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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的小S：悦己才能悦人，希望能够帮助到大家。
我刚结婚那阵子，我妈和大S总是对我说，要学会做饭，想抓住老公的心，就得抓住他的胃。
一天，我对老公说：我要做咖喱饭给你吃。此前，我已向咖喱大王大S请教了做法，并认真地写在纸上，反复地在脑子里演练过。第二天操作起来，却不是很顺利：首先发现没有米，临时打发老公出去买米；切洋葱时，眼睛被辣得泪水直流，只好硬着头皮一边流泪一边切。好不容易切好洋葱，我准备拿出主角--咖喱块，但只觉得脊背一凉：袋子里什么都没有！咖喱块被我忘在车后座上，而车被助理借去用了。我再也忍不住，沮丧得放声大哭。老公吓坏了，赶紧冲进厨房安慰我。最后，我们去餐馆吃了一顿咖喱饭。
这是我婚后唯一一次进厨房的经历。此后，我就不做饭了，而是请我们家厨师代劳。我呢，就打扮得漂漂亮亮的，陪老公吃饭，这样对我们俩来说都比较轻松。我干吗要拿不擅长的事和自己过不去呢？
这么说起来，好像我是个很自私的女人。可事实上，当你真的让自己过得开心之后就会发现：你的亲人和家庭，你周围的世界，并没有因为你的自私而变得糟糕。相反，正因为你活好了自己，他们也分享了你的快乐、幸福和成功；你所能给予家人和这个世界的，反而会更多。说白了，人们都喜欢看到一个快乐、生动的美人，而不是愁眉苦脸、委曲求全的怨妇。
我准备要孩子时，很多过来人告诉我她们怀孕时的辛苦，搞得我很紧张。真的怀孕后，才发现也没那么严重。基本上，整个孕期我还是挺幸福的。那时，我去麦当劳买可乐或者去早餐店买豆浆，店员看着我的大肚子，总要追问一句：真的要加冰吗？真的要加糖吗？得到肯定的答复后，店员就会露出孕妇还这样任性之类的表情，让人很抓狂。
可乐一定要加冰，豆浆一定要加糖，这样才好喝。孕妇偶尔喝杯加冰的可乐或加糖的豆浆，会出问题吗？不会。但是如果不喝，会让孕妇心里很不爽！所以，我从来不理会店员异样的目光。好多女人一旦怀孕，就把自己塑造成为了孩子，个人的一切乐趣都可以牺牲的苦情妈妈形象，我很不理解。我喜欢吃什么就吃什么，喜欢玩什么就玩什么，只要稍微注意一点儿就行了。
生了女儿后，也有很多人告诫我，小心产后抑郁症，因为最起码有3年时间没办法做自己的事。这怎么可以呢？我从未想过要为孩子放弃工作。一出院，我就开始瘦身，为复出做准备。但我会想办法把瘦身和陪伴女儿的事结合起来，比如抱着女儿跳舞，或者跳舞给她看；给女儿讲故事时，不只是讲，还会把故事演出来。演一个灰姑娘的故事，我得又唱又跳，又哭又笑，累得浑身湿透，所以瘦身几乎没遇到什么困难。
我又投入工作了，每天忙得不亦乐乎，根本没时间抑郁。可能我不是一个花很多时间陪伴女儿的妈妈，但我敢说，我是一个带给女儿很多快乐的妈妈。
从传统意义上来说，我不是一个合格的妈妈。可是，谁规定妈妈就一定得是强大的、正确的、成熟的和智慧的？我更愿意做一个和女儿一起成长、一起玩耍甚至偶尔也挺依赖女儿的妈妈。一次，我和大女儿在家，我突然发现地板上有一只蟑螂，吓得赶紧躲到一边，顺手丢给她一本书：快，乖女儿，把它打死！女儿就真的用那本书把蟑螂打死了！
有时回到家很累了，我不会勉强自己陪女儿玩，而是跟她说：乖乖，妈咪好累，不休息就要死了。你一定不希望妈咪死，对不对？那就让妈咪去睡觉，好不好？小孩子就是这样，看大人这样求她，就会觉得自己很重要，然后乖乖地点头答应。我在房间里睡觉时，她守在门口翻漫画书。家人弄出点儿声响，她会很严肃地提醒：妈咪在睡觉，小点儿声喔！
现在，大女儿5岁，小女儿也已经3岁，她们是我最好的朋友和玩伴。我觉得，当一个好妈妈不代表要完全放弃自己，我们可以在爱孩子的同时，也爱自己。把自己打扮得漂漂亮亮并不代表肤浅，让自己开心也不用有罪恶感。
小时候，我很喜欢探讨人生意义，但是现在，在人生里面待了很久之后，我发现它的意义就在于好好爱自己，爱该爱的人，做一个对得起自己的人。我不相信所谓的婚姻专家或人生导师，而是觉得不能委屈自己，每天都要让自己开开心心的。自己开心了，才有心情、有能力让身边的人也开心。
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悦读人生
一、空灵
阵雨暂过，纷呈亮色的苍空，依然弥散着灰灰蒙蒙，在高楼的阳台上静停，便觉空灵隐隐袭来，不胜灵活而难以捉摸。在空灵的世界里，站成一尊空灵的生命。何其滋味，又何其耐人寻味。
也许什么都经历过了，才能拥有这般滋味；也许还有许多有待经历，才会体悟这般滋味。
空灵隐含着长长的韵律，优美地波动着，如微风拂动青黄相间的田野，如飞鸟掠过缓慢皱动的涟漪。
湖水至清至澈，掬一捧亮亮的，却又从指尖滑落了，空灵酷似这一泓湖水；凉风至柔至和，探一把凉凉的，却又从面颊逝去了，空灵亦酷似这一阵凉风。
无法描绘此时的情景，无法表述此刻的心境。似乎什么都有，又似乎什么都没有。或许，空灵就在这似有似无之间，神秘地游动着，如一尾得大自在的红鲤鱼。
冥冥之间，有多少妙不可言。有多少无以言传。不是所有的生命都能找到这种感觉，不是所有的时刻都能进入这种境界。
把心儿装得满满的，不一定就是幸运！
二、疏淡
做人还是疏淡些好。太密，易生累赘；太浓，易生腻味，都不如疏淡。疏淡是错落有致，疏淡是平常之心。
比如梅花，就从来不去争奇斗艳。冬之来临，众花稀落，它便一枝独秀，疏然报春。春之既来，它则藏影匿香，化作春泥。这便是疏淡。好花当然要开，这是常理，好花也不常开，这亦是常理。至于什么时候开？是不是挤着揉着和众花一道比着开，那就看你疏淡不疏淡了。
疏淡是对生命的有序安排，也是对心理的有效调节。密得透不过气，浓得化不开，都于生命无益，都于心理有损。稀疏些，冲淡些，生命就疏展了，心理就疏展了。
不是生命的每个季节都同现疏淡。疏淡是阅历积累到一定程度的自然产物。疏淡是积累的担炼；是阅历的抽象，是智慧的升华。有的生命痴名迷利，一辈子都在追逐中迷失，当然也就不知疏淡为何滋味。
疏淡也不是做作出来的，为疏淡而疏淡是假疏淡。疏淡是沁在骨子里，溶在血液里的一种对生活的态度。生活从不迁就生命，疏淡的生命却能自如地驾驭生活，令生活俯首贴耳。
心要常洗，情要长涤
三、柔韧
生存与发展，无时无刻不是激烈的竞争中进行。竞争而获胜有许多因素，其中最重要的因素之一是性格上的柔韧。柔韧者，十有八九能获胜。
柔韧类似于牛筋之类的什物，拉而不断，折而不裂，嚼而不碎。韧就有了持续，柔就有了适应。持续而不适应，这持续久不了；适应而不持续，这适应没意义。既柔且韧，这竞争的实力就显示出来了。
刚烈有刚烈的用处。刚烈是爆发性的，说来就来了，来的时候吓死人。不过去的也快，一去就什么事也没有了。黔驴技穷，逗它爆发几次，它就再也没有招了。柔韧则不然，你看它一副悠然相，不知有多深的城府，多足的底气。柔生气，韧生成，柔韧面前你不敢丝毫懈怠，它比刚烈难对付多了！
柔韧其实也就是再坚持一下的积累。许多事情的胜负，都存在于再坚持一下的努力之中。实在坚持不住的时候。你就得咬紧牙关，一下一下的数，一秒一秒地熬。熬过了，你就胜利在握了；熬不过，你我就前功尽弃了。你难受，对手也难受，看谁受不了。
柔韧是一种水性。水是柔和的，平静的，却也是固执的，长流不断的。认准了一个方向，千里万里，千曲万折也要奔去。柔韧如水，竞争就得拥有一种水性，在相等的条件下，谁柔韧谁就稳拥胜券。
四、沉稳
沉稳是性格成熟的重要标志，是悬于生命之树浓密绿荫间一颗深藏不露的肥硕之果。
青涩的果子总是显得那么英姿焕发和急不可耐。沉稳不是，它有着圆熟的外壳，更有沉甸甸的份量。
有一份角逐中的不声不响；有一份急迫中的不紧不慢；还有一份尴尬中的不卑不亢。
沉稳不是万能的，但没有沉稳是万万不能的。险涡飞旋之时，沉稳是篙，助你入一泓清流。娄平和的微风将碎金子般的阳光洒向你的周身时，你半枕湿漉漉的沉稳之篙，百感交集。
亦有大获其胜之时，沉稳使你无法狂喜，却将胜之快感荡漾于浅浅的笑涡。笑不在声高，轻轻一抿就足够了。轻拂一笑那胜之前的艰辛便都云散烟消了。
并非所有的选择非此即彼；并非所有的结果非败即胜。沉稳接受似此非彼，或者似彼非此的选择，在选择中彼此兼顾。沉稳从胜中透析着败的因子，是从败中吸纳着胜的希望。
该放下的时候彻底放下，安安稳稳睡它一觉如何？放下时夜幕沉沉，拿起时不是霞光满天；该拿起时从容拿起，轻轻松松搏它一场如何？拿起时胜券在握，放下时恩怨俱消。
沉稳包藏着一颗真正的平常心。欲沉稳，宜先怀持一颗平常心。
五、仁厚
做人首当仁厚，一要仁爱，二要宽厚。
全爱者，仁义之爱也。以子女的心对长辈，以父母的心对晚辈，以兄弟姐妹的心对同辈，焉能不仁不爱？！
宽厚者，宽容厚道也。宽容是以德报怨，厚道是以君子之心度小人之腹。既宽且厚，自然亲切可掬。
仁爱的核心在于情。宽厚的核心在于恕。
天下薄情寡义之举甚多，弥显情之珍贵；世上刻薄挑剔之人甚众，弥显恕之实用。
按常理，人心都是肉长的，有仁来就有爱往。然则却常见仁来而无爱往，不仁报仁，不爱报爱者大有人在。此时你分应仁，分应爱，既为别人，也为自己。面对不仁不爱却依然怀持仁爱之心，于人于己都无损有益。
刻薄常常把人逼到忍无可忍的地步。忍无可忍却终于忍了，使步入了仁厚之道。由此可见，刻薄常常成为培植仁厚的温床。身边多几个刻薄的人并不是坏事，它客观上帮助了你，让你修炼品性，使你博大宽广。
遇上薄情寡义之举，便常以一怜了之；
碰上刻薄挑剔之人，便常以一恕了之。
仁者高寿，厚者怡心。仁厚的最终受益者是自己，最大的受益者也是自己。做人，还是仁厚点好。
六、坦荡
心地纯洁、胸襟宽畅吃坦荡。
坦荡不是不生杂念，而是善于排解杂念；也不是一尘不染，而是勤于心灵上的洒扫庭除。不断地排除杂念，就能求得心地的清纯；不断地洒扫庭除，就能求得心地的洁净。
坦荡不是从不计较，而是计较而后不计较；也不是生来就宽宽畅畅，而是日凿月开，逐渐使胸襟辽阔宽广的。说从不计较是假，不计较是本身的一种计较；说生来宽畅不可能，宽畅都是在丰厚的阅历中逐渐形成的。
一般来说，见多识广的生命易达坦荡。见多了，就见怪不怪，能淡然而待；识广了，就豁朗通达，能释然而解。不至于在小胡同里，慌慌张张地钻来钻去，把生命弄的委委琐琐的。
坦荡待人，诚明自现；坦荡处事，仁厚在先。诚明最能打动人，故友情丛生；仁厚最能办好事，故青史留名。
心地阴暗者，其生活一定阴暗；胸襟狭窄者，其生命一定狭窄。于他人是一种折腾，于自己是一种折磨，很不可取。还是坦坦荡荡的做人处事好，坦荡也许不会给你带来一时的蝇头微利，长远地看，却能给你带来大功大利。
罪己随想
没来由的，忽地就很想念逝去的爷爷。直到这时我才彻底明白再也见不到一个人的意义的沉重，我是有那么热烈地渴望再见到他呵。
他已离世两月有余，魂魄从未入梦。我想要像祥林嫂一样痴痴地问一句：这世上究竟有没有魂灵？我听到的只是空旷的房里传来的阵阵回音，如今应是没有人敢含糊地回答我大概是有的吧。科学竟是如此可怖，仿佛让世人明白了那些神奇和浪漫都只是子虚乌有。还有谁愿意告诉我呢？我想他大可不必为我的生死担心，我绝计不会因此而失去生的希望，我只是想知道我和他之间还有灵可通。
我又是那么后悔让上帝做了选择。如果我当初那么坚定地以为他会活下去，说不定上帝也会阴错阳差地将一个健爽的他还给我呢。哪怕是用我的寿数来换呢？我还很小的时候，爷爷奶奶得了重病，我总会急得直哭，幼稚地和似有若无的神灵做交易，用我的五年、十年来换他们的健康好不好？那时真切地怕他们离开。如今的我却曾愚昧地期盼爷爷离开，这是多么愚蠢麻木乃至罪恶啊。
又或者是真有神灵，他曾俯身在躺在病榻上的爷爷耳边说：你孙子的寿数不够用来交换了，你自己看着办吧。爷爷向来是极听我话的，这一次的离开或者真是他做出的艰难抉择，否则他怎么会在我离家的一个小时后也匆匆离开了呢？如此想来，那强烈的负罪感如潮袭来，使我艰于呼吸视听。心里愈发沉重，胸口越加哽塞，想要呜咽出声来，却又挤不出几滴眼泪
他那么爱着他的孙子，可倔强的男孩儿吝于向这个孤独的老人表现出一丝的敬爱或是怜悯。
以前，他总会在门边探出半个身子，小心地觑我，生怕打扰了我，我却早已知道他就在门边。他已年迈，步履沉重，每一步都似要使出千钧力气来拽动僵老的双腿，鞋底与水泥地板摩擦发出呲呲的声音。发现我正在认真地伏案写作业，他便呲呲地挪进屋来，双肘撑在书案上，看我写一会儿，又拿起桌上的闹钟看看时间，再立一会儿，就转身呲呲去了旁边的屋子。椅子轻微地叹息一声儿，少时又是打火机嘣儿的一声轻响，我便知道他是开始抽烟了。约片刻后，想是烟抽完了，他就起身呲呲去了别的屋子。空荡的房子里传来打开柜子，翻找东西的声音。不久他就又呲呲地回来，在我的案边放一包牛奶或是一个水果。再看我写一会儿，便呲呲着离开了，接着就是一步一步缓缓上楼的声音，他这是要去睡觉了。
他的老境是如此颓唐，尤其自那年除夕跌了一跤，行动已大为不便，食量也大不如前。身体瘦削，嶙峋如柴。长时间坐卧兼之营养不良，双脚经年浮肿。难以想象他近三四年来的生活。也许他每日只能在几间屋子里转悠一圈，剩下的大多时间都在睡觉。偶或帮着奶奶剥点葱蒜，添把柴禾，晒点辣椒也是费力得紧。以前他还会看会儿电视，到了后来，大抵是心疼钱的缘故，又抑或是眼神不好，电视也不再看了。有时他看见我在看电视，便进屋在旁边的椅子上坐下，试图跟我说说话，问问我在学校怎样，我也只是有一句答一句。他见我不爱理睬，默默盯了一会儿电视，就又默默起身离开了。
他生时是那么想去大城市逛逛，就算是云阳呢。他从出过门的人口中得知城市的沧桑变化，县城的房子有多高，新修的桥有多长，他便想自个儿去看看。虽然他一直没说，他十分清楚自己的境况。但我却是真实地知道了，从他憧憬的眼神和嘴角的微笑里我知道了。我也曾打算带他去云阳，转一转滨江公园，走一走长江大桥。可总是诸多顾虑，迟迟耽搁。以至他终于去成了云阳，却已到了日薄西山的地步。今如此，我倒不如索性折腾他一番。或许住在重症室的他也是巴巴望着窗外，这个我无从知晓。
如今我只能凭借墙上的遗照来回忆他的音容。春节的时候，我一个人静静地凝望着照片，他笑得那么和蔼慈祥。四五岁的表妹攥着一把气球颠了过来。我弯腰抱她起来，指着墙上的照片问她：这是谁啊？她抬头瞥了瞥，又看看我说：外公。仍旧埋头玩气球。我又问道：外公去哪儿了？她停下吹口中的气球，说：死了。或许父辈们就是这样跟她说的，她还不知死的沉重，说得是那么轻松。我试着了解她对死的理解，死是什么啊？她抬起头来，凝着眸子看着我，一会儿便低下头去。过了一会儿，她问我：哥哥，死是什么？我咧开嘴一笑：我不知道啊。她脸上的小酒窝也立时绽开：哈哈，哥哥也不知道，哥哥好笨额。她把头凑了过来，用小鼻子蹭我的下巴，用劲亲吻我的脸颊。我那时只是不想让她真正知道什么是死。如果那时我能想到，我兴许会告诉她外公去了天上，化成了一颗星星，眨着眼睛看着你呢。这样是否能让她多少明白一点呢？这点我也不知道。
我知道的是爸爸应比我更想爷爷。黄土地里的汉子总是倔强坚强，他口里虽不说，我们都知道。听奶奶说爷爷入土后的几天，爸爸清早出门挑水，总会去爷爷的坟头坐一坐，给爷爷点上一支烟，捧上一掊吐，和爷爷说说话。他太想爷爷了，长年外出打工，很少在家陪这老人，我想他现在应和眠于地下的爷爷有着说不完的话吧。那蒙蒙的晨雾中的一点红星是否会映出一张泪水纵横的脸呢？爸爸业已老去。
在我过完春节离开家的前一天，夜暮时候，不知奶奶从哪儿找来几株橘子树苗，扛着锄头就去栽种，我马上跟了出去。放活的邻居经过，边走边问：您这么使劲栽，还吃得到个什么哟？她没抬头，躬着身子培苗，说：我吃不到么，还有我孙子、重孙他们吃嘛。她不知道邻居早已远去，除了耳畔的风，也只有我听到了。我默不作声，只是更加小心翼翼地帮她挖坑、植苗、培土、浇水
想必那几株橘树在这个暖和的春天也抽出了新的芽儿了吧。应是的，我仿佛能看到嫩绿的芽儿在风中摇曳，沐着温暖的阳光成长
2013年3月8日深夜
夏天己过半
夏天已过半了!今年真的好热，热的能溶化一切。比如爱情，经历过冰寒的冬，滋舒的春，来到了火热的夏，应该更加深情亮丽，可半途却溶化了!未能等到硕香成熟的秋!原来甜蜜的事物，都是脆弱的，经不起外界的变化!
在多的不舍，却不知怎样去挽留，能说的说出了，不能说也吵出来了，各种滋味纠葛在一起，像混合的果蔬，味道怪怪的，却还是有益身心，有益过我的岁月!
微笑着望着手机里的照片，心却在流泪!想着纵使曾经佛前许诺;纵使曾经彼此深恋;纵使曾经彼此真心的相爱，却都抵不过现实的灼伤，幻灭了，溶化在火狠狠的半夏之中!
好想你!如今这三个字只能藏在文字间，不能再傲娇害羞的向你大声喊出来了，把无尽的思念深埋心底，写上禁止外人入内，不得打扰，这是我的爱情之墓，我的!!!写到这里心中的泪不识趣的逃了出来，鬼知道什么时候，不是让你藏在心底陪葬吗!哎!不能这样一边冷漠的脸一边深深的想念，高傲的折磨自己!!!因为自己习惯了自我自私，习惯了坚强的外脆弱的内，对你纵有深爱与不舍，也不愿意向你温柔低头，我的世界你有太多不懂，而你的世界我亦有太多不理解!也许这也是分离的其中原由之一吧!
对不起，我曾经爱的人!开始你说过多久我们，这个多久，彼此都没想过如此短暂吧!你曾经问过我，一个人感觉孤单吗?我说不!那只是表面咬牙的坚强与自我安慰罢了!喜欢独处的人，都是心没有找到欢喜的归宿!而如今找到了，却又弄丢了!
多么想：不相识过，不相知过，不想恋过，不相伴过。爱是那么短暂，我将用一生来忘记!你能感受到吗?
