【www.qg13.com - 为什么要挽回爱情】
把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么我一直存钱，仍旧过着穷人的生活"，希望能够帮助到各位。
我一直是一个很节约的人，从小到大都是。上小学的时候，爸妈每天给我三块钱，其中一块钱是搭公交的钱（那时候一趟只要五毛），剩下两块是早餐和买零食的钱，...
我一直是一个很节约的人，从小到大都是。上小学的时候，爸妈每天给我三块钱，其中一块钱是搭公交的钱（那时候一趟只要五毛），剩下两块是早餐和买零食的钱，但不知道为什么，好像我从小就是一个很抠的家伙，所以总是把除开搭车（有时候甚至选择走路）的两块钱存下来，积少成多，成为了我们班的有钱人。那时候，我佯装成“富二代”的样子，总是可以随手拿出一张五十块，让所有人相信这种假象。我或许是被这种虚荣心蛊惑了，以至于我到现在都没有怀疑过自己是有钱人，哪怕我家里并没有多少钱。
可是时间久了，我开始发现一个问题，即使我可以积小成多拿出几张面值较大的钞票，但是依旧抵不过那些家境优渥的同学，他们简直不需要这样繁琐的步骤，就可以简单地拿出几张“大团结”（那时候还不是红色毛主席的100元人民币），四年级的时候，甚至班上还有同学遗失过2000块，为此我立刻认识到了社会的真相。
但我依旧把节约当做是我的好习惯（体现了摩羯座坚持的个性），从开始赚取稿费开始，就特地开了一个账户，一点一点的储蓄起来，幻想着存到大学毕业，应该可以买得起一个厕所隔间，而事实上，我并没有实现愿望，大学毕业之后到上海工作，很快就需要自己抽身一笔钱租房，紧接着要报班学语言，甚至大大小小的事情都得花钱，唯一庆幸的是，我没有其他人刚毕业时那么狼狈，但也并没有显得多么富裕。
在我还在拿六千块钱工资的时候，我会匀一部分钱（甚至是一大部分钱）存起来，基本不买衣服（因为工作缘故可以拿到虽然难看但是凑合穿的样衣），也尽量不出去吃饭，会在大半夜在厨房乒乒乓乓地做便当，冻在冰箱里，第二天带去。我盘算着，每个月存两千到三千，一年下来也有两三万块钱，如果涨了工资，可以把基数提到四千或者五千每月，这样一年下来也会有不少积蓄。
而实际上，到最后，我依旧没有什么钱。
辞职后，我取出了所有的钱开始创业，结果发现，根本不够创业的起始资金，还要问亲戚朋友借钱，存钱时候的宏大愿望到最后，才发现根本毫无意义。那到底是什么地方出错了呢？
我有一个好朋友阿栋，他算是我们身边特别富有的了，但他并不是靠家里富起来的人，毕业后的第三年，他辞掉了工作，在长宁租了一套月租一万多的房子（简直天价），因为创作，他在找房子时刻意要找有书房的房子，总的算下来他平时的开支，我简直吓到了。我急忙问他：“你上班的时候到底存了多少钱啊？”他说：“并没有存多少钱啊，而且，钱怎么可能存起来，你是疯了么？”
然而我还是没有意识到自己的问题，存钱不对么。
我当然无法想象，他每天吃着丰盛的三餐，去哪儿都搭专车，衣服都是昂贵的名牌，时不时出国旅游，和《小时代》中的生活接近无异，前两天我们一起吃夜宵的时候，我们终于讨论起房子的话题来，或许是我还在纠结到底是租三千的房子节约一点，还是租五千的房子舒服一点的时候，他二话不说帮我选择了后者。
“你以为你住三千的房子就可以省出更多的钱吗？并不是，恰恰是你租五千的房子才可以产生更多的价值。人只有先过上高品质的生活，才能够赚同等价值的钱，我们是依靠脑袋赚钱的人，你得相信你自己的才华和价值。”
他一边吃着干贝粥一边和我说：“或许前面会觉得苦一点，好像有些打肿脸充胖子的意思，但是，我和你说，你越是节俭地生活，你就永远只能节俭的生活下去，消费不是叫你浪费，而是你要明白你所产出的都应该是你同等收入的，只有这样，你才会为过这样水平的生活而赚钱，而不是没有目的的赚钱来幻想这样的生活，这样说，你明白了吗？”
曾几何时，编辑也与我这样调侃过，那时候我还用着联想电脑，编辑便不免戏谑道：“你用什么电脑决定了你创作作品的品质，联想和苹果电脑的差别，就是一般书和畅销书的差别。”
直到我后来用上了mac，才相信了他的话。
有时候想想，为什么这么多年来，我那么努力地生活到头来还是那么穷呢，或许就是像阿栋所说的，因为我太吝啬太过于在乎节余，而总是不能放开地去生活，这样的蹑手蹑脚促使了我只能够在同等状态下徘徊，我原本以为的节俭到底不过是自欺欺人，那个靠节约养活自己的时代似乎早就过去了。
曾经有人说，会花钱的人才会赚钱，我并没有当回事儿，如今想想，这或许才是生活的真理，节俭当然是好事，但在一定程度上，不但影响了大环境的经济流通，更是限制了自己的生活质量，可能我还是过得太过传统，又或者我根本还是因为家境并不优渥而无法大手大脚地花钱生活，我还曾为此和喜欢的人大吵过几次，觉得钱不可以乱花，一定要节省，到头来，自己还是一无所有。
有时候，生活的定义往往要反过来才成立，就像根本不是你赚到一百万就可以过上一百万的生活，而是你一直过着一百万的生活才会努力赚到一百万。
或许我一直没有掌握要领，以为别人都在乱花钱，却不知，别人才是真正得懂得赚钱的奥秘。
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我一直在路上
很久以前，我是一个会动不会静的人！总喜欢在外边跑，时间长了，人变的越来越浮躁！
浮躁到快不认识自己是谁！浮躁到不愿停下脚步看看自己！
就好像一个行路的人，不愿意停下来检查一下自己的行囊！不愿意低头看看鞋子是否破了！
直到有一天，伤口在流血，精疲力尽，面色憔悴！
蜷缩在黑暗的角落！像一头狼，一头受伤的狼，静静的给自己tian着伤口！只有悲伤，只有孤单，没有眼泪，没有同伴！
夜深人静的时候，是否偷偷的流着眼泪？
又是否，独自tian舐自己流血流脓的伤口！
或许只有这样，才愿意停下奔走的脚步，看看自己遍体鳞伤的内心！
或许只有这样才愿意停下脚步，等一等疲惫的灵魂！
或许只有这样才愿意停下脚步，擦干眼里的泪水，看清前边的方向！
当大家都在浮躁的时候，我们怎么做？
安静！
自媒体创业是八零后最后白手起家的创业机会！
需要的是付出努力坚持！
需要的是付出学习改变！
需要的是内心安静！
你能停下来么？
停下来听听自己内心的声音！这么多年迷失了多少自我！这么多年委屈了多少次自己！这么多年又多少次自己默默的tian着伤口！
我们本是一朵花，是谁摘去了花蕾...
我只是想，能不能用我这带着一点体温的文字，一点一点的温暖，温暖...直到你遇见美好的自己！
你在哪里？
我一直在路上...
一直爱你
夜深人静时，总有一张脸浮现在我的脑海，那张脸熟悉又觉陌生。明亮的眼睛显得特别清澈，仿佛能够看穿我的所有心思。但我总是不敢睁眼，一睁开，那张脸，那双眼睛，都会消失在我脑海。
这里只有两个季节，炎炎夏日与你相遇，倍感温暖。醒来之后，已是凛冽冬季，很不习惯。
相遇相识相知，快乐幸福伴随着心酸委屈。
不管是夏日还是冬季，我都已习惯和你相拥相吻，多想每天相拥而眠，醒来想抱。然而，这一切，似乎很远很远。正如你说，有一道墙，隔在我们中间。很想触摸，但摸不到也碰不着，多少个无眠的夜晚暗自流泪。如果我们没有相识，没有相遇，没有相知，是否故事又该重写？如果我们之间没有那道墙，我是不是不会如此认真？如果我们之间跨越了那道墙，那么，故事又该如何谱写？
如果终归如果，现实终归现实，不得不对现实低头，我恨庆幸自己遇到你。我不敢说你是爱我的，我也不敢说，你会为我做什么，但不得不承认，你是负责之人。你说只要我说的话你都会信，我也从来没有在你面前说过关于我，关于你的假话，至少我是坦诚的。
我总觉得只要爱，就会在一起，似乎我想得太简单，我没有走出社会，没有经历人间冷暖，或许不知道你的艰辛。我一直认为我和你有差距，是学历知识上的差距，我不喜欢学习，对我该学的内容，我毫无兴趣，自己完全没有方向。而你，可以把你的爱好发展成你的事业，为了生活追求自己想要的，想得到的，对自己的目标很明确，或许就因如此，我不知不觉爱上你。慢慢的我发现，我们之间的差距，不是学历也不是知识上的差距，是思想上的差距。
之前我一直纠结于我该做什么，而不去发现自己喜欢的，自己的兴趣在那里，从而盲目追求，以至于一事无成。其实回不回家，是我想得太多。这两天，我除了睡就是睡，今天你打电话过来，说：那你做点什么吧、、、、后来说要画画了，才发现，你的生活如此充实，而我，真的一事无成。
我现在应该知道自己该做什么，该如何努力。
那么，我们彼此给对方两年时间，这两年里，我去找我自己的生活，你继续你的现在，两年之后，如果我还爱着你，你爱着我，那么，不要那么残忍，好不好？
如果我们真能够相守，我会陪着你过你想要的生活，不管是哪里。如果不能，我想你的她，也会陪着你过你想要的生活。那么，不要说去做什么和尚好吗？
生活有很多繁琐的事情，但两个人在一起不就是相互磨合相互谦让，磕磕碰碰难免，所有夫妻，都会经历。如果真是那个命中注定的人，不管怎样绕，始终，都会绕到一起。你总会说，我们相差十岁，其实十岁一点也不多。我不恨自己生的太晚，只是恨自己没有早些遇到你。
我一直害怕的是温暖
我一直害怕的是温暖
认识E君的时候我读研究生第一年。那一年我们学校研究生倍儿多，新的宿舍楼还没盖好。我们被学校见缝插针地塞进老楼里，院系什么的都是混着的，基本上是先到先得。楼是老楼，设施是老设施，而且还是拥挤的四人间，条件连本科生都不如，特别崩溃。跟我同寝室的另外三个分属三个不同的研究所，我们四个凑一起文理兼备，理论与实践齐全，真真是打麻将聊天都可以十三不靠的节奏。
多亏得这么乱，否则我就没机会听说E君的故事。
那年我特别腿贱地爱上了长跑，每天早上五点半起床去操场上跑个五千米，风雨无阻。E君也在跑。这么自觉又自虐地锻炼的年轻人实在是少数，所以跑了几天之后我和E君都彼此留意了，但是并没有打过招呼。我属于那种慢悠悠跑跑的过程中爱跟抖空竹的老头儿搭个腔或者跟打太极拳的老太比划两下的主儿，但是E君只是跑，她那种感觉，就像一个精密的仪器零件，一丝不苟，一心一意，一丝不乱，真的特别专注。仿佛全世界所有人都不在她眼里，只要她在跑，她就可以通向一个更广阔的空间，把一切丢在身后。她跑完之后会多走一圈当成放松运动，而我跑完基本就已经放松了，所以我们往往是差不多的时间离开体育场走向食堂，所以我们会在体育场门口相遇，彼此多看几眼，知道有这么个人。
后来有一天，我室友说她同学来我们寝室玩儿，我抬头一看，哟，正是长跑E君。她看到我的时候也愣了一下，随后给了我一个很好看的笑容。可能是因为早上跑步的时候都是蓬头垢面衣冠不整，所以我没觉得她好看，但是那天她来串门儿的时候散开了齐肩发，穿了条天青色的连衣裙还很淑女地抱着两本书，就是校园故事里那种很清纯的女主形象。再加上湘妹子超白嫩的皮肤，她在我们简陋的寝室里显得熠熠生辉，好看的不可思议。
说到这里可别怀疑我的性取向，我是真的站在审美的角度看哪。我大天秤真的是名符其实的外貌协会，样子好看，即使是坏人都可以原谅她三分更何况她并不坏。
E君所在的是我们学校特别牛逼的一个搞理论的研究所，跟的导师也很有名，看得出来硕博连读是板上钉钉的事。不过她的志向并不在此。如果早上没课，她特别早就去图书馆上自习，一坐可以坐一整天。其实很多文科研究生过得特清闲，除了睡懒觉就是打游戏要么就是谈恋爱，甚至有结婚生孩子的。但是E君一直坚持着早起、跑步、上课、自习、家教打工、晚自习的模式。那会儿我们有硬性规定，一定要在本专业的学术期刊上发表两篇文章才能拿到毕业证，很多人就是花钱买个版面发表文章了事，但是E君不但凭着过硬的文章内容发表了，还拿到了稿费，更是跟着导师在核心期刊上发表过，我们真恨不得去跪一跪。
说到这里，E君的男友要出场了。结合他本人的特质和故事，我叫他留守男好了。
最初听到留守男与E君的故事，我羡慕得不行，高中同学啊，多纯洁啊。大学一起四年啊，多长情啊。E君大学毕业后考研离开了，留守男一路追着考过来，多浪漫啊。
后来熟悉了才知道，每段传奇的背后都有眼泪。
E君来自湖南的一个小村，家境应该说很差，下面还有一个弟弟。在她爸爸妈妈看来，女娃子读个高中或者中专，在镇上找份工作，早早贴补家用供弟弟读书才是正经。但是E君不甘心。春天种下种子，秋天收获粮食，日复一日年复一年像驴拉磨一样活着有什么意思？死守着一份枯燥无味的工作有什么意思？草草嫁一个所谓的家境不错的镇上的年轻人，整天为了生计忙忙碌碌有什么意思？她必须飞出去，看看这个世界，寻找更好的生活。女孩子的心里一旦种下这样的种子，就很难再扎实地植根在某片土地上了。
上大学之前的E君就像很多苦情戏里的女主一样，一边被亲爹亲妈亲弟弟指使着干着干那，一边咬牙读书。留守男从初中开始就是E君的同学，对她的家境一清二楚。一个眉目清秀的女孩子原本就容易引起少年的注意，一个楚楚可怜又不卑不亢的女孩子就更容易得到爱神的垂怜。默默地注视关怀了三年之后，到了高中，留守男终于鼓足勇气给她写了一封表白信说：我喜欢你，做我的女朋友吧，我会一直保护你，对你好。还送了她一条在当时来说很贵的羊绒围巾。
湖南的冬天很冷啊，是那种很潮湿、很刺骨的冷。在那样的天气里收到这样温暖的信和围巾，E君不是不感动。她不动声色地收下了信和围巾，什么都没说。过了几天，她给了留守男一个大包，里面装着那封信、那条围巾，还有一条她亲手买的毛线织成的围巾，还有她的回信。她说：谢谢你，我不会留在这里的，你不会明白的。
E君的成绩一直很好，高考目标就瞄准北大。可惜天不遂人愿，考试前她大病了一场，临场发挥失常，只考上了省内的一所重点大学。对此E君的父母当然是非常高兴，虽然家里少了一个劳动力，但是毕竟姑娘的前途不成问题了，上了大学可以找到更好的工作。E君一星半点都高兴不起来，这不是她想要的人生，如果老天有眼，为什么要这样对她呢？她几乎把这股火气撒到了伴随在她身边的留守男上。她把留守男叫到空荡荡的学校操场上，一边打他一边大哭，口口声声说：你烦不烦，为什么总缠着我？要不是你烦我，我可以考得更好！
后来的留守男说，那一天是他有生以来最幸福的一天，因为她打他骂他，是没有把他当成外人。他很害怕她每天都皱紧眉头一副拼命的样子。他觉得女孩子就应该甜蜜蜜的，笑嘻嘻，哪怕是大哭大闹，也比她永远冷若冰霜要好很多。所以，当她冲他大发脾气的时候，他激动无比，更加坚定地认为，这个姑娘值得他一直守候。他愿意一直给她当保护伞。
大学四年，E君一直保持着高中时冲锋陷阵的学霸式学习状态，每天很早起床、跑步、上课、上自习、写论文、做家教挣钱、晚自习。那会儿她还申请了助学贷款，大学四年上下来可以说没有花费家里一分钱，而且最后还争取到了保送研究生的资格。
跟她一起过去的留守男那会儿还没留守，而是保持着追求的态势，小心翼翼左左右右地陪伴她，爱护她，尽可能给她很好的照顾。他们在不同学校的不同院系，课程安排不一样，但是留守男想尽办法多陪E君一会儿。中午抢着帮她去食堂买饭，周六周日的早上帮她去图书馆占座位当然了，E君很多时候都比他起得早，他的一腔热情多半时候都打了水漂，但是他从没放弃，哪怕是去了图书馆之后发现E君已经有位置了，他也想办法找一个离她最近的位置，默默看书写东西。
如果图书馆阅览室窗外那些梧桐树有记忆，一定会记得那几年，阳光很好的早上，一个男孩子默默在女孩的桌前放一杯酸奶，然后开始看书。或者某个突然下雨的下午，女孩忘记带伞，男孩淋着雨一路跑回寝室取伞，然后喘着粗气飞奔回图书馆，把伞默默放到她身边。或者某个秋冬之交的午后，天气开始转凉，女孩趴在桌子上睡着了，男孩默默帮她披一件外套，偷偷看一下她忽闪的眼睫，然后继续挪到一旁去看书。
大学里最流行什么？打牌，打游戏，打架。而且很多打架是因为恋爱里那些乱七八糟的事，抢男友啦或者抢女友啦或者抢基友啦，各种猜忌嫉妒，各种分崩离析。E君那样漂亮的冰美人，自然是会引起别人的注意的。
哦，不对，应该说，E君的魅力一部分来自天生丽质，还有一部分来自神秘。当然她不是什么气场女王或者魅力猫女，她只是从心底往外地与人保持着疏离的姿态，不怎么交朋友，更不会主动跟人套近乎。她不翘课，所以不用让同学帮忙喊道或者递交条；她不请假，所以不用向同学借笔记；她爱动脑勤用功，上课永远坐在第一排老师鼻子底下，所有老师都把她当做宝贝，所以她甚至不用去刻意讨好老师，老师都会对她印象深刻，并且给她很高分数。所以这样的一个女孩，骨子里是自卑夹杂着清高的一种复杂特质，表现出来的却是一种令人越发欲罢不能的吸引力。
虽然留守男总是前前后后地守着E君，但很多时候还是守不住的。就在留守男守不住的那些时刻，有人见缝插针地向E君示好。那是一个英俊多金的二世祖。
因为E君从来不屑聊那些烟火气特别重的话题，所以我们都无从知晓那个二世祖究竟采取了怎样猛烈的攻势追求E君。留守男倒是笑呵呵地跟我们讲，他当时真的特别害怕，他想象不出十几岁的女孩子是怎样拒绝那些浪漫诱惑的。我的室友因为和E君是大学同学，算是关系比较近的人，跟我们讲过，什么送花送首饰送裙子那些招式都用过，在学校拉大横幅在楼下大声弹吉他唱歌也用过。二世祖在他们宿舍楼下用无数只蜡烛点燃一颗心的时候，E君眼睛都没眨一下，只淡淡地说：他要自焚吗？
后来二世祖听人说E君和留守男是青梅竹马的一对儿，以为E君是放不下留守男，他还真的去找留守男单挑。二世祖最让人讨厌的一点就是以为钱能摆平一切，所以当他看到相貌平平资质平平的留守男的时候，趾高气扬地笑了，说：好白菜都让猪拱了。
那一架打得气吞山河，小个子的留守男一个人对付人高马大的二世祖以及他的几个小跟班，一次次被按到在地，又一次次爬起来往上冲。后来是学校的保卫处来了人才算结束战斗。结果，表面上二世祖几个人当然是挨了批评，但是人家有后台保驾护航，没什么实质性的损害，学院却给了留守男一个警告处分。因为这个处分，留守男毕业的时候四年学习成绩第一却没能得到保送研究生的资格。
E君得知留守男被打，第一时间跑出图书馆去找他们。他们刚刚从学校保卫处被放出来，正有很多人在门口围观。E君冲上前去，第一次在人前流露出不平静的神态，扬起胳膊给了二世祖一个嘴巴，喊了一句：有钱了不起啊？除了你爹妈，没人惯你臭毛病。然后牵起留守男的手，紧紧抓着，大步走向校医院。
很多年后留守男一直清楚记得，那天在校医院，医生为他擦脸上头上的血迹，E君就冷冷地在一旁看着，一眼不发。但是她的牙齿把嘴唇咬得都发白了，眼睛里明明，明明有泪光。
磕磕绊绊，就这样走过了大学时光。E君如愿以偿进入了本专业最好的研究所，留守男虽然没有那么厉害，但是也算是进了一所名校读研究生。除了城市和学校变化，两个人之间的关系好像没有变化。
哦，不对，应该说，更好了，更像一对老夫老妻。我们都这样喊他俩：老夫老妻。吃饭的时候，留守男会很自觉地吃掉E君不喜欢吃的蛋黄，而E君会默不作声地帮留守男添饭盛汤。研一那会儿课程不多，而且大家都对研究生的生活充满新鲜感，连一贯安静的E君也多了很多社交活动，跟着我们这帮疯子瞎折腾，但是折腾了没几个月她又恢复了循规蹈矩的生活，上课、自习、兼职什么的。
我想我会一直孤单
我是一个特别没有安全感的人，经不起什么波浪。
我特别想快乐，反而越努力好像越吃力，更加经不起一点点的小曲折，怕接受怕改变，怕失败。有时候我也会劝自己，让自己看得开一点，当时过去了就不想了，可是好像是一个黑洞，我在路上走得越远，那黑洞离我越近。
每个人都是这样，光着来到世上，走的时候什么也带不走，一辈子就是活在世上的这几十年。选择怎样生活，确实重要。人和人确实也不一样，有的含着金汤匙出生，有的一辈子走不出大山。我们埋怨命运，可是世界上人总是分了好多类，你幸福就有人替你承受不幸。庆幸自己还生活在中国，没有战乱，不用担心走在路上遭遇强杀，不用承受政变之苦。
我活了21年11天，回想我这些年，没有什么特别值得骄傲的事情，谈过恋爱，失败了；经历过高考，结果也不尽如意。也有让我高兴的事情，没有碰到过很坏的人，交的朋友对我也很好；没有灾难，没有病痛之灾。
上大学后，我xing格在一点点的变化，小时候内向到不会和生人讲话不会买东西，现在对陌生人还是会有抵触，可是会大胆笑，会和别人开玩笑，斗嘴。我一直觉得大学不该荒废了，加上我对自己的专业不是很感兴趣，所以我一直在考别的证，可是我不懂自己是真的笨还是运气差到这样，我考导游失败了下午考计算机二级也不行。我不论什么时候打算考什么试，全都碰到改革！导游去年没考过，结果今年就变成国考，计算机二级选择大三考，结果也增添了很多新题，上半年考的专四我们也是改革新一代，作为师范生，现在还没有考教师资格证，打算今年考的，可是又碰到改革了，下半年连考试都没有，得到大四了......真的我会想，为什么我总是碰到改革，我的命运就是这样被摆弄的吗。偶尔心情不好的时候会这样想，开心的时候就淡忘了，我这xing格啊真是不行，没心没肺。
乔任梁因为抑郁症去世了，我是坚决相信自己没有这个病的，但我想到自己未来的时候，迷茫的真的像得上抑郁症。我想不到自己将来想干嘛，自己会干什么。很善变很犹豫很念旧很烦人！
规划不好自己的未来，过不好自己的现在。
以前我挺想长大的，现在我特别怕时间流逝，我真的怕，怕自己不行。
以前我难过就哭，一哭再睡一觉就没事了，现在我哭不出来了，对自己就是无尽的失望。
可能我在神经吧，别被我的坏情绪影响了，生活还是美好的。
好想睡一觉啊，醒来忘记一切。
我一直在寻找
对于你，
我只想说：不善言语表达的我，从没有放弃过寻找你。
如若说逼不得已，肯定都认为是扯犊子。
恍恍惚惚走过来的日子，我真的无法控制自己。
常常不愿意去面对，也害怕去面对自己的失败。
沦落至此，已经没有更坏的事情。
没有心思工作，没有心思规划自己。
能做的只有找寻着记忆，我找江苏路，我找宣化路，我找中山公园，我找友谊路，我找宝行，我找你所说的点点滴滴,还有我没有告诉你的地方
你应该早知道，我是一个非常细心，只是不愿意表现的人。
找的有多辛苦，其实只要我贴张图片你就会知道了。
我真的非常想找到你，
不管是回忆还是未来，尽管你的未来我不在规划内。
还有你的原话：别再问我要了谢谢。
我想肯定和我的对不起一样有杀伤力。
我不介意你骂我挫男，或者是什么
因为毕竟我真的用我的方式努力过。
相思若能彼此，焉知不是幸福。
你什么时候能复活？或许永远都不能了。
说再多，做再多，都只能是：我们错过了。
只是今天突然很想你，写下了这些话。
