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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的再见了，我不曾爱过的某人。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这冰冷的回忆我已不想再提，

我冰冷的双手你也再不会给予温暖，

我含泪的双眼看到的是你依然爱我，

我毫无波动的语言将是我最后的温柔，

我已经不能再接受这不一样的你，

无法接受我的你就潇洒的走吧，

不要再编织这样的借口。

从此我们之间只有怀念。

在这寒冷的下着小雨的冬季，

我的心依旧冰冷，

如果可以我不想离开，

可是你给了我选择，

我并不后悔，

不再被你打扰，

我有些不太习惯，

但是，离开你我很好。

我们还是太年轻，

我不懂爱，

你误会了爱。

你不再疯狂，

不再歇斯底里，

我很欣慰。

爱情就像是一场游戏，

在彼此追逐的过程中我赢了，

但是我也是输了。

不管如何你我都不能否认，

我们之间已经过去了。

这是你亲手斩断的我们最后的一缕情思，

希望你能够正视你的选择。

别闹了，亲爱的，

别再说你的那个我没有理由接受的借口。

再见了，我不曾爱过的某人。

情感一生延伸阅读

再见了，我的青春

变化有时候来的很快

那时候，我还沉迷与游戏里，每天在网络上与人搏斗着。

那时，对于另一半还没有特别期望，一个人挺好的，自己挣钱自己花，每天打打球，玩玩游戏过的挺快乐的。

大概记得那天下午挺冷的，我妈跟我说要给我相亲，对象是亲戚家朋友的什么什么，相吧，也不是第一次相了，还跟楼上的还相过呢，不也吹了么。

也就是从那个时候开始，我有些相信世间有命运这种东西了。

如果说真的有这样的存在，那么一定说的就是当时。

我第一眼看到她，她很矮是我的第一个感觉，第二她很害羞，身材普通，样貌普通，平平淡淡没有一丝出奇，可我心中却对她很是吸引。

短暂交谈后互换了联系方式，大概是害羞吧，是她?或者是我吧，总之话没说几句便分开了。

晚上联络时候，很是神奇，如同水到渠成一般，有共同的爱好，共同的目标，所有的都是那么相互，短短数日就像长年累月般积蓄了情愫。

我一直觉得自己以后的爱人一定是漂亮，身材好的。

没想到人会那么容易改变。

那时候，我真的有些理解了命中注定之人是什么意思。

隔着几寸的小屏幕已经无法缓释我的心情了，我便约了她。

再次见面，我发现她的眼睛非常好看，长长的睫毛，闪烁的瞳孔，清澈的倒映着我。

一来二去，她也没那么害羞了，我们互送礼物，就像又回到稚嫩的恋爱的年纪，每次要见到她我便心跳不已。

徐徐的凉风，和昏暗的灯光下，她拉着我的手说出那句话时候，我感觉一切都不重要了。

现在想来是当时她说的话么，还是她柔软的小手，或者是她那害羞的表情，到底是什么改变了我呢?

是否男人的一生都会遇到很多女孩子，有的教你温柔，有的教你担当，有的告诉你不要幻想。

但是一定只有那么一个人，那一个对的人会教你长大。

我想要给她最好的一切，我想要让她跟我一起实现目标，想和她做我们讨论过的所有有趣的事情。

所以我卸载了游戏，收起了新买的篮球，穿上了以前眼里那四四方方的衣服，好好学习了领带的系法。

我觉得自己长大了，再见了，我的青春。

再见了，我的国度

某些话，某些事，某些人。所谓的曾经的曾经，所有过往的过往，或许会在某一个很熟悉的环境里浪涛般的闪现在脑海。那些开心过的，悲伤过的，都已经随风而逝了。要说没有痕迹，那也是不可能的。把遗憾放在心头。你有没有在深夜睡不着的时候突然想起谁，或者看到一件熟悉的衣服，听到一首歌

以前看过一本书叫《谁为谁悲伤，谁为谁绝望》，为女主人公的爱情而动容。不排除我有感情用事的可能。她，一个普通高中生，一个年级优等生，到浪迹街头的小混混，再到称霸一方的大姐大，最后含恨而去的作古人。从开始，她所扮演的每一个角色都是为别人而活，当她最后有了自己的孩子，能真正为自己活一把的时侯，却很不幸，与世长辞了。这本是一个故事，我却乐此不疲的宁愿相信这份爱的存在。爱不需要轰轰烈烈，它是生活中点点滴滴，无微不致的关怀，是理解，是承担。更是牵挂于心的责任。

我为这篇小说的感情触动过，还略有余温。一对从没有感情的网上聊天，到出于关心再到爱上了对方。把对方当成了自己，在落落拿刀捅向围在粑粑周的皮蛋的手下时，那分出于心底的爱就完全表现出来了。当出因为寂寞而走在一起的俩个人竟然真的爱上了对方。她的那一刀扎下去时，从没有犹豫，那么痛快和干脆。我为谁悲伤过，我为谁绝望过。也许连我自己都不情楚。只知道我真的曾经爱过。小妹的签名我是比较认同的，原来所谓的曾经就是幸福。春雨在深夜里如娇羞的新娘一样含羞的淅淅沥沥的下着，正如我的心境一样凄凉。曾经报怨过，也痛心过，可是遗憾始终在继续。可是当我抬头望去，一轮明月高悬着，照得大地一览无余，把我内心所有的思想照的深深切切。我在诧异，我在怀疑，最终得出结论，原来是我的心里有乌云，是我的心境凄凉，才造就了一场心雨。也曾安慰过自己，一切都结束了，可是心在撒谎，泪在投降。从某年某月的某一天，到某年某月的某一天，我的初恋在短暂的四个月后没有任何征兆的情况下结束了。缘份真是从很早就开始注定的，不是高中的堕落，.也就不会遇到她我的世界，我的幸福国度。感情真的是培养出来的，我一直认为感情太伤人，我伤不起，所以怕受伤，从中学时就不敢选择爱。也从没对任何女孩动过心。最初动点心了，是情窦出开萌芽时，她的好，我接受

再见了，我的旧时光

清水彼岸，策马扬鞭，重拾昨日信心，不让风儿提及。

最近是心情很平淡，也多了几分烦躁与不安，有人喜欢春天，喜欢这个春意盎然的季节，我不喜欢春天，太短暂了；相比之下更喜欢冬季的漫长，冬天是最简单，最安静的时候，不过也有很多人不喜欢它，人之所爱各不尽同。

在深冬，我喜欢选择某一个晴朗的日子出去溜达溜达，高高的太阳悬挂空中，冬天的太阳是最温暖的，阳光打在身上很惬意，又很懒散，自己的影子被拉得老长了，冬日的影子是孤寂的，是单一的；很喜欢一个人走在路上的感觉，踏实而自由，裹着自己长长黑色外衣，戴着鲜红的围巾，双手耷拉着放在衣服的口袋里，一路上注视着别人的脚步，总是那么匆忙，或许是因为陌生，都不会停歇自己的脚步，无数个陌生的面孔，无数次擦肩而过，记得在上海外滩那边，总是人山人海，人流的涌动会推及你不断前进，自己不得不随着人流的涌动而挪动自己的步伐，现在这个社会是忙碌的，是繁杂的，相反我却少了这份冲劲，不能说自己没压力，只是自己习惯用文字描述自己的生活，而这样的做法却又是不现实的。

突然记得我爸曾经很严肃地对我说的一句话----现实生活，不是你简单写出的那几笔，你要学会更现实，更实际一点。这句话真的触动到自己的内心了，记得刚从学校出来，在一个陌生的城市，也学着去上班，那段时间心里过得很苦、很苦，因为担心着手术出意外的妈妈，也得学着一个人生活，一个人去上班，去面对自己曾经从未接触的事物，《上班》开始的感觉很不习惯，不同年龄段的同事，做着自己重来不会的事，面对着自己的严厉的老大，那时候自己快成年了吧，但是在黑色的夜晚，自己会偷偷藏在被子里哭泣，每一次拿起电话想听听远方父母的声音，但是自己却又把手缩回来了，因为我知道妈妈还在医院，爸爸会为她的事担心，操劳；于是我倔强的小手擦干了自己的眼泪。一次、两次、三次等到自己第四次的时候，学会了隐藏自己的眼泪，心里想着：把自己照顾好，不再让爸爸为我多操一份心，我得假装坚强，我也害怕接爸爸打来的电话，我很想他们，很想把自己的委屈都给他说说，可是我不能，因为妈妈意外手术后，康复很难很难，我也怕自己忍不住掉泪，会哽咽，会说不出话来，我学着坚强，学着给自己换张笑脸，学着接受现实的洗礼，我能行。

上班，是日出而作日入而息，一日接着一日，我学会了和不同年龄段同事之间相处，找回了自己爱笑的那张脸；上班对当时刚18岁的我，真的很束缚，也很累；但是自己学会了平淡的生活，学会了坚强，学会了正视自己遇到的困恼，学着懂事，学着成长，学着用坚定的言语告诉远方呆着医院的妈妈，学着打理自己的生活；我懂了，懂得了父母的辛苦；我明白了，明白了日出而作日入而息的简单生活。学会了放平自己的心态，接受现实的变故，那时的我是最自信的；黑色的夜晚，不再独自一人哭泣，而是坐在等下，挥笔记录自己的点点滴滴，无意间看到公司的内刊上可以投稿，于是自己在某一个安静的夜晚，挥笔写下自己的感悟，怀着一颗淡然的心，把自己的文章投到了稿箱，时间一天天按部就班的过着，大概是一个月后，公司内刊的报纸发下来了，看到自己的感谢，自己的文字被登刊到上面，淡淡的露出微笑，旁边一同事俏皮地说没看出来哦，你写的不错嘛；对于我来讲，一切都是陌生的，一切都是新的转变，新的生活；只记得自己很喜欢文字，曾经的文科是自己擅长的，如此而已；我继续每月都写着文字，继续投稿，也继续获得优胜奖，当三十、一百、两百元钱的稿费交到我手上，别人投来的是羡慕的眼光，可是我自己却淡然了，沉默了，心经不起一丝波澜；因为是自己的生活，我的感想，我的心酸全融入到字里行间去了，不习惯用鲜明的手法来揭示自己的忧伤，暴露自己的心境；习惯隐藏自己的真实情感，习惯用含糊、浅淡的文字表达自己的心情，或许只有自己能懂那隐隐约约能看懂哪一颗悬挂的心。

曾经的经历，曾经的感伤，让我更坦然面对自己的人生，却从未做到真正的改变；我更向往森林居士的生活，是那样自在；追求心的超然，情的洒脱，我也知道别人会说我这是在逃避现实的喧嚣，对自己的人生不负责；但是现在这一刻还是喜欢安静的美，黑色的夜，哪怕是孤寂，是单一的殇，还是默默的追求着这份简单的安静

或许因为有了这些经历，自己不知不觉中总会多了几分情愫，又或许自己是一个感性的人，但是我有时候会觉得是一个人成长的标志，即使没有真正改变过自己，但是自己的思想却成熟了；一个人，一件事都能让自己成长，人生的坐标系，别人是真正帮不到你的，只有你一次又一次去感悟，去用现实的想法，改变自己的人生；我知道自己为什么会变得消极，因为我不敢正视真正的自己，有想法，可没勇气跨出自己的第一步，是心魔在作祟吧；或许我们大家都是抱着羡慕的眼光去看待别人，而忽略了自己的内心，不是我们笨，只是我们看到别人的成功，却忘记了自己也是会走路的；不是我们傻，只是不愿意自己去挑战自己的毅力，我清楚的知道自己是飘忽不定的，任何一件小事都可能挫伤自己的信心；没有勇气去面对人生，没有力气去承担自己的失败，或许就是想的多，而做的少；我了解自己的不足，可是却又不去改变，最后剩下的就是一番唏嘘感叹了

现在我20岁了，年龄增长了，自信却消磨掉了；现在我有时间去改变自己，可是总没信心迈出这一步了；去年因为感觉自己脑袋空空的，选择了学习班，但是我发现更多的时间，自己用在其他地方去了，会关注JOLIN，关注一些文章网，更多的时候就是和朋友们聊着QQ，多半就是一番唏嘘感叹，消极的心绪，没有灵气的文字，我有时候还蛮讨厌自己的，习惯了用文字去记录自己的生活，却沉迷于文字的不真实，忘记了自己的现状，自己的人生，自己的未来靠什么生活；很少翻开自己的书本，练习自己的习题，记得有一句话是Betterlatethannever.但是我好像真的没有真正的改变，我也没付出实际的行动；明白了自己回不到过去了，也不应该感慨自己的现状，埋怨自己的人生，最大的敌人就是自己，现在是消灭自己消极的态度，改变颓废的自己，转变自己的心态，我还年轻，应该好好为自己努力，一定行，做到真正的安静，找回自己打不死的精神。

在这一刻，内心还是很平静，却有几分伤感，老是认为还有明天，明天就学着忘记自己的杂念，学着改变；但是我现在知道自己多么的愚蠢，活在当下，活在今天，而不是被时间老人推向无数个虚无缥缈的明天，不要再说的多，而做的少了；那样只会让自己讨厌自己的稚气，自己的愚昧；在这一刻我更爱自己的家人，自己的朋友，也学着爱自己。

人生又很多需要自己一个人去面对的，当然也应该更加珍惜身边的每一个人，即使是生命中每一天的过客，因为我们不知道在明天，在未来，还能遇到昨天的这些人吗？

一个人的快乐不是真的快乐，大家的快乐才是最有感染力的快乐。

如果人的一生快乐短暂，那么我们就要寻找今日的快乐！

旧时光，你停留在过去吧，我决心让你们淡出我的记忆，我学着面对自己的现实生活，学着把被自己弄得支离破碎的心给捡回来；学着爱着身边每一个关心我，爱着我的人；旧时光，在这个安静而寂静的夜晚，我向你挥手作别。

再见了，我的旧时光。