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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么他总喜欢在两个女人间摇摆？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么他总喜欢在两个女人间摇摆？

只有不自信的男人，才会在左拥右抱中寻找存在感。

有的前科不能犯，有些男人不能要。

如果一个男人说“两个女人我都爱”。这句话的潜台词就是，两个女人我都伤。

可不就是伤吗？毕竟每个人额定的爱人本来就只有一个，就跟抢椅子似的，注定有一个得站着没地儿坐。至于抢到椅子的那个，也不好受，身边直眉瞪眼杵着个哭天抹泪的主儿，白天黑夜地觊觎着你的位置，这滋味能舒坦吗？那个大言不惭说爱的男人，你又把爱你的女人置于何种境地呢？

但是又能怎么办？除非有一个女人中途退出。可是谁又肯先退出呢？

造成这种局面，很多人会怪那两个争风吃醋的女人想不开。但其实，但凡出现这样的二女争夫的状况，就一定和那个优柔寡断、当断不断的男人有关。

如果这个男人掌控、把握得好，懂得尊重自己那一位，懂得与其中另一个保持适度距离，不是那么贪心和自恋，根本不可能陷入这样的绝境。

两个女人同时喜欢上一个男人，这种事并不少见。更有甚者，居然是在姐妹或者闺蜜之间。而两个女人的关系越近，这结果被揭晓出来的时候，彼此之间的伤害也就越大。但凡遇到这种情形，被抢走爱人的那一个，会比其他女人更痛。只为她不仅要面对爱情的背叛，更要面对亲情或友情的背叛，这种双层刀子切下去的感受，外人是没法体会得出的。估计是彻头彻尾凉到底的那种心寒与悲愤——被自己人挖了墙角不说，其中一多半泥沙还都是自己帮着对方清走的。

所以有句话叫“引狼入室”，又有句话叫“没有家贼引不来外鬼”，大抵说的就是这样一种情形吧。所有的“鸠占鹊巢”，都是不够了解自己姐妹，不够了解自己男人。一旦发生类似这样的事情，不仅姐妹不能做，这男人，想必也是坚决不能要的了。

这就像一个姑娘在人家兄弟之间来回穿梭、轮流暧昧一样。只要头脑足够清醒，具备点儿辨识能力的姑娘，绝不会和一对兄弟或者一对好友轮流“发生故事”。男人也是一样，但凡有点责任感、懂得矜持以及自重的男人，更不会让自己同时招惹上两个女人，受这种夹缠不清的罪。

招惹上两个女人，让两个女人像母狮子一样争夺自己，做出好像自己还很抢手的假象。然后“可怜巴巴”地在一边享受这种争夺，表面痛苦如斯，内里狂喜无比，感觉男性光辉和偶像风范在自己身上高度统一，集自恋、自卑、自大、自怜于一身。不累吗？

还有一种男子，完全不懂得拒绝，对自家女人和身边女人几乎一样好，半点分寸都不懂，对女人的夸奖毫无免疫力。这样的货色，又怎么能怪别人会错了意？所以如果你身边有类似的男人，其实放手也不可惜，因为他们日后重蹈覆辙、到处怜香惜玉的几率，大得惊人。

除非你想一辈子用他解腻歪。否则，有一就没有二，此后免谈。

延伸阅读

我为什么坚持要两个孩子

我生活在一个非独生子女的大家庭里，家里兄弟姐妹4个，我是老大。小时候家里的经济条件和受到的关注，肯定和独生子女家庭没法比。我还记得小学六年级时，我看上了商场的一件花边白衬衣，偷偷去看了好多次，但思虑再三，我还是决定不向母亲开口，因为我不想看到她为难的样子。

不过，也正是这么重的负担，让我得以看到我父母努力为生活打拼的样子。他们原来都是工人，因为超生而被开除。刚开始总是艰难，父母为了生活，尝试了许多生意，总是以失败告终。我记得父亲炎炎夏日搬运货物时的汗如雨下，我也记得母亲向她人借钱时的窘迫。

在众多的失败之后，母亲开了我们县城的第一家托儿所，用她的话说，就是又可以自己带孩子又可以挣钱。她用自己的努力，不仅解决了我们的温饱，还把我们四个都供到了大学毕业。而他们的原同事，在持续了一段自在生活后，大部分都在中年时下岗失业。她那些独生子女家庭的朋友，有人孩子英年早逝，有人孩子失足，有人远嫁他乡。每当母亲提起这些，总是很庆幸，虽然年轻的时候很苦，但是如果不是为了孩子，不会发现自己有这么大的能量，能在一无所有的情况下创下一份事业；同时，自己的孩子由于在自己耳提面命下长大，不曾沾染坏习气，都过着还算正常的生活。

其实父母并没有太多的时间给予我们姐弟几个细致的照顾，大多数时候是让我们自己在家中打发时间，由于我们彼此之间只相差一两岁，所以有众多的共同语言，喜欢的书，喜欢的歌曲，喜欢的电影，都可以共享。在数个夏日炎炎的午后，我们一起背着父母看电视、一起凑钱租漫画，一起你一口我一口地分享一碗凉粉。我们曾经以打骂、辩论、抓阄等多种多样的方式来解决矛盾。在这个过程中，我们学会了分享，学会了换位思考，学会在争执时闭嘴，学会了去停止冲突，实现双赢。事实证明，这些与人交往的方式，让我无论是在与同学的交往中，还是进入社会与同事朋友的交往中，都受益匪浅。

我决定生二胎，却不仅仅是因为自己的成长经历。我也考虑过生二胎可能会遇到的困难，但是有两件事情让我坚定了信心：

第一件，父母们上了年纪，自然会有病痛，三年前父亲生病住院，我们四个轮流请假照顾，竟也并不觉得太大负担。而我一位独生子女家庭

的朋友，母亲远在老家摔断了腿，她因为要照顾尚在襁褓中的孩子，竟然没能回家去看一眼，朋友说起来，泪如雨下，十分心酸。想起知乎上一位朋友对“身为独生子女是一种什么样的感受”的回答，甚是心酸——不敢生病、不敢死、不敢远嫁，因为你是他们的唯一。

我也会老去，我不想让这些责任让我唯一的孩子独自背负，我不想让他这么纠结，这么心酸。

第二件，最近有篇文章，写到一个日本女人，生了五个孩子，还能坚持工作，还能完成哈佛的学业。我曾经听一位台湾的教授讲课，她也有两个孩子，她说由于每天要早早搭火车去上课，而孩子们的学校还没开门，所以她每天都是把孩子寄放在学校门口的早餐店里。她有时也会担心，但正是如此，孩子学会了早早起床，收拾自己的东西，学会了像自己一样努力学习和生活。

我有了女儿之后，经常与女儿分享我和姨妈、舅舅们之间的童年趣事，女儿很是羡慕。从我怀孕，她的画里就开始出现一家四口一起逛街游玩的景象。现在她有了一个弟弟，自是十分欢喜。

我们虽不是富人家庭，却也累并快乐着。互联网时代也让工作变得没有太多地域属性，所以我觉得，工作带娃两不误，并且不与时代脱节，是我拥有幸福感的最大来源。

辩论场：二胎，生还是不生？

♥生！谁可以在我们离开这个世界后，仍让她感受到来自婚姻之外的血缘亲情？

叶萱：我生活的家族，没有大款，只有普通人，过着吃穿不愁但也无从奢侈的生活。我从小并不喜欢大家庭的喧闹，但长大了，当我们不得不参与很多事件时，我从没有像现在这样，因生在一个如此和睦、亲近、不孤独的环境中而心存感激。也正是一次又一次的危机，让我清楚地认识到，兄弟姐妹的支持，在人生中必须要经历的几次劫难面前，是何其重要。

♥不生！对一个女人而言，二胎意味着你将失去几乎所有自己的生活。

豆丁：第一个孩子出生后，只要我在家，都是我陪伴孩子玩。而我是尽量每时每刻都陪伴他的，30多岁学习和工作都走上坡路的我荒废了学业、事业，把自己所有的时间、精力都投入到孩子身上。我自己所学教会了我时刻准备当一个合格的妈妈，而我不能忍受我自己做这行，却抛弃了自己的孩子。

从孩子呱呱坠地那一天开始，注定了我要全心全意至少花三年甚至更多时间用在他身上。但实际上，我并不是一个唯孩子而过一生的女人。我有我自己想要的生活。我不能忍受再生一个孩子我还得如此重来，把时间倾注，做了一个好妈妈，却每每想来对不起自己。

生小孩，对女人的生活改变是巨大的，而对于男人，基本没有多大改变。在辛苦地怀胎十月，可乐咖啡不能碰，忌甜忌辣，什么地方都不能去之后，历经顺产剖腹产或者顺转剖等折腾后，你生下了健康的娃，你开始日夜颠倒，一晚上起来4、5次地喂奶，而且，你更加不能喝咖啡喝可乐了，更加地忌辣了，甚至连这座城市都不敢绕了。因为，一旦走远，要不就是担心娃饿了，要不就是奶涨了。

这些工作，没有人能够代替你。

男人为什么总喜欢撒谎？

今天下午朋友静问了我一个问题，你说男人为什么总喜欢撒谎啊？

在此之前，我已经许久没有和静联系过了，我知道她这么问我，一定是在感情上出现了问题。

我问她，你是不是被骗了？

“前段时间找了一个男朋友，他在生活上对我挺好的，我也觉得自己年纪不小了，想早点安定下来，就和他相处了一段时间，可我发现，他总喜欢骗我。”

他晚上11点就和我说晚安了，可11点半的时候，总会在别的女生微博底下看见他的留言。

我和他一起去参加聚会，彼此加了一个群以后，我经常会在群里这些女生底下看到他的点赞。

还有，他手机里总是和很多女生暧昧不清，每次被我看到，都解释说只是普通朋友，可普通朋友会用上亲爱的，想你啊，这些暧昧的词语吗？

我问静，那你就这个问题，有质问过他吗？

静说，找他谈过好几次了，他每次都搪塞，还说既然选择了他，就应该无条件相信他。可现在真的已经分不清他说的是真是假了。

这年头总是欠债的比讨债的凶，心虚的比质问的还有理。

其实这样的问题，相信身边很多女生都发生过。

我的一个读者告诉我，她前段时间被男朋友背叛了，他们在一起半年了，她以为他们会这样一直走下去，可直到有一天男朋友喝多以后，被她发现了口袋里的套套，和微信里与其他女生聊骚的内容。

原来这半年来，她的男朋友一直都只是把她当成了一个备胎，无聊了，缺性生活了，才会来找她。其他时候，她的男朋友从来都是在消失状态，解释永远都是工作太忙。

她问我，如果他不喜欢我，和我提分手不好吗？为什么要占着我的同时去找别的女人，难道男人都喜欢撒谎，都喜欢出轨吗？

相信我，绝大多数的男人在爱情里都是好的，他们会认真对待自己的恋情，会用心对自己的女朋友好，会消除所有可能让女朋友怀疑的可能。

那些会用谎言来欺骗你的人，其实从一开始就没有真正喜欢过你，他们只是打着喜欢的名义来和你约了个炮。

在恋爱期间，还会出去约炮的男人，一方面是他们受不住外面花花世界的诱惑，还有一方面就是他们没拿自己的感情当回事。

其实碰上这样的男人，早点分开也好，总比被骗了好多年才发现的好。

看过一句话，是这么说的，绝大多数的感情出现背叛的，男人占多，为什么会这样？

因为大部分的女生都不会轻易开始一段感情，她们宁可背上眼光太挑，剩女，这样的称谓也不愿意随便找一个男人谈恋爱，而她们一旦开始恋爱了，就说明她们认定了这个男人，她们觉得这个男人能给她们未来。

而男人，很多不成熟的人，嘴上说着要稳定了，不玩了，对每一个喜欢的女生说着一模一样的套路，可是内心仍旧对外面的世界充满了欲望。

其实要我说，如果你不喜欢你的女朋友，你就直接提分手啊，做什么不好，做一个感情骗子。有生理需求，你就去约炮啊，有能耐你约多少个都没人管你。

那些既没本事约炮，又满脑子是上床的男人才会用低级的感情骗术。

你要约炮就直接约，别一口一个谈恋爱，张嘴就是想要在一起一辈子。

谎话说多了，将来有一天，你连自己都不相信你自己了。

男人为什么总喜欢撒谎？其实这个问题我给不出答案，因为撒谎取决于目标。

我们对亲人撒谎，可能是善意的谎言，比如自己生病了，不希望家里担心，我们会说自己没事。

我们对另一半撒谎，也可能是欺骗的谎言，比如我们明明都说了睡觉，却又在朋友圈的共友处相见。

盖伊说过，男人生来就会撒谎，而女人生来就会轻信谎言。

一个用谎言编织的感情是经不起时间的考验的，日久会见人心，爱与不爱每个人也都感受的到。

不要去骗一个爱你的人，次数多了她会失望，会离开。

忠于自己的感情，既然你选择了开始，就要像你追求时那样，要对她一辈子好，要宠她一辈子，要给她每年都准备情人节礼物。

永远不要做一个感情里的骗子，那个样子的你真的很low。

两个都爱等于两个都不爱

她问：“一个是我爱但冲动好赌的前任，一个是爱我但离过婚的单亲爸爸，该如何抉择？”

我答：“亲爱的，你不一定要在屎味巧克力与巧克力味屎中二拣一的。”

爱情之所以像股票巿场，是因为你永远看不清大巿，永远只能根据目前仅有的资金与信息做出抉择，而且往往因为恐慌，因为短视，所以急急在眼前仅能选择的几只股票里点一只，倾尽全力去投资，盼望有奇迹出现。

只是，如果你手头上能选的都是臭股烂股，不管选哪一只，结果都可能没啥分别。

Best of the Worst，始终不能算好，充其量不过还凑合。我们往往因为心急因为害怕而太快做决定，而忘了我们其实还有选择，就是不去选择。

投白票也是一种表态。不去选择有时可能是一种更好的选择。当你眼前摆着两个各有致命缺点的对象，他们各有吸引你的好，却同时存在着你不可能装作看不见的坏，摆明就是屎味巧克力与巧克力味屎，为什么我们偏要虐待自己，逼自己在两者当中选择一个？为什么不能两个都不选？

反正也不会有比他们更糟的了，又有什么所谓了？

当你两个都爱，其实就是两个都不爱。要是有两个人你不知道怎么选，其实最好的选择就是退一步，两个都不选。忍耐有时候比出手更不容易，然而要是你能忍，你熬得住，当拐了个弯，事过境迁，遇到真正巧克力味的巧克力，你就会暗自松一口气，庆幸刚才没有逼自己尝试，不然，你就吃不出眼前真正对味的巧克力是什么味道的了。

不要每次吃“屎”都埋怨上天。上天把它摆在你面前，然而选择把它放进口里的，始终是饥不择食的你。

为什么!你喜欢的你总追不上，你追得上的你总不喜欢

生活中有这样一种男人，自身条件不错，偶尔还能被一些条件也不错的姑娘倒追。但他们的苦恼是——从来追不上自己喜欢的姑娘，更让人不解的是，那些追不上的目标条件并没多么出色，有时甚至还不如倒追他们的姑娘。

这样的男人虽然只是人群中的少数，但是好好研究他们的问题却可以看清楚男人在追求中的通病。

我的学员里就有这样一个，真命追了两年都没成功，前一阵终于下决心换了个新目标，也是因为刚刚认识的时候这个女孩态度比较友好，于是他打算让自己有个全新的开始。

从硬件条件上他完全配得上这女孩，刚开始聊的也很愉快，之后约会过一次，一切都在正常发展。

接下来他计划着周中联系一次，周五约周末郊游，结果周三闲聊时他见外面下雨了，就突然要求去接女孩下班，事后我问他为什么要这样？他说反正单位离得不远。（这是一种典型的宅男思维——只说客观理由，不看主观意愿。你们的关系到这个程度了吗？女孩需要你去接吗？他们从来不考虑这些。）结果女孩微信突然就不回了（估计是尴尬了）。他心里不淡定，于是就向我求助。我告诉他这个阶段没必要做这些事，不过既然做了也就算了，仅这一次也不算大错，以后不要再这样就行了。接下来就当这事没发生过，正常交往就可以。

听完我的指导之后他也表示了理解和接受。

一个小时之后女孩回复了，果然拒绝了他的好意，但依然态度友好。到了下午女孩又主动跟他微信聊天（可以看出女孩对他还是有好感的，小心翼翼不让他有受打击的感觉）。但是，他马上又问我——“雨还在下，要不要再提一下去接她下班？”

至此，我突然意识到这家伙总追不上自己喜欢的女孩原来是有必然性的。之前他觉得自己做的不对只是由于女孩没有及时回复造成的恐慌，而一旦女孩给点好脸色，跪舔的习惯依然要冒出来。其实下雨接送本身并不是个多大的事儿，但对这种行为的执着却可以折射出这类男人在追求时内心的不安全感，而这正是导致他们在恋爱中屡战屡败的原因。

让我们借着这个案例把这类事情好好分析一下。

所谓认识之初的友好态度，指的就是女孩对你有良好的第一印象，很愿意继续了解你。一般来说，遇到态度友好的交往对象，只要你的条件确实够格，在接下来的相处中又不犯错误，那么只要正常三次约会，基本都能晋级到男女朋友。

三次约会的推进策略通常是这样：第一次，正常相处；第二次，稍有暧昧；第三次，晋级情侣。（有些木讷的男人不会在三次约会中升级关系，但话说回来，木讷也是活该被淘汰的品质之一。）

这里所谓晋级到男女朋友，指的是女孩愿意以情侣相处的方式跟一个感觉靠谱的男人继续深入了解，并不等于就要付出一切，更不等于就不会反悔了，只不过是因为情侣方式相互了解的效率会更高一些，毕竟现在的女孩也没有那么保守了。

这里需要解释一下，情侣关系的了解跟朋友关系的了解最主要的区别。

情侣关系：彼此对双方的见面有一定义务，换句话，只要有一个人想见面，另一个人基本就应该来见面。（偶尔不方便可以拒绝，但经常如此肯定就不算情侣了）

朋友关系：只有两个人都愿意见面时才见面。（偶尔勉强一下对方也可以，但经常如此的话恐怕连朋友都做不成）

还有更深层的情侣关系，更深层意味着有专一性的约束。（彼此不应该再跟其他异性约会，西方人对男女关系有比较清晰的划分，各位有兴趣的话可以专门去了解。）

把上面这些关系的区别理清之后，接下来我们就可以分析跪舔的害处了。

多数男人在追求的时候会有一个原始的冲动——对她好，而且极尽所能各种自己能做到的方式（发扬到极致就是跪舔）。确实也有人因此成功了，但这并不能说明“对她好”就是正确的追求方式。

常见的追求行为大体上可以分为两类，用个形象的说法就是：请吃饭和对她好。

这两者有本质区别。前者（请吃饭）是双方在平等基础上的相互了解，男方虽然有付出（餐费），但是吃的再贵女方也不因此受益；而后者（对她好）则是双方在不平等基础上的相互了解，哪怕只是送把伞，也是纯粹的男方付出女方受益。并且既然不平等了，还有另外一个效应，就是付出越多不平等就越大。

“对她好”并不都是错误，咱们先看积极的一面。

1，在她向你发出求助的时候，你帮她解决问题，她会感激你。

2，在她没有向你求助的时候，你主动提供帮助，可以展示你具备会照顾人的品质。（这是很多男人在追求时愿意“对她好”最主要的动机，但问题是不能因为展示这一个品质而影响展示其他的品质。）

凡事都有两面性，咱们再说“对她好”的坏处。

1，失去相处和了解的机会，失去展示你其他品质的机会。有些女孩非常重视交往的自主性，本来在朋友阶段的了解，我可以愿意见你才去见你，可一旦接受了你对我好，那么你要见我的时候，我就不好意思随意拒绝了，这让她们很不自在。为了避免这种情况的出现，干脆既拒绝你对我好，也减少跟你的接触算了。

2，筛选出坏女孩，让坏女孩围绕在你的周围。有些女孩一方面可以坦然接受男人对她好，一方面也能坦然放男人鸽子，这样的女孩你要愿意追我也没办法。

3，最最主要的坏处——降低你在女孩心目中的价值。本来还以为这可能是个挺优秀的男孩，结果上来就跪舔，女孩难免会琢磨：“看来他是没见过像我这种条件的，那么我选择他岂不就亏了？”道理说出来虽然不美好，可人性就是有如此现实的一面，作为普通人我们不能无视。所以反而只有富豪追明星才可以天天跑车接鲜花送，因为富豪的价值明显比明星高出太多，根本不需要猜测判断。（当然这里指的是世俗的社会价值，不代表其他价值）

什么样的女孩会接受“对她好”的追求方式。

1，铁石心肠的女孩。也就是上面说的坏女孩，你对我好，我照单全收，但怎么对你，我还是看自己的需要。

2，低安全感的女孩。有些男士可以通过对那些性格柔弱的女孩好，获取了二人关系中的强势地位。但众多跪舔屌丝是绝对达不到这个境界的。

所以，还是让我们聊聊正常人应该怎样做吧~

作为最优策略，我给大家提供一个［大小二八原则］：

大二八是指在追求行为中，请吃饭的比例占80%，对她好的比例占20%。也就是说平等关系占八成，不平等关系占两成，这样的关系才平衡。（有个笑话说，本以为西方人提倡的男女平等只是为了显示尊重女性，结果到了西方发现他们丫是来真的，完全平等东方女性可是受不了的。）

小二八是指在具体“对她好”的行为中：

1，对于女孩主动向你提出的求助，选择其中的80%去满足。（80%足以表明你是个好人，但100%就是老好人了，至于如何巧妙地拒绝那20%，我的其他文章会写。）

2，对于你主动发现的女孩的需求，你只对其中20%提供帮助，表明你具备会照顾人的品质就够了，再多做无益。除非在你的主动示好之后，女孩对你们的关系也有所投入，那么你接下来追加的主动付出才是良性循环。否则，一厢情愿的主动付出，20%~40%之间无意义，40%以上就开始往跪舔之路发展。

最后，让我们分析一下标题中的那种男人。

正常人的爱恋都是指向外部的，我们都在尽量寻找一个条件比自己更优秀的异性伴侣（能不能成功是平衡的结果，因为别人也有同样的需求）。但是这种男人不会，他们的自恋超于常人（这种人自身条件往往不错，但这与自恋并无因果关系），在还没有发展到不食人间烟火的程度之前（对于这个程度心理学有个术语叫“纳克索斯情结”），他们也会向外追求，但只会爱与自己秉性高度相似的异性，悲剧由此而来。

想通这一点，这种男人的情感线索就一目了然了。

首先，因为自恋，他们认为别人对他好是理所应当的，所以他们从来不珍惜“对他好”的人；其次，因为自恋，他们只会爱与自己相似的人；最后，还是因为自恋，他们会忍不住“对那个与自己相似的人极尽所能地好”。

同时，“对她好”还有一种筛选功能，通过被追求者的反馈来判断对方是否跟自己相似。越是冷漠的回应就越能激发出他们的爱意。作为一种验证，我们可以推测，一旦被追求的女方总是顺畅接受他们的好意或者反过来对他好，他们的兴趣就会逐渐降低。

最后让我们总结一下作为正常的人应该怎样去恋爱。

本质上，所有的恋爱都是自恋，我们都在寻找自己心中描画好的那个人。区别只是，你自己是个什么样的人。

你自己人格健全，那么如果有幸遇到另一个人格健全的对象，你们就是幸福的。（幸福需要运气）

你自己人格不健全，首先，你会无意识地找到跟你一样人格不健全的另一半；其次。即使遇到人格健全的对象你也相处不来挽留不住。（不幸是必然的）

魔鬼约会学的方法：

首先，成为一个人格健全的人（根本问题）；其次，了解男女交往的规律（方法问题）；最后，多去尝试，找到跟你相似的另一半（解决运气问题）。

99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错

这几日，春光甚好，早春的花卉开了一处又一处，和着暖暖的春风，撩拨得人心里痒痒的，这样的季节，若是呆在家里不动，似乎太可惜了，于是，有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错，不如周末大家自驾游去玩两天吧！

这个约定是我们早很就有的，当时的口号是：忘记有娃，忘记老公，这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃，吵吵闹闹的，就无法说些体己话了，更无法随心所欲地玩耍了。

很快，朋友们就立刻响应了，纷纷表示自己可以去，而我，也打算将翡翠和写作暂时放一放，出去透透风，自然，我是打算遵守约定，不带家属的。

轮到朋友F表态了，她支支吾吾地问：可不可以带老公和孩子一起去啊？

我们心里都是抗拒的，NONO心直口快地说：当时不是都说好了吗？不带老公和孩子，这就是一个女人之间的聚会，几年不过一次，就两天而已，也不算很过分是吧？

F说：我知道啊，可是如果我自己去了，他们两个怎么办呢？

NONO继续说：什么怎么办啊？周末让你老公带着孩子过啊，你孩子都已经上学了，又不是等着哺乳，我还两个孩子呢，都比你家的小，那天就打算让他们父子三人自己过了。

F说：我们家的情况不一样啊，我要是走了，我老公连袜子都找不到，他照顾孩子我也不放心啊！

NONO郁闷地说：他会这样还不是拜你所赐啊！我真是搞不明白，这到底是你老公还是大儿子啊！难道你不在他还会饿死吗？

我发私信给NONO，叫她别再说了，就算F勉强跟我们去了，她心里也是放不下老公的，玩也玩不尽兴，不如算了。

F还在提议，不如改成家庭聚会算了，大家无人响应她，因为对我们而言，家庭聚会的机会比比皆是，但是和未婚时的朋友们一起出游，寻找从前岁月的机会，却是越来越难得了。

事实上，我们也不太待见F家的“妻宝式”老公，如果勉强一起去了，也是画面违和。

最后，F选择了在家陪老公孩子，我倒是松了一口气，NONO却不太高兴，忍不住跟我说：我就是不明白，女人为什么要活成这样？我们结婚难道是为了给男人当妈吗？一日三餐，衣食住行，样样都得伺候周到？她累不累啊？

我知道F会累，但她是累并快乐着，当她说老公和孩子离不开自己的时候，表现出来的并不是一种厌烦，而是一种被需要的满足感，也许这一点，她自己都没有意识到，但我知道，这种被需要的感觉，恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。

这种角色错位的婚姻，在我们社会真的是比比皆是，而最可悲的是，很多女人并不觉得这有什么不妥，比如一个女人要和男人结婚了，婆婆总会说把儿子交给她了，叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子，而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公，做一个贤妻良母，于是，所谓的妻子，其实是母亲接力棒的转移而已。

而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。

记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱，但一定要嫁给“右先生”，我看了看右先生的标准，说直白点，那不就是对父亲的要求吗？甚至说，很多父亲也做不到这样啊！

后来反对的文章也不少，大多都是你有资格挑选左先生右先生吗？却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。

当时也有不少姑娘问我，喜不喜欢右先生，实话实说，我一点也不喜欢右先生的人设，如果在我十几岁时，我可能会喜欢这样宠我无边的男人，但在我现在这个年纪，我一定不会选择这样的男人。

因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到，但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀，阻碍了你的成长，温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴，你没机会自己去经历挫折，进而成长；

你没机会去体验真正的人生，那种付出与得到的感受；

你没机会去接触真实的社会，永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里，没有自己的思想和主见。

如果有一天，他厌倦了你，你需要独立面对一切时，等着你的路，只有两条：一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路，还有一条是彻底沦落的堕落之路。

左先生右先生的梗刚刚落幕，又出来了一种共鸣：一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同，其实也就不难看出，很多姑娘潜意识里是拒绝成长的，她们把自己的定位设在小女孩上，需要娇宠，需要照顾。

记得当时一位姐姐看完，笑着跟我说：我咋觉得我们国家的女孩子，不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢？

我也有同感，似乎很少人意识到，在婚姻里，你真正应该做好的是一个妻子，是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。

而是不让男人继续把你当女儿宠，惯大了你的脾气，却没惯大你的本事，娇宠了你的生活，却没提升你的智慧，到最后，承担所有后果的，还是你自己。

一个女人，希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖，和当女儿式的索取换来男人的付出，都是心智还不成熟的表现，试问，当一个女人自己心智还不成熟时，如何处理得好婚姻中的各种问题，如何能够担负起共度余生的约定？

真正合格的伴侣，不是事事离不开你，更不是事事代替你，而是在你一步步走向更好的人生时，不离不弃，始终牵着你的手。身为女人的我们，自己就应该清醒地认识到这一点，学会主动成长，而不是让教训促使自己成长。

记得当年我结婚之前，我妈对我说，结婚后一定要勤快一点，脾气性格要好一点，遇到事情忍一忍，我妈虽然很不贤惠，但她这辈子一直致力于让我很贤惠，但榜样的力量是无穷的，所以我也不贤惠。

我姑姑对我说，结婚后一定要聪明一点，把老公的钱和人都看住，不让别的女人有机可乘。

这些话，我都当成了耳旁风，真正对我影响很深的话，是我大哥跟我说的，他说：结婚后，你一定要记住两点，你不是他妈，他也不是你儿子，你不是他女儿，他也不是你爸爸，你们两个是夫妻关系，人格平等，精神独立，无论是照顾还是成长，都是相互的，永远别错了自己的角色。

我深深地记住了这番话。

为什么总有部分女人总喜欢说男人”幼稚“”不成熟“？

为什么总有部分女人总喜欢说男人”幼稚“”不成熟“？

女人嘴里的”幼稚“和”不成熟“指的是两层意思。

“幼稚”的真实意思是“你无法令我仰视”。

“不成熟”的真实意思是“你还不足以当爹”。

学生时代的男人很难理解女人对于仰视男人的心理需求有多么大。在阅历、经验、能力上全面碾压自己的男人会给女人以极大的安全感。

这东西甚至可以和钱无关，尽管从概率上看，有这些品质的人和有钱之间具有一定的相关性。

如果你不能理解这个感觉，可以想象自己在深夜一片陌生的密林里赶路。你愿意身边有个会说一百个笑话的二货给你解闷，还是一个看着土里土气的当地老乡做旅伴？没错，就是这个感觉。

经验和阅历跟年龄是正相关的。能做到让同龄人仰视的人非常少。对缺乏安全感的女生来说，在踏出校园的那一刻就进入了黑漆漆的森林。拜金只是表象，表象下的实质是她们一个人走夜路需要很多东西来武装自己。

当你能看透这个表象，看到她们埋藏着的不自信，看穿她们脱去高跟鞋只是个小矮子，摘下名牌包只是个小孩子。看到她们藏在这些武装下面的慌张，你离摆脱“幼稚”就不远了。

再说说“不成熟”。

前面说了，女人嘴里的不成熟的实质是觉得你不足以当爹。这个爹说的是社会意义上的爹，不是射一炮就溜那种生物意义上的爹。

不知道有几个男生有过带孩子这种经历？亲戚家的小孩也算。

我坐飞机的时候最怕遇到年轻父母带着婴儿坐在我后面的座位上。飞机起飞时机舱气压一变，小孩一定哭闹。最猛的一次我遇到上飞机就开始尖叫到降落的，几个空姐加大妈都哄不住，整得我耳朵都要鸣了。

女生再无理取闹，再作天作地，和婴儿一比都弱爆了。我在飞机上坐了两个小时就要崩溃，你可以想象年轻父母每天的压力。

小孩子是不管你今天累不累，明天是不是还要早起，晚上需不需要加班的，他饿了就要哭，不爽了就要闹，想拉屎就拉，他所有的需求都要得到即刻满足。论任性没人任性得过他们。

这么一想你就能理解很多女孩子的行为了，为什么作，为什么无理取闹，为什么要你哄？为什么她要你等上几个小时？为什么凌晨去给她买夜宵？为什么总是不分场合地要陪着她？为什么她们总是像小孩子一样任性？说穿了就是对你在进行压力测试罢了。就像皇帝要提拔一个青年大臣出任京畿要职之前，往往先要不停地打击他，把他扔到偏远艰苦的地区，观察着他的反应是否能担起重任。

苦你心志，虐你体肤，都是为了探出你的底线，当她们觉得把你摸清了之后，不成熟的帽子很快就会落到你头上。这些都是因为女人的基因告诉她们，要是这男人连这些小小test都不及格，还能指望他将来能当好爸爸的角色？婴儿那玩意儿多可怕你知道么。

这种测验不一定体现在女人的意识层面，而是潜意识。她们自己也不知道自己为什么就这么胡搅蛮缠了，有时候对普通男性朋友都好好的，对有意思的人反而冷若冰霜百般刁难。其实这骨子里都是在测试你当孩子他爸够不够格。

“模拟卷你都做不来就别去考大学了吧。” 这个想法有一部分女性会在大脑里想，可是几乎所有女性都一定会在基因里想。历史上那些没这么想的女性，都因为选错了男人，基因消失在历史长河里了。现在留下的个个都是出题高手。

所以啊，年轻的盆友们。要理解女人的这些小心思，读懂话背后的意思，甚至比她本人更懂她要的是什么。

等你某一天做到了读懂女人，你就会享受到她们嘴里“大叔”的待遇和福利。到时候你再回来看我这回答，自然就会懂了。

为什么我们总喜欢把前任叫做“渣男”？

我们喜欢把那些玩弄女人情感，或在一段感情里动机不纯，人品性情较差的男性叫做渣男，理所当然，他们配得上这个称号。

但现实中这样的男人并不占多数，而我们却总能习惯性的听到渣男这个词。

这些词往往出自女生对于前任的评价中，好像只要一段感情的失意，归根结底，都是因为没有找到正确的人，遇到了渣男而已。

把所有的过错和一段失意的感情，总结于一个男人的品行，觉得这样就会坦然放下的姑娘，只是没有勇气承认这样的事实：他只是不爱我了。

就像让你去承认：在这场恋爱的博弈中，你输了一样。

我身边的一女性朋友，早先在朋友圈天天秀恩爱，撒狗粮。后来无意发现，她竟然整整一周没有在朋友圈晒图片了，顿时心里就有种不好的预感，一问，果然和男友分了手。

原因很简单，姑娘的男友爱上自己的闺蜜，上演了电影里经常出现的狗血剧情，姑娘把男生痛骂一通后草草分手。

对于前任，他现在亲切的称之为渣男一枚，说自己当时真是瞎了狗眼会爱上他，而对自己的闺蜜，切除任何有关她的联系方式，老死不相往来。

后来听人说，姑娘的闺蜜平时就和男生走得很近，两人一有矛盾时，闺蜜就找男生去评理，时间渐长，不免擦出了感情的火花。

图片来源新浪微博

姑娘对我抱怨渣男的品行时，我没有跟着附和说，那男人真太TM渣了！只是安慰他说，这件事恰恰证明，你男朋友还不够爱你，如果爱，即使对你闺蜜心生好感，对你的感情也会压抑住自己内心的情愫，然后和对方保持恰当的距离。

最怕的就是，你在他心里的地位不够高。如果这是一个考验你俩感情的机会的话，那么你彻彻底底的看清了男友对你喜欢的份量。但在爱里，对于喜欢程度的多少，很抱歉，你输给了你的闺蜜。

而有确切的调查显示，男友出轨女朋友闺蜜的概率是很高的，而有些人之所以出轨，也并非是他人品很渣，可能你们的感情出现了问题，也可能，他喜欢你，但还不够爱你。

对于他喜欢你，还不够爱你，这是两码事。

就像男人和女人的区别在于，十分的感情，男人是可以仅靠着六分的喜欢，就会和你谈恋爱的物种，但他可能给予你的爱，也就仅仅六分的上限。

日常生活中，他依旧会对你甜言蜜语，但脱口而出的誓言，难免多少夹杂些虚情假意，他能温暖的搂你入怀，但搂住的手臂，总是没能拥抱的太紧，他能在节日的时候送上礼物，但总感觉没有太用心，缺乏诚意。聊天的过程很随意，沉默的时候，又太用心。

但你如果问他，你爱我吗？他可能会毫无违心的脱口而出，我是爱你的。

后来你们分手后，再回忆这段场景时，你觉得他可能骗你，玩弄你的情感，有利可图，或者说，对你玩腻了，就开始见异思迁。

其实并不是。

或许一开始，他就是喜欢你的，但我们心里都清楚，那样的喜欢远远还不够，是不够百分百的真诚，热烈和深情的。

就像《马男波杰克》里的一句台词：“我是爱你的。”

“我知道，但那永远都不够爱。”

这就是为什么我说，他并非不喜欢你，只是不够爱你，这是两码事的原因。

爱是有份量的，我们不得不承认。他爱你六分，所以无法真心实意的给你十分的爱，因为他也骗不了自己。

如果某一天，他遇到了喜欢八分的人，那么，他很难不做到在这两份爱之间权衡，我们不妨把这次权衡，当做一次恋爱的测试题，如果他连这个坎都过不去，那你还怎么奢求和他共建未来呢？

即使短暂的凑合，共建了未来，最后也无法保证对方不会婚内出轨，落得离婚的下场?那还不如早早分开来的爽快。

所以，最后和你走向未来的那个人，我们也没必要把对方描述的多么痴情和专一。在漫长的岁月里，并非对方就再也没有遇到过喜欢的人，有过非分之想，而是那些非分之想，在和你的感情面前掂量一番后，毅然的把它止于唇齿，掩于岁月。

因为那些喜欢，在你的爱面前，都统统作废，或者说，他爱你胜过简单的喜欢对方，所以他选择为你停驻脚步。

而那些爱上别人的前任，都成了我们嘴里所谓的“渣男”。

这从来都是不公平的，不是吗？

就像我曾看到一句话，说的很好：后来那些被称之为“人渣”的人，最开始也都是脚踏着七色的云彩，满怀着希望而来，也曾照亮过你的世界啊。

而我们日常中的大多数情侣分手，究其终极原因，是不够爱了。

其实就这么简单，他可能和对方渣不渣没什么关系。

他爱你的时候，一心一意，护你周全，生怕你受一丁点的伤害，他不爱你的时候，你绝望的泪流满面，他都觉得你做作，心烦。

所以，与其死磕着咒骂对方是渣男，不如坦然的去接受日常的聚散别离，以及，去接受他不爱你了这个事实。你无法改变和扭转这样的事实，但你也不是唯他不可。

我们都要在爱里走的潇洒，才不会在爱里变得廉价，认识到这些后，你才能更好地往前走。

感情是牵强不来的，那是两个人的心甘情愿，一心一意。没有哪段感情一开始就确定白头偕老。所以，对方要走，也不要太过挽留，因为你哭起来或者骂骂咧咧的样子一定很难看。

在恋爱中，你要相信对方会把真心托付给你，这样才能对爱情心生希望，也要做好对方可能随时撤离的准备，这样才不至于绝望。

而我希望在你经历了所谓的“渣男”后，能遇到那个真正爱你十分，即使历经重重考验，也没有把手松开的那个人。

到那时，你可能会一改对前任的怨念，转而对他说:我如今很好，谢谢你当年的不娶之恩，才让我遇到了真正能陪我度过余生的那一位。