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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我还在回忆里等你"，希望能够帮助到各位。

很多年过去了，我发现自己还在回忆里等你，一直忘不了过去。

昨天，突然真的好失落，怎么也睡不着。想你的天空，下起雨来，这种思念蔓延在整个黑夜，就像潮水，将我掩埋。

特别特别的想你，你一直在我的心中。我不知道你是不是也很怀念那过去的青葱岁月，我也不知道你的记忆中还有没有我的存在。我知道，你很优秀，我却很一般。

思念的种子在我的心中孕育，发芽，慢慢的成长，我一直活在回忆中，而你的身影却慢慢的模糊。我很害怕，有一天我已再也记不清你的模样，可爱恋的味道却会一直延续，纠缠着我。隐约存在于我的生活，干扰着我

多年的岁月悄然逝去，有些事情淡忘了，但是有些东西却愈发深刻了。你的名字，你的笑容，还有你的许多许多一直镌刻在我的心中，或许那个时候的我还不懂，所以

现在，我还在一直在等你，用我自由的时光，在等待着我们的缘分。我也不知道，还有没有所谓的缘分，但是我却一直放不下。三年多了，我慢慢等待的日子，习惯了孤单，习惯了一个人。爱一个人不孤单，想一个人才孤单！静静的思念，孤独的享受

曾经有许多朋友问我，你为什么一直一个人，为什么不尝试着去发现。我总是说，我喜欢一个人，喜欢自由。可是，我不是真的喜欢一个人，喜欢孤单，我也喜欢相守，但是我却做不到忘记，接受不了远去中的模糊的你。就这样孤单了，一个人，一天又一天，一年又一年。

蓦然回首，我们真正接触的日子少之又少，但是我思念的日子多之又多。那么多年过去了，以你的性格一定又开始你很多段恋爱，可是我却傻傻的停留在原地，不肯离去，等待着回忆中的你。或许，你永远也不知道，曾经有一个女孩默默地等待着你，而你却不知道。很心痛的感觉，突然想起了初恋这件小事，你就像那个学长，而我却不是女主。人生就这样错过了，再也没有交集，很悲哀吧。

又清明了，好像初中时代的清明也是这样，灰蒙蒙，只是那时似乎快乐多一点，因为可以远远看到你的身影，看见你在微笑，你在努力，希望你很好。希望你又不好，因为我们的差距可以不再增加。

一直都以为自己是个高人，将感情隐藏的近乎完美。周围的朋友一直以为我从来没有喜欢的人，而我也一直是这样说的。不过，怎么可能，只是我把想你的思念都化作了潮水，流进了心房。偶尔有同学回忆起那段岁月，提起你，我也只是偶尔的笑笑，并不作任何评论。也不参杂自己的任何言语，害怕被别人发现。

上次，无意间找到了一个同学，间接的获得了你的消息。我知道你们在一起了，当时心里很难受，但是我知道有一种爱情即使不能相守，只要看到对方幸福，这份爱便会绵延下去，直到永恒

很欣赏柏拉图的永恒只要爱的人得到幸福，这份爱就会永恒！如若不能有交点，那我愿意再等一世，固守着这份永恒，直到生生世世的永远但是我不会这样，QG13.COM

我给自己定义了一个等待的期限，三年，又三年，或许这些日子不算真正的等待，因为那是学习成了主流，想你只是偶尔。但是现在，又快三年了，发现自己还是一直在回忆里等你，怎么也走不出来。等待的日子就像一部剧幕终究也是会画上结点。它又似乎是一部忧伤的童话，注定没有结果。

现在，这是我给自己的最后一个期限了，还有一年，我自由的生活也将结束，那时我将决心离开，回忆中的你，我已不再留恋。太多太多现实的因素将逼迫我不能够继续，我也不知道以后的生活将会怎样。平行线会继续延续，还是转化为曲线，命运或许早已有了定数。

有些人，上帝给了他们缘分，让他们相遇，但是却忘了给他们交点，于是这份爱，只能变成远远的守望，而这两个人，也将永远如同平行线一般，不能在一起。我不知道我们属于哪一种，但是不管怎样我都会远远地默默地祝福你。

有些失去是注定的，有些缘分也是注定没有结果的。更何况像这样从来没有拥有过的失去，也是谈不上失去的拥有。

这是一种初恋的味道，也是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。还有一年，我还在等待，等待着没有结果的结果一年后，我也将洒脱的离开，不再等待，其实我也想过，或许我不是喜欢你，只是喜欢懵懂时的那种淡淡的味道

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我还在这里等你2

择一城终老，遇一人白首。我相信一见钟情，便会念念不忘。即使不识，不知，不能相见。

我们第一次相遇是在一个下雨天，不大不小的雨中尽是赶着回家的人。一个个游动的伞下的人儿，匆匆地走去，不曾回头。

我一向不喜欢雨天，自然也不喜欢带雨伞。我宁愿冒着雨在此间奔跑，也不会撑着伞在路上行走。只是今日今时这雨下得太大，似乎是故意和我过不去吧!

不知是不是巧合，不知从哪里冒出来的你一下子冲进了我所站的自习室的屋檐下，难道你也不喜欢带伞吗?也许是我想多了，你可能不知道今天有雨吧。

不过你就这样横冲直撞了进来，我们互相看了一眼，然后静静地站着等着雨小一点，并未说一句话。而我就这样把你藏在了心里，标注上想念的陌生人。

于是我还是照着自己的习惯来这里自习，只是多了一项功课，便是寻找你的身影，抱着没有希望的希望。我发现从那天以后，只要我在的时候，我便能看见你。没过多久，你也发现了我，只是不去问候。你我总是坐在几米远的地方互相看一眼，便各自做各自的事情，不去打扰。久而久之，这成了我们之间的小秘密。

后来，我有一段时间临时有事，就没有来。当我忙完之后，再去的时候，发现早已没有你的踪迹。我想也许是我太过安静，表白这种东西我从来都没想过，更不知道怎么做。

我只是默默地伤愁，也许只是我的一厢情愿罢了。

谁知过了一段时间，我邮箱里收到了一封信，是个不认识的陌生人发来的。内容为:

赵小初:

你好!很抱歉这么久才联系你。我是和你同年级的一个男生，不知道从哪天起我开始关注你，想要去了解你。我知道你是个安静的人，不喜欢下雨。为了狂刷我的存在感，我时常出现在你的视线里。说到这里，我想告诉你，我就是那个和你在雨天站在同一个屋檐下的人。我知道你很安静，表白这种东西就交给我了，只是我现在很忙，难以抽身。过段时间再去看你。现在你肯定手足无措，满脸通红吧，哈哈，我是不是很了解你了。

默默喜欢着你的何小新

天呐，竟被他猜中了，我第一次这样被表白，我的脸怎么这么红?虽然我也很喜欢他，如果被他看到，一定会笑话我的。

我还在这里等你，等待你的归来。

回忆里的人

仿佛是不经意地午夜梦醒，泪水湿了枕头。梦中他笑的灿烂，只可惜那笑容在也不属于自己。

无数次的想起他，听一首熟悉的歌，会想起他曾经的温柔浅唱；看一场电影，会想起他温暖的拥抱；看到酷似他的背影，会想要不顾一切的冲上前去，在迈出步时却又用力地刹住。他早已远去，而你，却还活在回忆里。

时间过去了太久，久到不敢用手指去掰算日子，久到再也不敢出现在你们曾经走过的地方，久到自己麻木地成了一个机器。 朋友的聚会不敢再参加，伤心的歌不会再听，悲伤的电影不会再看，一个人窝在家里，一瓶一瓶的烈酒灌下去，连苦涩都尝不到。

朋友们嘲笑你，值得么？因为一个人，把自己弄得一团糟，值得么。我们苦涩，无奈。也曾扪心自问，值得么？答案让我们自己都觉得苦涩难嚼。

多少个醉酒夜归，胃痛得让自己站不起来，终于决定了，要放下。于是你拼命工作，重新出现在朋友面前。聚会里少不了你的身影，而且是玩得最欢的一个；下班后与闺蜜逛街，满满当当买下自己喜欢的衣物；闲暇时报个烹饪班，自食其力。朋友们说你终于放下了。那时的你，品着红酒，云淡风轻地说一句，是啊，何必和自己过不去呢。

当再一次的午夜梦醒，泪水湿了枕头，他的音容笑貌再次出现在梦里时，你惊恐地发现，他依旧还在你心里。即使白天如何语笑嫣然，云淡风轻，夜晚的你一如既往地想起他。你悲伤难过，靠在角落里无声地哭泣，直到哭累了睡过去。

白天的你依旧风光无限，即使午夜梦回你依旧想起他。新的人，新的事出现在你的生命中，让你有些措手不及。你缓慢地适应，小心翼翼地接受，直到新的人和事充斥了你全部的生活。晚上十点多钟回家，累成一滩泥，倒头便睡，第二天一早又早早起来，收拾妥当出门上班。你没有时间悲伤，即使他还会出现在你的梦里。在某个上班间隙喝咖啡的时间，你依旧会不经意地记起他煮的咖啡香醇浓郁，然后苦涩一笑。

你以为你就这样了，把他埋在心底，偶尔拿出来晾晒一番，就足够了。直到另一个人出现，渐渐进入你的生活。你发现，对于这个人，你不反感，也不讨厌，甚至有些依恋他的喜欢。你有些惶恐，认为自己除了记忆里的那个他是不会爱上别人的。你努力地回想曾经的那个人，你们的欢乐时光，你为他醉酒消愁的日子，你爱的那个人的样子，却惊恐地发现，那人的身影还在，可是模样，却是怎么想都想不清了。

其实回忆里的人我们早已记不清了，却还是固执地守着那点残留的碎片。曾经陪你走过的人早已不在，却还是午夜梦回萦绕脑中。以为没有忘了他，却不敢仔细去描绘他的眉眼。因为害怕，怕自己早已记不清，就好比一张像素不高的照片，远看他的轮廓依旧在，近看，就像是打了马赛克，模模糊糊看不清楚。那时的我们惊恐地发现，原来，他早已离开，而我们已经放下了。而这，就是我们一直逃避的结局。

回忆里的夏天

回忆里的人，是不能去见的。去见了，回忆里的她就没有了。

题记

枯燥粗糙的日子在年轮上一道道刻画，又常常被突如其来的凉意驱散，陷入回忆的漩涡，去试图记起那些个与众不同的片段，在那时与此刻之间又是怎么样的鸿沟差异。恰如这盛夏的凉意，正用火热激昂唱诵着少年时代的模样，人是怎么样怀抱着情感，忘却了炙热的天空，又忽然被卡住了脖子，戛然而止，留下整个天空的阴霾。

这个夏天，比以往的更加落寞和昏黄。于是更喜欢注视夜空，那些熟悉的、曾经的面孔就这样闪烁着，而你的轮廓和颜色已经迅速的消失在天空的墨色之下，你正在离开，但你的眸子，却鲜艳的融不进夜色，一直在我的视线里亮着。

早前的这个夏天是雨后的傍晚大概七月份。太阳干脆的躲了起来磨起了洋工，透过云层，整个世界都在泛着黄色，宜人的温度，坐在九十人的教室里也挤不出一丝的汗渍，我却无暇享受这美好的天气。眼神流离一下午，可你，就在此时走进了我的教室，所有的委屈、不甘、伤心，在这一瞬尽然演变成怒气，扯着你的手跑到操场，我大声的嚷嚷而你的不解释，于是我扯下脖子里的项链，摔在地上，一声清脆的声音，搅动的心情这时一点也表露不出什么，我不知道是在伤心，还是在郁闷，跑开的时候，一点儿也不敢回头。

那个美好的黄昏成了这些并不美好的场景的载体。如今我依旧的记得那时你是多么喜欢这对情侣的坠子，我又是多少次在那家店徘徊，清楚地记着那个标着价码的牌子，辛苦地攒着钱。然后那次河边的午后打开礼盒你的笑，那个湿湿的吻，让我觉得一切是如此的值得与庆幸，你的喜欢，真的是我的幸运。

几天之后去你的教室也找不到你，你同桌鄙夷的看着我告诉我你转学了，另一个城市，我望尘莫及。又隔些日子，收到一个kitty外包的小盒子，是你托人给我的，我竟然开心到有种不好的预感。打开盒子，是两条坠子，一条粘好了带着两条裂痕，一条拿在手里，却感受到了你的温度。

兵荒马乱的高三生活开始，很多坚持不下去的时候，总是打开书包最里层几乎不曾打开的拉链，看着这对坠子，想象你的模样，感受那种悲怆欲涕的情感。我们走过的年月，与其他人并无二致，但对自己来说尤为的孤独壮烈，我们经历着所有青春期孩子应该有的一切，感受着追逐幸福路上的痛苦，让躁动的心慢慢归于平静。但那时，真的觉得世界欠了我一个天堂，而在悲伤中沉溺着，只不过不需要搭救。

高考之后，我又在一个如此的黄昏要登临别的城市，回忆起这个城市一切都是和你一起的大街小巷，而我也已经决定了不去见你，见你，怕回忆里的你就不见了。

回忆里的清明

清明节将至，刚看到了一条关于清明节火灾的新闻。想起了点点滴滴关于清明节的回忆。我的回忆里是有着这样的两件印象深刻的事情。

第一件事情，是在我第一次跟随大众去扫远处的目的发生的事，那时候，我才九岁。可是我已经开始带着感情色彩看待一切生物。

犹记得，那天去的时候是中午，午阳炎照着，我带着小小的兴奋和激动坐着大人们的摩托车出发了。开始出发的时候。爸爸对我说：这次，带你去看看你哥哥的墓。虽然那时候还小，但是爸爸妈妈对已经逝去的哥哥的怀念和愧疚的诉说的回忆却像电影一样在我脑海里播映着，一次次的感伤着我那时幼小的心灵。从未见过面的哥哥，现在我要去你的坟前看望你了。我在自己的心里低声的说。

热风一阵阵拂过脸颊，冷中夹热，灼得我的小脸火辣辣的。都说清明时节雨纷纷，农村的扫墓可并非如此。红烛般的鞭炮碎和鞭炮声响，红彤彤的午后艳阳，人来人往的车辆，多得是那份期待已久，与天人永别的亲人的坟前一叙。叙的是回忆，慰藉的是活着的人对逝者不在久久藏匿于心底的念想。终于，我被在目的地下着陆，遍地的墓排排座座。爸爸领着我到一座坟前，叫我跪下。我知道，这就是爸爸妈妈口中哥哥的坟。墓碑上没有字，也没有照片，就一块粗糙的石板竖立着。农村的墓碑是没有贴照片的习惯，那个年代也没有拍照的条件，而至于为什么没有碑文，据说是因为哥哥走的时候还小，爸爸妈妈白发人送黑发人，也就是晚辈先走的话，长辈是不能为其立碑的，可是爸爸妈妈不忍心，于是给立了没有碑文的墓碑。我乖乖顺顺的给磕了头。见大人们都顾着扫墓去了，我便在墓碑旁坐着。我是想着，陪我这个没见过面的哥哥聊聊，尽管我知道，我们或许彼此陌生，阴阳两隔着。那时候，不知道我小小的心里在期待着什么，一边在脑补着哥哥在的话会是什么场景，脑补着哥哥疼爱着我的样子，一边又在暗暗的伤感着我难以勾勒出哥哥的模样，竟在小心底里默默期待着晚上哥哥给我托梦。现在想想，那时候真是傻得可以，却也单纯的天真。

想着想着，太阳变成了晚霞，低垂着像山下滑落，泻出浓浓的橘黄布纱，裹着整个天涯。大伙也在收拾着工具，很快的，准备回家。

我怀着恋恋不舍的心情，坐上回家的车，心想着，又得等一年再能见到了。车大概开了五米多远的时候，我想再最后看一眼哥哥的坟墓，于是，当我回过头的时候，我发现哥哥的坟上闪着点点火光。我觉得，那一定是哥哥舍不得我，所以闪着火光来表达他的不舍。我兴奋的拍了拍正在开车的爸爸的肩膀，爸爸，你看哥哥那边的火光!

爸爸一看，不妙。起火了!于是呼唤大家折回去救火。

风势助长了小小火苗。当大伙折回去的时候，火已经向坟后的山林进攻了。大家用尽不多的工具，挑沙的挑沙，装水的装水。我看着生平第一次遇到的这么轰轰烈烈的救火场景，像在观赏一部电影片段，我只能乖乖得站着一旁，不给大人们添乱。

不知道又过多久，只见天已经变成幕布了，微弱的月光伴着车响，已不见火光。大伙拍着身上的灰烬，狼狈的笑着夸起我来：总算没白带了个眼神好的小不点，要不然，明年来扫墓都找不着地方。

我很开心的听着大伙在路上你一句我一句对我的夸奖，我想：这也许是在天上的哥哥想给我带来不一样的初次见面回忆，也许，大伙的夸奖，也是他对我的夸奖。。

哥哥，谢谢你给我的回忆，愿你在天上一切安好!

第二件事是发生在我高中毕业后的第一个清明节。高考落榜，对我打击不小，也一直是我生命力的一个疙瘩。但是，对于农村观念来说，一个女孩子能读到高中毕业，也是生命待她不错的了。尤其在我的家族里，认为我应该惜福知足。

那年扫墓，一向主持大局的爸爸没有去，去的是二伯。虽然从小知道，爸爸跟二伯的关系不好，却在从小潜意识被教育尊老爱幼，对待长辈，我也都是没有介意父辈的恩怨，一向也是很敬重二伯的。可是那一次扫墓，却让我改变了对二伯的看法。

俗话说的好：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。从没写过碑文的我被安排去写碑文。没有任何经验的我写的是有点不顺，也写的相对较慢。也不知道二伯是因为爸爸的缘故，就当众开始数落起我来，数落中还带上了对老爸教女无方的意思，还说我书读的到哪去了，还是高中毕业，真是丢人脸了。

当时的我写的不好理亏，不好争辩，心里却万般委屈。再怎么说，你作为长辈的应该做的是教导我如何写，而不是数落我的不是吧。在我看来，骂一个人并不能起到什么正面作用，还不如以实际行动教育指导来得有效果。

出于对二伯的脾气的了解和对长辈礼貌上的尊敬，我没有过多的去对这件事情做任何辩解。但是这件事却在我青春期的回忆里留下伤害。至少，它是一个长辈对晚辈心灵的伤害。

如果这样子要觉得我太过矫情我也接受，毕竟我是不认同这种教育方式的，而在中国的普遍地区里，却时时刻刻在发生着这样的错误教育，我这个，只不过是一个缩影。

希望长辈们能多换位思考，在我们也体谅你们的同时。。。

清明节的两件事情，不大不小，却也对我影响颇深。现在回忆起来的，意味深长。。。

时光里的回忆

时间过着过着就这么过去了，记忆存着存着就这么没有了！

--题记

一路风尘仆仆，踏歌且徐而行。笔端的故事在轻舞飞扬的思绪低沉中轻盈，尘封的记忆潜入了往昔的悄然，遣散在如水的光阴中，当那一笺失色感伤的诗行爬满了浓郁的心房，我在心海中央，种下了一颗回忆之树，枝繁叶茂，土地湿润，常年花开，四季不倒。每当夏风吹起时，回忆的树枝总是落下凋零的残叶，也不知道是季节的变迁还是要去追寻什么？顿然觉悟，美好的时光总会消失于岁月里；幸福的相依不会长久，四季轮回的风尘，都有未知的风景，人生的旅途苦苦前行，山一程水一路，记录了所有的瞬间，即便有再多的幸福与难以忘怀，一切变迁隧頌的时间，都成往事里的歌，而每一首歌，只为怀念一段时光的过去，美好的韶华，也将告一段落！

且休言止劳飞燕，醉花残曲难赋坚；岁月的风声在失意中撕裂着落幕的心疼，疏别下青春的欢颜也已渐渐离去。在远去的韶华中，聆古韵宫商锦瑟之弦，抒留香墨韵一纸飞花，然那一阕新词酒曲却再也唱不出那般豁然之音。

青春远逝羽翼，划破了伤痛的记忆；

傻傻的笑，伪装自己是快乐的；

打打闹闹，伪装自己是坚强的；

戴上耳机，伪装自己忘掉了；

无谓的笑，伪装自己是不在乎的；

学会了沉默，学会了安静，

也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，已然忘却了面具下苦苦的挣扎

沧笙踏歌，岁月蹉跎，花开梦里，且行且歌，摇曳着岁月的旗帜，望着沉迷在忧伤阴影里的曾经，发现是自己太过忧伤，恋上了文字，习惯用文字记录那些远走的时光！

惊悟，当岁月掠过时间的长河，苍白了记忆，挥霍了青春，那些美好的记忆，也便成了一道永痕的风景，淡出你的视线，模糊你的背影！仰望星空，静耳倾听，一个声音在耳边回响，深邃的夜空是对往事无尽的眷恋，虽然青春折翼了梦里的渴望，往事成歌，但却是唱在过去，飘向未来！

回忆里的自己

时间的流逝带走了很多东西，包括回忆里的自己。曾经熟悉的过往渐渐模糊了，曾经的快乐和悲伤渐渐淡忘了。

当别人能够清楚地回想起某年某月某一天做过一件什么事情，心情如何的时候，我都会有些羡慕。因为在我的记忆里，这样一直牢记的日子和事情太少了，就算有也只是一个一闪而过的画面，挖掘不出更多的画面，只能根据画面猜测一下当时的背景和心情。

这样的感觉让人很害怕，好像在过去的时间里没有留下半点值得回忆的痕迹，仿佛白活了很多年。记不清，是因为不想记，还是不值得记，前者是一种逃避，后者是一种悲哀。我的情况属于两种都有，难过的事情我想彻底忘记，让记忆出现短暂的空白，重复的日子和生活没有记忆的价值，只留下一闪而逝的模糊画面。

有人说人老了会记起更多以前的事情，反而对当下的事情记得模模糊糊的。我该庆幸我还没有老吗？可是现在都记不起来了，以后又怎么会回忆得到呢？曾经想过要每天写日记，记录下每天的喜怒哀乐。写了几天之后，我就发现自己失去了写下去的动力，因为我发现我写出来的文字并不能表达出我真正的想法，总会有所偏差，让我觉得这样的日记没有意义，也就没有继续写了。

试着翻找记忆，却找不到回忆里的自己。曾经经历过的事情似乎都成了过眼云烟，再也想不起来。时间在前进，记忆在增加，只能希望新的记忆里会有一个鲜活的自己，有一些忘不了的曾经。

夏日里的回忆

这个夏天尤其的热，太阳一出来，外面便像下了火，偶尔有点风，吹在身上也是燥热的，让人疑是来到了火焰山，或是跌入了太上老君的炼丹炉。酷暑难耐，但小的时候我是偏爱夏天的，不仅是有两个月的暑假，更因为夏天那无穷的乐趣。

蝉声是夏天的标配，现在仍是如此。特别是午后太阳光正毒的时候，蝉声甚是喧嚣，声浪阵阵，鸣金击鼓一般，惹得那些午睡的大人们嫌弃。我本是不睡午觉的，太阳火辣辣的，也不宜外出，躲在屋里听听蝉声倒也不坏。邻家的哥哥是不怕热的，常常将面粉揉成团，再反复揉捏制成面筋绕在竹竿的顶端，冒着骄阳去粘树上的蝉。每有收获，便得意地在我们面前炫耀。看着蝉轻纱似的薄翼，想着这些蝉将只为他一人而歌唱，心中竟有了小小的嫉妒。对于蝉声，你喜也好，厌也罢，它只顾自娱自乐，叫声此起彼伏，嘤嘤有韵。待长大一点，读了虞世南的居高声自远，非是藉秋风，顿觉蝉也算得上是不食人间烟火的高人了。

夏天的蚊子最惹人厌烦。晚饭后，我们会在门前空地上点燃一堆火，在上面覆盖上半湿的碎柴草，火势被遏制，烟却冲天而上，熏的蚊子逃得远远的。几户人家聚在一起，大人们拉家常，孩子们戏耍。一闪一闪的萤火虫出现了，孩子们一下子四散而去，手执蒲扇，追赶着那些闪烁的星星。来到石桥上，看两侧的芦苇丛中，场面甚是壮观，星星点点的，似银河溅落人间。

前些天在老家的阳台上纳凉，儿子突然指着院子里的那棵柿子树大叫：看，好多的萤火虫。我心中一阵惊喜，果然见叶子中间忽明忽昧，在他小的时候，我曾在那里捉了一两只和他一起研究的。定睛细瞧，那不过是昏黄的灯光在叶子缝隙间的投影罢了。现在的孩子读起萤火虫，点灯笼，飞到西，飞到东恐怕是索然无味的，再也不会像我们当初那样，一路吟唱，一路追赶，满天的萤火虫在飞

夏天的脾气是狂躁的，不时就会电闪雷鸣，倾盆大雨从天而降，酣畅淋漓。雨后便是蛙的世界了，田野里，池塘中，听取蛙声一片。那时青蛙的数量是可观的，在河边玩耍，不时就能看到几只青蛙，瞪着圆圆的大眼睛，穿着绿花纹的衣裳，白色的肚皮一鼓一鼓的。发觉有动静时便会扑通扑通地跳进水中，激起一簇又一簇水花，荡起一片又一片涟漪。

天牛有一对长长的触角，身上布满白色斑点，捉它时不小心会被它咬上一口；金龟子外壳绿得发亮，像镀了绿漆的铠甲；螳螂挥舞着两把大刀，看似很威风的样子；夜深人静时，能听到蛐蛐儿在草丛里歌唱如今除了能时常听到蝉声，还剩下些什么呢？

小的时候，读到蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽、银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤、黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙等诗句，我的眼前总会浮现出一幅幅鲜活的画面。对于现在的孩子，这些唯美的诗句是否也已变得意境全无了呢，我不由感到淡淡的惆怅且轻轻的叹息了。

爱，回忆里美好

漆黑寂静的夜，心却没来由的抽痛，不知道还要承受多少意外之痛。虽然不爱，却又不允许别人被偏爱，还是那种被深埋在心里的爱。得不到的永远被偏爱，果然如此。

一次又一次的原谅，却总有新的问题刺激我敏感的神经，想要再次选择离开。无数个夜里，当他怀着不知道谁的身影睡得美滋滋的时候，我只能睁着眼，让心更加的脆弱。曾经说过，就算找一个不爱的人，但是这个人必须心里只有我，也许这是对我自私的惩罚。浅浅的痛，还是让我在这样的夜倍感伤怀。

说了几个小时的肺腑良言，以为又可以平静一段时间，可是短短的几句话，一个名字，轻易的击碎了这份平静。他依然熟睡，也许在梦里回忆着在青葱的校园里和一个人并肩而行吧。而我只能再次掀开电脑，写下此时心里的慌乱和孤寂。

今天的一通电话，让我回忆起大学时期的美好，身边有那么几个相知的朋友，在那样的时间里留下回忆不完的青春。恋爱只是让我失去了一个男颜知己，失去了几个交心的朋友。这样的夜，我想的是大二那段时光。幸福，幸福，还是幸福

最近迷上了辛夷坞的《原来你在这里》，说实话不喜欢程铮爱的那么卑微，不喜欢苏韵锦的薄凉。当程铮一次又一次的质问苏，为什么对他那么残忍，回应他的只是沉默。于是他终于明白，她只是不爱他，所以他走了结局虽然美好，但是我还是不喜欢。

他们相识11年，从那个懵懂却又紧张的高中时代一直纠缠到辗转社会，他们的爱曲折却也很甜蜜，只是不是很知足罢了。很多人都喜欢那种朦胧的感觉，当别人在背后窃窃私语谁和谁有关系，当事人总是又羞又恼的，这种感觉应该是让人喜欢的，毕竟在那样的氛围里，作为一种调节器是相当不错的。

现在脑子里想的是故事的情节，已经不在意身边的人是否在想谁了，那段岁月确实美好，只是可惜的是他不能和她走到最后，让他回忆又没什么了不起的，只是不太甘心啊又能怎样

最在乎的东西，不是你的男人直到现在心里还有别人，也不是他把爱给了别人，而是你因为他说爱你，会对你好，才接受他，才选择婚姻，可是这个原因却成为了今生最大的笑话！

如果有观众，如果这是一部电视剧，观众是在笑？还是在气愤！

如果两个人互补喜欢，但两个人都没有装着别人，这样的婚姻可能会幸福吧？！如果两个人胡不喜欢，一方心里装着别人，这样的婚姻又能怎样？

秋意里的回忆

不知不觉中，绵绵秋雨斜织在灰白的天空下，我仿佛感觉有一些凉意侵入身体，不由得将身体缩紧了一些，长廊里很安静，我就这么斜坐在长椅上，看造物者灵秀的纺着华丽的雨线。沉寂的心扉之门在这安静的空气中吱呀吱呀的就被打开了，泛着暗香的往事如深山处的炊烟，袅袅的飘了出来，我仿佛又一次嗅到那熟悉的味道，一个男孩子特有舒服佳的干净味道。时光如泉水般涌来，把我拉回了初三的那个夏天。

好像也是如今天一样下着秋雨的傍晚，被数学题打败的我漫无目的的走在开满月季花的校园里，月季花瓣上的雨滴，恰似我心里冰冷的泪。年少的自己总会因各种微小的挫折打败骄傲的心，瞬间觉得一切都看不到希望，未知的恐惧填充了我不大的心，莫名的焦虑让我觉得世界像天空那般灰着脸面嘲笑我。直到在我身后的俊康叫住了我，我转过头来他刚好跑到我跟前，我能闻到他身上舒服佳淡淡的香气，他皱了皱眉，我有点惊讶。

因为我们平时很少说话，尽管他就坐在我后面。你的伞呢？他好奇的问我。怎么了？我也奇怪的问他。下雨了啊，你不会是做数学题做傻了吧他突然嘿嘿笑起来，却没有嘲笑我的意思，洁白的小虎牙格外可爱。我一点也不生气。突然很不好意思的低下了头笑了。走，我现在去教室教你，我知道你是哪道题做不出来，保证把你教会他信心足足的对我说完后就迈着步子示意我跑，他快我一两步，我在后面拼命奔跑，那种奔跑的感觉让人特别放松，忘记了考试，特别的快乐。