【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么你没有男人缘？因为你被阉割了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

卢老师，您好！

最近也是感情上又出了问题，然后查了大量资料。在多次通读了您的在世纪佳缘所有的情感分析文章后，按照您的思路，把我的感情生活分析梳理了一遍。自认为是找到了不幸的根源，想和您聊聊我的心得体会，同时想请教您一个问题：我现在明白了（或者自认为明白了）以前的错误根源，可是仍然不知道该怎样做，请给点指导意见。

我尽量把信写的精炼，但内容仍比较长，请耐心看下去。谢谢！

先简单介绍一下我自己的情况，女，37岁，未婚。现在外企工作，年薪十几万。长相很普通，家境一般。

我打小是个没主见的孩子，像个木偶一样听从父母的话（用妈妈的话说，是很乖很乖。尽管我是个女儿，尽管上面有个哥哥，但父母顶喜欢我）。这样的孩子只要智商没大的问题，成绩不会怎么差。所以我的求学之路还算顺利，一路考到了本科。（但后来由于记忆力太差，硕士是考不上了。）但在人情世故和情感处理上吃尽了苦头。

先说人情世故吧。在我的眼里的人，基本是非黑即白，非白即黑的。不知道跟我小时候看的书有没有关系。我从小体质弱，易生病，不爱玩，就喜欢坐在家里看故事书。从工厂的图书室能借的大部分都是文革期间的阶级斗争的书。那些都宣扬提高警惕，不要被敌人表面现象蒙蔽云云。。。那些内容我到现在还模糊记得。一个没有判断能力的小学生，结果被自己借来的书灌输了一堆那样的思想，后果可想而知。后来我花了二十多年功夫观察琢磨学习别人的相处模式，道理都明白，可是依旧改不过来。厌恶一个人的时候就绝对不要理他。（或者，这只是我的天性？？）

然后说我的个性。父母都是要强的人，哥哥读书成绩不好，他们就把希望都放在我身上。读书，工作都是以男孩的标准来要求我。别人对我的评价都是有责任感，工作能力强。长期受父亲的熏陶，我的思维模式很男性化（前男友的评价），我的异性朋友一堆，我喜欢和他们聊职场斗争，炒股，国家形势什么的。而且我交异性朋友比喝凉水都容易。交同性朋友就不行了，常常瞧不起她们，觉得她们很肤浅。

再说我的情感生活吧。四个字——一败涂地。主要由以下几个因素造就现在的结局：

1. 性格有点自闭。上高中和大学的时候非常肥胖，遭遇到肥胖歧视，那时候每天都希望睡过去死掉算了。大学四年基本不和男生交往，但又非常渴望爱情，导致那时候的孤独感非常强烈。后来参加工作后体型倒是正常了，性格变得好了点，但一点也不活泼，在一个新环境不会主动和人打招呼。最近近十年我的身材非常正常，加上比较有思想（孤独感无处发泄的结果），较受异性朋友的欢迎。（仅止于做朋友）。但找对象就不行了。

2.自身条件和择偶标准严重不匹配。长期以来我所接受的书面的及来自父母的，老师的教育是：外表不重要，内在才重要。工作好，婚姻和生活就好。这些话在某种程度上是对的，可是有很大的局限性。被我这么个没有自己思想，长相和资质都很普通的女子理解为：男人找女人和女人找男人一样不看外表。工作好，挣钱多就可以找到好对象。所以，我对自己的要求是：不讲打扮，只讲工作。而在婚姻市场上，这样的女人是不受男人欢迎的。(顺便提一下，父母一直对我的衣着打扮的首要条件是少花钱。其他没意见。）

而我找对象的标准，就是父亲的择偶标准+母亲的择偶标准。总结起来就是：长的好，家庭条件好，个人能力好。

呵呵，看到这里我都想笑了：真的是做白日梦啊！

当然，到现在为止还有不少女性抱有不切实际的标准，我只能说，我觉得是中国教育的悲哀。

2. 不会和恋人相处。我从父母那里学不到和爱人相处的方法，他们在一起不是吵架就是各做各的。我只能从言情小说里去学。但是，小说里往往都是非常态的相处模式。漂亮的或活泼的或思想简单的女人一开始也不懂恋爱，但她们得到的练习机会多些，容易修成正果。即使做的不够好，也容易被人原谅。而我辈姿色平庸的深沉型女性就很杯具了，有限的恋爱次数只给提供了很有限的练习机会。若悟性再不够，很难有结果。我很悲催的告诉您，我到现在都不知道怎样和恋人相处。

我曾经强迫自己和我看不上、但脾气好、肯接受我的人交往，发现我要时时控制自己不对人家发火才行，于是只好主动放弃；也和我喜欢的人交往过，双方观点不一致的时候想强迫别人接受我的，结果人家觉得吃不消，离开了我；最近和一个我觉得比较强势，应该能镇得住我的脾气的人交往，结果人家镇我的时候我又极力反抗，并在对方的弱点上又鄙视对方，最后人家跑掉了（我还爱过人家啊）。唉唉。真比交朋友难多了。交朋友我绝对不会有控制欲。

3.恋爱的起步年龄太晚。我大学毕业后回家乡工作了五年，经济不景气，再加上年轻时总想闯闯.不甘心一辈子生老病死在同一个小城市，就于28岁的大龄从家乡跑到南方打工。在家的时候没静下心来找，因为一心想出来，出来以后倒是安心找了，可是已经把年龄优势变成了年龄劣势。

4.不会追求自己喜欢的人。有的女人很有手段，让自己喜欢的人主动追求自己。可我就不行，只会直白的表示。结果，呵呵。。。。

写了这么一堆，分析了这么多原因。我想，有的人可能会觉得归根结底怪我自己太笨。是啊，问题是这样的笨女人有很多啊。她们需要有人告诉她们怎么做。不一定要讲的很详细，至少也需要告诉她们如何客观的给自己的价值定位。她们的失败也是社会的失败，不是吗？

我是两个月前才搞明白自己在婚姻市场的价值。虽说“朝闻道，夕死可矣”。可夕死之前还要解决生活问题的。我不是不婚族，还是想有个家的。现在我知道自己的问题了（或者自认为明白了），我认为问题在于我“不会跟人处”。明白这一点，并不表示我从此就“会跟人处”了。我尽量不强迫别人接受我的观点（潜意识里好像有点困难），但是控制不住对有些人的鄙视。毕竟我的阅历，以及我长期的孤单带来的副产品--爱思考，让我的思想在我所能接触到的人群里面很难找的能相对应的。或者，换个角度讲，是不是我的思想太狭隘？以至于无法和别人接轨？

还有，您说过，爱情的真谛就是找一个可以为自己疗伤的人，而最重要的是这个疗伤的人最好和当初伤害我的人很相似，这才是真正的疗伤。我最近结束的那个男友我是爱过他。他没钱，没房，但是有丰富的社会经验，当时是爱他的霸道，他喜欢控制一切。（这真的和小时候我的生活很相似。）可是和他相处的时候又不由自主的反抗他，甚至想反过来控制他，直到他受不了跑掉。这算是疗伤了吗？？因为经济原因，他以后有可能回头找我，我还能和他继续吗？还是我要换个类型的人去相处？

不好意思，悟性太差，还望明示

我爱玫瑰

我爱玫瑰：

你的名字和你所倾诉的内容好像有些不一致，有这么浪漫名字的人的故事却像是一个名字叫做“我爱枪炮”的人写的。对此我很有感慨，那就是文革对中国人的伤害不是针对一代的，它摧毁的是中国人在文化上的幸福观和价值观。具体到每个家庭，人性的培养不再是重要，重要的是功利主义和竞争的文化，情感不再重要，重要的是学习成绩，个体不重要，重要的是父母的意志。

比如一个小姑娘，从小就在只有学习成绩好彩能得到父母的欢颜的环境中，她就必须要做一个取舍，那就是要不要放弃她作为一个人，作为一个女性的存在？如果她想要有自己的快乐，是不是会因此导致失去了父母的欢心。一个饱满的孩子是不用担心得罪父母的，而一个精神饥饿的孩子是必须要以父母的意志为转移的，否则他活不下的。

这样的孩子长大以后，可能会继续在家里的模式，她希望找到一个好老公，就像是考试要考个好成绩一样，因为好的标准意味着她可以拥有父母的欢心。但事实上，当她罗列好条件的时候，她不是在找一个感情，而是在集邮。

长期生活在学习成绩中的孩子，是孤独的孩子，是情感极度饥渴的孩子，是“不会和人”相处的孩子，她们最擅长的是和自己相处，最擅长的是一个人解决问题，最擅长的是和“非人”在一起，因为她们必须要在没有温暖的环境下生活下去，她们最需要的是情感，最不能体验的，也是情感，拥有情感就像是一个在做手术的人忽然没有了麻药劲儿，那会疼死人的。

竞争文化的本质就是否认人性，否认人性是因为我们焦虑于生存，为了生存，我们可以牺牲一切可以牺牲的，包括我们的人性。但人心是肉长的，我们无论多么否认自己的需要，它依然会在每个缝隙里冒出头来，提醒我们它的存在，比如你的名字。

你现在有很大的困惑，这是一件好事。当一个人有很大的困惑的时候，往往就是开始要离开父母的时候，心理学会发现一个现象。最离不开父母的孩子，往往是父母从小给的爱最少的。这其实符合能量守恒原理，u父母给的爱越有质量，孩子心智越健壮，也就越有信心面对这个世界；而那些没有质量的爱的孩子，则希望用量来换质，肉吃一口就饱了，但粥喝多少碗，肚子还是空。从小父母的爱不够充分的孩子，长大以后会一直在精神深处留在父母的左右，因为他们没有得到足够的滋养，也就无法发展出作为女人的天分，她们内心更关心的是如何回到父母的怀抱里，而不是投入到一个男人的怀里。

那些愿意冒险，可以承受的孩子，他们的自信来自父母在他们心中；而那些更需要安全的孩子，他们无法把父母装在心里，所以他们会停留在孩子的状态，等着父母来喂养。

这就造成很多女孩虽然很有吸引力，但她们要么否认自己的魅力，要么糟蹋自己的吸引力，要么就会把自己变成一个“假小子”，让男人忽略她的性别。因为长大就意味着离开内心的父母，而她其实还根本没有被喂饱呢。而且她需要把自己的性别和情感阉割掉，这样才能和父母联系在一起，他们也无法真正相信这个世界有更好的幸福的来源，因为对他们来说最重要的不是更好的生活，而是如何活下去。

没有父母的祝福，我们就很难上路。www.Qg13.CoM

很多时候我们否认自己的性别，否认自己的魅力，是因为我们害怕失去父母的爱。我建议通过心理咨询的方式帮助你。人总有各种长大的方式，也许你到了可以选择一条更好的道路的时候了。

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为什么你害怕被拒绝被否定？

当你表达需求，总会有人拒绝你。当你做了一件事，总会有人否定你。没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。因此我们都有一个常识：你表达需求别人拒绝你，和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事，别人否定了你，这也和你本身好不好没有关系。

我一直认为这是人尽皆知的基本常识。所以当我开始讨论这样一个话题的时候，我很小心翼翼，不知道是否有必要。生怕伤了读者的兴致，浪费了时间。所以当我开始讨论，你觉得很废话很啰嗦，那你可以跳过，恭喜你发展的很健全。但是每当我开课的时候，总会有这样的人来到现场，并提出这些让我吃惊的问题：

老师，当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候，我就很难受。

老师，当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后，我就觉得我很不好。

老师，我常常很自卑，羡慕别人，觉得自己什么都做不好，都不如别人。

比如某某曾说，他很羡慕周围的人能搞好人际关系，能搞到客户，有学识和情商，而他什么都没有，他很难过。有次他很小心的找同事借一个东西，同事拒绝了他，他觉得很受伤，觉得自己不好，不被欢迎。比如另外一个某某，他不敢向喜欢的人表白，因为他害怕被拒绝。比如还有一个某某，他努力做了一件事情，产生了一个作品。结果受到了领导批评，受到了很多网友的否定。他觉得很受打击。类似的某某们总是让我不得不再次开口来完成这样的修通：

他们的拒绝和否定，和你好不好没有关系。

我曾经无数次和他们探讨：为什么你害怕被拒绝和否定。答案居然是，因为他们有这样的观点和期待：被拒绝和否定，就意味着我不够好。如果他们做了一件事，就要受到表扬。如果没有反而得到了批评，就是因为他们自己不好而没有得到。他们期待别人从来不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表达期待，我就要被满足，不然我会很受伤。如果我不能确保一定被满足，那我宁愿不表达。

这是什么神逻辑：你表达，别人就一定要满足你。你做了别人否定了你，就是你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制和软性要求。实际上自卑、焦虑和害怕后面，都有着这样一份控制，期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。

然后我会慢慢跟他们去拨开这层面纱：

我们所有人都是平等的，都是独一无二的生命。谁也不是谁的父母，谁也没有义务去满足谁。谁也不具有他人的经验，因此对他人事件的评判，都只代表他个人自己的角度。换句话说就是：

你做了一件事，别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的这个人的问题。更或者是，这两个都有问题，而不只是你自己。

比如说，我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人，也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。他们对人、事、物的标准极高，一般的东西都入不了他们法眼，所以他们评价某部电影某个作品，首先能看到这个作品的哪里不足。他们能迅速发现缺点并给予指出。总有些人这样，尖酸、刻薄、高标准。如果你遇到了这样的人，你会被他否定。这不是因为你不好，因为他会否定大多数人。

总有人嘴里很难说出表扬，总有人只喜欢表达否定。而不是你不好。

也有的人天生就不喜欢讨好。他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。而且你还会用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝，就意味着自己不够爱了？就要分手或离婚？

如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了，那么这其中一定发生了两个微妙的过程：

1.你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。用他们的标准来看，你是不好的。因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后你认同了他们的标准，并且来折磨了自己。

2.你假设了他们的情境、背景和你一样，你觉得他们可以接受，就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。

可是每个人的标准都不一样，你不停的切换自己的标准，尝试着认同他人的，你就总能找到否定。

解决方案，最好的就是：区分，拿回自己的标准来。

区分之一就是他们的标准和你的标准。你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准，来判断自己做的好还是不好，你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者，与他们无关。他们只是旁观，并非决定。

区分之二就是事和人。别人对你的拒绝或否定，可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。如果喜欢你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸权主义了。

往深层里说，就是：你这么害怕拒绝，但你接受你自己吗？

常常让我感到吃惊的是，人们先否定了自己，才害怕别人否定。人们先抛弃了自己，才会害怕被拒绝。人们内心有个深处的声音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。

当我去呈现他们的原生家庭的时候，我也会惊人的发现，他们那被否定的童年里有多少创伤。在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定。那么习以为常，当100件事都持续受到负面评价的时候，很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了，也会被权威们找到不好的地方，然后被指出来否定。权威们即使找不到可以否定的地方，也不会去表扬和肯定，只会很理所当然的就这样。这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝及其敏感，很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。

这是一种保护。因为一旦承认“我不好”，我就可以放弃努力了，我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”，在沮丧的时候，心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了，太亲切了，太有安全感了。

可是你还是长大了，你还是得看清楚，你和所有人一样，不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实：众生平等，没有好坏。你可以事情没做好，可以事情被拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。既然事情上的事，你都可以通过你的努力，来把它做好。

这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。

自信，就是我允许自己被否定，这不代表我不好。开朗，就是我允许我被拒绝，这不代表我不好。我即使被他人这样对待，即使被万人唾弃，我依然看得清这个事实：我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。

你为什么没有女朋友

你为什么没有女朋友，因为你人太笨长得丑，还不懂女人。

夕阳西下，天边晚霞，人家说，嘿，你看，那片彩霞就像你一样，那么迷人。你抬头一看，卧槽，真特么好看!

海浪翻涌，海风阵阵，人家说，嘿，你看，那只海鸥带着我的思念去找你了。你抬头一看，卧槽，真的有鸟!

大晴天，人家说，天上的白云就像我对你的关怀。

阴雨天，人家说，天上的乌云就像我见不到你那样难过。

你遮着眼睛破口大骂，鬼太阳，晒死老子了!看到闪电鼠躯一震，妈呀，吓死老子了!雷声轰轰，该死的，忘记收衣服了!

结果，人家牵着女朋友的手一起旅游，每天都是情人节，你每天牵着自己的手，痛恨老天不长眼。其实老天有眼，不忍心看你罢了。

女人心，海底针。其实女人哪有那么复杂。

别听信什么买买买，首先你不一定买得起，其次，只是说说而已。

女人比男人更需要关心和理解。当然，前提是你要知道她到底需要什么。关心并不是每天互道早安晚安，也不是每天都说句我爱你，当然，如果你这么做了，她会感动，但并不会持久，至少你无法保证你每天都会这么做，如果你每天都这么做了，那你肯定是闲得没事做了。关心和理解这种东西，短时间来看可能很肤浅，而且很容易变成话痨，但是随着时间和相处，渐渐地会变成一个动作，一个表情，甚至只是一个眼神。对不起，我在假设你有女朋友。如果你没有的话，那么多看看人家秀恩爱的朋友圈，你会发现，其实他们也不懂。

相比于幽默，女人更喜欢坦诚。以上都是废话，这一句最管用。没有哪个女人会拒绝风度翩翩幽默十足的男人，也没有哪个女人会傻到真的相信这些男人讲的话。于是变成了男人的城府与女人的心机之间的较量，赢了全世界也没什么意思了。男人喜欢女人貌美如花，所以女人学会了化妆;女人喜欢男人甜言蜜语，所以男人学会了说谎。于是，女人变聪明了，学会了接受，甚至开发出一套坦白从宽抗拒从严的家法。不过进化总是有原因的，因为女人会厌倦那套一成不变的暧昧和诗情画意，她们需要一个真正呵护她们的人。如果你想成功吸引女人的注意力，那么不妨多看看书，多学会几个笑话，别一天到晚只有一堆荤段子。不过，如果你帅到炸裂，当我没说。

《爱情呼叫转移》里面有这么一句台词，每个女人都是一把双刃剑，她们最吸引你的地方，也是最致命的。所以，爱她，就接受她的一切吧。当然，这句话也是有前提的，首先你要被吸引对吧。

如果你没什么问题的话，那么多关注一下身边的女孩子吧，其实她们都很可爱。古人说，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。要是一天到晚在想什么时候能有个女朋友，那么最多变成一个抑郁的思想家，说不定也会写点忧郁气质的浪漫情诗，但是，还是没有女朋友啊!

笨没关系，长得丑也没关系，不懂女人也没关系，没有女朋友也没关系。没有人会笨一辈子，再帅的人死了也是一盒骨灰，女人也不会等着你去了解。但是，如果你永远保持真诚，老天是有眼的，不忍心看你，也不忍心看你孤单一辈子。

为什么被渣的总是你？

01

为什么被渣的总是你

研究表明，拥有黑暗三联征（文末有解释）的人，往往给人的第一印象都是非常有魅力的。因为他们懂得包装自己、展示自己、讨好别人，因此总能短时间内获得异性的关注。

可以说，大部分人都抵挡不住渣男的魅力。

但是，频繁跟这样的人进入恋爱关系的人，却有一定的规律。可以总结为下面三点：

1.“完美女性”反而容易爱上渣男

很多研究发现，“高智商、各方面都很出众”的女性，反而更容易跟渣男走到一起。

首先，这样的女孩子是最容易吸引渣男的，她们才华横溢、独立自主，情感上不会太粘人，又能满足渣男们的虚荣心和征服欲，他们觉得跟这样的女孩在一起很有面子。

另一方面，这样的女孩之所以成功，是因为她们擅长持续努力和投入，并且通常付出都会得到回报。所以在感情中，她们仍带着一种“努力就能获得幸福”的心态，去努力付出，试图培养一段健康的关系。

尽管意识到对方的真面目后，她们可以潇洒离开，但是下一次，她们仍然被这样的男性吸引。毕竟渣男们通常幽默风趣、有很多新鲜的想法，跟他们在一起，永远不会无聊，随时能产生荷尔蒙带来的浪漫和刺激。

当然，她们并不是有意识地去寻找这种男性，而是恰好这样的“渣男”总能满足她们的需求。

2.不相信自己值得更好的

依恋焦虑的人往往自我价值感很低，她们一方面觉得“自己不值得被爱”，一方面又极度渴望被爱，当遇到一个魅力四射的人，对方又甜言蜜语相对时，自己便陷入被爱的幻想中，不能自拔。

她们渴望遇到的这个男孩，能强大到足够保护自己，实际上渣男给人的第一印象确实足够强大，可惜最终他们不会付出真心，只会变本加厉地控制和索取。

而一旦被伤害，她们便会在自己身上找问题：“是不是我做的不够好，他才不爱我？”

在纠结要不要分手的时候，她们又害怕“好男孩根本不会看上我。”

每一次结束一段感情，都会极度痛苦，伤痕累累；但是当下一次再次听到“我爱你”时，她们还是会奋不顾身。不是因为值得，而是因为害怕不被爱。

3.“恋爱成瘾者”

你身边是否有这样的朋友，从你们认识开始，对方就一直在谈恋爱。

他们似乎从来没有空窗期、也忍受不了单身，总是能很快坠入爱河，在分手后也能无缝衔接找到下一任爱情。

这种倾向心理学上称之为“情爱痴迷症”（Emophilia），而研究发现，这样的女孩往往容易爱上渣男，即高自恋、心理变态、高控制欲的人。

这是因为她们的大脑处于高唤醒状态，很容易被一些“短暂优势”所吸引，比如对方的外貌、表达能力、自信等，而一些“长期优势”例如责任心、忠诚等，则不容易被觉察到。因此很容易被渣男所吸引。

另一方面，她们看重爱情的体验，而不看重对方的承诺，也是最容易吸引渣男的特征。

02

逃离被渣的命运

我们总是希望在哪里跌倒就在哪里爬上来，但爱情不是一种能弥补的感情，何况我们面对的是不同的人呢？因此，如果你发现自己有这种想要弥补的倾向，一定要及时止损。你改写不了过去，只会加倍被伤害。

另外，强迫性重复也跟我们的潜在创伤有关系。

有研究发现，相比于陌生的创伤，我们更偏好熟悉的创伤，因为经历过的事情都会带来一种潜在的安全感，我们反而会觉得没那么可怕。

比如很多女生会说：“我知道他不好，但是我就是会爱上这样的人；相比起来，其他的人我觉得更不可信。”

当女孩子频繁被伤害之后，信任感会渐渐缺失，对其他“陌生类型”的男性反而更不敢接近，从而又走了老路。

所以，找到自己的潜在创伤是很重要的，如果你对自己这方面不了解，推荐你寻求专业心理咨询的帮助。

03

详解爱情中的强迫性重复

在爱情中，有一种现象是：强迫性重复。

意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。

换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。

这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会。

让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去“疗愈”过去所受的心理创伤（往往会带来新的创伤），弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼；

受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱管的太太；

有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。

这种种现象，都与我们的原生家庭息息相关。

分享给大家一个经典强迫性重复的案例。

男性，已婚，有两个孩子，公司的中层，最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事，没有表白，但会对对方很关心照顾，两个人以比同事更进一步的感觉交往两年，直到有一天这个女同事找了情人，他崩溃了。

他不知道自己为什么这么地崩溃，控制不住地要去关注对方的动态，跟踪对方，甚至想要去报复对方。

咨询一段时间，才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。

爸爸和妈妈很恩爱，后来又有了弟弟，弟弟比自己小四五岁，妈妈对弟弟疼爱有加，有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己，自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。

长大后自己把这部分感觉转移，用在学习和事业上，学习成绩一直名列前茅，而且从来不用父母操心。

工作后事业上也是颇有成绩，在能力上远远地超过弟弟，可妈妈对弟弟还是更多照顾。

所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足，直到女同事的出现。

明明知道她有老公，但控制不住去对对方好，因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好，对自己却比较严厉打骂。

本来试图通过女同事来补上自己的缺失，就加倍对女同事好，可命运就像跟他开了一个玩笑一样，女同事有了情人，对自己开始冷落，这像极了小时候，自己正在努力赢得母亲的心，可却突然出现了弟弟。

所以那种感觉很受伤，很愤怒，小时候在潜意识里恨弟弟的感觉，现在重复经历恨女同事的情人，也恨女同事。

因为我们的强迫性重复，往往在我们的潜意识发生，在日常生活中，我们是很难清晰地意识到的，才会造成不断的重复下去。

如果没有外在干预，比如接受专业的心理咨询，最后的结果就是望洋兴叹：这就是命啊！

相反，如果我们能从强迫性重复中出来，往往会发现：原来爱情是另一番天地，渐渐去爱自己该爱的人，让自己获得幸福快乐。

注：

黑暗三联征(DarkTriad,简称DT)。

自恋型人格：喜欢被关注和崇拜的感觉，享受人群中的优越感和权力感，虚荣而傲慢；很有表现欲，通常给人第一印象很好；

精神病态：冲动而热情、占有欲强，喜欢追求冒险和刺激的东西，在个人利益面前会不折手段；

马基雅维利主义：唯利是图、冷漠无情，主观追求金钱、地位和权利；擅长欺骗和剥削别人的感情。

这三类人在感情中的重要特征是：

以玩弄别人的感情以追求自我满足，并且对另一方有所欺骗或者伤害。即同时发展多个暧昧对象，不希望发展长期关系并负责任。