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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的还记得那种喜欢到不行的感觉么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
还记得那种喜欢到不行的感觉么
今天，听人说。那种喜欢到不行的感觉。
突然感到好心酸。
喜欢到不行的那种感觉是什么。
就是可以为了他不给自己留余地。不会再让别人进入到自己的心里。
有种冲动，想好好跟他在一起，甚至一生一世。当然，一生一世这种事情，谁也说不准。
但是，至少那一刻是认真的，没有一点欺骗。
如今的爱情都是有模式的，今儿认识了，互相觉得人还不错，例如性格够正常，都长得还行，比如个头儿符合我的标准，还有家也是一个地方的，以后不用嫁的很远。工作稳定，年龄相当。
不是悸动，不是心动，更没心跳加速，只是觉得相互很适合。
然后一周后，那个男人说，今儿请你吃饭。然后他表白了，说觉得你挺好的，做我女朋友吧。
然后你说考虑考虑，然后不多久你就答应了。然后你跟一个不会让你心跳加速的男人在一起了。
虽然他很优秀，别人身边的人也常常说很羡慕你，看你对象儿多好。高大挺拔，工作稳定，对你又好。
然后你就觉得欣然了，OK。即便没那么心动，他人那么好，我们就好好在一起吧。
无论如何，女人都是有点儿虚荣的。
那个男人的朋友也跟他说，你看你女朋友多好，那么漂亮，那么懂事儿，大方得体，哥们们羡慕死你了。
于是这个男人也觉得，恩，这么好的姑娘，我还得好好跟她在一起吧。
毕竟男人很看重自己的面子的。就是自尊。
但是简单地说，你们在一起，不是为了爱情，不是么。
模式出现了，你们所谓的恋爱了。
在这种模式性恋爱中，你们按照模式一起吃饭，一起逛街，一起看电影，他送你回家。一切都那么理所应当，你们做着情侣们该做的事情，他牵着你的手，他在一个浪漫的环境中吻你，你以为这就是幸福了。
某天听说情侣还应该一起去旅行，于是你们一起去了。
其实，这都是模式，你们厌倦了，没幸福感了，完了，该分了。
那时候他懒得送你回家，懒得牵着你的手散步，懒得跟你看电影。女人开始质疑，开始吵架，开始闹，你说分手，男人只会说，你确定？
男人受够了你的疯癫，于是，你们就分了。
你可知道谈恋爱这东西若没真心支撑，会变得多么悲哀。
你们对彼此都有需求而已罢了，他需要一个女朋友，你需要一个男朋友罢了。
无论你承不承认，你们多半的心是这样儿的。
但是，因为没那么爱，你们彼此都对彼此很苛刻不是么，或者说一旦其中一人毁了容，遭了灾，那些当初的筹码没了，你不会离开他么。
这些如果没有爱情的支撑，会变成怎样的结果呢。
难道他会为了曾经跟你交往过一年，就肯照顾一个不能让他真心爱的你一生一世么。
我想不会吧。
那些模式式的爱情，只不过是抱怨，为什么你不如开始对我好。其实如果有真心，有爱情，你的心中充满相信，便没了抱怨。
我跟我妈讨论过，如果一份爱情经历了时间的考验，却变得终日得不到开心，那还有什么留恋的。
我妈说，感情不能一直都有新鲜感。
我只想说，这种喜欢的不行的感觉，不记得了。也再感受不到被人喜欢到不行的感觉。
所以如果你动心了，真心的动心了，恰好他或她也还是单身，就要珍惜。
不要想那么多，不要想将来我们隔得那么远怎么办，不要想将来那么闹心。那个时候你们可能都比较成熟，凡事儿多担待，或者因为真心，你不会计较那么多。
付出常常会得到很大的幸福感，只有真情才让人不计较。
以前觉得越长大就越懂得爱情，结果却不然，爱情带给我们的幸福反而少了。
爱的人多了，就越没有安全感。
想开心的时候不敢开心，怕对方太骄傲，想生气的时候不敢生气，怕对方知道自己太在乎，人长大了，就习惯了隐藏情绪，隐藏心里。
这是我们不敢爱的理由么。我们越来越为了适合而恋爱，为了寂寞而恋爱。
我觉得，我还是相信爱，还是会跟自己爱的人结婚。人生就要有次轰轰烈烈的时候，你爱，才去恋爱，而不去想那么多。
当你真的心动了，他的笑容便是五月的风，晴朗阳光，你的生活也不会有那么多抱怨了。
你还省了很多化妆品，心情好了，什么都好了。
因为爱，你觉得即使坐在他身边，也是种最大的幸福。
结果怎样，我想，时间会告诉你答案。你是我最大的牵挂，一定要幸福。
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你还记得当初结婚时的“初衷”吗？
你还记得当初结婚时的“初衷”吗？
我小奶奶有三个儿子，疼爱小儿子大概是中国父母的特色，小奶奶对小儿子那叫一个周到和宠爱，有时候到了我们看着都觉得夸张的地步。
小叔叔是我们上一辈里结婚最晚的一个，当时知道他要结婚，我妈说：你小叔叔从小就被你小奶奶宠得要命，哪个女人嫁给他，估计够呛。
当时，连我也这么以为，哪知道他们结婚后，过得无比恩爱幸福，远远超过他两个哥哥。
小奶奶一家住在以前的老住宅区，隔音效果差，邻里邻外又知根知底，几乎每天都有夫妻吵架，可是小叔叔和他老婆却从来不吵架。
每天早上夫妻两个手挽着手去上班，下班各自回家，一般来说总是他老婆回来得早一点，小叔叔下班后会买完菜才回来。
终于有一天，小奶奶看不过去了，偷偷把儿子拉到外边：你说你一个大男人，下班还跑去买菜，让人看了笑话，你没老婆啊？
小叔叔瞪大眼睛说：我作为一个大丈夫，怎么能够让老婆上一天班还去买菜这么辛苦呢？
小奶奶心疼儿子：这些都是女人干的活，你都帮她干了，她干什么？
小叔叔说：我娶了她就应该让她过得舒服开心，又不是用来使唤折腾的。
当晚，那个小区很多家庭爆发了战争……（夸张了）
有一次，我在一个饭局上讲了这件事，很多妻子羡慕地说：你小叔叔真是太伟大了，绝种好男人啊！
同样的话，我也对我小婶婶说过，她当时的回答是这样的：其实这不是应该的么？我们嫁一个老公，就是希望老公待我们好一点，生活得幸福一点，又不是为了找个人欺负我们、伤害我们、折腾我们。
这句话，我回味了三天。以前别人要是说我找了个好老公，我总会觉得自己很幸运，听了小婶婶的话，我才豁然开朗，这不是幸运不幸运，而是基本要求，如果一个男人都不对自己好了，那么还要他有何用呢？
现实生活中，一个男人对老婆很好，很多姑娘就会羡慕得不行，再好一点的就会冠上“绝种好男人”“伟大的男人”，可正好是这些“绝种好男人”和“伟大的男人”却不觉得自己做了什么了不得的事，在他们眼里，疼爱老婆，让老婆孩子生活得好，那是男人的本分，是天经地义的事儿，否则叫什么丈夫呢？女人的地位在提高，对男人的外在要求也越来越高，要有房有车，有事业有存款，可是对男人的内在要求却降到了谷底。
似乎男人对女人不好、不忠是常态，对女人好反倒成了稀罕事。甚至觉得一个男人在家陪老婆是没出息的表现，只有在外面花天酒地的男人才能成大事。
在这种畸形的值观下，男人理所当然地把女人晾在家里，把一切归咎于婚姻的平淡和无味。不但男人这么觉得，而且连女人自己都这么觉得。
古代的女人尚且会说：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。时代在变革，现在宣扬男女平等，经济独立人格独立的姑娘更容易被人欣赏，按理说对男人的内在要求应该更高了，可事实正相反，男人要是品性不好，女人会自我安慰：唉，这世界上还有几个好男人呢？比他差的男人多了去了，也许我就这点命吧。男人出轨了，女人会自我催眠：哪个男人不好色？只要他不离婚就行，难道换个男人就一定会更好吗？天下乌鸦一般黑。在这样的环境下，连男人都觉得不管做了什么事，都应该被原谅。
正所谓底线越低，得到的便越少，曾经有位名人说：如果所有女人都不原谅出轨的男人，出轨率起码下降一半，中国女人的幸福感起码提高一倍。
看到有的女人在网上发帖求助：为什么我一次次给他机会，他还要这样伤害我呢？也许站在男人的角度看看会更明白吧！对男人而言，反正你会不断给我机会，我为什么要珍惜呢？
有原则有底线的女人，才会得到男人的重视，即使有一天男人爱上了别人，他也不敢小觑你，姑娘们，明白了么？
不要相信什么命该如此，也不要觉得自己不配拥有幸福，想一想，你结婚的初衷是什么？难道只是为了找一个人，一起过不幸福的日子吗？
PS：今天提早推送，因为我要赶飞机哇……
昨天一下收到近两千条关心消息，第一次被这么多人关心顿时觉得生病也挺好的，其实我出了几身汗，身体已经好得差不多了，年轻就是好啊！嘿嘿，今天还是小小地偷了个懒，选了篇新书《且以情深共白头》里的一篇，明天将有一篇重量极的文推送，今天已经写到一半，但是来不及写完，另外连载的小说也将在明天推送大结局。
有些亲在后台说的多好啊，不要做励志汪，要做健康汪，所以我决定做健康的励志汪。
也有很多亲对我说，公众平台根本没必要每天按时更新，又不是付费频道，何必这样逼自己呢？我谢谢亲们的关心。因为我知道人都是有惰性的，如果我给自己一个理由放松，那我就会一直放松下去，我希望大家努力生活的前提是，我自己得是一个努力又用心生活的人啊，否则我写的文章又有什么说服力呢？但是，亲们放心，我一定会努力又健康的啊，为了我们身边在乎我们的人，这是必须滴……
喜欢就上，不行就分
喜欢就上，不行就分
孟筝晚上叫我们出来吃饭，地点定在市里最火的大排档。
我们八个人找了张圆形大桌，都说一个女人相当于300只鸭子，但现在这2400只鸭子却噤若寒蝉，与周遭充斥着“五魁首，六六六”的热闹气氛格格不入。
还是孟筝率先开口打破了尴尬，她抓起盆中的一只小龙虾，一把拧断脖子，整个过程稳准狠。我们几个齐齐的哽了一下，孟筝挑眉道：“我说姐妹们，干嘛啊一个个哭丧着张脸。我就是失个恋而已，又不是让你们来奔丧的。”
听起来好像没有我们想象中那么颓，不知道她是太能忍，还是真的看开了。
孟筝昨天发了条朋友圈，意思就是：六年恋爱长跑一不留神就跑进了坟墓（不是领红本的那种）。
消息一出，我们这帮朋友直接惊呆了。要知道他俩的份子钱我们都准备好多年了，这怎么说分就分了呢。
孟筝一瞪眼：“分手当然得当即立断了，不然我还要和他再拖沓个十六年么？”
孟筝分手的原因和男友关系不大，主要问题出在对方家庭上，男友上头还有三个如狼似虎的姐姐，跟仨妈似的死死的控制着这个弟弟。俩人恋爱的第六年，觉得结婚的时机来了，就打算领个证。领证前先去看房子，导火索就是这个房子。孟筝的意思是首付两家对半分，未来房贷小两口一起还，所以房产证上写她俩的名字就可以了。
但男友家的姐姐们不同意，她们的意思是还贷款不实惠，她们可以先帮小两口付个全款，然后以后俩人赚了钱慢慢还就行，但是房产证上不能写孟筝的名字，只能写男友和他三个姐姐的。
孟筝一听这要求就炸了，跟男友说：“这是我和你结婚，咱俩住的婚房，写你姐的名字算什么啊，一写还得写仨？那我不就成寄人篱下了么。”
男友劝她：“这不是姐姐她们的好意么，为了给咱俩减轻负担。不用付房贷的话，你每个月的工资还能多添两身新衣裳。”
孟筝这才明白了，她最喜欢男友性格温顺脾气好，从没和她大声说过话。
但回归到家庭层次，这种温顺其实就是一种懦弱。
在家庭和孟筝之间，他从来没替孟筝说过一句话，有的只是在孟筝受了委屈后，偷换概念似的安慰她两句。
嫁给一个人的同时也就是嫁给了他的家庭。
男友家里有一个泼辣的妈，和三个彪悍强势的姐姐，单单房产证上写谁名字这件事儿，她们都坚决不退让，甚至同孟筝争论时，还叫出了：“你进了我家门，就得听我们家的话，不接受的话这婚你就别结了。”
孟筝本身也是急性子，最受不得激将法，当即甩开男友拽着她的手，给两人六年的恋爱了结个痛快。
我们问孟筝：“那你分手时就不会舍不得么？”
他俩的感情一直挺好，孟筝男友向来对她百依百顺，恋爱六年两个人红眼的次数一巴掌都数的过来。
孟筝摇摇头：“舍不得肯定有，人心都是肉长的。但同他分开我痛而不惜，我当时但凡是心软一下退让了，就等同于亲手把自己推进火坑里，这个险我冒不起。我舍不得之前的六年，但我的未来可远不止六年。”
乱我心者，今日之日多烦忧。
孟筝说她分手的那天，男友发信息问她还能做朋友么？孟筝想了想直接回了俩字“不能”，接着把对方的联系方式统统拉黑。
分手后能做朋友的只有两种可能，一：余情未了；二：爱不够深。
分手的两个人，当初爱得有多狂热，分手后就有多痛恨。恨不得对方下一秒就从这个世界上消失，所以“老死不相往来”才是情侣分手后的正确处理方法，不然当断不断，反受其乱。
如果有人对你说，分手后也常联系。那很有可能是，你当他是余情未了，他当你是免费的前任炮。
胡杏儿结婚时，微博上纷纷@黄宗泽，向他隔空喊话“可惜新郎不是你”。
胡杏儿同黄宗泽曾经是香港娱乐圈内最被看好的一对儿金童玉女，两个人因戏结缘，此后历经八年恋爱长跑，曾被媒体拍到过无数次两人甜蜜同框照片，那时胡杏儿面对镜头笑容明媚极了，她身边总是站着自己的男友，看着他的眼睛，就好像看到了两个人的将来。
2011年胡杏儿夺得无线视后时，哭着对台下的黄宗泽告白：“我知道我有很多缺点，很难顶。不过你也有很多缺点，你也令人很难顶，我希望我们就这样相互顶下去吧。”
黄宗泽在台下微笑着看着她，谁都以为那是天长地久不离不弃的允诺。
奈何两个人就像是春娇与志明，黄宗泽被拍到好多次恋爱中偷腥，幺蛾子不断。而胡杏儿选择了以爱为大，她愿意相信男友的忏悔与道歉，一次又一次的忍让。
然而，道歉并不意味着发自心底的悔过，忍让却成了对方得寸进尺的突破底线。
浪漫告白的1年后，胡杏儿终于不想再选择原谅，2012年，两人宣布分手，8年的长跑自此终结。
分手并不意味着终点，可能还是新的开始。
从失恋阴影中走出来的胡杏儿，没有再念旧情吃回头草，而是嫁给了圈外的如意郎君。胡杏儿称认识丈夫像是中了“六合彩”般幸运。
一如《解脱》中唱的“解脱，是肯承认这是个错，我不应该还不放手。”
及时放手，才能尽快邂逅真正属于的MR.Right。
上学那阵，我们年级有一对出了名的怨偶。
两人三天两头的分手，偏偏两人都好似有表演型人格，把分手这件私事搞得人尽皆知。有一次闹得特别难堪，那是在北方的12月，大雪纷飞。两个人又开始吵嚷着分手，从教学楼一直闹到校门口的大马路上。
男生要到马路那头去，女生哭得涕泗横流死不放手。周围人都像看猴戏那样看着他俩，接着众目睽睽之下，女生竟然扑通一下子跪倒在车流如织的马路中央，给站在一旁的男生连磕了几个头。
我听见旁边有行人路过，鄙夷的说了句：这要是我女儿，我抽不死她个丢人现眼的。
事情过去了很多年，我仍然能清晰的回忆起那一幕，女生放弃了全部尊严，用来挽留。可男生只说了一句“你死不放手的样子，特别丑”。
我欣赏的姑娘，是像孟筝那样的，哪怕都说恋爱中人智商会降低，但她依然保持着一丝理性。不会把目光就定格在眼前的小恩小惠上，懂得及时止损。
我也欣赏胡杏儿那样的，忍无可忍，无需再忍。有的男人风流成性，就像是一匹野马，哪怕你家里有呼伦贝尔大草原，也是留不住他的，倒不如抽身而退，去寻找真正懂得疼惜自己的。
爱时就轰轰烈烈，分手也不拖泥带水，这才是恋爱正确的打开同关闭的方式。
恋爱中的问题就像是恶性的病灶，你必须坚定地拿着手术刀，割掉那块坏掉的感情。否则等到病灶扩散的时候，你再想自救都来不及了。
更何况世界这么大，天地这般辽阔。人山人海，你足够美好，何必担心找不到人爱。
姑娘，愿你不爱时也能抽身而退，那样的你特别美。
- END -
桃啃笙
你有没有爱过一个人，爱到不行的那种？
1.
大伟和喵喵恋爱了，两个人刚恋爱的时候感情很好，你侬我侬，像掉进了蜜罐里一样。恋爱中的人啊，每天都愿意为对方写诗。
“喵喵，你在哪里呢？”
“我在学校图书馆门口。怎么了？”
“你是不是傻，饭也不吃就看书去了？”
“我傻你也得要啊。”
“好好好，你变成什么样子我都要。”
“喵喵，你看这大冷天的。”
“这样你才有机会给我围围巾啊，不不不，围围巾也很冷。那不如，你抱我？”
“喵喵，你脑子里每天都装着些什么啊，我真是服了你了。”
“我脑子里装了什么你还不知道吗？”
“装了什么？”
“装了你啊！全都是你啊！”
“喵喵，你毕业了要去哪里啊？”
“你去哪里我就去哪里。”
“别傻了，你的专业在我家的城市根本没有发展的机会。”
“我不要发展机会，我只要和你在一起就好了。”
“你个傻子。”
2.
喵喵放下一切来到了大伟的城市，做着一份和自己专业并不对口的工作，每天乐得轻松。倒是大伟，毕业了以后越来越成熟，工作很顺利，慢慢地升职加薪，人也越来越忙。
“喵喵，我今天下班早，晚上想吃什么？我给你准备好吃的。”
“我想吃麻辣鸭头，还有小二哥家的烧饼。还有你做的猪骨汤。”
“哎呦我说，你这是从城东吃到城西啊。”
“那你是买还是不买？”
“买买买，我投降。”
“喵喵，我今天加班，你自己吃晚饭吧。”
“你不在我吃不下。”
“乖，我还不知道什么时候忙完，你吃完了早点睡，别等我了。”
“喵喵，都快两点了，你怎么还没睡？”
“你回来了，你冷不冷，你饿不饿，我给你做点吃的吧。”
“你是不是傻啊，谁叫你等我了。”
“我就是担心你...”
“喵喵，我在赶一个文案，晚一会回家。”
“怎么又加班啊，你...”
“喵喵，你能不能成熟点啊别这么缠人，这个客户方案对我来说很重要。”
“哦，我知道了。”
其实喵喵并不是一个缠人的女孩子，粘着大伟是因为她太喜欢大伟了。以前喵喵觉得情话都是骗人的，和大伟在一起以后却时常说给他听；以前喵喵从不熬夜的，和大伟在一起以后，大伟常常加班喵喵不睡觉也要等他；以前喵喵对待爱情是很理智的，和大伟在一起以后竟然放下一切追随他。
可能从一开始的时候，她对大伟的爱就胜过大伟对她的喜欢。
你太喜欢一个人了，就要接受对方也许没那么喜欢你。
3.
也许你我在谈爱情的时候都有过这样的时刻：
曾经为了一个人学会了自己根本不感兴趣的球场规则，去了解三分球和扣篮到底是什么；曾经为了一个人尝试着陪他一起逃课去网吧打游戏，即使大家都觉得逃课的女孩是坏女孩；曾经为了一个人疯狂地喝酒、流泪，把这辈子要喝的酒都喝完了，要流的眼泪都流干。
纵然爱情不是锦上添花，可至少也不应该是这副模样吧。
像是往你的身上刺了一刀，然后再用力地踩上几脚。
爱情不是蜜糖吗？怎么会成了毒药？
你不明白为什么自己做了这么多事，爱他爱他不行了，他为什么就不像你爱他那样的爱你呢？
你做了那么多傻事，最傻的就是你忘了把自己看得比爱情重要。
你翻他的手机有没有暧昧的微信昵称和短信，你闻他的衣服有没有别人的香水味道，你等他回家等到自己坐在沙发上睡着...
你把所有的心思和关注都放在他的身上，那你自己呢？
你曾经骄傲的自信呢？你曾经想要的精致生活呢？你曾经说过给自己买最贵的化妆品和包呢？难道真的喂了狗了吗？
你说你的焦点在他身上是因为你爱他，爱到不行了。可是爱一个人是这个样子的吗？爱一个人的首先，不是应该好好爱自己，让自己成为更好的人来证明“我足以与你相配”吗？
4.
舒婷有一首我们都知道的诗，《致橡树》：
“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；也不止像泉源，常年送来清凉的慰藉；也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。甚至日光。甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意，但没有人，听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，像刀、像剑，也像戟；我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。”
这首诗如果放在爱情里，我想理解为：爱一个人，不要高攀对方来满足自己的虚荣心，也不要依附于对方而一厢情愿成为爱情里的附属品。两个人可以心心相印，但又同时拥有各自独立的人格。
如果你爱的人是一阵风，那你要让自己成为风筝，他的存在是让你飞的更高和更远，而不是让自己做一片树叶，随风一飘离开根基，最终风停的时候被摔落到地上。
爱是让我们更有自信，而不是把自己都寄托到他的身上。
你不知道感情什么时候会过期，可能很快，也可能很远。如果你们的感情变质了，你就要失去光泽了吗？你就不知道接下来的日子该为谁而活了吗？
爱情里的傻事不是这么做的，爱一个人也不是这样。
你要做好你自己，不要因为谁而让自己变得不像自己。
Fin.
爱一个人爱到不行的时候，一定会被爱情冲昏了头。其实不管是得到还是失去，都是爱情里注定的事情。
你可以为错的人哭泣，但这世上总有对的人在等你。
你可以去爱一个人，但你不能成为他的附属品，
你可以爱一个人爱到不行，但你也要记得爱自己，
希望以后别人问起“你有没有爱一个人爱到不行？”的时候，你的答案不再是：“我很爱过xxx，爱他爱到不行了...”，
而是“我很爱我自己，爱自己爱到不行了。”
喜欢就表白，不行就拉黑。给个痛快行不行？
喜欢就表白，不行就拉黑。给个痛快行不行？
前几天在网上看到一张图，阐述了一种特别简单地逻辑，”想念谁 —— CALL“，”想见面 ——约”，“讨厌什么 ——说”，“喜欢什么 ——买”，最后来了一句总结，别总是唧唧歪歪的，人生没那么复杂。这个逻辑的重点，不是要极端，而是要利落。大多失败的人，都是把空余的时间都留给折磨自己的人，而往往越简单地人，越容易过的好。
有人反对了，他们说“那些选择困难症”的人怎么办，我就笑了，哪有什么选择困难，喜欢就表白，不喜欢就拉黑，表白和拉黑之间好选择吧，困难的地方是她们根本不知道喜欢还是不喜欢，更可怕地是她的选择从来不是自己能支配的。
不知道在你们的朋友里面，是不是都有这种，不忙，但却是最没有时间的人。因为她们的时间都不是自己的，自己根本做不了主。一件衣服，最紧要的是老公、婆婆、同事、亲戚，都觉得好看。既不能张扬，也不要低调，既不敢性感，也不敢个性。最后买了最保守最不出彩的一件。
一个工作机会等着选择呢，她把所有朋友咨询了个遍，也没有决定。约旅行，没空。约下午茶，嫌太远。却有大把时间逛某宝，在模特身上的那些爆款中找存在感。
每次我们想鼓励她好好努力，能活得像点自己的时候，她的口头禅却是：人生太复杂了，我想回到18岁。在诸多的朋友当中，喜欢为了“最优”选择而“考虑周全”的她，恰是那个人生步伐挪动的最缓慢的人。等着别人支配自己的人生，永远不如自己拉着自己往前跑。
最近我的另一个朋友W小姐，她把这个姑娘屏蔽了，为什么？
她说：“其实，真正把人生搞复杂的，不是别人，而是她自己，黑的也喜欢，白的也喜欢，那就都打包带走，不就好了，在同事面前穿的优雅得体，和老公烛光晚餐就穿的性感，不就都HOLD住了吗。不知道穿什么了，直接开车去城中最好的买手点。自己品位不够，那就交给最信任的人，不就解决了吗？不是人生太复杂，而是她根本不敢对自己的选择负责。
是啊，你的人生为什么复杂，无非是一条：你既然不想努力赚钱，自然就没有胆量努力花钱。
你为什么老是一副“你行你就上”的态度，就是因为你根本没有能力知道自己行不行。凡是选择困难症患者，无非只是因为生活不由自己做主。凡是没时间的，只是因为时间也不由自己做主。
那种为自己买单，为自己而美，被自己惊艳的体验，是有能力对自己的选择负责的表现，才是让自己生活渐入佳境的唯一方式。
饿了就去吃，困了就去睡，想要什么就去努力，努力了就给自己奖赏的习惯，才是上善若水，最自然，最舒心，最简单，最长久的方法。
就是这个W小姐，三年前初入创业公司，一穷二白，不到三年她已经自己买房买车。我在她身上看到的正是这样的一种简单纯粹。工作的时候就玩命努力，半夜一两点还在给客户发邮件确定工作，今天在上海，后天在纽约。买起来也绝不手软，看准就出手。我就问过她，你买东西怎么这么爽快，都不多看几家，她跟我说了这两个原因我特别深刻。
“你有没有发现，其实很多东西第一眼看中是最准的，尤其到了一定年纪的时候，这个时候各种大牌，世面都见过了，一旦你陷入反复比较的时候，反而觉得它并不是那么惊艳了，所以我自己最满意最经常穿的衣服，都不是精挑细选出来的，而是偶然遇到的。”
“你们都说我活的简单，还不如说我神经比较大条好，我可能自我暗示能力比较好，觉得它好，就绝对不会去找它不好的原因，全世界它最好，还有一点是我真的没时间去对比啊，与其反复比价中寻找满足感，还不如多去谈一个客户回头把它们全都买下来。”
简单的人从来不会把自己去摆在喜欢和不喜欢中间去纠结，她们思考问题的方式就是要么买要么不买，因为她们有能力对自己的任何选择负责，那表白和拉黑之间还难选择吗？
她对男人就是这样，不喜欢的，再穷追猛打也没用。父母在她面前，从来只敢建议，而不敢给她做决定。没有选择困难症的人只活在自己的价值坐标里。
那一年她即将30，我问她，有被父母催婚的苦恼吗？她说，真没有，因为父母感觉已经没有资格对她颐指气使了。
最好的时间都用在最必要的事上，你以为反复考虑出来的结局，反而浪费了你的时间价值。这就是为什么，同在一个圈子里，有的人还在自称X宝宝，X姑娘的时候，有的人却已经活成了X爷。
喜欢就买，不行就分。
多喝热水，不行，重启试试。
简单粗暴，直接了当。
女生能感觉到一个男生很喜欢你吗？
说一句实话：
女生能一定能感觉到男生的好感，却无法很准确地感受到男生有多喜欢。
这不是因为男生太憨，表现不出来；也不是因为女生太傻，看不出对方的行为举动背后的含义，而是因为：男女思维的不同，导致了男女对“喜欢”的标准不同，从而表现出的行为也不同。
中间像是隔着一座高高的山，双方都只能以己推人，无法准确参透对方的某些行为，一定是“喜欢”或是“不喜欢”。
一、 女生通过什么来感受男生的好感？
前文说过，女生凭空感受到的，几乎都是好感。
这近乎我们所谓的“第六感”，没什么证据，对方也没捅破窗户纸，但由于双方间的某些充满灵性的互动，让女生有一种“被关注”的直觉。
比如，双方经常莫名对视、男生总是借机接近、某些字里行间有耐人寻味的话语等等。
这些原因像是暗涌的暧昧，没什么特定的边界性。即可以定位成“喜欢”，也可以完全当作“多想了”忽略掉。
但通常来说，女生极度敏感的情感体质，很难忽略掉一个男生传达出的好感。除非她真的对眼前这个男生毫无兴趣，感觉到了也想佯装没事。
所以，如果你真的觉得身边有个男生试图接近你，那么他可能真的就是对你有好感——但也仅限于此，并不能由此断定他有多喜欢你。
但往往，女生一旦发觉到男生的“用意”，就会顺势而下，直接将男生接下来的行为往“喜欢”上对号入座。一旦如此，她就很容易陷入误区了。
二、 女生眼中的“喜欢”，定义是怎样的？
女生眼中的喜欢，通常是一系列的“表面行为”。
这种表面行为，在初期，被做的越花哨越明显，就越容易被她们误认作喜欢。
比如，按照她们眼中“喜欢”的程度排列：
陪你聊天——陪你彻夜聊天——在忙得脚打后脑勺的时候依然陪你聊天；
送你回家——天天送你回家——即使不顺路，也要送你回家；
送你礼物——送你很贵的礼物——送你超级贵的礼物；
止于暧昧——他很主动——他明明白白地告诉你，自己喜欢你；
不懂表达——说话撩人——甜言蜜语，处处承诺。
看到了吗？通常来说，感情经验不够丰富的女生，只能接收到对方明明白白传递过来的“表面讯息”，并完全按照表面的完美程度，为男生的喜欢打分。
其实从一开始就是错的，因为：
一个男生接近你，不等于喜欢你；甚至，一个男生对你好，明明白白地告诉你自己喜欢你，还是不等于喜欢你。
不然，怎么会有那么多被“骗”到手的姑娘，傻傻地为感情付出一切，肝脑涂地，最终却发现，对方远远没有自己想象的那样爱她，甚至根本没爱过她。
三、 女生应该从哪些方面断定一个男生的喜欢？
流于表面的行为，固然是你判断一个男生对你有好感与否的标准——毕竟谁也不会费尽心思接近没有好感的人。
但不应该成为你判断一个男生有多喜欢你的标准，或者说，这些标准远远不够。
因为，一个男生怎么对你，更多地取决于：
1、 他曾经的感情经历：他知道怎么做能在最大限度地获取女生的好感；
2、 他目前的情感需求：如果他迫切想谈恋爱，他一定会尽全力展现自我，但他的目的是谈恋爱，不是你。
3、 他对已有资源的把控：有钱人可以尽情物质挥霍，以此来作为自己喜欢你的借口——然而客观事实是，这点儿钱对他而言算不得什么。但你作为一无所知的接收者，没有中间逻辑，只会感觉“他送了我好贵的礼物，一定很喜欢我吧？”
渣男最会提供情绪价值，他字字珠玑，每一个字都能令你心生荡漾——然而客观事实是，这些话早已成为他人设的根本，早就不从心出发了。但你作为一无所知的接收者，也只能感觉到“他一字一句都好甜蜜，一定很喜欢我吧？“
所以，女生不应该只关注他们捂热了的、过滤了千百遍的、排练后的表面行为；更应该关注那些他们本能的、未发觉的、潜意识中的倾向。
这些倾向包括：
1） 反常的人设
对于普通人来说，我们只会礼貌地扮演好自己的社会角色，几乎很难暴露出自己的另一面。
但一个人如果真的喜欢你，他一定会在交往过程中止不住露出自己反常的一面：
你会发现，好好先生也有无理的占有欲，乐天派也会脆弱要抱抱，妙语连珠的暖男也会紧张得手足无措。
2） 他会自卑
不论他的个人价值有多高，只要他真的喜欢上你，都会油然而生一种自卑的感觉。
也许他的社会地位很高，他却觉得你涉世未深好单纯，自己怎么配得上？
也许他外貌可人人见人爱，他却觉得你内心纯洁不可玷污，自己怎么配得上？
也许他只是个普普通通的大男孩，他就更觉得同样普普通通的你凭什么看上自己？
只要喜欢你，光环效应令他觉得你什么都好，他总会找到“借口”来自卑。
3） 竭尽所能地对你好
对你好的不一定是喜欢你，但竭尽所能对你好的，一定是喜欢你。
这之间的区别在于：前者可能将“对你好”化成一种达到目的的技巧，为达某一目的，他去做相应的事；
而后者，则把“对你好”当作自己的一种欲望和需求，尽管他可能费力不讨好，他还是愿意去做，去多多参与你的生活。
4） 善于揣摩
喜欢你的人，都是小心翼翼的。
怕惹你不开心，怕说了不该说的，怕自己太冒失… …
他们会通过你的多方面进行揣摩，来确定自己在你心中的地位，典型的“阅读理解”型选手。
而不够喜欢你的人，是懒得将这种不怎么光彩的小心思放在你身上的。
5） 付出稀缺资源
粗糙直男为你悉心研究口红有几个色号；闷葫芦为你袒露心扉，诉说你的重要性；穷学生把生活费毫不吝啬地跟你分享… …
付出不感人，付出稀缺资源才感人。
前者叫投资，后者叫牺牲，差之千里。
所以，女生的确可以感觉到一个男生是否对自己“有意思”，但这种“意思”只能包括“是不是想接近自己”、“是不是对自己有好感。”
却不能推断对方抱着多大诚意，也不能确定对方有多喜欢你。
如果真的对自己负责，建议要在恋爱前通过上文分享的小技巧来判断。别让那些不够诚意的人钻了空子，最后吃亏的是自己。
他给了你那么多美好回忆，你还记得多少？
每一个受过情伤的女人，基本上都爱过一个曾经给了她美好回忆的男人，尤其是，对她好的男人。在一个对她好的男人面前，女人几乎丧失了所有的免疫力。
曾经他对你多好啊！你冷了，他用他的大手，紧紧地握住你的双手，他哈气，把你的手掌吹热，他脱下他的大衣，披在你身上，他把你紧紧地搂在怀里。你生病了，他全程陪你看医生，挂号排队取药，忙得团团转，却不抱怨一句话，你吃药怕苦，他给你买糖吃，骗你说不苦，哄你吃药，你打针怕疼，他在一旁安慰你，给你力量和勇气。你肚子饿了，他拖着疲惫的身子，走远路去给你买你喜欢吃的。你来例假了，他总能提前给你准备好用品，给你煲热辣辣的红糖姜水。昔日他对你点点滴滴的好，都已经融入到生活中，融入到你的岁月里，成为你生命中的一部分。以前他对你多好啊，他把你爱成全世界最幸福的女人，在他面前，你找到了所有的自信与勇气。
这个男人曾经给了你这么美好的回忆，你还记得多少？他变成什么样了呢？是成为你的前任，还是成为你的丈夫？他还是想以前那样，对你嘘寒问暖，对你关怀备至吗？
一个男人，只要不是太磕碜，太寒酸，太差劲，只要他肯拉下脸皮，穷追猛打，只要是个女人，即使不会被他追到手，也会心生感动。而很多女人，就把感动等同于爱，因为感动，而去爱一个人。一个男人，感动一个女人，最好的方法，就是对她好。
但是，女人往往没有意识到，当一个男人只能靠对你好来取悦你，来把你追到手来作为唯一手段时，他基本已经没有其他方面的优势了。
如果他有钱，如果他有权，如果他帅气，如果他有魅力，如果他有某一方面能够获得女人的欢心，他根本不需要把对女人好作为唯一手段。如果他是校草，即使他冷酷如《微微一笑很倾城》的大神，一样会迷倒一大片花痴少女。如果他是霸道总裁式的男人，即使他不对女人好，一样成为众多女人心中的理想男人。如果他是成功男人，富甲一方，大权在握，即使不对女人好，一样备受女人们青睐。
他没钱没权没样貌，跟其他男人相比，不但没有半点优势，还处于下风，他除了对你好，还怎么获取你的芳心。为了感动你，把你追到手，只能先放低姿态，跪舔你，让你产生自己成为公主女王的错觉。当你成为他的女人后，最幸运的就是，你继续当你的公主女王，次一点的就是当一个平凡普通，为他洗手作羹汤的妻子，倒霉一些的，就成了伺候他，看他脸色的丫鬟了。
男人又不是傻瓜，他对你好，要么是真的爱你，真心想对你好，要么是把对你好作为一种手段。
婚前婚后两个样，这是很多男人的共同点，也是女人感慨男人变化后的无奈。如果一个男人真的爱你，就是想单纯地对你好，保护你，宠爱你，结婚后，得到你之后，应该是对你更加好，至少不会翻脸比翻书还快。没得到你之前，他都能那么爱你，对你那么好，得到你之后，你们关系更加密切了，不是应该对你更好，更加爱你吗？但是，很多男人往往相反，那是因为很多男人虽然爱过自己的女人，但也是算计得很清楚的市井小民，他曾经对你的好，他在你身上的付出，他全都要拿回本。
有一位女性读者给我留言说，她爱上了一个男人，其实她一开始对这个男人并没有什么感觉，连好感都算不上。但是，这个男人对她很好，好到她都要刷新对男人的认知了。禁不住他的好，她渐渐喜欢上他，并且成为了他的妻子。刚开始结婚的时候，他对她还是不错的，但渐渐地，脸色就换了。她因为怀孕了，辞职在家养胎，他嫌弃她不懂得打理家务，安排好他的生活起居。要知道，她肚子已经很大了，行动不便，还要去医院检查，很容易就累，还害喜，这些都是她一个人挺过来的，他还不知足，还要她照顾他。为此，他经常故意很晚回家，有时候甚至不回家，嫌弃她在家不做事，增加他的负担。好不容易怀胎十月，一招临盆，剖腹产后生下一个女孩子，他看都不看一眼，走了，称自己娶了一个赔钱货，又生了一个赔钱货。
这位女性读者很激动，很困扰犹豫，说以前他对自己那么好，为什么结婚后，尤其是生了孩子后就变成这副嘴脸，难道男人结婚后变心真的会那么快，那么无情吗？
这个男人的确是无情，根本没有半点人情味，他对她的好，也只是一种手段，只是想娶一个能为他传宗接代的女人，生下女孩子后，希望落空，更加翻脸不认人，摆脸色了。他对她的好，根本不是因为爱，而是一种功利性的投资。
当一个女人还有利用价值，身上有他想要的东西时，他就对她百般讨好，当女人没有他想要的东西后，他就翻脸不认人，薄凉得无情狠心。
其实，要想知道一个男人是不是这样的男人，看一点就能够知道了：当他觉得他没希望从你身上得到他想要的东西时，他有什么态度表现，是否对你一样好，就可以大概知道了。
真正对你好的男人，对你好，不因为你有利用价值，也不因你失去利用价值而把你一脚踢开，他可以与你共患难，而不是只能同享福。
婚姻中毒的那种伴侣
壹1
天气越来越冷，前几天我们跟媛媛两口子约了一起出去吃火锅，热闹热闹。
我跟老公在约定的火锅店等了很久菜都点好了他们才到，但是从进来他俩就一直在吵。
媛媛一边放衣服一边生气地说：都怪你，迟到了这么久，你说你是不是不长记性，忘记拿车钥匙。她老公回敬道：我都跟你说了来不及了你还一直在换衣服，要不是你拖后腿着急出门我能忘带车钥匙吗？
我看媛媛还要还击，就赶紧拦住了她的话头，说没事没事，我们也才到不久，赶紧吃火锅吧。
可是没吃两口，媛媛就不耐烦地冲她老公说：你吃饭能不能不吧唧嘴啊？说了你多少次了？
话刚说完她就不小心把酱碟打翻到地上碎了，她老公在一旁冷冷地说：我至少没像你一样摔碎东西，你吃个饭都能把别人东西摔破，还能干什么？一会儿等着给人赔吧！
媛媛气的让我和老公评理：你们见过这样说自己老婆的吗？我这十几年真是受够了，当初也不知道怎么瞎了眼嫁给他。
我和老公赶紧劝和。毕竟是公众场合，他俩也不好太过分，可是俩人互相看不顺眼谁也不理谁，一顿饭吃的尴尬至极。
其实他们俩结婚前感情挺好的，一个非君不嫁一个非卿不娶，并不是什么瞎了眼。
恋爱和婚姻不同，恋爱时看到都是对方的优点，所以恋爱只靠这些闪光的优点就能撑很久；而婚姻是要和对方的缺点相处，所以婚姻需要有一定的相处之道，要学着多看优点少看缺点，多赞美欣赏，少指责挑剔。
贰2
上个月我去看望姨妈，刚坐下，姨夫就一脸得意地问我：你看你姨妈身上的新买的衣服好看吧？我说好看她还不信！
我这才注意到五十多岁的姨妈身上穿着一件墨绿色上衣，一件藕荷色的长裙，确实挺好看的。姨妈嗔怪着看了姨夫一眼道：别听你姨夫瞎说，我穿哪件衣他都说好看，都几十岁的人了，能好看到哪儿去！
话是这么说，姨妈嘴上的笑却是掩不住的，姨夫的赞美对她还是很受用的。
中午吃饭的时候，姨夫把所有菜都给我夹了一遍，而且每夹一道菜都要说一句：你尝尝，你姨妈做的这个菜特别好吃。我尝了那些菜，其实也就是一般的家常口味，有一个甚至盐放多了，并不像姨夫说的那么好吃。但姨夫好像不觉得，还吃的特别香。
吃完饭，姨妈笑着说：吃点水果吧，让你姨夫削，他削的特别好。姨夫立马去拿了苹果来削，削的时候还是问我：你姨妈身上的衣服是不是很好看？
我笑着说：好看好看，我姨妈穿什么都好看。姨夫依旧一副得意的样子削水果，姨妈还是嗔怪着笑。我顿时觉得自己被一对五十多岁的老夫妇喂了一把狗粮。
结婚几十年了，他们俩一直都是这种相处模式。在姨夫眼里姨妈什么都是好的，穿什么都好看，做什么都好吃。姨妈虽然听了这么多年，还是有点害羞，两个人很少红过脸。我小时候去他们家，就觉得他们过得特别温馨幸福，心里想着以后一定也要找一个人过这样的生活。
叁3
我的身边总有过得不幸福的女人，来和我抱怨丈夫的种种不好、抱怨日子过不下去了，愁云惨雾一片。
可是我仔细听下去发现，这么多女人抱怨的其实是同一种问题，就是她们和丈夫很难再在婚姻中获得赞美和满足。两个人把对方的缺点无限放大而忽略了其优点，互看不顺眼、横眉冷对。你挑剔我做饭太咸，我指责你不做家务；你挑剔我穿衣没品，我指责你生活邋遢，到最后愈发嫌弃对方，完全不见了恋爱时越看对方越觉得好的样子。
而我身边也不乏过得幸福的夫妻，他们婚前觉得对方是彼此眼中最好的，婚后依然如此。他们也拿着放大镜，但他们的放大镜照的是彼此的优点。他们很少去挑剔对方的不是，更多的是对对方的暖心夸赞和体贴欣赏。在我心里你是最好的，在你眼里我是最美的，互相珍视互相倾慕，过得幸福和乐。
日子过到后头，难免柴米油盐酱醋茶。世间真正幸福的夫妻，都是努力在平淡生活里发现对方的好处，一起努力走下去。日子过的久了，你们成了世界上最了解彼此又最能欣赏彼此的人，自然就再也分不开了。
