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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的为什么相爱的人总是要互相伤害？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么相爱的人总是要互相伤害？

“我最爱的人，伤我却是最深”，这短短的两句歌词，唱出了多少人的心声。满腔期待的爱情带来的不是如沐春风的幸福与自若，而是痛彻心扉的伤痕与苦恼。

我们不禁要问一句，为什么相爱的人总是要互相伤害？

人在没有陷入感情漩涡之前，都是理智的，在找对象之时，会考察对方的家世、人品、工作能力等等，来确保自己同这个人结合之后，能够双方利益最大化。

这样不带有感情的理性，会让人在说话，行为处事方面都会经过深思熟虑，虽然双方没有亲密的爱情，却能够相敬如宾，很好的将这样的关系维持下去。这也就是为什么很多感情普通的夫妻能平平和和的相携到老，而许多爱得死去活来的夫妻，却最终不欢而散。

一旦两人之间有了感情，事情就往往朝不可控制的方向发展了。

伴随着爱情的出现，理性的一面开始被感性压制，爱得越深，压制得越厉害，爱得越深，情绪波动得就越厉害，这就是为什么我们会说恋爱中的人智商为零。

当人处在感性、情感波动强烈的状态，就会变得很敏感，对方一旦有一丝不同寻常的行为以及言语，就会做出过激的反应，引起争执、吵闹，甚至动手。

爱情是一场博弈，双方谈恋爱的过程其实就是一场拉锯战，在理智被压制的情况下，全凭感性主宰思维和行动，往往就会产生这样的想法：你刺我一下，我就要回刺你一下。即使这一次你躲过了我的回刺，那么在下一次还会找机会刺回来。

在双方不断“交战”的过程中，想要“占上风”的情绪不断被加强，如此往复循环，爱得越深，伤害就越深。最后，没有谁占了上风，都是爱情中的被害者。

更可怕的是，被伤害之时，痛不欲生，分手念头迭起，但平静下来，情绪消散，爱意又让两人舍不得放开，于是双方就假装事情没有发生过，继续牵着手，过着小日子，以为绝口不提，裂痕就会被掩盖。

于是在下一次，双方还会因为感情中发生的各种事件而互相伤害，直到双方遍体鳞伤，凄凄惨惨的唱着“我最爱的人，伤我却是最深”，然后相忘于江湖，老死不相往来。

因为爱，所以在乎，因为在乎，所以伤害，这是爱情之中解不开的死循环。

那么，该如何遏制这样的互相伤害呢？

首先，请保持智商在线，不要对方一句话，一个动作，就被激得口不择言，胡说八道。

其次，爱TA八分，为自己留两分。当你的整颗心都放在对方身上，那么你全部的注意力也会放在对方身上，对方任何的言语和行动都有可能对你造成难以承受的痛苦。而八分爱刚刚合适，不多不少。

最后，调整心态。爱情中总是有“输”有“赢”的，一人总在上位那是屌丝追女神。爱情中，必须调整心态，去适应“输”的沮丧。输了之后就想报复回去，对两人的相处百害而无一利。

情深不寿，慧极必伤，不妨让爱情平缓一点，平淡一点。

细水长流的爱情，才会更长久。

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没有互相伤害，就不会真正相爱

昨晚朋友问我在干嘛，我说在清理加湿器水垢，用着有点噪音，清理之后应该会好。她说，那多麻烦啊，你这加湿器用多久了，多少钱买的？我说快两年了，79包邮。她说，别费劲了，直接换新的吧，没几个钱，清理水垢不值当。

我肯定舍不得扔掉买新的，不是钱的问题，而是这件东西依然有价值，即便是有问题，也在能力解决范围之内，稍微处理一下就可以继续使用，真的没必要换新的。

朋友嗤笑我“会过”、“守旧”，不过是一件消耗品，不好用就换掉，多简单，这个道理我懂得，也不是不能做到，但每个人处理问题的方式不一样，有人喜欢一切东西都是簇新的，出了一点瑕疵就不能接受，但我更愿意接受生活和时间的磨损，在一样东西还有价值和意义的时候愿意花时间去修复，去改变，而不是说丢掉就丢掉。

对待关系和感情也是如此。

任何关系和感情都会出现问题，这几乎是默认的真理。但有人只能看到罅隙，选择随手丢弃，有人依然惦念着它的好，愿意花费心思去改善和修复，直到感情散发出它圆润的光泽。

我身边就有这样不同的两种朋友。

有人倾向于择一人终老、朋友不多但个个都一起经历过友情的考验，也不是没遇上过争端与不合，但他们肯花时间和耐心去培育去修护，因为他们相信既然能成为朋友和恋人，除了缘分使然，必定有彼此欣赏和认同的地方，值得为此去跨越障碍。所以，时间沉淀下来的不是关系的数量，而是关系的质量，这是“更新”感情替代不了的情感浓度。

还有人不停换恋爱对象，相处时间都不长，分手原因都是一些在我看来无伤大雅的小问题，有时候是因为争执时对方说了一句重话，有时候是因为俩个人对某件事看法不一样，还有一次是因为对方换了个新工作出差不能常见面。我从最开始的惊讶到现在视作平常，是因为我已经知道，这位朋友会一直这样折腾，很难跟人建立深刻的联结，因为她只能接受感情里如她所愿的部分，只要出现一点龃龉，她的习惯就是解散关系，因为在她看来，修复和改善的成本太高了，换新的多省事。

我们习惯了“省事”，对待关系也追求这样的原则，总觉得满世界都是男人和女人，换一个也不是什么难事，说不定就像网上购物一样，今天下单，明天就包邮送到你手里。新的东西一开始都是好的，要不然怎会有人感慨“人生若只如初见”，那时相看两不厌，怎么见怎么欢喜。但谁都扛不住时间的挑战，总有些更深层次的真实会暴露出来，这让很多人难以忍受，因为他们对感情最初的设定就是永远新鲜，永远如愿，他们不愿面对的真相是，任何感情和关系都面临阴晴圆缺，而这一点永远无法通过新旧交替来改变。

松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》这本书里说，“我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们的关系真正开始的时候，不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。”

这段话我深以为然，出现问题往往是感情和关系的一个新的突破口，是把关系升级、丰富化的契机。

问题往往是因为你们剥开了社交礼仪遮罩的礼貌和疏远，深刻的触及彼此的情境下才会暴露，它意味着你们不再是客套性交流，不再是把对方放在无足轻重可以忽略的位置上，它揭示着你们的关系已经探索到一个可以交换更丰富的信息的阶段，那可能是更接近于真实自我的层面，直接影响着关系的紧密程度。

面对问题，你们可以借此机会建立共同应对问题的模式，用两个人的合力抵御困难和争执；你们可以更立体全面的认识对方，而一切亲密感情都建立在彼此深刻的了解之上；经历过冲突和风波的感情，它的耐受力和持久力有了更明确地保障，不再是未经考验的、松散的、即兴的冲动。

没有出现分歧和矛盾的关系永远只能停留在表面的客气和肤浅，难以沉入到深刻的心底；而拒绝处理分歧、解决矛盾的人，根本上并未打算建立真正亲密的联结，也并不想让他人触碰内心。

他们常常会用条条框框来衡量他人，一旦发现不符合标准和要求的，随时甩手，表面上看是避免了冲突和感情的耗损，但实际上，他们并不打算为关系投入更多，也并不打算去改变自己，他们要的不过是现成的、仿佛为他量身定制好的一个朋友或者恋人，不用劳神费心的“天作之合”。

或许这样的方式才能让他们感到安全，没有冲突亦没有真正的亲近，跟任何人都保持着一定距离，相处方式永远以判断对方是否完全符合自己的预期为基准，他们没有跟任何人互相伤害，但同样，他们也不会跟任何人真正相爱。

虽然常常感慨人心不古、世界变化太快，为什么昨天还好端端的朋友、说着甜言蜜语的恋人，今天就能一言不合闹分手，关系说出问题就出问题，但这些都不足以致命，因为没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧，真正可怕的是不愿面对真实的人生，亦不愿呵护一段关系，而是出现问题只会轻易地分手换人，并且不为此感到抱歉。

纵使你再深情，也敌不过这样轻描淡写的无情，而有时，这些无情的人恰恰就是我们自己。

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深爱的人，为什么也总是不懂自己？

你以为的，未必就是真实存在的，其实这也包括了自己在给予对方过程中的那些关怀和体贴，爱人的舒适度和心情，你以为的付出和满足，很可能只是一厢情愿，人家已经产生了抵触情绪，只是你未察觉。人常常陷入一个尴尬的局面，希望懂别人，也希望别人能懂自己，可就是真到互动的时候，根本找不到规律和正确的方式。有人会反驳说，不对啊，开始在一起的时候他（她）就特别的懂我，其实那不是“懂”而是随声附和的应允与认同，简单来说就是“你说的对”可这背后却未必真的和你有同样的感受，以为的懂得，不过仍然是自己以为的感受。

世界上没有百分百所谓的“懂”，只有因为爱而愿意给予的自我压抑与尊重，那是明明观点不同，明明对立，却愿意给予的认可与接纳的态度和举动。因为这个世界上真的很难存在感同身受，就算是妈妈的爱，有足够的牺牲精神，却只能是痛在你身伤在她心的一份在乎，很难有你当时百分百的情绪感受。

世界变是不变的规律，即使是我们自己，也在进行不断更新升级，此刻去看曾经的自己，都是那样的陌生而各种不满与挑剔，更何况是一个外人，他如何有精力时刻关注你的成长历程和内心的需求，所以真正的爱，是在不同阶段，不断爱上对方的过程，却无法有能力和精力，去真正读懂吃透对方的心灵感受。

所以原理很简单，什么是爱？爱是感受到被滋养、被温暖，爱是被给予力量，爱是你的感受能够被看见，爱是让你的生命变得更美好。喜欢或者是纯粹快乐的，而真正的爱，可能是掺杂着压抑和情绪，满心的疲惫，因为爱与责任同体，那是一份成全，不可能任性地只做自己。但我们绝大多数人之所以寻觅爱情，究其根本就是要一个母亲的接班人，甚至奢望的是超越妈妈与自己的默契程度，懂得自己的内心，有人与自己同步看世界的风景，可最终期待越大，失望越大，也是交往后期彼此难和谐甚至仇视的原因之一。

面对那个深爱的人，为什么他也总是不懂自己？一方面是几乎不存在真正的懂，另一方面是我们给予了这个角色太多不切实际的希望而已。这个世界哪有那么多的懂与感同身受，所以要收起自己的那些恶言恶语的表达方式和消极情绪，因为这样做除了对自己不利，对关系也会造成极大的伤害，根本不会有作用和价值。

明明相爱的两个人，为什么总是吵架？

你有没有被暴力伤害过?

我想百分之九十的人都有。

暴力分为两种。

一是身体上的暴力，二是言语上的暴力。

对于身体上的暴力，给我们带来的伤害很直观，但语言暴力虽然看不见摸不着，却会丝丝渗入，严重影响我们的生活质量。

明明很相爱，为什么总是吵架?

你有没有这样的经历，明明很爱你的家人，有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们，同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。

比如▼

明明是想关心丈夫，让他晚上早点回家，早点睡觉，结果脱口而出的却是：“你个死鬼，每天晚上这么迟回来，怎么不干脆不回来了？”

再比如▼

明明是想鼓励孩子继续努力学习，到了嘴边却成了：你再不好好学习，将来就跟你爸一样没出息。得，这会儿伤害的不仅是儿子，连丈夫也被你伤了。

明明很相爱，最终却因为不妥当的表达方式，弄得经常吵架，并且在无限循环的吵架怪圈中，蒙蔽了自己对爱的感知能力。

为什么很多人会使用暴力语言？原因大致有二：

一是使用暴力语言的人，往往是内心的宁静遭到了破坏，于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。

二是很多人不太了解什么是暴力语言，也不认为自己的谈话是“暴力”的，往往伤了人而不自知。

如何走出语言暴力的怪圈

暴力语言的对立面是非暴力语言，在《非暴力沟通》中，正确的沟通方式有四个要素，帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言，并且在内心失衡时如何正确地沟通。

1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。

观察很容易与评论混在一起，这是非常要不得的。

那么什么是观察，什么是评论呢？

这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼

观察和评论被混为一谈：贝贝花钱大手大脚。

区分开观察和评论：上周贝贝光吃饭就花了1000元。

观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是智力的最高形式。”

所以，非暴力沟通的第一步，就是客观地说出你观察到的真实情况，并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。

这里说的感受，要与看法做一个区分。

举个例子。

你住在宿舍，舍友把音乐开得很大声，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？

是“我觉得她不应该开这么大声”？还是“声音太大了会影响到别人”？

其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是“她的音乐太大声，我很烦躁。”

现实中的我们，似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。

将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。

沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。

3. 明白你的需要是什么。这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。

在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：

甲：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心。

乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。

甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食，导致“我”很不开心，语气中含有指责的意味。而乙的表达，重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足，是从自身的感受出发。

我想，如果你是令妈妈不开心的人，应该比较喜欢听到乙的表达方式吧，下次，你不用妈妈督促，就能开心地把饭吃完。

如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。

而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。

4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。

关于如何给出详细的请求，可以看看这个例子。

林女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子”，相信她的请求就能比较容易被满足。

所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。

再者，提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。

如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”，但说出来的是“你今晚必须要早点回来”，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。

因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权......

非暴力沟通方式在现实生活中的应用

讲了非暴力沟通的四个要素，看起来显得有些散，现在给大家举个例子，帮助大家更好地理解和运用。

近来一周，每晚妈妈回到家，都发现儿子在打游戏，而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到：“你个不上进的东西，作业不做，整天就知道玩游戏，你怎么不干脆书也别读了，辍学在家玩个够。”

看吧，类似的对话，是不是很常见？

如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达，会有什么样的效果呢？

“儿子，妈妈看到你最近一段时间，每天作业没做完就在玩游戏（客观地说出你观察到的情况），妈妈很不高兴（说出你的感受），我希望你能少花一点时间在游戏上，好好读书，将来才能更有出息（你的愿望是孩子能好好学习，有一个好的未来），你以后能不能先认真把作业做完，如果还有时间，再玩一会儿游戏呢？（说出具体的请求）”

如果换这样的表达方式，你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事，但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理，甚至跟你吵架。

也一定会知道，你是真的为他好，也会认真地思考你说的话，从而给出比较积极的回应。

良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。

有的时候，言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论，会给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

而非暴力的沟通方式，可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言来表达自己的请求。

这样，在每一次的交流中，我们便能减少吵架的频率，与相爱的人更加相爱。

面对深爱的人，为什么总是容易发火？

通常来说，人类总是将最好的东西留给亲近的人，将次一点的留给关系较好的人，至于点头之交，那并没有人会去在意他能够得到什么。

但是在某些方面，这样的表现却又恰恰相反，比如说，发脾气。

相信很多人都能够清楚的感受到，在面对至亲至爱之时，总是最容易表现出内心中最阴暗的一面，外人面前光鲜亮丽、温文尔雅，懂得容忍和谅解。而在家人面前，则表现为放纵和歇斯底里，所有的心理垃圾不断向外喷薄。

那么，这究竟是什么原因，让几乎所有人都选择将心理垃圾，愤懑不满的情绪，发泄在自己最亲近的人身上呢？

一般来说，这样的行为是源自于人内心中四种根深蒂固，但是却羞于出口的原因。

1、发脾气成本低

面对老板发脾气毫无疑问会被开掉，和客户发脾气简直是自寻死路，同素不相识的人发脾气，那就更危险了，谁知道对方有没有精神病？万一被砍了，对方还不用负刑事责任呢。

而对自己最亲密的人，则没有这样的顾虑，不会害怕被开掉，不会害怕卖不出东西，更不用害怕会因为一时的嘴贱而被灭口。和爱人发脾气，可能会吵架，可能会冷战，但是，最后都会被原谅。

人趋利避害的本性这个时候就冒出了头，同高昂的成本比起来，理所当然的会选择成本低的方式——也就是同亲密爱人发脾气。

2、确定关系带来的安心

人总是容易对确定的东西感到安心，因为确定的东西意味着更小的风险，生存机会更大。所以，在面对情侣这种稳定关系的时候，内心会下意识的感到安全，放松。

没有老板带来的逼迫感，没有陌生人带来的不确定感，没有同事带来的异样感。

长时间处在这种关系的人，大脑会自行判定另一方是安全范围之内的人，在有心理情绪需要宣泄的时候，面对这样的人，只要在对方接受底线之上，不会出现超越控制的危险。

3、摸索自己在对方心中的地位

A对B的容忍程度，一般来说，和B在A心目中的地位是成正比的，也就是说，如果A对B的容忍度越高，那么B在A心目中的地位就越高。

恋爱中的人，总是会忍不住想想，这个人到底有多爱自己呢？自己在对方的心目中究竟处于什么样的地位呢？

处于这种想法，一些人可能就会采取发脾气的方式来测量爱人对自己的容忍程度，以此来判断自己究竟是在对方心目中处在什么样的地位。

这样的想法是贯彻人的终生的。

在小时候，小孩为了确定父母是否真的爱自己，会做出许多出格的行为来吸引父母的注意，观察他们的反应。

4、自己都没有意识到的高期望

相对于爱人，人们似乎往往对“别人”更加耐心，更友善。这是因为我们认为“别人”是不了解我们的，要获得“别人”更了解和认同，需要充分的沟通协调。但是在面对自己最亲密的爱人之时，我们默认的是，这个亲近的人，是比所有人都更加了解自己的存在，TA知道自己的想法，理解自己的内心。

一旦碰到什么事情，常常会产生这样的想法，“别人不理解我就算了，你是我的什么人，你怎么能不理解我呢！”，对亲密爱人有着自己都没有意思到的超高期望。但是在现实中，这其实是不可能的，没有任何一个人能够充分了解另一个个体的想法，即便是灵魂伴侣也不行。

以上列出了一二三四点，说得“对爱人发脾气”这件事情很有心理依据似得。但是事实上，虽然对爱人发脾气是有这些心理原因，客观理由，但是这样的行为却是需要尽量控制的。很多情侣、夫妻感情走下坡路，均是因为这样的原因。在恋爱初期一点一滴积累的好感，就在一次又一次的发脾气过程中，消磨殆尽。

为什么我们总是爱上不该爱的人

爱情中最常见的痛苦不是爱得太深，而是太深的爱给了错误的人。

当你身边同时存在两个追求者，一个好男人，一个花花公子，全世界的人，包括你自己，都知道应该选个好男人天长地久，可你就是不爱好男人，你爱上了花花公子。

如果说，这还不算最残酷，最残酷的是，还有无数个好女人，也都爱着这个花花公子。男人不坏，女人不爱，女人不坏，男人也不爱。人类身体里究竟存在着一种怎样的“犯贱”基因，才能将爱情演绎得如此纠结难懂？

生物学上，有一种理论叫“物种操纵”，许多寄生虫是深谙此道的高手。线虫深入蟑螂体内，让它们感到口渴难耐，于是蟑螂跳入水坑，而小虫们如鱼得水。弓形虫刺激老鼠体内的“胆大神经”，使它们敢于大摇大摆地走近天敌猫，于是猫吃了鼠，弓形虫顺利进入猫的体内。

蟑螂爱游泳，老鼠爱上猫都不是神话。只是，操控此类非常规爱情的不是感情本身，而是本能，是物种繁衍的需要。

愈是接近本能的爱，愈会让我们受伤。好女人天生就会爱上花花公子，因为他们性欲旺盛，接近于种马，能够顺利地将最优质的精子输送到女人体内。也就是说，爱上花花公子，是因为潜藏在我们体内的物种延续基因作怪。

如今，尽管男欢女爱依然是物种延续的主要途径，却已然不是第一途径。女人肩上的担子轻了，自然应该有更多的选择。然而，我们体内不可避免存在着远古人类的基因。爱上一个坏男人，甚至为他寻死觅活，都没什么丢人的，那不过是你的子宫想要一个更健壮的精子，它操纵了你的理智。尤其在年轻的时候，这种操控将格外明显。

张柏芝离开了“叛逆男孩”谢霆锋，后者帮她完成了物种延续。显然，更符合女性物种延续本能的男性是陈冠希，好在女人即使在为爱送死的时候，尚能保持一丝理智的微弱之光。

42岁的刘若英终于嫁了，男方是温文尔雅的商人，其类型跳出了她之前的所有绯闻男友。一个女人，过了四十岁，才明白能够给予温暖爱情和安定感受的，与能够给予完美性爱和致命吸引的，是完全不同的两类男人，有些晚，却还不算太晚。

苏芮曾经有首老歌，叫《跟着感觉走》。在爱情中，跟着感觉往往走到遍体鳞伤。那些激烈的、刻骨铭心的爱情，大多是痴情女遇到了负心郎或好男人碰上了刁蛮妇。悲剧是种永恒的美，只是，对于饮食男女来说，平淡比美更重要。

通过爱上一匹种马，获得免疫力，固然可以对抗物种延续基因，却太过惨烈。其实还有一个办法，那就是永远对爱情保留一丝怀疑，永远爱自己更多一点。足够多的自私，会让你在危险的爱情面前停步，宁愿不要那么多的爱，也不要那么深的伤，宁愿不要留下一粒种子，也要自己今生的幸福。

至于那些一次又一次焚心似火的人，永远爱上不该爱的人，永远为爱拼命，她们不是太相信爱情，而是太依赖基因，以至于没了大脑只有子宫。从某种意义来说，她们是进化得比较慢的人类，世界因为有了她们的无私奉献，才有了种马型男人的生生不息。

面对亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

面对最亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

安洽

人，总是对陌生人宽容大度，对亲近的人百般挑剔。

你有没有遇到过这样的情况，在面对同事，普通朋友的时候，无论这个人有多么SB，无论你又多么看不惯这个人，你能够忍受他们的缺点，他们的不足。

但是在面对自己最亲近的人的时候，爱人、父母、兄弟姐妹，就会变得挑剔，易怒，无法容忍一点瑕疵，根本控制不住自己内心的挑剔之魂。

相信很多朋友都有过这样的感受，并且为之感到疑惑，这究竟是为什么呢？为什么面对自己最亲密的一群人，总是用最尖锐的态度去挑剔他们的一言一行呢？

其实，是这样的。

挑剔是一种投射，将自己渴望而不可及的部分投射到最亲近的人身上

这样的场景可能大家都已经很熟悉了，一个女人指着一个男人的脑袋，大骂道：“你说你有什么用，每天挣那么一点死工资，连吃饭都不够 ，你看看隔壁的XX，又给媳妇儿买了名牌大衣，你怎么这么没用呀！”

这其实是一种非常典型的投射，女人希望自己能有名牌大衣，也有隔壁女人拥有的一切，但依靠自己却没有办法得到，所以将自己的遗憾和无助投射到丈夫身上，内心无比渴望丈夫能过代替自己去完成内心深处的渴望，所以在丈夫难以达到自己预期的时候，横加挑剔，百般指责。

挑剔是对完美的幻想

每个人的内心之中都有完美主义的情节，特别是对于亲近的人，即使内心中清清楚楚明明白白的知道，金无足赤，人无完人，但是却总是认为这些亲密的人的是完美的。

所以，当对方难以达到自己要求的时候，会变得内心很烦躁，看不惯这个人的一切行为，任何微小的失误都会被无限的放大，变成各种各样的挑剔映射在对方身上。

挑剔是因为对方不会转身离开

人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。有了这样的心理，就容易毫无保留、肆无忌惮的宣泄自己内心的不满，挑剔。反正无论自己做了什么，这个人总会陪在自己的身边。

面对亲近的人，总是控制不出自己的挑剔，但是挑剔并不是人与人之间相处的好习惯，再亲近的人也会因为某些挑剔而受伤。

尖锐的挑剔更是只能带来无穷无尽的争执和纷扰。正视自己挑剔的原因，及时摆正自己的心态，才能够在拥有更健康的亲密关系。

不爱就不爱，何必互相伤害？

爱的时候，请温柔地爱。不爱了，也请别互相伤害。

分 手 的 方 式 有 很 多 种 。

无 疾 而 终 ， 不 了 了 之 ； 相 忘 于 江 湖 ， 各 自 生 欢 ； 分 崩 离 析 ， 一 别 两 宽 等 等 ， 都 只 存 在 一 个 结 局 ， 那 就 是 分 手 。

分 手 了 就 是 分 手 了 ， 无 论 往 事 如 何 刻 骨 铭 心 ， 爱 得 多 深 ， 恨 意 多 浓 ， 总 会 有 忘 记 过 去 ， 从 头 来 过 的 那 天 。 无 论 是 争 吵 过 ， 还 是 和 平 分 手 ， 其 实 都 是 有 缘 无 分 ， 跑 完 一 程 ， 各 自 走 上 自 己 的 人 生 路 。

藕 断 丝 连 ， 是 人 们 在 分 手 初 期 ， 最 期 待 的 一 种 状 态 ， 毕 竟 生 命 中 那 个 最 亲 密 的 他 ， 会 在 你 的 生 活 中 戛 然 而 止 ， 每 个 人 都 需 要 一 个 缓 冲 ， 随 着 时 间 的 流 逝 ， 和 生 活 方 式 的 改 变 ， 才 会 慢 慢 觉 醒 ， 最 终 回 归 到 一 个 人 的 状 态 。

剪 不 断 的 爱 情 ， 是 不 是 能 佐 证 爱 得 深 刻 ， 爱 对 了 人 ， 倒 也 不 见 得 。

可 偏 偏 有 一 种 人 ， 爱 到 最 后 ， 竟 变 成 了 对 方 生 命 中 最 害 怕 的 人 。 每 次 看 到 T A 的 来 电 ， 就 好 似 看 着 手 边 的 电 门 在 呲 呲 冒 电 ， 明 知 伸 手 了 会 触 电 ， 但 不 伸 手 后 果 可 能 会 更 严 重 。

这 样 的 感 情 ， 还 不 如 从 未 遇 见 。

不 良 的 爱 情 有 时 候 会 像 湿 棉 袄 一 样 ， 穿 上 难 受 ， 脱 下 了 就 冷 。

读 者 笑 笑 ， 就 有 过 类 似 的 感 情 。 她 和 前 男 友 在 一 起 三 年 多 ， 度 过 短 暂 的 甜 蜜 时 期 ， 问 题 却 渐 渐 浮 出 水 面 ， 吵 架 干 仗 已 经 是 家 常 便 饭 ， 最 后 两 个 人 真 的 “ 揭 竿 而 起 ” ， 对 彼 此 动 粗 。

快 乐 早 已 销 声 匿 迹 ， 两 人 却 一 直 纠 缠 至 今 ， 并 未 一 刀 两 断 。

在 分 手 未 遂 的 那 段 时 间 里 ， 笑 笑 最 害 怕 的 就 是 半 夜 ， 她 怕 突 然 收 到 阿 南 传 来 一 张 恐 怖 的 血 迹 斑 斑 的 割 腕 的 照 片 。 那 种 精 神 上 的 折 磨 ， 比 肉 体 的 打 击 更 具 有 毁 灭 性 。

笑 笑 实 在 受 不 了 了 ， 终 于 提 出 了 分 手 。 当 天 晚 上 ， 阿 南 就 从 三 楼 纵 身 跃 下 。 等 笑 笑 叫 来 救 护 车 ， 痛 哭 着 把 阿 南 送 到 医 院 的 时 候 ， 早 已 经 吓 得 不 知 所 措 。

万 幸 的 是 阿 南 并 没 什 么 大 碍 ， 右 脚 脚 踝 骨 折 ， 加 上 轻 微 脑 震 荡 ， 休 息 三 个 月 ， 还 能 像 正 常 人 一 样 ， 上 班 、 生 活 。

笑 笑 看 到 世 界 上 竟 然 有 一 个 男 人 ， 会 因 为 跟 自 己 分 开 而 痛 苦 到 跳 楼 ， 她 又 迷 茫 又 感 动 ， 暗 暗 在 内 心 许 下 承 诺 ， 如 果 他 改 掉 了 打 人 的 毛 病 ， 她 依 然 会 对 他 不 离 不 弃 。 三 个 月 来 ， 把 阿 南 照 顾 得 无 微 不 至 ， 两 个 人 似 乎 重 新 找 回 了 初 恋 的 感 觉 ， 相 敬 如 宾 ， 甜 蜜 如 初 。

然 而 好 景 不 长 ， 笑 笑 和 阿 南 又 因 为 一 件 小 事 爆 发 了 争 吵 ， 最 终 动 了 手 。 这 次 受 伤 的 不 是 阿 南 ， 一 个 反 手 耳 光 抽 过 ， 笑 笑 直 接 扑 到 在 地 ， 眼 冒 金 星 ， 脑 袋 混 沌 不 清 ， 左 耳 嗡 嗡 作 响 ， 去 医 院 检 查 才 知 道 ， 是 耳 膜 穿 孔 。

笑 笑 直 接 从 阿 南 家 里 搬 了 出 来 ， 住 到 了 朋 友 家 。 她 恨 阿 南 出 手 太 重 ， 可 时 间 久 了 ， 禁 不 住 怀 念 起 他 们 刚 在 一 起 时 的 幸 福 甜 蜜 。 她 渐 渐 产 生 了 幻 想 ， 隐 约 等 着 熟 悉 的 铃 声 响 起 ， 下 班 后 下 意 识 地 寻 找 那 个 熟 悉 的 身 影 ， 期 待 回 家 后 一 开 门 就 看 到 他 ， 像 曾 经 一 样 声 泪 俱 下 地 道 歉 。 可 是 ， 那 只 是 幻 想 。

直 到 一 个 人 躺 在 冰 冷 的 手 术 台 上 的 时 候 ， 她 才 死 心 。

左 耳 暂 时 失 聪 ， 右 耳 也 听 不 到 期 待 的 脚 步 声 ， 他 们 真 的 完 了 。

一 个 月 后 ， 阿 南 出 现 在 了 笑 笑 的 公 司 楼 下 。

他 还 像 一 个 月 前 一 样 ， 阳 光 开 朗 ， 咧 开 嘴 呵 呵 笑 。 笑 笑 眼 圈 一 热 ， 差 点 哭 了 出 来 。 使 出 了 吃 奶 的 力 气 ， 笑 笑 终 于 挣 脱 了 他 ， 躲 在 出 租 车 里 ， 第 一 次 哭 得 撕 心 裂 肺 。

笑 笑 陆 续 收 到 了 几 次 阿 南 寄 来 的 纸 箱 ， 从 刷 牙 杯 、 毛 巾 ， 到 被 她 当 做 睡 衣 穿 的 男 士 衬 衣 。 半 夜 接 到 过 几 次 酒 气 熏 天 的 电 话 ， 闭 着 眼 睛 按 掉 电 话 ， 转 过 身 去 ， 眼 角 划 过 一 颗 眼 泪 ， 心 痛 地 睡 去 。

笑 笑 跟 我 说 这 一 切 的 时 候 ， 刚 刚 收 到 阿 南 寄 来 的 时 间 囊 ， 那 是 他 们 相 恋 一 百 天 的 时 ， 一 起 勾 画 的 未 来 ， 一 起 许 下 的 承 诺 。

后 来 ， 笑 笑 跟 我 说 ， 因 为 前 男 友 的 不 断 骚 扰 ， 她 最 终 搬 离 了 闺 蜜 的 家 ， 换 了 份 工 作 ， 换 掉 手 机 号 码 ， 也 删 除 了 所 有 的 聊 天 记 录 。

这 段 感 情 ， 就 这 样 ， 一 刀 两 断 了 。

太 多 爱 情 ， 有 着 美 好 的 开 头 ， 却 伴 随 着 惊 悚 的 结 局 。

爱 情 往 往 都 是 好 聚 难 散 。 初 尝 爱 情 的 时 候 ， 被 甜 蜜 和 幸 福 团 团 包 围 ， 可 最 终 变 质 甚 至 坏 掉 的 时 候 ， 我 们 却 不 能 痛 痛 快 快 地 转 身 离 开 。

纠 缠 永 远 都 是 孤 掌 难 鸣 ， 分 不 开 ， 大 多 是 两 人 变 相 的 你 情 我 愿 。

从 用 两 支 吸 管 喝 一 杯 饮 料 ， 到 一 个 人 吃 不 掉 一 个 西 瓜 ， 我 们 难 免 会 感 到 无 奈 和 心 痛 。

习 惯 ， 让 我 们 错 以 为 还 爱 着 对 方 ， 还 活 在 对 方 的 怀 抱 中 ， 还 活 在 对 方 的 眼 神 里 。

最 舒 适 的 情 感 ， 应 该 是 只 有 两 个 人 在 一 起 的 时 候 ， 卸 下 所 有 的 伪 装 ， 轻 轻 松 松 。 吃 块 瓜 ， 吃 块 冰 都 感 到 这 就 是 人 生 的 真 谛 。 因 为 放 不 下 曾 经 ， 断 不 了 过 去 ， 迈 不 开 脚 步 向 前 一 步 ， 就 选 择 互 相 牵 制 ， 甚 至 互 相 监 视 。 这 样 的 感 情 ， 这 辈 子 都 很 难 得 到 幸 福 。

明 知 道 结 局 ， 却 还 固 执 着 不 肯 放 手 。

这 样 的 爱 情 像 极 了 小 孩 子 。 只 有 小 孩 子 在 不 得 不 放 弃 心 爱 的 东 西 时 ， 才 会 哭 喊 着 撒 泼 打 滚 不 舍 得 放 手 。 大 人 知 道 ， 满 地 打 滚 是 挽 回 不 了 什 么 的 ， 只 能 用 更 加 极 端 甚 至 是 残 暴 的 方 式 ， 伤 害 自 己 或 是 伤 害 对 方 ， 渴 望 挽 救 这 段 早 已 变 形 了 的 感 情 。

这 不 是 爱 情 ， 这 是 执 念 。

就 像 相 爱 时 我 们 拼 尽 了 全 力 ， 分 开 时 何 不 大 方 干 脆 ， 给 彼 此 一 个 痛 快 ， 给 自 己 最 后 的 尊 严 ？

当 尊 严 不 在 的 时 候 ， 爱 情 也 随 之 灰 飞 烟 灭 了 。

爱 的 时 候 ， 请 温 柔 地 爱 。 不 爱 了 ， 也 请 别 互 相 伤 害 。