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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的现在的我，心真的好冷好冷，希望能够帮助到大家。
忘了很久很久，我爱过她们！！！不知从什么时候起，忘记了如何去爱，仿佛在我心中除了亲情，爱情已经不重要了。
曾经骑着单车载着她回家，曾经和她手牵手逛操场望着星空，曾经不顾一切从遥远的异乡回来，只是为了见她一面，曾经因为她喝酒了，自己又不在她身边，不顾一切骑着单车找她，曾经因为自己惹哭了她愧疚一个晚上，曾经她是第一个为我哭的女孩，曾经我爱过她，她，她，她，现在她们都离开了我的生活，现在只能对着对着电脑屏幕发呆，怀念！
最初的爱属于朱，无论十年，二十年，三十年，无论是谁，只要问起我都会回答说，我爱过她，她是我的初恋，虽然当时不懂爱，但我知道只要她要的，即使是天边的一颗晨露，我也会去，最后一次见面是载着她回家，那一刻我是全世界最幸福的人！
最多纠缠的爱是邹，三年的时间，说短不算短，说长不算长，一起走在星空下，约定着毕业后在一起，后来不顾一切见她，为了只是送一条水晶项链，看着以前做过的位置，看着那再也打不通的号码，才知道已经失去她了，爱时如此执着，失去时只能把悲伤留给自己！到头来我只得到一句不如不见！
最遗憾的爱是苏的的，三年的爱情结束后，我的心伤的太痛，于是苏便出现在我的生活中，爱的最真，付出的也最多，当失去时，哭的泣不成声，全身都在颤抖，即使她不是处女，即使她还爱着另一个人，我问她：爱我还是他，她选择另一个，她告诉我，不是我不够好，只是我们相见恨晚，我只能一个人倒在墙角，心痛到麻木！！！
爱到恨的是薛，欺骗一次，两次，三次，她每次说的我都信，但每次明白时，都被气到声泪俱下，虽然她是第一个为我哭的女孩，虽然她是第一个跪在我面前的女孩，爱她又恨她，于是决定放弃，放弃有她的一切！如果还可以再见一面，我会说声谢谢！她让我明白，有种爱情叫做欺骗！
当邹离开后，我就忘记如何爱一个人了，还是我从来就没有真正的懂得什么是爱。第一次自己仿佛知道什么是喜欢什么是爱，但是它就像一个美丽的鲜花，没有让世人看到它绽放时候的美丽，就已经折杀在萌芽阶段了。
但是我从来没后悔当初的做法，如果我说了，会发生什么事情我也不知道，还不如现在来的美好，一朵娇艳的花是因为连着根茎才会变得美丽，如果折下它，就会失去原本的美好。留在心中才会永远的美好，值得回忆。虽然我们的这朵花它没有在世人面前绽放，但是它早就在我心中绽放，循着我给它计划的生长周期成长，绽放，到凋谢，现在应该算已经凋谢了。现在的我不过是一个惜花人对曾经喜欢过的一朵现已凋零的花，而做出的一点怀恋和感伤吧！！！剩下的不过只不过是不愿承受孤独，不愿承认自己不会去爱一个人。
现在的我，心真的好冷好冷，现在的我，就像一块落入湖里的羽毛根本经不起任何涟旎，而它又怎么会打破这一湖的宁静。什么时候谁才能对这湖里投入一块够分量的石头，来打破这一湖的宁静。
不过是对于别人的模仿，其他人都这样做了，所以我也应该这样做吧！！！根本不是按我喜欢的方式在过。越是在不开心的时候，越喜欢开心的笑，什么时候开始我变成了这样，我自己都不清楚，只不过是突然有天发现本来我应该流泪的场景，而我却笑了。这样的我是成熟了吗，是好是坏，我不知道。但是人总会变得，在说变得又何止我一个人那，每个人不都是如此吗！！！
没事就喜欢笑笑，因为我觉得没有任何事情是比笑重要了，就算不开心，你做个笑的动作也会开心起来了。也许有时候笑也是一种走出逆境的方法吧！！
不会妄加改变其他人，因为人的本性是很难变得，不会去做别人的救世主，连自己都救不了的人，还能做救世主吗，只要把自己管好就可以了，其他人有她自己愿意的生活的方式，不会再以为她好而作为理由，想把她从你认为是沼泽的地方拉出来，有时你愿意去拉她还不一定愿意上来，所以任何人都有她生活的一道轨迹，不要妄想去改变别人的轨迹。
已经不会爱别人，已经不会爱上别人，已经不会疼爱别人
只记得心底曾经的爱是什么样的，只记得心底曾经的爱人是谁，只怨恨曾经太率性的我Www.Qg13.cOM
大梦醒，方觉晓。
一个追逐的梦，追到了才发现原来世界上有一种东西叫虚无
每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。可能翻过山后面，会发现没什么特别
承歌生，载誉归。
音律是唯一可以给我宁静的东西，只有在音律之中我才可以感觉到自己的存在，那些一辈子为了虚荣的人，还永远看不透，是带着名誉带着光辉去炫耀，还是带着虚荣心走进坟墓。
精选阅读
现在的我，突然明白
☽
这次的春节假期，
是我放过的最长的假。
经过这次疫情，
突然明白了很多事情。
☽
有一套自己的房子很重要，不论大小
能买房的时候，
千万不要犹豫。
在这种时候，
酒店不让你住，
房东不让你住，
你还有自己的家。
租房子，始终是一种流浪。
☽
2.记得有一笔存款，
足够你即使什么都不做，
也能活下去的存款
不要羡慕别人吃穿用的比你好，
便盲目提高自己的生活品质，
有些东西，够用就好，
“精致穷”最是要不得。
当你开始不工作，
就会断掉经济来源。
花呗催你还钱，
房东催你交租，
疫情叫你好好呆在家里，别出去。
赚多少就花多少的潇洒，
终有一日会害了自己。
再多的好东西，
都不及一笔存款来的心安踏实。
☽
3.不是工作需要我们，
是我们真的需要工作。
在放几天假你就会更加明白，
工作的辛苦，
远比无聊的生活更让人幸福，
任何事物，只有动起来才有价值，
身体如此，思维也是如此。
闲着，真的会毁了一个人。
☽
4.一定要增强体魄，身体健康
肺炎虽然传染性极强，
但免疫力强的人，
很容易就治好了，
能被致死的，
大多是由肺炎引起并发症。
平时不注意身体，
关键时刻，真的很难熬过去。
身体健康，才是人生最重要的本钱。
点个“在看”↘，和米苏说晚安
过去的我与现在的我
似乎早预料了未来，小时候的自己站在山顶上，看着落日的黄昏，居然看见了未来的自己住在城市中。
题记
几乎很少人知道我的过去，除了那些无法磨灭的阴影，我实在记不起小时候的自己生活的情景。唯一知道的是，一向孤僻木讷的我，不会交朋友，因为别人看不起我，所以最好的证明就只有我的成绩。
小时候的我，和其他小孩不一样，由于天生吐字不清总被人耻笑，所以在上课的时候，从来不说小话，也没有任何违纪动作，老老实实坐在那听老师讲课；下课也不见得有人主动和我聊天，偶尔问交作业没有或者找我借作业给抄，我没有拒绝。每次上体育课的时候，我孤身一人坐在座位上静静发呆，或者看看课本，而校外的同学有的打乒乓球、打弹珠、玩翻纸张游戏。这就是为什么到现在我跟别的孩子兴趣不一样，甚至，我连自行车都不会骑。
我记得，一年级成绩不及格老是被父母打骂，不停哇哇大哭，只有我奶奶从不打我骂我，反而教我写字，她写的字很漂亮，我只学会了一些。后来，我写着写着终于写出一手好字来，两年级三年级，我的成绩进步飞快，到四年级期末考试的时候，我居然得了全校第一名，数学满分，语文92分。年老的校长奖励了我一只钢笔和奖状，直到六年级，我的成绩越来越好，参加了唐诗三百首写诗大赛，还参加了奥数比赛，可惜我没得到奖励，相反之下，不仅仅是我，其他孩子学习天赋比我还高，而且是全市大赛。
初中的时候，我搬家了。是的，我十三岁之前住在乡村里，那里环境好，风景优美，有很多伙伴，钓鱼、爬树、掏鸟蛋、挖泥鳅，还有去山上摘野果。自从搬到城镇里，我发觉我的身体越来越虚弱，结果得了胃病。我永远不会忘记那时候我得了一场有史以来最严重的大病，每天不停呕吐，吃不下任何东西，连续七八天，人的模样完全脱水，有点吓人，我以为我的生命到了尽头，可是看到我母亲趴在我身上大哭，父亲到处借钱求医，我开始想自己不能这么放弃。治疗了一个多月后，我终于大病初愈，却留下了后遗症胃病，还有轻微的耳鸣，偶尔听不清人家说话的声音。
初中同小学一样，初一的时候因为我语文成绩优秀，担任起了语文科代表，但是也不爱说话，读英语被人耻笑差点羞得无地自容，总是害怕讲台上的老师当面指点我的名字，叫我起身回答，我清楚当时的自己心跳有多快，砰砰响声仿佛快要生出心脏病来。少许同学看得起我，不，应该说是因为看得起我的成绩，才会注意到我，时不时拿我的作业来抄。直等到期末考试，我得了全校第二名，奖励上面写了将获得一百元人民币和记事本奖状。
说实话，在离开老家之前，我小学六年所获得的奖状几乎贴满了四方墙壁，第一名、第二名和第三名以及三好学生，眼花缭乱摆在我眼前，那时候我觉得自己多么自豪。
不过命运开始转变，本来我坐车到县城读完初一，因搬家太远，还有其他因素，初二的时候我转学到了市三中，面临陌生的校园和陌生新同学，我怀着惴惴不安的心情坐到了最后一排的位置。就这样，我没法再到原来的学校拿回自己应该得的奖励和奖状。初中的生涯，我学习了不少知识，也认识不少同学，只是我比较怀念原来的学校，那里有我的伙伴，也有我的死党，时隔十年，我一直没有得到他们任何消息。
从乡村到城市，我感觉身份完全脱离了过去的单纯和朴素。我爸妈是个农民，插过秧种过田，如今摇身一变，融入了城市居民的一份子，似乎拥有了小资阶级的地位。而我，性格慢慢开始堕落，不再像过去那样，钓鱼掏鸟窝什么的，伙伴们也不见了，少了单纯快乐，只有比我小五岁的弟弟陪我一起上学，一起玩耍。弟弟的成绩，似乎比我当年成绩要好，不过现在他的成绩大不如以前，越来越退步。或许是城市的生活影响了我和弟弟，不再像过去那样挑灯苦读，上课静心听课，有时候脑袋比较灵活，背课文竟能滚瓜烂熟于心。
高中三年是我有生以来最痛苦的学习阶段，当初在制定一个目标，考上北大清华什么的名牌大学。回想起来，当初的梦想是多么天真，多么可笑，或许因为这样，我并没有荒废高中学业。我开始混了，混日子，开始欲望起来了，想买这买那，然后跟一个死党同学天天泡网吧，甚至还上几夜通宵。我性情仍然同过去一样，不跟不认识的人打交道，连看一眼都不曾看过，满脑子在想今天该干什么，明天该干什么，越来越懒惰起来，上课有时打瞌睡，偶尔听不下课就发纸条和旁边同学聊天，到高三我开始迷恋了网络小说，也许命运是故意安排的，我居然有写作的天分，高中语文成绩全是一百分以上的，作文接近高分，最终我走上了创作之路，开始自创一本长篇玄幻小说，直到2010年春季的时候，我又放弃了。
如今，我的人生又进行了一次蜕变。如果过去的我是一条正在发育的虫子，那么现在的我，则是一只飞向天空的蝴蝶了。是的，我的眼光看得很远，而且在生活中懂得了许多道理以及生命的真谛，渐渐懂事，渐渐苏醒过来，我不再是过去中慵懒爬行的虫子，我要飞，而且要飞的更高，看清楚世界的模样。心有多宽，天就有多大，我要看遍世界每一个角落。我放弃了大学学业，选择了自由，闯荡、打工、行走，亲自经历人生每一个过程，体会酸甜苦辣，见识新的事物新的世界，然后总结一下自己，获得什么成就，又学到了什么。
当我买下相机的时候，我记得小时候的自己特别最需要的就是拥有一部相机，因为我看见了太多美妙的景象，红色的云，落日的夕阳，还有山顶上随风飘扬的篙草，大地一片绿意盎然，盛夏的微风如此凉爽，还有树荫下我亲手制作的荡秋千，田野里的稻草，和伙伴们一起拿着水桶和锄头挖泥鳅不计其数的美好画面，如果我脑海是一部相机的话，我想，我绝对会打造出童年最美好的时光。
印象最深刻的就是，十年前，我还是小学六年级，独自一人跑到山顶上学习画画。似乎早预料了未来，小时候的自己站在山顶上，看着落日的黄昏，居然看见了未来的自己住在城市中。我当场震惊了。
冥冥天意中，我仿佛变成了一枚棋子，好比现在的我，尽管是可以飞翔的蝴蝶，永远无法判断正确的方向，一直迷茫着，不知道自己该飞到哪里去，而人家摆弄的棋子，明明在我身旁，我却永远无法看到他们。
不管过去，还是将来，生老病死是人之常情。活着是为了什么？每个人都有自己的答案，给自己确立一个定义，为自己活着，还是活着为了自己？慢慢从生活中感悟真谛，静静聆听，自己的心声。
怀念过去的时光，是大多数人的希望。我感觉，小时候的自己是一只丑小鸭，长大步入社会变成一只白天鹅，人生的阶段，总有蜕变的时候，好比玄幻小说里所介绍的脱胎换骨，重新做人，眼光变的不一样，气质也不一样，紧紧握着自己的手，是不是觉得浑身充满了力量？
外面的雨仍下，黑夜的雨滴是透明的，借着月光闪闪发光，我双眼迷离，沉溺于雨夜中，灵魂似乎回到了过去，小时候的我，站在草地上，有几只萤火虫在我身边飞过，有一个小女孩躲在我身后，说：
小默哥哥，你看萤火虫在飞翔，长大之后我们是不是也可以飞翔？
我真的真的好想他
今年的夏天也就是2015年8月4日我的爷爷去世了，他的离世让我第一次感觉到死亡的气息，也是第一次因为身边人的离世有心痛的感觉。按照农村的风俗，丧事持续了约四天的时间，那几天也不能说我的脑子是蒙的，只是似乎不能相信，躺在冰冷的棺材里的是我的爷爷，没人叫我这么做，我总是独自跪在灵堂前，静静地跪着，静静地想着，仿佛这是我能与爷爷相处的最后时光。丧事结束了的一周时间内，我的情绪很平淡，但是在内心里我一直在告诉自己：我的爷爷没了，我再也没有爷爷可以叫了！到了晚上，早早地躺在床上却无法入睡，只要闭上眼睛，眼前出现的都是爷爷最后一夜躺在床上痛苦的神情，爷爷翻来覆去不能安神的情景，以及有爷爷的总总。每每到了大半夜，不知过了多久，才能流着泪入睡，可梦里见到爷爷憔悴的面容，便又立马醒来，然后只能眼巴巴地等到天亮。这样的状态持续了一个月，即使再困再累也无法入睡。9月8号入学报到，我提前一天去宝应收拾行李，7号早上走之前依旧给爷爷上了个早饭，点香的时候，我就在心里说：爷爷，我走了，我去上学了。第二天其实是爷爷的五七，我却要去学校报到，我上了车，我就在想:以前我每次离开家上学时，我总要向爷爷奶奶告别，就算他们不在家，我都要找到他们人，当面说一声，爷爷，我走了，而爷爷总会回我一句，好，路上注意安全。我也记得他们总会现在门口看着我走远，每次放假回家，我也会第一时间走到他们面前叫一句爷爷奶奶，告诉他们我回来了，爷爷总是回我一句，回来啦！可是这次跟爷爷告别他没有回我，而当我下次回到家，也没有爷爷可以叫了。想着想着眼泪不住的流，越难过越想，越想越难过，没有人知道那天我就这样想了一路，哭了一路。在学校里白天上课，晚上还是睡不着，很多个夜晚，我都是在静悄悄的寝室里独自流泪入睡，然后再从梦里惊醒。爷爷六七过了之后，我好像能接受了一样，能正常入睡了，可每隔俩三天，总能梦见爷爷，只要做了梦，然后就是静静地等待天亮。我想过是不是爷爷有什么未了的心愿，又或是我太想他。想问问爸妈，可又怕他们担心，终于在一次与姑姑通话时忍不住问了，问完我就后悔了，这样姑姑也免不了要担心，肯定隔三差五的打电话关心，果然过了几天，姑姑告诉了我说有什么方法，两天后我告诉姑姑方法有效，我不做梦了。我没告诉任何人其实到爷爷百日我还在做梦。
现在想想或许只是因为我心里放不下，我心里对爷爷深深的愧疚，以爷爷奶奶他们这个年纪来说，儿孙能够陪在自己身边，一家人有说有笑，或许就是最大的幸福了。而我十年前就去宝应上学，父母在宝应租房陪读，十年来，老俩口在家冷冷清清，一家人聚少离多，就算是团圆年也没有几个，这些都是为了我上学，让爷爷奶奶这么年纪了还要受这种苦，我对不起爷爷，让爷爷人生的最后十年都在受苦，让他过的冷冷清清。所以我接受不了爷爷的离世，从爷爷离世的当天，我就一门心思在奶奶身上，原本之前还在做兼职，后来果断辞了在家陪奶奶，白天奶奶走哪跟哪，就算是上厕所也跟着，晚上不看电视，早早陪奶奶在床上躺着。我要不分日夜的守着，我怕奶奶有什么事，如若奶奶再有什么事，我怕我会崩溃既对不起奶奶，也更对不起爷爷了，开学前的一个月我寸步不离的跟着，邻居奶奶还笑话我，这么大了还跟着奶奶，像个保镖一样。爷爷已经去世了，留有的遗憾我无法弥补，所以我只能抓住眼前，我要加倍地对奶奶好，孝顺奶奶，把爷爷没来得及享的福都带上。
我好想站在爷爷坟前告诉他，我好想他；想跟他说，爷爷，我要毕业找工作了，我知道爷爷生前心心念念地盼着能看到我学上出来，出息了，工作挣钱。可惜这成了永远的遗憾，对不起，爷爷是我不争气，如果不是第一年高考失利，那么今年6月我就毕业了，那么爷爷也不会留遗憾了。可是现在想来我不后悔，倘若能选，我还希望复读往后推一年，因为今年毕业的话，或许我在工作，那么我连爷爷的最后一年都见不着了，虽然我们姐妹俩都是女孩，可是爷爷像别人疼孙子一样的宠着我们，如果爷爷的最后一程我都没能陪在身边，我想一辈子都不能释怀了！我想告诉爷爷，我们都很好，他在乎的，放在心里的，他的孩子们都很好，我们都会出息的！
我的爷爷是个实实在在的庄稼人，爷爷高高瘦瘦的，一直以来身体都不怎么好，平常喜欢呆在家里，好像拥有操不完的心思，不喜欢见人，眼神不好，但喜欢看书，讲起以前的事来，能滔滔不绝，还喜欢听收音机，爷爷一辈子就是这样一个平平凡凡的人，可是我想告诉所有人，这样普普通通的爷爷去世了有我这个孙女会记一辈子，一辈子放在心上。
