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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"兰渡CEO陆婷婷演讲：如何成为一个妖孽"，希望能够帮助到各位。

兰渡CEO陆婷婷发表了如下演讲：

感谢大家来捧场兰渡创立后在上海的首次活动，我站在这里做这个分享不仅仅是代表自己，更是代表兰渡40多位的小伙伴，创始团队都是亲人，当我去年在优酷之夜上听罗胖说到这句时，眼泪差点留下来，真正一起奋斗的伙伴肯定体会。

众所周知，兰渡是做女性视频的公司，去年出品了一档节目叫深夜蜜语，节目内容一句话概括就是“教人怎么做妖孽”，乍一听妖气腹黑的感觉，实际上则是教人提高情商的技巧。

不得不承认，每个女人心里都住着一个妖孽梦，摇曳生姿，色艺双修，天真和风骚兼具的尤物，我这里指的妖孽是需要一生去修炼的气质。圈内外一路睡投资人睡上位的，那不叫妖孽，那叫荡妇。

但国内大部分的小说和言情剧的恶毒的女二号太深入人心，遍地的年轻女性们貌似都不要做聪明些情商高些有些技巧手腕的“妖孽”，个个想做不想长大的傻白甜，然后梦想着的霸道塘主有天来接她们。又或者要么像我身边大多数女性，左等右等他们的暖男大白来暖被窝，当然结果是，她们都还在原地等着。

我身边好几个朋友都已是修炼到女神级，172，高挑身材，北大毕业，花旗银行摩根斯坦利投行工作，从抱怨身边男生为什么不敢追她，到已不断自嘲我是剩女我自豪。自我感觉良好的女神总觉得为什么要自己主动出手追，应该是他们来追她才对啊，更甚的她们自己赚钱，干家务，人工受精生孩子，为什么还需要男人。

我说聪明的女人才不会这样想好嘛，世界上好男人这么少，当然得抢啊。女人离了男人会死吗，当然不会，只是会非常无聊好嘛。于是在我的怂恿下，她们决定开始倒追，但问题来了，她们牛逼投行的智商财商在扑倒男人面前根本就没用。传统的女性意识下的家庭和学校只教会她们如何不被男人干，而从不教如何成为妖孽，扑倒他们。

说到成为妖孽第一条，就是要“打扮”，外表上变得女人味些，不同的人的外表的女人味可能说三天三夜都说不完。

直接进入第二条就是要“软”，胡紫薇有句话说的好，“ 你软下去，男人才能硬起来”，女人“从眼神到语言，从四肢到心灵，学着软下来”，男人总是虚荣而敏感的，这条技巧几乎屡试不爽。男性成熟得比女性晚，为什么要较真呢，又和朋友打牌忘记给你带东西了，发发嗲抱怨下就算下，唤起她他们的保护欲和责任感，有时尽量做个没心没肺，不翻旧账，见好就收的妖精，较真硬碰受伤的永远是自己。其实女性在情感上普现实生活中看，男人受的伤一点不比女人少，满世界都是贱男人，觉得所有男人都配不上她，

第三条就是“演”了，人生在世，全凭演技，真爱不会轻易死于坎坷和变故，但往往打不赢沙漏一般一点一滴的消磨，一定程度上的好坏在某种程度上决定了女人的幸福与否，当然演技这方面，男人永远不是女人的对手。懒惰，拖拉，自大是男人的特性，他又忘记你的生日礼物了，你说没关系，你其实你也忘记了，而不是铺头盖脸得骂他一顿。活的真实固然可贵，但未必可爱，和男性相处得用好遥控器，上帝把男人设计得过于简单，而把女人设计得过于复杂。

这世界上自以为聪明的女人很多，智慧的妖孽却不多，从聪明到达智慧的直通车有没有我不知道。但是我想，如果聪明的女人能够聪明到有所禁净戒，比如永远不拿灵魂做交易，永远不与魔鬼攀援，她兴许就离智慧的妖孽近了一步。qg13.COM

在这里，我也更多男性可以勇敢地追求你身边那些智慧的妖孽们，自信地选择她们作为你的终身伴侣，因为她们才是真正波伏娃第二性里所说的，和你并肩作战雌雄同体的现代新女性。

毕竟，比起希望老公在她和婆婆之间一定要选一个，把家弄得乌烟瘴气的哭哭啼啼蠢女人玻璃心，我总觉得敢爱敢恨，只听从自己内心声音而活的妖孽们才是这个世界平凡的正能量。

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如何成为一个懂男人的女人？

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凉意

我认识一个朋友，把妹无数，许多高分妹子都曾经是他的囊中之物。最后却选择了一个普普通通5分左右的妹子，也即将要步入婚姻殿堂了，我问他，你为什么会愿意放弃外面的花花世界从此守护一个人？而且是一个那么普通其貌不扬的女生，他说出的答案让我有点似曾相识的感觉“或许我能够懂得所有女人，可是只有她懂我。”

很多女人会觉得男人都是视觉动物，只要在外表上下功夫就能够得到男人孜孜不倦的追求和至死不渝的爱情，可是人之所以为人，是因为人有灵魂，不然干嘛爱你，要是只是为了漂亮胸大，去买个充气娃娃就好了，省事又不用哄。比颜值高级的是内涵，比内涵高级的是有趣，而比有趣高级的是懂得。

很多女生当然都想要懂的一个男人的心理，知道男人怎么想的，可是她们往往不愿意动脑子，就会跑来问我一些技巧、话术什么的。可是道高于术，术并不能解决所有的问题，给个图你们理解（设计师走了，我是用微软自带画图工具做的，表嫌弃，呜呜。。）

我们从图中可以看出，在金字塔中，话术和技巧都在金字塔顶端，可是一切都是以对男人、对事物的认知为基础的，没有认知基础，话术什么的根本不存在。就好比说，你知道说了“你好帅所以我喜欢你”比说“你对我好所以我喜欢你”更能让男人高兴，可是你并不知道为什么，不了解本质，那样换一种情况你还是可能会说错话。是从认知水平上了解男人的本性和本质。任何一件事，你只有了解本质才能真正地去掌握。

第一步，要了解男人，你就要从DNA上入手，了解男人到底是一个怎样的物种，掌握男人从基因自带的本性。

在D.M.巴斯的著作中《进化心理学》，男人天生是猎人，喜欢追逐，喜欢用自己的体力和知识去解决问题，不喜欢等待，喜欢处于攻击的立场，对于事情事物和人都有支配欲。这都是男人基因里自带的思维方式。所以说，当年有一本书被称为女孩恋爱圣经的书--《诫律》，就是利用男人喜欢追逐的本性，只要逃跑，男人就会自己追上来。

曾经的埃及艳后就是利用男人的心理一步步上位成为女王的，她说过一句话“所谓男人，就是支配者，要成为一个不会被完全支配的女性。”不会被完全支配的女性才会让男人不知厌烦地追求，才是一本永远读不完的书。

第二步，要了解男人，你首先得了解人，无论是男人女人，首先得是一个人，人类的共性总比人类之间的差异性要多。我们通常了解一个人的过程无非是从一个人的言谈、衣着、行为、神态、表达方式等方面去了解的，男人也是一样，要从他的言谈衣着行为神态表达方式了解和分析他是个怎样的人，从而你才可以根据你的分析用不同的对策跟他相处，比如说他明明是喜欢乖乖气质家居款的，你非要表现出夜场疯狂小公主款的，到时还来问我他为什么不喜欢你，我只能说，可能你太美了吧。投其所好懂吗？

另外，人性的所有弱点在男人这里也是共通的，比如说不要责怪、抱怨和批评他人，走心地赞美别人，站在对方的立场上考虑问题、常常笑脸迎人、善于倾听等等。

第三步，知行合一，知道不等于理解，理解不等于行动。很多人都知道这么一句话“道理我都知道，可是就是做不到”，那有什么用。比如说“知道”和“理解”之间的差异是什么呢？可以清楚地想起从别人那里听到的，或是从书上读来的、自己记忆中的资讯，这种程度就是“知道”。另一方面，所谓“理解”就是能够看清自己记忆中的讯息的本质，并能向第三者说明，好将讯息传达给对方看明白的，如果要能“把获得的知识当作自己的东西”，那就不仅仅是知道，而是理解了。以此类推，理解和行动也是不同两个概念。

当你知道甚至理解了，对男人做这样的事不对，说那样的话不对，可是还是制止不了自己去说去做，那实际上等于不知道不理解。比如说吧，你知道不能说你老公的妈妈的坏话，你还是忍不住要说，你不能说嫌弃他的话，可你还是忍不住要说，这样子知道跟不知道差别都不大。

为什么要加这个点呢，好像看起来有点废，可是当你知道怎么去了解一个男人，而偏偏反其道而行之，一切白费，可还真的有人这么干啊。

如何才能成为一个内心强大的人？

如何才能成为一个内心强大的人？

内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的。

写了《屌丝要逆袭》，鼓励一个女孩，让她内心强大。她看后请我再写写，如何才能成为一个内心强大的人。

我仔细想了一下，原先我也内心脆弱，后来慢慢就强大了：我一直觉得我能实现梦想，当我内心怀揣这个信念时，我便什么都不怕，什么苦都能吃，即使我漂泊无依朝不保夕，我依然不回老家当我的老师；一个内心强大的人要自恋，自恋不是你凭白无故地夸大自己，而是，你发现你很好，你很棒，你有优秀的品格，纯正的气质，特别，与众不同，当你发现你这些特质之后，你会发现你真的好伟大，你就是和别人不一样。

一个人要想内心强大，还真得有点特别的功夫。江湖是不用打的。当你有了某项才华之后，江湖就会有你的位置。所谓不争并非不要，是自动会送上门。这和古人说的君子无所争是一致的。一个人最好的是自我超越，如果你超越不了自己，你怎能超越别人？

当然还有最重要的一方面——你要有强烈的欲望，没有欲望便很难有强大的内心。就如我多年前认识的一个小姑娘，她就只想待在乡村，觉得城里人际复杂，想过与世无争的生活。如果没有欲望，便觉得一切困难都是不值得的，一切苦都是白受，很快就打退堂鼓。这样的人，你让他如何强大？

还有人讨厌复杂的人际关系，办公室稍微有点矛盾，或者不愉快的事就，他就觉得很难过，活不下去了这种心灵真是脆弱。要知道，在过去铁饭碗的时代，很多单位的同事之间矛盾重重，甚至吵过闹过打过，但是，他们照样可以在同一个地方工作。也许，现在人应该向那些老一辈学习，即使有不喜欢的人在面前，也要把工作做好。因为人都是江湖，你去哪里都逃不掉江湖，逃不了人际关系，所以还是要增强处理人际的能力。

一个内心强大的人不在乎世人的评论，流言，甚至是污蔑都可以不在乎。我想起《红字》里的女主角白兰，她因与牧师丁梅斯代尔相恋并生下女儿珠儿，被罚戴上标志“通奸”的红色A字示众。但是，她却一点都不慌张，当她从容地做事情赎罪的时候，她的形象是光辉的，她也最终以强大内心赢回了尊严，如果你不够强大，你估计早要羞愧自杀了。

另一个鲜明的榜样是赫思嘉，尽管她的强大也是被逼出来的。但是，哪有天生的强大？不都是艰难时世逼迫着你牛逼的吗？

当然，我说的内心强大不是要你做错了事还依然固守。我是说你在正能量场上要有一颗顽强的心。内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的：保留一份内心的纯真善良，这是内心强大的底线，与正义背道而驰还依然故我，那不是强大，是逆时代潮流。古话说，头顶三尺有神明，而外国人则说，仰望头顶的星空，我觉得仰望人类文明的高度，拔高自己的灵魂到无限的尽头，这才是真正的内心强大！

帮他成为一个广受欢迎的人

也许，妻子们很少有机会能够在工作业务上帮助丈夫获得进展，但是只要她努力，就能使丈夫在社交上广受重视。

社交接触常常会带来很有价值的商业伙伴，因为大部分人都喜欢和朋友合作共事，而不愿相信陌生人。不管他从事何种职业，是一般销售人员或是高级主管，是普通的生意人或是大公司的老总，或者他仅仅是一个卖小吃的，一个人只要受到别人的喜爱，就能得到许多事业上意想不到的好处。

那么，做妻子的要怎么做才能帮助丈夫广交朋友，受到大家普遍的喜爱呢？最重要的一点就是帮助他成为一个处处受欢迎的人。

几年前，牛仔歌星吉尼•奥特利在麦迪逊广场花园举办了个人音乐会，当时他的演艺事业如日中天，拥有无数的歌迷。有一天晚上，我和丈夫去采访他，正巧，他那美丽的妻子伊娜也在那儿。在表演台出口处，我们正要和吉尼以及他的妻子伊娜一起去吃晚餐，但是，有一群年轻的歌迷把我们挡了回来，他们热切地想要吉尼的亲笔签名。尽管晚餐的时间非常短，吉尼还是很乐意地和年轻人打招呼，并耐心地在他们的节目单上——签名。

他的妻子不仅没有因为这个耽搁感到懊恼。而是笑着说：“吉龙从不会对任何人说‘不’，尤其是对年轻歌迷们。”

伊娜那个脱口而出的说法，比起一大堆杂志的宣传广告更能表达出她先生善良亲切的天性，这句话恰到好处地透露她先生待人的友善、热情和亲切。

当然，吉尼•奥特利是受人欢迎的！如果有个男人并不受人欢迎，他妻子的态度能够对他有所帮助吗？答案是肯定的。有这么一个家庭，做丈夫的在社交上并不受人欢迎，这个男人傲慢自大、喜好争辩、缺乏耐心，只是因为他的妻子风度非常好，大家才接受了他。当他的太太把他不愉快的童年生活说给我们听以后，我们对他的厌恶感也慢慢转变成同情了。原来他是个孤儿，自小从这个亲戚家被转送到那个亲戚家里养育，没人愿意收养，也没人疼爱，一直受着别人的轻视。

知道这个原因以后，大家就能了解他的行为了。虽然他的妻子没有办法使他受人喜爱，但是，她至少已经替他的缺点做了最完善的弥补。当大家知道这个原因以后，便都能以宽容和同情来对待他了。

一个想要成功的人，就更需要这样一位妻子，使他看起来更富有人情味，从而得到大家的欢迎。“你看到他妻子注视他时深情的眼神，就知道他的本性绝不会是个坏蛋了。”这句话曾经把许多公司主管从社交危机中解救了出来。

好婚姻取决于找到一个对的人，以及成为一个对的人

在我婚姻的前几年，饱受冷暴力的困扰，而我是施暴者。

有一次，老公因为一点小事惹我生气以后，我决定在接下来的一天里不和他说话。我待在一个房间，他跟随我到那个房间，我又换到另一个房间，从他身边走过时当他根本不存在。最后我在卧室的床上心乱如麻但表情木然地看电脑时，余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁的背影从呆坐到轻轻起伏到压抑地颤抖。他后来流着泪告诉我，我们好的时候他感觉特别幸福，但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意，我生气的时候，他就感觉到被我完全地抛弃了。

那之后不久我参加了一个心理学的工作坊，带领人是一位近90多岁的加拿大家庭治疗师。她可以无视主办方准备的沙发站着讲一天的课，也会干脆直接地拒绝下课时学员随机合影的要求，理由是她需要休息。她说，前几天路过台湾时买了很多书，但是没有时间看，只好等到老了再读。几天下来我被老太太精准的同理心、健康的自我价值感和高度的一致性深深折服。

最后一天的提问环节，我鼓起勇气争取到了一个提问的机会。我的问题被一句一句完整地翻译给她听：我说我有一个非常困扰我的问题，就是当我和我先生发生冲突的时候，我总是用冷暴力的方式去惩罚他，我已经意识到这样的沟通方式对他造成了深深的伤害，而他是这个世界上我最不愿意去伤害的人......我又说起小时候被妈妈忽略的经历，妈妈喜欢打麻将，经常半夜才回到家，而我就一直等到她的脚步声出现在楼道里才能睡觉；有一年我把我的生日愿望郑重地写在家里的台历上想让妈妈看到：希望妈妈再也不要打麻将了......我说我觉得小时候被忽视的经历让我在自己的亲密关系中缺乏安全感所以会用这种不健康的沟通模式来应对......我说我特别特别不想伤害我先生，可是当情绪上来的时候真的无法控制自己，这真的很困扰我，我该怎么办？

在整个翻译过程中，老太太一言未发，待翻译翻完最后一句话时，她说：“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。Nextone.”然后她就不理我了！！！转头去回答下一个问题了。

Boing！当我从震惊中清醒过来后我意识到我刚刚听到一句极度深刻的话，一个新的世界即将由此展现。

一个年轻人未必幼稚，但是一个幼稚的人心里一定住着一个没有力量的小孩。我甚至能清楚地感知到听到老太太那句话的一刻，我心里的那个原本双手抱膝耷拉着头蜷缩着坐在角落里的小孩，猛然间抬起了头。那个心里从某个年纪就被冻住的、从此不再长大的小孩，在那个瞬间被现在已成年的我看见。

奈良美智有一个作品《来自您童年的小狗》，呈现的是三只踩着高跷的小狗围着一个饭碗走圈的卖艺场景。那些闭着眼不断流泪的狗，那种欲言又止的受伤神情，跟纯粹的可爱很不一样。当问及为何经常描绘小狗，奈良美智说：“小狗温驯服从的特点，不幸地令他联想到儿童。”

儿童的敏感脆弱在面对成人世界时的无力感，往往演变为成年期的各种防御机制——除了极少数的幸运儿，不设防的心灵无法完整而清晰地存活下来：

超理性（故作成熟）：通过滥用概念或沉浸在一种不合逻辑的行为理论中，而不必面对自己的感受；

转被动为主动（冷暴力）：“你不能抛弃我；我先抛弃你！”，我控制自己的受害；

戏剧化（作）：在言谈中注入大量情绪以缓解未被注意的冲突；

幽默：用开玩笑的方式来避免痛苦的感受......

理想化：过于看重某人，为了不体验到失望或减轻因为自己的缺陷而引起的羞愧感......

绝大部分防御机制的使用都可以表现为适应性或不适应性。儿童--青少年--年轻人--成年人，纤弱的自我力量随着年龄的增长而缓慢地不断加强。如果没有意外，我们几乎会自然地学会一个成人应该具备的捍卫自己精神领地的能力，在相当大的程度上，这几乎就等于心理的健康。

但是，不幸的是，有一些人，由于成长的道路坎坷（逆境对于每一个人都是独特的，无法被比较），使得他们在成年后还持续地使用早年学到的低级而落后（但曾经在某一阶段保护了他们）的防御方式，这使得他们的内在小孩仿佛被冻住一般，无法学会更加高级而先进的手段，进而一生处在内心的角力与挣扎中。换言之，一个人使用哪些防御机制，直接呈现了这个人的人格强度、稳定度和成熟度，笼统地说就是心理健康程度。

情感的关闭就像呼吸一样。人们通常不会意识到这些调节机制，但事实上人们也可以有目的地掌控这些调节机制。觉察，就是有和没有中间的一扇门。

觉察，在心里的小孩和成年的我之间穿梭往复，它让内在小孩的纤弱被看见，被给予机会用成年我的知识、理性、意愿和决心去暖化她、营养她、强壮她。“我当然可以控制自己，只要我想。并没有一支枪在那里抵着我。”我反复回放这句话。必须承认，这句话之于那时的我是一个接近真理的发现-原来我是有力量的，原来我就是力量。

之后我和老公分享了我在工作坊上的领悟，我跟他说，我意识到了我的问题，可这依然对我来说是很困难的事，我需要你的帮助。我俩那天聊了很多，我小时候的事，他小时候的事，说了很多。我们也在“和平时刻”想了很多办法怎么在“战时”去及时“踩刹车”、有技巧地“抛橄榄枝”。比如，无论我表现得多么歇斯底里、不可理喻，不要用语言去说服我，就紧紧地抱着我不撒手；比如，我生气的时候去看看写在纸条上的老太太的这句话；比如，我们家书柜上的一对小企鹅，如果我生气了，我就把他们背靠背摆着，那么这会儿就先不要理我；如果我理智一点了愿意沟通了，我就主动把企鹅再摆成面对面，这会儿老公可以来找我谈......

看起来很笨拙是不是？但是真的有效，虽然还是会有有冲突的时候，但是我的“迁善”能力，真是变得越来越强-有时候遇到生气的事情会有意识忍一下，忍不了了会去告诉他我的感受；更多时候是忍一下，后来就忘记了！冷暴力几乎绝迹。再后来，连吵架都快绝迹了，争执都是以年为单位发生......大部分的时间都是在享受两个人的关系和共同面对生活中的问题间悄悄溜走......下面这段话是去年他生日之际，我写下的：

前不久有一天我俩在海边散步的时候，现在怎么也想不起当时在说什么话题了，好像是一个很搞笑的事情，但是我记得那一刻忽然有一个觉察，就是自己非常地开心。我问他：刚才你开心吗？他说：开心啊！我说：为什么我觉得那么开心？如果有人这会儿拦住我问：你们婚姻里最开心的一刻是什么时候？我会说“就是刚才那一刻”——可是，这是我们已经在一起十几年以后、说过那么多话、尤其最近一年基本上每天都在一起、生活平静细碎、每天经历都差不多的日子之后，为什么我们还有那么多话可说？为什么我还会有这么开心的感觉？

而最近几年，我更看到了夫妻共同精神成长的可能性。在“关系中不做错的事情”这种保健因素之外，他开始做一些诸如“表达欣赏”、“自我暴露”、“更愿意接受对方影响”等对夫妻关系起成长因素的事情。比如说：

——在我无原则地吹捧和欣赏他这么多年之后，他开始可以无障碍地、自然而直接地夸奖我了

——过生日的时候，不再纠结送什么礼物，会悉心地给我选生日卡片，练习把感受用文字倾诉出来

——愿意了解那些帮助伴侣成长的功课，会去实践、和我讨论

——更愿意在公开场合表达自己

——越来越承认心理学的价值和意义，经常用我给他讲过的理论去解释和预测现实，虽然偶尔会造作地表示赞美（一拍大腿说）：又让你们这些做实验不严谨的家伙说对啦！

——讨论问题的时候，努力去解释他观点背后的想法和感受，而非之前用“没有原因/没有什么感受”来回避他不擅长的话题

——愿意接受我的影响去尝试一些之前不感兴趣的事，竟然和我一起办了瑜伽卡！

他的改变毫无疑问地也给我带来很多积极的变化，我更加稳定、有更高的自我价值，更加不在意付出之后的回报，他对我的相信也让我更相信自己，对知识更加有亲近感，更看重自己的兴趣和做事的意义，更敢梦想……让我更爱自己。

好像已经变成一个习惯，每年老公过生日的时候，都想为他写上一篇。今年的主题我想了一下，应该是“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——过去一年，我最高兴看到的，不是他对我更好了，而是他成为了更好的、更自在的自己！

最后也把这句话送给大家，也继续自勉：

“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你”。

成为一个“不招人待见”的妻子需要几步？

成为一个“不招人待见”的妻子需要几步？

以下是访谈文字摘录

青音：我收到这么一封来信说“青音姐，你好。我和我老公结婚三年，我俩非常相爱，我也觉得找到他就是找到了我这辈子的安全感，我觉得是遇到了对的人。可是结婚之后这几年，我觉得他越来越烦我。比如说天冷了我想让他加件衣服，他就会说我把他管的像小孩一样。平时，他晚上出去加班、应酬、喝酒，回来我就特别不高兴。我说他几句，他反而会跟我吵。

两个人关系已越来越冷，在一起没有话说。老公回来不是上网玩游戏，就是拿着手机聊微信。我越发觉得我们的婚姻遇到了危机，也不知道到底是因为我们之间有了第三者，还是别的原因。这三年中，我们结婚并有了孩子，所以，我大部分精力也都是放在孩子身上，我现在觉得是在带着两个孩子。”

我觉得这位朋友她内心的这些痛苦，特别有代表性。很多的妻子都会觉得老公永远长不大，就是个小孩。事实上我们去看那种在婚姻中真的把老公当孩子的婚姻关系都是挺糟糕的。或者说两边都是得不到满足的，那今天我们来替这个女性来总结一下，成为一个“不招人待见”的妻子需要几步。

武志红：她讲到想要去照顾她的丈夫，为丈夫做点事情，丈夫的感觉是控制。我觉得控制是任何关系里的大敌，特别是亲密关系里，如果一个人想控制另外一个人，或者是某一个人感觉到有很强的控制感，不管他内心是怎样的，你会发现控制和亲密构成很鲜明的对比。

这个妻子又解释了她为什么会控制，比方说丈夫觉得他出去回来晚了，妻子就很不高兴。为什么不高兴呢？表面上是控制，核心是不安全感。比方有的人就会跟老公说“你十点钟一定要回家。”那老公口头上会答应，但最后你会发现他十点钟回不来，回不来妻子就会非常愤怒。结果，她就会对丈夫提出更强烈的要求，结果你会发现丈夫会逐渐地十一点回家、十二点回家、两三点回家……越来越晚。为什么呢？因为像这样的女性如果丈夫没有按时回来，她一个人在家里头，会感觉到非常孤单，甚至害怕，甚至觉都没法睡。

青音：会胡思乱想。

武志红：胡思乱想是一个呈现出来的迹象，比方说，她觉得丈夫有可能在外面找女人了或者什么的。但是她的内在，假如说把这个想象能去掉，就是她一个人在家里，感觉到非常的不舒服，这就是我们传说中的不安全感。

青音：甚至有一种被抛弃感。

武志红：所以她是因为有这个不安全感、被抛弃感，才去控制她的丈夫，要求她的丈夫事事按着她的意思来，我觉得这是“不招人待见”的妻子最核心的部分。

青音：对，就是控制欲，但是我们女性会有很多其他的解释。比如说我没有想控制他，我作为妻子，关心有错吗？他在外面应酬，回来那么晚，第二天怎么上班啊？他要是喝酒喝多了，回来我还得给他煮醒酒汤，对他身体也不好，我多提醒他有什么不对呢？

更绝的是搬出孩子来说，整天出去应酬，孩子就丢给我一个人，孩子怎么办？学习他管不管？所以，当这个女人拿出孩子的时候就成了完全无可辩驳的理由。而且很多女性她会觉得，她已经被自己这些理由给催眠和说服了。她觉得我就是这样想的，我不是有不安全感，现在婚姻当中，老实说，有他没他根本无所谓。

武志红：最后那句话，我听到很多，有很多女性就逐渐的认为丈夫在我这就是个零。

但前面我们会说，如果作为一个女性，她有这么理直气壮的理由了，她把她刚才这些话说的这么坚决，她认为她这么有道理。这也就意味着其实沟通也就不可能发生了。我说的都是很有道理的，她的这个理直气壮会进一步增强她的控制。

青音：所以说，刚才您说到了第一点，如何成为一个不招人待见的妻子第一步就是你太控制了。第二步就是你都感觉不到你控制，甚至非常自以为是到我控制我有理。

我永远是对的，家里我就是真理。也就是说家里有一个规则是：第一条，妻子永远是对的；第二条，妻子如果不对请参看第一条。

武志红：对，我这个过去深有感慨。曾有次恋爱，我女友对我说，有“武式定理”，就是武志红定理，“武式定理”里面都是错的。假设她姓张，“张姓定理”永远都是对的。后来我们就经常拿这个开玩笑，因为她不是那种控制性特别强的人，所以用玩笑来对待。假如碰到控制性特别强的，在“你永远是对的”这种道理之下，其实这是一个很糟糕的状态，这意味着沟通不可能发生了。

青音：当女性认为自己永远都是对的，而且不能发生沟通的时候，至少她在丈夫心中的形象就会没有那么可爱了。

武志红：而且是：我控制，我是对的。

青音：我控制，我有理。

武志红：对，这两句话加在一起，就会导致沟通不能发生，男人就会逐渐地逃避，他就会逐渐地想从这段关系中逃走。

青音：所以我就由此联想到第三点，一般非常会控制而且认为自己永远都是对的这样的女性还有另外一种能力——特别善于制造对方的内疚感。

武志红：但是这些人还是属于比较有手腕的女性，有的女性我觉得更直接，她连那个手腕都没有，直接就是说：我不需要做什么，我就是对的，你就按照我的来。

青音：如果你不按照我的来，就是你对不起我。所以我们衍生出的三点不招人待见的妻子——第一：控制，第二：我永远都是对的，第三：你永远都是对不起我的。

武志红：对，就是比方说“我”很牺牲，“我”为这个家庭做了牺牲，“我”为孩子做了牺牲，我的注意力全在家里，而“你”去干嘛去了？而且会导致这样的事情，我在咨询中碰到很多这样的个案，比方说：很多人都认为，母亲是家里是贡献最大的人。

青音：丈夫是看不见的。

武志红：比如有些父亲甚至到了某地的副市长这样位置的官员，妈妈可能只是一个没有文化的家庭主妇。但是孩子们都会觉得妈妈是家里贡献最大的。到后来，等他再深刻的反思才发现，其实孩子们都是被妈妈催眠的。所以，假如这三招都使出来，（就变成）“我”要说了算，“我”永远都是对的，“你”这个渣男你对不起“我”。这三个加在一起，我们可以想象，在这个两性关系中让对方越跑越远。

青音：但是我们说很多女性，其实从刚开始结婚，甚至没结婚这个劲儿就拿出来了。比如说在没结婚要彩礼的阶段、谈婚礼如何举行的阶段就一副“我要嫁给你了，你得给我一个什么样的婚礼，因为我把一辈子都交给你了，就这种‘托付’心态”。

我多次在大学里面给女生做演讲的时候都会跟大家说——姑娘们，你们一定要记住，你不是一个货物，不是拆封了就贬值。如果总是一副我跟你发生了性关系，你要为我负责的态度，那请问：你要不要为人家负责？人家也是人，你为什么不为自己的行为负责？

但是这些也跟家长的教育是分不开的。从小教育女孩子说：你不可以被别人占到便宜。当然我们说，女性自我保护，这是理所应当的。但是真正成年，进入两性关系，发生自觉自愿的性关系，包括接下来你要走进婚姻，甚至你要和他孕育一个孩子……其实这些都应该是一个女性自觉、自愿、主动的一个决定。而不是说：我从跟你发生性关系开始看，我跟你“上床”了你得为我负责。我要跟你结婚了，你要给我买房子。你光要为我负责，还要为我爹妈负责。结了婚之后，我把我的青春都交给你了，所以你一定要对我好。你不能在家庭当中对我有任何的让我觉得不舒服的地方。等怀了孕，生了孩子，更加不得了了，我从此就是一个伟大的母亲，我对你这个男人，对你全家，甚至对你这个姓氏（如果生一个儿子的话），都是有绝对话语权的，这个非常可怕。

武志红：对，这个很可怕。其实这里面藏着一种心理就是：很多女性会认为丈夫要对她的人生负责。有一次我的一个来访者他就这样说了一句话，他说：我妈人很好，就是恨我爸。我从身边的一些女性，包括我家里的，我听的无数的故事中就感觉到这句话很精到——女人说了算，女人是对的，这是你欠我的。这时我想男性就会觉得在这段关系里，他经常感受到强烈的被指责、被控制，所以他可能就想从这段关系中逃走。

青音：这句话太经典了。我们可以把它再扩展一下，想对所有在听我们对话的女同胞们说：如果你在婚姻当中，你人很好，就是不可爱，那你这个婚姻一定会走向非常糟糕的境地；不管是出现婆媳关系的不和，丈夫有了外遇，你一定还会把这些都归结为，“看，这些都是你给我造成的！都是你对不起我！”那你这个婚姻就会形成一个恶性循环，你就没有办法完成一个自我的救助和成长。

武志红：所有的关系当中，对方都是一面镜子。假如说：我们在照镜子的时候，照见的都是我们自己。这时候我们就要想想，我们对对方的动力，比方说：我们对对方主要的动力就是——“怨”，那么这种情形下，你不可能再指望从对方的这面镜子中回馈给你的是爱。因为只有爱会换来爱，怨会换来怨，这是一个非常简单的道理。

青音：今天谈话的最后，我还想提醒所有的女同胞：当你在一段关系中，你对对方有了“托付”心态的时候，你就已经开始了两人关系的不和谐。当你和对方的关系当中，已经出现了——我为了你付出了很多，你对不起我的时候，其实你已经不爱对方了，你已经开始恨他了。

怎样成为一个让人回味不已的女人？

怎样成为一个让人回味不已的女人？

每一个女人，都有着纯洁温柔的一面，

当她开始爱上自己，

这种气息便会天然地散发出来，

令人回味无穷……

来吧，跟随我们的声音，

遇见自己，爱上自己，

一起来感受，

身体里那个既真实，又神秘的女人……

请合上你美丽的双眼并触碰自己的呼吸。也许，你比以往任何一个清晨都更加清楚地意识到呼吸是你与生命力的连接。因此，请允许自己，放松身体，开放地去接受，让气息能够到达全身各处。仿佛你的身体是一个容器，对每一寸气息都愿意接纳。

身体是否放松由你掌控，而且它取决你的觉察——你是否允许自己的身体放松，如何引导自己的身体放松。这样做的时候，请把这个过程与肢体放松的生理感受联结在一起。同时感觉你的紧张，这通常很容易做到。当你觉察到自己的紧张之处时，请给它一个祝福，因为它正在对你诉说，告诉你它存在于何处，并给你机会去允许它放松。在聆听紧张信号的同时，也去感受这份紧张并允许它放松。当它随着呼出的气息排出体外时，你也创造了一个新的空间来容纳吸入的气息。

当你吸入空气时，还可以开始感受到它顺流而下直达腹部并温柔地充盈全身。你不必强迫或催促它，只要允许自己的身体接纳并允许气息进入就可以了。放松和呼吸都能增添你的力量，这是一种保持安定集中状态所持有的力量。

在这一切之上再增加有意识的觉察以及“我爱自己”的信息，于是，这一信息就可以成为滋养你自己的方式，并且再一次添加你的智慧和力量。

因此，让我们来倾听你的内在，你给予自己的爱的信息——关于珍惜、关怀自己和与自己联结的信息。要知道，人的身体是很愿意听到这些爱与联结的信息的。

对许多人来说，在成长的过程中，身体不过是一个需要保持整洁的东西。现在你有机会去真正了解这一个美丽的资源——你的身体。从身体而来的信息是发送给你的；你是它的主宰者。你的身体会不惜一切代价听从你的指令，甚至于帮你生病。当然，很少有人会有意识地给于自己身体这样的指令，但如果我们不与自己的呼吸接触，不爱自己，那就很容易会生病。

现在进入到你的内在，再看看是否还有什么紧张之处。如果你发现有紧绷的地方，就向它微笑。这是爱自己的又一部分内容——与正在发生的一切保持联系。或许现在你能够理解为什么爱自己能增加你对自己的滋养，而这又进一步增添了你的力量。当你有力量的时候，就能孕育出智慧、健康和安宁。

我们的本质是纯洁的，并且总是乐于向我们展示它的纯洁，只要我们做好了准备去倾听它。

请让你呼吸在开放而柔软的当下。

怎样成为一个活好不黏人的女友

怎样成为一个活好不黏人的女友

1

钱大暖深夜看到微博有这样一个热门话题#有一个不黏人的女朋友#，蹭了一个污污的标题。

热门里有几个说女生真爱的时候无理取闹的段子，还有知乎上一个男生和一个为人处事完美的女朋友不被爱的交往细节。

我和五年长跑的男朋友分手的时候发过一个微博：

“失恋是人类进步的阶梯，有些人成了进步的人类，有些人成了进步的阶梯。”

我来讲述一下，结束五年爱情长跑后再谈恋爱，我在爱情里的角色是如何从一个“黏人的秀恩爱狂魔”成为一个“独立自主的爱无能”。

以前的我：在QQ空间、人人、微博等各种社交网站发布恩爱合照，生怕同学朋友不知道我和男朋友今天在一起，就差晒床照！

后来的我：发一张只有你懂的图，别人都不知道我可能恋爱了。

以前的我：什么！女同学打电话叫你接机！她为什么会找你！为什么会找你！为什么！给我解释！

后来的我：没有关系，啊呀我不会生气的，这有什么的，去吧。

以前的我：不行，你穿这个！你什么眼光啊不好看，听我的，你这种品味得我改造你，来试试这个。

后来的我：你喜欢哪件买哪件，我觉得都挺好的。

以前的我：把你QQ密码告我。这个微博@你的妹子是谁？居然叫你坏蛋！我给你发了三条短信，十条QQ你到现在都没有回我，你干嘛去了？

后来的我：不主动找我，基本我不主动找他。

以前的我：你帮我拿，你带我去看电影吧，你陪我去xx旅游吧。

后来的我：不用我自己可以，我去看电影你要一起吗？我下个月去找闺蜜去XX玩。

的确分手以后我进步了，我学会了自己去看电影，自己去旅行，我结交了很多朋友，志同道合的和点亮我人生的长者。

我开阔了世界，有了更多的朋友，我也愿意享受孤独。似乎我变成一个成熟的姑娘了，我可以自己搬家，搞定水管，电路跳闸联系供电公司，我一个人在陌生的城市似乎我一个人处理的很好。

我享受在男生面前展现我的独立能力，这可能是一件比较可怕的事情吧。

我也没有再撒过娇，黏过谁，更没有依赖谁。

我以“就算我们在一起，你走了也丝毫动荡不了我的生活。”为骄傲。

卧槽，那是因为我不爱呀，给自己留了满满的退路。

随时就撤。

甚至我主张想尝试“开放式关系”，我以为我可以接受没有占有和自私的“恋爱。”

2

直到我遇到了我真的喜欢的人。

我还是会像初恋一样满心欢喜一天念叨5遍他的名字；

在社交平台上虽然没有那么张牙舞爪的秀恩爱那也时不时提起他的名字；

我不会沉浸在自己的世界里无可自拔，更想走进他的世界，看他看过的书和电影，尝试听他喜欢听的音乐；

知道他和哪个异性关系很好吧，不会霸道自私的让他删除好友，但是也会翘起嘴巴一脸不爽的问一下她是谁，等他温柔的解释；

会偷偷的给他买自己很喜欢的男装、香水，不是为了跟他争执生活品味，只是为了在他生活中更多的留下我的痕迹；

会时不时的跟他说“特别喜欢巴塞罗那，结婚的时候我们去那把。”“最近出来的电影我们一起去看吧。”“哎呀你帮我一下好不好？”

对了，我也会一天找他200遍，问他在干嘛，快点回复我。

其实青葱岁月里那个不可理喻的我是用力去爱了，就是因为用力去爱了所以爱的畸形了。

所有嘴巴里叫嚣着要找不黏人的女朋友的男人，你是不是年轻的时候遇到过一个像从前的我的姑娘。

约炮可以不黏人。

谈恋爱不黏人，那一定不走心。

如果爱情只谈彼此需要，完全独立互不干涉的两个人一起生活，有和没有好像也没什么区别吧。

在一本书里看过这样一句话：“爱一个人是让他在自由意识下快乐的生活。”，我想应该补充一个前提。爱情最好的状态是“我爱你，你是自由的。”

是自由的，那是因为你给了我无比的安全感，爱情本来就具有独占性。

后来我再也不提“开放式关系、”“开放式婚姻”，因为我知道，无论是我能接受在他之外还有伴侣，还是能接受他在我之外还有伴侣，我都一定肯定绝对是不爱他的！

我爱你，

我会讲道理的黏你，

并且我享受你同样的黏我。