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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的单身的时候应该掌握的6个爱情观，欢迎阅读与收藏。
今天我们从6个角度来聊聊单身的人应该具备什么样的爱情观。
1、让大家知道你喜欢什么样的人很多人很反感自己的朋友或者七大姨八大姑给自己介绍对象，认为往往都是胡乱牵线，很不靠谱。但是你有没有想过，也许不靠谱的恰恰是你自己呢？你这个也不喜欢，那个也觉得不行，你到底想要什么？
喜欢什么样的人，往往只有你自己清楚。其他人要给你介绍对象，只能通过根据你的现在的外在标准（工作，外表）来判断，这种情况下，介绍人肯定是以安全为第一位的，可靠是第一位的，所以趋于平庸往往最安全。
但是反过来也有好处，就是朋友和亲戚介绍，他们往往可以做你的第一道关卡，帮你把第一道关，为什么不好好利用呢？
所以，我的方法是，一点也不拒绝，反倒积极配合。
前提是，把我个人的情况尽可能详细，比如写成简历形式，既好玩，有信息量大，媒人靠这些信息可以有更多的信息参考帮我筛选。
积极主动地告知他们我喜欢什么样的人，这比你强扭着心态不抵抗不合作好愉快地多。
2、不试试怎么知道不行？有小伙伴说，我上班那么辛苦，哪有时间去认识新的朋友啊，跟别提异性了。
如果遇到一个喜欢的人是一个概率时间，那我们没有办法加大这个概率呢？
当然有，就是参加社群活动！那你会说，六哥你喜欢的我不一定喜欢啊。
所以我们可以从两条路线出发：
①第一是自己的兴趣爱好：摄影，骑车，旅行
这类活动是属于自己喜欢而且小众的，很多人喜欢找跟自己志同道合的伴侣，参加小众的活动，认识兴趣同样独特的TA吧。
②第二是普世的活动：运动，学习
这类活动是我们每个人都可以去参加的，比如城市马拉松，你跑不了半马全马，你可以去爬体验路段啊，爱运动的TA，性格总是不会坏的。
你还可以去参加线下社群的学习活动......这些不止一线城市有啊，二线三线城市如果还没有，你可以在总群的每天喊两嗓子，“有XXX的没？！线下面基！”
上班下班两点一线是很难找到对象的，除了参加社群活动，其他机会还包括：
相亲大会，公司和组织的联谊等等，很多人觉得这些地方像一个菜场一样，把人都想物件一样供人挑选，太LOW了。小六也没指望你能在这些场合找到合适的人选，但是你还是应该去，因为那里可以看到各色各样的单身狗狗们，你在接触这些人的同事，会不断修正自己的理想对象的标准，恩，这个我不喜欢，我喜欢的应该是更那个什么一点的——
只是去认识一下而已，没有让你娶她！没有让你嫁给他！只是认识一下而已啊亲！
3、利用吸引力法则，做好自己前面我们讲的是利用朋友圈和扩大机会来增加概率，哪些都是外因。
但最重要的是恋爱本质上就是一场吸引，你靠什么吸引对方呢？
我没有见过一个女孩子一上来就会问你有没有房子和车子的。但外在和内在都是我们要努力提升的。
①让自己有钱
如果你是一个男生，努力挣钱是你的天职。你有义务给对方一个可靠稳定的依存环境。
穷不可怕，可怕的是穷人思维，她会让你只关注眼前利益，而忽视未来。
有一小伙伴来找小六做咨询，说自己为了追自己的女神，租了房子在女神家附近工作，女神却没有明确表态，只是让他先做好自己的工作；他不知道该不该继续。我说，你一个月现在能挣多少钱？他说1900块......
最后我的建议和女神一样，做好自己的工作吧，只是我点破了一下，去挣钱吧！起码能让自己衣食无忧吧。
②让自己有品
让自己的生活有品质。
没有人有义务透过你邋遢的外表看到你美的内在。
没有名牌，你至少可以让自己清爽一些：干净的衬衫，清爽的头发，修剪得整洁的指甲。这些不需要你花钱，只需要你勤于打理自己就可以做到。
多学习，多看看书，你看高晓松都丑成那样，已然让人着迷，人家肚子里有货啊！
你别怪这个世界以“貌”取人，你看菜场的蔬菜哪个摊位不是把光鲜的摆在最外面。
③让自己有爱
心里有爱的人，是不介意单身的。因为他爱着自己，也爱着别人。
学会爱自己，让自己过自己想要的生活，这样在遇到另一半的时候，就不会强加给对方任何东西。有自己的朋友圈，有自己的兴趣爱好，有自己的事业，可以自己给自己做饭，自己给自己买礼物，自己给自己一个温暖的小窝，即使单身，也是有爱的。
4、掌握方法，学会恋爱如果你还在单身，你就需要明白一点什么时候女性化思维和男性化思维。
社会在变，竞争也在变。你需要掌握一些方法，学会恋爱。
《非暴力沟通》学会表达自己的想法，而不是去评价。《男人来自火星，女人来自金星-恋爱篇》让你学会男人和女性的思维模式分别是什么？《魔鬼搭讪学》想认识你看上的TA，陌生人沟通的方式，别再LOW逼说你很像我的一个同学了。《魔鬼约会学》女孩子的心思你怎么猜？如何处理约会中的各种沟通问题，这里不是叫你圆滑耍诈，而是叫你如何积极主动的去和对方相处。《爱的艺术》爱情的本质是什么？爱与被爱的关系是什么？如果你想看清自己的情感是如何产生，又是如何消失的，这本书你不要错过。5、认清环境，做好心理准备我妈常说，如果当初不让我出门，让我呆在在家里，我也许早就结婚生子，现在孩子也许都上小学了。
是啊，我们从小的环境来到了大城市，我们每天都见到形形色色的人。我们对另一半的心里预期在不断提高。以至于我们往往对现实中遇到的人产生极大的心理落差。
所以，单身和失业一样，其实是一种自我选择。
电影《TheLobster》(龙虾)里面的单身，要么会被拉到一个酒店，有47天的时间找到自己的另一半，如果到期没有找到，会变成自己期望变成的动物，比如狗，猪，骆驼，兔子......电影里面，单身久了，最后是会被杀死的。
幸好我们不在电影里，但也要做好心理准备，单身久了，是会被世俗的唾沫星子淹死的。你有这个心理准备么？
6、升级是有标准的，不要乱来从相识到相知再到相爱，三个步骤从来都是有序进行的。
有一个很有意思的“潜规则”，就是求婚现场表白的，都是双方已经情定终身了的，失败的往往都是搞不清楚情况，越级挑战的傻逼。
所以要把握晋级的时间和进度，不要急功近利，没到升级的时候你瞎来；也不要已经到了升级的时候，你却还在犹豫，两个人都出去旅行住一个房间了，该咋地咋地，不要提什么搞不清楚在线等的傻叉问题！
最后，单身是自己的选择
单身是自己的选择，选择了什么都不要后悔。
单身也没有什么可耻的，自己选择单身却一直BIBI的才是可耻的。
所以积极主动去结束单身，实际上也是在积极地改变自己。结果并不是靠什么天命和缘分，而是自己努力争取的结果。
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父母的爱情观对你有多大影响？
一位读者告诉我，她不想结婚，内心深处对婚姻有一种不信任感和抗拒感。在她的记忆里，父亲总是一副大爷的样子，这么多年了从来没做过一次家务活，没洗过一次碗、晾过一次衣服，没拿起过一次扫把，就知道对母亲指指点点，让母亲做这个做那个，还诸多不满。今天嫌饭太软，菜太咸，明天嫌饭太硬，菜太淡。下班回家后就知道坐在沙发上，只会看着母亲忙忙碌碌，从来不会搭把手。而且，父亲对待母亲还很苛刻小气，甚至暴力相向。有一次母亲生病了，头重脚轻，路都走不稳，但父亲为了打麻将，让母亲一个人去医院，说现在手气正好，别让你的病带来晦气。去医院排队挂后看病回来后，母亲躺在床上，没办法做饭。父亲回来后，看着冷锅冷灶的厨房，满脸的不高兴，说母亲的病有没有那么重，是不是趁机偷懒。这位读者把这一切都看在了眼里，对父亲的凉薄冷漠无情感到寒心。
还有一次，母亲到商店去给父亲买衣服，顺道到银行里取了五千元出来，结果不知什么时候被小偷偷了，母亲很伤心，连饭都吃不下。在母亲最需要安慰和原谅的时候，父亲听说后，立马暴跳如雷，大骂母亲是个败家女人，还狠狠地打了母亲。读者在一旁吓哭了，躲到房间里自己哭了起来。对父亲，读者心里产生了一股莫名的恨，觉得母亲真的太辛苦，太委屈，太可怜了。
但是，读者对父亲无法完全恨起来，虽然他对妈妈很不好，但对自己却非常宠爱。小时候，因为突然想吃雪糕，父亲冒着大雨也要出去买一支回来，逗着自己吃。还有一次，读者因为贪玩，不小心被桌角给划破了手臂，其实也只是划破了皮，并没有流多少血，但父亲非常紧张，问长问短，还把整个桌子给换了，换上没有棱角的桌子。父亲对这位读者是好得没话可说，关心她，爱护她，把她当掌上明珠一样养育着，是一位尽心尽责、非常好的父亲。
然而，父亲也是一个女人的丈夫，况且，这个女人，是自己最爱的母亲。读者对父亲，既爱又恨。爱他对自己的好，恨他对母亲的坏。
现在读者早到了谈婚论嫁的年纪了，但对爱情婚姻却一直抗拒疏离着，在她的脑海里，所谓的爱情就是两个人在一次凑合着过日子，所谓的婚姻就是一个男人对另一个女人的苛刻。每当看到父亲对母亲大吼大叫，每当看到母亲默默流泪的时候，读者都发誓，以后绝不找像父亲这样的男人，以后绝不成为像母亲这样的女人。
一个人，最初对爱情的观念，是从父亲母亲的爱情里受到影响的，对一个男人的看法，是从父亲对母亲的态度里获得的。如果父亲对母亲并不好，父亲母亲经常不和，关系紧张，子女就以为原来这就是爱情，这就是婚姻，男人的本质就是这个样子。直到在成长过程中，发现除了这样不快乐、不甜蜜的爱情婚姻里，还有美满幸福的爱情婚姻，同学的爸爸妈妈相亲相爱，朋友的爸爸对妈妈非常好，只是，自己的父亲对母亲不好，自己的父亲让自己看到一个男人最差的一面。纵使世界上真真确确地存在甜蜜的爱情，幸福的婚姻，但随着自小经历的感受到的事实所形成的爱情婚姻观，已经融入了血液里，难以改变。
很多人强调原生家庭对一个人成长的影响度，虽然有时候夸大了原生家庭的影响力，但一个孩童，纯洁干净如一张白纸，最先认识的是自己的父母，最先了解爱情的是通过父母亲的爱情，对婚姻的概念来自父母亲的婚姻，他对外界的经验、态度、观念、想法，早已建立在小时候所想成的观念之上。
人们没办法选择自己的出身，没办法选择自己的父母，也没办法去控制父母亲的爱情婚姻，让父亲对母亲好点，让父亲别再苛刻母亲，虽然这一切已经成为了不可更改的时候，并且在脑海里已经打下了难以磨灭的印记。但是，人的主观能动性可以让人尽可能地改变这种观念，鼓励自己相信爱情，相信婚姻，追求幸福。更重要的是，此前经历过的痛苦并不可怕，可怕的是把这种痛苦延续下去。所以，学会让自己的爱情婚姻成为子女的楷模吧！
渣男的爱情观：爱且不止爱你一个
讲一个真事。
我好朋友前几天跟我讲，有一个男生在追她，男生我认识，家世长相都是不错的，男生自己也算优秀，谈吐间比同龄男生更有趣一点，行为举止比同龄男生更成熟稳重一些，玩起狼人杀脑子都比同龄人转的快一些。
所以，在好朋友跟我讲男生时不时给她抛个橄榄枝，约她一起玩，平时无微不至的照顾她的每一次情绪后，我马上问朋友对男生什么感觉，并且还鼓励朋友说：对象易找，如此男伴难寻，喜欢可千万得把握了。
然后，我朋友就带着把握良人的心态去跟男生接触了下，没几天，朋友就跑我这来骂男生，当时她用词还比较考究，评价男生时说的是“那啥还真是不简单啊”。
细问才知道，男生一边追朋友追得风生水起，一边对朋友的好朋友嘘寒问暖。
可能男生们不知道，女生们在一块，除了逛吃逛吃，最爱讨论的就是自己喜欢的男生。朋友和她的好朋友俩人聊着聊着，结果发现追自己的是同一个男人，别提多尴尬了。
现如今，怕的不是闺蜜抢了你男朋友，而是男朋友抢了你的闺蜜。
朋友跟我抱怨说，这男生怎么能这样，这边口口声声说喜欢我，那边又真真切切的去追别人，难道这就是20世纪最后十年出生的人的爱情观吗？
我回朋友说，这不是90后的爱情观，这只是渣男们的爱情观：
爱且不止爱你一个。
爱你是真的，对你好是真的，想跟你在一起也是真的，但我还想再爱一个人的心情也是真的。
我爱你
但你不能跟别人说
谈恋爱还有一个玩法叫做：我男朋友不准我秀恩爱。
朋友谢红豆前几天跟我讲，因为她把和男朋友的聊天截图发给了另一个好朋友看，被男朋友知道了，男朋友跟她吵架了，还直接放狠话说：
你这样把我跟你的聊天记录随便发给别人看，会让我觉得跟你聊天超级没安全感。
聊天记录我看了，还以为讨论的是什么国家机密，就是再正常不过的情侣之间的聊天对话，讲几句我爱你，发几个亲亲的表情，再来几句你侬我侬的情话。
所以在谢红豆超级委屈的问我，男朋友觉得跟我聊天没安全感，也从不让我秀恩爱，是不是自己做错的时候，我斩钉截铁的回了句：你没错，跟这样的男生在一起才没安全感。
比起从不在朋友圈秀恩爱的男生，逼着不准女朋友秀恩爱的男生，才是最大的毒瘤。
你撩我的时候，不提安全感；你拉我小手的时候，没提没安全感；你亲我搂我抱我的时候，也没提没安全感；现如今我把你对我说的那句白纸黑字截图下来的“我爱你”发给朋友看的时候，你反倒跟我提隐私，跟我提没安全感，能要点脸吗。
不敢把那句“我爱你”拿到台面上，无非两种情况，要么爱得不真诚，和你我玩玩而已，没必要闹得众所周知，到时候一拍两散多丢人，要么爱得不专心，让别的姑娘知道我有了对象，我还怎么明目张胆的去撩别人。
对渣男而言，女生的秀恩爱，就是断他的后路。
我爱你，但你不能对别人说，只是因为我还要去爱其他的人。
我爱你但也爱她
这是我的自由选择
读书的时候很短暂的交往过一个男生，在跟我谈恋爱的同时，还在跟另一个女生暧昧，当然他脚踏两只船这件事，我也是被蒙在鼓里很久才知道。
可能他一早就认清了人难两全美的特质吧，所以他选择通过两个不同类型的女生寻求一份完美的爱情，他喜欢我的主要原因是，我喜欢他，我能对他好给他很多爱；喜欢另一个女生的原因是，那女生不爱他，有一种想要征服的刺激感，就像男人心中的红玫瑰和白玫瑰。
最后，在我知道他和另一个女生的暧昧关系时，他对我说了这么一段话：
我喜欢你，但是我也喜欢她，我不舍得你离开，我也放不下对她的喜欢，就像你爱吃土豆泥，也爱番茄鸡蛋一样，我少了你们中随便一个，我都会不开心的。
当时我唯一的想法是：渣就渣，还非把你的开心不开心当做借口，情绪大小便无法自控也是一种失禁的病，得治，再说了，你想要的爱这么多，你怎么不早出生个几千年，出生在帝王之家啊。
后来，从别人那里得知，这个男生到目前为止的状态一直是，一边和一个姑娘在一起，一边要么有一个暧昧对象，要么心里揣着一个放不下的人。
一颗心掰成两瓣用，每次都得同时爱上两个人，还得是两种完全不同类型的人，把自己伪装成情圣，乐此不疲。
你倒是自由选择了，开心了，但你的自由建立在另外俩人不公平不透明的前提下，自私且损，说到底，就是渣。
我可以对你好
但我不能一直对你好
总有姑娘问我这样一个爱情问题：为什么他对我忽冷忽热，时好时坏，一会对我很好，能把我捧到天上去，一会对我很差，总是很敷衍我，消息都懒得回？
还能有什么原因，因为你是备胎呗。
为什么你成了备胎，因为你遇到了渣男呗。
那些口口声声说爱你，却动不动经常不回复你消息的人，不是一直在兢兢业业的工作，不是手机突然没电了，也不是在你发消息给他的时候刚好睡着了，更不是他手机坏了恢复出厂设置谁的微信都没收到，听好了，原因很简单：
我可以对你好，但我不能一直对你好。
毕竟是一个暧昧对象，好歹做个合格的暧昧对象，该对你好的时候得对你好，但我又不能一直对你好，要是我一直对你好，我怎么有时间和精力去撩别的女生。渣男也好忙的，好吗！
普通人忙得没空谈恋爱，渣男再忙也要同时跟几个人谈恋爱；普通人忙着谈有质量的恋爱，渣男只想谈有数量的恋爱。
我们愿意喜欢普通人，却不愿和渣男相爱，因为，倘若连你给我的好都是复制粘贴过来的，那这雷同的好老娘也不想要了。
还有，不要跟渣男恋爱的最主要原因是，他们不懂爱，他们最爱的永远只有自己。
最后有一个忠告：
不要相信你能改变一个渣男，不要想着让他“博”爱到只爱你一人，也不要指望他忽冷忽热到死心塌地只对你好，哪怕他说你是他认识的最特别的姑娘。
真正的成熟，就是不再爱渣男。
什么样的爱情观，才能让你找到对的人？
01
0 恋爱自杀式单身：这个时代最可怕的爱情病
我有好几个朋友，一天到晚喊着 “想拥有甜甜的恋爱想恋爱”，“真的没要求”，这个 “没要求”，实际上却是最高的要求。
我把当代年轻人这种形状统称为自杀式单身，这也是最可怕的 “流行病”。
有没有发现，现在谈恋爱真的是太太太太太难了？
因为，当代年轻人最可怕的 “流行病”：自杀式单身，已经成为了大家恋爱交友的一大阻力。
一周洗几次澡？养猫还是养狗？
看韩剧，国产剧还是日剧，英美剧？
生 1 个，生 2 个，生 5 个，还是丁克？
要是他爸像苏大强，她哥像苏明成该咋办？
......
谁都想等到那个三观严密咬合的人，谈一场不磨合，不退让，不改变的恋爱，残酷的是，找到这种全方位 360° 无死角契合的伴侣，难度不亚于今晚中彩票一等奖。
为什么我们就是找不到 “对的人”？那么，究竟要抱着什么样的恋爱观，才能找到一个合适的人生伴侣？
前几天，我看了一个采访视频，《恋爱 40 次 VS 恋爱 0 次》。
赵大宇，28 岁，普通职员，恋爱次数：0。
顾曼，26 岁，公司 CEO，恋爱次数：40。
恋爱 0 次的人生，和恋爱 40 次的人生，有什么不同？听到有人可以谈 40 次恋爱时，赵大宇的第一反应是：“不正常”。
她希望爱情是：“第一个谈恋爱，就第一个结婚。”奇怪的是，她至今一次恋爱都没谈成，同事们嘲讽她嫁不出去。
有次，她想都 28 了，玩一玩也没有什么大不了的。于是就找了个陌生人接吻。但不行，太恶心了，没有心动的感觉，很难开始一段爱情。
赵大宇觉得，没人会爱自己这类型的，甚至慢慢有了逆反心理。别人自拍修图美颜，她偏要奔放地拍；别人在朋友圈里找对象，她在朋友圈里自黑。
浑身散发出 “我不想恋爱，不要靠近我” 的气场。她低头轻声说：“就是觉得，说不定有人真的会喜欢。”这可能是典型的 “自杀式单身” 了。
“那我觉得有点天方夜谭，有点自我放弃。”谈了 40 次恋爱的顾曼评价说。
那么，不停地尝试恋爱，去遇见不同的人，就能顺利找到合适的对象了吗？
02
“我谈了 40 次恋爱，转正的不超过 20%”
相比起赵大宇对多次恋爱的顾虑，顾曼完全不介意别人对她的误解。别人一听，谈过 40 个男朋友，一定很开放，很浪荡，甚至有人劝她，你别再这样说了，不知羞耻。
“我首先会把这界定为男女歧视。”
男生成为花花公子，就是很酷，很有魅力；女生如果有很多约会对象，就是浪荡，不正经。
“我们都有动机去接触更优秀的异性，这很正常。”顾曼谈恋爱，有点像招聘员工，谈 40 次，不是睡 40 个人，其中很多都是尝试性的，她会在坦诚理性的基础上，和对方尝试恋爱，能度过试用期，转正的男友，不超过 20%。
她希望自己能活得通透一点，找到适合自己的人，而不是稀里糊涂地相信命中注定，感觉，缘分。但是，赵大宇提出了一个直白的问题：勇敢地去恋爱，尝试，难道就不怕遇到渣男吗？
顾曼回答说：“我安全系数很高，不会遇见不靠谱的人。但在我还是小白的时候，我也判断不了。”
很少有人一次恋爱，就能完美地处理好彼此的关系，甚至因为没有经验，而轻易被渣男渣女的甜言蜜语哄骗。
因为恋爱是需要练习的事情，你要练习如何经营关系，如何平衡双方需求，找见明确矛盾发生时，自己可以接受的，和不可让步的边界在哪里。
但，真的要练习那么多次，才能遇见灵魂伴侣吗？
03
什么爱情观，才能找到合适的人生伴侣？
决定你能否找到合适伴侣的，不是恋爱次数，而是你的爱情观。
心理学家 C. Raymond Knee 提出过“爱情内隐理论”的概念。你的 “内在爱情观” 有两种：命运型，成长型。
命运型的人，对未来伴侣的要求，比考试大纲还详细：一定要等到“对”的人，才愿意思考恋爱的可能性；可惜平时遇到的人，都不是自己心中的“完美伴侣”。
他们相信 “第一感觉”。
“ta 去旅游都不会给我带礼物，是不是不够爱我，也许我们不适合？”
“ta 半睡半醒还记得给我盖被子，肯定是真爱了，太幸福了。”
这种微小的求生欲测试，决定着他们对关系的满意度，甚至会因为朋友的一句 “不合适”，就很担心没有未来。
很多人都以为，好的爱情是不费力的，ta一定能接纳，包容你的全部，知道你的所有想法和内心需求。而这，对爱情关系是极具杀伤力的，因为以后一有矛盾出现，就会相互责怪“我以为你懂我。”
相反，成长型的人，会认为爱情最重要的不是 “对的人”。而正确都爱情观应是：好的关系，由共同努力，共同经营得来。
他们相信 “日久生情”，“ta 不喜欢我在炸鸡上挤柠檬汁，我去研究下有什么新吃法。”“虽然吵架后是有点生气，但是我们以后可以一起改正缺点呀。”
不把完美幻想强加在对方身上，就算在感情中遇见矛盾，也会抱着开放的态度去解决。如果你发现自己是“命运型”的恋爱观念，也不要担心，因为，命运型和成长型的恋爱观，不是二元对立的。
Knee 把它们分成了四个维度：
无助型：我找不到对的人，找到了也觉得问题很多，没有希望。
命运型：ta 不符合我的想象，所以 ta 可能不是对的人，我还要再找。
成长型：我不相信命中注定，但我相信共同努力可以解决问题。
乐观型：我觉得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我们可以一起努力经营爱情。
最靠谱的，是 “乐观型” 恋爱观。汪峰和章子怡，就是这样的一对 “乐观型” 伴侣。他用 “令人窒息的惊涛骇浪” 来形容两人刚恋爱时遇到的困难；章子怡的爸妈不喜欢他，觉得他离过婚，感情经历复杂，甚至有段时间，她们家都不许提汪峰这个名字。但章子怡第一次见到汪峰，就感到他是自己的心灵归宿。
汪峰感叹，如果再早五年相遇，可能他们就不会在一起。本来是恋爱后要磨合的东西，提前在自己身上就消化完了。相比年轻的时候，他们“开始看清世界上什么是真正美好的，更加懂得什么是不需要的。”
但是，他们也会吵架，会闹矛盾。汪峰说，有次他们意见不合，章子怡就不接她电话。他想，完了，拼命给她发了一百多条信息，全都没收到回复，急得他差点哭了。章子怡笑着说：“我才不信”，看向他的眼神里却有满满的甜蜜。
在《妻子的浪漫旅行 2》里，汪峰特意表白了章子怡说：生活中总会有意见不合的时候，后来，她却都能做到真正的包容。
如果，他们都想等到最满意的人出现；如果，因为家人、粉丝都不看好，就觉得他们真的不合适；如果，他们没有度过一吵架就分手的阶段，就不会有现在这段甜甜蜜蜜，相互包容的爱情。
心理学博士约翰·格雷认为，最健康的恋爱心态，是假设任何人都值得你去爱。如果那个人让你心动，那就不要先入为主地担心“对不对”；如果那个人和你三观不合，甚至显露出渣的一面，果断跟他分开就可以。
好的爱情，不是只存在“幸福快乐”的部分，一遇到问题就积攒怨气，怀疑未来，它的另一面，是幸福快乐地，为双方的关系而努力；与其一直等待“对的人”，不如，试着向前一步。
04
向前走一步，你才能遇见爱情！
我们常以为，继续等待能迎来灵魂伴侣，可让我们与爱情彼此错过的，就是一等再等。有了比较全面的爱情观后，不要停在原地。
真正合适共度一生的伴侣很少从天而降，有时候，你得走出一小步。
因为，渴望亲密关系，却害怕自己不够好，更怕自己被拒绝时，我们很容易就进入了被动关系模式，只希望有一个人，能够看到自己，无私地包容，爱护，将自己拉出低价值感的泥潭，结果越来越逃避现状。
这就是爱情观里常见的一个误区：“我必须足够优秀，才配得上别人的爱。”但是变优秀的过程，又长又痛苦，还不如保持现状地好。结果我们就陷入了纠结的状态，既想要爱情，又怕没人爱。
所以，遇见爱情的第一步，就是停止自我贬低。
郭晓东，《妻子浪漫旅行》里的钢铁直男。不干家务，不带钥匙，天天就靠程莉莎在家管理大小事务，对程莉莎的穿着指指点点，各种大男子主义令人窒息。就是这样的郭晓东，当年却自卑到差点错过程莉莎。
程莉莎一开始倒追他，他甩掉，再追，再甩。就是因为，他当时不出名，又穷，穷到三天才吃一袋方便面，程莉莎又漂亮，又出色，又优秀，他怕自己配不上她。
过了很久，他拿到片酬时，才鼓起勇气，向剧组借了西装，买好礼物跑去找程莉莎，说 “我养你”。
其实，程莉莎根本就没有介意过他自卑的那些点。反而曾因为他一次次的逃避，而差点想放弃。还好，两个人都 “向前一步”，没有被自我贬低所击败。
05
不自信，那就走出舒适区扩大圈子。
第二步，如果你很不自信，那就试着去扩大自己的圈子。
舒适区是很大一部分自杀式单身者的 “死穴”：“等我瘦下来，我就去追他”、“等我工作闲下来，才有时间去参加聚会”，但往往，一年后两年后，你都不会开始改变，还是躺着吃薯片最开心。
其实，舒适区不是跳出去的，是扩大出来的。你不必逼着自己成为社交达人，但可以偶尔出去溜达；你不需要减肥到80斤才配拥有爱情，但可以适当运动。慢慢多认识一些人，多获得一些人生体验。
当然，并非所有的爱情，都有那么美好的结局。如果总想着一定要“对的人”，一定要像模范情侣那么甜，反而给自己加了很多压力。
要知道，爱不是从一而终的，爱有不确定性。
想起我的初恋男友，一个很耿直的人。有天他告诉我：
“我爸发现我早恋了”，
我问：“那他怎么说？”
“他说，早点练练手，积累经验也挺好的。”
我当时听了，特别生气，差点当场掀课桌。而分手后，我开始明白，爱是有变数的，会被争吵消耗，会被三观拉扯；会移情别恋，也可能会无疾而终。
不要担心这段爱情 “不够好”，即使你搞砸了，也没有关系。表白被拒，矛盾最终无法调和，其实都是很正常的事情。
高晓松说，好的感情，就是让我们都成为更好的自己，纯良，诚恳，磊磊落落。这才是爱情要教会我们的事情。
不要为了恋爱而去恋爱，在感情里迷失自己，一段最好的感情，是，且仅是两个自由的灵魂相爱。
你会感到恋爱时，心在加速怦怦直跳，会有想到他就忍不住傻笑的幸福感，会体验到想小跑着冲向 ta，拥抱 ta的冲动。
希望你们最后，都能享受爱情。
世界和我爱着你。
情侣间三观不合的6种表现
不久前，倩倩坠入爱河，是在酒吧认识的男人。两人相谈甚欢，颇有些相见恨晚。
男人是酒吧驻唱，长得帅、会做饭、能说会道。跟他腻在一起时，倩倩只觉得全世界都绽开了粉色花朵。她把这段感情形容的如同偶像剧，是传说中飞鸟与游鱼的痴恋。
一切都很好，直到他们的社交圈有了交集。
倩倩跟男友参加过几次聚会，她皱眉对我形容：“那种特别吵闹的夜店或KTV，他们喝酒说脏话，我插不上话，跟个傻子似的。”
次数一多，倩倩不耐烦起来，要求男友与“狐朋狗友”断绝来往，男友却表示还看不起她的朋友呢。
吵了十几次后，两人分道扬镳。所谓的痴恋，不过是在错误的时间与地点，跟另一个世界的人谈了一场不合时宜的恋爱。
一个人的圈子，其实就是一面镜子，能明晰地反应出他的生活、思想、习性。
倩倩跟我说：我很爱他，但是我们真的不合适。
有时相爱的两个人未必能走在一起，三观一致合适的人才能到最后。
情侣间的三观是否一致，反映在以下几点。
▽
1.相处很累却说不出分手
我遇到过太多这样的情侣，争吵的时候下限被越拉越低，伤害对方的事情做了不少，伤害对方的话也说得数不胜数，但每次争吵完后又能像没事人一样继续恋爱。
好的时候好上天，吵架的时候彼此诅咒对方去死，感情谈的很累但是就是分不开，看不到未来，这其实就是三观不合的表现。
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2.聊不到一起
许多情侣吃住都在一起，但鲜少有共同话题，对事物的看法总是发生分歧，甚至会因为分歧而争吵。
你觉得他说话太肤浅，他觉得你说话太固执。
▽
3.他觉得没什么的事情总是会伤到你
有个读者跟我聊天说男朋友总是嘲讽她矮，胖，丑，但是她生气了男朋友又立马说自己是开玩笑的，她怎么这么容易生气。
把自己的快乐建立在伤害对方的基础上也是三观不合的表现，他只考虑自己，从来没有考虑过你。
▽
4.总是抱怨你乱买东西乱花钱
就像男生总是不懂女生为什么喜欢买衣服，女生也无法理解男生为什么痴迷数码产品，但是这些差异性并不代表价值观不同。
只是我无法理解你喜欢买衣服的心情，还数落你买一堆垃圾回来的时候这就是价值观的差异。
▽
5.做事没默契，相处都靠一个人死撑
我有个女性朋友前几天聊天跟我诉说了她的感情状况，她说她现在跟男朋友的关系就是全靠她一个人死撑着。
刚谈恋爱时，男友还挺主动，但相处久了，变成了朋友一个人主动。想着法的为彼此生活增添乐趣，甚至床事也都是她主动，她说虽然彼此维系着外人眼里的幸福关系，但是这样的生活自己其实一点都不开心。
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6.争吵从来不在一个点上
我说海很漂亮，你却说大海淹死过很多人。笑笑几天前跟男友吵架因为一个苹果，笑笑想吃削了皮的苹果。以前，男友都会把皮削好了给她吃，而现在，男友嫌麻烦说他不削。
最后两人大吵了一架，男友觉得笑笑太作无理取闹，而笑笑只是觉得没有安全感，两个人在争吵的时候互不相让，最后用冷战收场也没吵出个所以然。
吵架吵半天，发现不在一个点上这也是三观不合的一种表现。
“相爱容易因为五官，相处不易因为三观”，有多少爱情，始于颜值顺眼，却结束于三观不合。
什么才是真正的三观不合？
你喜欢日落，他喜欢日出，这不叫三观不合。
你说巴厘岛真美，金巴兰绝美的日落一定要去看一次，他却说不就去趟东南亚旅行，连时差都没有，这才是三观不合。
你喜欢陶笛，他喜欢钢琴，这不叫三观不合。
你说陶笛的声音真美，既有埙的内涵又不似埙那般凄凉，他却说不就是个简易乐器，还能吹出命运交响曲不成，这才是三观不合。
你喜欢鸟语花香，他喜欢湖光月色，这不是三观不合。
你跟他说养些花草鸟鱼真的能让人细腻，让家里生机勃勃，他却说装什么装，你还不是刚刚养死了一缸鱼，这才是三观不合。
三观一致，并不是要求你们的兴趣喜好、思维方式完全一样，而是彼此间能够求同存异，懂得包容、理解和欣赏。
否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。
所以两个在一起的人，必定要有相近的三观，不然再好的感情也是多余。
一辈子太长，要把爱情给那个真正懂你的人。
一辈子太短，也别委屈自己跟一个三观不合的人纠缠不休。
-END-
从林丹出轨一事看当今男人的爱情观：你为什么觉得我只...
今天的微博热搜榜无疑是被奥运冠军、世界羽毛球名将、拥有超级丹称号的林丹先生给霸占了。
距离同是羽毛球名将的妻子谢杏芳11月4日产子过去才不到两个星期，林丹就被曝出轨超模赵雅淇。
看到林丹11月5日发的庆祝儿子出生的微博也不难发现，网友们的态度也从祝福变成了指责和质问，实力打脸的速度可谓“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”。
报道有图有真相，不难猜测网友们这次肯定一边倒地站队了。
对于这则新闻，我就不展开讨论了，感兴趣的话可以到微博看看。
我不知道当下中国，有多少人分手、离婚是因为另一半（也可能是双方）的出轨，至少在我有限的见闻里，不少夫妻离婚、情侣分手都是因为难以忍受另一半的出轨。
年初回家过年，我妈跟我说的第一个八卦消息就是楼上的张阿姨和她老公离婚了，我心里一惊，第一反应是觉得我妈在开玩笑。张阿姨都50多岁了，何况她和丈夫一直是我们小区的模范夫妻，老两口都在事业单位上班，从没听说过他们有不和，怎么这会儿就离婚了？
我妈听了我的疑问后，以一种年轻人真是图样图森破（too young，too simple）的迷之微笑看着我，“她老公早几年喜欢上单位里新来的一个年轻女同事，你张阿姨一早就知道了，只是那时候小孩还在上学才一直没发作，现在孩子都参加工作了，也就没什么好顾虑了。”
我顿时感慨这个世界上有太多不为人知的秘密了，就像张阿姨，看起来那么开朗快乐、家庭工作两不误的一个人，谁能想到笑容背后藏了多少无奈和悲伤？
我不知道张阿姨现在的生活怎么样，只知道小区里少了一位开朗健谈的小老太太。张阿姨离婚后就去了北京，和女儿一起生活。我想她一定比从前快乐吧。结束一场貌合神离的婚姻关系，真的不必可惜，反而可以看成是一种解脱。
撇开出轨这件事，张阿姨的丈夫其实也算得上是好好先生，吵架了会先服软，工资卡会上交，也不是大男子主义，可是爱情也好，婚姻也罢，最不能忍的一点就是出轨。
做人还是不能太贪心，你不能一边爱着我，另一边又去爱别人。至少在中国，法律没有赋予你这样的权利。
所谓出轨一生黑，大概就是无论当事人在出轨之前有多好，有多优秀，只要被发现出轨，就很难洗白。
即使是像林丹这样的体坛骄子，再多的奥运奖牌和荣誉头衔恐怕也无法改变他曾经出轨这件事。
好朋友诗诗曾是被渣男残害过的一位。只不过她不是遇到了小三，而是被小三。
两年前，诗诗刚参加工作，顶头上司是个三十出头的男人，长得人模人样，私底下却是个撩妹高手，诗诗还在实习期，上司就对她穷追不舍，当然这种追求仅限于私底下，职场上还是装作若无其事。
诗诗那时涉世未深，没谈过恋爱的她很快就被男人俘获了，只不过是地下恋。诗诗对此颇有微词，男人却有自己的一套理由，比如公司不允许员工之间谈恋情，又比如诗诗还是实习生，公开不利于以后的发展等。
诗诗信以为真，直到某一天，上司的正牌女友找到她，把诗诗狠狠羞辱一番后才去找渣男算账。
这件事让诗诗在公司的形象严重受损，还背上了小三的恶名。
无奈之下，诗诗辞职了。
离开公司的时候，诗诗找到欺骗她的上司，本想讨个说法，却被倒打一耙，当昔日恋人说出“我什么时候说过我没有女朋友”时，诗诗终于明白这就是个彻头彻尾的渣男。
“女孩子还是不要太自信，因为你根本无法保证他只会爱你一个人，”诗诗停顿了几秒继续道，“也许他是真的爱你，可这并不能阻止他爱别人，这才是大多数男人的真面目。”
我无从反驳，爱情在这个物欲横流的社会本就奢侈，忠贞不渝的爱情更是奢侈中的奢侈。毕竟相爱没有那么容易，每个人都有他的私欲。
你怎么知道他只会爱你一个人？
也许是年纪渐长、阅历也更丰富的原因，以前觉得女孩们看过一两个别人的故事就嚷嚷着不再相信爱情的行为很幼稚，因为世界上的好男人还是很多的，以偏概全的想法太偏激了。
现在却明白了那些说着不再相信爱情的姑娘不是不相信，而是不敢相信，因为失望太多了。
试想一下，如果我付出多年青春和心血，最终却换来恋人的背叛和无下限的作践，那我为何不把时间留给自己，在有限的青春里，收回所有的时间和精力，磨练自己。没有期望，也就不会有失望，更不会有后来的伤心伤肺。
你以为我给你的只是爱情，其实不是，我还给了你青春。你以为我给你的只是青春，你还是错了，我给你的远远不只是青春，还有对爱情、对婚姻、对未来的所有热忱和渴盼。
说白了，我只是做了一场梦，当了一回傻子。
我不想劝诫姑娘们要怎么在这个薄情的世界里一如既往地深情，爱情有时真的需要天时地利人和，不是你够深情就一定不会被辜负。
我只希望你记住一点，爱情其实也是一场豪赌，既然赌了就不要怕输。任何时候都别爱得太满，要做好随时撤退的准备，因为没人能保证你爱着的这个男人只会爱你一个人，包括他自己也不能，毕竟所有的出轨都是鬼使神差和无药可医。
离过婚的杨幂配不上魏大勋：一句话暴露了你的爱情观！
昨日微博热搜，对#杨幂魏大勋#这对儿，又添石锤，有八卦媒体爆料两人曾拍戏完后，一起乘车回酒店，期间男方助理还给两人买雪糕吃。
相信，大家对于娱乐圈这对“非公开”情侣，又被拍到石锤已经不陌生了吧。
其实早在去年，两人就已经被拍到一起去看展的瓜，对于这对儿姐弟恋情侣，大家其实已经心知肚明了，圈内好友沈腾，还曾上线凑过热闹呢。
再加上最近这个曝瓜进度，应该也是快要公开的意思了。
离过婚，就是二手货？
随着#杨幂魏大勋#的吃瓜话题冲顶热搜时，除了吃瓜群众的调侃和祝福，还发生了一些很可怕的事情。
在微博的热搜评论中，有些过激网友是这样评论的：“老牛吃嫩草”、“还装少女人设”、“二手货”，等等不堪入眼的侮辱词汇，点开这些网友资料大多还都是女人。
这让我很不解，其实早在去年这对儿姐弟恋被爆出恋情之时，就已经出现了类似这样的评论：“魏大勋为什么要喜欢这个老女人？”
“孩子都会打酱油了，还天天勾搭小鲜肉。”
“别糟蹋魏大勋了。”......
还有更可怕的，简直没眼看，我甚至不相信发出这些评论的大多数竟然都是来自于女性，这些对于自我同性的恶毒言论，和自我性别价值的贬低，真的太可怕了。
看完我都在怀疑，这些人还活在清朝吗？
女人的自我价值，体现在哪里
在我看来，不管是身价、资源、知名度、甚至脸蛋儿，我请问一下，杨幂哪里有所谓的“配不上”这种言论？单单只因为她离过婚，生过孩子，就必须低男方一等吗？
也许，现如今这个时代已经有很多女性，对于自己的骨子里的独立平权意识，已经觉醒，已经开始越来越重视自我价值了。
但依旧不乏有一些女人存在着对于自我性别骨子里那根深蒂固的歧视，就像给杨幂的那些评价：“老女人了都是”、“二手货，还勾搭小鲜肉”、“孩子都打酱油了，她配吗？”......
别以为，这样评论的人距离你很远，其实映射到现实生活中，这些人就在你的身边。
就像那些，已经离婚的女性，在寻找伴侣时，她们也只会优先找同样已经离婚的男性，即使有更喜欢的人，可年龄和经历却让这些女人束缚了自己的脚步。
更甚者，婚姻中饱受着痛苦、暴力、折磨、冷漠，也不乏有很多女性不敢离婚，因为她们害怕被别人指指点点，更害怕自己带个孩子活得更窝囊......
离过婚，就不值钱了
所以，即使生活得再水深火热，在她们看来最优的选择依旧是隐忍，你会说：“为什么她们不选择为自己而活？都已经21世纪了！”
但是可怕的地方就在这里，都已经21世纪了，女性已经不用再裹脚了，可依旧有一部分女生对于自我精神，自我价值，自我性别上，缠上一层层厚厚的“裹脚布”。
她们给自己的定义了价值，就是“离过婚的女人，就不值钱了......”
这也让她们从骨子里对于其他女人也赋予了同等的自我贬低价值，就像那些辱骂杨幂的女人一样。
可她们不懂，女人的价值只能体现在自己手里，如果你连你自己都看不起，怎么让别人更加珍重你呢？
所以，姑娘们，无论你正在经历哪种生活，请记住，你们完全有能力，有资本为自己而活，为“我喜欢”而活。
无论选择哪种生活，选择哪个爱人，都不要依赖别人，更不能贬低自我，喜欢就勇敢地在一起，受委屈了，就拿出敢于离开的勇气。
没人可以决定你的价值，无论你离婚与否，年龄与否，能够决定的，只有你自己。
我们应该什么时候结婚？
我们应该什么时候结婚？
writtenby晚情
和我住同一个小区的姑娘，新婚不过盈月，向我抱怨对老公的各种不满，大有找错了人的悔恨，我听了半天，忍不住问她：“那你当时怎么看上他的呢？”
姑娘悠悠地叹了口气：“年纪太轻瞎了眼呗，身边天天都是那些趁年轻赶紧嫁，否则越找越差的论调，心一慌稀里糊涂就嫁了。”
姑娘确实很年轻，才刚刚二十五，我叹了口气，姑娘见我如此，又补充了一句：“但结婚之前他不是这样的。”
我问她那结婚之前是怎么样的？她说结婚之前挺好的啊，谈了一年多恋爱，就和很多情侣一样，每天都过得很开心。
她给我举了很多例子，去年生日的时候，他买了很多蜡烛围成一个心型，搞得非常浪漫，七夕的时候带她去放孔明灯，两人还许了愿，平时每周一起吃饭逛街看电影，相处一年很少有矛盾，加上他家里条件不错，结婚是水到渠成的事。
我心想，一年里两人就是一起玩耍，很少谈及人生观，自然不会有观念上的冲突，没有住在一起，也不会有生活习惯上的差异，又不需要解决具体事务，自然看着样样都好。结婚后，很多事情需要面对，矛盾和冲突本就不可避免，再加上缺乏相应的心理准备，能安然度过才奇怪呢！
很多对婚姻不满的姑娘说得最多的一句话就是：他结婚之前不是这样的，结婚后就变了一个人。意思是不是自己不会看人，是对方太过虚伪，才把自己骗了。
其实他变了吗？没有，他一直就是他自己，结婚前如此，结婚后也是如此，所谓的变化只不过是婚前忽略的那一部分，并且这一部分与原先的预期不同而已。俗话说：江山易改，本性难移。如果真有那么容易变，哪会有那么多女人穷极一生去改变男人，结果却失败呢！
我们生活在一个对女人年龄认识很肤浅的社会，年轻是超越一切的资本，只要年轻，即使肤浅、粗鄙、庸俗都是可以容忍的，唯独不能接受经历过岁月沉淀后优雅得体却不再年轻的女人。除了周边环境对女性年龄上的压迫外，女人之间也迫不及待地相互迫害，提醒女儿要早点结婚的往往是母亲，传递年纪大就贬值的，往往是另一群女人。
使得很多刚刚二十出头的姑娘迫不及待地要把自己嫁出去，一旦过了二十五就对自己失去了信心和耐心，在父母的催促下，在周围无形的压力下，进入一个不太满意的婚姻，而最致命的是：一个无法自由按照自己意愿选择婚姻的女人，往往因为没有相应的心理准备，于是，制造出一个不太幸福的婚姻几乎是不可避免的。
很多姑娘把婚姻不幸福归结为结婚太早，自己还是个孩子，如果晚点结婚的话，肯定不会这样了。这确实是个因素，对于很多刚刚毕业就结婚的年轻人而言，原本生活在父母的羽翼下，突然要独自面对婚姻中的各种问题，难免手忙脚乱。
而且，她们对婚姻的期待特别高，看多了偶像剧，看多了言情小说，对婚姻有很多不切实际地幻想，生活与想像稍有不同，便不能适应，更别提去经营婚姻了。所以，总觉得是因为结婚太早才会这样，如果晚点结婚，应该会更幸福。
但很多晚婚的姑娘还是不幸福。前几天，一位朋友很严肃地告诉我，她非常后悔没有早点结婚，现在迫于年龄下勉强结了婚，一点也不幸福。
朋友32岁结的婚，确实算晚婚了，她之所以后悔，是觉得曾经遇到的好几个人都强过现在的老公，如果当时不是自己太挑剔，早点结婚的话，肯定比现在幸福。所以她认为女人还是早点结婚比较好，挑选的余地更大，年轻时爱得也更纯粹，更能得到幸福。
所以，经常会遇到很多读者求助，问我到底是早婚好还是晚婚好。
一般我都会这样回答：婚姻最终幸福不幸福，和早结婚还是晚结婚，没多大关系，什么时候你心智成熟了，具备了选择与鉴别的能力，也拥有了分析解决问题的能力时，就是你最佳的结婚时机。
有的人年纪轻轻就独立睿智，有的人年近四十还一片迷茫，一个人是否成熟，年龄并不是唯一的衡量标准。
直白一点地说，什么时候你眼睛够亮了，能够大体把握住一个人的本质而不至于太离谱的时候，就可以结婚了。
一个姑娘，在自己想要什么都还没搞清楚时，更别提认鉴别男人了，糊里糊涂进入了婚姻，结局大多不太乐观。
很多姑娘结婚后的天真令人叹服。当着婆婆的面，说话肆无忌惮，彻底失去公婆的欢心后，很委屈地到处抱怨：我没什么心眼啊，我在我妈面前就是这样的，哪知道她那么难处；
结婚之前觉得王子与公主终于要幸福地生活在一起了，哪知道婚后每天都有那么多琐事，周而复始，和想像的差距太大了；
结婚前明明好好的，可是结婚后件件都能引发矛盾，没想到彼此的人生观、价值观、消费观是如此的迥异，怎么也过不到一块去；
结婚后试图占有对方的一切，金钱、时间、自由，稍有不如意就大吵大闹；
总觉得他应该会永远像热恋时一样对自己，没想到结婚后一落千丈，甚至都不把自己放在眼里了；
当初觉得他幽默风趣又能干，没想到却自私凉薄又虚伪。
如果一个女人没有足够的心智成熟度，如何能看得清楚，想得明白？
最可怕的是，不懂选择伴侣的人，往往缺乏解决各种问题的能力，当婚姻触礁时，不会冷静去思考解决问题，而是很天真地认为“只要有了孩子，一切都会好的”。于是，一个怀着使命的孩子横空出世了，这个孩子往往不但不能解决婚姻中遇到的问题，还会制造出更多问题，使这个婚姻更加风雨飘摇。
如果说婚姻中的任何错误是可以补救的，唯独孩子这事没有，无论婚姻是继续还是推倒重来，孩子都无法选择自己的命运。所以，当我看见那些婚姻草率地开始，又草率的结束时，经常会觉得很庆幸：幸亏没有孩子。
在自己眼睛不够亮时，请别结婚，因为结婚要具备很多能力。
你要知道除了爱这个人，你们的人生观是否相似。如果你喜欢锦衣玉食的富贵生活，而他只想过平凡普通的日子，你们的矛盾就注定不可调和，勉强在一起，只能成为怨偶。
如果你们的价值观不一样，一样很致命。你认为爱一个人就是一生一世，而他却认为男人花心是天经地义的，你认为绝对不能做非常可耻的事，他却觉得稀松平常，你们无法认同对方，势必越走越远。
消费观不同会让你们的生活充满矛盾，你买了一件昂贵的衣服希望得到他赞美，他却因为你败家而勃然大怒。你们相互看不惯，直到分道扬镳。
选择伴侣是人生中非常重要的一件大事，一旦选错，代价会非常大。只有当自己的心智足以使自己作出正确的选择、客观的判断，才能找对与自己共度一生的那个人。
