为什么献成分血的人还是那么少

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么献成分血的人还是那么少，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“你那么瘦，爸说你是不是又去献血了？”在一次聊天里姐再一次用质问般的语调向我问道。

我先了一惊，接着略有点装作若无其事的样子，镇定般地回复道：呵呵呵，没有啊，献血怎么会同瘦有关系呢，在学校伙食不如家，我变瘦这不是很正常的么，相信我吧，我一回家吃上几天，人就立马变得丰满了。

姐应该丝毫察觉不到这是我的一个“谎言”，我不能定义我的这个“谎言”是否算一个“善意的谎言”，因为我确实瞒着我的家人在毫无声息地“干”着他们相当排斥的事。

到了湛江已接近三年时间，从20XX年的12月28日捐献的第一袋成分血至今天上午完成的又一次成分血捐献，累计总共我参加了21次献血活动，其中20次成分血和1次常规血。

我很清楚地记得我第一次参加献血活动的是在我读高二的时候，（）当时在班主任的竭力号召下，班级有四名男生（我是其中一个）报名了参加，在那次的献血前做的常规检查中，有一位同学由于略显虚弱，身子在颤抖，最终没有献血成功，而我们的另外三位都通过了检查，并成功实现了常规血的捐献，从那一次的献血中我才真正地获知自己是A血型。

自那次后，我再也没有献过血。直至20XX年九月，我上了大学。

上大学后的第一次报名献血，我当初报名的是献常规血，说实话，那个时候我是不了解献血类型是包括献常规血和成分血的，我理解中的献血就是简单地从身上抽出几百毫升的血就完事了，对成分血是一个完全陌生的概念。

那一天，在我像别的同学排队等候接受常规血的系列检查的时候，一位约摸40来岁身着黄马甲T恤的志愿者上前同我聊起来，并征求我是否愿意捐献成分血。

我当时就好奇捐献成分血是怎样的一个过程。他就详细地同我解答了何谓成分血，成分血是如何捐献的等疑惑，并说，现在捐献成分血的人很少，而血库对成分血的需求又相当大，对此亟需有人能报名献成分血。后来他又对我说了成分血的功能，并说出了他的献血经历。

原来我眼前的这位志愿者，名唤沈晓理，是湛江建行的一名职工，血站的医务人员或熟悉他的人都热呼他为“献血勇士”，我对他总共献血的次数没有概念，只记得他献过很多很多回，包括常规血和成分血，也只记得别人传说他获过很多回国家颁发的铜质、银质和金质无偿献血奉献奖。后来通过我同他的私下qq和微信交流，证实他确是一位“献血勇士”。

当初我同他的那番交谈中，最让我触动的是“捐献成分血的人很少，现在正很欠缺这种血”。听到这一句呼唤式的话语，我当时不知哪来的力量，毅然选择了试试捐献一回“成分血”。

成分血的捐献在一般的献血车里是完成不了的，它需要献血志愿者到霞山的湛江血站，那里有专门的机采血小板设备，只有到了那里，献血者符合了捐献成分血的条件，并经过一个小时左右成功机采，一次成分血的捐献才算完成。而一般的常规血捐献，快的十分钟左右就能完成，稍微慢的二十分钟也就可以结束。二者在时间的长短与常规检查上是有比较大的区别的。

那一次，我的第一次成分血的捐献很顺利，没有出现因血小板的低或存在贫血或血压过高，或是机采过程中出现身体不适而终止捐献。总的感觉良好。

但那一次后，却让我产生了一个极大的困惑：为什么献成分血的人那么少？是对成分血的知识了解的不够多？抑或是觉得过程又抽取又回输，时间实在太长？还是因为捐献成分血存在“不为人知的风险”？……

在20XX年的4月19日第二次参加了成分血的捐献后，这种恐惧般的困惑变得愈加强烈了：是不是捐献成分血真的存在风险？

对此我做了一个调查，在采访了血站站台负责人、常规检查的护士、负责机采的医生，他们给出的答案是：只要符合捐献成分血的条件，风险是不存在的，相反会对献血者的身体有益。当天在血站我得以采访到了一位捐献过40多回成分血和常规血的中年社会人士，听到了他个人对成分血捐献的理解：可以的就过来献，没为什么，只是觉得这个社会需要帮助。采访了校医室医务人员、校领导、老师，他们对此的回复略带官方腔调。采访到的四位在校同学，他们对成分血的认识几乎为零。身边的人告诉我：献血献常规血就够了，成分血少献些……

从那些人的解答中无法让我找到心仪的答案。后来我想到了“献血勇士”……

出乎我的意料，对于我提出的困惑，在qq聊天里，他用了极长的篇幅，并用他自己的献血经历为我做出了“捐献成分血是否存在风险”的认真而中肯的回答。那一刻，我心中的困惑才真正得以解开。同时我将那一次采访到的资料做成了一个将近十分钟“捐献成分血是不是存在风险”的视频，视频中的我对此作出了自己的解答。

后来我了解到，捐献成分血间隔两周时间就可以献了，捐献成分血，我从20XX年年末的第一次，到20XX年的三次，再到20XX年的10次，如今仍在继续。

这一过程，我耳边不时传入关于成分血捐献风险的“绯闻”，但它们似乎没能撼动我的意念，有时间隔两周，有时间隔半个月或是一个月，我就一个人乘车到血站去献成分血。

刚上大学的第一年，我经常因为流感而四五次“光顾”校医室问药，但自我参加了献血后，至今我没有去过校医室。我不知道这其中是否能同献成分血扯上关系，但潜意识里告诉我：那是有一定关联的。

或许将来捐献成分血的人还是那么少，但我有我的选择。

编辑推荐

曾经那么好，为什么终还是分手了？

曾经那么好，为什么最终还是分手了？

【01】

“我和燕子分手了。”皮皮的声音从手机听筒中传出，我依稀能感觉到他的虚弱和痛苦。

“你不要逗我！”我的声音不由自主地高了八度，“你们怎么可能……”

“是真的。”他打断我，然后又重复了一遍，“是真的。”

教研室里的空调呼啸着吹出阵阵冷气，窗外艳阳高照，大地蒸腾起层层热浪，合着蝉鸣盘旋而上。我挂了电话，从座位上站起，透过窗户看向远方。这一刻，我仿佛可以看到在不远的南京，皮皮的世界正风雨飘摇。

【02】

本科的时候，皮皮住在我隔壁宿舍。

大一开学的那阵子，大雨倾盆，冲散了夏季的余热。为了有时间熟悉校园，我提前一天来到了南京。可那天直到晚上，我的另外三个室友一个都没来，寂寞之下，我敲开隔壁宿舍的门，和隔壁的皮皮畅聊了一夜，意外发现我们竟是如此地投缘。

第二天大早，我们一块儿冒着大雨逛了校园，熟悉了食堂和女生宿舍的位置，也在晚上的开学典礼之前把东门的垃圾街吃了一圈。说来也巧，开学典礼开始的前几分钟，大雨骤然停止。所有的新生坐在搭建在操场的舞台前，晚风送来阵阵青草的香味，还有人们身上风油精和花露水的气息。

开学典礼当中，校长和老师们都讲了些什么，高年级的学长学姐们又表演了些什么节目，我早已记不清，但我仍记得开学典礼的末尾，操场四周突然燃放起璀璨的焰火，那些焰火在空中释放出耀眼的光芒，随后化作了星星点点的火光，绚烂了整个夜空。所有人高唱起校歌，仿佛要将这一刻牢牢镌刻进生命中。散场后，我和皮皮余兴未散，绕着操场走了一圈又一圈，最后一起唱起了《奔跑》。

那时候起我相信，皮皮大概会是我这辈子最要好的兄弟了吧。

到了大一寒假结束的时候，皮皮告诉我，他和燕子在一起了。我由衷地祝福他们，并羡慕起他。

皮皮和燕子养了两只仓鼠，这两只仓鼠圆滚可爱，无忧无虑，每天除了吃就是睡，要么一起在跑轮里奔跑。

皮皮对燕子说：“我们也要像它们一样，每天开开心心，携手到老。”

他们果然相处得很好，简直就是班里甚至是学院的模范情侣。

自大一的寒假走到一起，他们的恋情到如今也有接近四个年头。那时候，我常常能见到皮皮骑车载着燕子赶去教室上课，见到他俩手牵手在被称为“九龙湖野生动物园”的校园里漫步，见到他俩在隔开男女生宿舍的道路上拥抱惜别。

作为皮皮要好的兄弟，我从没见他们吵过一次架，也从没听他们抱怨过对方。皮皮靠谱体贴又有能力，燕子温柔善良又好脾气，他们把每一天都过得像节日般甜蜜，又把节日过得像婚礼般隆重。

“那么你们的婚礼会怎么样呢？”有一次我问皮皮。

皮皮笑着摇头，却露出了憧憬和向往的表情。

有时候我感觉，他们就好像童话书里的王子与公主，未来会永远幸福快乐地生活在一起。

但在某一天，他们的两只仓鼠莫名地跑了一只，我们再也没找到它；而另一只郁郁寡欢，日渐消瘦。就像是诅咒一般，几年后的今天，皮皮和燕子却也如同那对仓鼠一样分了手，实在叫人难以置信。

我翻一翻日历，再过不久就是皮皮的生日了，我已买好礼物，本想直接寄给他，可电话里他的声音却又让人不放心——男人是羞于在他人面前展示自己的脆弱的，可一旦让别人看到了自己的脆弱，说明他的内心已然早已决堤。

我想了想，还是决定去南京看望皮皮。

“你们到底什么情况？怎么会突然分手？”我掏出手机给皮皮发消息。

“就是分手了呗。”他很快回复了我，并在末尾发了个哈哈大笑的表情。

“可是为什么？你们的感情明明那么好……”

“大概是距离，时间，还有各种各样的原因。”他又附上了一个夸张的笑容。

我盯着手机看了好久。

在网上聊天时我们总会把真实的情绪隐藏在夸张的表情之后，有时候是为了隐藏自己的尴尬，有时候是为了掩饰自己的不安。

而皮皮又是以怎样一种心情发了这些充满笑意的表情，我实在是看不出。

“我明天去南京看你，到南京南了你来车站接我。”我告诉他。

“住我那里？”

“恩，你再管我几顿饭。”我也发了个哈哈大笑的表情。

“我很穷的好不好！”他发来一个抓狂的表情。

“那也比我这个学生富，就这么说定了。”我的语气不容置喙，心中却舒了一口气——插科打诨时的皮皮还是那个皮皮，这让我放心不少。

【03】

皮皮喜欢看动漫，最喜欢的作品是《海贼王》。

他说，做男人，就要像路飞一样热血，乐观，拥有梦想和牢不可破的友情。

他向往那种在海鸥的鸣叫声中扬帆起航，在无垠的大海上肆意驰骋的生活。

大二那年，我们参加了一次结构竞赛，竞赛的结果无关紧要，然而在比赛结束后，皮皮看着堆在宿舍角落里的那些材料，心中忽然起了一个想法——自己动手做一艘《海贼王》里的船送给燕子。

我骂他：“你疯了吧？要自己做？网上就有现成的！”

“我像是疯了的样子？”他跳了起来，“我就是觉得自己做很有诚意。”

“网上也有拼装的啊！”

“不，我要自己做。”

皮皮很倔强，而且是个行动派，当天晚上，他就开始了他的计划。

我在一旁看着皮皮，只见他用心地打磨着那些因为切割而变得不规整的木材，时而眯起眼睛仔细端详，像是端详少女精致的容颜，时而细细轻抚材料表面，像是轻抚少女细腻的肌肤。他打磨得无比用心与投入，像是在制作一件艺术品——不，那就是一件艺术品，一件世间最伟大的艺术品。

偶尔，皮皮也会抬起头对着前方开着的电脑笑一笑，这时我才发现，他和燕子正开着视频，可两人却都埋头于自己的事，并没有聊天。当时我不解，情侣之间不应该时刻想呆在在对方身边说些体己的话吗？——尽管现在我已有些明白，也许正是因为他们的这种默契，正是因为他们的心已经紧紧靠在一起，他们才不需更多言语与温存让对方感知到自己的存在。

第二天早上，他的桌子上就出现了一艘船的龙骨。

“你可以啊！”我赞叹，“要我帮忙吗？”

“你边去！”他把我推开，“你帮忙了就没意义了。”#p#分页标题#e#

我扭头看向他的电脑桌面，果然，他又在和燕子视频，而显示器另一侧则是他用CAD画的三视图。我再没有了帮助他的想法，只是拍拍他的肩，以示支持。

皮皮的室友告诉我，那些日子里，皮皮总是很晚才睡觉，从他的座位方向总是传来令人头皮发麻的切割声以及永不停歇的摩擦声。但皮皮每个白天依然准时出现在教室中，虽然不是打瞌睡就是真的在睡觉。

我每天下了课都会去皮皮的宿舍参观一下，看一下他的进度以满足我的好奇心。我看着墙角的木材堆一天天减少，看着它们变成了船的龙骨，变成了肋板，变成了甲板，变成了舵、桅杆和帆。我再看看皮皮的手，他的十指都缠上了创可贴，却不能彻底掩盖那些触目惊心的伤口。

我有些担心皮皮，他每天都顶着黑眼圈，形容枯槁。但随着船的逐渐完工，他眼中却慢慢放出了光彩。这光彩不亮丽也不夺目，却将我的所有劝诫堵在了嘴里。

我想，皮皮的心中一定是满怀着兴奋与期待的，而这条船于他大概也早已超脱了礼物这一范畴。那是皮皮热血与梦想所凝聚的结晶，灌注着他的冲动与坚持，以及对燕子最深沉的感情。

随着冬天的临近，皮皮终于给他的船安上了船首神像。那是皮皮亲手制成的模型，尽管现在看来的确有些粗糙，但我依然觉得，它精致而又华美，雍容却不失细腻。皮皮告诉我，这艘船在《海贼王》里名为黄金梅丽号，是路飞的第一艘船。随着它的扬帆起航，路飞的梦想得到了实现。它陪伴了路飞一行走过一个又一个小岛，见证了路飞的成长，也见证了路飞的热情与友谊。我想，这艘船也必然会陪伴着皮皮与燕子走过一段又一段的坎坷，见证他们的感情。

皮皮给这条船拍照留念，然后把照片传到了网上。

也许是偶然，也许又是必然，皮皮和他的船火了，人们慕名而来，纷纷攘攘，也有人留言希望高价购买这条船，甚至有网站的记者前来采访皮皮。

“不，这是送给我女朋友的礼物。”皮皮对着记者说道，也对着所有人说道，“我只是希望大家能为我做一个见证。”

燕子生日的那一天，皮皮双手捧着船，像是捧着他所有的炽热的感情，一步步走向燕子，将船放到了她的手里。我仿佛看到燕子的眼角闪烁着泪花，而皮皮手里的这条船似乎真的在这冬日的清晨，伴随着海鸥的鸣叫扬起风帆，缓缓起航。

【04】

接到皮皮电话的第二天，我背上准备送给皮皮的礼物，踏上了开往南京的高铁。

在车上，我一直在思考皮皮和燕子的事，他们明明感情那么好，为什么最终还是分手了。

还记得大四那年，燕子去日本交流了，而我和皮皮则准备考研。那段时间，每天晚上我都能看到皮皮在和燕子像往常一样视频聊天，仿佛燕子并没有离开。

“我很想燕子。”可是白天的时候，皮皮总是和我说，“如果她在就好了。”

“但你要考研啊，她在你也没时间玩。”

“不。”皮皮摇头，“我可以挤出时间陪她，我甚至在想，我为什么要考研。”

“难道不是为了以后能有更好的发展吗？”

“是的，更好的发展，为了能给燕子更好的生活。但如果我本科毕业后就去工作，三年后也一定不会比读研差，而且这三年里我可以赚钱，等燕子回来也许我就有可以在南京买车买房了呢。”

但我忽然想起来，皮皮的家在重庆，距离南京有上千公里。他在南京除了我们这些尚未步入社会的同窗以外可谓是举目无亲。

可我也知道，这个社会最是无情也最是公平，所有的能力与关系都可以被量化成立足的资本。然而皮皮的资本只有他那尚未到手的一纸文凭，其他千千万万的竞争者却早已依靠各种关系将他远远甩在身后。

“你是认真的？”我问他，“你一个人在南京闯荡，我们都没法帮你，燕子也只能隔着大海远远看着你鼓励你，你会很艰难，你也会很累。”

“我想好了，为了燕子，我愿意堵上这一切。”

我没有再劝他，因为我知道，皮皮很倔强。

从那一天起，皮皮开始起早贪黑地去单位实习。我们的专业是土木工程，顾名思义，又土又木，而皮皮实习的地点便是在施工单位——也就是工地。

我因为忙于复习考研，没有去过皮皮所在的工地，但我曾无数次想象他在工地工作的场景。他会头戴一顶橙色或黄色的安全帽，和工人、工程师、甲方乃至政府打交道，他的身周是喧嚣的机械轰鸣声和漫天飞舞的沙尘；四面脚手架林立，尚未施工完毕的柱顶裸露着森然的钢筋；而为了防晒，就算在大夏天也得穿着长裤和长袖衬衫，然而他的皮肤依旧被晒得黝黑，仿佛刚从炭炉里捞出来一般。

皮皮每一次回到我们的出租屋，我都会觉得他又黑了一圈。这时，我总免不了暗自庆幸，庆幸自己做出了考研的决定，不至于像皮皮那样在工地上承受风吹日晒。

“你觉得辛苦吗？”我常问他。

皮皮却一直摇头：“不辛苦。一想到我是为了燕子在努力，我就一点都不觉得辛苦。”

有时候我在想，皮皮现在所做的努力，会不会真的是为了某一天，他能跳上那时候为燕子亲手制作的那条船，在一个阳光灿烂的日子里扬帆起航，驶向大洋彼岸的燕子。又或者，他能在燕子回国后，站在他拼命工作买下的房子面前，牵起燕子的手，对她说一句：“我们回家吧。”

【05】

随着火车接近南京，窗外突然下起了大雨。到达南京南的时候，已是傍晚，我走出高铁站，见到了等着我的皮皮。

“你又胖了！”还没等我出声，皮皮就对我大喊。

我一下噎住了，好久才从牙缝里挤出一句话：“你更黑了。”

然后我们互相拥抱，狠狠拍对方的背。

“走，请你吃晚饭去。”皮皮说。

“金钱豹还是王品？”我问。

“你猜。”他笑了起来，“跟我来吧。”

半个小时后，我们在皮皮工作的工地旁的路边小摊落座。我们的桌子上方支起一个大棚子挡雨，然而还是有水滴落到桌子上。在棚子外面，我看到工人们正冒着雨收拾工地上的材料。

“吃什么，随便点。”皮皮大手一挥。

“这个，这个，还有这个……”我随手点着，然后扭头对老板道，“除了这几个别的都要。”

我能看得出皮皮想拿筷子戳死我。

“所以你们到底为什么分手。”我拿筷子敲了敲碗，还是决定用这个问题转移皮皮的注意力。

皮皮的眼神忽然间有些飘忽不定。“我也不清楚。”他的声音变得有些沙哑，“我一直在反思我有哪些地方做得不够好……”#p#分页标题#e#

“你做得够多够好了。”我安慰他。

“我也这么觉得，所以可能还是因为现实的问题。”皮皮叹了口气，“我已经想着在南京成家立业，安稳地生活下去，可她却还想多走走多看看。”

我明白，随着时间的逝去，爱情的热度也会逐渐消退。而毕业，便是热恋中人当头的一盆冷水。清醒以后，横哽在双方之间的便只剩下了现实。这时候，如果想法一致，自然皆大欢喜；若是不和，要么磕磕绊绊地磨合，要么两相陌路。

最终，陪伴在我们身边的也许不是最喜欢的人，而是最适合的人。

“是燕子提的分手？她怎么能这样！你当初留在南京工作是为了什么？还不是为了她？”可我还是替他感到不甘。

“是我提的。”皮皮低下头，“我不想束缚住她。”

“你是疯了吗？”我猛地站了起来，一把抓起皮皮的前领，“你还记得你当初是下了多大的决心才最终决定留在南京，做着这样一份又苦又累的工作？你还记得你当初说要努力工作，在燕子回来后给她一个家？可现在你说放手就放手，你对得起你自己吗？”

“我没疯。”皮皮掰开我的手，“我只是希望她快乐……”

“那你自己呢？”

皮皮不语，默默吃菜。

棚子外的雨更大了，而周围因为是工地，早已没了灯火，如今已是黑黢黢的一片。一道闪电划过，刹那间照亮了远方，那些未完工的房屋却仿佛断壁残垣，像是末日废土。我看看皮皮，一年前的他内心还有一个念想，即使在这样的环境中工作也不曾有丝毫怨言，可如今，又是什么理由支持他继续呆在这里呢？

饭后，我去了皮皮的屋子。屋子虽小，却干净整洁，全然不像男生住的地方。我诧异地看看皮皮，只见他不好意思地笑笑：“周围没别的地方可以玩，而且这里灰尘多，只能多收拾收拾了。”

我点点头，却瞥见皮皮的桌子上放了一艘模型船。这艘船像极了当初皮皮送给燕子的黄金梅丽号，却没有了桅杆和船首神像，船身也满是窟窿。

“这是？”我问皮皮。

“这就是那艘船，当初我送给燕子的那艘。”他用温柔的眼神看着那条船，仿佛那就是燕子，“前段时间燕子回国了一趟，她和我说这艘船被室友弄坏了，让我给她修好，可是我还没开始修，我们就分手了。”

这艘船曾是皮皮无数个夜晚所凝聚的心血，他也曾当着所有人的面宣布这是他准备送给女朋友的礼物，可如今，这艘他视若珍宝的船却已残破不堪，静静地躺在他的桌面上，就仿佛他和燕子的爱情，经历了四年的风风雨雨，终于在名为现实的岛礁上搁浅了。

“你决定修好它吗？”

“我不知道。”皮皮的眼神流露出一丝茫然。

“那么……”我直视皮皮的眼睛，“在动漫里，黄金梅丽号的结局是怎样的？”

“黄金梅丽号在最后一次航行中耗尽了寿命，最终，路飞为它进行了火葬……”皮皮的眼睛突然亮了起来，“你是说？”

“对，我们也给你的这艘船进行火葬吧。”我站起身握住皮皮的肩，看到他从嘴角咧开一个笑容。

我们拿着模型船的残骸出了门，冒着雨从工地上找到了钢盆和酒精。皮皮双手捧着船把它放进了钢盆中央，然后淋上酒精，拿出打火机。他看看我，我对着他点点头。我看到皮皮深吸一口气，摁下了打火机。火焰“唿”地窜满了模型船的全身，发出“哔啵”的声响。皮皮却仿佛用尽了全身的力气，疲惫地坐到了几块砖头上。

雨渐渐止了，只剩下凉爽的夜风和清冷的月光。火焰在我们的面前舞动，燃烧着皮皮亲手制作的黄金梅丽号的生命，也燃烧着皮皮所有关于燕子的回忆。我看到皮皮的脸被火光映得通红，而他的眼中似乎也有火焰在跳跃。

“这个给你。”我从包里掏出给皮皮准备的生日礼物，“虽然提早了一段时间，但我觉得现在最合适。”

皮皮打开包裹，借着火光，我想他应该能看清。

“这是……”

“这是桑尼号的模型，是路飞的第二艘船。”我笑着拍了拍他的肩，“愿你再次扬帆起航。”

这时候，天边忽然有焰火绽放，照亮了半边的夜空。恍惚间，我仿佛又回到了四年前那个开学典礼，那一晚的焰火也如今晚这般，璀璨了整个夜空，也绚烂了我们未来四年的本科生涯。然后，我不由自主地唱起了歌，皮皮也一块儿唱了起来。我们唱的不是那首千万人一起合唱的校歌，而是开学典礼结束以后我和皮皮一块儿唱的歌。

“……把浩瀚的海洋装进我胸膛，即使再小的帆也能远航……哪怕遇见再大的风险再大的浪，也会有默契的目光……”

【06】

冬天的时候，皮皮告诉我，他把我送他的桑尼号拼好了。

我发了个大笑的表情恭喜他，他回复我一张照片。那是皮皮的自拍，照片中，他用一只手托着桑尼号，脸上是灿烂的笑容。

“那你还准备继续呆在南京吗？为什么不回重庆？”

“我考虑清楚了，我在南京已经做出了点成绩，我要继续努力工作，以后风光地回重庆。”他顿了顿，“这一回，我要为了我自己努力。”

我也笑了起来，皮皮终于变回了那个皮皮，而他的世界也终于在经历了夏季的电闪雷鸣和秋季的绵绵阴雨后，在这一刻天光破云。

我想，他终于能在海鸥的鸣叫声中，迎着冬日和煦的阳光扬帆起航。而他的前方，是无垠的大海。

绿茶们颜值那么高，为什么还是单身？

既然你看到了这篇文章，那我就假设你的颜值不错（或者说是你自认为不错）。但可惜，你是一只单身狗，还是母的（今天只探讨妹纸们的单身问题，汉纸们的问题下次再论），那么，你有认真想过吗？

你为什么会单身？

你也许会说，因为我不愿意将就，我一直在等一个最懂我的人；

你也许会说，因为你被某个渣男伤过心，你那脆弱的心灵久久不能平复，五年内不想在和男人在一起；

你也许会说，我每天忙着上班上课上自习，我哪有时间去认识男人！

你也许会说，我碰到的男人都是傻逼，要么没钱要么矮，要么弱智要么丑；反正没一个能配的上你；

你也许还会说：我就是独身主义者，我就是喜欢单身！谈恋爱结婚什么的最麻烦了，滚粗！

你还会说：因为我还不能确定我的取向，这万一要是搞错了怎么办，你懂的。

于是，你就这样单身着，从一个青葱岁月的少女，从一个几乎每天都有男生给你表白的少女，一不留神成了一个奔三的剩女。

终于有一天，你身边的闺蜜们朋友们纷纷牵着某个男人的手不分白天黑夜地压马路，买了一大堆包包和衣服还有人帮刷卡有人帮着拿，你只能在他们之间做一枚安静地电灯泡。

然后你的父母你的七大姑八大姨也开始逼你找个男朋友，你一下子就急了，你在豆瓣知乎世纪佳缘各种发交友帖也没人搭理你；你去参加一个个无论是自愿的被迫的收费的免费的相亲会，你面着对那些肥得流油讲起普通话一股大蒜味戴着金链条的“优质男士”，差不多把前一天的晚饭吐出来。

但你没办法，你也急啊。

为什么仅仅几年前，就有那么多又高又帅的男生围着你转，但现在，他们一个个都从你的生活中开始消失。他们有了女朋友，他们结了婚；以前被你嫌弃不求上进的男孩成了副总裁；以前被你嫌弃太瘦的男孩，成了健身教练；以前被你拒绝十几次的男孩，现在泡到了某个当红明星；只有你，还站在原地，怀念着以前的日子，后悔着以前的拒绝。

为什么你一直单身？因为你作。

你发着嗲，撒着娇，你让好多的男人注意到你，喜欢上你，爱上你。

你说你享受被追求的感觉，你享受暧昧的感觉；你说你想考验一下那个男人，你说你要么不爱，要爱就要爱一辈子。于是你开始考验那个追求你的男人。

他发你的微信，你明明很在意，却假装没收到不回复，你说 ：“我要看看他如果联系不上我，他会急成什么样子”。于是那个男人，以为你对他毫无感觉，OVER。

他第三次邀请你去共赴晚餐，而前两次你都拒绝了。这次你明明很想去，你明明知道这个男人很靠谱，你明明知道你有点喜欢这个男人；但你却假装自己很忙，你说你已经和朋友们约好了，其实你在想：“如果我这么快就答应和他单独约会，会不会太快？会不会他就表白了？要是我不小心答应了怎么办？那我岂不是就享受不到这种被追求的快感了？”于是你又拒绝了他。

于是这个可怜的男人，在第三次被拒绝后，觉得自己根本比不上你的那些朋友们。他的尊严收到了你的碾压，他不再会追求你，他甚至开始恨你，因为你浪费了他的“时间”。

你看多了台湾偶像剧大陆仙侠剧韩国言情剧，你以为谈恋爱都这么轰轰烈烈死去活来；你总想让他给你一个surprise；你永远嫌弃他送你的礼物，它们太丑、太便宜、太过时、太贵太浪费、太普通没惊喜；你永远对他若即若离，而他总有一天如你所愿离你而去。

你为什么一直单身？因为你根本不够认真。

你永远喜欢把“渣男”这个词语挂在嘴上；你永远觉得追你的男生没有一个真心，你永远觉得他们只为了和你上床仅此而已。可是你呢？你在认真对待他们每一个人吗？

你从来不拒绝一个男生的追求，你也从来不接受一个男生的表白。当你青春美貌年华少好时，你的身边存在着无数的男人。你和他们若即若离，你和他们中得每一个人都保持着你最喜欢的暧昧。

天呐！男人绝对是爱情中的弱者。在你心情不好的时候，你给A打电话起诉烦恼，于是天真的A觉得你或许会选择他，高兴得彻夜难眠；但是你又常常约B出去一起玩耍，无论是电影咖啡都是B买单而你似乎特别习惯这一待遇，于是天真的B以为你们已经是名义上得恋人，高兴得上班走神了一整天；但一天后，你收到了C送的玫瑰花高兴地晒在朋友圈，你还和D约好周末一起去旅行。

也许你会说，你只是把他们当做了朋友，是他们自己自作多情。是啊，男人们就容易自作多情，但拜托你给他们一些明确地指示，别让几个可怜的男人暗自忧伤；也拜托，你真的只把他们当做朋友，而不是那万能的“云备胎”。

要知道，当男人们得知自己成为备胎之后，他们的变化太快太迅速。当你还在享受着暧昧还在烦恼着到底应该选谁才能转正的时候，他们将一个个离你而去，最后独自忧伤的，仅仅只是你而已。

你为什么一直单身？因为你不仅情商低，你还智商低。

单身而且漂亮的女人，往往喜欢抱怨和她接触的男人情商都太低。为啥情商太低？因为我大姨妈了他只会让我喝热水；因为我想让他夸我漂亮他只关心明天的股市；因为我为了约会化妆两小时他却嫌我迟到；

是的，他的情商确实低，因为他惹到了你不开心。但是，“情商”永远是一个相对的概念；你太容易被他的本无恶意的言语刺激并且怀恨于心好久，这难道不是因为你的情商同样低吗？

你也不善于发现他的优点，你看到的只是他的各种不堪入目的缺陷，这些缺陷在你的脑海中不断放大。于是你们最终分道扬镳，这难道不是你情商低吗？

如果你明明喜欢一个人，但你却只能傻傻等着他的表白；他明明表白，你却还要一波三折欲罢欢迎。你这不是在考验他的情商，这只是你自己情商低的表现；

你要么强势的像个女汉子，要么娇柔的像个呆萌的透明人。你的情绪永远飘忽不定，动不动就不开心，动不动就要不联系，动不动就不理人。你这样的性格，你还指望哪个 男生愿意把真心给你？男人也是人，也要安全感啊！

当然，单身的妹子们，情商低只是你们的其中一个软肋而已。

更可怕的是，你们的智商也是非一般的低。在所有的约会上，你要么都木木得坐着当透明听众，要么就聊八卦和星座。你不愿意和男人讨论任何略有深度的问题，你觉得烦。

你不喜欢聊工作，不喜欢聊太多东西，你和男人的思考永远不再一条线上。你说你喜欢看书，你喜欢豆瓣上的冷门电影，你明明看不懂你还要装作看完。

你最喜欢收集书单和电影名单，反正先放着反正你一辈子也不一定会看。你总想通过你的才华吸引男人，因为那样你觉得你可不是那种肤浅的女人。但是你错了，任何性取向正常的男人，被吸引的，仅仅只是你的美貌而已，什么才华，这只是男女之间的默契罢了。

你为什么一直单身？因为你是个文艺的“女汉子”。

你一直说你是“女汉子”，你说你徒手可换灯泡，蹲地可刷马桶。我实在想不通，什么时候做点家务就成“汉子”了，难道现在只有汉子才能做家务了？

你最喜欢用“婊子”这个词语，在哪都用。你最看不起那些半年换一个男朋友的人，你觉得她们就是婊子。你说你一直在等一个“对的人”，所以你哪怕几年了换了几十个备胎，你还是独身一人，所以你骄傲你自豪，你觉得你从没有过男朋友你有个性，你觉得你独立，你是新时代的新女性。

你喜欢拍照，走哪拍哪：吃个饭你要拍，剪个头发你要拍，睡觉前你要拍，下班了你要拍，吃个水果你要拍。你一天在朋友圈发二十张照片，你看着朋友圈状态下的点赞数与评论刷刷往上涨，你笑得虎牙都出来了。你看到你的各路备胎来给你点赞，你高兴极了，今晚又能睡个好觉做个好梦；你看到今天怎么点赞数少了两个，你那失落感从手机传遍你的全身，你有一种失恋的感觉。

你就这么每天折腾自己，你每天划四五个小时在刷朋友圈上。你约会也刷，看电影也刷，你喜欢的人明明在你对面你也刷。总之，你说你有手机依赖症，但并不是，你只是患上了“来自备胎的追求感依赖症”。

你就是这样，你以为你有着比Angelababy比林志玲更好的美貌，你有着林徽因一样的才华，你以为你和《何以笙箫默》中的赵默笙一样“不将就”，你以为男人们都迷恋着你，你以为你太重要。

你问我你是谁？你就是绿茶婊啊～

爱情哪那么多为什么

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱情哪那么多为什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

傍晚时分，医院的走廊上依然忙碌，有坐在轮椅上等着进手术室的病人，有医生轻声的讨论治疗方案，还有护士推着车经过，她们的脚步急促，神情疲惫。此时的病房里亮着白色的长管灯，照在同样是白色的墙和病床上。叔叔握着阿姨，因长期打针而肿起来的手，轻轻的揉着，眼睛温柔的看着她，并不时的问她：痛不痛，有没有舒服一些？很多个晚上，叔叔就这样一坐到天亮，看到阿姨睡着了，他才敢闭上眼睛休息一会儿。他们都已年过五十，一起走过了大半辈子，经历过风风雨雨，也曾有过磕磕绊绊，却依旧视对方为唯一。

不久前，医生告之，阿姨得了子宫癌，需要做全切手术，并且给出了最后通牒：阿姨最多能活五年。但他们都没有放弃。叔叔说：我是个公务员，每天就知道上班，家里的事，你阿姨打理的井井有条，从来都不用我管，这么多年了，我什么家务都不会做，连饭都不会做，她得照顾我。阿姨说：你叔叔每天都在上班，他什么都不会做，连饭都不会做，我得照顾他，得陪着他。

我住院那天，阿姨已经做完手术两周，手术很顺利，她已经开始慢慢下床活动了。只是到晚上的时候，依旧疼痛难忍，因为切除面积较大，影响了身体机能，排尿困难，起初我无法理解这种痛，只是在深夜醒来时，常能听到阿姨因疼痛而发出的呻吟声，她咬紧牙齿，尽量不让自己叫出声来，以免影响到其它的病友，其中，也包括我。

在一次体验当中，我被查出长了一个良性肿瘤，需要手术切除。其实，从小我就害怕医院，每次去医院，闻到消毒水的味道，总能让我起一身鸡皮疙瘩，同时伴随着反味。但是在病痛面前，人的力量是很渺小的，只能任由医生作主。于是，在亲人同事的安慰和陪伴下，我生平第一次住进了医院。虽然医生多次告之，并不是什么大手术，不需要过多担心，但是脑海当中，想起自己躺在手术台的情景，就不自主的紧张起来。晚上也睡不着觉。我的病床就在阿姨的旁边，或许她看出了我的害怕，于是总以过来人的身份不断安慰我。她教我手术之前需要注意的东西，跟我描述手术那天，医生会对我做些什么，而我又应该做何反应，最后，她总是会轻松一笑的告诉我：没事，睡一觉，醒来之后，手术就做完了。

状态好的时候，阿姨会嘻嘻哈哈的跟我聊天，叔叔也会时不时的加入，我因为一个人身处异地，又不想麻烦同事，于是姐姐只好从深圳过来照顾我。叔叔阿姨便跟着姐姐一起叫我妹妹。时常跟我开玩笑。这让我在一定程度上，减轻了手术过后，麻醉散去时的疼痛。

也许是因为我年纪小，姐姐又因为工作原因，每过来几天，就要回去一次。这时，叔叔便主动承担起了照顾我的责任。他们是本地人，在饮食上，煮粥炖汤都很方便，家人也离得近，隔三差五的，就会送来营养餐，叔叔阿姨每次总会给我留一份。

从检查出病情开始，阿姨就一直住院，叔叔为了照顾她，请了长假，寸步不离。医院的病房一般有四张病床，但基本上都处于住满状态，即便有空床，家属也是不能睡的，除非交床费。每天晚上，叔叔忙着叫护工给阿姨换病服，喂她吃完晚饭，吃完药之后，叔叔都会拿把椅子坐在阿姨的病床边，帮她揉着手和脚，轻声的聊着天，哄她睡觉，直到阿姨睡去，他才动一动自己已经僵硬的身体，然后把脚放在床尾，握着阿姨的手，就这么坐着沉沉的睡去。

有好几次，我从柜子里把同事带来的伸展床拿给他睡，他都给放了回去。理由是：他一定要睡在阿姨旁边，这样一旦阿姨有什么不舒服，他能第一时间知道。

平日里，他们总是和我有说有笑，跟没事的人一样，但是我知道他们的内心充满了恐惧，害怕失去对方。当阿姨痛到不能自我时，叔叔的眼睛里同样充满痛苦。这种心里上的痛甚至苦过肉体上的痛。而阿姨也总是尽量克制自己，让自己看起来状态好一点，这样，叔叔就不会那么担心。

而只有当他们独处的时候，才不那么掩饰自己，我也因此看到了他们因为害怕离开彼此而流下的眼泪。当阿姨慢慢好一点后，叔叔才放心，偶尔在中午的时候回一趟家，换身衣服。临走之前还不忘叮嘱我：要是阿姨不舒服，要赶紧叫医生。我点头答应，他又嘱咐了一番，才离去。叔叔不在身边时，阿姨的神情中多了些许落寞和孤寂，仿佛世界只剩她一个人。我在旁边努力的跟她聊天，总害怕片刻的时间，她的心里被阴影笼罩。突然之间阿姨对我说：其实有时痛的难受的时候，我真想放弃，但是一想到留下你叔叔一个人，我就不忍心，也不放心，我得陪着他，哪怕多一天也好。阿姨说着说着大颗的眼泪往下落，看到我看着她，又赶紧擦掉，勉强的露出笑容，继续说：妹妹，你以后要找一个像叔叔这样的人，无论什么时候都不离不弃。我强忍着眼泪应了一声会的。然后转过身，背对阿姨。

叔叔每次回家都匆匆忙忙，一定会在最短的时间里赶回医院。然后就会跟阿姨说着家里的变化。但是同样，当阿姨不在身边时，他就像变了一个人，变得沉默不语。有一次，阿姨被护士带去做检查，只留下叔叔一个人坐在病床边。他低着头，仿佛在想着什么。这时我才发现他两鬓的白发。我跟叔叔说：不用担心，阿姨很乐观，她一定会好起来的。叔叔抬起头，我看到他布满沧桑和疲惫的脸，还有眼角的泪滴。于是我依然习惯性的转过身，不再说什么。

我想，再动人的爱情也不过如此，你离不开我，我离不开你，不去计较谁付出的多，只要在一起多一天，就愿意承受那无尽的痛，甚至希望把对方的痛也一并加在自己身上。可是却总有人不明白，总是在问为什么？为什么我为他付出了那么多，他却要那样对我，他不是应该向我对他一样，对我好吗？在我看来，这不是爱，这是索取，是交换，是不成熟的表现，真正的爱情哪有那么多为什么。

心理学家弗洛姆在他的书《爱的艺术》当中说到：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格，并以此达到一种创造倾向性那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地，勇敢地，真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

爱情是一门艺术，需要一生的时间去修炼，甚至有时要付出生命的代价，但是越早懂得，就越容易品味到爱情的美好。正在感情当中徘徊纠结的人们，是否意识到：该停下抱怨和计较，去拥抱对方的好，去珍惜能够在一起的每分每秒，除非你并不爱他。