爱人的能力，不是生来就有
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爱人的能力，不是生来就有
20XX年了，你还是一个人吗？你还在呆呆的等待爱情吗？你觉得爱情自己会来到你身边吗？
又是新的一年，许多朋友们仍旧是单身。我一直觉得，单身并不可怕，单身时颓废或者是自暴自弃的心态才可怕。
没有人会平白无故地得到一份完美的爱情。
爱情，是一门艺术，也是一门技术。生而为人，我们要学会爱，在这个成长的过程中，我们要练习爱。
很多人经历无数次分手，却苦恼于不知道原因。从小到大，学校只会教给我们知识和生存的技能，却没有一个老师来教我们怎么去爱。在体制教育中，很少人会意识到，爱情也是需要学习的。
爱情，的确是需要学习的。你要学会如何去敞开自己，如何去和你的另一半相处，如何处理你们的关系才会得到更甜蜜的爱情。
爱人的能力，不是生来就有，一切都是需要在练习爱的过程中学习。
新的一年，即使我们单身，但是我们也要有渴望恋爱的心，更重要的是，我们应该要有改变自己的决心。我们应该看见自己在爱中的不足，吸取教训，努力研习爱的技能。
只有你拥有了爱的能力，当爱情向你招手时，你才有机会把握住，不是吗？
20XX年了，你还是一个人吗？你还在呆呆的等待爱情吗？你觉得爱情自己会来到你身边吗？
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爱纠结不是性格不行，而是能力不行！
爱纠结不是性格不行，而是能力不行！
前两天莉知群里，大家在讨论一个很有意思的话题。
一位美女说：哎呀，我减肥成功，但是胸小了！
这句话瞬间引爆话题。女人嘛，瘦了胖了，胸大了胸小了，永远是说不完的话。
有个美女说：“哎呀，那可怎么办，我人胖但是没胸，我不敢减啊，减了更没胸了！”
其他美女说，那就别减，丰满点也行。
“哎呀，不行，我嫌弃死我自己了，我真的讨厌自己这么胖啊！”
那就减肥啊！大家接着给她出主意。
“可是减了肥就没胸了啊！”
哎呦，又说回去了！
听不下去了我：那就减肥，减成个瘦子，然后再隆胸！这回总可以了吧。
这姑娘接着说：哎呀，不行，我接受不了整形！
我说，姑娘，这也不行，那也不行，你到底要闹哪样！
总有一些人，永远提出问题，从来不解决问题；也总有一些人，永远在纠结，从来不痛快。
她说工作不好没意思，你说那你辞职啊，她说不行，这工作虽然没意思，但旱涝保收挺稳定；你说那你就呆着啊，好好干，寻找些乐趣，她说，呆着简直就是混吃等死，好没劲！
她说老公不好，感受不到一点婚姻的温暖，你说那你离婚啊！她说不行，这婚姻虽然很糟，但横竖还有个窝，离婚了再找，说不定还不如这个；你说那也是，那你就随遇而安，尽量往好了过吧，她哭了，你不知道我有多悲惨。。。
行吧，如果说工作、婚姻，这种事情，比较复杂，纠结一下情有可原。那咱们说点简单的。
她说自己胖，你说那你去减肥啊，去跑步，每天跑10公里，她说我没时间；你说那为喜欢的事情早起一个小时嘛，她说早起了一天精神都不好；于是你败了，你说那就别减了，我觉得你也不胖，她说，谁说我不胖，还把衣服撩起来给你看肚子上的赘肉。
你感觉自己像个白痴一样，和一个根本不想做出任何决定的人，在这里瞎掰扯了半天。
是的，这些人，就是啥也不想做，只是随便说说。
你见到一些人，十年前他和你抱怨自己的工作枯燥乏味，十年后你再见他，还在干同样的活！而那些当年没有唠唠叨叨，嫌东嫌西的人，反倒早都跳槽，过上了不一样的人生。
还有一些人，打结婚那天起就给你说想离婚，可二胎都生出来了，还在泥滩子里面打滚儿呢！而另一些勇敢走出围城的人，新欢都变成旧爱好几轮儿了！
如果说这些人只是图个嘴上痛快，随便说说，也顶多算得上扰民，给其他人增添了些个没有必要的工作量和烦恼；但他们大多数，真不是随便说说，是真的难受，真的痛苦！
然而，美女们啊！时光匆匆流逝，岁月斗转星移。你纠结的这些个日子啊，胶原蛋白不知道流走了多少，身上的细胞不知道更新了几茬。人生就是这么短暂！三下五除二，就过完了！
你还在纠结到底要不要去割个双眼皮，却发现自己已经步入了妇女的行列，出门大家都叫你大姐，想当个双眼皮的姑娘已经不可能了，再不抓紧行动，连双眼皮的大姐都当不上了，直接当大妈了！
你还在纠结要瘦还是要胸呢！你老公已经怀里搂个又瘦又有胸的出双入对了！得！你不用纠结了！要啥也不顶事了！
你还在纠结这出了轨的老公到底还能不能要呢，他在某天向你扔过来一纸离婚协议，这回踏实了，彻底不用纠结了！
我并不宣扬一定要拉双眼皮，一定要减肥，一定要离婚。而是，你要享受，最起码接受自己的现状。如果不接受，就去改变。
那些每天哼哼唧唧，却从不行动的人，本质上，不是不够果断，而是没有能力。
第一，没有直面现实的能力。
有些事情，就是硬币的两面，有这一面，必然有那一面。强者非常理性的去面对，而弱者就是一厢情愿的自欺欺人。你问她到底要什么，她说都想要。
浪漫多情，嘴巴会说，能讨好的的男人，他的另一面很有可能就是有那么点花心；忠厚老实稳重的男人呢，他的另一面大都是有些沉闷和无趣。然而你既想要他花言巧语会哄人，又想要他老实忠诚不聊骚。你能面对现实清醒点不？
你不能，因为你承受不起这人生的不完满。
第二，没有接受沉没成本的能力。
大家应该都有这样的经验，排队买东西的时候，明明自己这个队伍很慢，但是因为已经排了20分钟了，所以非常舍不得放弃，不愿意去另一个快一点的队伍重新排。因为放弃这个队伍，就等于之前这20分钟彻底白排了，这就是不愿意承担沉没成本的最直白的表现。
这事情放在感情中，更加常见：我已经为你付出那么多感情了，我已经在这个婚姻里耗了十年了，现在离开，等于之前的付出全打了水漂。
但你有没有想过，如果现在不退出，之前的十年其实也是照样打了水漂，而且你还有未来的十年、二十年还要往里面投！股票里面都知道要止损，在人生最重大的婚姻问题上，却没有几个人敢于止损。
第三，没有承担后果的能力。
不管你做出了什么样的决定，都要为你的决定买单。而你买不买得起这个单，不是性格问题，而是能力问题。
离婚了，就得一个人过了，经济上、生活上、精神上，你是不是足够强；辞职了，就得重新找工作了，你的财务状况是否足以支撑到你有了新的收入，你的能力能不能让你找到更好的工作。
一个又漂亮又有钱又独立的女人，一定比那些又不美又没钱又依赖的女人更敢于离开不快乐的婚姻；一个在职场炙手可热的人当然更敢于做出令自己愉快的决定。
那些敢于去微整的女孩，没整之前，大多数也是自信美丽的。而很多本来就不自信的人，就算整完了也依然是不自信！
那些励志减肥的，大多数都挺美得，只不过想更加漂亮；而真正的胖子，绝大多数都听之任之。
你去医美中心看看，你去健身房看看，绝对美得比丑的多；瘦的比胖的多！
这就是个残忍的现实啊！
强者在不断地选择中，趋利避害，强者恒强！
弱者在纠结的人生里面，停滞不前！
怎么破？
打破自己的固有思维模式，不要给自己的人生设限。
坦然面对人生的不完美，接受要了太阳就不能要月亮的现实；
勇于为沉没成本买单，告诉自己曾经付出的所有都不会白白付出，他都是为了将来的美好做的铺垫；
勇敢承担后果，哪怕是失败。不要那么害怕失败，就不会那么恐惧改变。
人生很短
觉得胖就减肥
不喜欢单眼皮就去割
嫌自己胸小就去隆
抱怨老公不好就换掉
要么接受 要么改变
就这么简单
爱你的能力=伤你的能力
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爱是一种能力，被爱与爱别人都是一种能力，我们女人渴望被爱，渴望与有能力的男人在一起，这样才有更多的安全感，才能享受到更多的爱。如果能得到有本事的男人的爱，我们会成为世界上最幸福的女人，但是，如果将来他不爱了，也会有可能成为受伤最深的女人。一个男人有多大能力爱你，就有多大能力伤你。
2010年播出的古装连续剧《美人心计》的女主角窦漪房是幸运的，她从一个无父无母的孤儿成为代王心爱的美人，再成为代国的王后，代王成为汉朝的天子后，她被册封为皇后，继而成为太后，再成为太皇太后，人生传奇而幸运。电视里的窦漪房年老后虽然双目失明了，但皇帝并没有嫌弃她，而是不上朝也亲自做一根拐杖送给窦漪房，两人恩爱到老。实际上，窦漪房的确很幸运，从一个孤苦的平民女子步步成为天底下最尊贵的女人，没有根深蒂固的家族势力，没有一时兴盛起来的母家，如果没有上天的垂怜和丈夫的宠爱，是不可能位至皇后，母仪天下的。可见，这个世界上最有本事的男人是多么的爱她，她又是多么幸运和幸福。但是，历史上的窦漪房到了晚年就没有那么幸运，独得丈夫的宠爱了，历史上的慎夫人十分受宠，并且逾越等级制度，和窦漪房位列同席。如果没有皇帝的偏宠和纵容，位分再大，也是个妃子，怎么敢逾越等级制度，向皇后挑战。这个男人有多大的能力爱她，就有多大的能力伤她。钩戈夫人更惨，她是汉武帝晚年时的宠妃，生下了下一任皇帝汉昭帝刘弗陵。汉武帝作为一国之君，可以让她集万千宠爱于一身，但为了让儿子继位后不受母党势力的束缚，直接要了钩戈夫人的性命。别的女人的儿子当皇帝了自己也能跟着成为太后，享尽荣华富贵，但钩戈夫人因为男人而不能跟着晋升为太后，还丢了性命。一个男人爱她时可以让她荣华富贵享之不尽，决定放弃她时，可以直接要了她的性命。
婷婷估计是年少时看电视剧看多了，内心逐渐萌生了一种想法，那就是要嫁给像霸道总裁那样的男人，所以，即使有不少男人追求她，她一概拒绝。后来，她认识了一个有钱的男人，那个男人对她很好很温柔很体贴，让她感受到一个女人被一个男人爱护的幸福，可惜，这个男人离过婚，还带着一个八岁的儿子。
她的家人很反对这场婚姻，觉得女儿还年轻，嫁给一个离异男人，还一嫁过去就当后妈，生怕女儿会受委屈。但是婷婷不听，因为这个男人很有本事，又经过前一任女人的调教，很懂得女人的心思，把婷婷照顾得很细心，让婷婷沉醉其中不能自拔。身边的闺蜜也劝她，叫她做好心理准备，毕竟后妈不是这么容易当的，一旦与继子相处不好，分分钟会成为婚姻的定时炸弹，还有前妻的存在，婚姻会负责很多，危险因素多了很多。但婷婷都听不进去，非他不嫁。
结婚后，丈夫一如既往地对她好，继子在丈夫的再三叮嘱下，也没有怎么刁难她，她感觉自己真的成了 世界上最幸福的女人。但是，这样的状况并没有维持多久，继子开始趁她丈夫不在的时候给她难堪，说她是看中了他爸爸的钱才嫁给他爸，一定是她赶走了他妈妈，甚至还骂她是第三者。婷婷明明是在丈夫离婚后才明媒正娶地嫁进来的，这样的诬蔑和委屈婷婷怎么受得了，于是呵斥他，他立即哇哇大哭，嚷着妈妈说得对，后妈会虐待他，并在她丈夫面前哭诉。次数多了，丈夫很不耐烦地劝她宽心点，儿子还小，多多包容他和体谅他。婷婷一肚子的委屈无处诉说，想跑回娘家，但又碍于之前不听家人劝而作罢。
后来，她实在受不了，决定离婚了，涉及到离婚财产分割问题，本来她应该享有一部分的财产，但这个男人想着离婚了，情也尽了，开始耍起手段转移财产。婷婷发现后把他告上法庭，没想到他人脉广，动用关系网把婷婷的诉状给压下去。婷婷无计可施，悔不当初，只能拿着那一丁点的财产离开。
当这个男人爱她，想娶她时，用自己的能力给了她想要的爱和想要的安全感，俘获了她的芳心，让她对他死心塌地，不爱时，又能用自己的能力毫不留情地去伤害她。男人，爱时是女人的靠山，不爱时，又是刺向女人的一把剑。
他的未来就是你的未来
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为什么不趁他调职的机会，快乐地搬家呢？人的一生那么短暂，多一些生活的经历也会多一些丰富的人生体验，这有何不好？更何况，谁愿意老是待在同一个地方！要知道，时间久了，它也会发霉的！
不少公司的人事主管都曾抱怨说，由于许多妻子不愿意离开熟悉的环境，她们的丈夫不得不被束缚在一个固定的工作上。费城大西洋精炼公司的总经理艾略特，他把这类妻子称作“爱哭泣的小孩”，认为她们是丈夫们事业成功的一大阻碍。
另外一位公司老总也告诉我说，.他们公司有一个很有前途的年轻职员，由于妻子不愿意搬离城里，所以，他只好痛心地放弃了一个他曾努力争取过的晋升机会。他的妻子到底留恋什么呢？原来她舍不得离开自己的父母亲、老朋友、教堂和她心爱的美丽客厅！
当一个家庭在某个地方适应下来的时候，如果再要他们重新搬到一个陌生的地方，的确需要很大的勇气。一般情况下，他们必须有很好的婚姻基础，才能经得起这种动荡的考验。二战期间，有许多在战争中结合的婚姻，都没有办法适应从一个军营不停地迁移到另一个军营的劳累，缺乏在动荡不安的环境和时代中建立家庭的毅力。
但如果是一个有适应能力的妻子，就应该能够轻易地克服这些困难。弗吉尼亚州诺福市的克西纳太太就是这样一个出色的妻子。在《妇女世界》一篇文章里，克西纳太太写道：“两年前，我丈夫接到征召令，要到海军服役。我们将离开刚布置好不久的温馨的小家庭，带着我们的小儿子跑遍全国各地，当时这个念头似乎是最糟的事了。未来的两年不知道会是什么模样！当我迁移到军队第一个驻地的时候，我的心情十分悲凉、茫然。”
“但是现在，我的想法完全变了，由于我们已搬过好几次家，我觉得过去的想法真是太孩子气太不成熟了！现在，我丈夫马上就要退伍，我们正计划要永久定居下来，我们也希望如此。虽然我对于未来的日子感到十分兴奋，但是，我必须得承认当我要告别这种不断迁移的生活方式的时候，我还是感到若有所失。感谢上帝！过去的两年，我一直感到十分愉快，也许是因为我已经适应了生活在各种不同类型的人群之中，我已经学会了容忍和了解那些想法和做法与我完全不同的人。当一些我所盼望的事情落空的时候，我也学会了忽视那些日常生活里的小小烦恼。我更加深切地体会到：一大堆漂亮的器具用品并不能造就一个快乐的家庭！一个幸福、快乐的家庭，无论在什么地方，最重要的是要有爱情、体谅、宽容和温暖。无论面临任何情况，你都要尽自己最大的力量去努力，并付出爱心、温暖及谅解。”
男人本来就很幼稚
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男人从本质上说其实就是个孩子，终生都要扮演孩子的角色，女人对此必须辩证地加以认识。
男人有时像个喋喋不休的孩子，下班回来急于把一天发生的大小事说给女人听，等女人褒奖、评议和同仇敌忾。
男人有时像个天真好奇的孩子，问一些不着边际的问题，还会像孩童一样提出一些小要求，让女人不忍拒绝。
男人有时像个被惯坏的孩子，承受不了挫折打击，甚至是一句过分的话，看着他痛苦的眼神，女人会心疼得不知怎样迁就宠溺他。
男人有时像个娇气的孩子，当他在哪儿磕伤、碰伤了，他希望女人能怜爱他，珍惜他，哪怕只是握住他的手，轻柔地问：“疼吗？”他当然明白女人不是医生，但他有把握女人是多么珍惜他。他就要女人关注他一下，最好还有一惊一乍的痛惜。
男人有时像个受委屈的孩子，他不愿像一只受伤的动物躲进丛林独自舔伤口，而是可怜巴巴地无助地望着女人，等候女人的怜爱和抚慰。
更多的时候，他说不出原因，也许是对一些事物力不从心的挫败感，也许是工作上的纠葛缠绕，也许是情绪的死结无计可解，总之是茫然、无奈、束手无策，苦恼得简直不知怎么好。这时候他也想哭，尽管眼泪对于一个男人来说，实在是过于不争气的一件事，但某些时刻非此不可。因为他心里已经蓄满泪水，不让它溢出来，会把他淹死。他想到一个没人的地方，或是痛痛快快地哭，像个耍赖的孩子；或是一声声地哭，像个迷途后再见到母亲的孩子；或是把脸埋进你手中，把头枕在女人膝上静静地流泪。
男子汉的眼泪无损于他男子汉的形象，反而添了几分人性，女人的心都会被它滴穿。正如《男人哭吧，不是罪》中唱的一样，男人的眼泪有滴水穿石的力量，会让女人更心疼，更怜惜，激发女人潜在的母性，给予男人慈母般的安抚与宽慰，这样会让男人觉得放松与愉悦，会更从心底依赖自己的女人，爱自己的女人。
只要足够细心，女人就会发现，男人都很喜欢接受女人主动的爱抚，那是在男人潜意识中的一种正在撒娇的感觉，就像在母亲的怀抱里的感觉。男人在成年后，很少能有孩童时期的被大人成熟而有力的关爱的感觉，这一点，他却能够在爱人之间，尤其是在女人主动的爱抚中体会到。
所以，当女人主动爱抚男人时，看到的是他不同于其它时候的温情和舒适的样子，而女人，很有可能就会不由自主地产生母爱的本能，从而更加疼爱自己怀抱中的那个大男孩。
无论男人多少岁，他心底总会隐藏着要女人疼爱的欲望。弗洛伊德认为这是男人的“恋母情结”。其实这种欲望只是男人的一种天性和本能，并伴随他的一生。哪怕是平日里再成熟稳重的男人，也会偶尔流露出孩子的神态，此时，千万不要嘲笑、讥讽他，爱一个男人，就要做他的情人、朋友和母亲，心疼他、怜惜他、照顾他，不离不弃。
爱得深了，潜在的父性或母性就会参与进来。只是迷恋，并不心疼，这样的爱尽管炽热，却缺乏深度，多半不能持久。20岁左右的女人，应该明白，如果你打算与一个男人共度一生，就必须同时是她丈夫的情人、朋友、女儿和母亲。一个母性淡薄的人，也许会是好主妇，但绝不会是好妻子，就因为——男人永远是孩子。
把自己的男人当个孩子，他会永远依恋你，陪在你身边，也会为你遮风挡雨，为你撑起一片明朗的天空。
宠爱你的爱人
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某女，结婚10年，有个7岁的儿子，夫妻感情依然如热恋时那样甜蜜，很是惹人羡慕。身边人来讨要秘诀，她很不好意思地说：“其实也没什么经验，我们只是一直比较宠着对方，比如有时候对孩子的某些不合理要求，我可能会拒绝，但是对他，想要吃什么做什么，只要不是太过分，我一般都会答应。”
听的人有点失望，这算是经验吗——对老公比对孩子还要好？这似乎违背了一般人生活中的常识，很多人都是反着来的，对孩子比对伴侣要好得多。因为孩子小，需要照顾，需要宠爱，而伴侣都是成年人了，不必太上心。
我认识几位孩子妈妈，她们有了孩子就把老公甩在一边，白天围着孩子转，晚上陪着孩子睡，可怜的男人只能独自睡在小床上。夫妻之间想搞点文化娱乐活动还要偷偷摸摸的半夜跑到一张床上，完事之后立马跑回去。有的孩子和妈妈的感情太好了，产生了独占心理，白天看夜里防，阻止爸爸和妈妈在一起。说通俗点这种爸爸基本等同于一个精子捐献者，既然孩子有了也就没他啥事了。
她们都觉得这挺正常的，有的妈妈甚至当经验出来讲，证明自己是多么伟大的妈妈，为了孩子甚至能够牺牲夫妻之间的“娱乐节目”。至于说男人是怎么想的，她们并不清楚，也不太在意。因为她们相信，他们应该和自己有一样的目标，明白一切都要为孩子的利益让路。如果男人忍受不了这样的生活，出轨了，那也是男人渣，自私，下半身动物，都不肯为了孩子忍受一点冷落。
但这样做，真的符合孩子的利益吗？如果在成长中，孩子终日看到的是一个无微不至的母亲，一个被排斥、置身事外的父亲，那么即使他能够得到物质的满足和生活的稳定，他对婚姻和情感的认知也将是残缺的，这一定会影响到他对自己婚姻的经营。他很难成为一个好的合格的伴侣，因为他没有机会去学习和模仿。他被围困在一个狭小的情感世界中，无法懂得爱的真谛。
“结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。”这是《倾城之恋》里，范柳原对白流苏说的。
因为白流苏想结婚，她们这一类的名媛不能出去工作，否则会降低名门小姐的身份。她们唯一的出路是找个合适的人嫁掉，所以张爱玲描写她们是女结婚员，是一种职业。范柳原不想被婚姻束缚，拿这个话刺激白流苏，说她认为“婚姻就是长期卖淫”，以此来冒犯白流苏。
这也是张爱玲自己对婚姻的看法。拥有着一只毒辣之笔的她，出身于一个腐朽没落的大家族，她的童年是黑暗的，生母流浪欧洲，生下她和弟弟在父亲和后娘的监管中成长，父亲又吸毒，因为家庭矛盾，“我父亲扬言说要用手枪打死我。我暂时被监禁在空房里，我生在里面的这座房屋忽然变成生疏的了，像月光底下的，黑影中现出青自的粉墙，片面的，癫狂的。”有如此家庭背景，她对婚姻有这样的偏激看法也不奇怪。
当然这是旧时代女性不能独立自主的弊端，不过这也再次说明，人对婚姻、情感的原始认知，来自于自己所生活的原生家庭。生于斯，长于斯，你从父母的婚姻中看到什么，你自然会相信什么。
而把孩子当做自己生活唯一目标的母亲或者父亲，也很难在孩子成长后做一个开明的家长。他们从开始就没有训练过如何割舍和隔断对孩子的过度依恋，当孩子长大了，变成一个成年人这种事不知不觉到来的时候，他们也不可能做好相应的准备。孩子的独立，会带来无边的恐惧，恐惧之后是不可理喻的强势和干预。
曾经有一位网友对我讲述她婆婆对她老公的种种控制，其行为之过分让我怀疑这是一位寡母，不料她说不是，公公活得好好的，只是没有任何话语权，夫妻感情常年不好。这也是一种反证，对孩子的过度干涉来源于情感上的转移，当夫妻关系叫人失望，有人就要紧抓住孩子不放，弥补一点情感上的损失和不满。而真正关系和睦的夫妻，没有这样的情感缺口，在教育孩子的问题上会更趋平和，更容易培养出一个身心健康的孩子。
排斥伴侣，将孩子置于伴侣的感受和利益至上，这简直是一件双输的事情。可惜中国很多夫妻，都在乐此不疲、前仆后继的扮演着这样不明智的角色。
所以开篇那位已婚女士的经验是正确的。不仅是她，如果我们剖开那些幸福婚姻，寻找幸福的逻辑，就能发现，感性的宠爱自己的伴侣，相对理性的去爱孩子，这的确是维持美满婚姻的秘诀，而且是符合婚姻中所有人利益的秘诀。
以前我们把伴侣称呼为“爱人”，没有男女之分，向人介绍自己配偶的时候都统称为，“这是我爱人”。后来觉得老土，不说了。其实这个称呼才真实代表了夫妻之间的关系：爱属于你的这个人，做一个有爱的人。
每一对渴望幸福的夫妻都不应该忘了，一对本不相识的男女是因为什么原因才走到一起的。爱是唯一的理由，也是唯一的答案，不是吗？那么以幸福为名，让我们彼此宠爱。
光脚开门的爱人
光脚开门的爱人
萧伯纳说过,让想结婚的结婚，想单身的单身吧，反正最后都会后悔的。这话听着貌似有些刻薄，却也不无道理。结婚还不到三年，我就后悔了。
我属鸟，是那种一睁眼就叽叽喳喳的人。老公与我相反，属于沉默寡言型。这正是我喜欢的菜，男人嘛，一天到晚嘴不停地说，多招人烦。结婚前我觉得老公好酷啊，任凭我怎么唠叨，他都一言不发。
可是，这婚前的“优点”，到了婚后就让我崩溃了。一件事我总要问好几遍，才能听到他“嗯”一声。我和他嚷过几次，问他是不是听力有问题？这回他不淡定了，恶狠狠地回答：“不是所有人都像你那么爱说，每个人的性格不一样，别用你的标准要求我。还有，以后不许进行人身攻击！”我目瞪口呆在原地，妈呀，原来大哥这么能说，一开金口就噎死人。
这种伤人的对话发生过几次，我和老公的感情竟然生了罅隙。我们俩就像两只刺猬，谁也不肯把刺藏起来。任由婚姻这袭华丽的袍，生出一只又一只的虱子。
女儿不满一周我就上班了，虽说是在哺乳期，可工作单位是经营性质，经常要加班到深夜。那个月末盘点，直到凌晨一点多我才回家。路边昏暗的路灯，像是也睡着了的样子。我飞快地蹬着自行车，孤身一人急行在空荡荡的大街上。我一路念着佛祖保佑，观音保佑，圣母玛利亚保佑，来缓解心里的恐惧。
不由越想越来气，嫁了这么个“哑巴”，平时温柔的话听不到一句，加班到三更半夜他都不打个电话问问，和这种人过日子真没劲。我脑子里竟然闪过“离婚”二字，连自己都吓了一跳。
终于到家了。走进胡同那一刻，我长吁一口气，已经看见了家的大门。掏了半天，包里没找到钥匙，估计是忘在单位的抽屉上了。我懊恼地抬手想使劲拍门，想了想又怕吵醒女儿，就轻轻拍了几下。稍停，正准备拍第二次，门开了，老公站在门口。我有点吃惊他的速度，却懒得理他，径直推着自行车走进院子。老公跟在后边：“你轻点，孩子有些发烧，折腾了半天，我给她喂了退烧药，睡得正香呢。”
我心中的怒火稍稍平息了一下。一低头，看到老公只穿着袜子站在院子里。估计他怕吵醒女儿，听到我敲门就急忙跑出来，鞋也没来得及穿。“哼，你就知道疼女儿，袜子脏了不也得我洗啊。”我暗自嘀咕。再也不愿理他，简单洗洗睡了。
女儿上幼儿园时，我们搬了新家。一百三十多平米的三居室，看着就让人舒心。日子本该是快乐的，可是，我和老公的关系还是处于不冷不热的状态。凭心而论，老公是个挺体贴的男人，只是太纳于言，我们更多的沟通方式竟然是吵架。我和他就像两个鱼缸里的鱼，天天对望，却总是难以靠近彼此。
又一个加班的夜晚，回到家楼下已经十二点多了。楼宇门是开着的，这应该又是细心的老公为我留的。我顺手带上门上了楼，正在翻包找钥匙，防盗门开了。老公一幅如释重负的样子：“这会儿路上车少，你又飞车回来的吧？我给你烧好了洗澡水，早点洗洗睡吧。”
洗完澡我发现浴巾没带进卫生间。喊了一声：“浴巾在哪儿？”老公慌忙跑来，递进一条被单：“浴巾在阳台上还不干，你用这个吧，别着凉。”顺着打开的门缝，我看到老公光脚站在地板上。
我走出来，问他：“你怎么光着脚呢？”老公面无表情：“你一招呼我就慌忙拿单子，怕你着凉感冒，你太娇气。”我白他一眼，永远这副死德行，好话从来不会好好说。
不由想起一个寓言故事。一个年轻人一心想拜佛，不听母亲劝阻到处寻佛。他在一家寺院遇到一位老和尚，老和尚点拨他，为你光脚开门的人就是你苦苦寻找的佛。年轻人往回走，一路找了许久也未找到。当他满身疲惫回到家时，发现光脚给他开门的正是母亲。
躺在床上，我的心慢慢热起来。
结婚这些年，老公一直默默照顾我，只是不善表达。而我总是不领情，一心想把他打造成“甜嘴丈夫”，不如我愿就和他吵。以至隔膜越来越深，夫妻间本该有的默契，在争吵中渐行渐远。
老公凑过来问：“媳妇，想啥呢？”我躺进他的臂弯里，沉沉睡去，从来都没有睡得这么香甜过。
其实，这个世界原本就不存在天造地设的一双。任何夫妻，都需要一步步磨合修行，才能得到婚姻的功德圆满。
*作者：苏心
永远保有学习能力
有学习能力的人，都是充满正能量的。
我在北京开咖啡馆的时候，每一天都有一个穿着简朴干净的男人来光顾。
他是一个金融机构的职员，但是他的言行举止都很不像在金融街上班的人。我很少听见他谈论自己的工作，也很少看他在下班后接打电话，他在说话时很少夹杂职场人爱说的那些词。很多时候，我都有一种错觉，觉得他更像是一个自由自在的无业者。
他请了一位书法老师，每周三傍晚来店里给他上课。
他上课的时候，非常认真。练字的他，样子非常迷人：他站着，拿笔的手，紧紧跟随着呼吸，带着丰盈的心念，从“起始”，到“无尽”，整个人，完全在一种“正念”当中。
有一天，我们聊起来，我才知道，一个金融从业者的工作，是多么的烦躁和压力大。“所以，”他说，“我必须要让自己学点别的。”
除了学习书法，他还在另一个叫“如是山房”的地方学习古琴。
他说，他是一个时刻保持着警觉的人。学习，能让他稳定而持续地重建自己。
我理解他这个话。我们的心，更多地倾向于舒适和懒惰，还经常被欲望拉扯，偏离正念，摇摆不定。一个警觉的人，会在自己松懈的时候，通过学习和修炼，一再把自己拉回来，让自己的心回到正轨。一个善于学习的人，无论发生什么事，他们的心都会稳固。所以，他的烦恼就会变得很少。
有时候，会感觉身不由己，感觉被一种无形的东西推着走。
这个时候，想要不顺从，就只能学习。
给自己找个老师，一个完全脱离自己专业和职业的老师。与他们沟通、交流、请教、总结，确实是一种修心的好办法。
我自己也在学习，在朋友的带领下，学习读一些经书和打坐。
学习，让自己更强大，让自己更坚定，让自己有力量和无形的命运抗衡。
有一次，我在电视里无意看见一位隐退的明星，已经年近六十岁了，但仍然很美。她说自己不老的秘方，就是：永远保持一颗学习的心。
是这样的，看看身边那些有学习心和学习能力的人，都是充满正能量的。
他们的学习，也不仅仅是在业余爱好方面。有的人，会给自己找一个人生方面的导师。这个人可以是比自己年长的朋友，也可以是自己的父亲、长辈。他是能让你信服的人，也是一个榜样。有时候，我们自己在人生路上走，走着走着会失去方向。给自己找一个老师，和他们谈心，吸取他们的人生经验、教训，再消化，思考，过滤，归纳成自己的准则。有一个老师，就能避免迷失的情况，少走弯路。
有的人，会在职场给自己找一个老师。
在公司，有人愿意教你，是一件大好事，在做人和做事上都是巨大的帮助。学习老师如何管理目标，如何管理时间，学习正面思维，学习他的心态，不要好高骛远。学习，不但让你得到一个更广阔的世界，也得到更多的机会。
多交一些优秀的朋友，也是一种学习。
有的人，很善于向周围的人学习。
认识别人容易，认识自己难。向身边的人学习，要是觉得他哪里不好，就审视自己，是不是也有同样的问题，更不用说向别人好的地方学习。以他人为师，会成长得很快。
还有看书学习。
心态要开放。不要自以为是。不要只去看那些自己喜欢读的、容易读的书。看书也能学习。看一些不那么好懂的书，慢慢咀嚼，能得到真知。看大量的书，量到了，变化就来了。
我希望自己，在30岁以后，能够继续保有学习的能力。
对我自己来说，学习，最大的好处就是，调伏内心，不孤独。
