完美盛夏，出发

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的完美盛夏，出发，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

大事要发生了化三班满天星社会实践队要出征了，前往我们的三下乡实践基地高州市荷花第一中学。

作为后勤组组长，提前联系接送我们过去基地的车是我们后勤组的任务之一，在三下乡前期准备工作中，经过师兄师姐的帮助，我们与车队取得了联系，在出征前已经与司机商议好出发的时间，地点7月4号早上11：00在志道苑楼下。

经过大队长，副队长等负责人的安排及同学们的积极配合，我们按照约定时间在志道苑楼下集合完毕，司机也准时到达，在拍完大合照之后，我们便踏上了三下乡之旅！开始我们的完美盛夏！

前往基地的车途中，我们怀揣着激动的心情，有点迫不及待地想到达目的地，开始我们三下乡的十天之旅！

经过3小时的车程，我们到达了基地。淳朴，接地气是我到达目的地后在我脑海的浮现第一个词语。在前期工作中，大队长，副队等负责人与学校的领导沟通，安排了我们的住宿问题，经过一番整顿，我们为我们的三下乡收拾了属于自己休息的小窝。对于我们队伍自己煮饭的事，学校也给予很大的帮助，带领我们了解饭堂，商定好吃饭地点，还为我们准备了食材的订购地点。对于开展我们的伙食问题，提供了很多的便利。

由于我们到达基地已经是下午2:30，无法购置晚餐的食材，在学校后勤主任的帮助下，我们联系了当地商家，给我们准备了油，盐，米，考虑大家坐车劳累及当前食材有限，我们决定喝粥配榨菜来解决第一餐的晚饭问题。

经过大家都商量讨论，决定了煮粥的份量，尽管煮的不够完美，不过，值得欣慰的是可以解决了49名满天星成员的第一顿。

今天是激动的一天属于我们化三班的三下乡活动拉开了序幕！满天星社会实践队出发了，一个属于我们的盛夏开始了！

相关知识

So，出发吧

(一)

中考总复习开始了，天气也骤然热的让人烦躁。破旧的电扇卖力的转着，但很无奈，吹出来的风是热的。学校应该给咱安空调。小李子如是说，但很快他被我们捶了，你是智障啊？学校要是给安除非校长的智商变得和你一样。我也只是说说

小李子是班上公认的帅哥，全校的花痴有一半是他造成的。但是可惜也，我们所在班级的女生质量嘛先别问有好看的没，先说说有能看的吗？王桥是这么评价的，但是对于李云这就够了，以他的智商来说。于是小李子冲上来了，王桥知趣的逃了。说实话，小李子的智商确实是有些委婉，这让自诩数学天才的王桥经常对其大嘲特嘲。不过王桥也就数学一科好，其他都很脆弱。

我们这一群，基本属于姥姥不疼舅舅不爱的那种，班主任对于我们，即使并未犯错，眼神也是骇人的。我们面对这种眼神时，总是不由自主的想入非非，对眼儿，这外号是王桥首先提出的，可也就是，当班主任瞪眼时，两眼一个看上一个看下，指向鼻子，似是在看我，又似看我身后，但眼中那鄙夷却是真实的，从那黑少白多的眼中，每一根血丝也像是要迸出来将我震成齑粉。但是很不巧，我就是那种吃软不吃硬的主，每当这时我就在那青色的瞳孔中端详我的影像，看看发型乱了没，还要照一下侧面，把对眼儿气得不轻。王桥更绝，他直接就无视那眼神攻势，挖耳朵，整发型，嗑瓜子，旁边小李子也配合的拿出镜子挤粉刺，说一句又变帅了刺激对眼儿的情绪。但是我们并不想这样，上帝作证。我们还太小，还不想步入太远的黑夜，只是在偶尔有光出现时，我们会紧张起来，刺痛自己，也伤害了他人。

在哭过之后明明很痛，但还是笑着说无所谓，08-A班的我们，迷惘的我们，幼稚的我们，在那一片灰冷星空下，将手中的风挥洒到远方，却一直不知道那是一个怎样的地方。

（二）

那时我们十四岁，经常会办一些莫名其妙的事。

二、三模的成绩依旧让人牙痛，即是说，我面临的除了郁闷之外，还有家里的口诛笔伐。于是平光路的路口就成了我的小驿站，经常会在那家旺角烧烤买一堆油腻的食品，从熔金落日吃到星光漫天。其他损友也是一般境遇，互相陪着彼此黯淡的心，带着青色的放恣的笑，企图掩盖时间的足迹。五个单声道的山寨机放出的音乐带来路上匆匆路人的匆匆一瞥，我们则报以冷眼。不过这冷眼还会带来麻烦哦，因为对方的心可能也是灰色的，需要爆发。

三能就是这样的人。

那天我们与邻校的三能打了起来。没什么理由，大家都需要发泄。桔子先出的手，三能的嘴被打破了。桔子和三能的单挑直到校训导老梁出现才停。跑啊！七八双脚板奔跑在马路上，踏出振奋人心的响声。轻风从我耳边掠过，街边的彩灯向身后奔腾，我甚至能听到浪花的声音，眼镜起雾了，那又如何？跑吧，跑到天涯海角才好呢！扔掉书包，扔掉作业，也扔掉烦恼，无数目光交织在这一群小犊子身上，我们却无所谓，数天里的抑郁顿时随风而去。身后的站住早已被甩远了，奔腾的河也停了。我们喘着气，放肆的笑声流淌了一路。

三能看着我们，眼神很清亮。

我叫黄恒，你们可以叫我三能。你呢，小子？

刘四平，你可以叫我桔子。桔子笑了。

自此，我们每天守望路口的队伍中，多了个叫三能的。其实我现在也没想明白，那天打架的是桔子和三能，我们却和他们一起跑了三条街，其中缘由恐怕是永远也说不清的，不过在那之后我再也无法找回那天跑步时那种畅快心情了，那天落日的美景也再没有了。但是直到毕业时，我们躺在宿舍里流泪时，望着窗外的落日，才真正明白落日的真正含义，落日是无言的悲伤，落日是短暂的美丽，于是当人忧伤时，是会喜欢看落日的。

我晚归的习惯在不久后的一百天得到极大满足班主任要求散学后留校一小时特训数学！怨声载道啊，有位仁兄通过贴吧发了个小牢骚，至于班级QQ群里更是成了泻私粪的公厕。不过也没什么实质性反抗，终于还是妥协了，以至于全年级其他15个班级纷纷效仿，一千多人全部披着星光放学。这妥协导致我们班主任又剥夺了中午时间，中午不能回家了，但这次没人模仿了，其他老师也觉得这样不太人道。我们接受了这一现实，但不代表我们会乖乖就范，经常会趁老师回家偷跑去校门口打台球。老师警觉了，我和小李子壮烈了，那天正在打台球，结果老师杀个回马枪，桔子机灵，躲在球桌下边，而我和小李子被看到了。之后的情景由于太恐怖而被我选择性遗忘了，只记得那天的太阳很毒，晒得皮肤干疼。

（三）

其实在07年之后的初三生记忆里，中考体育逐渐成了考生的攻击对象和最怕的事物。在这几年，作弊已不能过关了。以往只要往监考老师手里塞一盒5mg的中南海就可以满分了，现在三科考试由三位老师分监，且一组和一组的场地不同，全部随机，想浑水摸鱼已不大可能。而我，不，我们这一届碰巧是最严的，县体育局长亲自坐镇，想送礼也要看人家敢不敢收，而且据王桥说，他们那里似乎有市里来的人。真的是一只老鼠也溜不掉啊。不过报名99的童鞋就爽了，只要不太夸张，譬如投铅球投个1.5米啥的，都可以满分通过。（99是指报考普高的，77是则报考示范的）像我一哥们，体重大约85kg，考了29分，我在得知此事后当场帕金森发作。

在这种严苛的情势下，我们学校开始了两个月的体能训练。说来很搞笑，我们学校的尖子几乎全是那种腰围超过身高的，比如算了，说了名字我会被殴死的。每次看着那些大皮球滚动在跑道上，我就有些抽搐，替他们担心，其实这担心是多余的，事实证明就算他们体育差9分也可以超我20多分。话说回来，当时的训练真的很杀千刀，尤其在考前一个月，学校专门为77考生加训长跑，那段时光真是度日如年啊，不过因为可以不上数学特训，我还是比较能接受的。

长跑我并不擅长，我有些胖，耐力不行，经常会跑到一半就犯晕，不过我爆发力挺强，立定跳很轻松就满分了，这是我比较得意的。但是，我是说但是，某些人似乎觉得我不行。那次是模拟体育考试，我跳了2.30，差两厘米过关，不过有人说我是因为我父亲的原因，唔，很庆幸那天我没有动手。但你是智障还是白痴，区区模拟考需要作弊？好，你说也没啥不可以，但你别当面对我说，真的，你就是再不待见我，也别这样！

我一向就不是什么模范学生，在老师那里讨不到什么好颜色，占着优秀生的座位却又不好好学习，言行有些不合身份，但我碍着你P事啊。除我之外的班级前16名好学生认为像我这种人不应该呆在08-A班，联名上书，我去~~~我又不是张居正，那么多人弹劾我。

在那天晚上，我尝到了久违的眼泪的苦涩。

在那天晚上，我静静的看着咖啡第n次变凉。

在那天晚上，我写满了一个本子，然后全部撕掉。

在那天晚上，我看着手腕上的蜿蜒，终究没有割下去。

耳边的音乐如同氤氲的紫雾，徐良的声音透着一丝酸涩，左手边的《乔布斯传》封面上，乔帮主以他那亘古不变的热烈而睿智、锐利而深邃的眼神盯着我，我低下了头，面前的咖啡杯里掉进了一大滴一大滴的苦水，我的手有些颤抖，险些按不准键盘，我咬咬牙，努力挤出一个笑脸。现在，我很庆幸我没有自杀成功，真的。

（四）

庄子曰：其寝不梦，其觉无忧。

这感觉正是我的生活的反面，尤其在考前的一个月里，我总感觉身后有一张獠牙大口正准备吞噬我，无论何时，我的意识都是恍惚而无措的。

每晚看着身边的台灯打出炽热的哈欠，看着表盘上时针转过90度，胸口就莫名的发痛，像是被压路机蹂躏了。胃里那一坨物质中淀粉+蛋白质=葡萄糖+氨基酸的过程好像被贴上了延期的通知，胀的难受，也许我的胃病是从那时开始的，还有神经衰弱这东西，足足折磨了我一年多，直到现在，每晚我都睁着疲惫的眼辗转反侧，这种情况直接导致了我每天上课时趴桌，当然，每次都被老师训。

不过这失眠也让我瘦了几斤，大概是因为精神不好的原因。现在想想乔帮主刚从加州出院骨瘦如柴的样子，我有一种同病相怜的感觉，乔布斯因为肿瘤的原因大概也会失眠，何况我这个初中生呢？呼呵~~。

中考，你的名字叫失眠！

你带给无数孩子疲惫和抑郁。

在你的阴影下，强者无眠，因为他们想更强。

在你的压迫下，弱者无眠，因为他们太伤心。

一句句鼓励、一个个冷眼都被你锻造，

变成囚笼，变成暗弩。

在无眠的夜里，

无论强者，无论弱者，

都有同一心情，

似乎是失去了什么，

似乎是妥协了什么。

只有用力咬被头，

祈祷明天赶快到来，

祈祷今夜马上过去。

Foryou,mygod,

请带我离开，

不再回来。

个特困生的梦话

（五）

夜晚像一片寂静的湖，覆盖着支离破碎的悲伤和无奈，淡淡的灰色雾气浮在湖面上，遮掩着命运的踪迹，在这里，月光无法到达湖面，总是不明朗的，辽阔的黑色缓慢地流动着，永恒的流动着。

当一个人处在一个固定的、无奈的状态中，他总是会妄图改变一些东西，以此来使他自己产生错觉，不再那么痛苦。

我也做过傻事，领略过生活的苦涩。那是在我的十四周岁生日之后，我第一次见到蓝。那天她去参加一个生日聚会，我也在。说实话，对这个身高只比我低2厘米的苗条女孩，我并没有瞬间通电的感觉，只记住了蓝的白色毛衣和短发的背影，隐约感觉她应该和我是一类人。

一次见面只是脸熟，第二次变成好奇，第三次，我们很快互换了电话和QQ，第四次，我们成了恋人。

在此之前，蓝有过两任男友，而我是第一次谈对象，但是她并不比我成熟，也是处于迷惘中，虽然她是在技校，没有中考的压力，但是对于未来这个话题，我们都在极力回避，毕竟我们没那么勇敢。

很自然的，我开始学会等待一个人，我开始变得温柔，学会在踏单车时挺直胸膛，为背后的人挡住冷风，因为这些，我的注意力暂时转移了，不再那么压抑。

不过很奇怪，当时我的成绩并没有太大波动，现在想想，我不由得笑了，因为那时的我即使没有认识蓝，每天也没有一分钟是用于学习的，与蓝的早恋不过是把那破罐子摔得更抽象而已。

桐，你说要不要买情侣围巾？

好啊，蓝，不过我没有围围巾的习惯。

从现在开始，你有了。

有什么？有喜了？我们连接吻都没有过诶。

讨厌！敢欺负本姑娘！

娘子饶命啊~~~

在那些天，我们的话费数额为我国GDP做了很大贡献。我们也很有些小甜蜜，我们都喜欢绿色，我们都喜欢看法国的电影，我们都喜欢徐良，我们的星座很配，我们高调地穿情侣装上街，我们一起在晚上逃出家门在公园草地上看星星，我们在单车上合唱客官不可以。

那时，虽然是早恋，但我真的很快乐，很幸福。现在当这段回忆流淌的时候，键盘上已经被我的泪水滴湿了。蓝，我想你，我真的想你，如果你没有去外地打工的话，你现在应该在我身旁，我们依然在数星星，唱徐良的歌。

你离开的那天真的可以用和平分手来作背景音乐，我们都没有哭，微笑着说出再会，而你也为我唱了那首歌。然后你转身离去，衡水，这个城市至今在牵绕着我的思绪，不知道那白色毛衣和短发的背影是否依然在那陌生城市的街上徘徊，是否原先那个绿色夹克和寸头的背影已被替换，不知道。那以后蓝只给我寄过一份快件，是坏女孩的单曲CD，收到CD后，我哭了一整夜。在谁的怀中会有感觉，悲哀的深夜我在想念，明明是为你才会改变，却回不到从前。音乐声并不能遮掩我的哭声，星光很残忍的照在我的脸上，使我的泪水一览无遗。

真的回不去了啊，因为青，所以涩，不是吗？蓝，你要好好的，我也会加油的，我一定会考上武汉大学中文系，拍下许多樱花的照片送给你。但是青春的花期只开一季，每一秒都是宝贵的，你应该也是这样想的，对吗？

请再看

再看我一眼

在风中在雨中

再回头凝视一次

我今宵的容颜

请你将此刻

牢牢的记住只为

此刻之后一转身

你我便成陌路

悲莫悲兮生别离

而在他年在

无法预知的重逢里

我将再也不能

再也不能再

如今夜这般美丽

席慕容《生别离》

（六）

看吧

看天边那抹

凄婉的血迹

依旧在

放肆的蔓延

叹啊

叹星河逝去

空洞的灰暗

在梦里

被泪水冲淡

醒来吧

路还在

人也还在

踏过痛苦的坎坷

越过悲伤的河流

唱山风的长歌

凝望峰顶与天空的契合线

一朵云

被落日染成

心的颜色

在漫漫的长夜里

在漫漫的路途上

请让我告诉你

天边有朵云

（七）

倒腾了一个多月，我也只能写到这里，记忆太无情，再继续回忆下去，我会哭成林妹妹的。（别笑）

我不想用真实姓名写我的过去的交集，只想用真实的感情写一篇给青春的笑忘书，祝福我生命中出现过的每个人，感谢上帝送给我一个与众不同的青春。

中考已过，再无中考。即使我是勉强上的重点，即使我败得毫无悬念，但我还有高考，我还有许多机会，我的未来已经动身赶来我身边。Foryou,myfriend,Iloetomorrow,andIloeyou，too.

被风吹过的夏天已经过去，沉思的秋来到我身边，无数个日夜的思绪渐渐沉淀，准备好的行李就在门边，我又要再一次踏上旅途，但我知道，这次不会再有漫长的雨夜，不会再有浓重的灰雾，阳光已经刺破了阴霾，温暖的金色天空上，一朵白云缓缓向远方飘去，谁也不知道它会在哪里消散，但是我们还是要跟随它的踪迹。So，出发吧各位！

再出发

编辑荐：这一次，我依然选择考研。只是，这一次。23的年龄，不再年轻，不再跟上一次那样随波逐流、随心所欲了。

不知不觉，而后知后觉。20XX年也过去将近一半了。

时光总是飞快，四月到了，我，23了。

前几日，有人问我多大了。我羞涩的说，我都22了。话毕，我才突然意识到我刚过了23岁的生日。

是的，我23了，虽然没有人记得我的生日，也没有人祝我生日快乐。不过我是开心的，这样的话大家就不知道我多大了吧，我暗暗庆幸着，并不喜欢过生日。

只是，我瞒得过所有的人，我瞒得过脸上的褶子，我瞒得过我前额的发际线，我却始终瞒不过我的本心，我是多么的害怕变老呢。

我不愿承认，我害怕的是长大。我深知青春一去不复返，却眼睁睁的看着青春从我面前溜走，而毫无还手之力。我望着他远去的背影，悲伤的不能自已。我如同一个弃儿一般，无奈的瘫倒在地上，流着一串悄无声息的泪水

我哭了好久好久，企盼着我的青春能有所动容，走的再慢一点慢一点。

妈妈说，哭是不能解决问题的。我擦干泪，抬起头。蓦地，才发现大家都在卖力的奔跑着，他们气喘吁吁，大汗淋漓，却洋溢着灿烂的笑容。我一点不敢相信。

与时间赛跑，真的可以吗?

我突然觉得我要反思一下我自己。在我过去的22年的时光里，我似乎从来都没有遇到过各种麻烦，我如同大多数学生一样，十分自然的走着普遍学生的道路，还带点小自豪的，我毫不夸张的说。可这一天，我还是意识到了，我必须意识到，从我毕业的那一刻起，我就再也不是学生了。我无法再以学生的身份继续存活了。而活着，是为了什么呢?他们为什么要奔跑呢?

我自然是不懂他们的，我只是我，我只能想我自己。我需要奔跑吗?我为什么而奔跑呢?

我思考了很久很久。我终于发现，那些勤学苦读的日子里，我是多么的愚昧无知。所谓学而不思则罔，那时的我把书读死了。一味的去为了读好书而读书，完全没有去清晰认识自己到底要做什么，自己需要什么，只是在学霸光环的笼罩下忘却了自己，深陷其中，无法自拔

于是乎，在最后无法逃避、慌乱无措的毕业中，草草的走了某条或许还可以的路。而未经深思熟虑的结果，必然是让人后悔的。果不其然，我退出去了。我不知道怎么办，我伸出试探的触须，左顾右盼的望了好一会儿。蓦地，才发现，自己竟然无路可走。

我迷失了方向

世界这么大，大到我看不到茫茫的边际，世界又那么小，小到竟容不下我无处漂浮的身躯。

敢问路在何方?终于，我跌倒了。拍拍身上的尘土。突然，我第一次看到了我的身躯。我的样子，竟然是那样的模糊不堪，布满了一层又一层的垢渍

这真的是我吗?我瞪大了眼睛。我才发现，我需要清理我自己。慢慢的，一点一点的，我开始扒掉我身上的东西。固执的牛脾气，脆弱的虚荣心，没有底气的自大狂我必须正视我自己，正视我这样的人。

我才发现，我是这样的人，我有这样想法，我缺少什么样的东西，我不能这么做，以及我应该做什么，等等。我慢慢开始理顺我自己。原来，我的内心深处是这样的想的，我要这样做自己。

这一次，我依然选择考研。只是，这一次。23的年龄，不再年轻，不再跟上一次那样随波逐流、随心所欲了。

我，有我想要的东西了!

盛夏年华

即使到了初秋，窗外依旧是绿意浓浓。我也一直在想，假如那年阳未去找我，是不是后来一切都不会发生。

十五岁时我认识了他，而他就像他的名字一样，一直温暖着我，在我孤单无助时总会给我一个坚实的大大的拥抱。那段时间我很脆弱，还没学会独立与坚强，只好在我父亲意外不在之后每晚躲在被子里哭泣，那时我也总与他网上聊天，我也不说是什么事，而他就什么也不问的安慰我。之后渐渐我开始依赖他。

阳大我三岁，所以他事事都比那时年幼的我考虑周全，而我就事无具细的问他。有一次聊天他忽然问我：你愿不愿意和我在一起？说不清楚当时我是什么心情，许是欣喜的吧。我想象中他是阳光帅气的。之后见面果然如此。浓浓的眉毛，双眼皮很明显，脸上总是挂着笑意，一八一的个子，和他站在一起我显得小小的，短发也在肆意飞扬。那是他第一次抱我，暖暖的，很踏实的感觉。也是十七年以来第一次被除爸爸以外的男生抱，我想我大概是喜欢阳的。

后来他一有时间就去找我，和我聊天，真实的我其实不爱说话，总是他问什么答什么，有时候问都问不出什么，他就开始假装生气，说：问你什么你看你也不说，真是费劲！就甩过头去，于是我就开始笑着让他抱。抱着就开始吻我，后来我也会羞涩的去回应。虽然我们两家距离不远，但都在上学，而我刚好去了远一点的地方，有一次放假他到学校找我不在就又折返到我家，我正在家里收拾带回来的书，他就那样径直走进了我的房间，显然我吓得不轻，着急都被桌角划破了手指，他就喊我笨，帮我包扎。那一瞬间忽然想把我的所有都告诉他，我就开始讲我爸爸的事情。讲着讲着就开始哭，我想我一辈子对我爸爸的事情都无法释怀，所以提起来才会止不住的悲伤，他什么也不说，吻住我，也吻掉眼泪，我却别扭的扭过头。他就试着扭过我的头，我却偏执的很。他就看着我，我不哭了开始自然的吻他，那一吻也许是我一生最认真用力的一个吻，过好长时间后他放开我笑我，他笑说没看出来我这么暴力，我就开始打他。之后他告诉我他爸爸也不是亲爸，他三四岁时就不在了，小小的我抱住他告诉他有我呢。

我很任性，十九岁时看见他和别的女孩聊天稍有暧昧就一甩头走了，消失的干干净净，而我也要高考，就开始一心准备高考。每天很早起十二点才睡，停下来时也在想他，以为此生就如此，可他却固执的出现在我面前，我去上课，他就站在我们教室门口等我，那是个冬季，我问他：你怎么来了？他不说只笑，我只好放下东西跟他走，后来我说他，你怎么这么神通广大，我家你找得着，学校你依旧找的着。他说我就是厉害啊！他还说我舍不得你在下雪的日子里孤单，是你说下雪了就要想你的。后来才知道他根本不知道，一路问过来的。我开始心软也心疼他，遇见他仿佛就已经离不开躲不掉了。他还说我当初留下一句话就走了，为此考试都逃掉了，其实他和那个姑娘什么都没有。

我又回到了他身边，依旧是幸福温暖的感觉。情到正浓时，我把第一次给了他，很痛，可是又很暖的感觉，我爱他把所有都给他又何妨。但好景却不长，我们俩开始有各种各样的矛盾，终抵不住吵架就分手。即使回过神来我找他，他这次也没理我。生活还是要继续，感情的伤痕却无法弥补。

离开他又是两年，我不想断了联系，之中也一直联系。今年夏天似乎更热，绿意更胜，他说似乎又找回当初恋爱的感觉了，我就说你来吧，这时我已经在北方一所学校了，他如期所愿来到我身边，我穿着黑白条纹裙子，长发飘飘去接他，我想我不会再遇到如此合适的人，和他在一起三天，把之前剩下的遗憾全补起来了，我们酣畅淋漓的做爱，一起爬山旅行，吃着各色各样的小吃，认真地看完一部电影，夜晚各自聊这些年家常事，看电视肆意的大笑。

就好像还是那年青涩的我们，什么都未发生改变，我消失你会寻回我，不高兴你哄着我，爬山时正好下着雨，撑着同一把伞他把我搂在身边，我笑着对他说：再过几十年你是不是还会回忆起当今这一幕！这次他却什么都未回答，我不愿破坏这样美好的场景，就这样走完就好。

我从未停止爱阳，他伴我走过许多时光，已占据我的整个生命，可是阳却终究在盛夏时分离开我，之后他也再找过我一次，即使再肆意的亲吻可却不是当初，他不知每一次他的出现我都没办法控制自己想要跟他走的想法。

可他却终于没再回头，爱过整个年华，终究要回归自己，阳对我说：小曼，我们都长大了，你该有自己的人生了。不要一直做长不大的女孩。

阳终究还是散落在天涯，人海中终寻不见那一抹熟悉的身影，于我的温暖开始消失不见。我曾说过喜欢他的笑，终于他也不再对着我笑。可他却不知，我已把他爱到骨子里再也割舍不开