逼格太高的人，不适合相亲

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的逼格太高的人，不适合相亲，欢迎阅读与收藏。

一哥们明年就而立之年，他妈一直催他找对象，今年春天的时候，他主动找上我，问我认不认识年龄合适的妹子，介绍给他认识。

我问他喜欢什么样的，他答，没什么具体要求，关键要看得顺眼。

我在脑海里过了一遍同学和朋友里年龄合适的妹子，许多都不在北京，于是问他研究生同学行么，他说年纪比他小就行，可我研究生同学都比我大，也就是比他大，我正犹豫呢，他又说，我不看学历行么？在不在北京都没关系，关键是品质你懂么？给哥介绍对象，敢不敢认真点。

我问，你爸妈没给你介绍么？

介绍了啊，我都见了，腿都快跑断了啊！

他摊了下手。

我只好给他说了几位我认识的九零后妹子的条件，结果那哥们丢过来一句，没照片你说个毛？

我黑线，只好从微信朋友圈和微博页面给他弄来妹子的照片，他看了一眼，又丢过来一句：“不是素颜你给我看毛线？”

我怒，只好又去人人网和QQ空间找陈年老照片，这年头，给人介绍个妹子也是项刑侦活。

翻了N张N个妹子之后，哥们撇嘴，你能别吓我么。

他开始翻手机，翻出个很漂亮的妹子说，这是我阿姨给我介绍的，你就按照这个标准往上给我介绍吧。

你见了？

见了啊。

本人漂亮吗？

漂亮啊！可是不行，他撇嘴：性格太怪，还矫情。

矫情？那不正适合你吗？！

我笑。他吼：滚。

我也吼：“大哥你千万别再跟我说什么没啥要求，顺眼就行，都是放屁。”

要不您看章子怡行么？

他白我一眼，我在心里诅咒：讨厌的处女座装逼男，挑剔、刻薄、臭不要脸。别想我会把朋友介绍给你，就你这臭脾气，不是害人吗？

其实他也没上述那么讨厌，因为我们很熟，所以他说话比较随便。装逼男可以算是个富二代，但他也不是没本事光靠家里的富二代，而是自己也很努力的富二代，他爸妈给他在北京买了房，因为他留学回国以后，自己找到北京金融街的工作，算是有能力在北京安家了。

他各方面条件都还不错，除了性格臭，爱装逼。我和闺蜜认识他十几年了，私底下都说他是高富帅中的绝版屌丝男，再有钱也改变不了他自大自恋的屌丝气质。

过了一会儿，他又腆着脸凑过来说，我不挑家庭，房子车子我们家都有，也不挑她的工作，她愿不愿意上班都行。只要她性格好，孝顺老人，顾家，就可以。

说得简单！我不再接他的茬儿，知道他说的都是屁话。

其实他这种人挺多的，问起找对象的事，他也说自己急，可一旦你认真给他介绍起来，不是这不行，就是那不行。

自己条件还行，心里其实也有一大堆的要求，就是不说出来。

一句话总结，就是：不装逼就不会死。

再说说装逼男的其他条件，身高一米八，五官正常。虽说是没对象，但以前他留学的时候也交过不少女朋友，最近的这个因为不愿意跟他来中国就分手了。像他这种本来条件就好，又不是没有恋爱经验的人，不是那么容易满足的。

我猜，他要找的女朋友，不仅要“形象气质佳”，估计还得必须是“有感觉”的真爱。一时半会儿，我真没地方给他找去。

我突然就想起了失恋33天里，黄小仙儿和魏依然的那段经典对话。

……

废了半天劲，终于找到小说里黄小仙的原话：

“你看啊，像你这样一个中青年男性，硬件过硬，软件也很不错，总之是个优良品种，我是实事求是的形容一下，你千万别觉得我是在勾搭你。总之，你选择的余地应该很大，层层过滤下来，最后入选的，会是什么样的一款姑娘我不知道，但我总觉得不应该是李可这样的一款。但其实你不是唯一的案例，你和李小姐的组合特别类型化，我见过太多优质的小伙子，身边配着一个这样的姑娘，张口LV，闭口prada，你想跟她谈谈爱的真谛，她直接告诉你，你给的信用卡能透支的额度就是她爱的真谛。我就是好奇这个问题，为什么，为什么固定搭配都变成了这样？

魏依然的回答是：“跟这样的姑娘谈恋爱省事儿，你明白么，首先，我知道她们要什么，她们目的特别明确，就写在脸上，我不用前后左右的去瞎琢磨，我给了，她们就开心，相应的，我也能收获一种满足感，简单直接，又利落又爽快。但如果，我跟黄小姐你谈恋爱，就会很麻烦，我看不出来你想要什么，比起一个LV的包，可能一个小盆栽更能打动你，但我不确定，不确定的事我就没法儿去做，我得先花时间揣测你，观察你，然后再出手打动你，可是这段时间里，我能做的事儿太多了，意义也远比谈恋爱这件事儿大。”

“我知道这些话说出来，你一定觉得我这人不怎么靠谱，但其实我，或者像我一样的男人，一般都有一套自己的体系，不管怎么犯错，这套体系不能错。简单说，就是，我们要找的老婆，是这样的姑娘：爱情没有了以后，我们的关系靠别的东西也能维持。你是这样的姑娘么？但是李可能做到，她不会要求我给她的爱有多么专一，她只会要求她那套手工制作的婚纱必须是世界上唯一的一套。”

“用一句话总结就是，对李可来说，爱情是奢侈品，LV是生活必需品；黄小姐这样的人呢，可能LV是奢侈品，但爱情是生活必需品。你自己想，一个男人要结婚，会和那种姑娘结？LV集团不会突然就倒闭，但爱情这东西可是说没就没的，我总得确定我有资源能一直提供对吧？从这个角度想，我们还是很靠谱的。”

黄小仙的内心活动是：

“是，我们的需要太复杂。 但是，如果所有的恋爱都要像魏依然说的那样进行才算正常，那我真是宁愿晚景凄凉。”

像黄小仙那样的姑娘，跟我朋友这样的装逼男，如果要用一句话来给他们归类的话，也许就是“逼格太高”吧。

而“逼格”太高的人，之所以不适合相亲。是因为他们要的东西，是无法用具体的标准来衡量的。

亲戚朋友再想帮忙，也只能通过家庭条件，工作单位，身高长相来替你物色对象，而你心里想的，则是另外的一些东西。

身高不重要，长相不重要，关键要“顺眼”。

性格不重要，脾气不重要，关键要“合拍”。

家庭不重要，经济条件也不重要，关键要“价值观一致”。

兴趣爱好、工作性质都不重要，但是两个人一定得有话聊，看电影的品味一定得差不多，一起逛街也不会发现对方看上什么恶俗的款式。遇到你喜欢的对象，哪怕是暴脾气对你摔东西打你骂你都没关系，而你不喜欢的对象，连多跟你说一句话都觉得烦。

所以，对于此类逼格太高的人来说，唯一的方式就是得他自己先动心，在茫茫人海里，遇到那么一个人，能让他自己降下逼格，缴械投降。

而我相信，那一天，迟早会来临。

后来，他的好基友在QQ上告诉我，讨厌的处女装逼男恋爱了。朋友聚会认识的，这次他是真“碰上了”，从初中到现在，十多年了，他基友从没看他这样“怕”过哪个姑娘。

一听这话，我便觉得靠谱，男人怕老婆，从来不会是真怕。

两个月前，装逼男居然领证了。我见到了最后成为他太太的那位姑娘，接触不多，但能感觉出她性格很好，长得也不错，家庭条件也好，工作稳定，算是和装逼男门当户对吧。

所以说，那些表面上说自己“没什么要求”的人，其实内心里“什么都想要”。

更神奇的是，此类“三观正，逼格高”的人，内心想要的那种对象，还真就能被他们遇到。

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记忆之所以那么深刻，都是因为对方曾是生命中的那个唯一，又或者是那份独一无二的感觉；奈何无论怎么努力，怎么争取，结果都是遗憾的。

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却没想到不过是造化弄人，原来只是一场意外，所谓的爱护与呵护，也仅仅只是一厢情愿罢了。

虽然，没能走到最后，但却也无悔；毕竟， 也曾勇敢过；毕竟，也曾感受过；毕竟，也曾经历过；这便是最好的成长。

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事实上，这样的相处只会让彼此更疲惫，更狼狈，分开也是迟早的事情。

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你这么“单纯”，想必不适合结婚

和我同一个办公室的女孩儿新婚不久，向我抱怨对她老公的各种不满，我听了半天，问她一个问题：你结婚前都在干些什么？

谈了一年多恋爱，连对方的价值观都没搞清楚，更别说对方的思维模式了；双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知……种种方面都有着几乎是不可调和的矛盾，可是这一切的一切，她在婚前居然一无所知。

婚前就是谈恋爱啊。女孩儿说。

女孩儿所说的谈恋爱，也就是一周约会三四次，一起出去吃饭一起出去玩——那时候一起玩的挺高兴，女孩儿说。

那后来呢？

后来见过父母，父母都同意，他妈妈催，我妈妈也催，一直就催我们结婚结婚结婚，然后就结了。

都说北方女孩儿心思简单好相处——可这也不能简单成这样啊！

大概我的表情太过无语，女孩儿问我，那婚前应该干些什么啊？

婚前应该干些什么？婚前要干的事儿多了去了~

首先，你必须要足够了解他。当然，对一个人的了解是永无止尽的，是随着时间推移越来越深入的，那么在婚前，你首先要了解的，是他的人生观、价值观、消费观和道德观。

人生观不一致的，根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐，另一个却决定丁克到底；一个主张安贫乐道，另一个却讲究生活质量；一个热爱盛世浮华要身光颈靓，另一个却恨不得田园归隐淡泊明志——人生观没有对错，但是人生观不同还非要在一起，那就是自找的悲剧。

价值观不同甚至对立的人，很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义，他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解，是一种不可调和的矛盾。

消费观相悖，会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾，不是原则性的大事儿，可是会一次又一次，一桩又一桩的争吵不休。

道德观不同，也许看起来，平时生活不怎么受影响，但是它一定会在关键时刻，让你们彼此失望，甚至互相质疑。

除了要了解他的三观，更重要的，是要了要了解他的三观，更重要的，是要了解他的思维模式.人的思维模式有两种，一种是自省，另一种是推卸。自省模式的人，看待问题首先会检查自身，自我反省，自己是不是哪里做的不够好，应该如何进行改进——然后再去考虑整件事的真正起因，矛盾根源在哪里。而推卸模式的人，不管遇到什么事，首先是推卸自身的责任，错的永远是别人不是他，他就算是错，也是情有可原，也是因为别人先错然后影响到他……

如果他的思维模式是习惯于推卸的那种，那么，不管他看起来有多好，硬件有多完善，都不用考虑他了。

你甚至都不用给他时间，因为不懂得自省的人，是永远不会成长、不会进步的。

另外还要去了解他的家庭他的父母，什么样的家庭出来什么样的孩子；去了解他的工作能力和对待工作的态度；去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……

女孩儿听得张大了嘴，问我，难道你婚前真的会去考虑这么多么？？？

当然，不止要考虑，还要实地勘察，要让事实说话。不经过同居你就敢结婚？没有一起生活过，你们能有足够的了解？就那么约约会玩玩，你连他习惯晚上几点睡觉都不知道吧。

一个习惯晚睡，一个习惯早睡，如果不能调和的话，这种不同的生活习惯也会给双方造成很大的困扰。

两个人开始一起生活，先是新鲜甜蜜的蜜月期，然后就进入矛盾重重的磨合期。能不能磨合得出来，这可不是一定的事儿。

连磨合期都不知道能不能过，你们就敢去结婚？

女孩儿说，你说的真是太对了，我现在真的是发现很多很多问题，如果婚前就能知道这些问题，这婚我肯定不结了！那我现在应该怎么办？

中国有一句老话，男怕入错行，女怕嫁错郎。不过在现代社会，我觉得这两者都不是最可怕的，入错行，可以辞职改行；嫁错人，可以离婚改嫁。

最可怕的，是明知结错了婚，还懵懵懂懂地糊里糊涂地生下孩子。

什么错都有改正的机会，唯独生孩子这件事没有。

我不能对她说，你应该去离婚——虽然在我看来，这个婚姻离幸福实在是遥不可及，并且看不到什么进步的希望。我只能对她说，如果可以，先不要急着生孩子。

如果你的能力，还不足以应付你现在的婚姻生活，如果你的智慧，还不能够让你看清你的现在和未来的方向；如果你的成熟度，还无法让你知道你要什么不要什么，那么，请你先不要急着生孩子。

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可能我真的不适合做个幸福的人，我没办法再去面对这份苍而无力的感情，无论怎么样，总是为难自己，让自己难过。

当我想要对这段还没开始就好像已经结束的感情长篇大论的时候，提起笔来却无从下手了，就像我在开始想像着计划着与你的未来的时候，却要在心里说服着自己该怎样才能放弃你，放弃一个人的自言自语。

喜欢一个人真的是一件了不起的大事呢，就像他们说的，暗恋就是一个人的自言自语，纵使我在外人眼里有百般好，却没有能力让你多看我一眼，多注意我一些。有时候觉得自己可能真的承受不了那些撕心裂肺的痛，尽管对这世间的冷暖都看得尽然，可能是因为我的每段感情都总是郁郁而终吧!所以对一段还没开始的爱恋都如此担惊受怕。

说来也可笑，这样一件小事，竟也让我难过了几天，说到底还是没看开。

我回头把那些曾经那些回忆还有那些为你一篇一篇写下的文字都翻了一遍，竟把自己看哭了，原来这么久了，我只是把自己给感动了。

我也考虑再三了，呵，我又把自己嘲笑了一番，说到底，我都不确定喜欢的到底是你，还是在我脑海里的那个人，真像夏铭说的一样，我们这些写文字的清一色，脑袋里都不知道装了些什么，别人随意的一句话，在我脑海里走一圈就成了一个电影，说到底，那都是在自导自演。

有人说过，聪明的人，是那种知道什么该放，什么不该惦记的人，我也有想过，一个20岁的人已经该成熟了，既然过了狂傲不羁的年龄，不该再去碰的东西，就适当的放一放，别再拿时间去做一些幼稚可笑的事。