【www.qg13.com - 婆媳争吵】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如果能在争吵前等待六秒钟，你们就不会走到穷途末路，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
几乎所有的爱情在遇到柴米油盐酱醋茶为代表的婚姻(也包含稳定的同居关系)以后，多多少少都会冒出各种问题。所谓相爱容易，相处难！爱情中如果一定存在问题，大多出不了沟通这个环节，越相处越接近真实的对方，大小矛盾也会越来越多。
其实每一次吵架并不可怕，吵架只是激烈沟通的一种方式，问题是如果吵架影响了感情，那可就成了婚姻中爱情的大问题！吵架是沟通的一种方式，沟通的要义除了沟通信息和观点，还有就是情绪与感受。当我们发生了冲突和矛盾，主要就是在两个方面出了问题：
1、观点相左：你怎么那么固执！你怎么就不能理解我呢！
2、情绪冲突：大家都生气了，我们之间有情绪，或委屈，或压抑，或愤怒……
当矛盾发生，我们处理问题的原则是：首先处理情绪，然后处理问题。
为什么？
因为我们常常缠绕在问题当中，你会发现一个问题接着一个问题，于是小矛盾变成大矛盾，矛盾不是越来越少，而是越开越多，最后索性一方就说——算了，别吵了，不谈了！所以，当我们遭遇冲突，最应该处理的是情绪，而不是问题本身。第一步就是先处理情绪！
下面就对关于吵架的那些事儿一一作答，更奉上详细修心大法，献给那些不得不吵架，经常或者偶尔吵架，但仍深深相爱的情侣和夫妻们~
问题一：彼此观点对立，说还是不说？——说了就是吵架，不说就压抑了，逼急了一股脑发作更吓人！
在做两性婚姻咨询时，心理专家约翰·威尔伍德发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”甚。人们为了证明伴侣错、自己对，甚至不惜把感情和幸福抛在一边。想想看，你也有过么？在和爱人相处的过程中，你是更看重谁对谁错，还是更看重俩人之间的情谊？
如果对错重要，那么很多事情难免观点冲突，出现矛盾。如果重在情谊，那么所谓的“难得糊涂”一下，很多矛盾自然就不会发生了。注意，这个“难得糊涂”内在的态度是“不计较”。和“有观点不表达，有怨气不发出来”，内在态度是“在意但却忍着”是根本不同的。
当你不打算计较对错的时候，这件事情可能很快就从你的脑海中消失了，但当你“表面不计较，背地自己纠结”的话，那反而不如——说出来！平静温和的表达你的观点，不要带着批判，不要带着批评的情绪。所以，面对可能发生不同意见甚至冲突的交流，我们第一个决策是——判断：判断这个“不同意见”重要么？如果不是很重要，那么不妨听听，简单说说，不一致也就算了。两个人在一起本来也没必要思想上完全一样，什么都一模一样，要不还在一起干嘛？如果连这点都不能包容，那该修行的不是别人，而是你自己。什么时候你对自己宽容了，接纳了，你也就学会爱了。如果这个不同意见很重要，那么，请把你的意见不带情绪的说出来。
问题二：矛盾很久了，一说话就吵架，怎么办？——面对冲突，拥抱“自己”和“爱人”的怨气！
我正生气呢，我拥抱谁呀！
别误会，我们不是要你拥抱人，而是学习化解那份怨气。学会消化怨气。要知道：每份怨气背后都有一个没有愈合伤口，以及对伤痛束手无策的挫折感。有些人宁可将自己密封在盒子里，或用责怪对方来掩护自己的脆弱：“你不是真的爱我！你不知道怎么爱！”结果对方付出越来越少，而自己就越觉得抱怨有理。怨气就这样成为自我实现的预言。一切都被你说准了，你都对了，可是你也把自己和好心情给葬送了！
解药：处理怨气，学习情绪的疏泄
——负面情绪一旦“打开”，怨气就会逐渐消散！
该练习通常情况在心理咨询师和来访者之间展开，练习开始前，请安静下来，深呼吸。一起做做看~
A、发现怨气
回想一件令你在关系中感觉困难、压力或痛苦的事。它如何影响你？你的“身体”有什么感觉？……亲，你开始了么？开始了以后才能进行下一步，光说不练没感觉的~
B、认识怨气
回想在上个步骤中的那个事情，问自己“如果是别人错了，我内心有什么感觉？如果真的是他错了，会有什么结果，你得到什么？” 换句话说，其实你是想他做什么？
要知道：怨气是争取同情的方式，这是呼救，所以千万别“随便”就说“我才没什么怨气呢！”
C、转化怨气
1、心中默想那个你觉得没有完全爱你或者“爱得不够好”的人。感受这种无助感，你的身体有什么特殊感觉（例如 沉重、焦虑、紧张、空虚……）身体哪部分感觉最强烈？
2、如果你觉得紧张，就用深呼吸去舒缓这种紧张的感受。然后，试着接受这种无助感的存在，不去试着修复、改变或批判它。体验一下被这柔软而开放的空间所拥抱的感觉。
3、如果你卡在痛苦中进退不得，试着更多注意痛苦周围舒服平静的感觉，痛苦可能不会消失，允许它存在并不痛苦才是最重要的。
4、如果这个整个过程中你想要哭，那么好吧，你有所突破了！让眼泪随意流，当我们面对痛苦，将她转化成悲伤，接受他，会发现——看，他没把我怎么样吧！
5、怨气的核心是痛苦，这伤痛会在我们身心中逐渐凝结；如果无法感受到悲伤，就化为怨气。疗愈心的创伤，唯一方法就是解放储存在体内的感觉。以上通常是在心理咨询师和来访者之间展开的，我们把以上步骤搬到文字上。
6、如果你觉得以上步骤太玄乎，好吧，找个枕头打几下，或者看一部悲伤地电影，听一首哀伤的乐曲，哪怕给眼睛地点风油精，刺激你的情绪系统，来点宣泄，也能起到类似的作用。这一步骤，是希望你能明白，悲伤是治愈怨气的方法，但这才刚刚开始，并不是结束。
D、体验愤怒和恨意
允许自己感觉愤怒和恨意，不等于用愤怒和恨意向别人出气。这个练习仅仅是体会自己的感受，而不是要向他人表达这些感受。
1、回想你对某人的怨气。
2、你能够承认对那人的愤怒和恨意吗？别把焦点放在他（她的）过失上，注意自己身体感受到的愤怒和恨意，承认这些感受，不批判，不责怪，注意身体感受。
3、给予愤怒和恨意充分空间，让它们存在。这些感受可以不断扩张，直至充满整个空间，整个周边，整个世界。深呼吸，看看它们扩散到空间中，而不是压缩在身体内，是什么感觉？
4、也许你舒服多了，也许只看这一段过于纸上谈兵，那么好吧！回到第一个步骤，记下要点，现在就开始做做练习。对于那些积压了很久的怨气，我们可以用这样的办法来释放，缓解和面对。
问题三：没有大问题，就是爱吵架，怎么办？
学点心理学：认识情绪——在工作和生活中，情绪已经在许多我们不知情的状况下帮我们做了决策。
情绪是大脑对外界刺激的一种自动的、生物生理化学反应。情绪是由我们大脑中的边缘系统（Limbic Brain）产生的一种化学物质。边缘系统不断根据我们接受的外界刺激，迅速而自动地生成各种情绪。因而，情绪是一种自然的生物生理化学反应，它的发生是不可避免的。使用性能鉴定试验和核磁共振成像扫描，科学家可以让你看到情绪无时无刻不在大脑中工作。更为关键的是，边缘系统的反应速度非常惊人，比我们的“逻辑思维中心”（脑皮质Cortical Brain）的反应速度快80000倍！因而，在情绪产生的那一刻，它是完全不受我们负责思考的脑皮质（即逻辑思维中心）所控。这样，我们就可以理解，为什么我们无法完全抛开情绪，大脑长成这个样子，谁都无法做到！
解药：6秒钟情商训练法
虽然情绪的产生不能被我们掌控，但情绪所具有的信息及其价值却可以成为辅助思考和行动的得力助手，只是，这需要我们在情绪产生的那一刻耐住性子，“等待6秒钟”！
只有在经过大约6秒钟之后，边缘系统才能完成传递情绪信息的过程——将它产生的情绪信息传递给脑皮质，这时，大脑的这两个重要部分才真正有了联系。也就是说，6秒钟之前，我们的情绪不能被“理智”影响，这时如果发生了行动，就是出于人类天生的本能，即：纯“情绪化”的反应；而6秒钟之后，我们的情绪与思考就可以彼此沟通且综合信息完成“高情商”的决策与行动。6秒钟——这个时间点是由我们人类的生理系统所决定的。
6秒钟情绪训练，到底怎么玩？
如果你正在和爱人商讨什么事情，可能即将爆发情绪冲突，那么请你稍微停顿下，让自己安静六秒钟，做几件事情，然后继续回来。
1、了解情绪——强调认知
透过加强自我认识、了解行为模式和情绪，让你知道是什么影响你的决策，这是提高情商的第一步。它包括两项能力：认知情绪（对情绪信息的感知能力）、情绪模式识别（对情绪起因、路径及行为结果模式的认知）。
具体做法：问自己，对刚才对方说的话，我有什么感受？悲伤，委屈，愤怒，还是什么别的？我即将要爆发的情绪是什么样的？
2． 选择情绪——强调自主
培养自我管理和自我引导的能力，让你有意识地引导自己的思考、情绪和行动（其反面是“下意识地反应”）。它包括四项能力：因果思维（在情绪发生的一刻能够进行因果思考的能力）、驾驭情绪（管理和运用情绪的能力）、运用内在动力（运用个人价值观、自我激励等方式产生能量的能力）、乐观思维修炼（在任何情绪下，运用乐观思维和情绪进行思考和行动的能力）。
具体做法：问自己，为什么我差一点就要爆发“那个”情绪，其实我是想表达什么？把你想说的记下来。
3． 超越情绪——强调目的
借由自我存在价值的追求来提升情绪运用。使自己的日常选择服从于长远目标，释放自己的全部力量与潜能。它包括两项能力：同理心（换位感受并做出适当响应的能力）、追求超我目标（通过链接超越个人价值需求的长远目标来提升情绪运用的能力）。
具体做法：改变从这里开始！把你刚才记下来的东西，你真正想表达的内容，平静的说出来。
怎么样？是否感觉有点不一样呢？
你可以不生气，不吵架，一样能够表达观点的。只要你愿意。其实这三个步骤与如上长期矛盾的处理方式本质是相同的，但似乎更简单高效。只需要6秒钟，改善你情绪的走向，让它不要随意影响你的判断，矛盾和情绪的爆发减少了。让我们回到问题本身上来，冲突也就容易解决了！
总结一下，我们如何处理情绪：
第一步：安静下来，让我们好好谈一谈。
第二步：感受自己那即将爆发的，或经常爆发的情绪，认识他。
第三步：找到情绪背后的潜台词；
最后：平静地将这些潜台词表达出来！
此外，有几个要点需要提示：
1、沟通不是说服，是沟通信息与感受。所以没说出你想说的话，比批评对方重要很多；
2、找到正确时机——说：我希望，而不是“你不要”；希望具有建设性，而批判则具有伤害性！
3、所有你心里的看法，要和对方做一个确认。“亲爱的，无论我对你是什么看法，请告诉我，我理解的对么？然后再说出你的观点”。要不然我们永远无法讨论出一个明白的结论出来！
好吧。情绪解决了，你俩可以好好对话了。
接下来，有些情绪化的问题消失了。剩下那些已经存在了很久的矛盾，有待我们去慢慢解决。
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如果他真的爱你，就不会轻易提分手
朋友说我从来没有真正爱过一个人，以前所谓恋爱也只不过是依赖别人而已；从没有学会自己长大，总是任性的自我生活，自我安排一切；总得来说就是太自我了。被她批完之后，就很煽情的说：你很有主见，明白事理，虽然是依赖，但在没有的前提下还是懂的坚强靠自己，最重要是人长的好看摸着我的脸乱说一通。
只能说一个女孩子在大城市生活真心不容易，就我这个朋友吧！和我一样刚毕业不久，首先为了找工作的事情我们就已经吃了不少苦头，接下来还要面临着分手事情。她不像我把事情看的那么明朗，她和她男朋友拍了接近5年的恋爱了，本来以为读完大学找到工作之后，双双就可以步入婚姻的殿堂，然后过上幸福的生活。没想到，她男朋友居然说：要不我们分手吧！我实在接受不了异地恋。呵呵多荒唐分手理由，如果你足够爱她，如果你足够有能力，那又怎么会在乎异地恋，毕竟你们已经在一起5年了，就差领证了。不是刚刚恋上，还可以讨价还价。我真的很怀疑她男朋友究竟有没有真正爱过她，那5年是不是因为寂寞才找她，还是看见别人有女朋友了自己身边也得带一个。其实我很想在她面前大骂那男的不是，可是看到她为他醉成伤心那小样，着实说不出口。还是静静的听她发牢骚。只能说这男从来没有爱过她。如果真的爱她，又怎么会放弃她。反正所有的借口都是，因为他不够爱你。
而我和男朋友分手的时候，还没像她这样难以自拔，活不下去的感觉。相反我倒是感到轻松了不少。因为他和我说，不如我们毕业就结婚吧！听到他说这句话的时候，我瞬间觉得压力好大，而不是开心。一想到毕业，就要嫁给他的那种场景，估计笑不出来，可能是哭的稀里哗啦。为什么呢？因为我心里很明白，他只不过是在完成他父母的任务：娶个女人回去帮他生孩子，传宗接代。我靠，这种封建思想简直是扼杀我。我能开心的起来吗？还不想办法快点逃。当我和他说：不想一毕业就马上结婚，想继续做我喜欢的事情。他说：那我们分手吧！居然一点挽留和支持都没有。那一刻真伤心，因为我发现他真的从来没有真正喜欢过我，之前所有与他美好的回忆你都会觉得这是在完成任务之下必须要给女方制造的。想想都觉得痛心。
然而我父母一直认为他是个好对象：家里有钱，人长得不错，就是矮了点，嫁过去不用忧愁，直接可以享富贵。在他们眼里我多么幸运能遇上这样不错的家庭。我就不明白了，难道我家庭很差吗？虽然不是大富大贵，那生活绝对不比他们差。可是这些，大人们怎么都不懂呢？总是到了年龄就草草找个人过一辈子。一辈子啊！这数可不是有限的，是无尽的。在爸妈身边待20多年，突然某一天你将要被告知说：你要和那个谁谁过一辈子。而这个人，只是长辈认为的好，而你对他了解只是一张白纸，就这样带着不懂和某人结婚生子，忧愁柴米油盐
这样的生活，过得有意思吗？
是的，我是从来没有真正爱上一个人，也体会不了爱之痛的感觉。可我也不会和一个不爱我的人草率的结婚。因为我知道如果他不爱你，一旦遇到困难随时都有可能放弃你或者是在厌倦的时候以各种理由向你提出分手。
来过，就不会忘记
夏日的炎热刚刚开始。蝉鸣蛙叫，斑驳的树荫里那一个一个走过的足迹里，不知道谁还记得我曾走过的痕迹也在这里。
生活，总是那么无声无息的变幻着自己容颜。今天是晴天，或者明天就忽然下起了雨，你曾告诉我说，夏天就是这样的天气。诸如备雨具之类的话在耳边，依稀昨天。
风，时而刮着。还是热的不舒服。我说喜欢春天，你总是纠正我应该喜欢四季。谁的生命里都希望是美好的，可是谁有能阻挡任何的外力侵袭。我喜欢了四季，也就喜欢了你。把你的一言一行都想成了四季的风，无论是柔还是急，我都迎着风，只想在那里能看到你的样子。其实，你还是你，我也还是我。四季吹来的风里只能想着有我有你。
总是想，如果来世成人是不是真的还能遇到你。只是彼时的你是否还能记起今生的我，我是不是也未必能够认出你。
缘分这个东西，其实就是命。可遇不可求，就如云起云落，随风来去东西。 茫茫人海，有多少是插肩而过不相惜的呢？能和相爱的人相濡以沫，和不爱的人相忘于江湖。这就是件和缘分有关的话题。
一个人就是汪洋中的一个孤岛，周围全都是海水，其他的岛离你太远了，即使看得见，也只是相邻的影子，终究是遥不可及的。也会困惑着自己的思想，是不是真的就如此孤立，亲疏好像也不是自己的事。我想着你，或者你未必会想着我一样。就如，两个岛屿，回头就能看到，可是终究有一个一直坚持仰视。也就没有回头，也就没有了相见。
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夜，还是一刻不停的来了。喜欢夜的黑和寂静的我，拥一席被，可以坦然的看书，听音乐。可以把心事说与夜来听，其实，也就是喜欢一个人安静。繁华的时候，我还是坐在离喧闹最远的地方，落魄的时候，我也没有退缩。这就是真实的我。而你呢 ，只是我生命里虚拟的一个你，那么不远不近的在我的影子里，不离不弃。
时常独自走在大街上，听喧闹的声音里传来百货大楼的钟声敲响，那么你呢，是不是也在这个时间也会听到那刻的钟响。那首经典的香格里拉，我会听上一整天，那么你呢，会不会也在某时听上一遍。我不确定，因为世界的万物都是在变，不是单纯的一个人或者我。于是，我们还是没有默契的相识于某个时刻。
遇到你，我不知道会是在何时，只是想到了诗经里的那句我心匪石，不可转也；我心匪席，不可卷也；威仪棣棣，不可选也。说与你听，你可懂，若是你知，可是你又在哪里。
生命里的过客有几许多，我不知道我会是哪个。走过的路，那一步步的足迹里有你来过的痕迹，来过，就不会忘记。
那么那个你又会是谁，是风，是雨，还是枝头那一声脆鸣后离去的燕雀。亦或者你其实就是我，我就是你。
如果这样，你们很难争吵
如果这样，你们很难争吵
有一个笑话，说一个年轻人的车胎在路上爆了，碰巧他的千斤顶也坏了，他看到路边有户人家，就希望可以从那里借到千斤顶更换车胎。在向那户人家走去时，他边走边想：“如果他家没有人怎么办？”“如果有人在，却不开门怎么办？”“如果只开门而不借我千斤顶怎么办？”顺着这种思路想下去，他越想越生气^当他走到那间房子前，敲开门，主人刚一出来，他冲着人家劈头就是一句：“他妈的，你那千斤顶有什么稀罕的。”
主人丈二和尚摸不着头脑，以为来的是个精神病人，“砰”的一声就把门关上了。
你一定会觉得年轻人的行为很可笑，但事实上，在生活中，我们也经常会犯类似的错误。
美国婚姻专家乔伊女士说：“在自我伤害状况里，对女人伤害最大的事情是什么？是预先假定任何事情。”
夫妻之间随时都有可能产生波折，遭遇挑战，其原因多种多样，比如，失业、亡故、疾病等。面临这样的情形，重要的是夫妻双方要充满爱意，多一些理解，多一些宽容，更重要的就是不能预先假定任何事情。大家要接受一个不容辩驳的事实：不管是你还是你的伴侣，永远不可能十全十美。所以，应该以恰当的方式，随时沟通和交流，这样才能消除不良心绪和感觉。同时，化解你和伴侣之间的矛盾，解决一切哪怕最棘手的问题或事务。
平时要花一些时间，以平和的心态，看看哪些措辞最为你和对方接受。熟悉和掌握预先协商的妥当表达方式，很可能给你带来意想不到的惊喜。一旦你们发生冲突，它们也可以迅速缓和紧张的气氛，避免无谓的纷争。
还有，不管选用哪一种措辞，都不要忽视在措辞背后，辅以更大的支持性力量一一你对伴侣的爱。这是最为关键的一环。如果伴侣没有感受到你的爱、认可和支持，不管你说什么，你们的关系都可能愈加紧张。有时候，夫妻间避免争吵的最好办法，就是适时地退避或让步。譬如，不妨先中断交流，让自己平静下来，整理好情绪，为再次交谈作好铺垫，以便带着更多的理解、信任、宽容和认可，再次LH现在伴侣面前。
经常关注伴侣的需求，尽可能为对方付出，无谓的争吵也会大幅减少。下面的例子掲示了这样一个事实：女人恰当地表达感受，而男人悉心做好听众，一场潜在的纷争是完全可以避免的。
有一次，约翰和妻子离开家到外面兜风：他们驾车外出时，觉得非常畅快，终于从一周的繁忙中解脱出来，可以放松一下了。不枓，就在约翰兴高采烈之际，妻子却深深地叹了一口气，说：“我觉得，我的人生就是一场漫长的苦役。”
听了这话，约翰没有马上说话，而是先做了一次深呼吸接着，他回答道：“我懂你的意思:在我看来，过多的操劳和忙碌，的确能把我们的幸福和快乐‘拧干1”他说完，还比画出一个动作，表示将抹布的水拧挤出来。
妻子点点头，似乎同意约翰的说法。同时，她原本神情凝重的脸上，顿时露出了微笑。她随即改变话题，说这次旅行让她有多么兴奋。
一场潜在的争吵就这样避免了。
夫妻间若要避免争吵，还需要有一冲克制、理性的态度，也需要有一种大度、宽容的胸怀，要有远大的眼光，有洞察世界、体悟人生的智慧。
有了这种眼光，就不会局限于生活的细枝末节上，在处理夫妻关系上也会从容不迫、得心应手；有了这种智慧，才能化险为夷，并用一种轻松、幽默的办法解决难题
