她等候着他走向她

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不知从哪一年起，好像已是好久，他和她一直在期待着，企盼着。

读中学时，他是大队长，她是另一个班的中队长。他是个英俊的少年，外号叫外国，高高的个，白净的脸，挺拔的鼻。她却是个丑小鸭，小小的眼，倔强而微翘的嘴。每学期年级测验总分张榜，他俩总压倒一切，不是他第一，就是她第一。可他们互相记着了对方的名字，却从没说过一句话。每当他的身影呈此刻她的讲堂门口时，她总感受到那双会措辞的大眼睛向她投来深深的一瞥。有一次，当她恐慌却又不由自主地向站在讲堂门口的他望去时，他正凝望着她，友好而单纯地朝她微笑，她看呆了。

中学毕业，他和她考上了同一所大学。他在物理系，她在中文系。在图书馆和食堂不期而遇时，他依然向她投来亲切而迷人的微笑，她则内疚地向他点颔首。他没有问她住在哪幢宿舍，她亦不知道他住在几号楼。他们企求校园里的偶遇，期待对方主动地和自己交谈。每次走过物理尝试楼，她都情不自禁地放慢脚步，心里静静渴望着能出现他强健的身影，而他，却经常冷不防呈此刻中文系的阅览室，心不在焉地翻阅着逾期的书刊杂志。

在一次圣诞晚会上，他和她擦肩而过。他英俊、潇洒的绅士风貌赢得浩瀚女生的青睐。

她优雅、清秀，由旧日的丑小鸭酿成了白雪公主。每支舞曲，她总被男士们抢着邀请。他只是悄悄地、冷静地在远处看着她，暴露那醉人的微笑。

她等候着他走向她，邀她翩翩起舞，他则静候着她和一个个舞伴跳至曲终。

三年级时，他写过一封长长的信，决意在和她再度相遇时塞给她，但他终于没有做出如此唐突的流动。而她的日记里却记实着他们每次相遇时欢快、感动的心态。一晃四年就要已往了，他和她始终坚持着一等奖的奖学金，始终坚持着似曾领会却又生疏的间隔。

大学毕业时，他没有女朋友，她亦没有男朋友，他的哥儿们和她姐儿们都感想不能思议。

一个读哲学的他俩的中学校友在一次同学集会中听到他们的动静，便给两个人别离寄去了一本弗洛姆的《爱的艺术》，并在两本书序言的同一段话下划上红杠。

那段话是说，大大都人实际上都是把爱的问题当作主要是被爱的问题，其实，爱的本质是主动的给以，而不是被动的接管。

一味的被动期待，极容易把一时的过失变为永远的错过

他和她都如饥似渴地读完那本书，都为之失眠。新年的第一天，他和她都意外而惊喜地收到对方同样的一张贺卡。那别致的卡片上，一只叩门的手中飘落下一片纸，下面写着：我喜欢冷静地被你凝望着冷静地凝望着你，我盼愿深深地被你爱着深深地爱着你。

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总是梦着他

我总是做梦会梦到他，每次的梦境都不相同，昨天晚上我梦到他还是和往常一样干净利索。英俊潇洒的小伙子，淡黄色的短发在阳光下发着金色的光。高挺的鼻梁、性感的薄唇、白净的面容、细长的丹凤眼。组合在一起真的让人眼前一亮。我们是邻居，同样也是青梅竹马一起长大的朋友，我不知道他是否喜欢我，可我心里一直喜欢着他，从我们开始做邻居开始我就知道我喜欢他，会一直喜欢下去，不管我们两个将来怎么样，我这一生都忘不掉他。我不确定他喜不喜欢我，因为不管在现实生活中还是在梦里我觉得他对我总是有一种若即若离的距离感。可又不是那种完全的拒绝着我。我们小时候在一起从天亮玩到天黑，从春天玩到夏天。每天的二十四小时都恨不能在一起，可是不知道怎么地慢慢地我们的关系变得不再像小时候那样好了，他不再时常带着我满大街的跑，带我去钓鱼、去捉蚂蚱、去芦苇荡找小鸟蛋、去堤坝上摘野花变花环。他慢慢的开始疏远着我。每次我去找到他，他总是说他还有很多书本没有看，还有很多作业要完成。可是我知道我们之间出现了某种问题。只是这个问题我不知道到底是什么？可是我对他的感情却一直没有变过，他还是那个我心中最帅的男生，还是那个我最爱的男孩，还是那个会给我心跳感觉的他！

不记得我们有多久没有见过面了，可是在我的记忆力他的一瞥一笑，一怒一凶我都记得。他对我笑时那眯成一条缝的丹凤眼，还有开心时拉着我的手跑着笑着，不开心时总是把我紧紧的搂在怀里说他心里的委屈。可是不知道为什么？我们不在那么亲密的联系了。再后来我们各自都走向了各自的人生轨道，他比我大，提前考进了市区上学，我们的中间又间隔着距离。他不在走向我的世界，而我也慢慢地远离着他的轨道。我们背道而驰，有时候我多想问他，你是否喜欢过我，你是否爱过我。可是这些话我却没有勇气开口，每次我都喜欢站在高高的屋顶上，远远地看着他家，我希望他可以从房子里出来，让我见一下，我好想他。可是这种奢望都变成了绝望，在我的期待中慢慢地变成了失望。我不敢再站在屋顶上了，我怕看到的还是空空的院子，没有他的影子，有时候我又害怕看到他，我不知道该说些什么？是不是还是有很多悄悄话说不完。

往事一幕幕的在眼前闪过，那记忆犹如时光机一般又将我带入了哪个时候，带到了我们最好的时光中，我很喜欢安静，他也是，他总是带着我去人际很少的地方去玩，有时候我们一呆就是一天。他总是喜欢拉着我的手，我也总是觉得靠在他身边会觉得安心。我喜欢靠着他，喜欢趴在他的胸口数着他的心跳声。我喜欢看着他看着我的那种眼神。有宠、有情、也许还有爱！有他在身边我总是觉得就算全世界都背弃了我，我还是能好好地活着，因为我身边有他，他会照顾我，他能给我我想要的一切。

他总是喜欢高的地方，我们爬到过最高的树顶，我很怕，他总是把我拉到他的怀里搂紧我，给我指着远方的一切，虽然我不知道那是什么，可从他的眼中，我知道他不想永远呆在这个小地方，他希望能到更大更远的地方去拼搏。这个地方拴不住那他不安的心。可是我却害怕了，我怕我跟不上他的步伐，我怕有一天我会跟丢他，然后再也找不到他。他经常对我说豆豆，你愿意跟着我吗？你愿意去看更美的夕阳吗？你愿意陪在我身边看着我的辉煌吗？夕阳的余晖照在他的脸上，我觉得此时此刻我多想对他说此生此刻我都不会离开你，你在哪哪里就是我的世界。可是你千万不要把我弄丢了，不然我们就再也找不到彼此了。你温热的薄唇印在我的唇上的时候，我能感受到心里的那种震撼，那种不同于朋友之间的亲吻。我知道我爱上了这个男孩，我离不开他。我的生命注定要跟他纠缠不清。

等我读高中的时候，我们还是经常在一起的，他变得越来越帅，身边的追求者也越来越多，我的心却越来越觉得孤单起来，我期待着周末，我期待着他来带我回家。每次坐在他的身旁，被他紧紧握住的手，我才感觉他还是我的。我们虽然不在一个学校，但是我们离得很近，周末基本上都会一起回家，他总是会到我的学校接我，然后我们一起回家。他总是像老母鸡那样，时常把我护在身边，不允许别人靠近我。我记得我们有次舞蹈课是拉丁课，一个男生一个女生一起，我和一个男生刚开始靠近，我就感到一股风从我身边刮过，我的舞伴就倒在了地下。当我反应过来的时候，我才知道这个傻瓜误会了，看着他那恼怒的眼神我觉得很幸福。轻轻地拉着他的衣袖。他就是这个样子，认为事情不可以就是不可以。那次回家被他一路上说了无数次！虽然不喜欢可是还是很开心。至少在他心里别的女生还没有走进过他的心里。他的心里还是完全的属于着我。

后来我们越来越忙，他忙着考研，我要高考，我们在一起的时间越来越少，有时候我们好久还碰不到一起回家，每次都想去找他，可是又怕看到他那么忙还要来招呼我。等到我们都结束了紧张的考试后，我发现我们之间好像出现了什么，可又说不出到底是什么？有时候他说话前言不搭后语，有时候说着说着就转移到其他地方去了。我感到了一种恐慌，一种内心的惧怕，他心里有事情瞒着我。他不说，我也不想去问。我想听他亲自告诉我。就算是我不能接受的事实我也想听他亲自告诉我。从别人口中得知的东西我永远都不会相信。

我们回家的时候，他让我等他，他有话告诉我，我知道他要向我说出事实了。可我又想拒接去听，我想装作什么都不知道，还是跟以前一样。可是事情永远不是你想不让他发生它就不发生的。他很晚才到，我们走在操场上，他说他不能在陪着我了，他心里有人了，在他考试的这几个月每天都是她陪着他度过的，让他觉得很踏实。现在他们先试着交往着。等研究生下来然后再确定关系。听着他的每字每句，字字句句都像刀子一刀一刀的割着我的心。可是我不想在他面前认输，就算心里难受的要死，也绝不能让他看到我难过的样子。我要笑着面对这一切，就算是分开我也想留给他一个潇洒的背影。我不知道我是怎么回家的。可是我清楚的知道我们从此再也不可能了。从这一刻起他不再是我的那个白马王子了，不再是我的骑士护着我一生了！

一别十年，我们再也没有见过，在这十年里我时常会想起他，可是我们却从来没再见过，每次我回家也没有再见过他，不知道他是不是还在那个地方，像他这样野性的男孩，怎么愿意永远留在那个小地方呢？我自己不也离开了那个地方来到了国际大都市上海了吗？也许这就是命运吧，命里有时终须有，命里无时莫强求！爱一个人不容易，能相守到老更不容易，且行且珍惜！

深夜等候

咔嚓，咔嚓，墙上的时针已经走过了12的位置，外面的天很黑，在这寂静的夜里，她坐在沙发上看着无聊的电视，说是看电视，其实她哪有心情看电视呢，她在寂静中苦苦等待，等待张凡回家。

她叫阿雪，是张凡的爱人，两人是经朋友介绍认识的，认识不久便步入了婚姻的殿堂，也许，是这份缘来的太晚的缘故，在加上张凡的年龄比阿雪要大几岁，张凡格外珍惜这份感情。张凡相貌一般，也没有什么学历更没有技术，而且父母都是地地道道的农民，而阿雪长的漂亮，家境又好，张凡能娶到阿雪这样的漂亮媳妇，简直就是他八辈子修来的福气。

只从两个人结婚后，张凡就拼命的工作，他不甘心平凡，更不想让阿雪和父母过的不幸福。每天天还没有亮他就背着背包出门了，为了更好的生活，他不可以选择懒惰，他常说勤能致富，也许他真的穷怕了。中午简单的饭菜，休息一下便又开始工作，直到晚上天黑还舍不得离开公司，长时间的工作时间让三十多岁的张凡看起来像四十多岁，一脸的沧桑，一脸的憔悴。

回到家，张凡首先对阿雪说的一句话就是:老婆，你辛苦了，然后走上前给阿雪一个深深的拥抱，并在她的脸上亲吻了几下。阿雪给张凡放好了洗澡水，随后走进厨房给张凡做一点夜宵。每一个夜晚张凡都会给阿雪讲故事，讲各种各样的故事，虽然有的故事是他自己构思编造的，但他为的只是能让阿雪开心快乐。单纯善良的他为人很实在，也许，这种放心的感觉就是阿雪当初选择他的原因。他没有坏习惯，不打牌，也不抽烟，也不玩游戏，偶尔和朋友聚聚喝点小酒，他没有多少知心的朋友，他经常说知己二三足以。

为了生活，同时为了健康，他很少在外吃饭，他喜欢做饭，做阿雪喜欢吃的饺子和包子，做阿雪喜欢吃的手擀面，对于在农村里长大的他来说做家常便饭根本不是难事。

结婚后的两年，他和阿雪有了一个可爱的孩子，这是他们爱的结晶，更是未来美好的希望。只从有了孩子，张凡就更拼的工作，阿雪也全身心的把精力投入到家庭当中。阿雪是一个同情达理的女人，她全力支持张凡的事业和梦想，她经常对张凡说只要是对的，只要对社会有利就去做，不管结果如何，只要尝试过经历过，张凡看到爱人如此的支持自己，他把闲暇的时间都用在追梦的路上。

再后来，他们有了第二个孩子，这个孩子的到来给这个家庭带来了更多的欢声笑语。因为张凡不怕吃苦和吃亏，同行都认可他的为人处事，在朋友的建议下他开始了再一次的创业，其实这是他第几次创业他都不记得了，因为前面的创业都让他以失败而告终，这一次他还是选择了合伙的方式，在创业没多久，因为合伙人的意见不一致导致公司的亏损，他又一次的失败了，他这次欠下了为数很大的债务。虽然他失魂落魄的样子看起来已经没有任何希望，但阿雪并没有因此而选择离开他，更没有吵闹，相反她多了一份关心，这让张凡很是感动。张凡不甘心失败，不甘心现状，不久后他又筹钱准备在次创业，这一次他看准了时机，在短短的几年他赚到一笔很可观的财富，也许是上天眷顾他，也许是他一生注定命运坎坷。

时光如烟，过的很快，一转眼十几年过去了，快五十的张凡也有了白发，额头也多了两道邹文。而此时的阿雪却看起来像三十几岁的少妇，朋友们经常打趣说张凡是老牛吃嫩草，张凡总是嘿嘿一笑。其实，在张凡的内心深处是有苦衷的，他觉得阿雪跟了自己没有享到福，内心的愧疚不止这些，还有就是没有让父母享到清福，这是他一辈子最大的愧疚。

咔嚓，咔嚓，墙上的钟表还在走动，时间还是那个时间，她依然在等待，等待他回家，等待爱的归属。

(文中故事虽为编写，但我一直相信这世上有阿雪那样的好女人以及和张凡那样的实在的好男人。)

等候what!

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这一刻，我觉得自己仿佛是一个被下了诅咒的人，诅咒我一生都无法遇见真爱。

每当我以为遇到了我等的那个人的时候，都会发生一些让我无法接受或者意想不到的事。每一次都是充满希望之后再从高空坠落，我的心一次次的跌进万丈深渊。让我渐渐开始怀疑，怀疑这个世界是否真的有一个我在等，也在等我的人。

这么多次相亲，让我越来越失望，让我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。然而，当缘分再一次来临的时候，我又想紧紧抓住，不想再错过。无论多少次的失败，我都告诉自己不选择我，那是他的损失，是他不懂得欣赏我，是他没有那个福气。每一次我都告诉自己他只是我人生中的过客，不是我等的人，无所谓，不用失望，不用难过，应该难过的是错过我的人，而不是我。

我是一个不会伪装的人，我喜欢让人看到我真实的一面，我喜欢坦率的自己。我认为对人就是要坦诚相待，没有谎言欺骗。也许有的人认为善意的谎言是无伤大雅的，也是很有必要的，怕某个男人看到我这样就吓跑了。如果能被我真实的一面吓跑的男人我要他何用?如果不能容忍我的缺点不足，只喜欢我的优点的人能和我相扶到老么?我不愿意那么去做，我不想做一个表里不一的人，也不想婚后被人指责我虚伪。我就是我，一个真实的我，率真坦白的我，当然也可以叫做傻。可是人们不是常说傻人有傻福么?傻一点有什么不好，人人都这么算计不累么?

我是一个很感性的人，一个追求安全感的人，一个慢热型的人，一个追求安定的人，一个平凡的人，一个热情的人，一个相信缘分的人，一个认定了就会走下去的人。命中有时终需有，命里无时莫强求。是我的，即使不去抢，也终会是我的，好事多磨;不是我的，费尽全力去追，也得不到，得到了也不会幸福。如果真的爱我的人，即使我怎么推开，他也仍会对我不离不弃。他会容忍我的不足，欣赏我的长处，了解我的心意。不懂我的人，费尽口舌，也是枉然。

每一次相亲失败后， 亲朋都会开导我说，你的缘分还没有到，别急，好的在后面呢，总会有喜欢你欣赏你的人的，以后谁娶了你一定很幸福。这样的话我听得太多了，真的想问问，究竟哪一个人才是我的缘分，哪一个才是命中注定要和我走进婚姻殿堂的那一个?

今年我29了，在广东我可以说是一个老姑娘了，不是我不想结婚，而是觉得宁缺毋滥，与其找一个不合适的人，天天吵架，相互猜忌，害人害己，不如慎重考虑，仔细考量，结婚了就努力让自己过的幸福，白头偕老。也许我这种想法太主观，太幼稚，太狭隘。可是我不愿意选择一个错误的人，不愿意让自己的未来后悔，不愿让那些关心我的家人担忧。要找一个爱我的人真的觉得好难，婚姻对我来说真的好遥远，我的心好累。

不是说一定要结婚，但是大趋势我无法逆转，人们的旧观念我无法忽视，女人年龄大了嫁不出去，有多少人在背后议论嘲笑我呢?每一次面对同事的取笑，父母姐弟的担忧，还有对我未来生活的考量，这些都让我无法忽视，无法随心所欲，无法自私的选择一个人孤独终老。

我是一个人，一个有思想有感情的人，一个很感性的人，我不是机器人，有的时候我也很孤独，很无助，我不是铜墙铁壁，百毒不侵，不是一个坚强到可以事事一个人扛的人。我也需要被关爱，被呵护，被照顾，我也需要一个依靠。看着周围的亲人、同学、朋友一个个有了自己的家庭，自己的老公，自己的孩子，我也很羡慕，再看看自己，心里那种失落也只有自己能体会的到。不管幸福也好，平淡也罢，富裕也好，平穷也罢，至少有个人陪伴，生病了有人照顾，做了噩梦有人安慰，有人偶尔吵吵架也好啊。如果有合适的人，有哪个女人不想结婚生子，做个贤妻良母呢?我想经历了，至少这辈子我没有什么可遗憾的。我也希望在我孤独的时候可以有个人想念，也希望拥有自己的孩子，希望可以做好饭等着我的爱的人回来一起吃，也憧憬那种一家人其乐融融，简单幸福的场景。

我是一个完美主义者，但是我知道凡事不能苛求太完美。水至清则无鱼，人之察则无徒。我不是一个不识大体，自私自利，娇生惯养，铺张浪费，蛮不讲理的拜金女人。我只是一个刀子嘴豆腐心，心直口快，不记恨别人，相夫教子，急脾气的小女人。 我的要求很简单，找一个老实本分，踏实肯干，宽容体贴，孝顺父母，关心配偶，长得顺眼，有一技之长，有责任心，不抽烟不打女人无不良嗜好，广东省范围内，40岁以下，身高170以上，不会太胖的男人就行了，这个要求很过分么?我不要求他必须是高富帅，不要求他有车有房父母双亡，不要求他对我有多么痴情，不要求他浪漫会说好听话。不要求他整天围着我转，不要求他为我端茶倒水，不要求他学历有多高，不要求他名声家世有多显赫，不要求他一定要挣多少钱回来，不要求他给我买金银珠宝，为何要找个适合自己的人结婚这么难?可是现在的男人都怎么了，就喜欢犯贱，喜欢伺候千金大小姐。

对我而言，我更注重的是人品，金钱本身就是身外物，生不带来死不带去的。钱不在多，够花就好，比上不足比下有余即可。如果人品不好，再多的财富又如何?我并不想过那种坐在宝马车上哭的日子，我情愿在自己温馨的小窝里面享受那简单的幸福。

做一首不成规律的小诗，表达我此刻的想法：把酒问青天，郎君何处寻?强求本无意，何必苦追寻。只等有缘人，知我相思意。若无有缘人，宁可独老去。路遥知马力，日久见我心。君若懂我心，定不负君心。