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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的你是我的折子戏，希望能够帮助到大家。

曾说过你不在，我在流浪。现在你消失在地平线，每当我以为我和你可以说成是我们的是时候，你却说：对不起。

三年前。我在三楼，你在二楼。你不认识我，我也不认识你。我们的世界没有交集。后来这段我们曾一起出现在学校的社会实践里，因为我们是同一批的。仅此而已。

两年前。我在四楼。你也在四楼。我们坐在同一间教室里。我们的交集是同学，是互相不认识的的同学。我在一组。你在二组。当我和同桌在认班里的同学时候刚好到你那我就不认识了。那时我不认识你，虽然我们是同学。两个月后，你成立我的后桌，而且我们都是没有同桌的。于是我们的交集是半个同桌。你对我说的第一句话是同学帮我倒一下垃圾。我就一个，哦。但是我的悲剧就这样开始了。你开始进入我的世界。虽然我曾想把你赶走。让自己在你的世界里消失。结果很明显。现在记得的我们一起为会考背书，你还欠我一本三毛的《滚滚红尘》那是在你那次期末考失利的时候你带走的。后来我们有一起有了同桌，却还是前后的。接下来你生病了，然后呢。让你休息。课后在帮你补课。我以为的却不是此时。

一年前。我们一起去了福州。那是我自己出去的第一座城市。现在却成了我的伤城。我们一起去的，却是带你去寻找另一个他的痕迹，而这我那是并不知道。我以为那一天是属于我的，却不知道那天是你和他的，虽然是我一直在你的旁边。也许这是一个悲剧的笑话。可笑的是我，当我决定了的时候，就给了你在我的世界里随意出入的权利。也给了你伤害的权利。回来后我以为，我和你是我们了。于是当你在四楼我在五楼的时候每个周末，我都出现在你的四楼里，和你一起为高三流汗。可是我错了。你还是你的，或是他的。我和你不是我们。

两个月前。我问你这一年过来的故事是我们的，还是我的。你说我们是很好的朋友。我说我知道了，我决定离开。你以朋友的身份安慰我。而我却不知道，让这个悲剧继续了。

一个月前。你来到我工作的城市。让我在错一次。于是原来我是你的折子戏。我们没有开幕也不会有结局。也许有曾经的我们。但已经过去了。不会是现在的我们。在这个城市，厦门，你没来我以为这是座空城，而几天后你来了，我以为这不会是一座空城了，而当我在问你的时候，你说，还是一个月前的答案。我不知道接下来的四年我将在这个城市里怎么度过。

十五天前。你带我到我们老家的市里，你说，你是第一次到游乐园，你坐过山车的害怕。旋转木马的喜悦这么多的记忆却还不是我们的。

最后你说，他是不会离开的。如果不是朋友就离开。

而我却不知道

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生命中的折子戏

这个故事要从2008年说起，当年我才十八岁，因为我成绩不好被学校开除了。那时家里很贫穷，我在家里待了大半年，整天游手好闲，后来实在等不下去了，我从家里拿了150块钱。当我来到了车站时，我也不知道该上哪辆车。后来我上了一辆开往苏州的客车，车费一百块钱。到当地时天已经黑了，天气很冷，我就站在车站，不知道自己的脚步该奔向哪方。我从兜里掏出一元硬币，我心里对自己说：正面是往东，反面是往西。我抛出硬币，硬币在空中翻转，它决定着我的命运，落在我手中，我看到是正面。我决定往东走。

走出几里路，终于看见有旅店了，走近柜台，我问服务员：最便宜的一间房要多少钱？服务员说：最便宜的十三。嗯，我要一间。我说。打开门一看，里面很节省空间，就一张床、一个床头柜。我睡在床上，想：我还有二十块钱能干嘛？找工作，要学历没学历，要技术没技术。

第二天，我一个在街上走着，跑了几家饭店和和商场，可没有一家能收下我的。天渐渐的黑了，我又回到了那家旅店。当我走进旅店的大门时看见我的包裹都在门口了，那时我想冲进去找店主论理，我再想想，还是拿着包裹走了，独自走在冰冷的街道

突然，我听见有人在喊：救命！救命啊！我找寻着声音的来源，我走过去看到：有几个人在骚扰一个女孩。我立刻大声的说：放开她！那人看了我一眼，说：你是个什么东西？？滚开！！他们还是没有放过那个女孩的意思，我从地上拿起一个啤酒瓶，就往那个男的头上砸去。后来一群人猛攻我，我什么时候昏倒的都不知道。

当我醒来时，已经躺在医院里了，头上缠的全是纱布。护士，我是怎么进的医院的？看到护士进来我问道。我想坐起来，可我用尽了力气也没能坐起来，我掀起被子，用手按了一下大腿，一点直觉都没有。

护士我的腿怎么了？我吃惊的问。你护士犹豫着。快说啊！我到底怎么了？我大声吼着护士小心翼翼的说：你的头部被硬的物体砸了，血管砸破了，我们为你做开颅手术，你的腿失去知觉了我赶紧问：那我的腿还可以恢复吗？护士说：不能了，除非发生奇迹。我彻底的蒙了。晴天霹雳！我的腿没知觉了！我不能走路了！护士站在一旁不知道该说什么，你先出去，让我一个人待会。好吧，我一会帮你打针。说完走出病房，轻轻的关上了房门，我用被子盖住脸

门被推开了，她走了进来，看到我醒来她笑着说：你醒了。我盯着她看了一会，认出了她，是我今天救的那个女孩，就是因为她我成了现在这样子。你滚！我不想见到你，滚！我拿起枕头向她砸去。护士听到我的吼声进来了，看到地上的枕头说：你干嘛啊，人家在你病床前等了三天，没睡觉，你的心情我们理解，是，是她把你弄成这样，可人家也没让你去。她赶紧阻止护士：护士小姐，别说了，没事，你出去吧。说完，拣起地上的枕头，然后把桌子上的保温瓶打开，一阵香气飘了出来，她慢慢的盛了一碗，说：来，喝点鸡汤。说着用勺子舀了一勺子喂我，我随手一推，汤撒在她身上，很烫，她没有讲话。我说：你先出去吧，我想一个人呆一会。嗯，好吧，你休息，我一会过来看你。

我看着天花板，想了很多，很多我真的下辈子靠轮椅了吗？我还没有玩够，我不想这样！我要走路！我要奔跑！啊我的喊声，整个医院都听见，我大哭了一场

一会她又进来了，她说：我叫毛毛，你以后就叫我毛毛，你叫什么？我看着她没有说话，过了一会她接着说：你想吃什么？我给你做。我轻轻地说：我不饿。她见我说话了赶紧问：那你有什么需要我做的吗，尽管说。我看着她，她有什么错，我为什么要这样对她，我说：那我帮你把床摇高点，毛毛，你以后不用过来了。这件事和你没关系。她一边摇床一边说：这样怎么行，你在这边没亲人，我不照顾你，谁照顾你啊？你我还没说出口，她就打断的话：什么都不用说了，我先回家换一下衣服，下午过来看你。

一会护士过来换水了，我问护士：她是什么人？她你都不认识啊，她是我们这里王老板的千金，她家里有钱，人又长的漂亮，唉我又有那个命就好了。护士眼里流露出羡慕的神情。哦护士又问我：你和她是什么关系啊？我说：没什么，远房亲戚。护士笑了笑说：你好好休息。

护士走了，房间好安静，静的能听到自己的心跳，不知不觉的就睡着了，睁开眼，她趴在我床前，她真的好漂亮，长长的睫毛，笑的特甜，我说：你来啦她说：嗯。看你睡的特香，就没叫你。你家住那里啊，刚才院长找我说你要出院了。我说：我的家在大山里，我刚出来没多长时间，我从家里出来家人都不知道。她看着我说：没关系，我来帮你安排住处，别着急。现在该说你叫什么名字了。我叫闫斌。嗯，不错的名字，闫斌，你好好休息，我去给你找房子。然后她又让我喝鸡汤，看着我喝完她才离开。

时间过的好快，她去了一天了，都没有消息，是不是她把我一个人丢在这里了，心里很烦。如果她真的把我一个人丢在这里不管，那昂贵的医药费怎么办？看看窗外渐渐的变暗的天，难道她真的不回来了？？到了晚上，护士跟我说：明天你一定要出院，医院的床位不够，还有医药费。我问：护士。多少钱？一共6万多我真的蒙了，别说6万了，我连60都拿不出。

那一夜真的很漫长，天快亮时，我睡着了。当我睁开眼睛时她站在我面前，她笑着说：走吧，我们回家。护士把轮椅推来，他扶我坐上轮椅，说：医药费我已经付了，你放心吧，上车。我一句话没讲，我也不知道讲什么，到达住处时我真的不敢相信自己的眼睛，我用手掐下自己，疼！那个房子太气派了！她看着我的表情说：喜欢吗？我点点头：喜欢！喜欢！进去一看，就像是个宫殿似的，我激动的说：太漂亮了！你家太漂亮了！呵呵连司机都笑。我问：你们笑什么？司机说：这是我们大小姐给买的，大小姐昨天亲自布置的，她用了一天的时间。那刻我的眼角湿了，她掏出纸巾蹲下帮我擦眼睛。她说：走，看看你的房间。走进去，墙上挂有她照片，感觉好温馨。这时只听她介绍着：来熟悉一下环境，这里后花园，这是卫生间，这是厨房，厨房你不用进，每天都会有人给你送来吃的。听完后有点失望：那你以后不会来了吗？不是啊，我会来陪你的。哦我笑了。她接着说：这里是书房，闲的无聊可以进来用电脑上网，我不知道，你喜欢看什么类型的书，我昨天帮你买了很多的书。我就这样听她讲话，心里有种很奇怪的感觉，就想听到她的声音，听的讲话心里很舒服。闫斌？嗯我讲话你有在听吗？她看着我问，有我笑着说，好像做坏事的小孩。她说：我该回去了，哦，差点忘了，这个给你，有事打电话，里面有我号码。再见。她刚上车，电话就响，喂，再见，我刚才忘了说了，呵呵。傻瓜，嗯，拜！然后对司机说：王博，今天的事不许和我爸讲。司机点点头说：嗯，知道了，大小姐。

后来，毛毛几乎天天都去陪我，有一天我们在街上散步，从对面开来一辆车，好像是刹车坏了，我用尽了力气把毛毛推开，而自己却被车子撞出几米远。我昏迷了，送到医院抢救了几个小时，命保住了，醒不醒还是不知道。

毛毛趴在闫斌床前拿这闫斌的手说：闫斌快点醒，好吗？快点醒来呀！毛毛哭很伤心，一个人不曾认识的人，既然救了自己两次，闫斌，你不能丢下我啊！我真的离不开你，闫斌，醒来啊！她不停的呼唤着，感动了上苍，闫斌的眼睛，微微的睁开了，在他睁开眼睛的那刻，她一下子就扑进了他的怀里，闫斌摸了一下她的头说：不哭，我还没死呢。她用打了他一下。咯咯和笑了，说他真坏，吓死她了。他又闭上了眼睛，赶紧问：你怎么了？哪里不舒服？我去叫医生。我一把吧她拉住，把她抱在怀里，说不是你打我的吗？毛毛，我真的好喜欢你。毛毛脸红了说：嗯，喜欢吧，又没有人反对。我吃惊的问：真的吗？她点点头说：只要你快快的好起来。

很快一个月过去了，很快我们确定情侣关系，我们一起上街，一起买菜，真的好幸福哦。有一次，我们在吃饭她和电话响，她背着我接电话，回来后我问她。她什么都不说，后来我就没问。可过几天后打电话又响了，她还是背着我，这一次我真的忍不住了。她回来，我们就大吵了起来，她还是没说。她哭着，跑出去了，一直到半夜才回来。看见她回来，我就上床了，用被子盖住了头，两个人谁都没有讲话。半夜，她以为我睡着了，把我被子掀，开轻轻的吻了一下我的头，她的眼泪滴到了我脸上她都不知道。早上起来，她不见了。

宝贝，我真的很爱你，可我们不能在一起了。宝贝，我要走了，不要想我，忘记我吧。这卡里有五十万，够你用一辈子了，这房子我送给你，这是爸爸妈妈送我的礼物，现在我给你，好好照顾自己，忘记我

这是她用电脑留下的。我不知道她为什么要离开。那天晚上。我一夜都没睡觉。真的想不出她为什么离开。第二天，当我翻开报纸时，我明白了一切，王家破产了，王家一家人，都在外面躲债，那一刻我的心彻底碎了

后来，闫斌把房子买了，钱都捐给红十字会，了那五十万他捐给那些上不起学的孩子了，而闫斌，整天在街上讨饭。唉

一出《折子戏》

如果人人都是一出折子戏，把最璀璨的部分留在别人的生命里；如果人间失去脂粉的艳丽，还会不会有动情的演绎；如果人人都是一出折子戏，在剧中尽情的释放自己的欢乐悲喜；如果人间失去多彩的面具，是不是也会有人去留恋、去惋惜。

折子戏只不过是全剧的几分之一，通常不会上演开始和结局，正是多了一种残缺不的魅力，才会有那么多含恨不如意。花谢幕了流年，是谁在吟唱那首《折子戏》？飘散在青春年华的芬芳中，思绪随着歌声的停顿起伏而悠远拉长

刚开始。米晓莜觉得她不喜欢安其俊，因为她看他第一眼的时候，没有那种触电的感觉，所以她心里就那么认为。但是经过长时间的相处，她觉得这个男生真的很不错，脾气各方面都满符合自己的要求。她开始有些动摇了，但是她心里却又还装着那男人。

一年过去了，她还是觉得自己很爱那个男人，放不下。所以他向俊坦诚了这一切，说她是多么多么的爱那个男人。不过她真的很傻，明明知道他们不会有什么好的结果，还是那么固执。俊是个很自信也很懂事的男生，他对她说：那么你和我恋爱就是忘记他最好的方法，我保证你以后一定会爱上我，我一定会让你幸福的。他们谈过去，谈现在，谈未来，一谈就是一个晚上。

俊在她耳边喃喃而语。说：我一想到我们以后在一起幸福的情景我就特别兴奋，你是我的小娇妻，我帮你洗衣服做饭，然后你在我身边捣蛋，依偎在我的怀里。我们将是一对让人羡慕的情侣。可是米晓莜却很迷茫。

她也憧憬过那样幸福的情景，但是她没有想过和俊以后的生活，她的心里忐忑不安，犹豫不决。因为她不知道自己做出怎样的抉择才是对的。所以她彷徨、拿不定注意。可是连她自己都不知道，就在俊对她说的那些喃喃语中，就在她跟他交流的那么一个过程中，她不知不觉的爱上了眼前的这个男生。但是她却还一直活在纠结与矛盾当中，她的耳边回响着那句：他是不可能娶你的。是的！连她自己都清楚她和那男人是很难有什么结果的。

所以她想了一个晚上，辗转反侧。她细细回想俊说的话，她才发现原来他们是真的很相配，他们之间有那么多的共同点，有那么多永远说不完的话题，就像俊说的，他们走在大街上，绝对是一对另人羡慕的情侣。于是她清醒了她放开了，她也发现自己喜欢俊的地方了。心里打算明天就跟他表明心意。

但是一时心血来潮，他就写了一篇关于（那男人）的日志，就是鼓励自己要放弃、去追求属于自己幸福，提醒自己要清醒，看清事实。但是由于一时的情绪，多愁善感加上款款伤情，就把那篇日志写的很深情，同时也很悲情，很伤感也带有点夸张。

然后那天晚上安其俊看了之后，心里就很难过。安其俊想，既然米晓莜那么痛苦，那么爱那个男人，那么我就不应该强求，我应该退出，应该成全她的爱情。所以他真的退出了，他再也不理米晓莜啦，不管她给他发多少信息，他始终置之不理！

可是他错了，错的很离谱！在米晓莜决定告诉他答案的时候，米晓莜的心就完完全全的属于他了，像他说的一样，米晓莜真的爱上他了！可是他却不知道，在自己的心理作祟下，他就那么自顾自的认为他应该退出，他失败了！其实他已经成功了，因为米晓莜决定做他女朋友了！可是就那么一步之差啊，他们就只差那么一步啊，多好的一对人儿呀，就那么错过了！真的很可惜，连上帝也在为他们感到可惜！

第二天，安其俊不理自己了！就那么莫名其妙的！米晓莜心里很伤心，很难过。她彻夜未眠，半夜还爬起来给安其俊写邮件，骂他是猪头、是白痴、是混蛋。在骂安其俊的同时，她也是在骂自己。但是她骂他，并不是真的骂他的意思。因为女生一般不会轻易骂一个男生是猪头的，因为那个代表着喜欢他的含义。

品一口咖啡，坐在角落，享受闲暇的午后时光，阳光从窗口斜斜的打进来，璀璨的照耀在米晓莜的头上，乌黑的头发被金黄的阳光照得发亮，漆黑的大眼睛里放射出一种让人看不透的神情。是单纯？失落？惆怅？或许没有人能读懂。

只见她嘴角微微上扬，故而又暗淡下去。性感的嘴唇在她嘴角微微上扬的那一瞬间，形成一个好看的幅度，显得更加性感迷人。给人一种很宠偌的感觉。却又从她的神情里读出了无穷无尽的哀伤，让人痛惜。心里有种说不出来的滋味。很想走过去，和她搭讪。可是她的身影看起来是那么的孤单，那么的无助，只能让人远观而不可靠近。

她的内心承受了很多事，可是她却从来不愿跟别人说。她就那样默默的呆在角落，宁愿一个人。时而痴笑，时而哀伤。她在心里嘲笑自己，是多么的愚蠢！骂自己是白痴，混蛋。可是有用么？因为安其俊已经回不来了，永远的回不来了。

他现在已经不理她了。不管她给他打多少次电话，发多少信息，他都不回。她知道，她伤了他的心，可是她不是故意的！真的不是故意的！她没有想到俊会这么的在乎自己！看了她写的一篇（关于那男人的）日志后就会伤心。

可能是因为俊真的太在乎她的感受了，所以考虑到他们的立场，再也不理她了。想着想着泪水模糊了视线，滴答！眼泪打在了透明的玻璃桌上，散开成一朵得意的小花，仿佛连那朵小花也在嘲笑她。

打开电脑，看着那个苍白的头像发呆，安其俊还是没有上线，她发给他的一连串信息，都没有有回音，搞笑的，深情的，肉麻的，撒娇的，可爱的，她使了浑身解数，可是电脑那边始终无动于衷。她知道他在线，可能是对自己隐身了。

突然那边闪来一串信息，她欣喜若狂，抬头一看却是：您好，对不起，我现在有事，一会儿再跟你联系。她欲哭无泪难道俊现在真的那么讨厌她么？真的不想理她么？她真的有那么不可饶恕么？她恨恨的捶打自己。恨不得用桌上那把水果刀结束了自己的生命。

连她自己都讨厌她自己，更不要说别人了！想当初，俊围绕在她的身边，苦苦的追求她做自己的女朋友，俊为了她，放下自己的身段，歇斯底里的要她做她的女朋友，可是她心里却只装着那男人，根本没有考虑过俊的感受，人家一个才貌双全、文质彬彬的男生那里配不上她，她凭什么高傲，凭什么可以不顾人家的感受。可能是俊对她太过热情，她被那股炽烈的热情冲昏了头脑，所以有点得意忘形，有点忘了自我。才伤了俊的心。

但是她就算再直爽、再坦诚。也不应该拿他对那男人的爱来中伤俊。她笨到连自己哪里错了都不知道，还在那里自以为是的迷惑和猜想，连俊真正不理她的理由是什么她都不知道。呵呵真的是笨蛋一个！可是当今天，她认识到了自己的错误，已经晚了。她求俊在给她一次机会，可是人家都不理她了，她还在那里一个人自顾自的瞎想。

她现在肠子都悔清了！后悔当初自己没有答应俊，做他的女朋友，和他去旅游。难道人都是这样么？非要等到失去了以后才知道珍惜？难道所有的女生都是这样的么？只要有男生追她，她就得意忘形。完全忘了自我，忘了别人的感受么？她越想越恨自己！

但是世界上有后悔药么？没有！所以女生们，当一个男生追求你的时候，请不要高傲！无论他的条件怎么样，请你都不要用那种不屑的眼神去看待他们。因为他们是天使，因为喜欢上了你，他们甘愿折断自己的翅膀，来到凡间低下的在你身边，默默的为你付出一切。

所以请你一定要好好善待他们。如果你喜欢他的话，不要不好意思，不要老是跟他玩暧昧，让他摸不清你是怎么回事，你一定要大胆的告诉他：你喜欢他！如果你不喜欢他的话，不要觉得不忍心拒绝，请你明确的告诉他你的心意。

就这样他们，上演了一出《折子戏》，俊把他最璀璨的部分留在了她的生命里，让她明白了什么样的人更适合自己，使她清醒过来，不再为那段过往纠结自己的感情伤神。她终于知道了自己的幸福方向。可是当他失去对她的热情，还会不会有动情的演绎？当她失去了他们之间多彩的面具，是不是也会有人去留恋、去惋惜？

戏如人生戏戏人

人生如戏胜似戏，戏如人生戏戏人。

我的人生虽有残缺，但自认为是美丽的，有儿有“女”，有房有“钱”，有稳定的职业和固定的收入。可我越近人生的完美时，却越让我步入了地狱般的生活。

我渡过了37年的风风雨雨，却只有两个生日有人陪我渡过。

在我的记忆里，第一个陪我过生日的是我人生得意的36岁时，也就是20XX年，他们给我的只是虚伪的面俱和狡炸的微笑……第二个生日却是一年以后我人生成长的低谷，祝福我的只有同学、好友，他们给我的却是百般的鼓励与温情的支持……

理解我的人劝我放下，不理解我的人只是嘲笑……

但我并不报怨人生，因为方向是我选的，路是自己走的，哪怕从一片空白走向了绿洲，从绿野又走向了无边的荆棘，不管是哪一条我走过的路，我都会记下石子挫伤过的痕迹，会为自己慢慢理疗。

我记得在十一年前的六月，那时我26岁，母亲去逝了，按照当地的风俗，孝子须守孝三年或七七内冲喜。在亲人们的劝解下，我没多加思索地选择了一个如白纸般单纯的女孩，她很年轻也很美，我以为我用心地呵护她，就会得到爱情，结果美丽的她两年后还是选择了金钱，放弃了真诚善良的我，丢下了一个十多个月的孩子，跟着大老板“跑”了，但我不后悔，因为我已爱过。

从那时起，我已不再想爱情，只想平静地渡过自己简单的既定人生，完成自己设定的幸福生活：养好儿子，干好工作。没想到离婚后没几天，失意的前妻无理要求复婚。我晕了，简直不敢相信自己看到的前妻和她家人那无法无天的行为。

几天后，我无赖之下接受了一个陌生女子，在我心里，只要能相互尊重，善待儿子，情愿与陌皆老，此生足亦。

我们在一起也是有再婚条件的，毕竟没有感情，她已是为人之母，我已不想再生一男半女……我提出的条件以为她默许了，便从陌生的两个人徒然结成了连理，没想到她却是笑里藏刀的能人，她的到来改变了我原本的一切。

我和她生活了七年，七年来什么事我们都想不到一块，讲道理全是秀才遇到兵。

七年来，我为了孩子，为了工作，我什么事都做，满足她的一切要求，因为我只想过幸福的生活不吵不闹，哪怕她什么都不会，什么都不愿做，我都无怨无悔，只要她能善待我的孩子，彼此尊重就够了。每每看到她不顺心的事了我劝，遇到她无理取闹时我忍，因为一旦我不忍，孩子将是吃亏受罪的又一场闹剧，没想到矛盾的日集月累，问题越大，慢慢地我的付出越多越对爱情失去了信心。

忍无可忍后的第七年，我走向了法庭，第一次结果未了，回家后她继续对我进行无人性的折磨和诽谤，在单位里大吵大闹，无理滋生事端，并扬言女儿又不是我亲生的，没有我说话的权利。打那时起，我疯了，我的人生在无端的纠结中停止不前，并盟生了毁灭，自我折磨，了此一生的念头。

九月的金秋本是收获的美好时节，可我却在自我摧残中点点滋长。我变了，彻底没有了曾经的年轻气盛和傲骨，没有了精、气、神，没有了理想和目标，我开始走向了人生的尽头。

十月二十八日，这是我的生日，在这个痛心疾首的日子里，我毁灭了我十几年来所创造的一切，这是我计划中毁灭的最后一次，也是我告别过去了此一生的尽头。

我真的会死吗？麻木的我稍有点儿思绪，我真的就这样走了吗？我受尽了委屈，受尽了折磨，没养好孩子，创了家却没守好家，最终还是没找到我心中的她就这样无声无息地让人无法释怀吗？？

人都是有情感的，更是有求生的本能，何况是我这样很有感性的人，更是带着为人之父责任感的我，些许愁容。

没精打彩地在办公室里打开网页，看到网上同学们送到的礼物，但那得意的笑在瞬间还是化为了乌有，任何礼物都已激不起我重生的念头。

正当我心灰意冷自我嘲讽，正准备输掉又一个百万巨款时，一个女人出现了。

她叫琴儿，她的出现让我不敢相信，她会是我这些年来想找的人吗？她的谈吐很爽快，说话很有哲理性，和我有很多的情趣和共同的爱好，是一个很感性的女孩，点点谈妆会让我联想不断。

一个星期后，我们应约见面了，她很诚实，很美丽，一脸的笑让我情逗初开般灿烂。

第二天我带她去了万故居，那是一个很美丽的小城市，我们在那里渡过了我几十年来最为开心的一幕，很多的第一次都用在了她的身上，送花，买礼妆，送戒指，无声中表达了我们对爱的承诺。

晚间我们回到了自己的城市，玩得开心自然也有些不介意的累，早早的我们各自回屋休息。

那晚，我想了很多，很多。为什么她会是我迟来的爱，为什么要等到我变得一无所有时才会出现，她的到来虽然振救了我让我重生，可我会给她幸福吗？

一千万个问在我脑海里想过不断，想多了居然又想到了从前，既然过去没人给我幸福，我也给不了琴儿幸福，我还是自我了结了此一生吧！

清晨，我独自站在马路边，想到了一个绝好的毁生办法，我不是刚买了人生保险吗？我干嘛不去找车撞一撞，反正前妻总是想我被车撞死，这样既可以了此一生，也可以让人感到光荣地离开这个世界，更不会让琴儿有太多的难过，想着正想着，我毫不犹豫地向工程车奔过去。

咚、咚、咚！三声巨响，我应声倒地。看着那司机紧急刹车跳将下来，一脸的灰色，一脸的绝望，心里好像有说不尽的悔意和道歉。

我苦笑着没言语，只听他问这问那，慌忙不断的抚摸，我说我走不了，脚很疼，司机温柔地摸着我的头，说头撞到了车上有没有怎么样？问附近有没有卫生室，他要送我去看看，我直摆手，我知道这郊区是没有卫生室的，我也知道自己死不了，自己想死却老天非让我不死。

站在那里一动不动的我，眼看着过往的行人越来越多，生怕出了什么意外般一样关心着我，我心里很清楚，我真的死不了，也没有什么大问题，只是被车撞倒而已，可能连一点皮肉伤都没有。

我深深地叹了口气，没精打彩地对司机说：“算了，我不怪你，我自己去看下就行了！”

“那好！那我还是给你１００元钱去看看吧！”司机顺手拉着我很激动地拿出一张红色100元钞票。我挥着手，慢慢地起身蹒跚而行，想着自己找死却死不了的场景，看着那司机满脸的笑容，感觉他好像有说不完的话，你真是个大好人。

台戏

梦里那个池塘荷花摇啊摇，梦里那个小桥流水瞧啊瞧，采一曲春殇，透过窗柩看戏内地久天长。

每年春节都是家家团圆节，这时村口便摆上几桌宴，凑上几坛酒，弄些个凉拌小碟，再搭一个简陋的戏台，便是农民迎春的方式。几茬鞭炮从东到西响了个透，惊醒沉睡的人，新春便开始了。人们或披身大衣，或紧紧衣襟，或双手对搓，汲取可怜几星点的暖意。然而嘴边的笑却压不下去丰收的日子那家不喜？必定还要问问收成如何，也不为了攀比什么，只有一份想大家都好的心。

几番唏嘘寒暄，那头的锣鼓终也是激荡起来， 这边的人也不四处闲聊，正襟危坐，侧耳以听。台上是老唱段女驸马，然而难为的是台下的人兴致高昂，掌声连连，更为甚者，轻声和唱，好不陶醉，我也渐渐有了醉意，学着些迁客骚人卖弄起文艺来，寒沙梅影路，微雪酒香村。我已着一旁的老槐，微眯着眼，竟有些置身场外的感觉，他们是红尘中的恋恋世人，而我飘飘欲飞仙。

小雪下不了几点，台上的声音却被稀释的更稀薄，入耳有几分飘渺的味道。远远注目着舞榭歌台的红粉亮相，心里郁积了一分寂寥，三分惆怅。又望望台下人神情专注，态度虔诚，仿佛一名信教徒朝拜天主。其实如此说也不为过农民们一直把土地当作信仰，展望来年。此时无风人静，我却看到这外表下热闹的灵魂，庄稼人一辈子不曾领悟静之一字，却能掌握春种秋收的哲学，不得不让我由生几分叹服。

好戏将近，我的思绪被拉回来，却还似有些恍惚，恍惚到竟看到这些人一同打扫的地步，，这个人自扫门前雪，莫管他家瓦上霜的年代，这种景象不太令人匪夷所思了吗？我摇摇头，向一旁林中走去，身后是那些人热火朝天的号子，我再一次感觉自己超脱了物外，有些看不懂人间温情的味道。

一年一度今又至，戏内演绎戏外人。

纵来人间正月里，仍将暖潮袭冬风。

戏缘

我爱戏，爱得如醉如痴。

这种爱好，从很小的时候就开始了。

我父亲有本《梦华琐簿》，闲时他常给我们讲那里面的事情，多是清末北京梨园行中的逸事，很有意思。我大约就是从这本书，从父亲那颇带表演意味的讲述中认识了京剧，迷上了京剧，同时，将这本书看作神奇得不得了的天下第一书。“文革”破四旧时，这本发黄的线装书又被翻腾出来，我才知该书出自蕊珠旧史之手，知道“旧史”便是清末杨懋建。翻览全书，发现并无多少深刻内容，盖属笔记文学之类，文字也粗糙肤浅。我才明白，当初对它的崇拜，很大程度上是因为父亲的生动讲述。

我的父亲在美院从事陶瓷美术的教学与研究，艺术造诣甚深。他不仅画儿画得好，而且戏唱得好，京胡也拉得好。我们家是个大家庭，几重的四合院幽深幽深，晚饭后，父亲常坐在石榴树前拉胡琴自娱。那琴声脆亮流畅，美妙动听，达到一种至臻至妙的境界。几位兄长亦各充角色，生旦净末丑霎时凑全，家庭自乐班就此开场，热热闹闹一直唱到月上中天。我在其中充任裹乱的角色，所以不太受欢迎，往往开戏不久，就被母亲哄进屋去“睡觉”。母亲声称晚上院子里有狐仙，且以白胡子老头的形象出现，专跟小孩子过不去。躺在床上，听着外面悠扬的乐曲，我的心一阵阵发痒，甚至怀疑父亲是狐仙化身，因为他的白胡子，也因为他与兄长们的亲热——这不是跟我过不去嘛。

日常我最企盼的莫过于回姥姥家。姥姥家在北京朝阳门外坛口，那里有个剧场，经常轮换上演一些应时小戏。我常常跑到剧场后面，隔着门缝看一个名叫李玉茹的演员化妆。现在看来，李玉茹不过是京郊戏班的一个普通旦角，但当时在我眼中她是辉煌至极、伟大至极的人物。开演前半个小时，李玉茹来到后台，从画脸、贴片子到上头面、穿戏衣，我都看得特别仔细，想象那些东西装扮到自己身上也一定不会逊色，于是就有些莫名的嫉妒。后台门缝的宽度容不下一只眼，所以看李玉茹如同看今日之遮幅电影，不过那银幕是竖着的，恰如徐悲鸿画的那幅《箫声》写生画——细长的一条，大部分被黑色遮盖着，给人留下了无穷无尽的遐想。一天奇热，后台的门大大地敞开着，整个后台连同李玉茹便一览无遗地暴露在我面前，我终于看到了一个全面、完整的李玉茹。

那天她演的是《穆柯寨》里的穆桂英，一身锦靠扎得匀称利落，一对雉尾在头顶悠悠地颤，威风极了。李玉茹看了我一眼，我至今记忆犹新，难以忘怀。看过我之后，她走到水池边朗朗吟道：“巾帼英雄女丈夫，胜似男儿盖世无;足下斜踏葵花镫，战马冲开摆阵图。”对李玉茹来说，这或许是上场前的情绪酝酿，或许是一般的发声练习，但我认为她这一举动是专门为了我的，是专做给我一个人看的，我想我从门缝里向她张望了这许多时日，她自然是知道的。总之，为了她吟的那两句唱词，我失魂落魄般整整激动了一天。后来我问父亲，全中国，戏唱得最好的是不是李玉茹。父亲说他不知道李玉茹，他只知道马连良、裘盛戎、叶盛兰、谭富英……这都是当时的名角，他们合演的《群英会》是名副其实的“群英会”，集中国京剧艺术之大成，称得上千古绝唱。我问父亲喜欢谁，他说谭富英唱腔酣畅痛快，他喜欢谭富英。我说那我就当谭富英，何况这人的名字跟李玉茹一样好听。父亲就教我唱谭富英的《捉放曹》。父亲教的是陈宫见曹操杀死吕家数口人后的大段唱词：“听他言吓得我心惊胆怕，背转身自埋怨我自己做差。”我唱不好，用父亲的话说是“生吞活剥走过场”。他又说，这两句西皮慢三眼并不是谁都能把谭老板那“云遮月”的韵味儿唱出来的，叶家门里除了老四，谁都不行。

父亲说的老四是指我四哥，四哥大我整二十四岁，我们都是属耗子的，性情上也有些贴近。他在故宫博物院工作，长得帅气，人也清高，三十多岁了，还没对象。老人们常为此事操心，我想，恐怕只有李玉茹那样的漂亮姐儿才配得上他。有一回他业余演出《四郎探母》，将演出剧照拿回家来让大伙看，母亲和大伯母举着照片细细地瞧，不是瞧四哥，而是瞧他旁边坐着的铁镜公主，看“公主”跟“四郎”是否相配。两个老太太将“公主”姓甚名谁、家住何方、兄弟几人、父母做甚问了个遍，听说“公主”尚待字闺中后又穷追不舍，问是否有可能真嫁四郎成为叶家媳妇。四哥说那女的个儿太矮，穿着花盆底鞋还不及他的肩膀，母亲说个儿高了不好，女孩儿家大洋马似的看着不舒坦。四哥说那女的才十八岁，母亲不再吭声了。是啊，岁数相差太悬殊，过不到一块儿去怎么办？我为四哥感到遗憾，安慰他说，我将来一定长得很高，陪他去唱铁镜公主，一定很般配。四哥对母亲说，丫丫这模样演刘媒婆不用化装。我不知刘媒婆为何许人，想必与父亲喜欢的谭富英，与我喜欢的李玉茹一样，是个娇美俊俏的花花娘子。

我每日跟父親学唱“听他言”，并自报家门系谭派正宗。逢到我唱，兄长们便撇嘴起哄，说刘媒婆的“痰派”的确唱得无与伦比，一遍跟一遍毫不相同，比天桥的绝活还绝。父亲的琴拉得很认真，托、随、领、带一丝不苟，并不因我的稚嫩而有丝毫懈怠，我便也唱得极努力，信心不为兄长们的讽刺与挖苦所动。父亲说过，学戏与做人事理相通，凡事都得尽力，都得用心，不能投机取巧。

有一日，我要随父母去吉祥剧院看戏，听说里面有谭富英，有刘媒婆，所以一整天都盼着，不敢淘气，怕父母生气变卦而换了带别的孩子去。吉祥剧院在东安市场，老式的。我个子小，坐在椅子扶手上，垫着父亲的大衣，高出别人一头，看得极清楚。台上有花花绿绿的男女转来转去，我果断地推定那个穿粉衣喂鸡的小姑娘为刘媒婆。父亲说，小姑娘是《拾玉镯》里的孙玉娇，刘媒婆是那个脸上有黑痣、穿肥短衫的。穿肥短衫的是个又丑又老的婆儿，扯着公鸭嗓，挤眉弄眼，很不中看。我很生气，敢情憧憬了许久的刘媒婆竟是这般嘴脸，当场我眼里便含了泪。第二折是《捉放曹》，一个戴黑胡子的男人出场，唱出我熟悉的“听他言吓得我心惊胆怕”，我才知道这就是父亲喜欢的谭富英，数日来我效仿的竟不是什么美娘子，而是这么个半大老头子，窝窝囊囊地追着个大白脸，该睡觉的时候不睡觉，一个人站在那里傻唱……现实与想象的错位对我是个沉重的打击，一种失望的悲哀终于使我失却了看下去的愿望。我将身子缩进座位，盖着大衣，在“背转身自埋怨我自己做差”的慢板中昏昏睡去……

按说我的“戏剧生涯”到此该打住，孰料一个出乎意外的转机，将我对京剧的热爱推向了新的高度。还是那天晚上，一阵紧锣密鼓将我催醒，直起身见台上一个着白甲英俊男子正平地跃起，横身悬空又旋转落地，游龙似的洒脱，比穆桂英更有吸引力。我马上问这是谁。父亲说那是《长坂坡》里的赵云，独闯重围，单骑救主，是个了不得的英雄。我说我就当赵云了，再不更改。父親说你怎么能当赵云？武生可是不好演的。我看戏回来问遍兄长，果然无一人会演赵云，都说没那功夫。我很瞧不起他们，决定自己练，遂脱了小褂，掂来根扎枪，嘴里给自己打着鼓点儿，围着院里的金鱼缸跑开了圆场。不知是谁按下了快门，给这个家庭留下了一张小丫头光着膀子耍扎枪的照片。二十多年后，我领着未婚夫进门，便有好事者将此照片拿给他看，倒把他弄得很不好意思。

我八九岁时，中国戏曲学校招生，我决计去报名。那时父亲已去世，我便与母亲商量，她不答应，我一气之下靠在墙上拿大顶抗议，声称不答应就决不下来。母亲不睬我，也不让大家睬我，人们从我身边过来过去，任我头朝下用胳膊支撑着身体，竟没有一个肯为我说句话的。我下不来台，开始寻事，喊着七哥的小名开骂。七哥过来，揪着我的两条腿把我摔在砖地上，使我一颗门牙脱落。我号啕不止，扯住老七让赔牙。母亲说我们不懂事，她一个寡妇拉扯我们已经很不容易，我们却还要这样让她为难，说着掉下了眼泪。七哥在母亲的泪水中认了错，我也在母亲的泪水中绝了唱戏的念头。

“文革”时都唱样板戏，我也进了文艺宣传队，人们赞赏我这一口脆亮京白，就让我演阿庆嫂。有小时的戏曲功底，我演阿庆嫂也没费多大力气，那大段的二黄慢板“风声紧雨意浓天低云暗”唱下来也很自如，自我感觉颇为不错。我给兄长们写信，告知演阿庆嫂的事，以期得到祝贺，然而却如同当年靠在墙上拿大顶一样，没得到一个人的回应。演出在即，队长找我谈话，说让我演沙奶奶，将阿庆嫂角色交一王姓女子。王姓女子系广西人，说话带有明显的嘶嘶腔，而且台形也略显粗短，与阿庆嫂形象相差甚远。我谈了自己的看法，队长似无商量余地，我则只好由青衣改唱老旦。临上场时，队长又让我改演革命群众，即初场迎接伤病员，末场迎接新四军……后来，当得知这一串的更改是因为我的家庭出身和社会关系时，我便离开了宣传队，自此再不唱戏，连口也懒得张了。紧接着是一场大病，嗓音被彻底改变，由此唱戏的心终究是冷了。转眼年已不惑，一切也都看得开了。现今五彩缤纷的舞台和电视屏幕较几十年前丰富多了。我还是爱看戏，爱看谭富英、梅兰芳后代和传人们演的戏，从那些艺术家的精湛表演中，体味到中国古老民族文化的深厚底蕴，体味到昔日无数个甜酸苦涩的梦。

前不久，有人说我长得与某历史人物相像，想邀我去演电视剧。我照例写信给诸兄长，征求意见，哥哥们的回信如出一辙，均持反对态度。我亦就此罢休。

我的家庭使我认识了戏，爱上了戏，却又阻碍了我与它的亲近，有时把我推入很尴尬的境地。我得出结论：此生与戏无缘。