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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的喜欢的男生是有女友的，可我想做他的女友，但我又不想...，欢迎阅读与收藏。
喜欢的男生是有女友的，可我想做他的女友，但我又不想让他为难，我不知道怎么办才好?
男生和女生是高中同学，交往有一年多了，上大学后两人一南一北，双方的家在一个城市，寒暑他和她会在一起，五一国庆长假男生会去北方看女生，他和她每天都电话短信联系，睡觉之前都会说晚安，女生常对男生发脾气，总是男生讨好女生，女生动不动就说男生不爱她了，女生会登录男生的各种帐号，发现任何暧昧信息就会骂男生，如果比较严重就会吵着分手。（男生脾气太好了= =）
男生说过：
我很爱她。
我觉得我配不上她。
和她在一起有点累。
她很可爱。
当初在一起的时候，我的朋友们不太赞同。
我的朋友们不喜欢她，刚交往的时候我夹在中间很为难。
我会和她结婚，如果她答应。
···
(原话)
我们在大学是同专业，我们会一起去上课，一起去吃饭，我会在他的寝室和他一起玩d4l2或者lol，出去玩他会牵着我的手，有时会掐我的脸，叫我小笨蛋，如果一天没见到我会打电话告诉我他有点想我，我生日那天他一直陪着我，他说过他喜欢我，我不知道他是否知道我喜欢他，我对外称他是我男宠，他也呵呵说是，我性格比较开朗，和男生玩的很好，性格略汉子，外貌是很女人，不说话时人称女神，一说话就变屌丝。= =
就这样，我们关系亲密但止步于恋爱。
我不知道怎么办。
和友人说起，有些让我去追，有些让我换一个喜欢。。。
我没有追过人，也不太懂恋爱的事。
和他在一起我很开心，他的手心很温暖，他的怀抱很舒服，他的唇很软，他的身体很曼妙···（好像有点邪恶了，我们一起睡过，但只是睡觉。。。）
这一次，我只是很想和他在一起。
但，又不知道，该怎么办。、
求大神。
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更新
首先谢谢大家的回答。
思考后觉得是自己荷尔蒙分泌旺盛了= =现又正值春季。。。
也许是自己没有经历过恋爱，不懂得感情，不会取舍。
虽是刚成年的年纪，智商有点，但情商为负。
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更新
我并不打算在现阶段追求他之类的，我的性格也不会是去等人的。
我的确有点自作多情。
小三什么的是我不愿意去演的角色。
女生她知道我的存在，但觉得我和他只是基友关系，我只是喜欢和他在一起的感觉，说不上爱不爱，我觉得爱是一个很神圣的词，不能随意挂在口上。
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更新
再一次谢谢大家。。。
其实这段时间忙的很，也很久没想过这档子事了，和他也就像普通基友那样，吃个饭，出去玩，酱紫。
还有，即使学业繁重。。但是，近期染上恶疾----沉迷LOL无法自拔。。。
唉，我是喜欢玩游戏的啦，以前特别爱FPS，刚接触lol觉得也不错，LUX是我接触的第一个hero，但我最擅长的是莫甘娜。。。。。
纯属吐槽。
啦啦啦
答：
大道理人家都说了我出个狠招好了
一把那个男人骗出来睡了
二趁睡着拍张裸照
三把裸照和用过的避孕套打包寄给对面的女人看
四寄的同时打上一段话，你不介意我也不介意，他也爱你的
五和男人说对不起我喜欢你昏头了然后人间蒸发
男人来找你就赢了不找你就输了好处是干脆利落坏处是不成功就成仁自己看着办吧。
我心理阴暗地希望有越来越多的女人别男人要你做个备炮你还羞答答地不想让男人为难 男人要不想让你为难会勾引你做备胎吗？
当然了如果你是女汉子而且有其他男人可以选择就敞敞亮亮和他说，我看你对我有点非分之想但是我觉得你好像感觉也不错，我们各自备个胎也无所谓，我不会找你女朋友麻烦，但你女朋友要来找我麻烦你就自己当心点，你敢来找我其他男人麻烦你也给我当心点。
不过这个自己的心理距离就把握好，别做个备炮还在以为是甜蜜纠结的爱情最后容易老的是自己哇。
编辑推荐
我爱他，但我的爱与他无关
朋友打电话过来，跟我诉说她的感情心事。
事情是这样的，她在一所民办学校里当语文老师，喜欢上了她同事的儿子。她同事和她住对门，所以几乎每天都会看见他。
他正好是我喜欢的类型，身材高大，长相阳光。朋友一脸兴奋地说道。
那你和他有过接触吗？他到底是怎样的人你知道吗我问道。
没有，因为和他妈妈是同事，所以经常听她讲起她儿子，他好像在外开了一家服装店，不抽烟不喝酒，唯一的爱好就是钓鱼。经常钓鱼到晚上才回来。还可以看见他晾在门口的渔网。朋友说道。
那你们平常不是都没有接触？平常遇到了话打招呼了吗？我问道。
去他家和他妈妈聊天的时候遇到过，不过就算是遇到我也没有打过招呼！连微笑都没有过。有一次我们在门口碰到，一起坐的电梯，他本来走在前面，看见我来了，让我先进的电梯。就算是那样也没有笑过和打招呼。她答道。
啊，为什么呢？你既然喜欢他就要从先熟悉开始呀，招呼都没有打过怎么开始？我又问道。
哎她叹了口气怎么开始打招呼嘛，一看见他我就笑不出来了。
我看你呀，是越在乎越拘束。我笑道。
可能是吧，我怕万一我对他笑了，他对我没意思，没对我笑怎么办？我该怎么办？朋友疑问道。
这有什么，就是平常的微笑呀，这在平常的交际中就有啊，你得先迈开这一步才会有下一步呀。我答道。
一年过去了，我觉得我错过了好多机会，万一哪天他找到了女朋友怎么办？我都想给他写情书了。朋友着急的说道。可是，为什么他就不主动一点呢？为什么又是我同事的儿子呢？我怕弄不好搞得流言蜚语的。她又有点担心。
不要想那么多啦，你先从打招呼开始熟悉起来嘛，一下子写情书觉得好快，不太好。不要担心那么多，我们年轻呀，怕什么流言蜚语，年轻就是要不顾一切轰轰烈烈的爱一场。我劝说道。你先熟悉起来，看他的表现嘛！平常看见别人都不笑，他又怎么知道你对他友好还是不友好呢
你说的也对，可是，我想写情书给他，是为了表达我的心意，就像我爱他，但如果他不喜欢我我的爱就与他无关，而我也将从这样的情感中释放出来。朋友解释道。
挂掉电话后，我一边对男女之间感情的微妙而感到惊奇，一面也陷入了朋友的那句我爱他，但如果他不喜欢我我的爱就与他无关的感伤当中去了。暗恋，表白，相恋这些词语总是和青春相关，同样也与感伤有关，我不知道朋友的选择是怎样，但我希望她最终是幸福的。写下这首诗送给她，诗里包含了我的祝福。
我爱他，但我的爱却与他无关，我只是静静地喜欢他，默默地关注着他的一切。
却在遇上他的时候失去了一切的表达。
等到爱的炽热充满了我的胸怀，我带着滚烫发红的脸向你表白，你若无意，这满腔的热爱就将如退潮般散去。
你若有心，这久藏于心中的甜蜜与酸涩就又持续酝酿下去，最终结成美满的红酒，你一杯，我一杯，一辈子就这样天长地久。
我爱他，但我的爱与他无关
这样的男生是真的喜欢你
想去保护她
看着她抽烟会说她
跟她接吻会睁开眼睛看一会她再闭着眼睛享受
甚至于我这么厚脸皮的人也会害羞脸红
她喜欢的东西会二话不说买下来送给她
什么都想给她最好的
想天天腻歪在一起
想以后一起生活
哪怕我包了家务我洗衣服我做饭
我倒垃圾什么都我干
为她戒烟戒酒练腹肌
去喜欢她喜欢的东西即使自己很排斥
每天拍很多的照片纪念在一起的日子
穿情侣装情侣鞋
即使我在远方
她告诉我她需要我
我也能奋不顾身的出现在她身边
感冒了发烧了给她买药
即使下大雨没有伞
大姨妈来了即使冬天半夜痛经
也能从被窝爬起来给她冲红糖水
看着她喝掉然后抱着她帮她捂着肚子一起睡去
想吃什么都用心去学然后做给她吃
每天下班回来跟她去逛街
买所有她喜欢的小物件装饰我们的家
逛累了吃遍各种小吃
周末一起去看电影
优雅一下喝杯红酒吃个牛排
小长假一起去旅游去她喜欢的城市
看她喜欢的海
逛她喜欢的古镇
玩她喜欢的娱乐项目
帮她拍照
帮她买喜欢吃的小吃
时间多点的时候陪她去看她喜欢的明星的演唱会
再长大一些带她回家见父母
告诉爸爸妈妈要跟她结婚 一起白头到老
嗯，我在等你
你还不打算出现吗
我知道不对，但我不想你走
我知道不对，但我不想你走
毕业之后，发现自己没有一个固定的圈子。
初中同学不在一个频道。
高中同学不在一个城市。
大学同学不在一个国度。
而工作以后的朋友，更是难以维持。
记忆中，在实习到工作这两年内，建了好多群，又解散了好多群。
曾经我们一起翘班去便利店吃鱼蛋，一起加班审核各种小黄图，一起去海边玩，一起在车上抱着小音箱在唱歌。
但不到一年我们都去了不同的公司。
群里面的聊天变得越来越少。
见面变得越来越生疏。
可我并不想这样。
跟我一起租房的小肥，我们一起工作买菜做饭，一起逛街看电影。
感觉相处得就像一对老夫老妻，还说过以后换工作了还会继续一起租房。
后来她说，可能年底就回老家了。
大学四年一起腻歪的朋友，一起翘课睡懒觉，一起深夜打BOSS。
彼此的默契已经到了说半句话就知道对方想讲什么，我们还说过毕业之后要进同一家公司，一起租房，嫁不出去就生活在一起。
后来她说，可能毕业后要出国了。
其实我很想说
能不能不要走
大四到了下学期，宿舍里除了我，都是家在深圳的本地人。
离拍毕业照还有几个月，朋友就开始搬回家住了，我也没想到住了四年的地方，不用半天就全部清理好，只剩下一张空荡荡的床板。
“真的不打算住多几个月再走吗？”我问。
“回家住比较方便啊。”她回。
我想说什么，却什么都说不出口。
但难受的情绪就像鱼刺一样，堵在喉咙里。
宿舍变成只有我一个，没有人跟我一起叫外卖了，没有人跟我一起看电影了。
后来才知道，那种难受叫做孤独。
原来生命中以为很重要的交往，往往都无疾而终。
我们似乎缺少一个告别的仪式，哪怕只演给我们自己看。
就像毕业要拍毕业照，告别要说再见。
就像我们首次见面，小心翼翼地自我介绍一样。
舍不得的
是你 还是习惯
跟前任分手不久的时候。
曾无数次想过要反悔，想说我们不要分手好不好，有什么不好我都可以改。
只要你留下来，我什么都可以改变。
现在想起来，真是卑微得想扇自己一巴掌。
告别最让人难受的不是告别本身。
而是我不曾想过以这种猝不及防的方式告别。
那些坚信无比坚固的关系，那些说得好好的誓言。
就在一个平常的午后，一次没有眼泪没有吵架的谈话里结束。
如果所有离别都有一个预告就好了。
那么我就不用勾勒得那么远，关于我们的未来。
我们都说过一句谎言
以后永远都要在一起
亲人走得再远，都能聚在一起。
朋友如果断了线，关系就跟风筝一样越来越远。
哪怕我从不相信“永远在一起”这种屁话。
哪怕我知道能陪自己走到最后的只有自己。
可是哪怕是这样。
我还是想你留下来。
在你开始收拾行李的时候。
在陪你到马路边打车的时候。
在跟前任说分手的时候。
在看见街边有一个跟你很像的背影的时候。
我不想你走。
世界很大，松开了手，有可能不会再见。
