【www.qg13.com - 情感语录愿你】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"愿你温柔尚存，永垂不朽"，希望能够帮助到各位。

我的朋友死了。

就在前一天，我们还在一起观看表演。他坐在我的左边，时不时打开手机app查看股市信息。我们偶尔交头接耳低声开一句玩笑。qg13.COM

我们一起看完演出，他去上了个厕所。他出来时，我站在人群里用力向他挥手，然后看他笑呵呵地朝我走过来。

他还给我拍了个视频，我发到了朋友圈。

下午四点多的时候我们在大门口分别，他说要散散步，然后下了车。他用力关上车门，我冲他挥了挥手，最后一句话说的是：再见。

再见。这一句就成了诀别。在四月的倒数第二天，他死在了自己的床上，两手紧握。

他没能进入五月。

我常想，我其实没有什么可遗憾。和他相识的日子，我们一起吃饭，一起唱K，一起出去旅行，一起在酒吧喝酒，一起坐下来喝茶聊天。就在前几天，我还和他、和他的新婚妻子聊了很久。他总是笑眯眯，我们不说心里话，只说些轻松有趣的俏皮话，然后我对他说的最后一句话是再见。

再见。

这一切看起来很完美。对于我和他这样的朋友来说，这再完美不过。一切都停留在最好的模样。

我想起他，满脑子都是他笑呵呵的脸。

只是这个五月，他再也看不见这个五月的阳光是如何照耀进自己的房间，天空的蓝是怎样的蓝，屋檐上的白猫又如何偷偷跳进房间钻入了垃圾桶，落地玻璃窗外的情侣如何甜蜜的同行，也看不见桌子上的铁壶又煮沸了滚烫的水，泡了一泡有点苦涩的滇红。

这又不能不说，有些小小的遗憾。

我起先很震惊，接下来又很唏嘘，泪流满面。然后我安静下来，觉得他似乎就还在周围没有走远。他看着认识或不认识的人帮他搭建起灵堂，谈论着他在世时的过往。我在心里暗暗的想，现在他在明处了，他成了那个知晓秘密的人，而我们所有人还依然蒙在鼓里，只有他现在心思澄澈，了然于胸，参透生死。

我去帮他冲印了遗像。我看着黑白照片中他的脸，在这样的时刻，我们每个人在他面前都变得那么透明，但他的人生从此就成为了一个谜团，永远地没有了答案。

我开始观察起活着的人。我坐在那里，看着每一个人出出入入。他们说话，他们走动，他们安慰家属，做自己能做的事情。他们吃饭，谈天，抽烟，偶尔开玩笑，偶尔有人落泪。

他们各怀心事。

他出殡那天是我最后一次见他，他躺在透明的玻璃棺材里，就像睡去。短短的悼词之后，他被推走，我最后瞥见他脚上的布鞋，那种最普通的黑色老北京布鞋。就是这样了。

我帮忙整理他的遗物。除了几件衣服和几瓶降压药，他几乎什么都没有。

他留下了新婚22天的妻子和年迈的仍不知情的老母亲。还有一屁股人情冷暖。

但现在，这些都不重要了。那些未解之谜，就永远地让它不要被解开。没有什么比死亡的力量更强大，更直接，更赤裸。一切都可以烟消云散。

那些活着的人，继续带着秘密生活，声色犬马。

我意识到我对周围的一切开始漠不关心。我不关心别人怎么看待我，怎么剖析我。如果我不关心，那这一切将和我毫无关系。

我发现了保持完美关系的方式就是不要靠近，不要窥探，不要试图去了解一切。或者戛然而止。就像他突然离去。

所有的一切都保持在这最初的模样。也许你觉得毫无意义，但是又着实让人松了口气。

事情不能再好的话，至少不会再糟。

那只叫拖鞋的狗依然每天跑来摇尾巴，要骨头。那只白猫依然每天偷偷钻进屋子来打翻垃圾桶。院子里的李子树每年结出累累的果实，屋子拆了又盖，人们来了又走。

死去的人将永远死去。我们每个人都不会永生。

想到这儿，也许有一丝悲伤，但随即又有一丝欣慰。

一切都有尽头。

愿你的人生是你喜欢的样子，愿你成为了真正想成为的自己，愿你温柔尚存，永垂不朽。

小编推荐

愿我们的“坟墓”余温尚存

今天是4月4日，是我们在一起两年两个月的纪念日，也是团子离开我们的一周年。一下子回想起一年前见到团子到决定放弃团子的复杂的心情，想起一年前的自己。时间真的是治愈一切的良药，现在我也只是偶尔会回想起团子，他走的时候我曾经告诉自己不要忘记这个曾经来陪伴过我的生命。当然我的确没有忘了他，但已经没有了当初失去时那样痛苦和想念，没有了当初我觉得团子还会回来的执念。现在我不禁感叹没有人能逃脱时间冲散的所有忘记。也想起你前几天前跟我说的感情都会淡的。此刻我有些羞愧，羞愧短短一年的时间我竟把我自己的骨肉也忘个模糊。此刻我也慌张，害怕我们没有修成正果，几年后我们就会把彼此忘个精光。

我也害怕我们真的成家像你说的那样最后因为孩子，苟且余生。听那些婚姻专家说结婚的最佳时期就是恋爱后的6-8个月，过了这个时期大家就会暴露缺点也没有，开始正确审视对方的缺点没有了对婚姻的冲劲。对比我们的恋爱时长我惊恐的发现这么爱你的我也会每每在心中怀疑我们婚后生活的不幸。但我决定在情人节决定和你和好的那天起我告诉自己不要再继续摇摆，坚定决心走下去。即使知道以后会很难，知道我们都改变不了，我还是认为我们的余生不止眼前的苟且还有白发时互相惦记的远方和芸芸众生中找到了我爱的你这首幸运的诗。

我自然知道你也是爱我的，也能看出你对无法改变我也改变不了自己的无奈，对咱们感情的无力回天，抱着气球随时爆炸的忐忑。我偶尔也会心疼那个爱自由爱做主的男人为了我做出的改变，心疼你心里难过的瞬间都自己消化。心疼你把很多事情说的很无所谓但也会默默的想。我能理解你突然不说话的坏心情，不知道未来何去何从，看着没有朝气的事业逐渐变大的年纪和没有作为的自己;我阿姨的辛苦你心疼却无力。能理解你对以后的恐惧，怕自己娶了事多矫情的我，从此事事不能以自己的想法为主。还有以后隔三差五的争吵焦头烂额的生活。真抱歉我不能为你的生活分忧也没能改变我自己，你说我们的感情经不起争吵。但你回头看我们吵了两年多了，再看你身边那个王有钱还在。

我想告诉你的是生活不易，我希望我们不要放弃我们的感情，互相伤害的同时也能互相取暖。我们都是有脾气和个性的个体一定会吵架，以后我们会有互相给台阶就接着的默契，在我生气的时候你能顺着我说些鬼话哄哄我。你生气我能做到安静不出声。在都生气的时候到晚上还能相拥而眠忘了愤怒，因为生活总得继续还能离是咋的。偶尔冷战当恢复理智的时候，要知道我们是互相包容而不是极力容忍。

我想告诉你咱们是有多幸运，有很多人一辈子都遇不见自己喜欢的人，咱们有什么资格辜负这份幸运，或许你说感情都可以培养，或许我不是你最喜欢的人，但你不知道你对我有多特殊。曾经我也想做你生命中的特殊所以对你多了许多要求。但我始终没能战胜我的贪心，这也是吵架的重要原因之一吧。

如果我们真的没能走到最后，无论我们走到哪一步，希望我们都能记得对方的好。不要回忆里的彼此满目狰狞。如果我们有幸走进婚姻这座坟墓无论平穷还是富贵、健康还是疾病成功到老，希望我们是因为我们之间的感情吵不散在种种俗事中还有幸福感给彼此温暖，不是只因为孩子对付。那个时候我们都是白了发，你学会了温柔相告，我不在小心眼。像八卦中的黑白太极完美融合画成句号。在婚姻的坟墓里，余温尚存。

愿你被温柔相待

她是一个温柔乖巧，美丽大方，孝顺懂事的女学霸。

我和她来自同一个地方，我和她有着同一个目标，我和她有着相同的兴趣，我和她有着一样的人生观，价值观，爱情观。

我们相识于2013年那个高考的暑假。刚刚高考过的我们总是有着大多相同的话题，太多相同的经历，一样的高中三年，一样的高考制度，一样的试卷，一样题目。

那时候，我本以为我们会在同一个地方念大学，看着同一片天空，呼吸着一样的空气。但是最后却抵不过高考的命运与分数。我们终究还是在了两个不同的地方上大学。一个广西南宁，一个江西南昌。从此之后就是隔了几千公里的距离，要见上一面也很难。

说来也奇怪，我与她的相识竟然是因为她的前男友。多么奇葩又令人惊讶的方式。

记得刚加你的时候，我一直以为你是一个男孩子。因为你的名字真的就是男生的名字。后来你告诉我，因为你的家里人希望你是男生还是干嘛的，所以给你取了一个男生的名字。而对于你名字像男生的事，也是很多人都误认过。甚至连你的班主任，在高中时，因为你的名字像男生所以编宿舍的时候，把你的名字写到了男生宿舍。后来你告诉我，你的英语名字叫Coco，叫我以后就叫你Coco好了。

因为我的表姐与你前男友是同一个班，并且他是我表姐的班长，所以我才认识的林某某（你前任）所以后来我们之间便有着很多关于林的话题，因此也有了这之后的故事。

与你初次见面，我深刻的记得那时2013年的寒假，大一上。那时候你刚从南昌回来。那一年的冬天很冷，你穿得很多。戴着黄色的围巾，穿着厚厚的雪地靴。你告诉我，南昌很冷，所以你才穿了那么多。

其实有一个在外地上大学的朋友，就像是谈了一场异地恋。跟世界上所有异地恋的人都一样，也是每年只有寒暑假才能见面一次。

前几天，Coco对我说，我想养一只猫，我说，那很好呀。我告诉她一个人如果突然想要养宠物了，那证明她比以前更会生活了，要重新开始生活了。是的，我也希望coco能够忘记很多不开心的事，然后重新开始过新的生活。

你说你要考研，你说你想考研回广西财经学院，你说你不想离家里太远了。这一切我都很支持你。因为不管你做什么样的选择，我都希望你可以开心。知道你的身体不好，跟我一样，所以我更多的希望你能够量力而行，考研是一条很辛苦的道路，而作为一个女孩子，或许不那么要强也是好的吧。

大学这几年来，追求你的人并不少，但是你却不再找男朋友，不再谈恋爱。你说你只想安心学习。终于你用你的辛勤劳动来证明了你的付出是有回报的。最终你获得你们专业的第一名，你获得了奖学金。这一切都是你应得的。上天总是会眷顾像你这样积极向上，善良自信的女孩子。

你跟我说，你要买单反，并咨询我这方面的信息。因为你跟我一样，都喜欢旅行，喜欢一边旅行一边拍照。你说在大学四年里要好好利用学生证去很多很多的地方玩。在大学这两年里，你的确也是做到了。你不知道，每次看到你去那么多的地方旅行，我可羡慕你了。有很多地方是我一直都想去的，但是我都还没有去，你却去了。然后你告诉我说，其实在外省读书，什么都不好，唯一的好就是可以去很多很多的地方玩。

因为我们都是文科生出身，所以除了其他的，我们还是一样爱好文字，一样的都是文艺青年，一样的喜欢收藏明信片，一样的喜欢去古典的地方旅行，一样的喜欢逛985和211，一样的喜欢文艺的东西。

在2015年的三月三假期期间，我一个人奔去了你的那座城去找你，感受了你在那里的生活。我们一起去了很多的地方玩，镜头下那些充满我们笑容面孔的照片就是我们之间彼此最珍贵的回忆。

在爱情方面，永远不将就的我们，这些年从不接受身边的异性。我们总爱说：我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人却一直都在喜欢着我。喜欢你的，你总是没有心动，不喜欢你的，而你总是期待。所以就这样单着了。哈哈，我们两个就是这样的逗比青年。总是喜欢说些作家风范的话。

你说你对男生的要求并不是太高，喜欢一个人更不是为了所谓的金钱。为此你还特地跟我举例了你身边的好多事。你说你的要求就是结婚后一定要有房，因为这是最基本的。你说你想找个研究生。因为男生学历不能比女生低嘛。我说，是啊。因为我一直以来都是这样想的。你说，如果找不到，那么我们以后就一起组团去相亲。哈哈，这些看似简单的话语，旁人或许不知道，但是只有我跟你才懂得这其中的意义。

你说，这个寒假的假期，我们一定要一起出去旅行一次。那天我跟你说，我想去看雪。然后你就说，那么我们就去哈尔滨吧。忽然间我觉得我们真是心有灵犀呢。因为我本来就是打算这个寒假去哈尔滨的。没想到你想的和我的一样。我在南宁等你回来，期待着我们的哈尔滨之约。

这世间真正的友谊就是这样。有些朋友就是这样,即使是好久不见面，即使是好久不曾在一起，但是那份友谊却从来没有变过。好朋友是不需要天天陪在身边的，更是不需要形影相随的。真正的友谊不会因距离而疏远，更不会因为时间而消逝。

都说这世间极尽温柔的人往往都是最决绝之人。愿你被温柔相待，永无决绝的时候。

写于：广西南宁

2015年10月29日

愿时光温柔相待

编辑荐：如果你觉得很舒服，那是因为有很多人在默默的为你付出，如果你觉得很安全，那是有很多人在为你承担风险。是的，我们能美好的活在这个世上，首先是造物主最莫大的疼慈，然后是亲人无尽的疼爱。

我们曾如此渴望造物主，给予我们命运的高贵，一生的富华繁荣和调动一切万物的智慧。可是面对死亡的时刻，我们显得是如此的苍白无知和落寞渺小，你所能拥有的一切瞬间都成虚幻，而你所能感到的是造物主的尊大，和陪在你身边痛哭流涕的亲人。

那是一段我很少对人提起的经历，也许是太过于沉重，也许我还没有足够面对的勇气，又或许是我在潜在的意识里惧怕某种什么。可是我能感觉得到，自己对于一些事或一些人有一种渐渐模糊的感觉，就算身边的人和刚做过的事产生一种陌生的意识，我真怕这种感觉是失忆，但愿这种想法是我因惧怕而产生的幻境。可我还是要提笔记下这段故事，更重要的是那份亲人间的温暖和感动。

那年夏天，时光流转着它该有的秘密，空气也是异常的炎热，距离中考也只有一周左右了。西木，你就留哈看家啊，我们都去地里了这是爷爷作为家里掌柜的嘱咐，也是对家庭成员分派的任务。哦，知道了我继续着那些复习了很久的试题。大概下午3点左右，我从坐了很久的板凳起身，突然全身一震眩晕，我猛然向后摔倒一无所知

不知过了许久，我晕晕乎乎苏醒，使劲全身力气起身爬在炕头，再也无法动弹了。

就那样静静地的爬着，感觉眉心左右沉重重的，好像水管破裂导致水被沉淀了，非常口渴难耐，吸着口水一次又一次。可是实在渴的不行，我又使劲全身力气念了一句安拉乎艾克拜勒(真主至大)双手撑起自己，一步一步抓着楼梯下去喝水。

然后我在楼梯口慢慢坐下来，连一句救命的力气已经都没有了，只能等待着家人的回来。隐约听见爷爷一声尕娃(孩子)立马抱起一动不动的我，瞬间早已热泪盈眶。尕娃，你咋了(liao)?飞快的向大门外跑去，声音嘶哑的哭喊着，我迷迷糊糊的感觉到，有东西一滴一滴的落在我的脸上，凉凉地化解着我眩晕的余温。

母亲听了爷爷的吩咐赶快去叫邻家的车，马上飞赶医院。一路上爷爷抱着我，用我从小熟悉的声音带着哭泣的对我说尕娃，不要睡着，听话;不要睡着啊我只能微微睁着眼睛看着爷爷，模模糊糊的看见他的渐渐花白的胡子，有点黑瘦的脸庞，眉毛是最好看的弯弯的有点长。

到了县医院马上做了CT，大夫一看立马就说去大医院，大脑已经多半有血了，我们这儿没办法。大夫啊，救救这个娃啊顿时爷爷在大夫跟前嚎哭起来，大喊着救救这个娃啊

爷爷抱着我大哭着上了救护车，飞奔着去我们那最大的医院，路上我只剩下最后一点意识。到了州医院马上送进重症监护室，输起了液，那儿的大夫说马上手术，你们怎么才送来，不想救人的命了。

我靠着一点微弱的意识听见爷爷轻轻地说娃啊，阿爷的尕囊哥艾(孩子)，阿爷念你也念啊爷爷已经是泣不成声，对着我念着俩一俩海，印兰拉乎，穆罕默德，热苏伦拉嘿。(万物非主，唯有真主，穆罕默德是真主的使者)。我靠着那最后一丝尚存的意识跟着爷爷念着、念着、念着，已经完全昏迷了过去。

昏迷过去后我听着母亲讲述，快要动手术时大夫们却各自推辞，都害怕机率太小不肯做手术，最后没办法让一位刚工作不久的大夫试试了，那大夫也只好答应了。动手术开始前让家属跑这跑哪的，爷爷从一楼到十一楼上上下下的跑了七次。当把我送进手术室，爷爷痛哭着一声胡大啊(真主)无力的瞬间倒瘫在医院的楼道里，抽泣着嘴里轻声呼唤着阿爷地尕囊哥一声一声地足足等了四个小时。

等我渐渐迷糊着苏醒已是三天之后，头上插着一只管子，床下的塑料瓶里滴了半瓶血，还在一滴一滴的继续滴着。当我渐渐清醒，看见爷爷和母亲眼睛拉拢着，肯定这几天一眼未闭。爷爷好像突然间消瘦了很多，胡子更长了点，白发又苍白许多，眼眶凸了下去，脸庞也更加黑瘦了

娃啊，你父亲过一会就来了，娃还好着里吧那开心的笑容里流着充满了希望的泪，语言中包含着荣获之宝的感激，那是喜极而泣的幸福，人间最至纯至真的东西――疼爱

时光飞逝，岁月渐老。曾见到过这样一句话：如果你觉得很舒服、那是因为有很多人在默默的为你付出，如果你觉得很安全、那是有很多人在为你承担风险。是的，我们能美好的活在这个世上，首先是造物主最莫大的疼慈，然后是亲人无尽的疼爱。

从那以后我记忆力和注意力大不如从前，虽然吃过高价回复记忆、神经等的药物，但还是有点不适应。在恢复身体那段期间，爷爷一天守着我，一只手抚摸着我的左脸，然后用自己的脸贴着我的右脸，用轻柔的声音呼唤着我阿爷地尕囊哥艾我的泪瞬间流下来了，然后爷爷说我哭啥啊，病都快好了

现在我只愿每次回家，背着他一步一步上楼梯，因为他爬楼梯很是吃力。您疼爱我成长，我伴您温暖时光。