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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的燃烧吧！我的烟，欢迎阅读与收藏。

那段日子，在学校我干了一份兼职：网吧网管。说白了点也就给上网那些人买水送烟的小弟，是随叫随到，但一直都挺还念那日子。

不是因为别的，只是我听到了一句时至现在打这篇字时，都感到亢奋的一句话：是我的烟，我就让它燃烧！

清脆尖锐的音调，出自一高年级大姐那充满浓烟的喉咙！

记得那天值夜班，老板不在，我就在供网吧人员休闲的一排空沙发上、眯眼打盹。

网管！网管！拿一包18元的黄鹤楼烟！女人高大的嗓门，一下子就把我从沙发上震了起来！

我睡眼惺忪揉了揉，走到吧台问收银员拿了一包18元的黄鹤楼，随后走到那个伸头嘻笑的美女边上。

凌乱的烟头、熏黄的手指，是的，没有看错！

她微黄的手指把钱递到我一空手上，又接过我另一只手上的烟，同时还笑问我，说：网管，这能抽烟不？

我去，抽一地烟头了，还问我能抽不？心想：她脑子抽筋了吧！于是，我就矜持了一下，好奇问：这地上都、是你抽的？

她一副事不关己样，拆开烟包使劲嗅上两下，闻后舒适地捏出一根，噙在嘴上

我被凉在一边，总感觉少点什么面子之类的，舔着脸继续说：地上的，你抽的？

AUY来劲了是吧！她又哦上一声，给我递了根烟。

我堆堆憨笑接过，她又说：是我的烟，我就让它燃烧！说着咔点上火，薄薄的唇吐出一口如花的烟圈，柔柔的特潇洒地将火机又丢在电脑桌上。

我拿过火机也点上抽着，问：你刚对着烟盒闻，好闻？

你不懂，真正的黄鹤楼，开包后香味柔和，你不懂！她又是一副很懂的样子。

嘿我就纳闷了，我整天抽烟会不懂这个？搞笑！看她抽烟放松，也就多侃了几句，问：你抽这么多没事吧？

你不懂，这烟焦油11mg要少了呢没劲，多了又不好，这个量对身体最舒服了，她还向我指着包装，我汗颜无语，之前抽烟只赶时髦，哪研究过这！

也就那一夜，她改变了我的品位爱上黄鹤楼！

也就那一夜，她加重了我的口味爱上女汉子！

之后上班的日子，每每有人要我拿烟，我都会不自然地让他们也抽黄鹤楼。我和她也曾又见过几面，也不过是递烟之心对接烟之情，可惜没下发展了。

而今天依在床上，我看到身边的黄鹤楼又想起了她，这是她给我的最有意义的礼物吧！

她给了我一根香烟，我给她建了一座心楼。

她的烟我的楼，烟在抽，楼依旧。

烟去楼空黄鹤留，消遣解闷还有黄鹤楼。

燃烧吧！我的烟。

我静静地深吸上一口

燃烧吧！我的烟。

我静静地又燃上一根

燃烧吧！我的烟。

河南省唐河县祁仪街邮局斜对面、赵赛杰18771957712、邮编473413

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燃烧的云

那几年我精力充沛、活动频繁，也和电台报社乃至电视台的编辑记者们交往密切，打得火热，曾以残疾人作家的名义、曾以自强模范的身份，和电台节目主持人言玲一起做过几期今夜有约节目的嘉宾。这种夜话节目十分随意和自然，很生活，做起来也相当轻松，做过之后也就淡忘了。就如同我每年都要参加、参与许多有关作协和残联组织的活动一样，成为我生活的一部分。

忽然有一天，言玲下班途径我的门口，就捎给我一封信，信是郊县凤翔一个叫梅子的农村残疾姑娘写来的。

从此她经常写信过来。她的每一封来信我都会耐心仔细地阅读，从来信的语气里我读出梅子是一个敏感而矜持的姑娘。其实，在生活中我是一个自由而散淡的人，而面对梅子的每一封来信，我在回信的时候总是字斟句酌、深思熟虑、如书小楷，唯恐一不留神伤害了她那脆弱而苦楚的心灵。

我从来信中得知，梅子上学读到小学四年级的时候，就得病辍学了，于是就一直生活在农村的家中，也许由于女孩的羞涩与自卑，她一直没有在来信中说清自己是那种类别的残疾人。

她在子夜的电波中知道了我是一个残疾人作家，于是就写信给我，倾诉她内心深处的烦恼与忧伤，不幸和痛苦。

我自己知道，我是多么的平凡和普通，面对残酷的现实和多变的生活，我有时候也会迷茫和叹息，犹豫和徘徊。我自己也知道，我的一封封回信中的言语，也不是什么醒世的恒言或者觉悟的妙语。然而，当一个无助而脆弱的灵魂向你敞开心扉倾诉和求助的时候，你不可能也不会无动于衷。面对梅子，我只有倾注我的热情与真诚。

春天，我给她写信说桃花开了，你拄上拐杖到村外去看一看那烂漫的春光；夏季，我给她写信说麦子黄了，你端上小板凳在田埂上闻一闻那阵阵的麦香；秋天，我给她写信说雨季来了，你坐在土炕上从木格子窗户看那绵绵的雨丝，其实每个人的内心都有一丝忧伤；冬季，我给她写信说下雪了，北方的雪花挂满了树梢，落满了村庄与河对岸的山岗。其实一个人身边的生活和内心的世界就如同这木格子窗户外面的四季，有阴雨就有阳光，有欢乐就有忧伤。不管你的残疾多么严重，不管你的内心多么凄苦，在生活面前、在命运面前，你都要选择坚强。

有一年仲夏的一天，一阵暴风雨过后，在临近黄昏的时候，天忽然就放晴了，在西边的天空、在距离太阳最近的地方有许多美丽的云燃烧着。而此时此刻，我正在城市的广场上漫步。我站在凉爽的季风中、站在空旷的城市广场上、观望那在天空燃烧的云。这时手机响了，是郊县凤翔那个叫梅子的残疾姑娘打来的。她在电话里兴奋地告诉我，她现在恋爱了，她和一个在西安上大学的残疾男生恋爱了。他们是通过网络书信报刊、还是其它什么途径相识相知的，这个环节我没有听清楚，手机在这个时候忽然信号不好。

虽然梅子的体质很差，虽然她连自己独自走一站路的气力也没有，她说，那个男孩对她很好，带她去了一趟西安，她说，下了公交车她走不动了，那男孩就背着她走，男孩背着她在西安的大街上走那是08年春天一个阳光明媚的日子，也是梅子这一生中最幸福最温暖的日子。

梅子在电话里的声音特别好听，甜美之中带着一丝丝沙哑，这种声音让人浮想联翩甚至想入非非。其实我和梅子互通书信也有近10年的时间了，我们之间相距也就40多公里，但是我们至今相互没有见过面。这并不重要。

我们如果能够用我们的真诚与热心，用我们的书信和语言，给那些在暗夜里徘徊和迷茫的残疾朋友的心灵以赤诚的沟通和温暖的呼唤，让他们穿越迷茫的雨季、走过漫漫的长夜、看见黎明的曙光、快乐地生活，在雨后初晴的黄昏看着天边那燃烧的云霞。我们自己的心灵就会因慈爱的滋养而无比清澈。

我抽的不是烟是寂寞

我抽的不是烟，是寂寞这话是我父亲说的。

吸烟有害健康，这是人人都知道的，但还是有很多人整天烟不离手。或许是用抽烟来缓解疲劳，缓解压力，调整情绪各有各的理由。

我的父亲一天能抽一盒烟，我和妈妈，奶奶都说过他很多次，抽烟不好，但说了好像没说一样，并没有什么效果，还是抽那么多烟。

记得几年前电视上有播一段广告，是关于抽烟的。是一个喜欢抽烟的父亲在拿起烟的时候看到女儿写在香烟上的一句话爸爸，我爱您，我恨烟，拿起香烟的父亲又把它放了回去，配的一句旁白是为了您和家人的健康，请拒绝香烟。后来，我也做了同样的事，父亲烟瘾实在不小，抽烟又伤shenti，于是我趁父亲午休的时候偷偷拿出他的烟，在每一根烟卷上都写上爸爸，我爱您，我恨烟，写好后，又偷偷放了回去。开心的不得了，以为父亲可以少抽点烟。当我第二天发现父亲抽的烟没有字的时候，我好奇的问：我写字的烟呢？父亲笑着说：飞天上了。我张大了嘴巴：你又抽完了？父亲笑着嗯了一声。我埋怨地说道：你怎么就那么喜欢抽烟呀?每天抽那么多，对shenti不好。父亲一脸认真地说：我抽的不是烟，是寂寞。我竟无言以对。后来每每有人劝说抽烟不好了时候，我都会反驳一句：我爸抽的不是烟，是寂寞。

或许，抽烟是一种陪伴，累的时候，困的时候，不开心的时候它都是随叫随到，人们仿佛在缥缈的烟气中寻找到了一丝解脱，久而久之，对抽烟产生依赖。香烟中的尼古丁是形成烟瘾的主要因素，它可以刺激人的神经，吸烟可以增加新陈代谢的速度，所以吸烟者的体重会下降，因此需要更多的尼古丁来刺激，才能过瘾，更多的尼古丁就需要吸更多的烟，而香烟中的其他充分也都在伤害着吸烟者的shenti。为了自己和家人的健康，还是少吸烟的好！！！

希望我的父亲可以少抽烟，希望我的父亲永远健健康康的！也希望大家可以少抽烟，或者不抽烟。

吸烟有害健康！！！

雪在燃烧

大片大片的雪花，驾着风的翅膀，飞来了，从很远很远的地方飞来了，在阳光下，雪浪凝于土地，覆盖了鲜花，小草，柴垛，村庄，无数憧憬诞生在人们的脑海里。

当你着目于漫野无涯的雪浪白涛时，一切世俗的陋见，尘扰，孤寂，萎缩就会荡然涤尽，使你忘掉痛苦，悲伤，自卑，软弱，凝视着皑皑的雪野，沐浴着北方的阳光，你的心灵，就会被净化，感情就会不断地升华，你的心胸就会更加开阔。

当你站在大海边，听着汹涌的涛声，望着无尽的海面，你的情感就会和大海拥抱，你感到大海是那样的雄浑，辽阔，庄严，伟大，总是感叹，咱北方，咱雪城，怎么就没有海呢？朋友，不要感叹了，咱北方的海比任何的海都要，好上几倍，强上百回，不是吗！连绵不断的雪浪，在北方所有的土地上荡漾，呼啸奔腾，这难道不是雪海特有的雄风气魄吗？！当你站在金光银耀的雪海上，你的心就会与雪海紧紧地贴近，你会感到雪海是那样的粗犷，奔放，剽悍，伟岸。

朋友，请到北方来吧，请到我的雪乡来吧，北方会给你坚毅的气质，雪海带给你心醉神迷，喝一口雪城的老白干，抓一把多情的雪花，暖在心里，笑在眉梢，美在其中，没准还会顺口溜出几句雅诗歪词呢。人们都知道，北方的酒辣，雪美，人热情，老白干会辣的你，直咳嗽，喝在肚里热火火的，那纯净洁白聪明的白雪，别有一番滋味在心头，使你手舞足蹈，欢欣雀跃。

老实质朴，憨厚倔强的北方人，对待远方来的朋友，就像对待自己的兄弟姐妹，是那样的朴实，大方，古朴的茅草屋，暖暖的火炕，淳朴的话语，这一切你不感到亲切吗？请到北方来，到我的家乡来，那飘荡的雪花，会飘进你多梦的童话，留下美好的回忆， 那狗拉爬犁，坐在上面漫游雪野雪山，别有一番乐趣，你的第一感叹就是这是太美了，洁白千里，静沃无涯，数不尽的惬意，逶迤的雪路，通往雪岭的深处。噢，雪海不但粗犷奔放，并且风流俊秀，潇洒动人，象一位优雅丽质的佳人。有像一本神奇的童话，奇趣无穷。

踩着吱嘎吱嘎的雪路，听着野鸡咯咯咯咯的鸣叫，望着远天淡黄的太阳，跳跃出多少激情，首先映入眼帘的是那凌寒独自开、的梅花，和雪花并蒂绽放，向你祝福，祝福你有雪的纯真，梅的坚毅。朋友，还让我一一都描绘出来吗，树挂如珠，又好似铁树银花。银装素裹，瑞雪丰年。我手中的笔怎能描完写尽呢，有多少爱恋要吐露，有多少情感要倾听，有多少故事要讲，面对这一切，我的笔所描绘的太少了，太逊色了。

朋友，那就请你亲自来北方吧，到我的雪城来，到我的家乡来，你会看到北风摇来白银，珍珠挂在树上尽情地游览壮丽的北国原野，尽情地欣赏自然的雪色风光吧。

我喜欢家乡的冰封千里，洁白一片，那情，那爱，那亲，那切，飕飕的北风一刮，像狮子在吼叫，向火在燃烧。

爸，我想抽根烟

这期我笔写我心的主题是校园生活，两位作者呈现了截然不同的镜像，前者诗情画意，而后者沉闷压抑。

不能完全说境由心造，但至少我们可以试着去选择一个朝气的态度。

我是一个非常喜欢幻想的人。有时候甚至在想，我的生命和我的幻想，哪一个更重要。

我并不是一个懒惰的人，也不是那种喜欢不劳而获的人，但我就是无可救药地爱着幻想，就像幼儿园的孩子热爱着手中的小玩具。

我习惯抱着脑中虚无缥缈的幻想体会着虚无缥缈的幸福。我也习惯上课时坐在教室的窗边，偷偷戴着耳机边欣赏窗外绵延无际的山峦，边任由我的幻想在脑海中漫游。此时无论老师讲课的内容有多么生动，都只会让我感觉与拖拉机发动机的声音区别不大。

我清楚自己最喜欢的东西就是手下支离破碎的文字、质朴的吉他和有绝对渴望却绝对没有能力购买的高档运动休闲服。所以我更愿意抱着心爱的吉他想像（只能想像）华丽的音符从我的指间流泻，而不是抱着课本，苦思冥想着左手定则或右手定则。

想做富有但烦恼的人，还是快乐却一无所有的猪？

我看见班上的同学抱著书本一脸认真的样子，很多时候我都会想我堕落了没有？不知道我的心里是否充满了羡慕，但我惟一敢肯定的就是那时我的心里，一定充满了迷茫。

在高三的日子里，我越发感觉到忧郁和无奈充塞着校园的每一个角落。有时，我甚至能感觉到被这种气息感染了的尘埃落在肩膀而带给我的巨大压力，促迫我艰难地迈着步子一步一步地走向另一个牢笼。我想像着当我把自己反锁在一个更加华丽且名贵的笼子里的时候，父母看着我露出的那种笑容高兴地、语重心长地说：孩子，你为咱们家争光了！

这一年，我学会了抽烟和喝酒。我大口大口地吸烟，抽到烟雾淹没了自己。我也大口大口地灌酒，喝到自己不省人事，然后挥舞着拳头赶跑那些带给我巨大压力的讨厌的尘埃。并不是觉得抽烟潇洒，也不是觉得酒味香醇，只是想用它们使我暂时忘记那些老师的悉心教导和父母期望的眼神。但，这些都是暂时的，放下烟和酒之后，现实还是现实，生活还是生活，我，也还是我。就像做了一个甜美的梦，梦醒之后发现手中抱的并不是《安徒生童话》，而是厚厚的尘埃。

也许我将又一次看见父亲眼中不可掩饰的失望，那种眼神给予了我不只一次的刀绞般的心痛。我爱我的父母，我不愿他们难过。所以我静静地把心底的无奈和消极掩藏了起来，继续按照他们为我选好的方向，带着我心中的忧郁和他们的期望，头也不能回地上路。

父亲是不抽烟的，但特殊情况下也会偶尔点上一根。不难想像，父亲抽烟的特殊情况发生的次数是与我考试的次数成正比甚至是相等的。算一下，如果我的父亲一年内只抽四次烟，那一定是因为我这一年内考了四回试。

有一回，我偷改了成绩。当我小心翼翼地告诉父母考试分数，看见了父母脸上的喜悦神情时，我心中好高兴也好惭愧。后来我向班主任坦白这一切的时候早已泣不成声。我不得不这么做，因为父亲似乎发现了问题，警告我说他将要到学校打听我的成绩。而我仍旧没有承认，而是跑来向老师哭诉。我害怕，并不是害怕父亲严厉的斥责，而是怕再次看见他失望的眼神。班主任抚摸着我的头体贴地告诉我这次的分数他借给我了，但下次一定要我还给他一个真正的优秀。而父亲终究还是没有到学校去，我想或许他也害怕发现了真相后失去这份难得的快乐，他宁愿相信他的儿子没有骗他。而我，却无论如何也高兴不起来。

但最终我还是辜负了他们，我没能还一个好的成绩给我的班主任，而父亲也终究还是拿起了烟，让烟味弥漫在这间沉郁屋子的每一个角落。母亲已经开始有些咳嗽，而我却依然坐得很稳，两眼死死地盯着地上的那些烟灰。

我终于决定要打破沉默，而满屋的烟味使我抽烟的欲望愈加强烈，所以我马上说出了一句令父亲万万想不到的话：爸爸，我想抽根烟。说完后我没敢去看父亲，但我可以想像得到他那一脸错愕的表情，我不知道这个表情继而将会转变成理解还是无奈。只记得在说完后几秒钟父亲仍旧没有说话，母亲支支吾吾地想说又不知该说些什么，我便拿了根烟走到漆黑的阳台上大口大口地吸了起来。还记得那晚的风好冷，我竟有了种突然想跳下去的冲动，想像着那种滑翔时，风在耳边呼啸而过的感觉。这时我竟有一丝快意。我终究还是没有那样做，因为我没有勇气，不是怕死，而是怕不能失去我的人失去我。可是他们可曾知道，他们正在做的是费尽心机地把自己的孩子推向悬崖。

我下意识地闭上眼晴，不去面对父亲失落的眼神，可它就像影子一样不肯散去，于是我更加用力地把眼睛闭紧。其实我心里明白，无论多么用力，都只会是徒劳。我想睁开，但还是没有勇气。我害怕面对现实，就像在课堂上玩游戏的孩子害怕被老师发现一样。

当我睁开眼睛的刹那，我用最直接的办法抵抗恐惧的同时也打破了这个夜的沉默。尽管我知道一定会有不少人对我这半夜里撕裂般的吼叫声十分厌恶，但我想，在这沉寂得有些恐怖的夜里，希望同我一起撕心叫喊的人一定不在少数。

相信有一天，我们都不会再沉默。