【www.qg13.com - 被伤害的情感故事】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的总被渣男伤害？竟然是你自己的错！，欢迎阅读与收藏。

在木子第N+1次开始和我哭诉那个渣男的卑劣行径时，我打断她说：“亲爱的，我对你和他之间的事情再也不想知道更多了，以后只要关于他，你都不要讲给我听，我不想听。”起身离开。

要知道，在之前她已经找我哭诉过渣男N次，说要分手N次，然后和好了N次……所以，我觉得木子的哭诉行为，可能和她每天吃饭喝汤一样，已经成为她的习惯和生活中的一部分，而我们局外人，真的连围观都不需要，不管我们给不给建议，她还是会顺着她自己的剧情去发展。

生活是一场好戏，在木子和渣男上演了无数次的狗血的闹剧，然后结局都雷同，闹过以后再合好，合好以后再闹。她说渣男劈腿，说渣男天天骂的她体无完肤，说渣男把她打住院，说渣男找她要钱，说因为渣男失去了所有的朋友，说渣男从来不考虑她的感受，说他们打架拿刀互砍……

她也说过为了渣男她自杀，不要自尊的跪地求他不要离开，被渣男一脚踹在地上半天爬不起来的狼狈……

第一次听木子诉说这些的事情的时候，他们已经分手了，渣男拉黑了他所有的联系方式。我听到渣男如此伤害木子，当时真的是热血沸腾义愤填膺，真想把那渣男揍一顿，这可真是名副其实的渣男，简直是渣男中的战斗机。我安慰木子，希望她振作，希望她重新开始，忘掉他和他带来的伤害着。

后来，在我苦口婆心的劝说下，木子渐渐平复了心情，开始积极的生活，开始对自己的未来充满希望。

两个星期后，渣男站在木子门口，木子就又重新张开了怀抱来迎接渣男的回归。当时我想真的和好了也好，本来我也没见过渣男，不了解渣男，也许他不是渣男呢。

几天后，渣男再次抛弃了木子，电话不接，微信拉黑，做的要多绝有多绝。

又过了一段时间，渣男又回归。离去。回归……如此反复多次。

有一次，渣男走了，木子哭着和我说“他肯定是爱的，要不肯定不会回来就找我，他离开我肯定是因为我太作了，我是不是该温柔的对他，这样他就不会觉得我不爱他了？要知道，一开始我们是很好很幸福的……”我打断她说：“知道他为什么总来找你吗？”木子说：“肯定是因为他心里有我”我嘴角动了一下“他找你，不仅有地方睡觉，还能操你，你还把他伺候的像个大爷，为什么不找你？我是男人，我也找你啊”木子沉默半天。后来我说：“以后你和他的事情，好或者不好，都不要和我说了，我一点也不感兴趣，也不想知道。你要明白一件事情，你自己做什么决定都和别的人无关，但是你的决定的后果，你自己必须承担，也和别人无关。所以，不管你们好或者不好，都和别人无关，以后关于你们，我不会再发表任何意见，我也不想再浪费任何时间和情感。”“你好自为之吧”这一句话，我想说，但是没有说出口。

一开始觉得木子很可怜，时间久了，发现那句话“可怜之人必有可恨之处”真的是真理。真的想不通，好好的一漂亮姑娘，被一渣男糟蹋成那样，还死心塌地的，你们说这姑娘是不是脑子不好？还不如《欢乐颂》里的邱莹莹，至少小邱后来没多久就明白过来了，努力开始了自己的新生活。可是木子呢，自从几年前调进那个坑，就没想过爬上来过，当初大家齐心协力想把她从坑里弄上来，可是刚到坑口，我们还在为她高兴的时候，她“biaji”又跳进去了，而且陷的比以前更深。

没有人希望遇到渣男，遇到渣男被伤害了一次，这也正常，不能怪你。可是你被一渣男反反复复的伤害，这就只能怪你自己了，是你自己给了对方一次又一次伤害你的机会。这个就好像你走路撞墙了，第一次的时候肯定是因为不小心，这个很正常，谁还没撞过墙撞过电线杆什么的，下次走到这个位置的时候注意就好了。可是你和别人不一样，以后每次走到这个位置都要撞一次，不闪不躲，就是要撞上去，直到撞死为止。

所以说，总是被渣男伤害的人，真的该反思一下自己错在哪里，为什么就你总是遇到渣男，是你的那些特质吸引了渣男。

接下来说说如何防止被渣男伤害：

1.保持单身2.改变性取向3.擦亮眼睛，如果遇到渣男，就算再爱，也要立即转身离开！切记，是立即转身离开！

如果前两点做不到，一定要做到第三点，做一个有尊严的女孩，你才会遇到更值得爱的人。

扩展阅读

男人想要的完美女朋友竟然是这样

今天伊姐听到老师们在聊学员的问题，听到了这样一件事，一个女孩想要挽回男朋友，分手原因竟然是，男朋友认为她不是完美女友。

这个分手原因很有意思，因为每个人对完美的定义都是不同的，因此伊姐采访了公司里的一些男生们的想法，其中一个人的回答，让伊姐觉得，这一看就是标准答案：

我认为完美女友她不任性，不矫情，不粘人，不化妆，不存在

不存在？伊姐不这么觉得，因为我这就有一个完美女朋友的对照表！

01

不作、不闹、不打扰

很多女生作，都是因为在男朋友那感受不到安全感，每个女生作的情况不一样，有的比较轻微，有的比较严重。

但不管多轻微，男生都会觉得，女朋友作真的是一件很麻烦的事情，整天像个小公主一样要哄着，还动不动就生气要分手，觉得这样的女朋友，这样的感情很累，因此，很想要一个不作不闹的女朋友。

一般的女生基本都会作，但完美的女朋友就不会！

她不会因为你打游戏不理她和你闹分手，不会因为大姨妈来了，你没有关心她和你说分手，更不会让你操心，在自己生病的时候，可以自己打车去医院看病，你完全可以享受做一个悠闲自在的男朋友。

02

各种纪念日不会问男朋友要礼物

一般的女生谈恋爱，也许不会让男朋友每个纪念日都准备礼物，但至少纪念日、生日、圣诞节、平安夜、双十一...等等节日能够准备不一样的惊喜礼物。

这一任务比做工作还要难，因为，工作有标准，但礼物准备的是否恰当却没有一个标准，全看女友心情了。

但完美女朋友就不会！她不会要求你必须送礼，甚至会主动告诉你，她不需要礼物！

这样的女朋友多好，男朋友们终于不用提心吊胆的过节日了！

03

不介意男朋友和很多异性接触

有句话说的好：

女朋友有蓝颜，蓝着蓝着你就被绿了；

男朋友有红颜，红着红着你俩就黄了。

异性之间有没有纯友谊，一直是一个比较有争议的话题，一般的女生，在看到自己的男朋友和陌生异性说句话都会感觉不爽，更别说关系要好的红颜了！

但在男生看来，他和她也许真的没有什么，是女朋友多心了，但又不知道该怎么解释，不知道该怎么处理这样的关系。

不过，让男朋友感到欣慰的是，完美的女朋友是完全不会让男生有这种困扰的。

即使你闲暇时间跑去帮前女友修个电脑，约几个女生朋友吃饭看电影，她也会帮你找好理由：

“没关系，都是朋友嘛”。

04

独立不粘人

这也是伊姐发现很多男生对完美女朋友期望最高的选项了。

独立不粘人的女朋友是什么样的呢？

就是她想去做什么事情的时候不会逼迫你陪她，她完全不需要你随时陪着她，即便是恋爱时刻，也是有事就在一起，没事各做各的事情。

出现了矛盾，也不会要求你必须道歉，更不会因为这个生气。

当你想说分手的时候，担心她想纠缠你，但完美的女朋友不会让你有这样的担忧，因为她可能处理的比你还干净利落。

在和同事讨论完这个完美女朋友对照表后，有一个小伙伴说了她的一个经历：

完美女朋友，我交过一个，她偶然会找我聊天、亲热，我们从没吵过架，她不会对我闹，不会对我她对我总是面面俱到，我是爱她的。但对她来说，我只是她爱情的一部分，因为她还有其他的男朋友。

所以，真正的完美女朋友，

她不需要爱情，只需要一段关系。

她不需要长久的关系，只需要一些偶然的安慰。

她承受不起男人的诺言，她只想听几句不必放在心上的甜言蜜语。

她不想束缚你，你也休想束缚她。

这就是真正的完美女友吧！除了不爱你，什么都是完美的。

-end-

男人总换女友，算渣男吗？

男人总换女友，算渣男吗？

小黑很想找一个人结婚，可他换女朋友的速度令人咋舌。

春节前夕，他带了一个女孩子参加聚会，那个女孩子长得很甜美，长发飘飘，唱歌的时候一直依偎在小黑的怀里，我们以为，小黑终于找到真爱了。

可还没出正月，再次聚会，小黑身边的女人就换成了一个短发妹妹。表面上大家都笑呵呵地对待他，可背地里，都对小黑有点看法。

这也太快了，以前那个长发女孩多漂亮啊，对他多好啊，怎么说换就换？难道他真的想结婚？还是抱着玩玩的心态？

前几天，我和小黑有一次聊天的机会，说来说去就说到了女朋友这件事。我直接问他：“为什么这么快就换女友，以前那个女孩不好吗？”

“不是不好，只是不适合吧。”

“你能带她参加聚会就表明已经处了一段时间了，有把握了，怎么会突然觉得不合适？我们看那女孩子挺好的。”

“她是个好姑娘，就是管得太多了。我是个随性的人，很多事情不喜欢较真儿，差不多就行了。和她在一起之后，发现她很多事情都喜欢揪细节。一开始我也是尽量往好的方面想，希望彼此能够磨合，可后来她变得就像我妈妈一样，管东管西，连早晨起来穿什么衣服都要管，我实在受不了了。”

“哦，这样啊。那现在这个呢？你觉得适合吗？”

“目前来说还很好，但是我也不敢说以后会不会在一起，我是希望能够在一起的。其实之前那个女孩真的对我非常好，可我就是受不了她像老妈子一样。或许有恋母情结的男人比较适合她吧。”

原本我对小黑换女友这件事挺有看法，但是那天和他聊过之后，我试着理解了他。

他是一个在不断寻觅，希望找到另一半的普通男人，和很多人都是一样的。

对于那个长发飘飘的女孩来说，小黑抛弃了她，大概是她眼中的渣男。

可小黑跟我说，其实分手那天他一样难过，这么好的女孩子，他也想说服自己和她在一起。可是不行，他没有办法接受她对于男人的那种管教，拖得越久，对她越是不负责任，长痛不如短痛。

斯蒂文身患绝症，生命快要结束的时候才敢跟最心爱的女人表白，他对克莱尔说：“我恨你的丈夫，过去八年我一直守着你丈夫，但我看的并不是他，而是你。我愿意付出一切跟你在一起。”

克莱尔却如此回答了他：“你知道弗兰西斯向我求婚时说了什么吗？他说，‘克莱尔，如果你只想要幸福，那就拒绝吧。我不会跟你生一堆孩子，然后数着日子等退休。我保证你免受这些痛苦，也永远不会无聊。’有很多人向我求婚，但他是唯一一个懂我的人，他没把我看做是什么女神，他知道我不想受崇拜和溺爱，于是他拉起了我的手为我戴上了戒指。”

说完之后克莱尔几乎是极尽羞辱地把手伸进斯蒂文的下身，问他：“这就是你想要的吗？”

之后转身离开。

《纸牌屋》第一季第六集的这一桥段在网上被广泛讨论，很多人不理解克莱尔怎么会对一个即将死去并且爱她的斯蒂文如此狠心。

有一位网友是这样评论的：这是要告诉斯蒂文，你所谓的爱我不就是亲亲我我花前月下吗？我告诉你，我可以给任何人这样做，因为我不在乎。而我和弗兰西斯的婚姻和爱情，比你想得高端得多。

我想在普世价值观中，弗兰西斯的种种表现大概算是一个渣男，但卡莱尔却把他视为一生所爱。因为她终于找到了能够了解，能够互相支撑的伴侣。她要的不是像斯蒂文那样的守护，她要的是和弗兰西斯闯进大风大浪。

最近我和很多人讨论一个问题，一个男人如果总换女朋友，是不是渣男？

男人和女人的回答截然不同。

多数女人会认为，一个男人总换女友起码说明他不定性，某种程度上来说就是渣男，而多数男人认为用一段爱情可持续的时间和恋爱的次数来衡量男人是不是渣男，有点不公平。

下面让我们来看看男人是怎么回答这个问题的。

“我觉得如果男人在一段感情里没有脚踏两只船，没有或者出轨，很好的结束了恋情，再开始新的恋情，应该不算渣男。

“换女朋友可以增加体验生活的更多可能性，总有一天也会收心。”

“我觉得女孩对我们的要求有点矛盾，很多女孩子都喜欢经验丰富，懂得把握恋爱节奏的男人，可我们不是生来就会啊，我们也需要在恋爱中成长。就像XXOO，女孩子体验不好，嫌弃我们是处男，女孩体验好了，又怀疑我们之前有无数经历，到底要我们怎么做才高兴呢？”

“柯立芝效应告诉我们，男性在射精后会有不应期时间，不能和同一个女性马上再次发生性行为，而需要时间来恢复全部的性功能。如果能获得不同的女性，则射精后的不应期时间会缩短或者彻底消失。演化生物学家认为柯立芝效应可以解释为什么男性比女性更可能渴望和许多不同的女性发生性关系 。有研究者发现雌性也会表现出此效应，只不过程度不及雄性。”

“其实很多女人和男人一样，也渴望被很多男人关注。”

“也许有的男人遇到的第一个女人就是今生所爱，而有的男人则要经历过很多女人才能找到真爱，对于最终的真爱来说，换过几个女友真的很重要吗？”

几年前，在论坛还兴盛的时候，我曾加入过一个群，里面有一个被称为“行走的生殖器”的男人，据说只要他想，没有哪个女人可以逃脱他的魔掌。

对于他，很多人总是避之不及。曾经我也把他当瘟神一样，敬而远之。但是在后来的接触中，我们逐渐成为了朋友。

不是我有多么大的能耐，其实他也曾给我过性暗示，但当我明确表示拒绝的时候，他就再也没有做过任何出格的事，而把我当成了朋友。

他告诉我，他从来没有强迫过任何一个女人，大家都是你情我愿，各取所需。这种行走世间的方式我自然不推崇，不过想来想去，他算渣男吗？

多年以后，我听说他已经被一个女人收付得服服帖帖，过上了老婆孩子热炕头的日子。由衷为他高兴。他现在只想死心塌地的对她好。

前几天，我问自己的老公，对于你的前女友来说，你是渣男吗？

老公回答：“当然啦，因为我放弃了她们。”

我说：“哦，那看来我也是渣女喽，因为我也放弃过别人啊。”

其实，我想跟那些我曾经放弃过的人说一句对不起，可是，在寻找伴侣的路上，我真的不能凑合，不能有一点的怀疑和不舒服。我想，我的老公也是如此。

我相信这个世界上一定有少部分收集女人跟收集邮票一样的男人。但也有很多男人本着不凑合、不纠结的心态去寻找一生的伴侣。

一生中要找到一个和自己志同道合的人太不容易了，大概之前遇见的所有人都只能成为过客，而对于那些过客而言，抛弃也许是一种渣，而对于最终找到彼此的人来说，对方是那样弥足珍贵。

维持婚姻重要的一点，竟然是这个......

1

信任是最高级别的爱，维持一段美满的婚姻最重要的是对伴侣的信任。

人们对婚姻的期待是白头偕老。奈何现实社会摆在人们眼前的问题是离婚率居高不下，人们晚婚、恐婚、不婚。

这个时代人们情感的变化之快，让目不暇接。

种种负面的信息，让我们不敢信任自己，不敢信任他人。

人们会问如果曾经的承诺都脆弱的不堪一击！还怎么去信任一个人？

人们还会觉得，一面破碎的镜子即使再拼起来也是有裂痕的，出轨了，就再也不可信了。

背叛的行为留给女性朋友痛苦，愤怒，忧虑，受损的自尊心，被遗弃的恐惧。

信任真的是一件很难的事，再次信任就更难了。

我们首先要理解何为信任！

所谓信任，首先它是人的一种主观的心理状态，即对周边的人，事物和秩序有一种“放心”知道这些将会符合自己的心理预期。信任也是一种关系状态，包括人际关系和社会关系。

那么出轨的一方不仅打破了这种信任状态，也破坏了你的心理预期。

我们知道信任关系的建立需要一个长期的过程，但也有一些人是原本就比较难以信任别人，容易受到信任危机的伤害的。

易受信任伤害有以下几个特质：

第一、对自己不自信的人。

对自己不自信的人，内心有这样的信念，我是不可爱的，我不配受到尊重和爱护。

这个源于小时候和父母的相处，没有一个足够好的养育者可以关注到Ta，去建立一个健康的自我信念。

一旦有了这样的自我评判，就会变的敏感，他们需要别人的称赞和肯定，因为没有一个稳定的内在评价体系，所以就必须依赖他人的评价。

这样还会产生一种问题，不自信的人，他们的能动性不足，会成为依赖者。

在他们的眼中，会过高估计另一半，认为对方是自己的引领者，凡事需要对方的帮助。

心理上对自己的低估，对他人的高估，就会让人变得卑微，不敢相信自己，不敢相信对方对自己的爱。

第二、对人有普遍的不信任。

这个内心的信念，涉及到父母的教养，可能父母中的一方有不忠行为，所以Ta心中有一个信念，只要是结婚的对象，都不能完全的相信。

他们喜欢考验别人，当对方做出符合自己预期的行为时，才觉得可信。

当别人没有达到他们的预期时，Ta就会说，看吧，看吧，果然如我所说，没有人是靠得住的。然后进一步加深了自己的信念，对方不可信！

问题是，每个人的行为并不是一尘不变的，一个人的行为受内心信念驱使，也受动机影响，还受环境因素的限制。

没有谁可以永远为别人考虑进而约束自己的行为。

内心的观念才是不信任的根源。

第三、不信任目前的伴侣，受到过信任伤害。

可能伴侣做出过有损信任的事，比如恋爱时有过多次分手经历，结婚后有过婚外情行为。

或者在一方利益受损时，另一方没能维护好一方的利益。比如婆媳矛盾，或其他矛盾纠纷时，没能维护好伴侣，让其受伤害。

这种不信任可能来源于一些特殊的伤害事件，也可能来源于一些长久的生活事件的累积。

2

该怎么做，才能营造健康的人际信任呢？

首先，对自己不自信的人，需要建立内在的参考价值标准。

不要以别人的评判为标准，要确信自己是可爱的，值得被爱护的。

没有人可以成为你，只有你自己可以，每个人都是独一无二的。

找到自己的天赋所在，并好好发挥它。

其次，对人有普遍不信任的人。要明白过去的伤害不代表现在的伤害。

明白每个人的行为动机都是趋利避害的，有包容心的去看待事情的发生。

无私，奉献并不是人类惯常的行为标准。

尤其不要把别人不能满足你的期待当作一种伤害行为。

最后，如果伴侣做出了不值得相信的事，原因可能并不是要牺牲你的利益，不在乎你。

此时还是沟通为主，每个人的行为框架不同，所承担的责任也不同，做出必要的妥协是一定的。这是双方需要磨合的问题。

被背叛，需要再次信任。笼统来说，是否可以再次信任，要因人而异，具体问题具体分析。

当我们对自己有自信，且有一颗包容的心，明辨的心时，就不会困扰在是否可信这个问题里了。

婚姻中两人吵翻天的原因，竟然是…

01每个人都有一把情绪手枪

闺蜜发来一条信息：我感觉老公就是个神经病，这日子简直没法过下去了。

看她说得这么严重，我赶紧给她打了个电话。电话里，闺蜜的声音听起来既愤怒又委屈，她边哭边说：“我只是让他把孩子用过的爬爬垫收起来放到地下室，他就忽然横眉冷对，声音抬高了八度，说什么东西都要放到地下室，那还不如直接扔掉！这么一件小事，值得他跟我发那么大的脾气吗？所以我就跟他大吵了一顿，他居然摔门走了。现在只有我一个人，我很害怕。你说他到底爱不爱我？我打了十几个电话他都不接……”

安慰完闺蜜，看到闺蜜的老公发来了信息：她简直就是个神经病，好好的东西不用了就要放到地下室，那和扔掉有什么区别？我发了两句牢骚她就像疯了一样，和我大吵大闹。这日子还能不能过了？

其实，这并不是他们第一次因为这种小事发生冲突。为什么看起来这样小的一件事情，却引发了闺蜜和她老公如此大的冲突呢？甚至引起双方这么强烈的情绪以及对未来生活的怀疑呢？

闺蜜与她老公都是我的同学，所以我对他们各自的家庭有所了解。从消费方面讲，闺蜜从小家庭条件不错，她的理念就是买自己喜欢的，至于实用与否不是她考虑的第一因素。她经常会买一些有趣的小摆件，收藏一些看起来非常漂亮的笔记本……她更多追求的是有趣，新鲜。而闺蜜的老公小时候家里很不宽裕，一元钱都要好好规划用处。长大后，他比较节省，能不买的就通通不买，即使要花钱，也要首先考虑这个东西是不是有用，有用才是他认为值得花钱的标准。闺蜜的那些爱好在他眼里统统被称作“矫情”。所以如果他觉得闺蜜买的东西华而不实（即使购买这些东西对他们的生活质量毫无影响），就会非常生气，他觉得这是一种很大的浪费。“浪费”就是闺蜜老公的扳机点，只要他觉得闺蜜有哪些消费行为是浪费的时候，他情绪的手枪就会开火。

闺蜜的扳机点在哪儿呢？闺蜜的父亲是个脾气暴躁的人，经常为了一些生活琐事对闺蜜的母亲大吼大叫。所以闺蜜从小就特别讨厌别人大声对她说话，尤其是带着叱责的口气。她觉得这是一种特别不尊重别人的行为，她非常厌恶并且痛恨这种行为。她对别人的语气有一种异乎寻常的敏感，只要感觉到对方的语调稍高一点，她会非常愤怒，会以激烈的方式来回应对方。“语调高”就是闺蜜情绪爆发的扳机点。

说到这里，大家都可以理解扳机点的意思了。扳机点是指那些可以轻易激发负面情绪的事件，这类事件往往有着共同的性质，即可以触发当事人相同的负面感受，如觉得被忽视、被控制、被抛弃等，而当事人也会表现出发怒、痛哭、大吼等比较激烈的行为。在别人看来，这些事件的本身的严重程度与情绪的强烈程度并不成正比。而当事人也会在事后感到有些后悔：那么个小事，我至于发那么大脾气吗？

02扳机点是怎样炼成的

其实，每个人都有情绪的扳机点，有的人扳机点多一些，而有的人则少一些。有的人的扳机点敏感一点，而有的人的则迟钝一点。在这些扳机点没有被觉察到之前，我们的情绪会很容易走火，从而伤害到别人，也伤害到自己。

那这些扳机点是怎样炼成的呢？

过往的创伤性事件曾经让你产生过较为深刻的负面感受。

贫穷会遗传吗？

不一定。

但深深的匮乏感，会在血液里流淌。

闺蜜的老公曾经在初中的时候买不起老师规定的一元钱的作业本，带着自制的作业本到校后，老师当着全班同学的面把他的作业本扔到了院子里。他说自己那一刻觉得特别丢人，恨不得马上去死。

这种因为贫穷带来的羞耻感无能感深深地刻到了他的心里。对他而言，没钱是很可怕的，所以节约是很重要的。即使如今他们并不缺钱，曾经那种匮乏的感觉也会让他在闺蜜购买那些小玩意的时候产生强烈的愤怒情绪。

家人会每天都争吵吗？

不一定。

但总是面对不稳定、不确定的家庭环境会让人丧失安全感。那种不安心的感觉就像黑暗中的毒蛇，不知道什么时候就会蹿出来咬人一口。

在闺蜜小的时候，她的父母经常争吵。每天放学回家的路上，她都提心吊胆，因为她不知道今天家里是怎样的一种气氛，是风和日丽？还是乌云满天，抑或有可能是暴风骤雨。本来最应该让她感觉到安全的父母，却让她在日积月累的吵架声中，内心渐渐充满了猜测、害怕与不安全的感觉。

长大后，虽然她很想要一段深入的亲密关系，但是她却发现自己很难去信任别人，很难相信有人会一直爱她。她总是要不停地验证：验证对方的动机，验证对方的感情。在关系中，她很焦虑，很紧张。所以当她老公摔门而去后，她的不安全感被激发了，她觉得害怕，孤单，不确定的恐惧紧紧抓住了她。她的情绪变得绝望。

我们曾经因为什么受伤，现在就容易被什么扣动情绪扳机。一朝被蛇咬，十年怕井绳就是这个道理。

曾经一直被父母否定的人，会因为别人一句轻描淡写的评价而愤怒；

曾经被背叛过的人，会对别人故事中的背叛充满愤慨；

曾经被抛弃过的人，会因为爱人没有即时回信息或者电话而惴惴不安。

每一个创伤性的事件，除了带给我们身体上的伤害，也会在情绪里留下深刻的记忆。因此每当遇到让我们产生这些负面感受的事件，我们的情绪就会被激发。

03如何调控扳机点

1.觉察情绪，看到情绪背后的需求

情绪是由喜，怒，悲，惧组成的一个庞大的系统，我们的身心由这个情绪系统来调整平衡，缺一不可。我们常常讨厌后三种情绪，偏爱前一种情绪，这就让我们忽略了后三种情绪带来的价值。

当情绪来的时候，试着去接纳情绪——看到自己在此时、此地、此刻因为这件事而产生了这样的情绪，即使这个情绪带给我的感受是不舒服的，也允许自己在这个情绪里呆一会，而不是要急着去摆脱这种情绪。在这个与情绪共处的状态中，试着去了解情绪想表达的是什么。情绪是不会错的！情绪是不会错的！情绪是不会错的！只是很多时候我们对情绪的了解不多，被情绪带着走，没找到情绪想要表达的核心——情绪的背后都有一个没有没满足的心理需求或者情感需求。比如，愤怒有时候想表达的是我需要被尊重，悲伤有时候想表达的是我需要被关注，恐惧有时候想表达的是我想要感觉很安全。

当我们觉察到情绪背后的需求时，情绪就会慢慢变得平和。只有当情绪平和下来，我们才可能考虑如何用合理的、有效的行动来满足这个需求。比如闺蜜的老公在开始有情绪的时候可以稍微停一下，觉察一下自己情绪背后的需求：他只是太害怕贫穷了，太想要避开贫穷曾经带给他的匮乏感。而把垫子放到地下室显然也不会造成生活的贫穷。当他可以看到这部分的时候，他的情绪就不会那么剧烈，行为也不会那么激烈。

2.每个人都要为自己的情绪付一半的责任

有的人会说：如果对方觉察不到他自己的情绪背后的需求的时候，他的情绪很激烈，难道我就该忍受吗？其实，一个很容易就被扣到情绪扳机的人，不管他外在行为表现得多么激烈，他的内心是很脆弱的。比如，闺蜜虽然也用很激烈的方式回应了她老公的情绪，但其实她的回应背后是对自己受伤害的恐惧。恐惧会让人产生无力感，而愤怒就让自己显得比较有力量。

当你明白对面那个看起来怒气冲天，火冒三丈或者痛哭流涕，哭天抢地的人其实内心充满恐惧，只能用激烈的方式掩盖自己的脆弱的时候，你还会用同样激烈的方式去回应吗？

当关系中的两个人不被对方外在的表现所干扰、所控制，而是愿意透过这些外在的行为去体会对方内心需求的时候，就是两个人心灵最贴近的时候。毕竟，我更在意的是我们的关系，而不是谁对谁错，对吗？

罗马不是一天建成的，情绪的觉察与控制也不可能一蹴而就。人的一生都在修行，别着急，慢慢来！

一个女人对出轨男人好的报复，竟然是……

经过历练，变得更优秀。层次高了，也就不在乎当初的恨了。

六年前，女友安然恶狠狠地对我说：

晚情，今天我在这里跟你发誓，我一定会让那王八蛋后悔，我一定会狠狠报复他。

我一定要把他加诸在我身上的痛苦，十倍百倍地还给他，还有他那势利的妈。

我情不自禁地打了个寒颤，被她眼中的恨意惊倒，我不知道一个女人恨起来，会如此惊人。

但是，我理解她，任任何女人遇到这种事，都无法笑着挥挥手说：哪个女人一辈子不遇到几个渣男，下一个会更好！

我只好劝慰她：你换个角度想一想，幸亏还没结婚，没孩子。

但她只是定定地看这我，坚定地告诉我：我一定要报复他！

安然和男朋友从大一就在一起了，安然非常漂亮，性格活泼可爱，成绩也不错，当时追她的男人一大把，有富二代，有官二代，还有学生会的干部。

他男朋友的条件不算十分好的，但长得很帅，对安然也好，于是，安然就选择了他。

安然表面上看起来活泼外向，但骨子里很保守，她向往的是一生一世一双人，从那以后，她就拒绝了所有追求者，一心一意和男朋友在一起。

转眼，大学四年过去了，两人一起走入社会，和大多打工的人不同，他们选择了自己创业，男朋友家境一般，父母把自己的养老本拿了出来。

但尚有差距，安然的父母给了她一笔钱，让她买车的，父母希望女儿过得好一点。

可是安然没有买车，她把这笔钱给了男朋友，叫他做启动资金。

男朋友感动地说公司是我们一起开的，你是这个公司唯一的老板娘，等我们赚了钱，我一定让你过上好日子。

出于对男朋友的极端信任，在注册资金，法人代表等事上，安然完全没有插手，由着男朋友全权处理，于是，埋下了隐患。

他们刚开始做的时候，赶上了好时候，那时候互联网开始高速发展，只要头脑灵活，勤奋肯干，基本上都发展得不错。

可能是发展太顺利了，于是，男朋友膨胀了，加快了发展的步伐，完全是全力一搏的做法。

安然暗暗感到不安，可是对男朋友的绝对信任，让她什么话都没说。

然而，后果很快反弹，一来竞争越来越激烈了，生意不像以前那么好做，二来失去平常心后，很多决策失误，公司一下陷入了危机。

安然没有怪男朋友，反而安慰他说人生总有起落，大不了重头再来，那段时间，男朋友天天早出晚归，她很心疼，估计男朋友在极力挽救公司吧！

男朋友的确是极力挽救公司，但他用的方法不是安然以为的，而是和一位富二代姑娘打得火热，那位姑娘刚刚接了父母的班，有钱有关系又天真。

还是公司里的人偷偷提醒安然要看紧男朋友，她才意识到。起初，男朋友不承认，说自己在谈业务，后来，却连订婚的日子都商量好了。

男朋友的母亲，原本可亲的阿姨，跑过来对她说：

自己只有一个儿子，当然希望娶最好的女人，希望她主动退出，不要纠缠自己的儿子，儿子善良，不好意思跟她直说，只好她来一趟了。

安然不相信，拼命找他，男朋友的母亲怕她破坏儿子的好姻缘，句句话毫不留情：

女人要懂得自爱，如果人家已经不想跟你在一起了，就不要纠缠，不然只会让人更讨厌，有家教的姑娘怎么会上赶着贴男人？

人要有自知之明，你哪点可以和欣欣比呢？人家有家世，有财富，海外留学回来，长得也不丑，要怪就怪你父母不够努力，没给你一个好家世吧？

更令她无法忍受的是，当初这个公司是两人一起出资的，但现在男朋友一家翻脸不认人，叫她拿出证据。

几年过去了，安然当初也没防备这一点，怎么可能拿得出证据来？对方冷笑道，没有证据那就是讹人，分手还要讹人，这人品太差了吧？

安然几乎气到吐血，什么叫厚颜无耻，什么叫颠倒黑白，她终于领教了，却是切肤的痛。

后来安然才知道他们为什么做得这么绝，因为富二代姑娘也听说了他有女朋友的事。

但他说那不算什么女朋友，都是对方主动追自己，自己对她一点感情都没有，为了表明毫无感情，所以将事情直接做绝了。

另外，公司虽然遇到了困难，但这是他们家唯一拿得出手的东西，也是获得富二代爸爸认可的重要证明，怎么可能还给安然应得的东西呢！

至此，安然在这场感情中完输，她不甘心，不服气，她要报复。

我没拦她，只是叮嘱她做任何事之前，必须保证自己全身而退，否则不如不做，失去机会，以后还有，搭上自己，那就玩完了。

安然定定地看着我说：我还没有失去理智，你放心吧！

安然果然令我放心，她卖了父母给她的小公寓，作为启动资金，大学里她学的就是服装设计，她瞄准了童装这一块，一头扎进去。

那段时间，她很少和我联系，偶尔问她怎么样了，她说正在拼命。

我不知道那段时间她是怎么过的，只知道她暴瘦了30斤，但她依然奔忙着，我知道，是有一股力量在支撑着她，这股力量叫做恨！

不得不说，有时候恨的威力比爱更大，也许它不如爱来得绵长，也不如爱来得愉悦，但它瞬间爆发出的威力，绝对不可小觑。

安然成功了，她的童装公司渐渐上了轨道，出口国外，很受外国友人的喜欢，而她也成了女企业家的代表。

每个成功女人背后，都有一个故事，也许关于爱，也许关于恨。

这些年，安然的成就，对方多少也听说了，毕竟两人还有共同的朋友圈，安然对他的情况，也不陌生。

男人娶了富二代之后，着实过了一段称心如意的日子，然而，不知道是品行不端还是老天有眼，他的公司在岳家的帮助下，仅仅好了一年，然后回天乏力。

而岳家自己，也是每况愈下，因为老婆年轻没经验，关键认为自己留学回来，比父母都高明，根本听不进别人的话。

加上大环境的原因，每况愈下，于是，心情也不好，两人时常争吵。

而安然这一边，却完全相反，在她功成名就之时，身边很多优秀男人对她钦佩爱慕。

也有为她打抱不平的人去刺激那男人：如果你当初娶的是安然，说不定比现在好十倍呢！

有一次，在商场上，安然碰见了他母亲。

彼时，安然优雅高贵，她曾无数次设想，如果遇到他或他母亲，她遇到要刺激死他们，让他们悔到肠子都青了为止。

然而那次，安然只是买了自己喜欢的一个包包，悠然走开，心中无波无澜，如果不是那个男人，她和她一辈子都不会有交集。

后来，在一次同学聚会上，安然又一次遇到了他，知情的同学叫安然狠狠地刺激刺激他，安然却兴味索然，只是觉得自己当初眼光怎么这么差呢？

回来后，安然跟我说：

我发现我早就不恨他了，现在看见他无波无澜，其实在我越来越好的时候，报复的心思就越来越弱了。

这样的男人，既不值得我爱，也不值得我恨，以后，我会好好过我的日子。

我说你已经完成了最漂亮的报复了，对于这样的男人，你越来越优秀，比狠狠地报复他更有用。

这世上，最漂亮的报复，不是去摧毁对方，也不是把自己变成怨妇，无休止地纠缠对方。

而是让自己优秀到超越对方所拥有的一切。让他明白，离开他，你会过得更好，离开你，他拥有的永远都不如你。

竟然是因为这个，你才成了老公的“妈”……

曾经有首老歌，说的是我们心中男人和女人的形象：阿里山的姑娘美如水，阿里山的少年壮如山……然而太可惜了，阴阳有些时候，不以我们的意志为转移。尤其是这个年代，男人女化，女人男化，打开收音机，听到的都是软绵绵的男声，那一定是中国男生在唱歌；而听到欧美男歌手，大都带着一股爷们气。

就像是《红楼梦》中，那个深得女孩子喜欢的公子，也是个文弱的模样，到了李少红版的《红楼梦》简直就只剩下“豆芽菜”一样没有长开的青春期前“小厮”了。但是你看不上的，未必其他人看不上。所谓“情人眼里出西施”，爱之所以难缠就是因为它是不讲道理的，或者说不讲我们所说的道理的。

理论上讲，女孩是想小鸟依人的，但在现实中，很多女孩是很威猛的，问题是好像很多女孩没有选择，她们明明不喜欢做包办一切的大总管，可是不知道为什么她们就成了男友的“代理妈妈”。如果她们像王熙凤那样喜欢弄权，那倒也是个乐趣，可明明她们渴望被呵护关照过“心比天高”的生活，却过着老妈子式的“命比纸薄”的生活，到底发生了什么，让她们陷入这种恶性循环呢？

苏苏的男友就像孩子一样，总是给她制造麻烦，他总是抱怨她对他关心不够。事实上苏苏几乎连擦皮鞋、系领带这样的事都替他做了，可是他总是挑三拣四，男友的思维简直就是儿童式的。苏苏最受不了男友倾诉工作中那些事情，她总忍不住说他行为方式太幼稚，结果男友就暴跳如雷。两人经常为此大吵，于是他们分了又合，合了又分，闹了两三年，现在苏苏真的很疲倦了，可是一想没她照顾他的可怜样，又忍不住想和他在一起。其实她父母的关系就是这个样子，她很讨厌这样的关系，可为什么她的情感生活又是如此呢？

老实说，苏苏和男友如果有钱，他们可以雇佣一个老妈子来照顾他们的生活起居，可是男友的工作压力和困惑以及“幼稚想法”也许才是真正和情感有关的事情。

苏苏身上体现了80后一代一个共同特点，那就是共情能力的缺失。他们的父母是史上最焦虑的父母，因为他们是“失去的一代”，大把光阴浪费在田野和火车的漫游（大串联）中，他们最缺的是物质生活和学业上的进展，于是他们对孩子的教育就体现出某种急功近利和焦虑的情绪。因为这个时代的巨大变化，让父母一代出现了某种文化上的断裂，于是他们希望孩子尽快融入这个飞快竞争的时代。

这些青春期最自由的家长们，用非常严苛的魔鬼训练的方式，希望孩子尽快地“一夜成熟”。于是各种天才训练营、奥数和钢琴考级班应运而生。这些孩子们身上遭受了两个极端的对待，一个是物质的极大丰富和过于饱和的生活起居方面的教育；另一个是情感的极度缺乏。他们接受了太多的考试教育，却没有爱的教育；他们看了太多的成功学案例，却没有基本的共情的能力；他们从小就被教育要成为大人，于是他们被要求学业上的成功可以赢得一切。这让这些孩子有一种幻觉，似乎事业可以赢得一切，包括感情，他们很多时候不被允许表达情感，甚至认为幼稚和脆弱这些情绪是有待消灭的“负面情绪”。

在情感关系中，经常会出现某种退行的“母婴关系”。对一个吃奶的婴儿来说，你哪怕迟几分钟，在他看来都是一种了不得的事情，因为他不懂，妈妈只是因为其他事情耽搁了几分钟，让他多饿了几分钟肚子。在他狭窄的认知世界里，这几分钟等待时间是没有任何信息的，他所能理解的就是被抛弃，没有资源生活下去，死亡等着他，所以他展开自救的最好方式就是亮开嗓门大喊，让周围的人注意到他。

那么为什么男友会在和苏苏的关系中，倒退成为一个婴儿呢？因为我们在情感关系中的第一个老师，很多时候也是任教时间最长的老师就是我们的父母。

我们不知道如何在情感中相处，而父母用他们的身体力行教了我们十多年，让我们对很多行为模式非常习惯。

比如对某个地方的男人来说，在过节的时候，男人一桌吃饭，女人一桌吃饭，是很正常的事情，而且男人要占主要位置，女人只能站着吃饭，这是很正常的。因为这样的事情，没有任何人质疑，所以作为一种文化传承下来。如果一个男生在情感关系中发现自己的鞋带一定是由妈妈系的，那么他在情感关系中感觉到温暖和熟悉的就是别人替他系鞋带。

这很正常，想象一下，我们和父母在一起生活了十多年，他们的行为模式和观念规矩等都像年轮一样深深刻在我们的心中，即使我们在意识上反感了，在潜意识中也会接受下来。为什么苏苏会偏爱孩子式的男友，而没有找到一个宠着她的男生？因为这样的人让她感到熟悉，这是她从父母那里习得的唯一处理情感的方式，换句话说，她头脑中没有一个良好的亲密关系的模板。如果是其他类型的异性和她相爱，她需要重新建立新的“模子”，可这未免难为她了。

是习惯而不是观念，最终让我们跟着“感觉”（熟悉的感觉）做出了“无奈”的选择。可是她真正需要的是男友而不是一个儿子，她想成为情人，而非母亲。如果爱情关系与母子关系重合，那么这个情感注定要充满痛楚。

如果你长期用右手写字，有一天你决定要用左手来写，那么一旦事情到来的时候，你还会情不自禁地用右手来写，这就是习惯的力量。

最有趣的是，虽然苏苏非常照顾男友的生活起居，可是她最无法也无力照顾的是男友的情绪，她无法接受男友跟她倾诉自己的心事。她的包容和爱心仅限于生活，不涉及到心灵层面。

可是我倒觉得，一方面可能苏苏的男友是过度儿童化，而苏苏可能对应的是过度成人化，一个是完全无法承担压力，另一个却是完全无法承受脆弱。

当人走向极端的时候，痛苦往往就此产生。我们的老祖宗之所以给我们这个国家起名为“中国”，其实是想让我们这些子孙牢牢记住一种生活的哲学，想教我们如何寻找我们的“中庸”之道。

什么时候，苏苏能不再那么无法接受脆弱和情感的流露，什么时候她的男友愿意面对自己的痛苦和折磨，那么他们就成功地“中和”了。

不过苏苏应该感谢她的男友，他让她产生了困惑，他让她意识到需要做一些改变，他让她感觉到自己正在走入一个恶性循环，发现需要摆脱父母在自己身上刻下的烙印。

苏苏为什么需要一个如此孱弱的男友呢？也许因为她本身对情感没有信心，因为父母没有给她提供足够好的示范，她的伴侣往往就是她内心的投影，他没有长大，她也没有。

心理学里对他们这种关系，有个定义叫“重演”。也许不只是男友喜欢做孩子，而是苏苏期望通过扮演母亲，重演一次父母的婚姻。也许父母的婚姻给她留过伤口，所以她希望“重演”一次，她通过“拯救”男友，拯救她曾无法拯救的青少年时代的父母关系，或者说通过这种方式重新照顾当年受伤的自己，这也是一种本能的自我疗伤的方式。但问题是大多数时候，没有社会资源的支持，“重演”只是重演，但没有“重构”。苏苏觉得她未必非要离开男友，只要他能成长起来。她不用要求他必须像个男子汉，因为他可能也深深为此而困扰。苏苏的人生最需要的是“共情”别人，感受对方的情绪，因为她男友的内心缺乏力量，他需要找一个新的“母亲”去依赖。

如果想要重建新关系，她需要做下面五步：

一是接受：接受他们都是心理需要成长的人。我们可以不接受对方的幼稚想法，但我们需要接受这个幼稚想法后面的恐惧、痛苦、挣扎与委屈等情绪，接受不意味着姑息，但接受意味着我们可以感受对方缺乏力量的痛苦。

二是分享：感觉当男友抱怨以后自己内心的想法，自己的情绪。当我们感觉自己的情绪时，就可以驾驭自己的情绪，而不是让自己的情绪放纵地沉溺式地爆发出来，而且也给男友做了一个示范：如何和自己的情绪交朋友。

三是设范：苏苏可以先找出他话语中可以接受的地方，加以肯定，如果找不到可以肯定的地方，起码可以肯定他的情绪，这样，当他愿意听她说的时候，就可以跟他说一些建议，帮他找到做男人的尊严。

四是导向：当他一再表现孩子气的时候，往往是他失去了方向的时候，这时让男友自己思索，不要试图代替他自己思考，看到其他选择的可能性。“条条大路通罗马”，这句话会让他感觉自己有一种掌控感，努力进行头脑风暴，跳出单向思维。

五是鼓励：苏苏可以在男友面前适当地撒娇和表达自己的软弱，因为她也需要卸下盔甲。她必须要培养男友爱自己的能力。实际上，往往当你让出位置，给对方一个空间的话，也许他会做出一些不可思议的事，让你惊喜也未可知。此外她要对男友取得的细微变化进行具体的鼓励，比如他某一天主动承担了家务，需要立刻夸他擦的哪些地方有多好，这样就会适当增加他的积极正面的行为。

当我们能这么做的时候就会发现，男友成长之日也就是自己成长之时，因为我们终于可以驾驭自己的情感和人生了。

为什么我们总喜欢把前任叫做“渣男”？

我们喜欢把那些玩弄女人情感，或在一段感情里动机不纯，人品性情较差的男性叫做渣男，理所当然，他们配得上这个称号。

但现实中这样的男人并不占多数，而我们却总能习惯性的听到渣男这个词。

这些词往往出自女生对于前任的评价中，好像只要一段感情的失意，归根结底，都是因为没有找到正确的人，遇到了渣男而已。

把所有的过错和一段失意的感情，总结于一个男人的品行，觉得这样就会坦然放下的姑娘，只是没有勇气承认这样的事实：他只是不爱我了。

就像让你去承认：在这场恋爱的博弈中，你输了一样。

我身边的一女性朋友，早先在朋友圈天天秀恩爱，撒狗粮。后来无意发现，她竟然整整一周没有在朋友圈晒图片了，顿时心里就有种不好的预感，一问，果然和男友分了手。

原因很简单，姑娘的男友爱上自己的闺蜜，上演了电影里经常出现的狗血剧情，姑娘把男生痛骂一通后草草分手。

对于前任，他现在亲切的称之为渣男一枚，说自己当时真是瞎了狗眼会爱上他，而对自己的闺蜜，切除任何有关她的联系方式，老死不相往来。

后来听人说，姑娘的闺蜜平时就和男生走得很近，两人一有矛盾时，闺蜜就找男生去评理，时间渐长，不免擦出了感情的火花。

图片来源新浪微博

姑娘对我抱怨渣男的品行时，我没有跟着附和说，那男人真太TM渣了！只是安慰他说，这件事恰恰证明，你男朋友还不够爱你，如果爱，即使对你闺蜜心生好感，对你的感情也会压抑住自己内心的情愫，然后和对方保持恰当的距离。

最怕的就是，你在他心里的地位不够高。如果这是一个考验你俩感情的机会的话，那么你彻彻底底的看清了男友对你喜欢的份量。但在爱里，对于喜欢程度的多少，很抱歉，你输给了你的闺蜜。

而有确切的调查显示，男友出轨女朋友闺蜜的概率是很高的，而有些人之所以出轨，也并非是他人品很渣，可能你们的感情出现了问题，也可能，他喜欢你，但还不够爱你。

对于他喜欢你，还不够爱你，这是两码事。

就像男人和女人的区别在于，十分的感情，男人是可以仅靠着六分的喜欢，就会和你谈恋爱的物种，但他可能给予你的爱，也就仅仅六分的上限。

日常生活中，他依旧会对你甜言蜜语，但脱口而出的誓言，难免多少夹杂些虚情假意，他能温暖的搂你入怀，但搂住的手臂，总是没能拥抱的太紧，他能在节日的时候送上礼物，但总感觉没有太用心，缺乏诚意。聊天的过程很随意，沉默的时候，又太用心。

但你如果问他，你爱我吗？他可能会毫无违心的脱口而出，我是爱你的。

后来你们分手后，再回忆这段场景时，你觉得他可能骗你，玩弄你的情感，有利可图，或者说，对你玩腻了，就开始见异思迁。

其实并不是。

或许一开始，他就是喜欢你的，但我们心里都清楚，那样的喜欢远远还不够，是不够百分百的真诚，热烈和深情的。

就像《马男波杰克》里的一句台词：“我是爱你的。”

“我知道，但那永远都不够爱。”

这就是为什么我说，他并非不喜欢你，只是不够爱你，这是两码事的原因。

爱是有份量的，我们不得不承认。他爱你六分，所以无法真心实意的给你十分的爱，因为他也骗不了自己。

如果某一天，他遇到了喜欢八分的人，那么，他很难不做到在这两份爱之间权衡，我们不妨把这次权衡，当做一次恋爱的测试题，如果他连这个坎都过不去，那你还怎么奢求和他共建未来呢？

即使短暂的凑合，共建了未来，最后也无法保证对方不会婚内出轨，落得离婚的下场?那还不如早早分开来的爽快。

所以，最后和你走向未来的那个人，我们也没必要把对方描述的多么痴情和专一。在漫长的岁月里，并非对方就再也没有遇到过喜欢的人，有过非分之想，而是那些非分之想，在和你的感情面前掂量一番后，毅然的把它止于唇齿，掩于岁月。

因为那些喜欢，在你的爱面前，都统统作废，或者说，他爱你胜过简单的喜欢对方，所以他选择为你停驻脚步。

而那些爱上别人的前任，都成了我们嘴里所谓的“渣男”。

这从来都是不公平的，不是吗？

就像我曾看到一句话，说的很好：后来那些被称之为“人渣”的人，最开始也都是脚踏着七色的云彩，满怀着希望而来，也曾照亮过你的世界啊。

而我们日常中的大多数情侣分手，究其终极原因，是不够爱了。

其实就这么简单，他可能和对方渣不渣没什么关系。

他爱你的时候，一心一意，护你周全，生怕你受一丁点的伤害，他不爱你的时候，你绝望的泪流满面，他都觉得你做作，心烦。

所以，与其死磕着咒骂对方是渣男，不如坦然的去接受日常的聚散别离，以及，去接受他不爱你了这个事实。你无法改变和扭转这样的事实，但你也不是唯他不可。

我们都要在爱里走的潇洒，才不会在爱里变得廉价，认识到这些后，你才能更好地往前走。

感情是牵强不来的，那是两个人的心甘情愿，一心一意。没有哪段感情一开始就确定白头偕老。所以，对方要走，也不要太过挽留，因为你哭起来或者骂骂咧咧的样子一定很难看。

在恋爱中，你要相信对方会把真心托付给你，这样才能对爱情心生希望，也要做好对方可能随时撤离的准备，这样才不至于绝望。

而我希望在你经历了所谓的“渣男”后，能遇到那个真正爱你十分，即使历经重重考验，也没有把手松开的那个人。

到那时，你可能会一改对前任的怨念，转而对他说:我如今很好，谢谢你当年的不娶之恩，才让我遇到了真正能陪我度过余生的那一位。