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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你遇到美的搭讪是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

身为女生，你遇到最美的搭讪是什么？

不就是自己喜欢的人

在一个阳光明媚的日子里

对我说我喜欢你

最美的搭讪就是

我喜欢他，他也喜欢我

他先开口了

同学，雨太大了

我没带伞，能不能借一下我你的伞

一会儿我给你送到教室？

结果他骗走了我的伞

最美的那次

也许是去年冬天的某个夜晚

我和他在青旅的图书吧里相对而坐

各自静静地看着自己手中的书

不知过了多久，突然两人刚好都抬头

相视一笑，他就开始跟我讲话了

然后，就聊到夜深

说说我爸妈吧

那天在图书馆，外面下着雨

我爸看见一个特别好看的女孩子

就眼疾手快地跟了上去，在女孩子伸手的

一瞬间和她拿到了同一本书

那本书叫《飘》

情人节时

在路上拿着一支玫瑰说

小姐，扫二维码加微信可以送你玫瑰

然后二维码是他私人的微信

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为什么你总是遇到渣男？

为什么你总是遇到渣男？

在我的文字里有很多姑娘，她们有些是传统的好姑娘，勤俭、持家，能做一手好菜，能把屋子打理得整洁干净，能将自己的生活料理得妥妥当当；有些是新时代的好姑娘，不怕辛苦，总是像个男人一样去打拼，一路从低职位做到管理层，她们自己买房买车孝敬父母。

不管是传统的还是新时代的，她们无疑都是好姑娘，就是这些好姑娘，在生活上都过得蛮好的，可在情感上却是长久的不幸福，这些好姑娘，她们一路成长，一路遇见一个又一个的渣男，一路伤的自己遍体鳞伤。

为什么你总是那么倒霉遇见渣男呢？

是你命不好吗？是你作吗？也许这些都不是主要原因吧。

我觉得最主要是下面几个原因：

01

你爱得坦白，爱得深沉。

心思单纯的好姑娘，爱恨很分明，不跟人暧昧，不博爱，不喜欢会如实相告，不会想着为自己攒一堆备胎，喜欢一个人也是真的喜欢，特坦白，不故意矜持，也不懂得为自己保留几分。

你爱一个人就是非他不可，死心塌地，简单直白到让对方一眼看穿，他觉得大局已定，很好掌控，不用再多费心经营，没有挑战获得的爱情，他寡然无味。

很多好姑娘都败在了太爱一个人，而“坏姑娘”总是最爱自己，她是等着被爱被宠的，宠不起的人就别来招惹。

02

你付出不求回报，总天真以为自有好报。

容易遇到渣男的好姑娘，通常不太看重男人的条件，不管是长得英俊、一掷千金的富一代富二代，还是温柔体贴、能居家能做饭的经济适用男，或是家庭贫寒、兄弟姐妹无数的凤凰男，好姑娘都不会羡慕和嫌弃，只要是喜欢，好的坏的一切照单全收。

这样的好姑娘心里没有太多享福的观念，条件好一点吧，那就好好好过，条件差一点吧，那就和爱的人一起努力挣钱吧，拉低生活水平也没关系，自己补贴爱人也没问题，加班、出差、熬夜，压力大到大姨妈都不正常，辛苦一点累一点都觉得值，只要爱的人还在身边，一切艰难困苦都可以一起扛过，她们总以为全身心付出，暴风雨之后自然就是美好生活。

可走着走着终于发现，努力的人可能只有你一个人，他不仅不来气，还在旁边说风凉话。正因为你心甘情愿毫无怨言的付出，让那个人觉得你的付出、理解、对他好都是理所应当。

当你的付出成为习惯，哪天停止，就是你的不对了。这种感觉就像你每天给一个人一颗糖，如果你哪天不给他了，他便觉得你不好了。

而“坏姑娘”总是要回报的，费力不讨好的傻事她们不做，渣男坑不到她们。

03

你耳根子软，好说话。

好姑娘都特心软，小错大错，他只要貌似悔改一下，甜言蜜语几句，姑娘就轻轻松原谅了。

他跟姑娘们暧昧，他劈腿了，他跟别人开房了，不小心被你发现了，假装删掉对方的信息，在你面前忏悔，对着天发几个毒誓，你便经不住说，看着他真诚的眼神，就原谅了。

他在外面赌钱，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块账，回来写个保证书，哭得稀里哗啦，演一场好戏，你就觉得他真心痛改前非了，拿出自己的存款帮他还了账，又原谅了。

吵个架，他打得姑娘的妈都不认识姑娘了，住进医院，他跪下来求她，说自己心情不好，说你何必跟他嘴硬，你就信了，觉得是自己不好，自己好强，自己逼他犯了错，于是，还是原谅了。

可之后的经历是，转过身他就把那些姑娘加了回来，你给他还完账的第二天他又出去赌了，下一次吵架他还是要动手，打完还是要认错……

好姑娘耳根子就这么软，在这一次次欺骗、背叛里反复纠结，反复生气、绝望、放弃又原谅。

而“坏姑娘”压根不给渣男伤害自己的机会，有这些迹象，早就躲得远远的了。

04

你不好意思，又重视别人感受。

好姑娘脸皮都薄，遇到看不惯的事情也不好意思说出来，只会自己说服自己一忍再忍，反而宠坏了对方，让对方一错再错。

明明不想做的事情，因为不好意思拒绝，就勉强陪他去做了；明明不想去的地方，因为怕对方不高兴，就陪着他去了；明明不愿意喝的酒，因为怕伤对方面子，就喝了下去；明明不想跟对方身体接触，因为怕对方多想，就顺了对方意；明明想分手，因为怕对方伤心，就一直说不出口；明明不想跟他结婚，因为怕父母难过，就硬是逼自己嫁给了他。

就连他冷漠、他出轨、他家暴，想离婚，都因为怕父母遭不住变故遭不住闲言闲语，怕孩子没有父爱性格受影响，就一直默默委屈求全，怕了天怕了地，就不怕自己伤心难过夜夜落泪。

而“坏姑娘”不怕天不怕地，只怕自己不够幸福，只要他敢渣她就赶紧止损闪人。

05

你有一颗圣母心，就算错也执着。

好姑娘看到问题不会考虑两个人是不是适合，却都会怀着一颗拯救迷途羔羊的圣母心，总觉得那些不足的他都会改掉，总是错爱都错得执着。

他跟你不亲近，你说时间久了感情深了就好了；他对你不好，你安慰自己也许他天生冷淡，以后会变的；他担不起责任，你想结婚以后就好了，结婚还不行，就是生了孩子以后就好了；他不挣钱让你供，你说也许他只是一时失意，以后就发达了……

嗯，你不停圣母心大发，总觉得在一起久了以后这些都会变的，结婚以后这些都会变的，生了孩子以后这些都会变的，你又天真了，以为不够好的人总是要变成好的人，结果改的是少数，大部分倒是越演越烈了。

要是“坏姑娘”，早就头发一甩，转身潇洒地离开了，哪里还用一忍再忍，哪里还受那么多罪。

正因上面这些特质，你才在一段又一段错误的恋情里反复纠结，拿得起放不下，不会自救，不愿自救，才给了不厚道的男人们有机可图，欺负了又欺负。

我说的这个“坏姑娘”可不是真的坏，她们只是更懂保护自己，更在乎自己的感受，可能被一些没占到便宜的人定义为“坏”的姑娘。她们也不是遇不上渣男，是她眼亮心明，遇到毫不犹豫就赶紧撤了，哪儿轮得上他来虐她？

一起吃苦的精神固然可贵，一起吃苦的日子固然是人生中美好的回忆和财富，可吃苦并不是人生的目的，没有谁非得陪谁一起吃苦的规定，找你做牛做马毫不心疼的一定不是能托付之人，别浪费你的“好”了。

只有一种男人值得你陪他一起共度难关，那就是爱你、会心疼你的人，不管自己条件如何都打从心里舍不得让你跟着吃苦，愿意为你努力打拼，吃得苦，懂得尊重，懂得感恩的男人，只有这样的男人，才值得你赌一把人生。

不想吃苦是人之常情，愿意留下来陪伴和扶持男人成长的好姑娘值得更好的人珍惜。

好姑娘，如果你的好，却被他利用来伤害了你自己，那你还是做一个心狠、手辣的“坏姑娘”吧！

什么时候你才会遇到对的人？

什么时候你才会遇到对的人？

在电影《大话西游》中，有一段经典台词：

我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头，却猜不中这结局……

这句话曾令无数女孩心碎，因为我们几乎都有过这样一个梦，在一个命中注定的日子，一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼，从此你遇上了一生的幸福……

这个“对的人”到底存在不存在？他什么时候才会出现？

有些人一谈到这个话题，就会强调说，不要想那么多，把自己变成对的人就好，甚至有人告诉我们，“爱自己，和谁结婚都一样。”

真的如此吗？

事实上，情感是两个人之间发生的反应，是两个人的游戏，而人与人也的确有匹配度一说，的确有合适与不合适的区别，这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。

心理学家的研究显示，婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响，有一个因素就是婚前同居会让人产生“惰性”（Inertia）,于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权，“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的，加强磨合才是真理，却忽略了一个事实：有的时候，因为各自自身的问题和彼此的不相容，你就算把自己磨穿了，也磨不出一个好婚姻。

那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢？

1、当你负起责任解决了自身问题的时候……

柠檬小姐的过往有些酸楚，父母离异，生活艰辛，她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的，所以，当她第一眼看到木瓜先生的时候，就被他的阳光、快乐所深深吸引，她认定这就是对的人了，因为他带给她从未有过的感觉，刚开始在一起的时候，柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。

可是她却没有真的忘记，每当和家人闹别扭，她觉得低落与抑郁的时候，木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行？有什么可不高兴的？你这纯属无病呻吟！走！出门去，还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的？”

柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。

后来，柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己，他们分手了。

然后，她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多，很体贴，很温柔，也有过不幸的童年，很能理解柠檬小姐的苦，柠檬小姐觉得，好像认识他很久了，这才是对的人。

可让她没有想到的是，当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱，童年的心酸一次次翻涌上来的时候，甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的，柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……

我们的柠檬小姐就像一个钟摆，从一端摆到另一端，然后又想要摆回原来那端，从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”，到了后来就不对了呢？

因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里，但问题本身，却从未真正得到解决。

木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾，可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光，和他在一起之后似乎自己也变得阳光了，可其实呢？这只是幻觉，她本质上没有走出童年的阴影，于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味，完全和她是两个世界——人还是那个人，但当初的优点现在成了缺点。

2、当你疗愈了过往的情感创伤的时候……

苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创，她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点，对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中，觉得对什么都没有兴趣，人也有点自闭，朋友们都在私底下说，这不会是轻度抑郁了吧？

好友西瓜小姐总劝她，忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情，于是不断地给她介绍男朋友，刚巧菠萝先生也刚失恋，忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次，菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐，这不就是她梦中情人的样子吗？这一次，对的缘分终于来了吧？

可真正走到一起，苦瓜小姐才发觉自己的草率，其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题，结果必然是问题越来越多……

如果一个人在一段情感中失血过多，是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样，心灵受伤之后，你需要的是静养，是多找些有营养的东西补一补，是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛，在过往的经历中获得成长。

可是，失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼，只想要随便抓住点什么，这时候的你，就像一个三天滴米未进的人，一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”，可最初的饥饿缓解之后，你才发现，这么烂的食物，怎么能吃一辈子？

3、当你真正有了自我的时候……

樱桃小姐人如其名，漂亮又优秀，她之前交往过几个人，哪个都还行，可又各有各的问题，终于有一天，苹果先生出现了，他一表人才，家境殷实，月入3万，有车有房，樱桃小姐立刻眼前一亮，终于让我等来了！

她立刻回家向父母汇报，父母也特别满意，苹果先生一家也看中了樱桃的优秀，他们很快就在一起了，婚礼也如梦如幻。

三年后，当一切顺理成章，两个人有了孩子之后，樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段，这时她才发现比起带孩子哄老婆，苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前，他很像个好丈夫好爸爸，可没人的时候，他其实挺冷漠，樱桃小姐恍惚觉得，难道我和孩子只是他舞台上的布景吗？

樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣，她没有从自身感受出发形成自己的标准。“我到底想要怎样的生活？”这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏，可她自己又何尝不是在表演？一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象，一切都是为了构建父母眼中的美满生活。

樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样，就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里，“情感”二字还剩下多少位置？真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥，两个完美的人偶能如此完美地在一起，只是因为他们是人偶，他们没有心。

到底什么是“对的人”？

你可能会说，不对啊，我身边有的女孩子，又独立又有自我，上一段恋情之后空窗期了很久，整个人的状态已经调整过来了，可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突，还是会磕磕绊绊？是不是“对的人”根本就不存在？

是的，如果你认为“对的人”就意味着你们契合到严丝合缝，默契到不会有矛盾和冲突，天造地设永远幸福快乐，那么我可以肯定地告诉你，是的，这样的人不存在。

“对的人”，永远是一个动态的概念，是在某个时间和空间内才有意义的概念。

7岁的时候，对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩；

14岁的时候，对的人是那个穿白衬衣，干净文雅，笑起来嘴边有个小酒窝的男生；

19岁的时候，对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮，酷酷地好似世界之王的男生；

23岁的时候，对的人是那个掌控一切，成熟稳重，做事不温不火的男人……

人生在前行，我们自己在变化，此一时彼一时，硬币的A面在此时是“对”的，可B面在彼时就成了“错”的，那么你说，这枚硬币是对是错？从这个意义上说，所有的“对”其实也都是“错”，每一个“对的人”其实也是“错的人”。

比如我们前面提到的木瓜先生，他的确开朗阳光，但这开朗阳光的背后，是无法接纳自己的脆弱，无法正视内心受伤的感觉，他不能接受一个人可以是弱小的、无助的，于是当柠檬小姐需要他细腻一些，共情一些的时候，他就做不到了。

再比如有些夫妻，没钱的时候相安无事，有一天生活富裕了，反而不得安生，一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉，另一个人却认为平平淡淡才是真，为人要低调，当彼此的需要发生了改变，曾经对的人也就不再对得上了。

还有一些人，僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理，“我不对了，那我就照着对的标准改”，他们为了“对”而“对”，忽视和压抑了自己内心真实的感受，做出了很多牺牲，却没有得到情感上的滋养和补给，最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。

有心理学家做过实验，考试之后，被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比，在面对更难的试题时，会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态，将成功归因于个人天生的特质，而后者是可塑心态，因为努力程度是主观上可以改变的，于是面对困难时，可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素，争取最好的结果，而固定心态的人则将事情归于“客观”，“我不够聪明，那就没办法了”。

情感中很多认定“Mr. Right理论”的人就属于固定心态，他们忽视了变化的客观存在，忽视了成长的重要意义，幻想一劳永逸，用一次“正确”的选择解决一辈子的问题。不得不说，这是一种天真的幻想。

每一段感情开始的时候，都是“对”的，如果处处不对，你们又怎会选择彼此？但真正的考验就在于，当“对”逐渐显现出“错”的那一面的时候，你们知不知道该如何认知、如何应对这种“错”？你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系？你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后，情感向更深层级迈进之时的种种问题？

维持一段长期关系的关键，就在于当我们转到月亮的背面时，我们能否处理好彼此的差异；当生活发生了变化时，我们能否及时调整；当事情看起来不那么“对”了的时候，我们能否尊重内心的感受，而不是只做表面功夫。

有研究表明，这几十年来，人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要，变为对亲密和激情的需要，并正在向对自立和个人成长的需要过渡。也就是说，越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻，而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了，能力也相应提高了吗？调查显示，现在人们对婚姻的平均满意度下降了，但另一方面，及时提升自身能力的人，却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。你，愿意站在哪一边？瓷器活的确比原来难做了，你是转而凑合用个塑料碗，还是努力让自己拥有金刚钻？

在今天这个时代，让自己有能力找到“对的人”、留住“对的人”，让你们在这份关系中，都能随着时间，随着生活的变化，变得越来越“对”，才是情感的长治久安之道。

为什么你要到婚后才遇到真爱？

为什么你要到婚后才遇到真爱？

1

作为家中长子，每年过年我都是重点。当然啦，重点在于逼婚。可是，今年却不是了，因为我弟弟的女朋友怀孕了。

我妈妈的头发白得比较早，但她是爱美的，甚至在我还很小的时候，她就会染头发。不记得从哪一年开始，我过年回到家，开门是一位白发苍苍的老妇人，吓了我一跳，咽了口水压惊之后才敢相认这是我的妈呀。白也就算了，从痕迹上看出她还是故意不扎，全披下来，在我眼前晃来晃去触目惊心地像是我小时候在小镇上看到的精神恍惚终日在大街上晃悠寻找她丢失的孩儿的农村大嫂。

我很诧异：“妈，你以前不是染头发的吗？”

“谁让你还不结婚，就是让你看看，你妈妈老了！”

后来我才知道，这是在电视剧里学来的某招。后来我也习惯了，每年回家给我开门的是位梅超风。今年回家，家门一开，画风又变了：

“妈，你又染头发了？”这又是闹哪出呀？弄不清楚，我不敢进门呀。

“没事，你弟弟带女朋友回来了，”

“然后呢？”

“怀孕了。”妈妈很开心：“怕吓着人家。”

从那一刻起，我隐约感到：我被放弃了。而整个过年期间，更证实了我的想法。我们家是有作思想工作的传统的，雷打不动地出现在每顿饭间和我离家前一天晚上的十点到凌晨两点。我几乎都不会说什么，都是会心地笑着，我不知道其他被逼婚的人是怎么想的，我是觉得很幸福。这是父母为数不多的，能关心我的方式。虽然有时候语言毒辣一点，难听一点，甚至有人身攻攻击的范畴，但我心底依然是觉得幸福的。作为一个整年不着家的游子，我欠父母的太多，我就当我是廉颇负着荆棘往蔺相如门前一跪，不管他是扶我，还是抽打我，我都愿意，甚至他抽打得我越狠，越重，我越舒服。

好变态，可是好安心。

可是今年，妈妈只淡淡地说了一句：“你也要捉紧了。”就摆弄她的折扇广场舞去了。

喂，往年大家对好的台词呢？为了这场仅有的亲子互动对打戏，在我内心间可是有意无意地排练和期待了一整年呀！出招呀，妈！别走呀，妈！我甚至有股冲动要去跪地滑行抱着我妈的大腿痛哭流涕：“妈，求求你了，逼逼我吧。”——然而这终究只是内心戏。看着妈妈渐行渐远的背影，我也回身用手指划着墙壁，在我家新的家新的围墙边走过，“一张莫落的脸，莫落在夕阳里”……

准确地说，那一刻，我的感受是：我被遗弃了。

可从另一个层面看：我自由了。

2

我记得有一则韩寒的采访记者问：“生了小孩之后，你赛车是否更小心？”

韩寒大概说：“恰好相反，我开车更奔放了，因为我作为人类的使命已经完成了。”

这大致说出了男人，甚至也是女人，尤其是中国人潜在心底的心声。结婚，繁衍，甚至如果不结婚，也能很好地繁衍，对于下一代来说，你是有了责任，可对于上一代来说，你的责任已经完成了，他们不会再管你了，枷锁传递到了下一代身上，你自由了。

你想想，我那与没有直系亲缘关系，我那未出生的小侄，仅仅是因为Ta完成了我家庭基因的传递，就让我感到了无尽地被放手，如果Ta是我的直系血缘关系，我被放开的感觉又将是如何？相信每一位做了父母的男女都可以清晰地告诉你，这种关注（其实也是枷锁）的被转移，因为Ta是你的孩子，你即使内心有那么一瞬间的失落，但你也不会和Ta计较，但你可能当时没察觉，在那份对新生命的喜悦上，其实潜流暗涌着一道压抑了几十年的喜悦：“你自由了！”

你喊了几十年要“做自己”，如今，你终于可以做自己了！

就像一个在监狱里出生并且关了二三十年的人，突然有一天出狱了，当你呼吸着第一缕自由的空气的时候，你最想做的事情是什么？如果你之前未曾遇到或没有留住，你很有可能最想做的就是：找真爱！可是你已经结婚了！!

要么你让这念头烂肚子里烂一辈子。

要么你尝试离婚，但很多人不会这么干，因为这尝试的过程又会把你扔回到个监狱里。

所以，很多人，无论男女，懦弱，苟且，卑鄙地选择了婚外情。

我看过很多婚外的案例，作了这个选择的人，摈除人品问题，任你有理由千条，但归根结底主要一条就是没有勇气。当然我所说的勇气，并不是直接就说有勇气离婚（当然离婚也是勇气的一种），而是，如果你在择偶，结婚这一关勇敢地把好，很大程度上，你可以避免有“离婚”这一选项。

“解决情感问题的关键首选永远不是“临渴挖井”，而是“未雨绸缪”。

说起“勇气”，以前我鼓励男性去突破社交的时候（后来也用来鼓励女生），我常说：“最终你很有可能会喜欢上（社交突破）这个事情，因为你的人生一直是被束缚着的。小时候，要听爸爸妈妈的话；读书时，要听老师的话；工作了，要听老板或领导的话，这很有可能是你人生中，第一次在重要的事情上遵从自己内心的想法，按自己内心的意愿行事，并且成功！”

“独立与自信的获得的关键就是：曾经一次次执着地“做自己”，并且成功。

我比较庆幸我的选择，在“升学”—“就业”—“婚姻”—“生育”这一系列横加在我们身上的枷锁链条中，我从“就业”这一环就开始跳脱出来，并且以我目前在“就业”和“择偶”上的自信经验，我相信在接下来的人生中我也是能过上我想要的生活的。这些年来，“基因传承”这座要坐几十年的监狱，十年前我就开始越出来了，只是每年监狱长来临的时候，回去蹲一下。我觉得人生一个很好的状态应该是：你想做的事情就一直在做着，不用等有一天彻底中监狱放出来的时候，才采取对自己遗逝青春的报复行动和补偿运动。

我希望你是这样，也希望你找另一半的时候，找到的也是这样。

当然你也可以等到在这座监狱里刑满释放的时候，但希望到时你做自己想做的事情还来得及，希望一生中从来没有勇敢成功过的你，在人生越到后面越需要更大的勇气，智慧与魄力的时候以够一次勇敢成功，不会伤害到你彼时的另一半和与你有一生血缘关系的小孩。

有人问我：“《奇葩说》有一期精彩的辩论，论题是：《婚后遇到真爱该不该离婚？》，你怎么看？”

我笑了笑，只回问了一句：“为什么要到婚后才遇到真爱呢？”

姑娘，你以为婚姻是什么？

前几天，表弟去领结婚证，回来跟我讲说，排队领证的人真多，最有趣的是，有一对不知道因为什么事情，吵了起来，刚领的证还没捂热乎，那姑娘不依不饶硬要换离婚证，男孩儿气不过，来了句，“离就离，谁怕谁！”。工作人员借口马上要下班，周围人也都七嘴八舌的劝着，才把这一对哄了回去。

上面这种事儿，估计大家都听过，新闻也有报道，无非就是脾气上来，谁也不肯让谁，可是两个人在一起，不是开辩论赛，非得争个高下输赢，也不是打仗，非得争个你死我活。身边离婚的人也很多，同居以后觉得过不在一起，分开的也有很多，结婚多年一直幸福的也有很多，两个人在一起，还是得想明白才好，毕竟是一辈子的事儿。

-01-

每一个姑娘，都想找到一个能托付一生的良人。托付，怎样才算托付？怎样的人才可托付一生？年少时，总以为托付就是山无棱天地合，总以为托付就是愿得一心人，白首不相离。

直到现在，变成妇女，才明白托付真的不是闹着玩儿的，婚姻更不是儿戏。可能是你在产房昏迷不醒，他要抉择保大还是保小；可能是银行贷款无法归还，你要与他一起被加入黑名单，因为你们必须是共同贷款人；还可能是生意破产他失意跑路，你得独自面对银行以及逼债的恶主。

是不是觉得已婚妇女真是讨厌，明明托付一生，共赴婚姻殿堂，是多么浪漫美好的一件事，不沾染一点俗世灰尘，端的是甜蜜高雅。可是，姑娘啊，你得想明白，那一场盛大婚礼过后，你所要面临的就已经不是阳春白雪，而是柴米油盐，各家有各家的难处，如人饮水，冷暖自知。

见过太多恨嫁的姑娘，明明年华正好，待字闺中，不想等下去，却不得不等，然后告诉自己，岁月有足够的时间等到我遇见那个合适的人。父母开明的，尊重你，给你选择的权利；父母着急的，安排一场又一场的相亲，俨然害怕你成老姑娘，慢慢贬值，日后可怎么是好哟。

其实，既然想要结婚，想要嫁人，不妨把姿态放柔软一点，偶尔放低一点姿态，总有二两柔情在里面，低头总会换来抬头。同时，也该看清自己不是天仙美人儿，嫁不了首富，入不了豪门，踏踏实实的找个合适的人，谈一场恋爱，办一场婚礼，开始你的烟火人生。

不要总想着去考验，用闺蜜去色诱，用金钱去试探。人性，不是用来考验而是用来尊重的。如果遇到爱，请一定要努力，就像高考一样努力，认真的女人最美丽。张爱玲早就说过，哪个女人是因为灵魂而被爱。所以，请不要想你不美容不减肥，还要逼着他说就喜欢你蓬头垢面真实的模样，我想你也不会喜欢自己顶着黑眼圈穿着臃肿的睡衣窝在沙发上看韩剧那猥琐的模样吧。做一个喜欢自己的人，才能被别人喜欢。

-02-

樊胜美说，这年头，谁没遇见几个渣男。尽管这样，但是我依旧不希望任何一个好姑娘遇见渣男，也不希望你坚强的说，“我就是站在渣男肩膀上成长起来的好姑娘”。如果真的遇到呢？好姑娘就得拿得起放得下，视男人如衣服，渣男那种男人连地摊货都不如。

好姑娘，象牙塔出来这么些年，在社会这个大染缸里你什么人没见过，领导的故意苛责，同事的当面一套背面一套，个别客户的刁钻为难，甚至动手动脚，男朋友说分手就分手的毅然决然，只因为那个她可以给他锦绣前程。你应该已经习惯了，遇见渣男有什么可怕，甩了就是，就当社会给你上了一课，以后总会遇见好的。

慢慢地，你就会明白，爱一个人，总要经历那些最初、错过、暧昧、回首心痛的、求而未得的，最后总得由缘分给你选一个终老。缘分是两个人的事，你情我愿，你欢我爱，才是有缘有份。

那个倔强的过于要强的好姑娘，愿你能遇见那个人，那个让你不用再咬着牙逞强，憋着眼泪独自倔强的人。

-03-

钱钟书先生说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出去。”一语道破婚姻的本质，婚姻到底是爱情的坟墓，还是爱情的升华，我到现在也没有搞清楚，但我知道如果没有婚姻，那么爱情将死无葬身之地。

婚姻总是这样，一拍即合，合而成婚。越来越多的人表示不相信爱情了，文章出轨了，林丹出轨了，何洁也要离婚了，既然婚姻总要出轨，为什么还要结婚呢？我不知道说这些话的人是个什么心态，我等都是看戏吃瓜的人，却总要把自己代入其中，告诉自己且行且珍惜，要么就是谁谁在一起，我又相信爱情了。请搞清楚，说到底，那都是别人的人生。

婚姻是一场豪赌，在这一场赌博里，你甚至要无所不用其极的使用各种智慧，方能过五关斩六将，笑到最后。同时，你也得对对方有足够的信心，老板都知道用人不疑，疑人不用，你既然爱了，就得相信他，相信他如你一样深情，期许白头。

我与老公在一起五年，结婚四年。我记得有一年过情人节的时候，上班累了一天，回来只想睡觉，我知道老公上班也累，可他什么都没说，帮我热牛奶，脱了鞋袜盖好被子，亲吻额头，告诉我，安心睡，饭好了叫我。我不知道自己睡了多久，醒来的时候发现主卧全部都是粉色的气球，老公和儿子还在开心的吹气球，瞬间泪流满面，我知道爱对了人，情人节每天都过。

婚姻里，总要有妥协的一方，两个人过日子，不是非得争个你死我活。在婚姻里也没有谁对谁错，好的婚姻不是一辈子不吵架，而是吵架以后还能一辈子。

我跟老公吵架的时候，他多半是沉默，吵的再厉害，也没人说过离婚，也没有一个人开门就走，留对方一个人，这是我们的底线。他会包容我所有的小脾气，我也明白他的脆弱，我会给他温暖的怀抱，他亦会给我一个坚实的肩膀依靠，我们可以共同走过一地鸡毛的苟且生活，也能一起憧憬属于我们的诗和远方。

婚姻的本质，应当是共同成长，而不是谁依附于谁，谁也承担不了谁的一生，但是我们可以共同前进。因为我如果爱你，绝不做攀援的凌霄花，也不学痴情的鸟儿，借你的高枝炫耀自己，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象，和你站在一起。婚姻，应该是并肩而立，携手向前，共赴天荒地老。

婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

亲爱的，一直说要写一篇文给你，却一直没有写，这一篇权当是在20XX年来临之际送给我们的吧。

亲爱的王先森，最好的爱情来自你真的已经足够好。愿我们能走过青春年少，走过淡漠中年，行至老年，终得善终。

我知道父母会离我而去，孩子会长大成人，能与我相扶相携走到最后的，只有你，也只能是你。我予你一腔深情，你许我一世白头。

我爱你，初心不变。

让你感动的是什么

某女最近恋爱了，签名呈温婉小女人状。秀幸福的行为自然也是少不了。诸如微博上传图片，青菜鸡蛋面一碗，配字：他亲手为我做的，好感动……

细看一下，不过是白水捞面，加了青菜和打破壳扔进去的一个鸡蛋。估计操作时间不超过半小时，耗费脑力精力不过一小点。想起追她的某个男人，曾经煲了几小时的汤送到她公司，甚至还是冒雨。人家只一声谢谢完事，然后将汤提进办公室，跟大家分着喝了。自始至终，没听她说过或表现过有任何感动。

如今，秀感动的事件还很多。比如一条新男友买的丝巾，不过是普通店铺或摊子都可以买到的丝巾。色彩艳丽，质地一般，随处可见。人家也得感动好一阵子，说至少他出去会记着我，否则怎么会买礼物。

再回想，上述那个追她的男人，买给她的礼物不在少数。并且都是花了好些心思淘来的，比如刻上她名字的纪念品，比如对她身体有好处的保健品营养品，比如穿上舒适妥贴的鞋子等。但是，那个人她不喜欢，所以他哪怕摘来了天上的星星，她也不为所动。

而今这个男友，在QQ签名上写一句：宝贝我爱你，她也会感动。那追她的男人，在签名上写上她的名字说我想你我爱你，她也不曾被打动。这边厢不过叫声宝贝，有可能这宝贝还是叫的别人，抑或是别的女人觉得自己是他宝贝的话，都可以拿去感动。多可怕的一句表白，她却感动的不知所以。只因人家说，我的宝贝只有你一个。

私下跟男友的聊天，她截图与朋友分享，言语里掩不住的感动和幸福。那男人说起情话来妙语连珠，若细心一掂量，就会发现都是些套话。比如你很美，你很好，我遇到你是我的福气，谁娶到你都是谁的福气等。再看追她那男人说过的情话，比如你善良，你努力，你孝顺，你是我可以信任的人云云。一比较，就像一块绸子跟一块布一样。绸子光滑漂亮，布却实在诚恳。前者说的话，对任何一个女人都可以说。后者说的话，是真正发现了你的内在美。

但是，这么明显的对比，人家非要因前者感动，看客有什么办法。因为人家喜欢的就是那个人。所以，他哪怕不说一句情话，只是温柔对她一笑，她便会心跳加速。人家送她一粒芝麻，她都会万分感动。

人们就是这样的，对于不喜欢的人，为你做了很多让别人都觉得感动的事，你却不以为然，表现的冷漠无情铁石心肠。可是，对于喜欢的人，人家不过是举手投足对你一微笑一撩拨，你便坠入云雾找不到南北，觉得感动感人，从而内心温柔温润。

我们常说某个人感动了我，所以我爱上了他。其实不然，那是因为你先喜欢上他，才会因此被他感动。若你不喜欢，他送你一个世界，你也不会承认那是感动人的事。因为让你感动的，永远不是某件事，而是某个人。

你做过婊的事情是什么？

听过一句话，每个女生其实都有“婊”的一面，只不过看她有没有表现出来而已。

不知道你有没有这种婊的瞬间或想法，我们先来看看这一届网友自爆的“婊”事吧。

@南

知道前男友有现任之后 还去跟他聊天 问他借游戏号 然后用游戏号登他空间视奸现任给他的留言和看两人的情侣空间

@.

跟前任在一起的时候 去跟学长睡了

然后第二天叫他在他家楼下接我一块去上班 一个月后他订婚了 我被绿了吗？

@匿名

和男友的朋友打p

后来还被知道了

@永远不长记性

跟前男友分手以后

还老是找前男友

还约他喝酒

尽管他有女朋友

@你的棒棒

谈着一个男朋友不给名分

继续撩着别的小哥哥

我有鱼塘我是海王

@匿名

和一个男孩子谈恋爱

又接受了前男友的礼物

@匿名

和前男友的好哥们打p

（分手后）

和有女友的好朋友出去玩开一间房

（什么都没做）

@匿名

在前男友面前

和他的两个兄弟勾肩搭背 说悄悄话

@我是不是有病qwq

以前高中的时候每次发现有可能会对自己有兴趣的男生就不自主的去撩，每次撩成功了，表白了，或者开始主动的时候我就瞬间没感觉然后甩...

最后真的这么多年下来惹哭了几个蓝孩子，挺愧疚的。但真的他们一提起兴趣我就瞬间凉了，导致都快20了都没有谈过恋爱。哪怕自己原来喜欢的，追到了也瞬间没感觉。

我弟得知我终于脱单了问的第一句话是:“姐，你啥时候甩他?” (到现在也没有甩)

@风中一匹喵

寝室四人，和D发生了矛盾，于是把AB拉了一个群专门说D的不好

@k

跟每一個好看的男生搞曖昧

給足他們希望

卻從未想過在一起

@多肉

一个男生追了我一年，后来我和别的男生在一起又分手了，他还继续追我，我期间还追我前男友，后来我就要答应了这个男生，前男友回心转意，我又抛弃了这个男生和前男友复合了。

@手动掰掰

他刚有了女朋友，然后我找他说“你有女朋友了我们就保持距离吧，我不太喜欢被误会。”

然鹅他告诉我，“没关系，问题不大。”我说那好吧。

那一刻我开心了！

@喜兔

发的每一条朋友圈，表面日常，其实都是给特定的某一个可以看懂的小哥哥看的。

以此撩的欲罢不能。

@凯刃

只进入你的身体

不进入你的生活

style是什么

style是什么

【即便你并不是天生丽质，你也可以拥有你的style。】

一天我和先生的同事们聚餐。席间谈到一个未到场的新同事，说到她，大家脸上都浮起微笑。

在你一言，我一语中，我大概知道了这是个什么样的女人：

蒙古女孩，25岁，高，壮，胸极大，头发染成了金黄色，喜欢画眼影，经常身着奇装异服.每天穿得像被人追杀一样，走路昂首挺胸，浑身是劲儿。有一天抹了青色的眼影，在楼道里和领导相遇，把领导吓一哆嗦!

大家谈论她，是没有恶意的。

相反，一个男同事还说：我第一次见到她，也被吓了一跳！心想，怎么有人会穿成这样？但是.后来我慢慢观察.她并不是那一天这样穿，而是天天这样穿！我就不觉得怪了。她知道我们在背后议论她，但是，她不会因为这些议论而改变自己。所以，我很欣赏她！

嗯！这就是她的_style。

女同事，若有所思地说。

虽然没有见过这个女孩，但我脑子里，已经能浮现她的模样，以及她精神抖擞的样子。

她对服装有自己的看法，对穿衣服有自己的习惯，不以别人的喜好来作为取舍的标准。光是这一点，我就很欣赏。

一个自信的女人，不需要别人来告诉她，怎么穿才好看。

标准，是自己定的。

穿衣服，给自己看，比给别人看重要。

要相信，每种身材，都有自己的优势。

只要你自信、乐规、坦诚、不矫情，穿什么都好看。

Style,不只指你的穿衣打扮，还包括你的眼神，走路的样子，为人处世的态度，待人接物的方式，以及谈吐。

Style就是你的独特性。

一个活出自己style的人，他人会发自内心地与你平等相处。这无关贫富，无关阶层，也无关年龄。

活出style的女人，内心愉快和强大。因为她不会受外界影响。她既不矜持，也不骄傲，独立而完整，会有一种由内而外的漂亮，让人觉得很舒服。

即你并不是天生丽质，你也可以拥有。