【www.qg13.com - 二次恋爱技巧】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不要给别人二次伤害你的机会，欢迎阅读与收藏。

把你喜欢的一句/一段话以“送给姐妹：”为开头发给我们，我们每天挑选一句放在文章最上面，与30万姐妹们分享，好吗。

--是哪些经历，让你成为了现在的你？

--其实，哪些具体的经历并不重要，重要的是，你真的尊重了这些经历，并把它们转化为能量。如果没有这种转化的本事，你经历再多，教训再狠，也无非是给悲催的人生再加一勺勺冰霜。

我始终认为健忘是很棒的生存本事，至少换得麻烦的生活中一个傻兮兮的好心情。但有时爱憎分明的小偏激和不忘记疼痛的小坚持也必须有，因为忘记了自己做错的事，受过的伤，就相当于把痛苦过后披上的铠甲又扯掉。扯掉的结果，无非就是证明自己的眼泪很廉价。

要尊重自己付出过的劳动和心血

当我拼命运动，谨慎节食，每天绞尽脑汁地计算卡路里，连看电视的时候也要玩倒立、抹瘦腿精油，这样连续坚持了三个月后，突然放纵自己山吃海喝了半个月，把之前所有的成果都毁于一旦。无论从心理上还是橘皮组织上，都摔了一个大跟头。那么经历过这样一次反复之后，我认为就够了，此生我必须记得，要尊重自己付出过的劳动和心血，并且不让自己在胖胖瘦瘦的反复中，皮肉松弛下垂，纹理变多。

当我发现某一个朋友貌似不是自己想象的那回事，他对你的看重，甚至还不及你对他看重的一半，在关键事情上伤害了你，惹你伤心，那么就会断然拒绝继续与之交往。谁知道日后还会生出什么幺蛾子。友情这玩意儿，平日里你好我好糖糖果果，触不到真正利益，也验不出正身真情，所以重要时刻检验一次就足矣。人生哪来那么多重要时刻？难道还要等自己临终时再给次机会？

不要忘记过去遭过的罪，受过的苦

爱错了男人更是一样，情感的经验一半是人生记忆，一半是后事之师，如果在分手之后没有坐下来自省三天的意识，那这段恋爱可以说是质量不高。反省什么？反省自己看人的时候究竟眼瞎在哪？是什么“优良”特质屏蔽了你的眼睛？有没有犯很多很多的贱？经营关系的时候蠢在哪里？

然后就是在下一段来临时，万万不要忘记过去遭过的罪，受过的苦。上次低三下四，这次就把头扬起；上次分手拖泥带水苟延残喘，这次若进展不顺就分分钟离开错误的人；上次满腹侥幸藏着掖着恋爱，这次就打开天窗坦诚相见；这才不愧那份全心全意之付出。

女孩要自尊要骄傲

在年幼无知的时候，我们就学会了不要摸电门，因为曾经摸过差点被电死；还学会了专心致志过马路，因为曾经跟同学打闹差点被车撞死。但怎么长大之后，不仅没有十年怕井绳，反而被蛇咬了一口又一口呢？差点电死和差点撞死，难道比你三观尽毁、差点全盘丢掉自信，还要严重么？

所有女孩子都强调要自尊，要骄傲，可是这两个词究竟代表什么？在我的理解中，自尊便是尊重自己的一切：历史的酸甜苦辣，现在的许诺决定以及未来的希望设想；而骄傲，便是平视对方，甚至勇于鄙视对方、鄙视自己的视角。

没必要永远表面上喊着包容原谅，心里却一次次重蹈覆辙；而应是潇洒离开错误的人、错误的生活方式，头也不回；但在心里，是真的放下。

不要给任何人二次伤害你的机会

从什么时候起，我们开始丧失了一种“讨厌某人、放弃某人”的权力？这种权力其实一直都在，只是你不用而已。你总强调要“多栽花少栽刺”，你总怕“不走的路还要走三回”，你总是怕得罪人，于是委身于看似和谐、实则没有真心的环境里，一次次纠结伤心。

你一边强调着人生苦短尊重自我，可你连基本的、表达自我喜怒好恶的权力都不敢用，真窝囊，真虚伪。

这世上永远是真心换真心，高贵配高贵，如果对方（无论是谁），做不到这一点，让你伤心还扰乱你的价值观，马上让他滚，不给他二次伤害你的机会。

地球村再小，互联网再发达，想清除垃圾，维护干净的生活环境，也易如反掌。只要你愿意。

所以，提高生活质量的要义在于：我们都不要做贱人。

相关知识

永远不要给别人提建议

有人问：你这篇文章不就是建议吗?

咳咳，说的很对呀。而且，我的每一篇文章都算一个建议。就让我在沉默前胡言乱语个够吧~

也有读者很可爱的说：我听从你这个建议~

你以为的好意，也许在别人眼里不过是站着说话不腰疼。

由牧

一

最近，一个朋友事业上遇到瓶颈，想要摆脱困境。因为是同行，所以在微信上进行了多次探讨。

三番五次讨论下来，我发现他回复最多的就是：你说的对;道理我都懂;关键是行动力。

我和他都心知肚明要获得重生必须要改革，要转型。然而改变谈何容易，具体到他这里，更是几乎等同于断臂求生挥刀自宫。

所以到后来，他甚至对我说，你说这些没用。

我把自己了解的倾囊相告，花费精力帮他分析，看到相关资料第一个想到转发给他，结果却并无裨益，自然有些心灰意冷。

再后来我就傲了个娇：就此打住，以后我再也不跟你讨论这个话题了。

二

静下心来，我设想了一下：换作我是他，我会如何抉择?

立马挥刀自宫吧，奔着那一线生机无怨无悔地舍弃已有;也许，假如我是他，从一开始就不会让自己走到如此困境。

然而，我终究不是他。我们各自的先天性格，加上后天环境，二十几年遭遇的人和事，造就了今天这个独一无二的自己。一模一样的问题摆在眼前，必然会做出截然不同的抉择。

即使我们聊起天来如此投缘，价值观如此接近，但到了具体的问题上，又扯上千丝万缕的现实关联。他目前的生存状况，他的家庭环境，都会影响他做选择，而所有这些恰恰都是我无法感同身受的。

所以我给出的建议，就显得那么苍白无力。也只能是建议，而不是切实可行的解决策略。

三

在各种平台上，经常看到有人问问题。有情感的，有职场的，很多无非就是选择。

一般一两百，三五百字，多一些的也不过一两千字，描述一下事情梗概，自己的经历，然后让别人给些建议。

我也曾经写过几次试图求助，但是每次都是把事情描述完，答案就呼之欲出了，所以从未发出过。

不过，我还是挺喜欢看这些，看问题，看回答，看评论，看出形形色色的价值观。截然不同的选择，分析起来却各有各的道理。

比如咨询婚姻问题的，明明一样的场景，有人劝和，有人劝离。即使一样的劝和，基于的原因却又大相径庭。

有人说，宁拆一座桥，不毁一桩婚，秉持劝和不劝分;真离了，女人在婚恋市场的价值大幅贬值，再嫁未必有现在的老公好。

有人说，要看情况，分析利弊，得出最优选择。

也有人说，既然过得不快乐那就趁早分开过上新的生活。

每个人去评价虽然不至于无视题主的境况，却无不昭示着自己的个性。

大家都非专业咨询师，所有人都不过是评论着别人的故事，做着自己的选择罢了。

四

随着见的人和事越多，就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历，自己的偏见，去评判别人的生活。

记得刚工作的时候，有个同事跟相恋8年的女友结婚，声称要丁克。我不解地问：你不想要，你老婆也不想要吗?他说，她也不喜欢孩子。

我追问：哪怕你们都不想要孩子，你父母不想抱孙子啊?难道会允许你们丁克?我甚至拿出自己朋友白丁了的例子，丁克了近十年，三十多岁突然又想要孩子了。

现在想想那时候真是傻里傻气，单薄的价值体系，看什么都是新鲜，甚至无意识要去说服别人接受自己的价值观。

现在却常常觉得我还没有构建好自己的价值体系。有次跟朋友说：总是觉得大家都好有道理，即使表达的是完全相反的观点。

而我自己，也可能一年后对一个事物的看法与此时此刻截然不同。无关对错，也许是成长，也许是倒退，都是环境和选择塑造出来的一个真实的有血有肉的自己。

我现在特别喜爱这种迷人的不稳定性，这种不断地变化似乎已经成为我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的坚信，反驳昨天的自己，明天似乎有着无限的可能性。

五

又有谁会真正需要别人的建议呢?

每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解，是自我与环境两相较量，最终平衡的产物。

一样的境况，有人选择不离婚，在隐忍中消耗自己。在她心中，在婚姻里隐忍是安全的，离婚后身份变化要面对的才是真正的风风雨雨。她虽然未必有思量清楚，但是潜意识也知道自己承受不住;

而有的人选择离婚，因为知道自己受不得一丝委屈，她关注自己的内心多过别人的评判，她有单身对抗舆论的勇气;

当然也有人不离婚，积极去修复感情，让生活回到自己期望的正轨。她既有谅解的胸怀，又有改善的能力。

没什么对与错，只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。

你非让一个没有勇气离婚的人离婚，离婚后她的生活质量也许还不如离婚前。

你非要劝一个特立独行的女子为了孩子隐忍一生，她会渐渐迷失掉真正的自己。

心理咨询师也不过是帮助你认清自己内心，做出最适合自己的选择，而非篡改你的价值观，一味鼓励你去做自己。

就像我那位朋友，他说自己没有安全感。而保持现状，至少暂时没有风险，也有不错的收益。

我贸然劝他断臂求生，也不过是一厢情愿罢了。不是每个人都有能力有勇气去承担后果和风险。

六

有人问：我妈逼我结婚怎么办?我妈逼我生孩子怎么办?

照我说，管她呢，不听就是了。

我从学生时代，就一直我行我素，父母自是百般阻扰，有时他们得逞，有时我得逞。到最后他们倒也习惯了，听之由之，知道我有分寸，出不了大乱子。

所以，当有人对我说：你父母多好，不管你，我父母连我离家到省会工作也不同意。

我想：你没看到我以前是多努力抗争，才为自己争取到的这份自由。我努力反抗的时候，你听从父母心不甘情不愿地选择着自己不喜欢的专业，不喜欢的工作。父母不知道更不相信你能照顾好自己，选择好自己的人生道路。

当你看重父母的认可顺心甚于遵从自己的内心，不过是求仁得仁罢了。

我们总鼓励别人勇敢面对自己，勇敢做自己。可是却忘记了，并不是每一个人都能承担做自己的后果。做自己除了能够认清自己，还要有与之匹配的能力和勇气。

每次选择都必然伴随着放弃，做自己也要付得起代价。每个人都只不过是选择了自己更加看重的。

或者从另一个角度来说，自己又是什么?去做有点想做的事，未必就是做自己。自己就是懦弱的，那就不勇敢好了，因为怯懦也能换来你想要的：父母的顺心，家庭的美满。这难道就不是做自己了?谁规定这个世界上所有人都要一副面孔呢?

我现在时时告诫自己：永远不要对他人的生活指手画脚，多尝试从各种角度考虑问题，多看到人生选择的可能性，多与自己对话，胜过喧嚣无数。

第二次见面

遇到一位女性的情感故事。

经许可分享出来，为了更好的成长。

会慢慢更新。

如有雷同，纯属缘分。

我相信，每个人都能深刻地描述自己的爱的体验。

第二次见面

在大约一个月以后，他们又见面了。

起因是在第一次见面的时候，她无意间对他说，她一直想回老家看看。

当时他低头沉吟了一下，说，我陪你去。

听到他这样说，她的心被狠狠地震了一下。

没有人明白那片故乡在她心里占着多么厚重的份量，也没有人陪她去过。

她半信半疑地问，真的吗？

他说，是的。

于是有了他们的第二次见面。

这一次他是开夜车过来的，这样的话就可以赶在第二天见着她。

第二次见面的时候，她毫不犹豫地坐在了副驾驶的位置。

再次见面，她的内心依然是雀跃的。

他开车很平稳。

一路走一路说话。

坐在他的身边，依然是一件很幸福的事。

故乡已经发生了很大的变化。虽然比起其他许许多多的地方来说，故乡的进步是极其缓慢的。

但是，对于很多年不在故乡生活的她来说，这里已经变得越来越陌生了。

和他并肩走在田地里，他牵着她的手走下田埂，双脚踩在玉米杆上发出咯吱咯吱的声音。

虽然故乡变得越发生疏，但是自她出生就一直挺立在村头的那棵树，却一直在。

他为她拍下了她和树的合影。树已经长得越发粗壮参天了。

这棵树，便是故乡最深刻的烙印，打在她的骨子里。

而她和故乡的相约，没有想到是他帮她完成的。

为此，她充满了感激。

他陪她做完这件事，第二天就走了。

走的时候，她去车站。

她看着他的车渐渐驶远，汇入了前方车的海洋，再也辨别不出来，才转身走进车站。

她呆呆地坐在车站的凳子上，茫然地望着前方，此时，她还不想立即回家。

你回去了吗？他发来信息。

我想再待一会。她说。

如果这样的话，我会很担心你。他回复。

请让我待一会，让我难过一会。此时的我，是属于自己的我。等我回到原来的世界，我就是别人的妈妈，别人的爱人。她说。

你说的我大概能懂。他说。

她说，咱们俩，可上，能够到达灵魂深处，可下，能够落到系鞋带，如此，爱就永存。

他说，真实的情感，永远不假，能感觉来的。

他说，只有你能让我开夜车过来。

她说，世间难得，你很值得。

不要感谢那些伤害过你的人

关注欢喜稍微久一点的读者应该了解，我很少表达太过尖锐的观点。

以前信奉不偏激，无观点，有理没理都爱跟人辩上几句。但随着经历越多，阅历越广，却深觉一个人的人生经验和价值观注定相对单薄，再也不愿狭隘地力证自己的观点是唯一正确的。

思辨的过程比结果的对错更有裨益。现在我更看重探讨过程中引发的思考，不论最终是谁把谁说服了，惟愿彼此都能有所收获。

今天我所反对的鸡汤，也是如此。各人体质不同，我说有毒的这碗，说不定正好是你爱喝的，需要的。那就随便看看，有兴致欢迎驳驳，反正你也不会因此戒了。

第一碗：感谢那些曾经伤害过我的人

感谢那些曾经伤害过我的人可以说是最广为流传的鸡汤之一。其中的逻辑是这样的：

感恩伤害我的人，因为他磨炼了我的心志;

感恩绊倒我的人，因为他强化了我的双腿;

感恩欺骗我的人，因为他增进了我的智慧;

感恩蔑视我的人，因为他唤醒了我的自尊;

感恩遗弃我的人，因为他教会了我该独立。

但是那些站出来说感谢伤害与磨难的人，通常都已然是某种程度上的人生赢家。

为了表现自己的大度宽容，也许还可以顺便嘚瑟一下给当年施加伤害的人看，他们当然乐于动动嘴皮去熬这么一碗大众喜闻乐见的鸡汤。

可是，千万别忘了在他们背后是无数受伤后难以愈合的心灵，和因伤害跌入低谷的人生。

中学时候我也曾把信乐团《海阔天空》里的歌词当作签名：冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头更精彩的活。

总是憋足了一口气，想做的更好给那些轻视自己的人看。然而，现实不是青春励志剧，结果往往无法得偿所愿。

初中的时候，因为教辅书买的晚了被化学启蒙老师罚站罚抄写。虽然下定决心要好好争一口气，但仍抵不住内心的反感，从此化学成绩一落千丈，竟然成了我中学几年的短板。

毕淑敏小学时被音乐老师责骂跑调，在合唱队里被要求只许张口不许出声。此后的几十年她都无法唱歌，甚至惧怕在众人面前发言。

她形容说：烙红的伤痕直到数十年后依然冒着焦糊的青烟。

如果说孩子难以有自我治愈排解的能力，而且成人对孩子的伤害往往是无心，那成人间的伤害则常常伴随着利益和自私，造成的后果更加触目惊心。

演员乐韵被小三后，面对冷漠的情人和困窘的生活，终于承受不住压力，跳楼身亡。

老舍被迫害投湖自尽。

不说名人，不说大事，就是身边的朋友，也总少不了一两个在遭遇感情背叛后自暴自弃的，和替人背黑锅后在职场举步维艰的。

以前有个朋友，被女友提出分手后，茶饭不思，两个月瘦了30斤，憔悴不堪。即使后来振作起来，却也落下了肠胃病，而且性格也从乐观变得有些消极。

好友菜菜写过一篇文章《感谢失恋，给了我重生的机会》。然而通篇读下来，我并没有看到这次失恋有什么值得感谢的地方。

真正带给她重生的是她察觉到自己的存在的问题：熬夜皮肤差，工作不喜欢也不认真对待;还积极做出了改变：开始跑步，写文章，结交新朋友，换工作。

所以，这也印证了我开头的观点：喜欢熬这碗感恩鸡汤的人(菜菜应该不会打我吧?)，大多是一定程度上的赢家。

而从她发完文章后，后台被各种痛诉失恋的留言淹没的情形来看，愿意喝这碗鸡汤的人多半是还没有从伤害走出来的人。(但愿他们看到更多的是菜菜的努力让自己重生，而不是着眼于失恋这件事让人重生，否则失恋100次大概也难有什么长进吧。)

但是，前后关系并不总是代表因果关系。

虽然当你走出伤害回头看时，失恋确实是一个临界点，前后是两个截然不同的自己。但，那只是个契机。

狠下心来对你说分手的人，想的肯定不是给你重生的机会，多半只是为的自己好。而措手不及被分手的一方，第一时间感受到的也只是痛苦。

一个不小心，这个临界点就能变成你的万丈深渊。

但即便只是个契机，因为想争口气给那些伤害你的人看，所以变得努力变得更好，那伤害自己的人是不是确实也有值得感谢的地方?

我还是觉得没什么可谢的。

小时候我也因为唱歌跑调被嘲笑过。但是因为我本身不是很喜欢唱歌，所以没有去争那口气，却因为被否定所以后来很少唱歌。现在想想其实失去了很多乐趣，还有唱的好一点的机会。

即使我当时因为别人的嘲笑去练习唱歌了，说不定也能唱好了。但只是为了争这口气，我没有去做自己更喜欢的事情(比如读书和画画)，也会失去了很多快乐。更何况，我还面临着即使努力了，也没有多大改善的风险。

倒是后来认识先生后，他发现我唱歌的一些优点，帮我选适合的歌曲，甚至一句句教我唱，终于让我也有几首唱起来不跑调的歌了。

所以，我觉得正面的鼓励，比起负面的批评更容易对一个人产生积极的意义。(愈压愈强的从来都是少数人，容易被压坏的才是大多数。)

所以，真的要感谢，就感谢自己吧。还有那些在你受到伤害时，留在身边花费时间和精力劝慰你给你温暖的人。

还有更进一步的强盗逻辑：感谢伤害过你的人吗?如果你还不愿意感谢，说明你还困在心魔里，没学会放下。

我觉得对于伤害，可以看轻，可以看淡。毕竟有时候，能让伤害在自己身上发挥消极作用，自身的不坚强和自怨自艾确实也起到了推波助澜的作用。但是感谢就不必了吧。

别忘了，恶意永远只是恶意。

伤害本身并没有任何正面意义，让它变的有意义的是你的坚强;伤害你的人也从来没想过让你成长，真正让你成长的是你的反思和选择。

所以遭受伤害后，先检视内在，反思自身并重新评估别人施加的评价和伤害，做出更适合自己的选择，才是重生的机会。