别人的看法是别人的事，和你没什么关系

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的别人的看法是别人的事，和你没什么关系，欢迎阅读与收藏。

抱歉前几天因为休假出国，一路上网络不好，没有及时更新，让各位读者为我担心了。现已回归，更新恢复正常。

以前我姐不怎么看我的文章，最近看了点，却看得惊心动魄，她跑来劝我：“要不别写了，会有人骂，还挺难听。”她说她都有点上火了。

写东西不能怕骂，更不能为了减少骂而刻意转换立场。读者的意见当然是重要的，但也不能全听。比如我最近发的一篇文章，一个读者评论的是“写得太烂了！”，跟着另外一个读者回的是：“写得太好了！”你说我听谁的？

我得有自己的立场啊，不能遇到有人说我不好，我就立马反省自己的水平，遇到夸我好的人，我就马上觉得自己遇到了知己，赞叹一声“阁下真有眼光”。

我可爱的大侄子有一天放学回来生闷气，说有同学骂他黑，他很不爽。我说你觉得你黑吗，他说我觉得我不黑呀，我说那你哭什么，你要是坚信自己不黑，那他的话就没什么意义。别人怎么看你不重要，你自己怎么看自己才重要。

导演姜文因为《一步之遥》的上映饱受争议，我也曾经写了篇文章，说姜文受才华所累，过于重视花哨的表现形式，忽视了电影的故事性，搞得太晦涩，难懂。不过有一天，我看姜文的某个采访，记者说很多人评论你的电影如何如何，姜文回说：“我是那么容易被教育的吗？”我忽然觉得这个男人真是可爱呀，你可以对这个人的创作风格、表达方式有意见，但你应该由衷敬佩一下他顽强的个人意志以及对自己的尊重。

从某种意义上来说，自信的人都是固执的人，不会轻易改变立场。而自信，意味着两重意思，一重是相信自己有能够办到的事情，另外一重是相信自己有办不到的事情。了解姜文的人说他其实内向腼腆，和陌生人打交代是他最怵头的事情，只有在自己的艺术创作领域他才金刀大马，霸气十足。所以姜文永远不做交际场上的红人，而是几年一部作品，认真去做自己最擅长的事情。

前几天，有人问我，年轻人如何在人际关系中面对各种不同意见。她是那种敏感内向的人，在家里的时候父母管得比较多，养成了没什么主见的性格，和朋友在一起也是顺从着对方，别人说什么她都放在心上。结果慢慢发现这样也不行，因为她越是这样，别人越是不断提高要求，她还是会得罪人。她想知道怎么才能让大家都对自己满意，或者自己怎么样才能不太重视别人的意见。

我要说，以前我也玻璃心，别人一个眼神不对都得半夜睡不着，好好琢磨一下到底是怎么回事。如果被人多说了几句，就忍不住掉眼泪，哭得跟被虐待的童养媳似的。我以前的一位领导，每次一起吃饭都要向我道歉，“我那次说你说狠了，对不起啊。”每次都听得我脸通红，估计是我当场飙泪让他受到了强烈的刺激，内心一直惨遭折磨。

现在玻璃心换成了陶瓷心，不仅是因为脸皮厚了，还因为真正了解了自己，也有了自信。当你发现了自己，知道自己能做什么，不能做什么，你的优点在哪里，缺点又在哪里，你就不会那么重视别人的看法。别人说你，说对了，点中了，会有逢知己的快感。说得不对，完全不在点上，那便等于说得不是自己，更不必生气了。

记者问姜文：“有些人试图总结你是什么人，给你贴个标签。”姜文说：“我觉得那是他们的事儿，我觉得他们都挺可爱，但不是我的事儿，跟我没什么关系。”

是的，这个世界最容易做的事情就是贴标签。我们被别人贴，也会不断地往别人身上贴。自己看自己可能是一个样子，由别人的眼光看来可能又是一个样子。当被别人贴上标签的时候，很多人都开始惶恐，只有心理足够强大的人——就像姜文这种人，才能由衷地说一句：“那不是我的事儿，和我没关系。”

其实仔细想想，真的是没关系。为何自己要为别人的感受负责？有人不喜欢你，那是他的事情，这种不喜欢大概会变成折磨他的东西，如果他不学会接受这种感觉，你更没必改变自己，而让他舒服。是这个道理吧。

姜文主演的电视剧《北京人在纽约》片头有段话：“如果你爱一个人，送他去纽约，因为那里是天堂；如果你恨一个人，送他去纽约，因为那里是地狱。”姜文也和纽约差不多，叫人又爱又恨，爱的是个性鲜明，恨的是太固执。可他的魅力也在于此，如果不是因为够坚持，凡事都听从自己的心，那么世间可能会多了一个普通演员，却少了一个有思想的导演。

这么多年，姜文不是没有改变，人变得温和了很多，以前接受采访的时候，动不动就沉下脸来问人家，“你是什么专业的”，搞得记者见他就头疼，现在也很知道替别人着想，经常问我说的你听懂了吧，变化很大。不过这种改变是按照他自己的成长轨迹，自己的方式来进行，外界所发生的一切可能是催化剂，也可能是反向的推动。

我们每天都陷于各种信息的甄选中，如果听到意见就反思，见庙就烧香，谁说句话什么话你都在心上过一过，掂量几下，你就会活得像盲目奔跑的羚羊，早晚得被各种流言蜚语撕扯得无所适从，走投无路。

做人，一定要有自己的主见，就像人要有脊柱，有了它，才能撑起一个真正有血有肉有原则有底线的人。而这样的人，其实比一个八面玲珑的老好人更容易获得尊重。

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别人的拒绝，和你好不好没关系

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别人的拒绝，和你好不好没关系"，希望能够帮助到各位。

当你表达需求，总会有人拒绝你。当你做了一件事，总会有人否定你。没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。因此我们都有一个常识：你表达需求别人拒绝你，和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事，别人否定了你，这也和你本身好不好没有关系。

我一直认为这是人尽皆知的基本常识。所以当我开始讨论这样一个话题的时候，我很小心翼翼，不知道是否有必要。生怕伤了读者的兴致，浪费了时间。所以当我开始讨论，你觉得很废话很啰嗦，那你可以跳过，恭喜你发展的很健全。但是每当我开课的时候，总会有这样的人来到现场，并提出这些让我吃惊的问题：

老师，当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候，我就很难受。

老师，当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后，我就觉得我很不好。

老师，我常常很自卑，羡慕别人，觉得自己什么都做不好，都不如别人。

比如某某曾说，他很羡慕周围的人能搞好人际关系，能搞到客户，有学识和情商，而他什么都没有，他很难过。有次他很小心的找同事借一个东西，同事拒绝了他，他觉得很受伤，觉得自己不好，不被欢迎。比如另外一个某某，他不敢向喜欢的人表白，因为他害怕被拒绝。比如还有一个某某，他努力做了一件事情，产生了一个作品。结果受到了领导批评，受到了很多网友的否定。他觉得很受打击。类似的某某们总是让我不得不再次开口来完成这样的修通：

他们的拒绝和否定，和你好不好没有关系。

我曾经无数次和他们探讨：为什么你害怕被拒绝和否定。答案居然是，因为他们有这样的观点和期待：被拒绝和否定，就意味着我不够好。如果他们做了一件事，就要受到表扬。如果没有反而得到了批评，就是因为他们自己不好而没有得到。他们期待别人从来不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表达期待，我就要被满足，不然我会很受伤。如果我不能确保一定被满足，那我宁愿不表达。

这是什么神逻辑：你表达，别人就一定要满足你。你做了，别人否定了你，就是你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制和软性要求。实际上自卑、焦虑和害怕后面，都有着这样一份控制，期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。

然后我会慢慢跟他们去拨开这层面纱：

我们所有人都是平等的，都是独一无二的生命。谁也不是谁的父母，谁也没有义务去满足谁。谁也不具有他人的经验，因此对他人事件的评判，都只代表他个人自己的角度。换句话说就是：

你做了一件事，别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的这个人的问题。更或者是，这两个都有问题，而不只是你自己。

比如说，我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人，也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。他们对人、事、物的标准极高，一般的东西都入不了他们法眼，所以他们评价某部电影某个作品，首先能看到这个作品的哪里不足。他们能迅速发现缺点并给予指出。总有些人这样，尖酸、刻薄、高标准。如果你遇到了这样的人，你会被他否定。这不是因为你不好，因为他会否定大多数人。

总有人嘴里很难说出表扬，总有人只喜欢表达否定。而不是你不好。

也有的人天生就不喜欢讨好。他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。

而且，你还用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝，就意味着自己不够爱了？就要分手或离婚？

如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了，那么这其中一定发生了两个微妙的过程：

1. 你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。用他们的标准来看，你是不好的。因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后你认同了他们的标准，并且来折磨了自己。

2. 你假设了他们的情境、背景和你一样，你觉得他们可以接受，就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。

可是每个人的标准都不一样，你不停的切换自己的标准，尝试着认同他人的，你就总能找到否定。

解决方案，最好的就是：区分，拿回自己的标准来。

区分之一就是他们的标准和你的标准。你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准，来判断自己做的好还是不好，你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者，与他们无关。他们只是旁观，并非决定。

区分之二就是事和人。别人对你的拒绝或否定，可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。如果喜欢你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸权主义了。

往深层里说，就是：你这么害怕拒绝，那么，你接受你自己吗？

常常让我感到吃惊的是，人们先否定了自己，才害怕别人否定。人们先抛弃了自己，才会害怕被拒绝。人们内心有个深处的声音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。

当我去呈现他们的原生家庭的时候，我也会惊人的发现，他们那被否定的童年里有多少创伤。在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定。那么习以为常，当100件事都持续受到负面评价的时候，很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了，也会被权威们找到不好的地方，然后被指出来否定。权威们即使找不到可以否定的地方，也不会去表扬和肯定，只会很理所当然的就这样。这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝及其敏感，很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。

这是一种保护。因为一旦承认“我不好”，我就可以放弃努力了，我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”，在沮丧的时候，心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了，太亲切了，太有安全感了。

可是你还是长大了，你还是得看清楚，你和所有人一样，不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实：众生平等，没有好坏。你可以事情没做好，可以事情被拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。既然是事情上的事，你都可以通过你的努力，来把它做好。

这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。

自信，就是我允许自己被否定，这不代表我不好。开朗，就是我允许我被拒绝，这不代表我不好。我即使被他人这样对待，即使被万人唾弃，我依然看得清这个事实：我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。

适度美貌是对别人的尊重

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百合 灵魂有香气的女子

我有个闺蜜叫Y，女儿优优是个颠倒众生的小美女，带去麦当劳都有回头率。优优从小听惯了夸赞，难免有点洋洋得意。名校毕业的Y很发愁，生怕闺女因此走上偶像路线不注重内在素质提高。说实话，她发愁的有点早，优优时年才三四岁，但Y已私下警告我们：以后看到她，不许夸漂亮！

有次Y要带优优来我家，我提前跟我妈说：见了优优千万别夸她漂亮，Y很忌讳。优优一进门，我妈看了她一眼说：“就是……”真不愧是我妈。

然后我妈同Y就此事交换了意见，并认为这么做很有必要。她教了三十多年书，知道最后能在学业上爬到巅峰的都不是漂亮姑娘，因为漂亮姑娘大多在半道上就跑偏了。当然，这是她的经验之谈。

我从小到大受的教育也是这样：爱打扮是可耻的，爱打扮说明这人不爱学习。只关注外貌是肤浅的、庸俗的、上不得台面。我的青春期就这样度过：当别人开始在外表上捯饬时，我茫然四顾不知所云，偶尔忙忙碌碌，也多致力于“提高个人素质”。如果有人夸句好看，我会觉得受到天大侮辱。

犹记十八岁那年，换了件衣服出来，觉得不合适，又换了件，一个男生见了开玩笑说：你时装模特吗？ 我大怒，当场斥责人家。结果两人大吵一架，差点动手。那男生当时说了句话这么多年犹在耳边，“我就没见过你这种女的”！

差不多十年前，坐火车去侯北机务段，当时很瘦，腰围大概只有一尺七八，穿了件艳粉色无袖背心和一条及踝长裙，净身高165的我还踩了双高跟鞋。下车时，车下面一群铁路职工围着等车，这时有个男的大着嗓门说：“天哪，侯北还有这么精干的妞儿！”引来哄堂大笑。当时涨红了脸落荒而逃，心中羞愤难当：这人就是流氓！十年过去了，再忆往事，那分明是一种专属工人阶级的直截了当的赞美方式，我干嘛吊着脸，为什么不能微笑着对人家说声“谢谢”呢？对，是我的观念出了问题。

去年春天，在回老家的火车上遇到个大姐，大姐看了我一眼说：“咦，你不是医院那个小妞妞吗？ 你那会儿穿件白衣可漂亮了！”一连说了好几遍。我听得十分困惑：我，也，漂亮过？其实十八无丑女，年轻的姑娘偶尔都有那么一两次的惊艳时刻，没啥大不了。我真正惊讶的是，我为什么那么无感，连自己曾经长什么样都忘得一干二净。回想青春，那竟是一片寡淡的荒芜。

最好的时光已过去，再回首有什么用！只好不回头。所以我现在觉得，Y实在犯不上对优优的美貌如临大敌，让她懂得欣赏自己才是头等大事，好的鸟儿要懂得娇宠自己的羽毛。

要说明的是，我也不是不修边幅的人，只是对打扮欠缺热忱。我一直没意识到，对自己外貌的不用心，已让周围人忍耐了许久。

就拿护肤来说吧，我从不防晒，一到夏天就晒成泥巴猴，黑就黑吧，有啥了不起，晒出斑也无所谓，反正冬天都会消退。

前两天去了趟壶口瀑布，大太阳下一不戴帽子二不抹防晒，裸着张脸玩个够，回来后黑了一大截，两颧骨上已有星星斑点，我也无所谓。回来后丁丁约我吃饭，碍于面子当时没说啥，回去后就微信我：你现在的主要任务是美白。

哈，美白。这个词我听得耳朵都起茧了。去日化店，有个男店员盯了我很久说：你不想白点？我说：不想。去超市，经过护肤品专区，促销大妈拉住我说：姑娘，你需要美白。我说不用。大妈叹口气，送我几个美白小样，说你回去抹抹。

对，我就一直我行我素的黑着，觉得不是什么大不了的事，又不靠脸吃饭。

单位有个大哥半开玩笑转述，他媳妇儿看到微信上我的照片说，这女的长得挺文艺。他当时就对媳妇说：“你没见本人，她哪儿哪儿都好，就是有点……”

So what？who care? 我又不是犯了滔天大罪。为什么这么多人来挑剔我的脸？你们是和我的人相处？还是和我的脸相处？

但让我真正觉醒的是件小事。

就在前天，铜锣湾商场，本想去退换牛仔裤，却在店长怂恿下穿了件类似旗袍的裙子。带着试试看拉倒的心态把那件裙子套上身，当我从试衣间出来，迎面撞到店员们惊艳羡慕的目光：“你居然可以把印花驾驭的这么好！”我转过身，看到镜中那个完全不认识的人，在心里吹了声口哨。

怔了几秒后我再想：是的，我明明可以更好，为什么不要？忽然懂了，别人劝我在外表上用点心，绝对是种善意。当看到一个人明明可以更好一点，却像扶不起的阿斗那样死活不争气，真正关心你在乎你的人会替你可惜，越好的朋友会越生气越着急。

我不肯在外貌上下太多功夫，跟受的教育当然有很大关系，可这么多年过去了，我已是个成年人，应该与时俱进从谏如流不是吗？为啥会如此固执呢？

因为，懒。

这才是真相。不愿把精力往脸上分散一点，抱着过得去就行的态度跟生活打马虎眼，掩耳盗铃，以为不照镜子就一切ok。其实连贴三天美白面膜就可以舒缓的事就不干，至于观感，那是别人的事。我就这么打发自己的脸，说严重点，是种态度散漫、不思上进的表现。

现在才明白，无论男女，在修炼内在同时，也该对自己的外表多负责。外貌与内在不是非此即彼的关系，它们完全可以共生共存，相互辉映。适当让自己更美一点，是对自己的用心，也是对周遭世界的尊重，更是种无声的语言，好像在说：

看，我是一个认真生活的人，谁也不能来随便轻慢。

我最终买下那条旗袍裙。走出店门，拐个弯，迎面遇到一个面膜柜台，导购小姐热情地说：姐姐，我免费给你做个美白面膜吧！

这一次，我乖乖的坐了下来。

女生怎样才能学会不过度在意别人看法、不过度敏感？

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补充最初话题描述：女生，目前本科，211学校，家境富裕，父母白手起家，性格懦弱。从爷爷开始，家里都是知识分子。面容这里不说了，想喷就喷吧。和室友关系紧张，各种冷话讽刺忍了很长时间。

室友全部来自国家级贫困县，我从来没有听过的地方。

三观差异带来的痛苦真的很难忍受，。从此也明白了论门当户对的重要性。

问题貌似谁都可以修改，已经不全了。随意看看就好，耽误大家时间了。过了一个月看了看各位的答案，无所谓了，该骂就骂，各位看客们，没办法了解真实情况的你们有的就是来骂的，有的来围观，有的是来心理安慰。在下一一感谢你们的时间货币。我知道，一旦一个问题涉及权利、金钱、容貌、地位等等这些每个人逃脱不了的社会标签，很多答案将会失去原有的基于逻辑的平衡。事实是什么，就会摆在那里，无论你们怎么想，怎么看。我不是自恋者，也不是你们口中的那个人。不匿名，爱骂尽管骂。

日子过了许久，这个问题也该沉没了。潜水知乎了几个月我没有收获太多知识，但懂得了不少人性。

那是我第一次在知乎发问。我把问题补充完整吧。211根本不算什么，知乎里面也有很多家里几个亿滨湖别墅宝马的富二代。我的家庭在富人堆里也是垫底的。

很可惜，我的周围农村学生居多，我们整个班连辅导员都禁不住说了句你们班怎么这么多来自农村的要申请助学金的？

父母从小把我保护的过深，我的情商基本为零。我曾经懦弱胆小，我在这里也不是为了博得大家的同情，只是希望同时天涯沦落人的女生借此机会也能走出来。

当血统，财富，身份，地位，相貌统统成为一个人无法拜托的烙印，不同层次不同阶级的人都会形成对一个人的看法，肯客观了解一个人的人太少，每个人的看法无疑就是一面镜子，而且世界上除了那几个爱你的人，其余的人根本不关心你。

在此，我声明，我没有傲慢，她们曾经还让我洗袜子，大半夜的没有帮她选课骂我滚出去。我不想博得任何人的同情。没有用。

而且我相信有很多同样类似的女孩在遭受着同样被恶言相加的生活。

答：

这个，美女，容我毒舌一句，你周围的人应该不是嫉妒你美你有钱，而是讨厌你自以为你美你有钱的样子。。。小妹看看你自己的话和评论：

父母是自己奋斗的富一代，家境好，面容的漂亮在文科院校给我带来太多的白眼与讽刺。

我们大学老师都说我们班有一个很漂亮的女孩子，他虽没明说，但大家都知道是我。

我不是自夸，我也来自大城市。

20岁左右的女孩爱美，我的东西她们可能一辈子都用不起。

.....拜托请不要这样看得起自己，我不是说你不美，但是来自因为别人的随口恭维沾沾自喜，强调出身还有大城市什么的以及我的东西你一辈子也用不起这种话，也太寒酸了。。。。完全不是一个温柔可爱的女人应有的素质。俗话说莫欺少年穷，开宝马也不是都是坏人，但你不能开了辆宝马然后就以为走在路上的人都仇恨你，心里默默地想他们嫉妒我，他们一辈子开不起宝马。这种心态，能不抑郁吗？

如果我是你舍友，你现实里也傻乎乎的一副我又美又富你们都嫉妒我这种样子，我看见了也是一声冷笑一个白眼啊。。。

所以，我就不说你要融入社会了，社会其实完全是可以大路朝天，各走一边的，但人绕不过自己，请你先从接纳你自己开始，所谓接纳自己，就是先要知道自己的家境，外表，性格，其实都是有弱点的……你就是一个普通的正常人而已，普通人就要努力发挥自己的优势，比如说，只要一个女人长相在中等偏上家庭条件不拖后腿，这个年纪那是大把大把的男人围着转啊，你完全可以从异性这里得到交流、关爱、人际关系的甜蜜和迷茫……比如这个回答里，应该有人会私信鼓励你吧-V-

这个年纪，打扮打扮，出去玩玩，和宿舍的人关系不好自己找个好朋友一起租个房子，每天可以和闺蜜讨论和ABCDEFG哪个人一起吃饭……然后顺便还要读书拿奖学金，打工顺便勾搭学长，在论坛上安抚小弟弟们的心灵，这样哪有时间去理会别人的白眼啊，你说是吧。

答：

呃，被召唤来了。其实我的回答也不一定有帮助。

妹子别多想了，有些时候，人是有“原罪”的——你长得漂亮，你就是一定是花瓶。你是喜欢一个不帅的男人，那么一定是为了钱；你家世好，那么你一定就不是靠自己的本事……这就是很多人对你的看法，说实在，就算你再努力，也无法彻底扭转这种偏见，是的，这是一辈子的事。

想一想，世界是公平的，你既然比别人抢先一步站在了起跑线上，那受点议论非议也是理所当然的，总不能样样好事都占全吧——那是韩剧调子，下一集女主角就应当得绝症了。

提一点实际可操作的办法给你：

A、承认这种被孤立和被讽刺是常态——事实上就算你不是白富美也是一样会受到这些，只不过呈现的状态不同。天天对着镜子，告诉自己“没办法，他们就是要这样想，我得学着去习惯”。

B、明白青春期情绪性失调是常态——大部分女孩子到了高中大学阶段都会忧郁一下，狂放一下，性格呈现较大的波动，就算不为家世，不为讽刺，为家长不许你看漫画，为闺蜜抢走你男朋友，你的成绩都可能出现波动的，试着接受这个，而不是恐惧这个，或者以此为耻辱。

C、每天保持适量的运动，微微出汗，心跳过120下，一周最少四次。

D、要找到一种情绪宣泄的方法——运动是一种，吵架是一种，泡澡是一种，跟别人聊天也是一种，总之，为自己情绪找个出口。我个人的经验是，当我生病胃痛地得想死的时候，就算是有一万个人在微博上或者啥地方骂我，我都不在意了。

E、有些新的爱好，建议你去看看晋江的小言或者美剧，最好是大悲剧，伤心得你要哭的那种——你看很多明星的狂热粉丝从来都是热情高涨的，他们才不会操心自己是白富美还是成绩不过关呢，没关系，只要我家偶巴看我一眼，我就满足了——这不是讽刺，而当一个人找到新的关注点时，他过去特别在意的事情往往就会淡漠了。

F、暴露自己的一部分弱点：这是给你的那些“朋友们”的，记住人们一般不会因为幸福而抱团，而只会因为不幸越靠越紧，你得有意识地暴露自己的弱点，比如，容易生病，比如是个路痴一类，而且，是需要人帮助的弱点，并主动提出帮助的要求，即使被拒绝，这样，你周围的人会因为能够帮助你，而慢慢靠近你的。

H、找比你更强的人比较，把自己放到低位置，告诉自己不算啥——优越感是相对性的，你现在在意的别人的看法，是“比你弱”的人的看法，当你加入一个新的团体，大部分都比你优秀的时候，这种敏感度和被过度关注感就自然而然消失了。这个新团体可能是一个闺蜜圈，也可能是某个俱乐部——比如数独什么的，或者是什么运动小组，兴趣小组。我以前曾经为我的平衡感无比自豪过，可当我初学花滑，在跌得鼻青脸肿的时候，看到连八岁的小孩都比我灵活，立马就夹起尾巴做人了。

I、谈个恋爱，已经谈了就闹个分手，分散注意力。等你跟男朋友吵得惊天动地，爱的死去活来的时候，对于周围的一切感官都会改变的。

J、写日记，不要笑，这不是老土，而是一种自我对话，能帮助你检视不同时期你的心理变化。

K、用点小的心理手段自我脱敏：比如放个录音机在寝室里，把大家讥讽你的话录下来，一次次的听。找个不认识的人，给他钱，让他直观地说出他对你的的感受，如此十来次。在手上带个橡皮圈或者什么让你不舒服的东西，当你发现自己又因为这种议论而进入自怨自艾的情绪时，就弹一下自己……

L、最后最后一点，学会反击，学会摆脸色，学会拒绝————千万不要以传统美德要求自己，象你爸妈说的那样忍让一类，反正你现都被孤立了，那么再闹大点也无所谓啊，情况也不会坏到哪里去！（我大学就是吃了忍让的亏！）有人叫你洗袜子，你说不洗怎么啦？有人要打通宵电话，你就拿手机大放月亮之上啊！有人扔你的东西，你就把全寝室都砸了！总之，别人让你不开心，你要让人家更不开心！！反正忍了那么久都没有什么好处嘛，你改一改试试！别怕有什么麻烦，班主任找你谈话你就哭，她不护着你你就说想自杀，她偏心你你就说要给校长写信或者发微博，记住，别分辩，别解释，就是哭！哭到肝肠寸断不可自已，到最后大家都会同情你的（个案做法，他人请勿模仿）试着改变一次，你会发现，很多事情其实有不同的的解决方法。

很多知友都在用一种方式提醒你——比起校园中的这点敏感岐视和不公平，修正你自己的心态其实是更要紧的一件事，因为不管你现在的条件有多好，出社会后肯定不是最好的那一个，一样会遇到风雨遇到非议。早点习惯他们，平和自己，学会应对模式，才是比较重要的事。

“懂我的人不必多言，不懂的人看看就好”这样的话，看起来是海阔天空了，其实是一种放弃模式。其实我在很多回答下也喷过人，但是我真的没有伤害他们的心，知友说得对的，你听听，不舒服的，不看就是了嘛，24K黄金还有人嫌它不够硬呢，慢慢来，你会发现自己的好的。