【www.qg13.com - 挽回撕破脸的爱情】

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的撕破伪装的面具，活出自我，希望能够帮助到大家。

宫斗剧中最经典的一个环节就是变脸。

怎么个变法?你永远也不知道那个前一秒还对你言笑盈盈的人，下一秒可能就会将刀挥向你的脖颈。

生活中，也大抵如此。

每个人都带着面具过活，将自己最真实的一面掩盖起来，留给别人的终究是一副躯壳皮囊。

有的人，与你交谈，眉目间洋溢着的都是春风如沐，有的人，眼神里则不断闪烁着异样的光芒，还有的人，神采已经不在，只剩空洞无神。

明明身心已经俱疲，却还是得假装迎合。每个人都习惯伪装自己，或良善，或纯真，亦或是坚强不屈，至死方休。

很多时候，都不过是为了一己之私，才以变脸的形式来待人吧!

朋友就是个典型的高冷，不喜欢社交的人。

可意识到以后踏上社会总不能再如此，为了让自己更合群，她就开始逼迫自己去主动和人沟通，交往，硬逼着自己去参加各种社团，对舍友也都很好，基本是有求必应。

也或许是变成了所谓的好好小姐，舍友也都很喜欢朋友。

于是，朋友经常会帮舍友带饭，会帮舍长送东西，会偷偷抹掉翘课舍友的名字。

久而久之，舍友都习惯了朋友的好。也把这当做理所应当。虽然有时候，朋友会觉得很不习惯，也讨厌这样，可终究还是败给了自己，只好再继续假装、保持下去。

直到学校在评贫困生时，朋友才知道了，人性本私，不仅是她，每个人都是为了这样或那样的原因，而戴着面具过活。

朋友是助学贷款上的学，申请贫困生很顺利就通过。而恰巧其中一个舍友也申请了，可是舍友并没有申请到。朋友申请的是特困，舍友申请的是一般贫困，两者毫无冲突性。

可或许自己得不到的，也见不得别人好吧!

事情就这么发生了，舍友开始远离朋友，撕破了原本和善的面具，开始冷言冷语，私底下说着朋友都是靠手段才能拿到贫困生名额。

难怪平常这么喜欢参加社团，喜欢交朋友，果然有手段。

看看，明明我们家境都差不多，偏偏就她能拿到名额，要不是和班长关系好，哪能给她。

那一刻朋友才懂得了，人都是惯会伪装的动物，光看一个人的皮囊是看不出来这个人真心与否。

自己为了改变人设，更好的融入这个社会，即使是带着面具，可对他人的好，从未掺杂着坏。

但朋友没想到的是，会伪装的从来就不止她一个，人人皆是，只是没有触发那点利益，才会一直保持这虚伪面孔，一旦触之，结果可想而知。

还是卸下面具，好好的做你自己吧!逢场作戏，终究会累!

扩展阅读

​心理学：活出自我，合不合群，真的没关系

说起今天的话题，我们先要从一个小故事讲起。《三个和尚抬水喝》的故事而且想必很多人都听过，一个小和尚在进入寺庙之后，他每天能够把水缸里的水打满供自己使用，然而随着第2个和第3个小和尚的到来，这个水缸非但不能够再次被打满，反而三个人都没有水喝。

我们经常说人多力量大，但是有的时候并非是如此，在这个故事中我们看到的是个体的力量明显优于群体的力量。

如果在一个群体中，个体之间无法达到一种合作相处的模式，那么最后的结果反倒不如个体本身所能够做出的行为。

之所以会出现这样的结果，荣格的《乌合之众》有过这样的描述，“个人一旦成为群体的一员，他所作所为就不会再承担责任，这个时候每个人都会暴露自己不受到约束的那一面。”

站在心理学的角度来看“活出自我，合不合群，真的没关系。”

一、活出自我，与群体本来就是冲突的矛盾体

不可否认的是我们每个人都需要加入群体之中，需要一层一层的建立人际关系来满足个体的需求。

随着我们的人生阅历在不断的加深，我们也越发的懂得了人际圈子的规则，所谓“融不进的圈子，就不要强行进入”。

个体与群体的关系，向来都是冲突的，《乌合之众》中同样描述到了人进入群体之后的变化关系。

个体已深入到群体中，他的智商就会严重的降低。因为进入群体之后，个人为了获得他人的认同感，就甘愿抛弃是非，妄图去换取那份令人倍感安全的归属感。

最后自己逐渐迷失在了大众的视野当中，虽然活成了别人喜欢的样子，但是唯独活得越来越不像自己。

二、活出自我，与合不合群本就不冲突

不可否认的是我们每一个人都会内心产生或多或少的孤独。这份孤独感可能来自于小时候，父母对于我们的影响，也许来自于从小到大那份遗失的爱，又或许是因为不被理解。

在任何时候，任何年龄段，我们都会产生这种孤独感。即便我们加入群体之后，这种孤独感也并不能够消除。群体虽然有它一定的作用，但是对于自我而言，它的作用微乎甚微。

人们之所以想要活出自我，最大的原因在于他们想要去克服这份孤独感。自我是一种对于人生的不懈追求，可是又有谁真的了解自己呢？

我们有的时候想要回到群体之中来找寻自己的人生意义，妄图在群体之中获得他人的认同，来体现自身的价值。

可是我们有时候很迷茫，甚至真的不了解自己，似乎很懂，但是又总是含含蓄蓄。

有些人错误的认为，自我就应该脱离群体，做出一些特立独行的事。其实并非是如此，自我是一种成熟的表现，更是个人能力的体现。

我们在群体之中，要保持着个人的理性，不要随波逐流，同时我们又要懂得跳出群体，来继续保持自己的独特性。

“是我不够好”如何走出自我否定的人生？

有时候人们会对自己说:我不够好，我想我不够好，是我不够好。但我认为这种思想是典型的自卑情结，人们应该摒弃和纠正。

1。真正的自信来自对自己的接受

有些人一心想要取悦他人，即低价值群体的自我欺骗和自我伤害。

1.“我认为我不够好”这种想法意味着欺骗自己，认为幸福完全取决于外在需求，并认为只有取悦他人才能获得情感。

2.“是的我不够好”这种自我伤害是在取悦他人时完全忽略自己的经历，从而伤害自己的心。3.社会学家詹姆斯·多布森说:真正的自信来自对自己的接受。换句话说，我认为一个缺乏自信的人意味着一个不能很好地接受自己的人。亲身经历过家庭不和、被父母虐待甚至遗弃的孩子很可能会变得焦躁不安，并对全球充满怀疑:我不够好，也不会被人爱，所以当我考虑建立联系时，我必须取悦他人。

2。外部主观因素如何转化为内部主观因素？

1.绝大多数精神健康问题都是由童年引起的，所以很多人都这样说:“童年意味着一个人的生活不能改变。”这种说法表面上没有错，因为人们确实无法改变他们的童年，但人们可以减少童年对自己造成的伤害。

2.众所周知，人做任何事都有主观因素，主观因素分为内部主观因素和外部主观因素。在过去，个人行为的主观因素是外在的，一个人会觉得自己的生活准则掌握在别人手中(在过去，一个人的父母被情人所遵循)，所以一个人应该根据取悦和愉悦来获得它。在未来，人们将能够把它变成一种内在的主观因素，更多地关注自己内心的体验，在做出努力之前察觉自己的心态变化，并扪心自问这到底是因为快乐还是对童年的反复强迫。如果我们能区分这方面的差异，我们就能取悦、重视和接受自己。

iii。不知不觉的爱意识

1.人们应该继续微妙地接受和爱孩子，并帮助他们创造一种新的和适当的认知能力:即使我想要我不够好，它是我不够好。但是爸爸妈妈仍然会无条件地爱他。根据父母无条件的爱，帮助孩子接受自己，也就是说，把外部主观因素转变为内部主观因素的整个过程。武志红有一本名为《家庭伤害人的原因》的书，但他说:“父母都说要教育孩子，但他们不知道如何教育孩子。因此，在绝大多数人的成长过程中，他们不可避免地会遭受一些来自家庭的伤害，以及当他们还是孩子的时候，人们缺乏能力做出什么改变。然而，作为成年人，如果人们意识到他们自己的痛苦来自父母的伤害，他们将能够停止不满和指责，用自己的能量治愈和改变任何事情。”

2.鉴于人际交往中的逢迎和自卑，人们可以根据自己的感知心理，通过调整自己的认知能力和主观因素，逐渐摆脱童年的伤害，接受自己。