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恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编为大家整理的与女生快速获得亲密关系的第一个核心，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1， 第一个核心操作的技巧与心态：

一有机会就立刻升高，进挪。要求，被拒绝，再要求，再被拒绝……坚持不懈，不怕任何挫折，直到她同意为止。

在你真正的学习快速亲密之前，有一个很重要的态度：想要快速和女生发生亲密关系，就必须敢于承担彻底失去这个女生的风险。

不做好这个心理准备，哪怕你再有魅力，技巧再厉害，其它的准备工作做得再完美，你也无法真正的做到快速发生亲密关系。

没有这个心理准备，你根本就不敢坚定不移的、死皮赖脸的要求她。这里我必须事先声明，越快速的要求对方和你发生亲密关系，你就有越大的失去她的风险。

不过，很多高手可以凭经验就感觉到哪些姑娘不会拒绝他。他会专门选择这样的姑娘一一这叫做“上道的姑娘”，而如何快速判断一个姑娘是否上道，属于我面授课程的内容之一。

但这不意味这他不敢承担失去的风险。经验都是从过去的失败中总结出来的。不敢承担风险，就承受不了那些失败。这样的经验，他们在书籍里学不会，只从生活中获得。

现在让我们回过头来看看这个“快速亲密的真谛”本 身。请允许我用销售来做一个类比。

想要卖出去一样东西，营销和销售的办法多达千万种，但最终都离不开一个行为：促使客户成交！

快速亲密的真谛：“坚持不懈，死皮赖脸的不断要求”。就是这个最后促使客户成交的举动。

考察一个人是不是好的销售员，看他是否善于介绍产品，引起顾客的兴趣等等，这些固然很重要。

但最最基本的品质，就要看他敢不敢对客户提这最后的要求：“来，交钱吧！ ”或者“来，签合同吧！ ”

很多人能把产品吹得天花乱坠，也能引起客户极大的兴趣，但他就是抹不下脸提这最后的要求。他就卖不出东西，不是个合格的销售员。

甚至，在某些极端的情况下，只要你根本不需要介绍自己的产品，只用不停催促客户买单，就能把东西卖出去。哪怕客户根本不需要这个东西！

比如说，你拿着一支新铅笔，敲开某户人家，哭着求他用两块钱买下来，你好去买两个馒头果腹。你就真能把这铅笔卖出去，也许买家一关门就把这铅笔扔进垃圾桶 了！

同样是这个道理，用这种“绝对不放弃的坚持”来和女生快速发生亲密关系的男人大有人在一一当然，或许你不屑于这种方法。

我认识一个哥们，他首先能给姑娘营造出一种绝望的，没有未来的氛围。比如“明天就再也见不到了”，

“我得了绝症，明天就要死了”之类的一一当然这是故意夸张的形容，总之，他让姑娘深刻认识到：

两个人完全不可能有未来。

接着，他就求姑娘，内容大意是：虽然咱们肯定没有未来，但自从我见到你，我就知道我唯一爱过的人就是 你。求求你了，你答应我了，我这辈子就不会有遗憾了。

我这里也是用的夸张手法，你体会这种意思就好了。

实战中，不少姑娘都答应他了。

这个关于快速亲密的第一核心，其实讲到这里就可以 结束了，下面还有很多“补充内容”要写，样样都很重要。

让我们继续吧：

我认识的另一个高手，他是中国把妹达人圏里特别擅长去“吃豆腐”的一个人，他遇到了看上的姑娘，一定会不停的去以各种理由，和对方有肢体接触。

当然，失败的情况也不少，有一次，他刚认识一个姑 娘，多次找机会去肢体接触，然后就在他的一个粉丝面前失败了，后来这个粉丝单独跟我说：没有想到这位高手也是一个猥琐男啊，做这么猥琐的事情，还失败了，姑娘还反感他了。

我问那个兄弟，那你觉得什么标准算是高手？

那个兄弟说，高手，就是因为他经历过很多个女人， 全血型全星座全生肖制霸。

我直接对那个兄弟说：

“如果你把这个义成高手的话，那他确实是高手。就因为他敢于刚认识一个女人，就这么神速的开始吃豆腐！ 他在这个姑娘身上是失败了，但是这不算什么。只要他有这个习惯，他就会在别的很多姑娘那里成功。”

真正使这个高手成为高手的一一只有十六个字：不断 进挪，不怕失败，勇往直前，推进到底！

快速亲密，最重要的一点就是要敢行动。你不敢做， 就会有人替你做。

延伸阅读

快速的亲密关系，可以与吸引无关

我相信你一定见过这样的高手，他们可以快速的和女生发生亲密关系，然后再决定是否和这个女生恋爱，他们 往往玩世不恭，被人冠以“高富帅” “花花公子”的头 衔。

这种高手甚至让你恨得牙痒痒一一他们是这样的不在乎姑娘，可是姑娘们却被他们一个一个的搞定，还有好多女人，对他们爱得死去活来。

可是他看上去是这样的混蛋啊……

不懂的兄弟，怎么都想不通那些“快速两性亲密”是如何办到的，因为他们心中的心态是一一女人只有爱上我 了，被我深深吸引，才有可能和我发生些什么。

而懂的兄弟，真正明白快速亲密这事情有多么的简单一一你根本不需要让女人爱上你。

在详解这个之前，我们先聊个这样的故事：

2011年年底时，我的课程上有一个学员在下课聊天时 说：“但丁，我有个兄弟总是当天认识的女生，当天就推倒了，他也没别的，就是特别能掰，特别幽默，所以我发现男人啊，只要幽默就行了！ ”

你生活中是不是有这样的兄弟，特别幽默，也不缺姑娘的？你可能也就很快的认为，这个兄弟是靠幽默取胜的了。

我当时就跟他说：你只看到了表面，没有看到事情的 本质。

他问我为什么。

我说：你这个哥们很幽默，于是女生都很喜欢他。这件事情符合逻辑，对不对？

他说：对，然后呢？

我说：你看到你兄弟很幽默，然后又看到她能很快速 亲密倒很多姑娘，可是，这两件事情之间是没有逻辑联系的。

一个女人，她喜欢幽默的男人，这很正常。但是，她 如果因为一个男人很幽默，能逗她笑，她就快速的和这个男生发生亲密关系，这只能说明她不正常，不然，那郭德纲家的房子还不得让女人们给拆了啊！

他说：啊。。。好像是这样的

我说：所以，如果你这个哥们总是能和女生快速发生些什么，是说明他除了幽默之外，一定还掌握着另一种技能，这个技能和性、亲密关系有关，和幽默无关。由于这个技能的施展空间很私密，要不就是在单独约会时，所以你也看不到。

他说：原来是这样！那这个技能是什么？

然后我就给他解决了这个问题，不急，在这部分里 面，我也会为你切实的，一步一步的解决这个疑惑：

究竟如何和女生快速的发生亲密关系？

看了上面这个故事，或许你觉得他问的问题和你平时的想法很像一一这个兄弟所犯的糊涂，有无数人在犯。

大家都崇拜而且羨慕这种人——认识女生当天就推倒，很多人为了成为这样的人，在很多地方上废寝忘食的学习各种与吸引有关的知识，大家都觉得：

一个高手肯定是能够快速吸引女人，才能够快速的和女人发生亲密关系。

可是，极少有人发现这些吸引理论大多数是和亲密关系无关的，比如展现自己的价值，调侃，推拉，骄傲风趣等等。

这些都能让女人喜欢你，至少是对你感兴趣。但是， 这些东西中的哪一种，可以让正常女人在认识你的几天内或者短时间内，就对你产生生理上面的需求，或者是不拒 绝你在性上面的请求的？

一个都没有。

这些都是暖昧阶段的理论，让你获得更多的女生的好的反应一一正常从熟悉到暧昧到亲密的最后，确实是亲密关系，但是，你完全可以跳过暧昧阶段，直接奔着亲密关系而去。只要你掌握正确的方法，这时候甚至可以一点吸引都没有。

所以很多你看到的“快速亲密不缺女人的高手”，他们并不是擅长让女人爱上他们，他们只是掌握了快速发生亲密关系的核心而已。

快速与女生发生亲密的2大核心

快速与女生发生亲密的核心其实是这样的：

1，你不需要什么吸引，更不需要她爱上你，只要女生对你有一点点兴趣甚至是不反感，彼此有一定程度的熟 悉，加上好的外部环境、合适的时间。

3， 解除她对于和你发生亲密关系的顾虑（顾虑有好几种），就能用适当的操作方式（后面详解）使女生不拒绝和你发生亲密关系，或者至少是“边缘性行为”。

当然，这里面不包括没有过性经历的女生。

当你做好上面两步（具体操作后面详解），大概有 60%的成年女生是不拒绝和你发生亲密关系或者边缘亲密

你不必被60%这个数据震惊，从此感觉女人太开放太虚伪了，或许你身边的女生看上去好像都很保守，甚至说自己没有经历，或者只跟一两个男人有过亲密关系经历。难道她们都在说假话？

作为男人，常常会把跟某个女人搞过的赤裸爱抚等“边缘性行为”自动算成是“我们亲密过了”，而这在女人心里是不算数的。

对于女人来说，可能她和20男人赤裸爱抚过，但只让两个男人真正的发生过亲密关系。所以，当别人让她诚实说出和几个男人发生过性关系的时候，她只会说：“两 个。”

至于说，在不怎么喜欢你的情况下，就同意和你真正 TD的女生，比例也就在30%左右，并不高。

但边缘性行为的程度已经足够了，因为有一就有二， 对于大部分女生来说，在认识之初，快速的和她们发生边缘性行为或者亲密行为，这样更容易让对方逆向合理化，也会让她们事后喜欢上你的速度快很多。

而就像之前说的，学习快速发生亲密关系，最重要的意义还不在此——最重要的意义在于，各位从此不会再在真正的两性关系中迷惘，可以沉下心来学习吸引，提升魅力。不被女人的外表所困，也不会因为JB大点事，搞得自己天天纠结得要死。

你会懂得亲密和爱情是两码事。很多情况下，没有爱情也可以亲密 现在就是这样的世界。

然后，你会真正的把亲密当成一段两性关系的最开始，而不是最终目的。

同样，你可以跳出你自己，来看清你自己，和种种人的错误：

你明白很多情况下亲密一个女生和她是否喜欢你有必然关系，所以，在两性关系中你会非常自然。你不会成天去想着这个玩意。你会把注意力都放在享受你们之间的约会，并且发展你们两人间的美好感觉上，不会再把身体亲密当成你要达到的目的——这个想法会从内到外的使你变得猥琐。

对于一个值得你爱的女人，有可能在你没有追到的时候，她和别人迅速亲密了，你也不会疯狂的嫉妒，反而毁掉了一段美好的关系。因为你知道，亲密不是因为喜欢， 可能只是寂寞，可能只是做对了一些事情，这不代表什么。

很多兄弟，他们想要学习吸引女人，找一个女朋友来相爱。但是在现实生活中和女人交往，却苦于自己的生理需求无法满足，和女生交往时无法不好好享受过程，满脑子如何亲密如何推倒的，措过了无数的好姑娘。

不少懂得快速亲密的“民间高手”，相当鄙视学习吸引女人，因为他们觉得搞定女人就是快速亲密，日后再说，而亲密关系太简单，哪需要这么多复杂的理论技巧

接下来，我将教会你如何正确操作，迅速和女生发生亲密关系。

依恋类型与亲密关系

之前回答了一个问题：男朋友对我态度冷淡，应该怎么办？发现许多朋友对其中的亲密关系测验很感兴趣，而且测完之后发觉自己属于非安全型依恋，来具体询问怎么办，所以特别整理了早先所学，尽量通俗易懂地从依恋的概念、儿童的依恋类型和成人的依恋类型三个方面来说明我们如今的依恋类型是如何产生的，又是如何影响我们与他人发展亲密关系的，最后，稍加探讨如何转变依恋类型。

------------长文慎入------------

依恋

依恋这个概念最早是由英国精神病学家鲍尔比(JohnBowlby，1969)提出的，他在洛伦兹(Konrad Lorenz)的研究（婴儿对母亲的印刻理论）和哈洛(HarryHarlow)的实验（幼猴尽管由铁丝做的母猴喂养，但却寻求依偎于有绒织物的母猴）的基础上，将依恋定义为“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向，能为个体提供安全和安慰”。鲍尔比提出依恋这个概念主要是用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系，但后来的研究者们将之扩展到了成人之间。

现在我们一般认为，依恋(attachment)是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带，也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。

依恋既是个体最初的社会性联结，也是情感社会化的重要标志。简单来说，通过依恋他人我们不再是一个孤单的个体，而是一个融入了集体的社会人。

了解的依恋的基本内涵，接下来，我们来看看依恋类型这个概念又是如何提出的。

儿童的依恋类型

说到依恋类型(attachmentstyles)，就不能不提到陌生情境实验(StrangeSituation)，该实验是由艾斯沃斯等(Mary Ainsworth Witting,1969)设计的，他们首先安排母婴在一个完全陌生的环境中，然后让婴儿分别经历母亲离开、陌生人进入等情境。观察婴儿在与母亲分离和相聚的过程中，以及面对陌生人的过程中的表现，从而对婴儿的依恋类型进行判断。具体如下：

注：第一个场景持续30秒，其余各场景均为3分钟。

艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的相互作用，利用上述研究方法，根据婴儿在陌生情境中的不同反应，将婴儿依恋划分为以下三种类型：

① 安全型依恋(secureattachment)

主要表现为在与母亲一起时，将其作为“安全基地”，以母亲为中心主动去探索环境，并不是总依偎在母亲身旁，只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流，母亲在场时，婴儿感到足够的安全；当母亲离开时，明显表现出苦恼、不安；但当母亲回来时，会立即寻求与母亲接触，将其作为“避风港湾”，易被安抚。约占65%～70%。

而安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达（呼求、肢体动作等）很敏感，能及时了解孩子的想法，鼓励孩子进行探索，而且喜欢和孩子有亲密的接触。

② 回避型依恋(avoidantattachment)

主要表现为与母亲刚分离时并不难过，但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处，容易适应陌生的环境，很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时，对母亲采取回避态度；有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”。约占20%。

回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心，当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子，对孩子的信号反应迟钝；有的对孩子经常表现出消极情感，即使对孩子表达积极情感，程度也很微弱……因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

③ 焦虑—矛盾型依恋(anxious-ambivalentattachment)

主要表现为每当母亲要离开前就显得很警惕，当母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗，任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。但当母亲回来时，其对母亲的态度又是矛盾的，既寻求与母亲接触，但同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时，生气地拒绝、推开，但是要他重新回去做游戏似乎又不太容易，不时朝母亲这里看。约占10%～15%。

反抗型婴儿的母亲常误解孩子的信号，她的照顾行为是不一致的，对孩子的反应更多地依赖于自己当时的心境，而不是孩子的行为。因此，在孩子的信号和母亲的情绪表达间常表现出不一致。

在这三种依恋类型中，回避型与反抗型都属于不安全型依恋。婴儿对母亲的依恋类型既具有明显的稳定性，但同时，在家庭环境经历较大变化，母亲与婴儿的交往发生较大转变时，也可能发生变化。

那么，问题来了，依恋类型的差异是如何产生的呢？

这是一个复杂的问题，在这简单说说。

依恋类型差异的产生

心理学中一直存在着关于遗传与环境（或者说，天性与教养）的争论(nature-nurturecontroversy)，即人的发展是在出生之前就由遗传和生物因素预先决定的，还是受后天经验和环境因素决定的？

现在，我们一般认为：遗传是心理发展的生物前提，环境是心理发展的决定性条件(其中教育在个体心理发展中起着主导作用)。遗传与环境互相作用和影响，共同决定着个体的发展，对于不同的心理因素，它们所起作用的比例不同。

所以，依恋类型差异的产生既与个体本身先天的生物因素有关，也与后天的教养、所处的家庭环境等有关。

儿童先天特质尤其是气质与母亲的抚养困难程度密切相关，比如，我们常会看到一些儿童容易照料，与母亲关系融洽，容易接受抚慰；一些儿童很难照料，异常活跃，拒绝母亲的亲近，不易抚慰。【注意！这里的气质需与生活中常说的气质区分开来~心理学中气质(temperament)是指一个人与生俱来的一种稳定的心理特征，即我们平时所说的脾气、秉性，主要表现在心理活动的强度、速度、灵活性与指向性等方面。人的气质差异是先天形成的，受神经系统活动过程的特性所制约。孩子刚出生时，最先表现出来的差异就是气质差异，比如有的孩子爱哭好动，有的孩子平稳安静。】

而关于后天影响依恋的家庭因素，鲍尔比提出在个体和依恋对象的实际交往中形成了个体和看护者（主要抚养者）之间的内部工作模式(internalworkingmodels)，该模式包括两种互为补充的成分：一个是关于依恋对象的，描述的是当婴儿需要时，看护者是否是可得的(available)、敏感的(sensitive)和有反应的(responsive)；另一个是关于自己的，涉及的是自我是否是有价值或值得关爱和看护的。例如：当需要时，看护者是敏感并总是可得的，那么婴儿就会发展出一种认为别人是有反应并可信的、自己是可爱的并有被照顾价值的内部工作模式。反之，当看护者是不一致和拒绝的，婴儿就有可能发展出别人是没有反应的、自己是不值得关爱的或自己是应该自我满足的和不需要别人关爱的。如此，内部工作模式构建了个体对早期依恋经验的心理表征，并在长大后影响其思想、情感和行为。

现在一般认为婴儿依恋的性质最根本取决于与婴儿有关的看护者的行为，依恋是在婴儿与看护者的相互交往和感情交流中逐渐形成的，在这一社会交往过程中，母亲对婴儿所发出的信号的敏感性和其对婴儿是否关心是最重要的方面。

由儿童过渡到成人

在鲍尔比、艾斯沃斯等人之后，随着研究对象的不断扩展，研究者们开始讨论依恋原理与成人的亲密关系之间的相关性。通常认为，婴儿的依恋功能包括“维持亲密”（试图寻求和保持与依恋对象的亲近）和“抗拒分离”（寻求与看护者的亲密，拒绝分离）；“安全基地”（把依恋对象作为其探索外部世界的安全港湾）和“避风港湾”（当受到威胁的时候寻求依恋对象的帮助，获得安全）。进一步的研究发现，早期的人际经验会影响个体后来人际关系发展轨迹：安全型依恋的儿童快乐地与他人交往，很容易与他人发展出轻松信任的人际关系；回避型依恋的儿童经常怀疑和迁怒他人，不容易形成信任和亲密的人际关系；焦虑—矛盾型依恋的儿童与他人的关系常会变得紧张和过分依赖，表现出对他人的过分贪求。

Hazan Shaver于1987年在《婚恋关系是一种依恋关系》(Romantic Love Conceptualized as anAttachmentProcess)一文中第一次提出成人婚恋关系中的情感联结也可以被理解为一种依恋关系，它有着和早期依恋相似的生物系统，都是自然选择的产物。他们的研究表明成人在处理亲密关系时也会表现出类似的反应方式，婴儿的依恋系统特征——维持亲密，抗拒分离，安全基地和避风港湾——同样可以在成人的亲密关系中观察到。由此，依恋研究迅速成为人际关系科学最热的研究领域之一，而从成人依恋的角度研究亲密关系开始成为依恋研究热点领域，随之各种具有启发性的研究成果的陆续公布。

成人的依恋类型

当依恋理论发展到成人依恋领域的时候，HazanShaver(1988)通过问卷调查提出：早期社会经验不同产生了关系风格上相对持久的差异，婴儿依恋中的三种主要的依恋类型(安全型、回避型、矛盾型)在成人的恋情中也得到了证实。在Hazan和Shaver提出婚恋依恋分为三种类型这一观点后，引来众多依恋专家的关注。1991年，BarthofomewHorowitz通过实验提出Hazan和Shaver之前所提出的回避型其实是两种完全不同的回避型，他们认为人们之所以要避免和他人亲密接触，是因为存在两种不同的原因。一种情况是人们期望和他人交往，但又对他人戒心重重，害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生，真正地喜欢我行我素和自由自在而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。这就将成人的依恋类型分为了四种而非三种。

具体来说，成人的四种依恋类型如下：

第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，和儿童的安全型依恋基本相同。这种类型的人认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。

安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系，以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人，也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种，找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣对于我们来说都是一件好事。

第二种是痴迷型(preoccupied)，这是给予焦虑—矛盾型的新名称，因为这种类型的人依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然，所以他们过度地寻求认同，沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的，但是他人是可接受的，总是努力赢得他人的接纳，并以此支持消极的自我形象。

痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常，痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。

第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是，他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。

恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆。有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极（自己是有价值的），但是认为他人会拒绝自己，和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择，会留心任何可能的其他爱情选择，更容易被新结识的人所吸引。同时，他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助，因为他们不打算反过来做任何报答。

整体而言，安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的，安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感，而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的，这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。

之后，Brennan,Clark, Shaver（1998）用维度法来考察依恋风格, 他们认为,依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。

回避亲密(avoidance ofintimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。

忧虑被弃(anxiety aboutabandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心，不会担心别人会苛刻地对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

如果将类型法和维度法综合起来考虑，那么我们可以得到一个两维度四分类。在这两个维度——回避亲密和忧虑被弃上的得分高低决定了成人依恋的不同类型：安全型——低回避、低焦虑；痴迷型——低回避，高焦虑；恐惧型——高回避、高焦虑；疏离型——高回避、低焦虑。

综上所述，我们可以得到下图：

关于这幅图，需要特别注意的是，回避亲密和忧虑被弃这两个依恋维度是由低到高连续变化的。这就意味着，虽然我们一直在讨论依恋类型的差异，好像它们不会重叠，是分离、纯粹的类别，但实际上并非如此。当要求被试从表中选出最符合自己的依恋类型时，大多数人认为自己是安全依恋型。然而，如果有人在回避亲密和忧虑被弃两个维度上都表现出中等水平，套用上述四种依恋类型中的任何一种都不太适合的。

或许，我们可以这么理解依恋的复杂性：存在忧虑和回避这两个重要因素，它们塑造了在人际交往中人们表现出的各种适应性行为。这两个因素都很重要，如果你比较任一维度上的高分和低分人群，就会发现他们处理人际关系的方式差别很大。而得分在中等水平则无关紧要，即使因为这些得分不同可以把他们归结为“安全型”和“疏离型”等不同的依恋风格。最近的依恋研究不再简单地把人们分为安全、痴迷、恐惧活疏远四种类型，而是给出人们在忧虑和回避两个维度中的相对位置。

尽管如此，把依恋类型分为四类简单明了，所以仍广泛使用，深入人心。但依恋风格差异最大的地方主要表现在安全型和不安全类型的人（高忧虑被弃或高回避亲密的人，或兼而有之）之间。

依恋类型的改变

依恋类型一旦形成，就决定了人们与他人交往时显示出的独特个体特征。这样，亲密关系中，双方某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好得多，更让人满足和稳定。举例来说，假若痴迷型的人爱上疏离型的人，就产生了依恋类型的不匹配。痴迷型的人会因为对方的感情疏远而气馁，而疏离型的人则会因对方的依赖干预而烦恼。疏离型的一方可能因过于靠近而觉得不舒服，而后想要回避。接着痴迷型的一方可能由于不满足而做出过激行为，希望以此来吸引对方的注意力。疏离型觉得这正好印证了自己原有观点——靠得太近会出问题，同时痴迷型也会因得不到关注而觉得这正好印证了自己原有疑虑——对方可能不够爱我。双方都不如与安全型的人相处轻松。

前面说了，依恋类型一方面受到与生俱来的个体特质（如气质）的影响，另一方面个体经验在塑造人际关系的依恋类型上起着重要作用。所以，我们并不会只是被动的受到童年经验的束缚，依恋类型不断地受到我们成人后经历的影响。不过，尽管依恋类型能改变，但它们确定后相当稳定而持久，并影响人们建立新的人际关系。

那么，如果你属于不安全依恋，而又想改变自己（或者，你的TA是不安全依恋，你想改变TA），该怎么办呢？大家的情况不同，有着各自的特殊之处，这里只能就其原则泛泛而谈咯（￣y▽￣）~

首先，希望你们共同来了解依恋理论，可以看我这篇科普文，也可以看其他更详细的书籍，比如这本：《心理治疗中的依恋》 。很多时候，了解就是改变的动力源泉。

其次，不管是你自己或你的伴侣属于不安全依恋，都希望你们能够接纳自己，很多时候，接纳是改变的核心基础。

最后，既然治疗师可以通过与来访者之间建立亲密的依恋关系来使来访者重塑依恋类型，那为什么作为情侣的你们不能在自己的亲密关系中成长呢？

我相信，如果情侣双方共同理解自己的依恋特征及其形成的原因，在接纳自己行为和情绪的基础上对恋爱中的矛盾获得新的认知和评价，并且通过亲密关系中的积极体验改善自己的人际期望、情感体验定势和对他人与自我的表征性质，就可以实现亲密关系质量改善和个人安全成长的双向促进。

在这个过程中，个人以为双方的良好沟通是处理冲突、相互理解、包容接纳的基础，更是形成亲密关系中积极体验所不可或缺的。