【www.qg13.com - 越爱越卑微情感美文】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这两天看连续剧《平凡的世界》，少安的未婚妻贺秀莲出现的时候，我眼前一亮。这个姑娘长得好自不必说，而且还是既能干脾性又好，以剧中的角色设计而言，这个形象堪称完美。但出人意料的是，他的娘家“竟然”不收一分钱彩礼。

再联想到当下农村结婚居高不下的彩礼，我脑子里突然蹦出来一句“经典语录”：越是有价值的媳妇，娶起来越便宜。

当然，这句话，并不是哪个名人的名言，而是我自己说的。去年，有个妹子跟我说，她出嫁的时候，就不会收一分钱彩礼，而且还可以自带“嫁妆”。

本来，不收彩礼这个事情，也很常见，没什么可称道的，但为了表达我的谄媚之情，我还是来了一句：“我突然发现，越是有价值的媳妇，娶起来越便宜。”（她是这样的一个女子：其姿色，让男人见了忍不住想包养；其智商，又足以把绝大部分男人都吓出个阳痿不举；其收入，足以让大部分男人“不敢高攀”；其价值观，又不入流俗，虽然已经“进入社会”将近10年，却依然保持着无知少女的纯洁，她在18岁的时候，在家人的压力下以第一名的成绩考入深圳海关，但3个月后，在满足了家人的虚荣心之后，她又果断辞职；她极富幽默感，还有点不食人间烟火......无论从世俗的标准还是非世俗的标准，她都是出类拔萃的。因此，说她会是个“高价值媳妇”，绝非夸张。）

当我将上面那句话发在人人上时，转发者云集，可见是赢得了共鸣。不过，学弟邢自健纠正道：你已经把那个意思表达出来了，但还不够恰当，确切地说，应该是“只有有价值的媳妇，才能便宜地娶回来”。呜呼，妙！妙！妙！

此话怎讲呢？

“有价值的媳妇”，包括在物质和精神两个层面的有价值，我们这里主要强调精神层面。

当我跟我妈提到“越是有价值的媳妇娶起来越便宜”这个观点的时候，我妈立马“举例论证”：我妹妹是研究生毕业，但结婚时收的彩礼就比我那些初中都没毕业的堂妹收的彩礼少得多。（当然，我在抵制彩礼的同时，也一直认为，女婿应对岳父母尽到养老义务，遗憾的是，在很多地方的农村，老人的养老医疗基本不关女儿女婿什么事情；这种现实，也让彩礼的征收显得很有必要性。）

在物质层面，如果女人自己的收入比较高、并且也足够智慧，则她们在婚恋中对男人的“经济基础”反而不会十分挑剔，此时，她们会更加注重两人在兴趣、思维方面的匹配度。（不够智慧的女人，是一旦自己收入比男人高，会趾高气扬。这就是大男子主义心理，也是犯贱，因为，在她们看来，只有女人的收入比男人低才是合乎情理的。）

因此，“落魄”才子，尽管常常会遭遇整个世界的嫌弃，但在遇到这种女人后，会立马得救。以前，我认为古代经典爱情故事中千篇一律的白富美爱上穷秀才纯属“书生式意淫”，但后来，我渐渐认识到，这是真的。

与“只有有价值的媳妇才能便宜地娶回来”相对应的是：越是没价值的媳妇，娶起来越贵。

很多女人在婚前问男方要“四金”，这很少是因为她们真的喜欢这些玩意儿，而主要是媚俗，是为了“证明自己的身价”。而且，出现一个奇葩的规律：在越是贫穷的农村、越是对文化程度偏低或自己不会赚钱的女人和丈母娘来说，“四金”就显得越有必要性；越是没什么才艺、也不会踏踏实实过日子的女人，就越是喜欢追求这种“伪浪漫”。

尤为可笑的是，很多新媳妇，买了四金，在婚礼之外的场合并不佩戴，她要这些，只是为了让男人表示对她的重视。更有甚者，竟然认为“男人只有花了血本把我娶回去，才会珍惜”。

真是too young，too naive，如果非要出轨，那么，头脑正常的男人，珍不珍惜你，看的并不是他当初为了娶你而付出了多少成本，而是他搞定下一任的成本。（理性的决策中应该对沉没成本忽略不计，而重点关注机会成本。）

越丑越刻薄？

越是自己无甚本事的女人，便越是喜欢改造男人或对男人进行“高标准淘汰”，即企图通过望夫成龙或“择龙为婿”的方式来满足虚荣心——在自己的闺蜜面前显示出“我老公如何如何”的优越感；相反，那些有真本事的女人，是通过追求自己的事业来获得成就感和满足感的，而不是通过向男人施加压力。

部分对赚钱并不感兴趣的男人在女人的压力下去“尽家庭责任”；但是，这些男人在“被迫发财”后做的第一件事情可能就是炒掉那个当初“逼他发财”的女人——这是压抑已久的情绪的一次大释放。这对有些女人来说绝对是一个悲哀。

所以，真正聪明的女人，很少“望夫成龙”的，因为，她们深深地明白，望夫成龙的结果，往往是“赔了夫君又折兵”。

以上种种现象，用最简练的语言概括就是：没资格矫情的，总是在那儿胡乱矫情；而有资格矫情的，绝不轻易滥用自己的特权。越是有价值的媳妇，持有成本越低。

可是，为什么偏偏是这些“最没有资格矫情的人”在矫情，而那些“有矫情的资本”的人却会“弃权”呢？也许，我们可以从主观心理的角度解释说，这是因为，同一个“无理要求”，当它从不同的人嘴里提出的时候，我们对它的“容忍度”是不同的。

具体地说，就是，我们在潜意识里认为，漂亮的人、有才华的人、可爱的人更有资格问我们要这要那，所以，当她们真向我们提出这些问题的时候，我们不会觉得意外、不会觉得她的要求“过分”，甚至，我们早就等着她们向我们开这些条件了；而对于长相普通、也无甚才艺的人，我们认为，他们似乎应该“先摆正自己的位置”，所以，一旦她们提出一些他们自己认为合理的要求，我们会觉得“很过分”，甚至在心里问“凭什么啊？”。双重标准。

当然，上面这个从主观角度出发的解释，并不怎么靠谱，它并不是“越丑越苛刻”规律的最关键原因。真正的根源应该在于：自身条件不好的人，往往对自己缺乏信心，但她们又特别希望自己在别人眼里呈现出的样子是“看上去很自信”，所以，便提出这样一些苛刻的“出售条件”，以此来自抬身价；

至于有没有买家来出那个高价并不重要，真正重要的是，通过提这些苛刻的条件，至少可以让自己看上去“很不简单”。有一种傲慢，其实是用来掩盖自卑的；但结果却往往是欲盖弥彰。

至于说自身条件比较好的女人，为什么相对来说对男人不怎么挑剔，这个就更容易解释了：真正自信的人，往往能够“放得下身段”，可以不在乎舆论如何评价。

说到“舆论评价”，我斗胆猜测一下：如果是贫寒之家的女子嫁给一个穷小子，社会主流价值观会说她“真傻”，因为嫁给穷小子无益于“改变命运”；但如果一个白富美嫁给一个穷屌丝，则社会舆论会称赞她“高风亮节”。对不对？

当然，有价值的媳妇娶起来便宜，并不是说，作为男人，我们自己就可以毫不努力，等着别人“送货上门”了。以“便宜的方式”搞定“有价值的媳妇”的前提是，我们自己首先要成为可爱的人。我们理当努力创造更好的物质生活条件，但这应该是责任、是爱的延续，而不是一种“核心竞争力”

扩展阅读

越是有智慧的人，越懂得珍惜当下

1

从来没有一个“假期”这么漫长过。

这种漫长，一则是物理的漫长，因为不得不的缘故，大多数人都被困在了家里，享受了一个难以想象的“悠长假期”；

另一方面，是心理上的漫长。因为几乎不能出门，在家里兜兜转转，见到的人就是那两个，能做的事好像也没有那么多，时间一下子变得太多了，多到溢出来了。

这曾经是我们多少人梦寐以求的时光啊？

可以有几天闲散的时间，睡到自然醒，钻进厨房里研究几个菜，追追剧，读读书，阳光好的时候听听音乐，晾晾衣服；阴沉沉的午后小睡一会儿，晚上大概要喝一杯，然后再看个电影……对于忙碌的上班族而言，无数人畅想过这样的时刻吧？

这一次的宅家战役中，也的确有很多人这样做了——

朋友圈里，很多人在晒美食，而且几乎都是平时不做的那些复杂、美味的饭菜、面食，红烧肉都算是很低的级别了，各种花样翻新的复杂菜式让人口水横流；

也有人在推荐书，平日里没有太多时间，趁着现在把囤积的书消化一下；

也有跟我一样，快递开始走之后就开始买花的；

还有给自己定了KPI，每天写篇文章的；

相比那些在网上大喊无聊啊无聊，又或者跑去新闻里找茬做键盘侠的人而言，这些人的生活实在是活色生香。

活在当下。

2

我们总是无数次说“珍惜拥有”、“活在当下”，但是真正能够做到的几率，微乎其微。

总以为还有很多时间，总以为还有很多机会，总以为来日方长，总以为……可是这一次疫情，那么多令人悲痛的画面，那么多让人心碎的呐喊，让我们看到的是什么？除了病毒无情对生命的摧残，还有作为幸存者，我们得好好学会什么叫做“活在当下”。

因为在某些时刻，甚至连告别都来不及；在某些情况下，一眨眼就会失去。

我们如果在拥有的时候没有珍惜——爱情，亲情，健康，快乐，美好的生活，等我们仓促失去的时候，该是多大的悲痛和遗憾？

曾经有句话说，当时代抛弃你的时候，连招呼都不会跟你打一声的。

而这几天我一直在想，何止是时代，好多东西都是这样。

许多时候，我们来不及做好准备，可能就会失去，猝不及防，甚至来不及好好告别。

20XX年秋天的深夜，我经历过一次车祸（不知我有没有提及过？），当时我被一辆重型大货车追尾，车祸很严重，左侧两个车门都完全变形。万幸的是，我毫发无伤，镇定自若地跟肇事司机、他的老板、警察、保险公司的人处理完毕。

那天晚上回到家，我写了几个字在当天的日历上，后来我才发现，那天的日历原本写的一行字，仿佛就是送给我的：我一无所有，但我还活着。

这个夜晚，这件事对我触动很大。

我并没有太多的后怕，只是一再告诫自己：每一天，健康平安的一天都是幸运的，你要好好珍惜。

唯有如此，在我们面临任何变故的时候才不会后悔、懊恼，才不会因为自己没好好珍惜而痛苦。

3

婆婆家的宽带到期了，必须到营业厅办理，于是出去了一趟。

业务比较复杂，办理了好一会儿。听到旁边办理业务的女子在跟营业员说话：这个套餐，明年到期了以后，价格会改变吗？

我心中触动。

从前，我不会觉得一年、两年是很漫长的，我不会觉得畅想五年后、十年后有什么不妥；甚至，从前那些90后的小同事们每次听说三年五年这样的字眼露出的惊讶表情我还有点奇怪——他们觉得，怎么可能想那么远的事儿？

但是，现在我也会了。

在看过那个深夜里追在救护车后哭着喊“妈妈”的场景之后，在看到那位令人尊敬的院长去世被救护车拉走而妻子却只能远远地喊几声名字之后，在看到一个个悲戚的新闻挣扎人群之后……

我不再想向往、担心、恐惧以后了，我只想把现在活好。

明天的生活，一定是因为今天而存在的；明天的样子，一定会因为今天而改变。

我们把握好当下，珍惜好现在拥有的一切，把每一个今天活好，才是对明天负责。

我不知道一年后我会是什么样子，就如同2月29日大家都在去翻四年前自己的样子一样，没有人能够预测自己一年、四年甚至一个月后的模样。

但是，我们却能够决定自己未来的模样。

认真地生活，好好地努力，不断地学习，有自制力，精进自己，不虚度光阴，不浪费生命。

真正的智慧，莫过于此。

给对方想要的，而不是你想要的，你的付出才有价值

有一些读者给我写信，抱怨自己在感情上如何付出，如何奉献，对方却不懂得珍惜和回报，对自己的付出视而不见，甚至认为理所当然。写这些来信的有男性也有女性。比如，有的男性会说，为了妻子和家庭，自己每天忙着工作，努力挣钱，早出晚归，有时还逼迫自己与客户喝酒应酬，妻子却看不到自己的付出，回家常常看到妻子一张怨妇脸，还经常吵架。有的女性则说，为了丈夫和家庭，自己不仅白天上班，下班之后还将家打扫得干净整洁，每天自己早起，为家人做早餐，晚上匆匆下班，为家人准备晚餐，可是丈夫不仅看不到自己对家庭的付出，还变得越来越懒惰，越来越不爱回家。

为什么在情感关系中一个人的付出，换不来对方的感激，也换不来对方同等的回报，而且有的时候这个付出还让彼此的关系出了问题，变得更加疏远呢？有的人因为有过这样的情感经历而得出了一个结论：这段感情失败就是因为我付出太多了，我输就输在全心全意地付出。

事实真的是如此吗？令人怀疑。

前段时间男友推荐我看一个小品——《情感快递》。它主要讲一对夫妻感情出现危机，两个人分居，一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚，两人通过热心的快递员进行传话，修复了彼此的关系。

这对夫妻矛盾的焦点在哪里呢？妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，弄得他不得安宁。这跟大多数夫妻矛盾没什么两样。

故事中，女人委屈又愤怒地让快递小哥发一份MTV格式的快递给丈夫：“咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过，我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住，能不能！”

丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因，他们给予对方的东西，不仅不是对方想要的，甚至还让对方深恶痛绝。

快递小哥为了修复他们的关系，讲了一个老掉牙的故事：“有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。两人是边吃边笑，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。就这样两人生活了六十年，忍让了六十年，这是什么啊，这是爱！两人都把自己最爱的东西让给对方。哥，姐这不像你俩一样，我姐爱吃枣，我哥爱吃梨……”

在快递员讲这一段话时，配上了非常煽情的背景音乐，许多观众看到这里都感动流泪了，小品以这对夫妻重归于好，相互依偎着，妻子吃着丈夫爱吃的梨，丈夫吃着妻子爱吃的枣而结束。

为什么我要花这么多文字描述这个小品呢？不是我对这个小品有多欣赏，恰恰相反，我是想要批评这个小品传递了一种关于爱的错误观念，而很多人正在用这样错误的观念经营着亲密关系。

这个小品让我看到人们是如何定义“爱”的，并且这个关于“爱”的定义是如何破坏了原本美好的关系。妻子爱吃鱼头，却因为伴侣吃了一辈子的鱼尾，丈夫爱吃鱼尾，但却因为伴侣吃了一辈子鱼头。厌恶吃梨的妻子因为丈夫吃了十年的梨，不喜欢吃枣的丈夫因为妻子吃了十年的枣。这哪里叫“爱”，这简直就是人间悲剧，而且是自己制造的悲剧啊！如果这叫“爱”，我只能说这是愚蠢的爱！

家庭治疗大师，国际著名的心理治疗师萨提亚讲过一个菠菜的案例。一对夫妻来与她做咨询，他们对婚姻感到不满意20年了。在咨询过程中，萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时，这位丈夫情感大爆发，大哭起来，“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜！”妻子听了之后震惊不已，回答说，“我憎恨菠菜，但是我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”萨提亚问丈夫：既然你憎恨菠菜，为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢？丈夫说，他不想伤害妻子的感情。

无论故事里的内容换成鱼、梨，还是菠菜，其实本质都是一样的，即我们对伴侣的付出并不是他真正想要的。

我自己在婚恋咨询中也遇到这样的夫妻。他们爱着自己的伴侣，但是两个人却没有好关系，好婚姻，也没有本应该拥有的幸福。非常具有代表性的夫妻就像文章开头提到的那些写信来抱怨自己付出没有回报的男人和女人。

丈夫拼命工作，努力挣钱，每天应酬到很晚才回家，以为每个月给妻子几万块让她买买买就是爱她，让她快乐幸福。可是他的妻子其实并不是那么看重物质的人，她需要的是丈夫的关注和陪伴，丈夫能陪着自己一起吃晚饭，一起散步，她就会感觉很快乐。结果，丈夫回家常常看到妻子怨声载道，就觉得很生气，两个人为此经常发生口角。

妻子努力做家务，每天都辛苦做做做，将家里收拾得一尘不染，她以为自己付出了很多。但是丈夫需要的并不是干净的地板，整洁的鞋架，而是妻子和自己一起看一部电影，听一听音乐，两个人一起聊聊天。丈夫下班回到家，不换鞋子，弄脏了地板，妻子就跟在屁股后面清洁，一边打扫一边唠叨丈夫，两个人为此经常争吵。

类似的故事还有很多：男人喜欢与女人一起玩乐，女人却以为玩乐太浪费钱，以为自己为男人省钱就是爱；女人喜欢男人给自己制造一点浪漫，说一些甜言蜜语，送一些鲜花，男人却以为浪漫都是没用虚假的东西，每次送礼物都只会送家用电器；男人想要和谐的性生活，女人却为了洗干净床单而不过性生活；女人想要关注和陪伴，男人却为了挣钱而忽略了女人……他们都以为自己是付出最多的人，殊不知他们的付出仅仅是自己的以为而已，而对方却完全感受不到。

如果你的付出并不是对方真正想要的，那再多的付出也不会增添你们之间的爱意，也许还会让对方更加远离你。你可以想象一下，如果你憎恨菠菜，你的伴侣却天天为你做菠菜，你是什么感受？或者你不喜欢吃梨，你的伴侣天天买几公斤梨让你吃，你又是何种感受？

我的朋友毛路写过一篇文章叫《你以为输在全心付出，其实输在你以为》，她在文章的结尾处写道，爱情技巧“并不是要你伪装成另一个人去取悦别人，很多时候，只不过是让你不要把香蕉给一个想要苹果的人而已。”

在恋爱初期，我也曾犯下“把香蕉给一个想要苹果的人”这样的错误。我以为爱男朋友就是每天为他做饭，将马桶刷洗得干干净净，但是做这么多家务，我自己会觉得很累，然后心情很差，如果男朋友看不到我的付出，我会更加不开心，于是男朋友也跟着不开心。后来，他告诉我，他想要的是和我在一起愉快地做一件事情，比如一起跑步，一起玩游戏，我心情好，才是他最需要的。他说，“如果做饭让你不开心，你就不要做了，我希望我们一起出去开心地吃饭，而不是你不开心地做饭给我吃。”

“为对方做饭，将马桶刷洗得干干净净”并不是男友的需要，只是我自己的需要，我希望有人用这样的方式爱我。我妈妈就是用这样的方式爱家人的，我也学着用这样的方式爱我的妈妈，很小就帮她分担家务，虽然这么做我并不开心，但是我一直都在这么做。

其实，我太执着于用自己的方式爱男友了。那些觉得自己付出很多却得不到回报的男女，还有那个小品中的夫妻都是同我一样的人，我们爱人的方式僵化、单一而刻板，太执着于用自己的方式爱另一半，而非对方需要的爱的方式，结果自己累得半死，很辛苦不说，对方也感受不到你的爱，你的付出。这样的付出就是没有付出到点子上，再多的付出也都是零。

“爱”并不是像小品中说得那样，一个人把自己最爱的东西让给对方，而是给对方他真正最爱的东西。让爱吃鱼头的人吃鱼头，爱吃鱼尾的人吃鱼尾，两个人在一起开心地享受这一条鱼，没有所谓的忍让，也没有所谓的牺牲和奉献，只有相互尊重彼此的差异，相互给予对方真正需要的东西，两个人能在一起自由快乐地做自己才是爱。

我们每一个人都是不同的，每一个人在情感中的需要也都是不同的。别执着于用自己的方式去爱另一半，而是要学会给对方他想要的爱，而不是你自己想要的，这样的付出才真正有意义有价值。

在亲密关系中，表达自己的需要是对关系负责的表现，同时，学会倾听对方的需要也是至关重要的。如果你觉得自己在亲密关系中付出了很多，却没有收获好的关系，幸福的生活，你需要问问自己以下几个问题：

对方真正需要的是什么？我知道吗？

如果我不知道，是否有去问一句：你需要么？

对方是否已经告诉了我TA的需要，而我却还执着于用自己的方式在付出？

我的付出是对方想要的，还是我自己想要的？

我需要的是什么？

我是否有把自己的需要坦诚地告诉伴侣？

我是否在亲密关系中隐藏了自己真实的需要，不去向对方表达，然后责怪TA不满足我？

如果对方的需要，与我的需要不一致，我是要对方和我一样，还是尊重我们彼此的差异，各自不同，但各自尊重？

为何越是付出越得不到爱

用默默付出表达爱

她爱上他时，是义无反顾的。就是喜欢他有骨气的感觉。就连他衣服袖口磨损的破边儿，看起来都是可爱的。人只要有志气，穷点怕啥？以后会好的，不是吗？

结婚置办嫁衣。成为光鲜亮丽的新娘，有几件像样的结婚新衣该不是奢望吧？但是看到他花钱时的苦瓜脸，她体谅他心有难处，就默默地拒绝了自己愿望。

婚后，她更是要求自己无私地对待丈夫孩子及公婆家人。婆婆看到她带着儿子回到家，总是热情地拿出小点心给孙子吃。在旁边的她，几次想开口也想吃一点。可是，她怎么能提出跟小孩子一样的要求呢？那样会不会太自私，或者太出格？于是，她选择压抑自己。

在丈夫面前，她似乎从来没有自己的要求。她把自己的工资全部交给丈夫管理，自己口袋里一点零花钱也不肯有。丈夫已经把这个家已经打理得很好了，自己也没啥需求啊。而且，丈夫做什么都带上她，比如打球、参加集会等等。在外人看来，两个人形影不离，应该是很幸福的一对儿啊。

她的丈夫呢，也确实不把她当外人。不管什么事，只要跟她交待一声就行了。比如，孩子做作业磨蹭，你好好管管；爸妈身体不好，你好好照顾他们等等。似乎，她就是他的附属，天经地义地要围绕他或者他们的家而奉献而付出。这已经是一种家庭模式，似乎约定俗成，虽然双方都没有觉察。

但是，久而久之，她内心，越来越不是滋味了。有时她会抓狂地冲他吼叫：我们离婚吧，哪怕我什么也不要！

太多委屈，心要被压抑爆了

心理成长对她有种莫名的吸引力。但是，她不敢向丈夫说明，就背着他参加了成长小组。

她说，多年来，她不断对自己说孩子挺好的，丈夫也不错，两人如影随形，家庭也算和睦，自己是寻啥不开心呢？她开始练习书法，绘画，但是仍然觉得缺少了些什么。

在成长过程中才觉察到，自己压抑了太多的委屈，甚至根本没有了自己。

有次她的一个闺蜜到她家中玩，看中了一样小工艺品想要带走。她不忍心拒绝，就答应了。但是，她心里一直忐忑不安，丈夫会不会责备自己？因为那小工艺品，是丈夫带回来的。于是，她开始对丈夫感到生气，似乎丈夫真的对她不满意。就像她参加心理成长小组一样，她认为丈夫是不支持自己的，是会责备她的。她因此而感到不被理解，不被尊重，然后生气。

那天，当丈夫说要她管管孩子吃饭看电视的事情时，她感觉自己再也承受不了了。什么事都要听他的，包括穿什么衣服、买什么东西、参加集会、如何管理孩子等等。我能够有自己的发言权吗？能够有一点自己的空间和自由吗？我那么爱他，为他宁愿牺牲我自己，但是他却那样控制自以为是。跟这样的人生活在一起，有什么意思，有什么趣味？

压抑自己，并把拒绝投射给了对方

她鼓足勇气，用微信向丈夫提出自己的要求。要求独立支配自己的工资。丈夫回复说什么都能答应，因为他是她的爱人。看到这个回复，她莫名其妙地哭得稀里哗啦。

原来，丈夫并不是不爱他。而是双方都接收不到来自对方的爱。正如她说：表面上是把我的一切都给到了他，我以他的乐为乐，以他的苦为苦，为了他我没有我自己，但我的心是压抑的、对他是抗拒的。我现在也明白了老公对我的抱怨，说我心里没有他，没有爱过他。这些也都是他真实的感受。我做了那么多，可以说牺牲了那么多，也没有支持到我们的关系。因为我的心没有给到他。

为什么说心没有给到他呢？她一直以默默付出牺牲的方式对待家人，压抑而拒绝着自己的愿望，然后又把被拒绝投射给丈夫，想当然地认为很多事会遭到反对，然后在心里怨恨对方。爱的通道，就是这样被阻隔了。丈夫去什么地方都带上她，想要陪伴她照顾她的孤单，但是，她感受到的是被掌控。两个人的心却被隔膜了。周而复始，她自己压抑得难以承受，对方感到别扭、不舒服。

爱需要大声说出来

感到不满意时，她会用指责抱怨的方式。男人常会因此感到莫名其妙而且恼火。在男人看来，果真是唯女子与小人难养也，男人在外辛苦打拼，还不全是为了一家人的幸福？而且做什么都叫上她，却落不上好！

当她鼓足勇气表达自己的要求并得到丈夫的回应时，她反而不想要什么兑现了。她转而觉得，丈夫把什么事都料理得井井有条，自己是很被照顾的很被爱的。既然这样，还要操什么闲心？

女人，就是这么奇怪。而事实上，她所渴望的，只是想要被看到，被重视。以前，她总以为自己默默地付出就会换得关注，就会得到被重视。但是，就是她最亲近的人、她的丈夫，也无法成为她肚子里的虫子完全明白她所想的一切。因此双方造成了诸多的隔阂，一个生闷气，一个不舒服。而通过表达，才发现：两人一起生活，不是不爱对方，而是不知道对方想要什么。

随着内心力量的增强，她越来越敢于表达自己了。那天早上，她醒来得早，看到酣睡的丈夫，忽然想吻一下他。她犹豫良久终于凑上双唇，内心才感到那个男人原来是属于自己的爱人。表达得多了，丈夫从开始的难为情到适应到喜欢，有时也会情不自禁地抱抱她，久违的亲密，又回到了两人之间。