【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情这回事儿，不能因为希望小就怕啊，又不是没希望！"，希望能够帮助到各位。
爱情这回事儿，不能因为希望小就怕啊，又不是没希望！
我看过一句特别心酸的话：表白只是为了结束。
一段恋情的开始，一定源于表白。
一段恋情的结束，可能因为表白。
在大方占有与默默守护之间，你会选择哪个？
在所有恋情里，我觉得“暗恋”好像是最容易，最享受，最舒服的。
它只关于自己。
它的未来走向完全取决于自己。
你想开始就开始，想结束时也不用跟对方说就可以拍拍屁股走人。今天跟大家分享几个关于表白与暗恋的小感觉吧。
01
每次遇到好吃的好玩的新奇的什么什么，我都想发给我喜欢的人分享。但在面对暗恋的人时，会自动的产生一种卑微心里。在准备按下发送键时心里就会想：对方会不会觉得自己很莫名其妙？
于是我将这条信息同时发给了好几个人。
像是在自我安慰一般告诉自己：我并没有只发给你，你只是其中一个。但却是我最期待回复，最在乎的一个。
02
我有一个特好的哥们儿。相处久了后我发现，我对他的感情已经不仅仅是哥们儿了。而我也自认为他对我也一样。不然为什么他每天早上一定会先给我发信息说他醒了？为什么每次吃饭都要向我汇报？为什么一无聊就找我出来陪他。
所以我跟他说我们要不要试试在一起？
他给我的回复是：我不想谈恋爱啊。
哦，一切都是我的自认为啊。
03
经历了上面说的故事之后，面对感情的时候我变得小心翼翼。我怕自己又控制不住的自认为后，把那层窗户纸捅破。
我怕戒掉那早已不知在多少个21天里养成的习惯，连跟你聊天的资格都没有，所有正常不过的文字，在你眼里都会带有情感色彩。
从此只能一个字一个字地看着我们的聊天记录来怀念。
04
看过一句话：
暗恋就像是一场战争，敌人和战士都是自己。小胜和挫败都只是你一个人的雀跃低落，而他是全世界的中心，却浑然不知。
暗恋中的人好像挺伟大。你自导自演着一场情感大戏，戏中的主角是她和你。
她今天对你的态度格外好，你觉得是不是时机到了可以表白了。可说不定她心情好的原因是今天她喜欢的人对她笑了。你忽略了这场戏中最重要的角色——那个能左右她情绪的人，是她喜欢的人。
你有多么喜欢她，她就有多么喜欢另一人。
05
听他讲他和她的故事。
看到他为别的人流泪。
耐心地给他分析那个人的心理。
想说你要的这些我都可以给你。
但无论你说她好或者不好，无论你好或者不好，能拥抱的他的，都不是你。
06
我特别想对我喜欢的那个傻x说。
我分享这篇文章，是因为里面有句话我想对你说。
我每次吃绿茶饼都会拍照，是因为这是你给我推荐的食物。我总是倒着时差发朋友圈，是因为我只想给你看。那个时间国内的人早就睡了，我朋友圈里唯一醒着的人只有你啊。
你的一个赞，比谁的都重要。
可是你就不给我点赞。
07
好像在暗恋一个人后，我变得更加会生活了。
你不知道，你第一次请我吃饭时，我把餐厅的纸巾偷偷藏起来收好；你不知道，你5年前随手递给我的一瓶饮料，我至今都未打开喝过；你不知道，我送你去机场的打车票，即使上面的字都已经看不清了我也一直留着；你不知道，你用过的这支笔，我不允许别人再碰；你不知道，我们一起吃过的餐厅，我不会再和别人一起去吃。
因为那些，都是证明专属于我们俩相处过的纪念品啊。
08
喜欢一个人之后，他的轨迹就是我的轨迹。
每天走一遍所有他可能出现的地方，然后，遇不到。读你读过的书，看你看过的风景，好像这样，我们就又贴近了一点。我感觉我慢慢活成了你。
最后，在脑海里，跟着这么像你的自己，过了一辈子。
09
其实你暗恋的那个人不是白痴。
他心里早就明镜似的，看着你一个人热闹闹的各种演。
想起来一句很俗的话：如果他爱你，怎么舍得跟你暧昧。
年少时，我们不懂爱。
牵个手都叫喜欢。
长大了，我们不敢爱。
即使做了一切，也不敢表白。
说了那么那么多故事，发现很多感情都输在了“怕”上。可不正是因为“希望”的概率很小，所以才很美好，很珍贵吗。
电影《陆垚知马俐》里，包贝尔就是一个表白障碍症的人。因为怕，所以很多话都堵在了胸口。上面用的这些剧照字字都戳心，概括了我暗恋时所有的小心理，小秘密。
听说这部电影的最后，包贝尔饰演的角色有一段长达7分钟的表白镜头。不为别的，就想看下，他是怎么表白的，表白成功了没？
7分钟。对一个人的爱持续了5年，10年，甚至15年的人，我有那么多话想说，7分钟怎么够？
如果可以，让我对你表白一辈子吧。
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拜托！这是婚姻，又不是职场
情爱，
本是最美好的事，
如果加进算计与掠夺，
就成了最恶劣的事。
一个人的世界，可以分成两部分：
以工作关系为核心的社会领域，
以亲密关系为核心的私人领域。
两个领域都有各自的核心规则。
社会领域的规则是『权力』，
目的是争夺谁说了算，
当然最好是我说了算；
私人领域的规则是『珍惜』，
即我尊重你的本真。
如果在社会领域主要使用珍惜规则，
摒弃权力规则，
或在私人领域太多使用权力规则，
都容易将我们的生活弄得一团糟。
并且，我把在私人领域使用权力规则，称为“污染”。
所谓情感大戏，
是指人在私人领域，
严重地使用了权力规则，
而被侵犯的对方却傻傻地使用珍惜规则，
结果被掠夺得一干二净。
人在做，天在看。
这个天，在过去，是我们想象中的老天爷，
当然也有我们内在的『良心』。
我使用珍惜规则，
而你使用权力规则，
可以让你一时占尽便宜。
但我可以鱼死网破地反击，
而一旦事情太极端离谱，
成为互联网热点，
那么，在亲密关系中玩权力游戏的无情掠夺者，
可以一下子身败名裂。
比如王宝强马蓉离婚案。
人际关系，
经常像是一团迷雾。
这团迷雾，
主要是因为权力规则太多地侵入到关系中所致。
我有一位来访者，她来找我，
是因为有严重的产后抑郁症。
原因是，
她在现在的家庭和原生家庭中，
都严重缺乏权力空间。
她生活在那种典型的重男轻女家庭，
五六个姐妹，最后一个是弟弟。
而她多次被父母抛弃，
几次是送人，一次是放到了儿童福利院，
这是极为可怕的经历，
并导致她性格软弱，
不能去争取话语权和利益。
她现在的家庭，
也是严重的重男轻女。
虽然她生了一个儿子，
但在新家庭，
最有地位的是婆婆，
接着是丈夫，
接着是婆家的各种人，譬如小姑子，
而她的地位最低。
和她的咨询过程，
我主要是给了她鼓励、认可和支持。
后来她逐渐开始转变，
最后成了一个有些『凶悍』的女人，
把公婆请走，也严重警告了小姑子等婆家人：
这是我的家，
如果你们过来，
请记住你们是客人，
我才是主人，
如果你搞挑拨离间，
别怪我不客气！
对丈夫，她过去是言听计从，现在是常常主动争吵。
丈夫对此很生气，但有一次坦诚说，
过去你很听话，我觉得很好，
但说实话看不起你，也不爱你。
现在你变得很凶，
但你能力强了很多，
我发现也更爱你了。
后来他们要生二胎，
丈夫想请妈妈过来陪她坐月子。
婆婆也特想来，并且曾夸下海口说，
这个家族里的所有孩子，都是她带大的。
这样说，明显是为了争夺权力，
以后就可以拿这个当作资本，
在整个家族里维护她至高无上的话语权。
我的来访者不想让婆婆来，
因为之前婆婆陪自己坐月子的经历如噩梦。
现在和婆婆关系也不算好，
所以她对丈夫说：
那时候最需要照顾的是我，
但你妈根本就不会照顾我，我不想让她来。
他们的关系一度陷入僵局。
过去我一直不能很好地明白，
为什么不少女性生育后，
按说最需要照顾的时候，
却容易遭遇可怕的对待。
为什么我见到的多数闹离婚的家庭，
是孩子出生后开始的家庭大战。
当清楚新生命就是『权力』，
生育和养育就是权力时，这一点就看透彻了。
譬如，来访者的婆婆最初嫁人时，
同样是老公整个家族都排斥她，
她在家族里的地位是最末一位。
但她生了四个孩子，
四个孩子逐渐长大后，
她在自己的小家庭里，
就有了至高无上的地位。
婆婆的丈夫，
在年轻时是被争夺的对象，
并且很多儿子容易站在自己母亲那一边，
于是会忽视妻子和孩子。
等孩子长大了，
孩子自然也不亲他认他，
于是老了后，
就成了整个家庭中可有可无的存在。
等这四个孩子都成家后，
就意味着，婆婆生出了属于她自己的家族。
这个时候，
品尝过权力变迁滋味的她，
很容易要和自己的媳妇们争夺权力，
就像轮回一样。
这时候，我的来访者的丈夫，
也是容易站在妈妈这一边，
但这个男人没意识到，
新的权力变迁在发生。
如果他只是单纯维护母亲，
而为难妻子和孩子，
那么在他自己的新家庭中，
他将失去自己的权力，
等他老了时，
也会成为和自己父亲一样可有可无的存在。
把这些谈清楚了以后，
我的来访者和丈夫做了几次深谈，
把这个权力游戏的变迁，
清晰透彻地讲给了丈夫。
丈夫曾被气得不得了，
但之后，他不再叫妈妈过来带老二了，
也改变了对妻子和孩子的态度。
于是，这位来访者的老二，
就成了这位婆婆第一个没有带过的第三代的孩子。
经过这样的战争后，
我这位来访者，才第一次清晰地感觉到，
她终于成了自己家的女主人，
拥有了一个可以自己说了算的家。
她的所谓的产后抑郁症，
至此也就彻底不存在了。
我多次讲课时，讲到这位来访者的故事，
这是一个家庭一代代轮回的故事。
当赤裸裸地讲清楚其中的权力游戏时，
许多人会被震撼到，然后就更知道该怎么做了。
权力规则，其实就是“我与它”的关系。
我将你视为达成我的目标的对象与工具，
总之是试图建立一个都是我说了算的空间。
珍惜规则，实际就是“我与你”的关系。
我不控制你，更不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。
我只想，让那个带着本心的我，和你的本真相遇。
著名科幻作家阿西莫夫在他的小说《基地》中讲了一个这样的故事：
丑陋无比的“骡”掌握了操控人心的能力，
他能像调控一个有刻度的表盘那样，
精准地诱导出别人的各种情绪情感，
因此征服了宇宙。
但他一直不忍心将他的这个本领，
用在他心爱的女人身上。
那个女人是唯一一个见到他的丑陋，
仍然关爱他的人。
那些能以本心行走在红尘中的人，
都是非常可贵的人。
不过也想说，
我们需要完整地看到权力规则和珍惜规则。
我们可以使用权力规则保护自己和所爱的人，
也可以使用权力规则去构建一个事业。
但同时，我们要知道，
只有珍惜规则，才能构建爱，
才能让你碰触到你的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。
当然，在亲密关系中，
当发现对方已经无情地启动了权力游戏时，
你别犯傻启动圣母模式。
如果你这么做，
很容易将对方推向邪恶的极致。
这时，你最好也启动权力规则，
让对方知道，你清楚在发生着什么。
对我而言，我深刻认识到，
只有当我能特别好地捍卫我的空间，
成为一个有强大自我的人时，
我才能更好地在某些时候放下自我，
去构建“我与你”的关系。
婚姻又不是戏，要什么演技
婚姻如戏，全靠“演技”
你看过另一半的手机吗？
最近看的一期综艺《妻子的浪漫旅行》里，应采儿就聊到了这个亲密关系里的敏感话题。
她轻描淡写地说：“看过啊。”
理由是“当想要证明一些事情的时候……”
多年前她和陈小春刚刚在一起的时候，有一次偷看陈小春的手机，发现有个女生给她发信息问：“你怎么不见了？”
很多人以为，以应采儿的直性子和暴脾气，如果偷查伴侣手机感觉到对方和异性有“猫腻”，肯定会摊开来讲。
但令人惊讶的是，应采儿并没有这样做。
她在陈小春面前没提过这件事，就像“演戏”一样，装作没事发生。
而是独自消化处理，“让其他女的觉得这个男人的老婆不好搞”。
所以这么多年来，陈小春一直都不知道这件事的存在。直到他们录这期节目，陈小春知道后脸都黑了，一脸尴尬。
从相恋到结婚，他们在一起十多年了，应采儿竟然把这件事瞒了这么久。好心酸。
生活中，很多人的亲密关系就像“演戏”，不敢直面问题，自己咽下痛苦和辛酸。
想起了我一个朋友的经历。
她一直担心老公忘不了那个曾经和他谈婚论嫁过的前任。
有一次终于忍不住偷看老公的手机。
打开微信看聊天记录，没发现不妥。
打开相册，正常。
打开信息，也正常。
最后打开了QQ，发现一篇老公结婚前曾在QQ小号上发表写给前任的情书，里面写满了他对前任的思念和不舍。
“想起和你在一起的日子，还会幸福得落泪”，“我希望你可以回到我身边”，数不清的“我爱你”……
每一个字，都像刀子一样在她的心上扎。
但面对老公，她却对此闭口不提。
她和应采儿一样，在忍不住偷看了另一半的手机后，选择在对方面前“演戏”：
▷明明偷看了信息，却装作什么事都没发生；
▷明明很在乎，却装作不在意；
▷明明很伤心，却假装很快乐。
看到有人说：老公出轨了，可是我们还可以很正常地过性生活，只要不提这件事，我们还可以手牵手逛街，每天晚上拥吻着互道晚安睡觉。
真是细思极恐。
出现问题却没有沟通的亲密关系，都是在互相“演戏”。
我想问，这种“婚姻如戏，全靠演技”的亲密关系，真的幸福吗？
明明是最亲密的人，为什么要演戏？
为什么那么多人总是忍不住想偷看伴侣的手机？
因为：猜疑。
心理咨询师姚志华认为：猜疑心理，是一种完全由主观推测而产生的不信任心理。
Ta忽然给自己送礼物，是不是做了什么亏心事？
Ta老是和异性聊得那么开心，是不是在外面拈花惹草了？
Ta那么优秀，怎么会喜欢平凡的自己？
很多人觉得，“我们是彼此最信任的人，既然没什么见不得人，有什么不能看的呢？”
但当你想查对方的那一刻，你和伴侣之间的信任就开始割裂了。
一旦有了猜疑，你就会想办法去找证据来佐证自己的猜测对不对。
而猜疑会形成不安的恶性循环。
你有了一次猜疑，就会有无数次的反复猜疑，反复验证。
我那个朋友自从第一次偷看老公手机发现了他的那个秘密，后来只要老公一不注意，她就会忍不住翻他手机。
即便没有发现对方和前任有其他不寻常的联系，她依旧不放心。
可在当她发现老公结婚前写给前任的那封情书的时候，她却怂了。
在亲密关系里，中国人都很害怕面对真相，不敢说真话，对出现的冲突、问题，用“演戏”去掩饰自己内心的真实想法。
为什么呢？
因为害怕失去。
法国精神分析学家简·大卫·纳索（J．D．Nasio）认为：
不说真话是为了维护和他人之间已经建立的关系。我们说谎因为我们害怕失去爱，害怕失去对方。
“万一摊牌了，老公觉得我不够信任他，要和我分手怎么办？”
这是我那个偷看老公手机的朋友的想法。
这种“害怕失去”的恐惧心理，足以压倒“真诚”“坦白”等心理，从而不可避免地否定事实，压抑逃避，或自欺欺人使之合理化，以免受责罚，是一种心理防御机制。
再者，为了维护更好的自我形象进行的印象管理。
人人都希望能呈现出自己美好积极的一面，塑造理想形象，维护自我价值和自尊，获得他人更多的认可。
在偷看伴侣手机这件事上，涉及到侵犯另一半的隐私。
偷看的一方很担心：“万一戳穿了，Ta反过来责怪我不尊重Ta的隐私怎么办？”
这样一来，自己在伴侣心中的美好形象就破坏了。
所以，Ta们宁愿选择“演戏”。
但你能演一阵子，永远演不了一辈子。
婚姻，可以把一个人的演技逼成什么样？
看完日剧《四重奏》，我一个恐婚者对婚姻有种近乎绝望的窒息感。
卷先生是电视台的小高层，一次拼车，让他对拉小提琴的真纪，一见钟情。
“跟她在一起，会有心动的感觉。”
在一起没多久，他们便决定结婚，决心“一起走过人生的漫漫长路”。
卷真纪期待结婚以后，和卷先生成为家人。
她决心要成为一个丈夫眼里的好太太，一个普通的家庭主妇。
她不再拉小提琴。每天早上送丈夫出门上班，白天在家做家务，洗衣、拖地、叠衣服，晚上做好饭菜等待丈夫下班回家，和丈夫分享自己看的电视剧剧情，唠叨家长里短。
丈夫，每次都很认真地倾听。
卷真纪觉得，两个人这样相处很开心，没有谎言，也没有秘密，可以表现最真实的自己。
结婚后两年，有一天晚上，卷真纪去了一趟便利店后回到家，却发现丈夫不见了。
地上只有一双他脱下的袜子。
整整一年，丈夫杳无音信。
原因是，他再也“演”不下去了。
他期待结婚以后，还能和妻子像恋人般恩爱。
但妻子不再是他想象中的样子。
他一直在“演戏”，掩饰一个对妻子失望的真实的自己。
婚后搬进新居，卷先生整理着自己心爱的影碟收藏，他也希望真纪能继续拉小提琴，永远做舞台上的女神，他说：做你喜欢的事就好。
其实他的潜台词是：你继续拉小提琴吧。
当真纪回答说：我决定留在家里。
他明明有意见，却装作不在意，什么也没说。
这是在婚后他第一次压抑自己的想法去“演戏”。
婚前他送真纪的定情礼物是一本诗集，婚后他多次去翻看那本扔在储物箱里的诗集，想知道妻子读到了哪里，但书签始终停留在第9页。
他很失望，但什么也没说。
他租来了最爱的一套影碟，想和妻子一同分享。
没想到，妻子根本看不懂，当他看到动情落泪的时候，妻子却在他的肩膀上睡着了，醒后一边看一边不停问他哪个是坏人，哪个是好人。
他很失望，但依旧装作很有耐心的样子，给她解释剧情。
他想和妻子散步去新开的咖啡厅坐坐，妻子却说“家里也有咖啡啊”。
他很失望，但又是装作不在意，什么也没说，一个人去买了咖啡坐在公园的椅子上发呆。
著名心理学家卡尔·荣格说：
孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。
谈恋爱的时候，他以为她是个特别的人，而婚后，那个总带有一丝神秘的她，已经无迹可寻。
他却一直不肯向妻子说出自己的真实想法，只能想心里默默地想：
“原来她也只是个普通人啊。”
压倒卷先生的最后一根稻草，是他送的那本定情的诗集竟被真纪随手抓来当锅垫。
他瞬间懵了，怔了很久。
他的内心是崩溃的，但嘴里说出来的话，却是一句“肯定好吃”。
他还在“演戏”。
而他演的最大的一出戏，是在最日常的饮食喜好上。
有一天，他和同事在居酒屋喝酒，他点了一盘炸鸡，同事问他“要加柠檬吗？”
他说：“不，我不喜欢柠檬。”“至少在外面吃饭的时候，按我的口味来行吗？”
没想到，他说这些话的时候，妻子就坐在他后面的座位上。妻子听到后匆忙走了，他转身才发现。
妻子难过极了。因为结婚整整两年，丈夫从来没在她面前说过不喜欢柠檬。
她第一次做炸鸡块的时候，习惯性地把柠檬汁挤在炸鸡上，卷先生很真诚地跟她说，“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”
他明明心里不喜欢，但就是遮遮掩掩，死活不说。
之后，炸鸡块就成了家里的固定菜式，真纪每次做炸鸡块，都会挤上柠檬汁。
妻子亲耳偷听到丈夫和同事聊天这才知道，原来他一直在“演戏”。
那天他们本想回到家好好谈一谈，结果两个人面对面沉默着，假装互相都不知道在居酒屋的事。
妻子躲在厨房里闷声哭泣。丈夫坐在沙发上喝着啤酒，焦躁不安。
最后，两个人都演不下去了。
妻子借口去便利店买辣油，在楼下路边大哭。
而丈夫在妻子一出门后，脚上只穿了一双拖鞋，就从家里落荒而逃。
看完卷先生和妻子在婚姻里的“演戏”过程，我觉得好累好累。
对婚姻充满期望的卷先生，活生生地把自己变成了婚姻里的“最佳演员”。
而妻子，则是一直被蒙在鼓里的观众。
好的亲密关系，
必须是真实灵魂的碰撞和连接
有人觉得，婚姻里遇到矛盾去”演戏“，是为了两个人好，可以让两个人风平浪静地维系一段感情。
但我觉得，“演戏”的那一方很自私。
Ta的自私，在于擅自决定把两个人沟通的窗口关闭了，不给对方沟通和解决问题的机会。
你不说，问题不会消失不见，只会慢慢腐蚀。
《四重奏》里，在炸鸡上挤柠檬汁这么小的事情上，卷先生宁愿和病友抱怨妻子，和同事抱怨妻子，唯独从来不愿意和妻子沟通，哪怕一次。
她当时心里想，“我们或许不算夫妻吧”。
因为丈夫的“演戏”，两个人对婚姻完全形成了错位的感受。
2年夫妻生活，卷真纪觉得幸福至极，卷先生“演”得痛苦至极。
毁掉他们婚姻的，不是不爱了。而是琐碎日子里，你不问，我不说，一次次话不投机，从来没有真正的沟通。
假如卷真纪在给炸鸡上挤柠檬的时候，能问一句：你喜欢这样吗？
假如卷先生能够在自己觉得相处不舒服的时候，能够说一句：其实我想吃不洒柠檬的炸鸡。
结果可能会大不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。
很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况是什么都不说呢？
好的亲密关系不是一场表演，而必须是真实心灵的碰撞和连结。
我们需要的，不是一个带着面具生活的人，是一个可以真正沟通的灵魂。
沟通如果停止了，亲密关系也就死亡了。
卷先生说：“我虽然爱她，但我已经不喜欢她了。这就是婚姻。”
他还有对妻子有爱的责任，却在自己一天天的“演戏”里，失去了喜欢妻子的怦然心动。
卷真纪在丈夫失踪后问自己：夫妻到底是什么？
她觉得：夫妻，就是可以分开的家人。
可以像亲人一样，相亲相爱一起生活；但是当失去了了解对方的机会，有一天也会头也不回地解除这种关系，成为最熟悉的陌生人。
真心希望每个在爱情里的人，都能够学会用心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中的方法来面对生活中的种种问题。
非暴力沟通非常强调要明确、具体地说出自己的请求。
比如
“我希望你能多关心我。”是一个抽象的请求。
“我现在头很痛，我希望你能过来陪我。”是一个具体的请求。
你没有直接说出来的话，就别指望别人能够百分百理解你。
婚姻又不是戏，要什么演技？
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婚姻如戏，全靠“演技”
你看过另一半的手机吗？
最近看的一期综艺《妻子的浪漫旅行》里，应采儿就聊到了这个亲密关系里的敏感话题。
她轻描淡写地说：
“看过啊。”
理由是“当想要证明一些事情的时候……”
多年前她和陈小春刚刚在一起的时候，有一次偷看陈小春的手机，发现有个女生给她发信息问：
“你怎么不见了？”
很多人以为，以应采儿的直性子和暴脾气，如果偷查伴侣手机感觉到对方和异性有“猫腻”，肯定会摊开来讲。
但令人惊讶的是，应采儿并没有这样做。
她在陈小春面前没提过这件事，就像“演戏”一样，装作没事发生。
而是独自消化处理，“让其他女的觉得这个男人的老婆不好搞”。
所以这么多年来，陈小春一直都不知道这件事的存在。
直到他们录这期节目，陈小春知道后脸都黑了，一脸尴尬。
从相恋到结婚，他们在一起十多年了，应采儿竟然把这件事瞒了这么久。
好心酸。
生活中，很多人的亲密关系就像“演戏”，不敢直面问题，自己咽下痛苦和辛酸。
想起了我一个朋友的经历。
她一直担心老公忘不了那个曾经和他谈婚论嫁过的前任。
有一次终于忍不住偷看老公的手机。
打开微信看聊天记录，没发现不妥；打开相册，正常；打开信息，也正常。
最后打开了QQ，发现一篇老公结婚前曾在QQ小号上发表写给前任的情书，里面写满了他对前任的思念和不舍。
“想起和你在一起的日子，还会幸福得落泪”
“我希望你可以回到我身边”，数不清的“我爱你”……
每一个字，都像刀子一样在她的心上扎。
但面对老公，她却对此闭口不提。
她和应采儿一样，在忍不住偷看了另一半的手机后，选择在对方面前“演戏”：
▷ 明明偷看了信息，却装作什么事都没发生；
▷ 明明很在乎，却装作不在意；
▷ 明明很伤心，却假装很快乐。
看到有人说：老公出轨了，可是我们还可以很正常地过性生活，只要不提这件事，我们还可以手牵手逛街，每天晚上拥吻着互道晚安睡觉。
真是细思极恐。
出现问题却没有沟通的亲密关系，都是在互相“演戏”。
我想问，这种“婚姻如戏，全靠演技”的亲密关系，真的幸福吗？
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明明是最亲密的人，为什么要演戏？
为什么那么多人总是忍不住想偷看伴侣的手机？
因为：猜疑。
心理咨询师姚志华认为：猜疑心理，是一种完全由主观推测而产生的不信任心理。
Ta忽然给自己送礼物，是不是做了什么亏心事？
Ta老是和异性聊得那么开心，是不是在外面拈花惹草了？
Ta那么优秀，怎么会喜欢平凡的自己？
很多人觉得，
“我们是彼此最信任的人，既然没什么见不得人，有什么不能看的呢？”
但当你想查对方的那一刻，你和伴侣之间的信任就开始割裂了。
一旦有了猜疑，你就会想办法去找证据来佐证自己的猜测对不对。
而猜疑会形成不安的恶性循环。
你有了一次猜疑，就会有无数次的反复猜疑，反复验证。
我那个朋友自从第一次偷看老公手机发现了他的那个秘密，后来只要老公一不注意，她就会忍不住翻他手机。
即便没有发现对方和前任有其他不寻常的联系，她依旧不放心。
可在当她发现老公结婚前写给前任的那封情书的时候，她却怂了。
在亲密关系里，中国人都很害怕面对真相，不敢说真话，对出现的冲突、问题，用“演戏”去掩饰自己内心的真实想法。
为什么呢？
因为害怕失去。
法国精神分析学家简·大卫·纳索（J．D．Nasio）认为：
不说真话是为了维护和他人之间已经建立的关系。
我们说谎因为我们害怕失去爱，害怕失去对方。
“万一摊牌了，老公觉得我不够信任他，要和我分手怎么办？”
这是我那个偷看老公手机的朋友的想法。
这种“害怕失去”的恐惧心理，足以压倒“真诚”“坦白”等心理，从而不可避免地否定事实，压抑逃避，或自欺欺人使之合理化，以免受责罚，是一种心理防御机制。
再者，为了维护更好的自我形象进行的印象管理。
人人都希望能呈现出自己美好积极的一面，塑造理想形象，维护自我价值和自尊，获得他人更多的认可。
在偷看伴侣手机这件事上，涉及到侵犯另一半的隐私。
偷看的一方很担心：
“万一戳穿了，Ta反过来责怪我不尊重Ta的隐私怎么办？”
这样一来，自己在伴侣心中的美好形象就破坏了。
所以，Ta们宁愿选择“演戏”。
但你能演一阵子，永远演不了一辈子。
婚姻，可以把一个人的演技逼成什么样？
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看完日剧《四重奏》，我一个恐婚者对婚姻有种近乎绝望的窒息感。
卷先生是电视台的小高层，一次拼车，让他对拉小提琴的真纪，一见钟情。
“跟她在一起，会有心动的感觉。”
在一起没多久，他们便决定结婚，决心“一起走过人生的漫漫长路”。
卷真纪期待结婚以后，和卷先生成为家人。
她决心要成为一个丈夫眼里的好太太，一个普通的家庭主妇。
她不再拉小提琴。
每天早上送丈夫出门上班，白天在家做家务，洗衣、拖地、叠衣服。
晚上做好饭菜等待丈夫下班回家，和丈夫分享自己看的电视剧剧情，唠叨家长里短。
丈夫每次都很认真地倾听。
卷真纪觉得，两个人这样相处很开心，没有谎言，也没有秘密，可以表现最真实的自己。
结婚后两年，有一天晚上，卷真纪去了一趟便利店后回到家，却发现丈夫不见了。
地上只有一双他脱下的袜子。
整整一年，丈夫杳无音信。
原因是，他再也“演”不下去了。
他期待结婚以后，还能和妻子像恋人般恩爱。
但妻子不再是他想象中的样子。
他一直在“演戏”，掩饰一个对妻子失望的真实的自己。
婚后搬进新居，卷先生整理着自己心爱的影碟收藏，他也希望真纪能继续拉小提琴，永远做舞台上的女神，他说：做你喜欢的事就好。
其实他的潜台词是：你继续拉小提琴吧。
当真纪回答说：我决定留在家里。
他明明有意见，却装作不在意，什么也没说。
这是在婚后他第一次压抑自己的想法去“演戏”。
婚前他送真纪的定情礼物是一本诗集，婚后他多次去翻看那本扔在储物箱里的诗集，想知道妻子读到了哪里，但书签始终停留在第9页。
他很失望，但什么也没说。
他租来了最爱的一套影碟，想和妻子一同分享。
没想到，妻子根本看不懂。
当他看到动情落泪的时候，妻子却在他的肩膀上睡着了，醒后一边看一边不停问他哪个是坏人，哪个是好人。
他很失望，但依旧装作很有耐心的样子，给她解释剧情。
他想和妻子散步去新开的咖啡厅坐坐，妻子却说“家里也有咖啡啊”。
他很失望，但又是装作不在意，什么也没说，一个人去买了咖啡坐在公园的椅子上发呆。
著名心理学家卡尔·荣格说：
孤独并不是来自身边无人。
感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。
谈恋爱的时候，他以为她是个特别的人，而婚后，那个总带有一丝神秘的她，已经无迹可寻。
他却一直不肯向妻子说出自己的真实想法，只能想心里默默地想：
“原来她也只是个普通人啊。”
压倒卷先生的最后一根稻草，是他送的那本定情的诗集竟被真纪随手抓来当锅垫。
他瞬间懵了，怔了很久。
他的内心是崩溃的，但嘴里说出来的话，却是一句“肯定好吃”。
他还在“演戏”。
而他演的最大的一出戏，是在最日常的饮食喜好上。
有一天，他和同事在居酒屋喝酒，他点了一盘炸鸡，同事问他，
“要加柠檬吗？”
他说：
“不，我不喜欢柠檬。”“至少在外面吃饭的时候，按我的口味来行吗？”
没想到，他说这些话的时候，妻子就坐在他后面的座位上。
妻子听到后匆忙走了，他转身才发现。
妻子难过极了。因为结婚整整两年，丈夫从来没在她面前说过不喜欢柠檬。
她第一次做炸鸡块的时候，习惯性地把柠檬汁挤在炸鸡上，卷先生很真诚地跟她说，
“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”
他明明心里不喜欢，但就是遮遮掩掩，死活不说。
之后，炸鸡块就成了家里的固定菜式，真纪每次做炸鸡块，都会挤上柠檬汁。
妻子亲耳偷听到丈夫和同事聊天这才知道，原来他一直在“演戏”。
那天他们本想回到家好好谈一谈，结果两个人面对面沉默着，假装互相都不知道在居酒屋的事。
妻子躲在厨房里闷声哭泣。丈夫坐在沙发上喝着啤酒，焦躁不安。
最后，两个人都演不下去了。
妻子借口去便利店买辣油，在楼下路边大哭。
而丈夫在妻子一出门后，脚上只穿了一双拖鞋，就从家里落荒而逃。
看完卷先生和妻子在婚姻里的“演戏”过程，我觉得好累好累。
对婚姻充满期望的卷先生，活生生地把自己变成了婚姻里的“最佳演员”。
而妻子，则是一直被蒙在鼓里的观众。
4
好的亲密关系，
必须是真实灵魂的碰撞和连接
有人觉得，婚姻里遇到矛盾去”演戏“，是为了两个人好，可以让两个人风平浪静地维系一段感情。
但我觉得，“演戏”的那一方很自私。
Ta 的自私，在于擅自决定把两个人沟通的窗口关闭了，不给对方沟通和解决问题的机会。
你不说，问题不会消失不见，只会慢慢腐蚀。
《四重奏》里，在炸鸡上挤柠檬汁这么小的事情上，卷先生宁愿和病友抱怨妻子，和同事抱怨妻子，唯独从来不愿意和妻子沟通，哪怕一次。
她当时心里想，“我们或许不算夫妻吧”。
因为丈夫的“演戏”，两个人对婚姻完全形成了错位的感受。
2年夫妻生活，卷真纪觉得幸福至极，卷先生“演”得痛苦至极。
毁掉他们婚姻的，不是不爱了。而是琐碎日子里，你不问，我不说，一次次话不投机，从来没有真正的沟通。
假如卷真纪在给炸鸡上挤柠檬的时候，能问一句：你喜欢这样吗？
假如卷先生能够在自己觉得相处不舒服的时候，能够说一句：其实我想吃不洒柠檬的炸鸡。
结果可能会大不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。
很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况是什么都不说呢？
好的亲密关系不是一场表演，而必须是真实心灵的碰撞和连结。
我们需要的，不是一个带着面具生活的人，是一个可以真正沟通的灵魂。
沟通如果停止了，亲密关系也就死亡了。
卷先生说：
“我虽然爱她，但我已经不喜欢她了。这就是婚姻。”
他还有对妻子有爱的责任，却在自己一天天的“演戏”里，失去了喜欢妻子的怦然心动。
卷真纪在丈夫失踪后问自己：夫妻到底是什么？
她觉得：夫妻，就是可以分开的家人。
可以像亲人一样，相亲相爱一起生活；但是当失去了了解对方的机会，有一天也会头也不回地解除这种关系，成为最熟悉的陌生人。
真心希望每个在爱情里的人，都能够学会用心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中的方法来面对生活中的种种问题。
非暴力沟通非常强调要明确、具体地说出自己的请求。
比如：
“我希望你能多关心我。”是一个抽象的请求。
“我现在头很痛，我希望你能过来陪我。”是一个具体的请求。
你没有直接说出来的话，就别指望别人能够百分百理解你。
他喜欢撩你，又不是喜欢你
他喜欢撩你，又不是喜欢你
喵姐
01
阿芳最近找我，她说很苦恼。
我不解。
本着坚固的革命友谊，我听她絮叨起来。
她说，自己碰上了件特尴尬的事，从去年说起吧。
那时候，她做新媒体。工作中，跟作者，编辑接触最多，这一来二去，就总有作者主动勾搭。
本来，合作讲究礼尚往来。我给你平台，增加曝光，你给我文章，我也吸粉。资源互换，平等交易。
可怪就怪在有个作者还把阿芳给撩上了。上来就发自己的电话，附着一套套卖萌表情，说想打电话聊聊文章。
阿芳这人心眼好，哪里想到人家有所图，就特别善良地帮助他。
听到这里，我急了：“阿芳，你真是太容易相信一个人了吧。人家给颗糖，你就巴不得整颗心都掏了。”
阿芳叹了口气，“这还不够呢，往后，他总是主动撩我，说我人好，善良大方，还说想跟我交个真朋友，如果带有目的接近，就太没意思了。”
我听完，翻了个大白眼，真情总是留不住，偏偏套路得人心。
“他在给你下套呢。”我冷不丁地说。
也难怪。生活如一潭死水，平静地惊不起一点褶子。有个人突然闯入，惊起水花，最可怕的啊，还是你们有共同话题，活在同一个圈子。
白天呢，互不搭理，任谁也不知道你们的关系。
背地里，你们不为人知地掏了心窝，每一个夜晚，就像到点驶来的列车，你准时守候在站点，与他一齐上车。
默契啊，就这样心照不宣的交织起来。
说起来，还有点不明由来的小暧昧，小心动呢。
贫乏又无趣的生活，谁会抗拒这样甜蜜诱人的调料呢。
我不会，你不会，大家都不会。
02
他说“阿芳，能跟你说话，都不那么累了。”
他说：“阿芳，你认识xx编辑吗，推给我名片吧。”
他说“阿芳，来找我吧，一起去旅行。”
他们从文章聊到生活，从工作聊到晚安。如果真像他说的那样，阿芳应该动情又享受，怎么也不会惆怅啊。
可有句话叫，人心隔肚皮，世事也难料。
那是几个月后，虽没明说，阿芳还是从朋友圈，看出了端倪。
所谓“暧昧始于聊骚，恋爱毁于共友”。
谁叫他们都活在一个圈子。都是明眼人，风吹草动，敏感到连自己都害怕，不然怎么总能看到别人看不到的东西呢。
这也巧合，那也巧合。可世上哪有那么多的巧合。
纸终究包不住火呀。他还是跟别人在一起了。那天阿芳对我说，他女友现在可火了，当红写手，我不是要比，可是，我怎么就被无缘无故丢垃圾桶了？
难过吗，抑郁吗，生气吗。可人家又没给你承诺什么，没说喜欢你，没硬拽着你表明要和你在一起。
他只是暧昧成瘾，你却走了心。
他只是喜欢撩你，又不是喜欢你。
撩一半就走了，怪谁呢。他撩一半撩到了真爱，当然弃你而去啊。
后来阿芳说，那个旅游，真像个笑话，他没跟我去，跟他新女友去了。更可笑的，我看到她在朋友圈晒了个地标，才确信他们在一起了。
“你知道吗，有人告诉我，原来他还同时撩了好几个。”阿芳下意识地咬了咬嘴唇。
是那种。心里空落落的。难过。
我很想安慰她，却不知说什么。只怪不是棋逢对手，他太渣，你太真。错把套路当真情。
03
想起，我也曾经很喜欢很喜欢过一个男生。
那时高中，他留着软软的刘海，笑起来没心没肺，爱踢球，总是拉起裤腿露出好看的小腿。
啊，真是撞碎了我的少女心。
我们不同班。每次，我小心翼翼假装经过他身旁，目不斜视，却又恨不得把余光都留给他，心里只是打鼓一样咚咚直响，仿佛下一秒就要撑破心脏。
那时的世界很小，要认识一个人很简单。
然后，我们认识了。
他说：阿琼，
我们去吃晚饭吧，
我们去逛书店吧，
我们翘课打游戏吧。
我从不拒绝。
他说：
你今天发夹真好看，
你最近指甲很漂亮，
你傻乎乎也挺可爱，
你呆呆的让我忍不住抱走。
好像情侣又好像不是，朋友说：你俩在一起啦？
“在一起了吗？”我心里打着波浪鼓。
直到他有了女朋友。
这个娇气的女孩子找到我，把我推到墙角，张口就是：“你干嘛老缠着别人的男朋友，要不要脸啊？”
明明是一份真诚的心意，却换来一片恶言相对。
是啊，他说了那么多，却惟独没说：“我喜欢你”，“我想和你在一起”，“我想做你男朋友”。
这样，就代表他不喜欢你呢。
这样，就代表他不在乎你呢。
姑娘啊，你真傻。他喜欢撩你，并不是喜欢你。
04
暧昧，是最伤人的游戏。
你以为他只在乎你，只对你嘘寒问暖，只对你关爱有加。
一切都是你以为。
他啊，只要时不时撩拨你那颗真挚又热忱的心，让你充满期待，小鹿乱撞，就可以让你心甘情愿为他提供捷径，做任何事。
而你呢，还觉得帮了他很开心，还觉得他积极认真，在心里对他好感up up的，预演了千千万万遍你们会友情升等，情比金坚。
可是啊，这个世界，什么都是障眼法，看到的未必真实，真实的你又看不到。
就算看到了也只是冰山一角，他撩你，没理由只撩你，他关心你，没理由只关心你啊。
你说着，“明明是他先撩拨我，到最后舍不得的却是我。”
听起来好像是委屈的无从开口，可是，他没说一句要找你，你却千千万万遍我愿意。
可最恼火的，也是用完你就弃呢。
05
要撩的也是你，不撩的也是你。从始至终，一片真心喂了狗。
这世间最可耻也可怜的是那些拎不清的人，明明是带着目的，嘴上却说走走心，谈谈情，一步步地走向你，像蛀虫一样，在你心上狠狠地啃，把你最后的防线撕咬殆尽。
路遥知马力，日久见人心。而最初，谁不是一腔热忱去相信呢。
你难过的，不是他没选择你，不是他撩到一半就跑，是他连承认的勇气都没有，是他费劲心机却装作真诚以待，是他毫发无损到全身而退。
他玩着这些套路，去糟贱你的善良。还要在最后对你说：“其实我们可以做朋友”。
那一刻，你的心里冰凉又窒息。
06
多久以后，才会明白，他喜欢你，一定会告诉你。
他喜欢你，一定围着你，想尽办法吸引你。恨不得时刻关心你，又怎么会对你不管不顾，不理不睬。
说到底，是你太走心。女人，执着又感性，像海鸥捕食一样，一猛子扎下去，全然不顾了生死。
而现在，还能做的是及时止损。阿芳后来说，当她编着她女友的文章，看着他们大秀恩爱的时候，心里已经不那么在乎了。
也好，这至少让她认清了一个渣男的本质。
07
男人啊，真诚一点，要套路也请一次只套路一个姑娘。女人啊，长心一点，别在一开始就把全部当了真。
那颗坏掉的牙齿，拔掉就好了。那份坏掉的感情，不要也罢了。
这个世界，真真假假，假假真真。我们缝缝补补，我们走走停停。他是真的喜欢撩你，也是真的不喜欢你。
“我谈恋爱又不是为了结婚”
“你可千万别爱上老马啊！”临睡觉的时候诺然突然这样跟我说。
我有点懵逼，好好地干啥整出来这么句话啊，大半夜的还让不让人安心睡觉了。要知道，人的情感因子总是在深夜不断的发生着碰撞。
诺然跟我说：“你不知道他怎么介绍自己的吗？31岁的天蝎座不婚主义者。我跟你讲啊，万一真爱上他了，你会伤心死的啊。”
我没忍住哈哈大笑：
“就算是爱上了又能怎么样呢？怕什么，反正我们还这么年轻呀！”
她一定是觉得我脑子有泡，连着发来了几个鄙视我的小表情说：“不管你了，我是怕你真的动了情，最后覆水难收。”
我哼着哈着应付了她两句，就说了晚安。
结果，昨天晚上我就失眠了。
人们总是喜欢把爱情哲学化：
“爱情到底是什么？”
“我们为什么要谈恋爱？”
“爱情和婚姻到底有什么区别？”
一千个人心中有一千个哈姆雷特，莎翁的这句话用在这里很合适。
每个人对爱情的理解和认知是不同的，每个人想要在爱情里得到的东西也不同的。
甚至于，每个人在不同的年龄阶段对爱情的渴望也是不同的。倒回去五六年前，那个时候还是蛮单纯，对于爱情有着一种谜一样的偏执。
受木心老师的那句“从前慢，一生只够爱一人”的影响颇深，强烈的许着愿望，我必须要和自己身旁的那个男孩子相伴到永远。
那个年纪是真的很幼稚啊，当然，也可以说是很美好吧。
渴望着手牵手看日出和日落，渴望着和他分享每一个早安和晚安，甚至还会憧憬一下要生几个小孩子，她们要有大大的眼睛和白皙的皮肤。
嗯，我爱他，以后我就要和他结婚的。
可是谁能说的清，我们为什么要结婚呢？也很难讲，到底有多少人是为了结婚而结婚的。
我高中毕业的时候网上突然火了一句话：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
当时真的是深以为然，是啊，不结婚还谈什么恋爱啊，谈场不结婚的恋爱又有什么用？到头来不还是白白浪费了一段青春吗！消耗时间精力和情感，真真的是得不偿失。
所以后来我们谈恋爱，总是会最开始就提前问人家一句：你是认真的吗？咱们俩是谈那种奔着结婚去的恋爱吗？
搞得倒是很严肃，可实际上当真有什么意义吗？不过是给当下的生活平添了太多不确定的干扰因素。
再换个方式说，你渴望的这场携手一生的爱情，本身就带有了太多的目的性。
经常有人这样问我：
如果你明明知道和对方没有未来，你还会跟他谈恋爱吗？
这个问题我曾经认真的思考过，答案是会的。
我宁可变成“爱过”，也不要“不敢爱”。
结了婚还有离婚的自由呢，更何况爱情本身就是一场赌博。你不敢爱，那就不要去爱了，畏首畏脚的人得不到真正的爱与自由。
太多人给了爱情过于沉重的负担，毕竟它承载着婚姻，承载着责任，承载着双方家庭。
如果一开始就给了爱情那么多束缚，接下来的日子恐怕就更辛苦了吧。
要知道，到最后，相伴一生的，往往是那些顺其自然的爱情。
没有日久生情这回事
没有日久生情这回事
男人的心中有一条线，区分着喜欢跟不喜欢，爱或不爱，模糊地带很窄，暧昧时区很少，那不是一条河、一座山、一片峡谷，充其量就是一条线，而且细得像是锐利的刀锋，感情放在上面应声断落，友情的归友情，爱情的归爱情，丝毫不含糊……
我问过很多弟兄们的想法，大家的差异极少，也就是说，通常在第一眼的瞬间，男人便已经决定了遇见的女人在自己生命中的位置……就算偶有失策，但总会在酒醒时、上床后、天亮前……看见卸过妆、洗掉眉毛、拿下魔术胸罩的对方的第一秒，马上把误闯爱情区的情意给捡回来。
当然，男人还是鲁钝的，通常意乱情迷的时间，会因为女生的伪装功力高超或自己经验不足而有所延长，但也一定会在谈到明天、未来、永远之际而有所迟疑。那个迟疑如同沙漠中的金字塔，矗立在我们的心底中央，巨大且明显。男人一旦如此，便不会原谅你们早上的口臭、喝醉痛哭的丑脸，甚至漂浮在马桶忘了冲的大便，还有你妈妈的唠叨——因为那会提醒我们，你二十年后的样子就是如此。
我们会在凌晨惊醒，会在开车时突然踩刹车，会在主管训话的时候，不顾一切地拿出大楷毛笔写下“分手吧！”三个大字。男人的冷血对没有爱意的人表露无遗。你们说，感情可以培养，抱歉！我们培养的是上床的气氛，不是感情。你们说，情人眼里出西施，对不起！男人只有当兵的时候，母猪才会赛貂蝉，退伍后恐龙就是恐龙，没得商量。你们说，爱可以包容一切，不好意思！那是女人专用的励志小语，看见你们越多缺点，躲开的理由就越能成立。
我们不像你们美化爱人的鲔鱼肚，说它可爱；我们也不会柔焦皱纹，说那个好有味道；我们不会因为各位的照顾奉献而激发信息素，我们学不会日久生情的本事……真的，男人真的没办法对一个没感觉的女人累积爱情。我很难细述男人那条划分爱情的线如何界限，但绝不是光靠长相来决定，这跟你们忽然发现自己一点都不爱身边的人的感觉很类似。只不过我们放在前头，你们摆在后面……但那种直觉强烈得像蛇对恒温动物的敏感，一点都无法忽略……
不过，似乎也不用太悲观，生物一直在进化，那些粗枝大叶的男人会因为找不到女朋友被淘汰，再过几百年，我相信男生也能跟女生一样，演绎出日久生情的本能。到时候男性同胞就不用再被女人的长相、个性、说话的音量、撒娇的方式误导，我们也可以倾听心里的声音后，再决定感情的发生，我们也能够优雅地说：“大家先从朋友做起……”之类的鸟话了。
什么？！到时候女生就进化到自体繁殖，不需要男人了？耶……别这样……你们还是需要有人帮你们开门、提东西的嘛！别学男人的冷血，那就太不健康了！
在爱人面前，不管几岁，再威风的男人都会撒娇，多聪明的女生都会装笨……
我希望我们结婚是因为这个理由
古代男女结婚没有自由，得顺从父母甚至家族的意愿，父母之命媒妁之言，两家联姻往往带有很强的目的性，大到为了政治经济联姻，为了强强联合，为了门当户对，小到为了给家里取个乖顺的媳妇，或者给女儿找个好归宿。决定儿子娶谁、女儿嫁谁的原因千百种，唯独没有爱。
我们总是说古代封建社会男女婚嫁没有个人自由，带有太明确功利的目的，他们的婚嫁受到太多的桎梏和条条框框的限制了。但，在二十一世纪的今天，我们的婚嫁又有多少自由。我们的确比封建社会多了很多自由选择的空间，可以自主选择自己的终生伴侣，高的矮的胖的瘦的成熟的单纯的，自己喜欢什么类型就找什么类型。可是，我们又总觉得其实自己在婚嫁中也受到很多条条框框的影响，在婚嫁里，很多男女走进婚姻围城的原因中爱也是缺席的啊！
我们年轻一代常常说爱到深处自然结婚，可我们的父母，我们的老一辈不这么认为啊，他们觉得年纪大了就该结婚，男大当婚女大当嫁，仿佛是不可违逆的天理。现今很多女孩子自己努力工作，有独立的经济基础，不需要依靠男人就能自己过得很好，把自己的生活过得多姿多彩，那找男人结婚是为了干嘛？让他养自己，不需要啊。让他给自己担担抬抬，这个社会有太多的上门服务了。既然不需要依靠男人生活，那找男人当然得按自己意愿去找啦，总不能说虽然还没有遇到想嫁的人，但因为到了一定年龄就该找个男人嫁了吧。
既然不靠男人而活，既然是给自己寻找终生的伴侣，那一定得找自己爱的、想嫁的男人，而不是迫于外界压力，年纪大了而赶紧找个男人嫁了。
我的一个朋友是个典型的剩女，是个黄金剩女，收入颇丰，长相也不差，完全能够独立生活得很好，可是她妈就是看不过眼，经常在她耳边唠叨：“你都这个年纪了，还不嫁就要成老姑娘了，什么时候找个男朋友带回家让我看看啊。我像你这个年纪孩子都会走路了，哪像你，还整天吊儿郎当的，自己事情自己不急。女孩子年纪一大，好的男人都被别人挑走了，你还怎么挑个好的啊。你整天这样，老妈都替你着急啦，你说你，整天不紧不慢的，你让你妈我怎么放心……”一回到家，她妈就像和尚念经一样，在她耳边一直唠一直唠，她都已经能够气定神闲地对她妈的话自动屏蔽掉了。
有一回她妈又开启了唠叨模式，一边唠叨一边拿着拖把在她眼前晃呀晃呀，她反问她妈：“你天天让我带个男朋友回家，你以前是怎么嫁给我爸的？”她妈说：“别人介绍的呗，当时我看你爸爸人挺老实的，靠谱，就嫁了，女孩子嘛，一辈子不就是图个男人对自己好吗。”
她一时不知道该怎么反驳，她妈的观念和这个社会的主流观念完全一模一样，到了年纪就该找个男人嫁了，这样才能是完成人生该做的事情，至于爱不爱，倒是其次。
她身边的人有时也打趣她，说女孩子别太挑了，找个差不多的就行，也有的说，你什么时候才能请我们喝你的喜酒啊，如果还没有对象我给你介绍一个哦。
面对催促她结婚的无处不在的压力，她很是无奈，仿佛她不结婚碍着谁了，明明是自己的婚事，却搞得像是别人的婚事一样。当然，面对周围人的“关心”，她也没敢一口回绝，只能打哈哈。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠，意思说婚姻是靠缘分的，但这些经历让她充分意识到，婚姻不需要缘分，恋爱才需要缘分。你可以不恋爱，但必须结婚，结婚是每个人的宿命，每个人都必须结婚，只有结婚了你的人生才能完整，否则，你的七大姑八大姨会劝你赶紧找个男人嫁了，你的亲朋好友同事会以为你太挑，会给你介绍对象，甚至连小区的看门大爷、清洁阿姨也会关心你的婚事。
如果还没有遇到爱的人，又何必急着结婚？其实这个道理很多人都懂，但很多人都不敢违社会潮流而行之啊。现在很多的相亲网站、相亲会，很多人就是迫于年龄压力和外界压力而奔着结婚去的，他们给自己明码标价，寻找最佳配对，唯独没有把爱纳入考虑范围内。
如果有一天，你因为还没有遇到自己爱的人，自己想嫁的人，成为了剩女时，希望社会能温柔相待，让你有足够的时间去等待、去寻找自己的伴侣，而不是因为别人认为你要结婚，社会认为你要结婚，而赶紧找个男人嫁了。
我希望我们嫁给对方是因为爱他，愿得一心人，白首不相离。
