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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的他 在 和 另 一 个 人 做 爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他 在 和 另 一 个 人 做 爱

01

情感励志文写多了，就会经常收到这样一个问题：

我爱的人不爱我，我该怎么办？

我觉得这个问题可以纳入“世界上最自欺欺人的问题”、“世界上最容易回答却又最难解决的问题”、“世界上为数不多明明知道答案还总有人要问的问题”等榜单……

你该怎么办？

你想怎么办？

你能怎么办？

02

面对一个不爱你的人，你总是束手无策，没了头绪，乱了阵脚，慌了心神。

不对等的爱是无解的方程。他是Y，你是X，他若不爱你，你便永远成为不了和他同频共振的X，这个方程画不出圆满的曲线。

疯狂动物城 里勇敢正义的兔子会爱上坑蒙拐骗的狐狸； 美女与野兽 里婀娜多姿的公主会爱上面目狰狞的野兽； 天仙配 里九霄云上的仙女会爱上人间世俗的凡夫……

而现实里，不喜欢你的人，永远不会爱上你。

03

他若不爱你，你每天穿上抹胸深V超短裙守在他家门口他都能做到视而不见，无动于衷。哦不，他不会视而不见，也不会无动于衷，他会打电话给警察叔叔，说有个变态堵在他家门口试图性骚扰他，请警察叔叔立即挥舞正义的锁链把你拖进十八层地狱。

他若不爱你，你小心翼翼送出的关心都会被他视作是多管闲事的打扰，你忍不住瞟他的余光也会被他当成是让人不寒而栗的窥视，你羞答答暗送的秋波都会被他看作是低贱的轻浮和不检点。

他若不爱你，所以他只想和你在灯光昏暗的宾馆里一夜缠绵、一日交欢、一炮两散，却不愿陪你在海风徐徐的沙滩上深情拥吻；他只愿在床上用下半身和你翻云覆雨，却不愿意为你囿于昼夜厨房与爱。

他若不爱你，你盛装出席的存在都是徒有其表的多余，再深情也只会感动自己，伤了自己，毁了自己。

若他不爱你，请把你泛滥在空气里的爱意全部收起，请把你破碎成渣的玻璃心死死攥紧，大步走开，别让死缠烂打把你变得面目可憎，别让纠葛不清把你沦为卑躬屈膝。

这世界上的很多问题，只要和情情爱爱扯上关系，即使答案就像用虚拟现实观看的小电影一般明朗，也会被痴男怨女傻呆呆的抛在脑后。或着是现实已经被扒光了布条赤裸裸的袒露在眼前，也要自欺欺人地用泪水模糊视线，扭过头装作视而不见。

04

他不爱你，你能怎么办？

你明明知道要怎么办：忘。慢慢地忘，毫不犹豫地忘，狠狠地忘，撕心裂肺地忘。

别说你不知道怎么忘，你只是仍旧对和你没有半毛钱关系的他心有不甘，你只是害怕忘记的过程漫长而痛苦。

所以呢？

所以你活该痛苦啊。

你明明知道你不能怎么办，那就大步走开放过自己！

05

每天忐忑不安小心翼翼发出的晚安得不到热烈的回应，那就死死按住自己的手指从此以后再也不发。去找你的朋友去找你的家人去找那些愿意秒回你的人值得你付出时间的人分享和倾诉。

你也是爸妈日日思念夜夜期盼的掌中宝心头肉，你也有朋友愿意撑起困倦的眼皮守到凌晨12:00为你送上生日祝福，如今却为了一个避你如瘟神的人哀哀怨怨，作践自己，低到尘埃，毫无尊严。

如果你总是恍惚错觉你见到的人都有他的影子，如果你总在幻想你到过的每一个地方都有他的陪伴，如果你每一次深夜的失眠都是为他辗转反侧夜不能寐，那你真的该反思了：

你是不是太无所事事才能让脑海里腾出那么多空间去自导自演苦情剧？

你的交际圈是不是太狭窄以至于你都遇不到更好的新欢？

你是不是还不够优秀所以才没有遇到更多更好的选择，或者是遇到了也没有底气和勇气去追求？

06

你脑海里赶不走他，恰恰说明你目前可能是处于零输入的状态：

你没有好好读书、你没有坚持运动、你没有积极工作、你没有广交朋友、你没有决心进步……你没有用更精彩更丰富的生活去填充自己因为爱上他而逐渐萎靡空虚的生活，你脑海里没有新的知识没有新的朋友没有新的生活，所以你只有他可以想，你只有他可以念，于是你的世界你的眼界都局限在一个人身上，你只能慢慢变得狭隘、变得肤浅、变得鄙陋。

你说你做不到，还是心痛？忍！忍不住？那就痛，痛久了就麻木了；不麻木，回头看的时候永远不知道自己当初是多么无聊多么幼稚多么傻逼。

有句话说：

你永远叫不醒一个装睡的人，就像你永远感动不了一个不爱你的人。

你为他伤心伤痛伤残的时候，他在和另一个人做爱；

你为他自卑自虐自残的时候，他在和另一个人做爱；

你为他痛哭痛心痛苦的时候，他在和另一个人做爱；

你当他是今生挚爱，他在宾馆疯狂做爱。爱若换不来回应，再痛也该割爱。

当爱不再柔情，而是长满了尖锐的刺，像爬山虎一般在心头蔓延扎根，请狠狠扯掉这份爱，我知道伤口会喷血，但我也知道伤口会在时间的洗礼下被治愈成坚硬的疤。疤痕时而会隐隐作痛，才能提醒你警惕地去爱，小心地去爱，成熟地去爱。

忘记你很难受，但一定比爱你舒服。

精选阅读

和万人苟且，抵不过和一个人看月

1

昨天一个朋友跟我说：如今的社会，真的没有什么蓝颜知己。

我笑笑：有啊，必须具备一个相当硬性条件就是---丑。

甄嬛跟十七爷说：我视王爷为知己，也希望王爷也如是。

可你说说，一眼就看上的人，怎么做知己，一言就合的人，又如何做蓝颜。

更何况甄嬛是那种嬛嬛一袅楚宫腰的美女子，王爷是那种皎如玉树临风前的男人。

这两种人，如果不绿了，那枕边得常年备下黄连上清丸。

2

如今的社会，更是没有什么真正的蓝颜了。

两种颜差不多对上眼了，就上了，一世容颜生不带来，死不带去的，留着也无用，不用白不用。都说了，颜这东西，你不用，自有他人用，到时候，你只能落个干看。

但在历朝历代中，还真有愿意干看的人。

在芈月传中，有一集，芈月随芈姝出嫁，颠沛流离芈姝娇嫩的身子又受不了颠簸，在途中住进客栈休息。芈月偷偷与黄歇约好在枣树下相见并私奔。

说好了，两个人要私奔的。可奈何，第二天芈姝被人下了药，生命垂危，芈月只好留下来照顾芈姝。而后跟黄歇私会时，说道：需要照顾姐姐，走不成，但我可以给了你身子。说着就脱去衣服。

黄歇那个傻缺说：万万使不得，我要等到月儿嫁给我的那晚。

月儿说：我的男人是真君子。

后来黄歇只能干看芈月睡了秦惠文王，再睡义渠王，做不了一世夫妻，只能做一世蓝颜。

但在芈月心中，她一生一世真正爱过的男人也只有黄歇。

3

这样的正人君子，不乏很多。

梁启超就是其中一个。当年，他看上了何惠珍，何惠珍当年20岁，父亲据说是檀香山华侨首富，女孩中文和英语都好，还有一颗热辣而崇拜的心，她主动在饭局上担任梁启超的翻译，落落大方，准确贴切，让不懂英语的他瞬间跨越语言障碍，谈天说地海阔天空。

当时梁启超特别的激动，但他还是压制着内心的情感，因为他已婚。

临走的时候，何惠珍又是属于那种活泼好动的女人，起身要跟梁启超来个自拍，梁启超当时就懵逼了，不会放朋友圈吧，被我老婆看到怎么办。

回来后，又朝思暮想，夜不能寐，于是赠送了何惠珍一把扇子，以表相思之苦。

生平28年，从未有女子让他夜不能寐，他是那种沾枕头就睡的人，可如今，他失眠了。

他已经有妻子，却第一次动了纳妾的念头，何惠珍也并不计较名分，梁启超自信满满地写信回家，以为一向贤惠的妻子李蕙仙会应允。

怎么可能呢？有几个女人甘愿和别人分享丈夫？或者不得已，或者不在乎，李蕙仙两条都不占——她是京兆府尹的女儿，礼部尚书的堂妹，娘家对梁启超有知遇之恩；同时，她善于持家，义气能干，在婆家地位卓著，用不着勉强自己接受任何不喜欢的局面，所以，她不留余地地拒绝了梁启超。

所以，梁启超和何惠珍注定无法在一起

4

与何惠珍的相遇相知是梁启超前所未有的感情经历，她的仗义、修养、风度以及20岁的青春气息都让他难忘，他写过不少诗表达对她的思念和无奈，因为妻子不同意，只能视何惠珍为蓝颜。

后来，梁启超出任袁世凯政府司法总长时，何惠珍来看他，他风度翩翩，有礼有节，她亦是漂亮端庄。

两个人有谈笑风生，但并没有亲密之举动。

梁秋水还指责梁启超：怎么人家大老远来了，也不留人家吃饭。

梁启超说：都是人生暮年了，吃又如何，不吃又如何。

两个人就这样做了一世蓝颜。任谁也读不懂两个人世界的万般情义。

5

现在的社会是浮躁了，哪还守得住一生一世做蓝颜。

但在女人心中，还有一方为蓝颜滞留的天地，不信，你问你身边的每个女人，她们亦希望，在乱世红尘中，有个人，视她为知己，比丈夫远一点，比情人淡一点，比爱人暖一点，不远不近，畅谈风月的人。

这样的男人，要有十七爷的风流倜傥，亦有梁启超的风度翩翩，谈笑风生，最不济也要有黄歇的才华横溢。

就如《罗马假日》里，男主跟女主因为家庭的悬殊终究没有走到一起，男主说的那样：我们一生走不到一起，但你却是我所有的繁华。

谁的心中也有诗跟远方，只是与共的人少之又少。

我问过100个人，他们都说不会和前任做朋友

多看你一秒，我都还是想占有。

昨天晚上收拾东西准备下班的时候，微信提示音突然响起来，打开手机一看，我愣了许久，是前任申请加好友。

加？不加？我举棋不定。

那一瞬间我想了很多，想我们以前在一起的时候，想最后一次冷战分开的时候，所有的事情都像是发生在昨天一样。

可是我们已经分开一年多了，这段时间他从没主动联系过我，哪怕我哭的最惨的那几天他都没有回应过我。

这次突然加我……有可能是想跟我复合吗？

说不期待那是骗人的，只是这期待里又隐约掺杂了些许害怕。

走在回家的路上，我反反复复地想，那些和我面临相似甚至一样经历的人，他们又会怎么做呢？

▋

前不久微博上有个话题是：给前任发一句“我爱你”，看会收到什么样的回复。

点进这个话题入眼的是大量的聊天记录：

有说“滚”回来的

有说“我可以重新追你吗？”

也有人说“我好想你”

还有人要直接见面的

……

这看起来像是皆大欢喜，可是更多人得到的结果是：毫无回应。

为什么呢？我把问题抛给了同事妙妙，因为就在前几天她刚拒绝了跟前任复合。

妙妙和男友在一起五年，终于到了修成正果的时候，两人却在结婚的问题上发生了分歧，男友觉得现在两个人都处于奋斗事业的阶段，应该晚两年再结婚，可在妙妙看来两人在一起五年，自己都已经快30岁了，她很想要有个家。

这似乎只是爱情里可以调和的小问题，却直接导致了他们分开。

不够爱吗？可谁知道五年的时间他们挺过了异地、没钱、父母反对、朋友不看好等等一系列阻碍，他们在一起甚至比了解自己还要了解对方……

最后，还是分开了。

以前我们总觉得，相爱的人分开，至少要发生一件无法逆转的事，起码有个第三者存在。

可事实上，很多人最后都败给了他们原来觉得根本不是问题的问题。

分开后，妙妙的男友找过她几次想跟她复合，就算真的没办法复合，做朋友也好，妙妙都果断拒绝了。

她说：“分手后做朋友听起来的确很美好，可你知道做朋友意味着什么吗？意味着平常我们像没分开一样，可心里都知道这个人自己不能再拥抱一下，就连看一眼都不行，会去想再次占有他。”

大概这就是在爱情里我们终要明白的道理：在说出分手的那瞬间，我们和对方就已毫不相关。

▋

而很多时候，我们都不得不承认，有些男生在分开一段时间后联系前任、和前任做朋友的表现实际上并不是真的有多爱、多放不下，只不过是想搞暧昧，拿前任消遣寂寞。

偏偏还是会有一些天真的女孩子就会步入这样的陷阱。

在上周给我留言的人里，有一位叫方晴的姑娘就遭遇了这样的事情。

方晴和男友浩浩分手时两人都还是想给彼此留下一个好的印象，约定好分手后还做朋友，于是保留着彼此所有的联系方式。

有时候她更新一条动态，下面很快就会出现浩浩的点赞、评论；有时候他会深夜打电话，向她倾诉工作、生活的不如意；甚至他还会照往常准备她的生日礼物……

这一切在方晴看来都像是和好的信息，直到有一天他朋友圈发了一张和一个陌生女孩亲密的合照，她才发现原来分手这么久以来入戏的只有她一个人。

她很想问问他：“那个女孩是谁？”

可她又是谁呢？怅然若失地连问这句话的立场都没有。

她开始疑惑：我们之间到底算什么？

其实是分手时，浩浩不够果敢，以为两人可以做朋友，之后的相处又没有把握分寸感，而方晴面对浩浩一次次的示好和关心，以为两人还有可能，就继续在他身边扮演“朋友”的角色。

这样的相处自然免不了失望。

因为分手后对方的任何信号都容易让人误会，而这种误会最终却不会有个结果。

在你以为拨开云雾见青天的时候他身边出现了另外一个陌生的女孩，你又再次跌进失恋的深渊，在同一个人身上，再经历一次失恋的痛苦。

▋

有人说：“既然相爱，就复合吧，复合简单。”

复合的确简单，但是复合后又分开更简单。

以前听到过这样一段话：分手的人重新复合的概率是82%，但是复合后能走到最后的概率只有3%，剩下的97%就会再次分手，和第一次分手是一样的理由。

谁都无法改变谁，你有多少把握能成为那3%？所以很多人才会说：好马不吃回头草。

许多人在选择和前任复合后，初期两人甜甜蜜蜜，巴不得把天上星星摘下来给对方，可时间越久两人之间的问题就暴露得越多，甚至吵架的时候会无数次提起自己在这段感情里所做出的退让。

那时候，我们明白原来每一次隐忍都不是将爱情升华，而是在爱情里埋下一颗定时炸弹，它会不时地提醒我们这段感情存在的问题和矛盾，会一次次告诉我们自己在爱情里所做出的牺牲，而这终将会在这段爱情未来的某个阶段讨要回来。

复合的时候大家嘴上都说着不在意，可再次分开的时候连最初的那些美好都要全部诋毁。

何必呢？有句话说：“在女人的世界里，没有前任，只有丧偶，一个合格的前任，就该像死了一样。”

▋

在讨论《奇葩说》辩题“得知前任有了新欢，有一个鸡飞狗跳钮，可以在他们的关系里制造一点麻烦，要不要按”时，董静说的几句话打动到了我。

她说：“这颗钮得按，我的上段感情结束得很拖泥带水，我们都想当一个好人，以至于两个人谁都没办法向前走。

直到我删掉他的微信，清掉他的东西，在他好意提供帮助的时候恶语相向，整个过程特别难看和难堪，我特别特别讨厌那个时候的我自己，可就在这个时候我们才真正断了联系。”

的确，在结束一段感情的时候我们可能还做不到大方地祝福对方，但是我们能做到的是以自己的方式让彼此告别，往后不能一起走的路，不能一起分享的幸福就交给接下来的陪他走完全程的那个人吧！

这是我们为彼此做的最后一件事，也是我们送给现任最好的礼物。

所以，在回到家之后我就删除了前任的好友申请，对我来说无论他的初衷是什么都不重要了，都过去了，不是吗？

爱一个人的本质，就是赋予他伤害自己的权力

爱一个人的本质，就是赋予他伤害自己的权力

我们都会犯这样的错误，把所有的耐心、温柔都给了陌生人，而把最坏的一面留给最亲近的人。

在看过“因为有爱，有话好好说”这一组视频之后，不少人都潸然泪下，心中更是倍感愧疚。原来，我们不经意之间的言语，深深地伤害了最爱我们的人。我相信很多人都有类似的困扰：为什么对陌生人、对那些不亲近的人，我们能够以礼待人，和颜悦色；反而，对与自己越亲密的人，我们越无所顾忌，语气不自觉地就变差了，疾言厉色？为什么我们总在伤害与自己最亲近的人？

心理学解释说，这是由于我们对亲人期望过高、感受到的压力更大、更加放肆等原因造成的。这些理由有一定的解释力：没有意识到自己对亲人期望过高，一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气，言语神态自然不耐烦起来。那么，社会学对此如何解释呢？

爱一个人的本质，就是赋予Ta伤害自己的权力

社会学家彼得·布劳认为，权力源于不平等的交换。一个人如果支配着别人所需要的服务，并且与别人支配的任何服务无关，那么他就能够根据这些人的服从情况使他们的需求得到满足，从而获得对他们的权力。这或许就是“爱一个人就赋予了他伤害自己的权力”的社会学解释。

在亲密的社会关系中，情感涉入过多的那一方就赋予了另一方支配自己感情的权力，而人们总是迷恋权力所带来的快感。如同视频中呈现的那样，对年纪尚小的女儿来讲，母亲就是她的世界，女儿对母亲的依赖更胜。“个体之所以相互交往，是因为他们都从他们的交往中得到了某些东西。”

即使在最亲密的社会关系中也一样。女儿在焦急的等待中期望得到母亲温柔地抚慰：“妈妈就快到了。”这是女儿联系母亲时所期望得到的内在性报酬。而母亲则不然，甚至并不期望发生女儿与自己的这一次交往。在这种不平等的感情交换中，占优势的一方就获得了更大的权力。母亲原本可以有话好好说，但与赢得一个人的心相比，击垮一个人的精神更容易让人获得权力感，因此很多人会无意识地通过控制和支配亲人来体验自己的权力，却从来不认为这种行为会伤害他们。

通俗地来讲，关系越是亲密，比如依赖我们的孩子、无限包容我们的父母、深爱我们的伴侣，得罪他们的成本也越低，就算是对他们非常苛刻，他们也不会计较，或者就算是为此生气，也会很快妥协和原谅我们。而对陌生人客气，是基于社会人际交往的规范，也是自我进行印象整饰的策略。即使单次的社会交往不足以为自己赢得一个朋友，但也没必要为自己树立一个敌人。

卸下伪装，肆无忌惮的释放

就像莎士比亚说的那样，“人生就像一个大舞台，每个人都有自己所要扮演的角色”。社会学家戈夫曼借用舞台上演员的戏剧场景，把这种戏剧性的演出运用到了真实世界里扮演着自己角色的普通人的日常生活中。

印象管理，是个体引导和控制他人形成对他或她的印象的方式；前台是演员们认真地表演印象管理的剧本的地方；后台则是练习印象管理技能的、对观众关闭和隐藏的地方。

在前台，演员会避免所有不适合剧本的表演。于是，在尚不熟识的人面前，个体需要对自我进行印象管理，以打造翩翩君子的绅士形象或是温文尔雅的淑女形象，而避免情绪化、脾气暴躁等负面形象。而后台是演员们不需要进行印象管理的地方，可以尽情地展示自己的本来面目。

家正是这样一个后台。通常我们认为家是比较安全的地方，家人是同剧组的演员，不会在观众面前揭穿自己的表演。在家庭这个能给予人心理安全感的环境里，我们卸下在外所有的防备，同时也卸下了所有的伪装，容易变得任性妄为，不顾及亲人感受。殊不知，正是我们对亲人的无顾虑伤害了深爱我们的人。

谁该为亲人间无心的伤害买单？

对待陌生人和颜悦色，对待亲人却是疾言厉色？关系越亲密，伤害越是随意。这似乎是人际交往中的一个悖论，我们给关系亲密的人的包容远不如给陌生人的。每个人都想要有话好好说，视频中的主人公，在看到亲人的反应之后无不愧疚。除了愧疚之外，或许还有些许无奈。我每次都想好好和父母说话、和爱人说话、和孩子说话，可是暖心的话一到嘴边就如寒冰般凉透人心了。

很多人将这归咎于情绪管理不当，无法收放自如地控制自己的情绪，似乎又演化成了心理学领域的个体问题或者两个人的个性问题。其实不然，造成这一问题的原因至少有部分是结构性的，尽管我们经常混淆结构因素与个人因素。

当我还小的时候，我的母亲就是这么不耐烦地对待我的外祖母的，总是嫌弃她唠叨……等我长大了，我一心想改变这种状况，像母亲关爱我那样关爱她，可无形中有一种阻力阻碍我，我一直认为这是我个人的问题，与朋友交谈发现似乎他们也处于同样的困境之中。当我们以一种个人的、直接的方式解除这些问题时，会很自然地认定一切本来如此，然而这些问题应该还有别的解。

“因为有爱，有话仍不能好好说”是我们日常生活例行化的行动所产生的一种意外后果，亦是一种社会结构，这种结构制约着我们与亲人的日常交往与互动。吉登斯认为人的行动是作为一种绵延而发生的，是一种持续不断的行为流。而行动的反思性监控、行动的动机激发过程同行动的理性化一样，都是人的行为的例行特征，人们以理所当然的方式在行动中完成它。

若不是这样一次打破常规的活动，我们永远不会知道自己的态度对亲人的伤害有多大，那么习以为常的冷漠态度和嘲讽语气通过理性化与区域化，不断地经由时空两个向度再生产出

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

爱让你自由，而上瘾让你失去自由。

爱和上瘾

上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。

简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。

能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。

我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。

在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。

在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”

那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。

她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。

所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。

就好像很多文章在试图告诫人们的：

爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。

很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。

而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。

人在关系中的成长分四个阶段：

第一阶段：感官体验

这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。

也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。

第二阶段：自我疗愈

这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。

所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。

我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。

就像那些心灵美文里面写到的：

“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”

这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。

我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。

这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。

我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。

但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。

有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。

就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。

第三阶段：寻找平衡

如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。

能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。

即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。

这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。

第四阶段：体验扩张

有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。

当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：

“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”

来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。

这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。

你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。

这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。

如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。

我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。

用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。

Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。

我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。

第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。

Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。

Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”

Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。

但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。

而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。

看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。

第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。

我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。

她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”

多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。

她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”

我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”

Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。

当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。

我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。

当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。

我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。

这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”

我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。

我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……

三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。

看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。

我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。

诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。

其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。

一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。

这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。

爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。

爱一个人的好方式

爱一个人的最好方式

如果一个女人在最重要的几年中，投资的是一个男人，那么之后的几十年里，你将不断求着这个男人不要离开你。

如果你投资的是自己，那么你会很顺利的收获真正属于你的爱情，爱情是以物质为基础的奢侈的精神享受。认准一句话：只有当自己处于一个最好的姿态，才会有好男人来爱你。

一个女人无论已婚还是单身，钱房子车子只能给她带来一部分安全感。从长期来看，女人的安全感永远是有自我成就感，自身对他人和社会有存在价值，并且知道自己是谁，能够做什么，知道生活的意义。

越来越多的女人拼命的赚钱，也许是这个社会能给女人的安全感越来越少了。以前我觉得安全感是一个承诺，是过马路时紧握的手，是温暖的话语。

如今，能给我安全感的却唯有明媚的阳光，繁华路口人行道的绿灯，出门时口袋里的钱包和钥匙，手机里显示的满格电……每个女人都希望找到个很爷们的男人，最后却发现把自己变成了爷们。

很多20多岁的女孩子还不够独立不够有想法不够自主，就匆忙结婚了。后发现原来靠男人不如靠自己，原来婚姻和爱情是2种形式，原来自己也得有财产！

其实一个女孩足够独立，去过很多地方见识过很多人事，自己经济财富都不错，结婚更容易产生幸福感!你只有不在乎对方价值，你才能真心去爱对方。

女人，别活得像支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你，记住，你要活得和毒品一样、要么不能弃、要么惹不起。

做女人成熟远比成功重要。即不艳羡她人貌美如花，更不嫉妒他人平步青云，也不独影垂怜，自怜自哀。努力培养自身的书卷气，提升自我素养的修为，对他人的温暖，豁达，对自己慷慨大方。

爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

女人怎样才有底气？

首先，你必须知道自己要什么，并因此去努力。有目标才不会迷茫。其次，你要有事业和梦想，有赚钱养活自己的能力。会独立才不会依附。

最后，你要懂得再好的男人也不值得付出一切去爱，留一点点自我，才会有自尊。不迷茫，不依附，有自尊，这就是女人。

爱一个人，不要太聪明

你的爱情是这样子的吗？

TA为你做的一切与其说是付出，倒不如说更像是一场交易，若你没有先扔出一粒石子，感情便平静得像一潭死水。

公司的会计老严去香港旅游，路过某家知名国际首饰专卖店时，被朋友一起拉进去逛，柜台的导购员对老严说，“来给你的女友买一个吧，最新款都在活动促销呢！”

同事拉老严走过去，老严定眼一看，没几秒便准备转身，同事以为他嫌贵，想拉着他去稍微便宜点的柜台去，哪知老严抬头说：

“这倒不钱的问题，主要是她也没给我买过什么名牌，我在外面路上买点普通的照样能哄她开心。”

老严的女友莲莲曾经也是公司里的万人迷，做事细心，待人特别温和，我很好奇老严这样子是怎么追到莲莲这样的女神。

同事说，别看他现在这样，其实当初老严追莲莲的时候特别有一套，逢年过节过生日都会抓住任何机会买礼物讨好女友，这个年代追女孩子肯花钱的男生很多，但老严当时还肯花时间，事无巨细，只要有关莲莲的任何事都会嘘寒问暖。

在这样的猛攻下，老严终于追到了她，但是别说结婚后男人会变，有些人恋爱前后就开始变了。

在感情上保持精明头脑的人，谈恋爱就像做投资，他们放长线钓大鱼。

追到手后的老严就开始坐享其成，如今他似乎要把曾经付出得统统收回来。

出门买东西的时候，如果能以更便宜的东西讨好女友，一定不买贵的，还会常说你乱花钱；假期在家里休息时，老严认为自己在外面赚钱，而女人在家做家务是理所当然的。

甚至前阵子莲莲好不容易终于等到了去旅游的假期，希望老严能请假几天陪同一起去，哪知老严又是一脸无奈地说：我想去玩的时候也没见你为我请假啊。

这个时代有些人喜欢谈市场经济的交易原则，他们做事谋求得到多少，买东西看性价比，就连感情里也存在着一把天平，时刻算着是否“收支平衡”。

莲莲一直是个独立的女孩，明明老严收入不菲，却从不主动开口向老严要礼物，任何东西首先都是花自己赚的钱。

有时候，女生不开口，不代表不想要。

其实，女生并不在乎你送的是什么，价值多少钱，她们只在乎你有没有认真去注意过她想要什么。

老严和莲莲在一起三个月，还没发生过关系。情人节的那天晚上，老严突然兴致勃勃地给莲莲准备烛光晚餐，那天远在外地的莲莲一听说，为了尽早赶回去，直接花平时的两倍价钱打飞的。

老严笨手笨脚，平时从来没为莲莲做过一次饭，莲莲到家看到老严摆的一桌菜，还是被老严这种突然的体贴感动到了，情不自禁给老严一个深情的吻。

老严马上熟门熟路地解下莲莲的扣子，哪知那天莲莲正好来姨妈。

莲莲告诉我，只见当时他本来还红着的脸，瞬间就阴沉下来，然后在剩下的用餐中，老严魂不守舍地拿起手机，说在聊工作的事，最后吃完甚至没再拥抱一下莲莲，就叫车送她回家了。

莲莲离开的时候，老严甚至没注意到她因为痛经苍白的脸，只是转身关门。那一刻，莲莲下了分手的决心。

可是老严却不依不饶地说，难道你忘了我带你去的迪士尼，忘了我辛辛苦苦做的晚饭，忘了我曾经那么多次的付出吗？

其实莲莲怎么会忘，那时更痛苦的是她，只是她再也受不了自己总是主动的那一方，受不了他每次总是图回报地付出，受不了连最后一刻老严还在只想着为自己辩解而不去花一秒想她受的伤。

恋爱里太精明的人，直到分手的那一刻还依然执着着自己的付出白白浪费了。

他们辩解，他们不甘，他们根本看不到爱情里本来就没有天平的事实，因为他们只看到自己。

爱一个人，有时越精明越伤害自己，也越伤害对方。

老严可能永远也不会理解莲莲为什么肯就为了他一顿饭便不辞辛苦地赶回去；一如莲莲不明白当初为何她会不计回报地去爱一个只给她买路边摊的人。

我读大学那会，谈过一段很长的异地恋。

我们每次见面都得穿过几千公里的铁路公路水路，那时候我打工一个月赚的钱，本来够买很多东西，但出一趟门也只够我去见她两天的时间。

有时候她也会过来找我，我们经常没办法去哪个出名的景点旅游，可是仅仅在彼此的校园里走走就很开心。我们去彼此呆过的教室看看，分享平时最爱的小吃，一想到以后能在电话里更清晰地想到彼此的画面，想到以后在梦里不用再那么模糊地相见，竟然真的会流着泪傻笑。

后来我们因为一些阻碍，没能撑过来，她和别人走了。

有些人嘲笑我幼稚，有些人说我傻，但我真的并不为过去的付出感到后悔，我只是可惜不能在变得更好地时候对她好，不能让她看见后来更好的自己。

两个人的付出永远是算不清的，也许她给我的一半付出，已经足够填满我的全部，而我给她的全部，只不过是她要的千分之一，但那又怎么样呢？

爱一个人，仅仅因为可以为Ta付出就会很高兴了，如果知道自己在为Ta付出的时候，Ta也在为你付出，就已经算得上幸运了。

我们都曾经贫穷地快乐过，不计回报深爱过，不留遗憾地挥手过，而这些感受本就无法在天平上称量出重量，也就谈不上对不对等。

真正有意义的东西，是称不出价值的。

我们永远要求不了一个没那么爱自己的人付出和我们同样的深爱，目标在天涯的人，曾在身边驻足就已经花光了两个人一生的缘分。

爱情里没有天平，爱一个人真的别太聪明。

听过那么多甜言蜜语的分别，闯过善变又无常的世间，我们的付出能做到不欺骗，不遗憾，不忘记，就是对得起自己。

天下爱恨皆不等，唯用心而已。