【www.qg13.com - 相知的伴侣情感美文】

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的找终生伴侣的五个黄金守则，欢迎阅读与收藏。

找终生伴侣的五个黄金守则

昨晚，读了一篇关于母爱的文章，被那母爱所震撼、所感动。突然想起母亲，她如千百万的母亲一样：辛勤的劳作，平凡的生活。

如今，母亲老了。记得每次回家，母亲念叨最多的就是我了。不是又瘦了，就是该找女朋友了。我曾经觉得这是多么可笑的唠叨，如今细细想来，那是母亲心头的牵挂，肩上的重压啊！

我只想告诉你，这是我想结婚的第一个理由。

每个人，每个健全的人，都渴望爱与被爱。我想有个家。当我受惊吓的时候、当我身心疲惫的时候，或许至少还拥有她。

我想告诉你，这是我的第二个理由。

有人说，男人认为女人的可爱最重要；女人认为男人的可靠最重要。因此，女人总在感情中跋涉，男人总在责任里奔波！在我们谈话中，我能感受到你心中的忧疑和顾虑。相信我，既然选择了你，我会对你负责，也会对自己负责。真的，我没有别的意思，我只想告诉你，我真的爱你。

这些就权当我的第三个理由吧。

感悟篇

突然想找个人帮我贴膏药

我已经退居二线了，但最近开始装修房子，准备再婚。身边的朋友都很惊讶，都在问：他是谁呀？这么有魅力，竟然让你这位坚定的独身主义者改变初衷！

其实，他也就是一个一般人，一位快退休的大学教授，除了年龄比我高，其他条件都在我之下。

那你为什么还要嫁给他？虽然没有人问出口，但他(她)们的表情都在表达这个疑问。

真像有些荒谬。

那是去年的事了，夏天去游泳，可能是着凉了，浑身关节痛，买了些风湿膏，别的地方还行，可是后背自己够不着，只好打电话让我妹来帮我贴。她一边贴一边劝我：年龄大了，身边就得有个人，否则有个头痛脑热的，连个端水拿药的都没有。以前她也劝我，我不当回事，也许是年龄的原因吧，现在觉得她说的对，应该给自己找个伴。

很多年轻人可能都无法理解，毕竟人生是分阶段的，不同年龄，想法不同。当我年轻时，因为一次婚姻的失败，就下定了决心不再结婚。但现在不同了，人老了，得找个人做伴。就算什么也不为，能陪你说说话，互相挠挠痒痒也行！

道听途说篇

从挂画想到结婚

突然接到朋友的电话。从北京打来的长途，只为告诉我，她要结婚了。令我吃惊不小。

朋友是位工作狂，前一阵还听说她拒绝了一位海归的追求。

理由呢？我问。心想，那应该是惊天动地的大事。

她的回答让等待故事的我很是失望。她说因为一幅挂画。

星期天，她往墙上钉一幅画。她爬上一把小椅，将画展开，用力按下一枚图钉；然后她下来，踮起脚尖，挪到另一侧，再爬上那把小椅，再按下一枚图钉。她从椅子上下来，站在稍远处看，发现那幅画挂歪了。

于是她第三次爬上椅子，拔出一枚图钉，扯住画的右上角提一提，按下图钉

她告诉我，那幅画，不但浪费了她大半个下午的时间，还把好好的一面墙，扎成了筛子。后来她一直想，那时候，身边有个人多好啊！可以站在稍远处帮她看着，说，左边有些高右边再高一点再高一点好这次正好！而如果，身边的那个人，恰是她老公的话，还用她亲自去挂画么？

就因为这点事？我问。是啊！她说，那天我相信，我所深爱的那个人，一定也会在某一个下午，被一盆脏衣服折磨得汗流满面就像挂画时的我一样。谁能一直守着自己？谁能在自己遇到些小麻烦的时候，适时地在旁边帮自己一把？好像，只有自己的丈夫，或者妻子。

找终生伴侣的五个黄金守则

问题一：我们有共同的生活目标吗？

你将与一个人共同生活20年或30年，那是相当长的一段人生，你们计划如何度过这段时间呢？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。

问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？

找终生伴侣的五个黄金守则

觉得安全意思是说你能开诚布公地和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表达我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。

问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？

基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。

那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。

问题四：他(她)如何对待其他人？

如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

问题五：婚后我是否希望改变这个人？

有太多人犯了这个错误就是希望在婚后改善他的配偶。如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好结婚。

结婚理由剖析

因为他(她)是帅哥美女

俊男美女人人都爱，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必备条件都忽视掉，可就成大悲剧了，况且，别忘了外貌的折旧率很高。

为了反抗父母

谁也不能否认爱情的魔力，但不管是父母认为子女太年轻也好，还是认为子女选择的爱人不适当也罢，都可能引起强烈叛逆性格的人，往往会为了反抗而反抗。不过，要提醒你的是，这可能是反抗父母主张最危险最糟糕的一次。

恋爱必须结婚

谁说恋爱就必须结婚？其实，恋爱不一定要结婚。现代人的一生都有许多次的恋爱机会，像串珠一样，每一颗都自有其圆满和风华。

因为寂寞孤独

现代人天不怕地不怕，就怕寂寞孤独。男人女人就这样因为寂寞孤独而走到一起，然后纠缠下去，宁愿争吵打架，也觉胜过孤单一人。

怕年龄大难嫁

生理时钟的催眠、社会压力、慎做高龄产妇等因素，都会让年龄大的女人为了打破单身情况而结婚，如果因为年龄没有好好选择一个可能让你依托终生的另一半，后果不堪设想。

寻求安全依靠

安全感这东西，除了自己给自己，别人是给不了的。想想看，现在情愿给你倚靠的肩膀，将来如果又不情愿了，你怎么办？

当理由不再存在

世界变化很快。比如赵本山，1976年与前妻结婚时，还是个为一日三餐奔波的普通农民，1991年离婚时，他已经是家喻户晓的小品演员(现在当然更红了)。当时的结婚理由，是年纪到了，需要一个女人来操持家务，养儿育女。当这个理由已经过期后，他跟前妻心平气和地离了婚。

并不是指责赵本山，一种感情不再的婚姻对彼此都是折磨，不离并不比离更好。而是，当我们因着各种机缘踏进婚姻的殿堂时，我们需要给自己，一个长远而实在的理由。然后，不停地修正与改变它年轻时，如果结婚的原因是相爱；那么年长后，应该是彼此深深的了解和怜悯让我们无法分离。

其实，随着性格的改变、地位的改变、背景的改变，所有的理由都有可能消失。当所有的理由不复存在时，彼此依然能不离不弃，相濡以沫，该是件多么美好的事。

相关知识

寻找终生伴侣 切记避开五类男女

寻找终生伴侣切记避开五类男女

女士看这边：

1、处女

处女情结曾是不少中国男人心里的死结。多少男人盼星星盼月亮盼着与老婆进洞房然后发现自己是她生命里第一个男人啊，老土啊！

真正懂得享受懂得生活的现代男人，在性上面同样聪明理智。没有性经验的女子是片瘦田，你知道她有没有发展前途啊？

如果死耕活耕她就是不领情性冷淡怎么办啊？有吸引力的女子并非青涩懵懂的那种，相反却是在情场经历过几个回合懂得深入浅出的那类，蜜桃成熟而尚未烂透。

2、脑筋不灵

哪怕你只有高小学历，你也一定听说过那句臭名昭着的女子无才变是德。那真是对男人择偶的最大误导。老婆是要带出门的，她不需要博学多才，可是至少也得有足够知识做底子，比如她得知道九丹与街头野鸡的区别，知道美女作家并非真的是美女

所以若真找老婆，在她还是你女朋友的时候，鼓励她多读书多读报，跟上世界形势，有能力的话主动赞助她的书报费，共同进步。

3、体重太轻

体重是女人心里永远的痛，其实女人们很笨，光顾着在同类里争风头想着越瘦穿衣服越好看，却不知道男人其实并不喜欢瘦成几十条排骨的女人。看莫言写的丰乳肥臀你就知道男人都是什么品味了。他们喜欢摸上去温暖柔软的看上去有高有低的生起孩子来挺得住的，他们管那叫性感。

4、挣钱不多

现代社会男人最大的压力来自金钱。因为没钱就不好娶老婆或者娶不到太漂亮的老婆。女人们大多幻想自己是那个灰姑娘，苦啊苦的突然碰到王子为她昏了头将她搭救出去，从此穿金戴银吃香喝辣。想得真美！凭什么啊？

5、不爱逛街

有些男人不喜欢女人逛街，观点是逛多花多浪费时间。其实这真是不当家不知柴米贵。将来有希望旺夫的女人对服装心有所属，每日兴致勃勃出门去，逛一整天才回来，老公可以得一天清闲，不受她唠叨的骚扰，愿意上网就上网，喜欢抽烟就抽烟，多么幸福的小调剂。

寻找终生伴侣切记避开五类男女

男士看这边：

1、长得太帅

男人除非要当鸭或者打定主意吃软饭，否则长得太漂亮绝对是缺点。这个男人长张漂亮脸蛋，从小被阿姨们抢着抱，长大被身边女生追，婚前倒贴的妹妹一大把，婚后虎视眈眈的姐姐一大群，把他捧得不知天高地厚。这种漂亮男人，摆在街上供我意淫挺好，真把他请进家里供着？才怪！

婚恋专家说：男人不结婚，不是他不想，是他找不到。

2、挣钱太多

男人的钱，够稳定生活就好了。钱太多烧手，往往会生外心。当他的钱可以应付不止一个女人的首饰需要，就算他不主动，也有其他女人以所谓爱情的名义自动送上门来。做人不要太贪。控制不住的那部分，很有可能肥水流到外人田，令你日后成为怨妇队伍里的一名。

传说：金钱豹爱上了美丽的黑豹，当金钱豹带着丰厚的彩礼去提亲时，被黑豹她妈干了出来。金钱豹大喊：为什么！这是为什么！

黑豹躲在门后说：我妈说了，你全身金灿灿，太有钱。有钱的男人都不是好男人。

3、服饰品味太好

男人服装穿得干净整洁就好，太讲究服装的男人，往往太爱自己，婚姻生活里不懂得适当的让步。想一个男人，他的衣服比我的还多，每月制装费比我还高，每天早晨出门前，考虑是穿蓝色这套好，还是黑色那套好，是配灰色领带，还是配棕色鞋子，多么娘娘腔！

4、个子太高

中国女性曾经侮辱性地提出了三级残废一说，大伤个子不高的男人的自尊，大长了那些傻高个儿的志气。

想要个子高的男人，最好看看你自己有多高。莎菲女士碰见的那位小白脸，高得她仅到他腋下，这样子高法，有什么好？一辈子那么长，天天需仰视才得见，脖子吃不消不说，大多时间只能看到他下半截。要是光为了男人的下半身，哪有结婚必要？

5、守在家里

男人晚上不出去，肯守在家里，应该算美德吧？曾经去一个朋友家玩，住了三天，吃尽了苦。那男人外表看斯文温和，抢起电视遥控器来可是寸土必争从不手软。我要看麦当娜，他要看警察现场抓罪犯。

我们每天最佳娱乐就是抢遥控器，因对方身强力壮，每次以我的失败告终。看着他宽厚的肩膀，我心里对自己咬牙切齿地说：绝不嫁这男人！

伴侣关系的五个发展阶段

关系中的伴侣在彼此的交流与分享中，可以越来越了解自己，也能增进自己与他人的和谐，携手走过不同的阶段。照料关系花园会经历不同的季节，是否能成功处理各个阶段的许多偶发事件，取决于双方能有多少共同的交会与分享。鸟需巢，蜘蛛要网，人需要友谊。--威廉·布莱克1
人的成长与改变是一生经验的演变过程，任何关系也都会经历一连串发展阶段。接下来要谈谈我们对关系演变的看法。
有一些普遍原则适用于所有关系，在成年人的男女关系特别容易看出这些阶段、原则和动机，但也可以用于亲子关系、同性恋关系、异性的友谊关系以及工作关系。
人试图在关系中满足深层的动机，这是与他人连接的基本驱力。寻找他人是为了弥补自己的限制，克服婴儿式恐惧。人选择伴侣常常是为了处理内在的空虚感和寂寞感，借着对另一人的着迷，试图把存在焦虑转变成较轻微的神经质焦虑，以控制自己的空虚感。
一般说来，人会利用伴侣来证明自己是对的，比如渴求志趣相同者的赞同，以得到较高的安全感；或是为了自己的问题找到可以指责的代罪羔羊。乍看之下，正义感和道德感似乎是生活的倚靠，如果把生命能量投注到对错，就没有时间去感受基本的焦虑和不安全感。可是，他们也会感觉不到自己，并在伴侣之间筑起心墙。
愿意冒险向伴侣展现脆弱和坦诚的人，可以开启自我探索的可能性，在亲密对话中了解自我与他人。任何两个人只要有善意、意愿和耐心，就能经历关系的各个阶段，在过程中对彼此有更深的觉察与接纳。
关系的五个发展阶段
关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，这种分类最初见于苏珊·坎贝尔写的《伴侣的旅程》。这个过程最初被列为垂直的阶段，但我们认为其实是一种循环的周期，不是线性关系，很像中国人所说的五行变化①，有五种动态的能量状态。由于稳定期容易使人误解为停滞的状态，所以本书改称为整合期。此外，我们认为封闭的单一循环不足以描述人类发展的现象，因为每一次循环会有更多的经验、更大的自由，所以从共同创造期到浪漫期的箭头并不代表回到原先的浪漫期，而是扩展到更大的空间，显示向上的螺旋发展。生命、能量和关系都逐步发展成越来越宽广的螺旋形。
在关系花园中，双方会从物化转向对自我与他人的认识。初期阶段的特征是充满能量，后期阶段则较平静、满足。初期阶段的伴侣对彼此的了解不多，越来越亲近的特征是越来越了解自我和他人。随着了解增加，亲密的可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定的关系。

你是在找父母？还是在找伴侣？

你是在找父母？还是在找伴侣？
很多人带带着对婚姻的各种不满和痛苦来到咨询室，希望解除痛苦后能过上自己想要的幸福生活，他们的痛苦是各种各样的，这其中大部分的人的痛苦都能归结到一个原因上，他找的是父母，而非伴侣。
比较成熟的伴侣关系是什么样呢？
两个人都是独立的的、自我负责的，有自己的清晰的边界的，能区分什么是我的、什么是别人的，能理解每个人都有自己独特的想法、感受、情绪与幻想，能接受每个人有权利也有责任为自己活、为自己负责。
同时两个人之间能互为父母、相互依赖，当一个人悲伤、挣扎、脆弱、激愤的时候，别外一个人能够包容、理解，并能成为他栖息的港湾，两个人都能在对方面前做真实的自己，能在对方面前呈现自己的不成熟，也都能包容对方不成熟的部分。
这样的现实的残酷、生活的挫折、前途的艰难、孩子的养育和老人的赡养，所有的事情两个人，能够作为一个团队，共同面对和承担，即便在钱的分配或具体做事上可能是一个人，但在情感上，能够有人分担，会减轻几倍的心理压力，是这份关系，成为两个人的支撑，为两个人提供能量，而非其中某一个人。
那么找父母又是怎样的情况呢？
她想要：他就要听我的，他要照顾我，我生气时他要哄我，我开玩笑时他不许生气，我坚持时他要认错，我付出时他要感激，我犯错时他要包容，我懒散时他要体谅，他必须是成熟的，他不能幼稚，他不能脆弱-------
他想要：她要听我的，她是温柔的，她不能反对我的安排，我让她做的事她应该努力做到，我想聊时她能聊我想聊的话题，我想一个人呆着时她不要烦我，她不仅要在生活上能照顾我、还要在情感上也能体谅我，她不能给我太多压力，她不能否定我，她要欣赏我-------
很多时候，与找父母同时发生的，是另外那个他在找儿女，于是两个人一见钟情、坠入爱河，都觉得他就是我想要的！等若干年甚至十多年后，两个人之间的裂缝已经大到无法再无视与回避时，才开始不得不面对，我们的关系出了问题，或者，我们的关系本来就有问题。
有人说了，我们两个一个愿打一个愿挨，我们爱找父母就找父母，爱找儿女就找儿女，谁管得着？
是的，本来这就是两个人之间的事，与别人没有任何关系，除了孩子。
孩子会从父母的夫妻关系中学到如何与异性相处，如何看待自己作为一个女人或男人，自己身为一个女人或男人会被怎样对待，等等，这些内心留下的信念，会在孩子成年之后带入自己的亲密关系中，开成许多“应该------”的无形标准。
当然喽，这也没什么关系，孩子长大以后，他如果自己对此感到痛苦，他自己去寻找改变的方法呗。
那么问题在哪儿呢？
这样一个“父母-儿女”的关系是无法长久的。
做父母的那一方不仅是照顾、包容、付出，他还是要有要求的，他需要对方接受她的好意，认同他的观点、顺应他的安排、感恩他的付出，说白了，他的付出是要有回报的，他通过付出来控制对方做到他想要的。
做儿女的那一方，当然很享受这种被照顾的生活，什么都被对方想好了、安排妥了，自己只要享受就行了。
在关系的最初，双方都会很满意，照顾者从照顾对方的过程中感觉到自己的重要性，感受到被需要、被重视、被在乎，自己是有价值的，自己做的事是有意义的；被照顾者从被照顾中感受到被重视、被珍爱、被保护，自己是值得爱的，是有价值的。
可是，每个人内在都有一份成长的愿望，就像种子，在最困苦的情况下也努力地生要发芽，每个人内心都强烈地想要“成为自己成长为一个成熟独立的个体，所以，在进入”父母-儿女这样的关系若干年后，双方的内心都开妈涌现出各种不满。
做儿女的那一方，觉得自己总被管着、总被要求着，或者觉得自己的想法总被否定、不能被理解，时间一长就感觉很憋屈，我又不是找妈/爸！于是想要挣脱。本来嘛，一个人长大的过程，就是从父母的管束中挣脱，这是一个自然发展的趋势。
所以，他受不了了，他开始反抗，出现更多对立、争吵，或者想要逃离，找理由更少回家。这个情况下可能会有外遇，他找了一个不管他，可以理解他，能给他很大空间的人。
做父母的那一方，可能会觉得委屈，我这么为你好，你还没长进；或者觉得很苦，辛苦付出了这么多年，对方不但不感激，还有诸多不满；又或者觉得家里一直是完全靠自己扛，好辛苦啊。
于是开始不满，可能更强力地施加压力，想让对方接受自己的安排，也可能开始冲突，批评对方是多么没良心，也可能会有外遇，在外面找个听话的。
随着时间的流逝，两个人之间的裂缝越来越大，可能呈现为冲突，也可能表现为冷漠，两个人都觉得越来越没法沟通了，一交流就冒火气，没法好好说话。
那么出路在哪里？
在这种情况下，如果两个人都还有想好好过日子的意愿，那么，经过对自己的理解，对于自己在情感上的需求的探索，自己到底是缺失了什么，到底是想得到什么，有了更回透彻的体会和接纳之后，一部分的情感需求能够找到别的满足方式，然后，能够并愿意以更成熟的姿态投入这份关系，最终，两个人之间的错位是可能得到修复的，两个人关系的质量是可以提长的，于是两个人就能对这份关第做出贡献，并能从这份关系中得到滋养。
具体方法呢，有很多种，每个人适合的方式可能是不同的，可以看书、看文章，可以参加一些相关的课程和沙龙，在这些过程中不断探索自己，尝试了解自己；也可以再走得深入一些，比如成长小组，通过在团体的关系中呈现自己的模式来达到了解和改变；还可以进行个体或婚姻咨询，更深入地理解自己内心及自己的关系中究竟发生了什么，从而达到理解、接纳，并带来改变。
当然，还有些人，在了解了自己之后，选择了和平分手，是因为知道了自己对伴侣赋予了很多别的意义，而不是真正爱伴侣这个人本身。

别在低能量下找伴侣

据最新报道，目前中国人的离婚率正在快速拉高，许多人听了这些消息对婚姻的信心更加动摇了。
其实，在我们看来这倒不是什么坏消息。它只说明以往以温饱过日子的物质婚姻关系远远满足不了今天人们心灵更高层面的需求而已。这是一个中国必走的过程，但也仅仅是一个过程而已，不代表人们不需要婚姻关系，而是需要更高质量的婚姻关系。离婚率高也说明大家都在学习，在调整，就像股市里的换手率很高，说明大家在调整投资策略和投资品种。
人一生中会遇到很多的失败和挫折，这些失败打击中，尤数婚姻的失败是最耗元气的。无论男女，为自己的无知幼稚买单是必然的，大家都一样，老天很公平。
唯一的区别来自婚姻失败后的态度和做法，有的人一错再错，把悲剧演绎成了连续剧，有的人在失败中反省，学习，成长，最终修成正果，找到真爱，懂得经营，享受着常人不敢奢望的幸福。所以，婚姻其实应该是生命学习的教室，是生命修行的道场。没有婚姻的磨炼，男人女人很难真正走向成熟。或者说，一个人如果在婚姻中成熟了，标志着他的生命也真正迈向成熟了。
当前的现实是，许多人对爱没有信心，对爱有阴影，对爱有邪见。虽然有渴望，但更有恐惧，还有一套自己总结的歪歪道理，就是没有真爱信念，常常摇摆不定，患得患失，内在冲突很大，你能找到真爱吗？
归根结底就是你缺能量。看懂了能量，你就看懂了爱情婚姻。真正无畏的自信在你的内在油然而生。知道吗？两个人的能量等级越低，伴侣关系越脆弱，冲突越多，痛苦越多，彼此消耗，彼此折磨；能量等级越高，关系越稳定，彼此愉悦，彼此成就，因此，要想找对伴侣，享受极致婚姻幸福，了解能量，看懂能量是入门。
所以，千万不要在低能量状态下选择伴侣。当你在这种低能量的状态下，觉知力极低，更别谈智慧，这时，谁给你一点点的温暖，你就跟人家走了，就像一个三天没吃饭的乞丐，人家一碗馊饭，你就跟人家走了。
更糟糕的是，你又吸引一个低能量的人，连续剧进入下一集而已。在低能量状态下，你根本听不见自己的内心，你完全不知道自己究竟要什么，这就是在我们接受疗愈咨询过程中见到让人心痛的事实。
最近，我给一位求助者布置的作业，观看经典奥斯卡影片《乱世佳人》，这是一部经典中的经典，精彩至极。比如：我们看见女主角一共三次婚姻，没有一次是发自内心选择的男人，每一次都是赌气嫁人的，会有幸福吗？这就是低能量状态下做选择的结果。你根本不知道自己要什么？
生活中也完全一样，好多女人都说不出当初为什么选那个男人。“我记得那时刚失恋了，很痛苦，我就立即决定选择一个人结婚了，就他了。”从结果看来，女人们完全是自我作践，没有幸福，无法沟通，痛苦不堪，这样的婚姻比比皆是，我们也帮不了你什么，因为，错误的问题没有正确的答案。
我想她们当初这么做只有一个解释，想快点逃离痛苦。但她们不知道，逃离的结果就是给自己引向一个更大，更深，更久的痛苦。真正智慧的决定是停车下来检修一下，你必须意识到车子有问题了，你见过有人一边开车一边修车的吗？有人认为马上用一段新感情就可以疗愈旧伤痛，这是谬论，这是逃避，新瓶装老酒，一个味道。
再如，常常有人夫妻情感出现危机了，决定马上生个孩子来“巩固感情”，请问，有用吗？你给世间又增添一个离异小孩的孤寂灵魂罢了。
我给你的建议是，不管任何变数，意识到这是自己的生命中一个绝佳的学习和成长机会，当然，一段痛苦是难免的，那就静静地和痛苦在一起，体验它，拥抱它，观察它。
静心内观，这一段时间只聚焦自己身上，反思，你就能看见一些东西。别去和你那些低能量的闺蜜交流，别去索要同情和怜悯，别再扮演受害者，一切发生皆是必然，接纳，全然地接纳，这是生命的礼物。
去结识高能量的朋友，去结交那些阳光十足，有大爱的朋友，去吸收他们的正能量，等你真正见到高能量的人，去看看他们每天的所思所想，去看看他们的伴侣关系对于生命的意义，找对榜样太重要了。你会猛然发现自己离开的是一段地狱之爱，还每天纠结痛苦，患得患失，那时你自己都觉得好笑。
生命不是用来解决问题的，享受它还来不及呢，不是吗？彻底疗愈好自己的心，让心装着满满的爱，再出发，你就是一个有实力的人，这是爱的实力，爱的资本，你完全有能力滋养和成就你未来的伴侣，你对爱情婚姻就有了绝对的信心，何来恐惧？何来担心？
我再次呼吁大家，别在低能量的状态下去选择伴侣，等一等！停一停！请先搞清楚你要什么，你越清楚，我们就越知道怎么帮助你；你的要求越高，我们就越有力量帮助你。厨师最大的麻烦是顾客不知道要吃什么？把你心目中的理想伴侣描述出来，你相信吗？其实，那个人已经在那里了，而且，他也在找寻你。
假如；你的目标是找到自己的双生火焰，那么，恭喜你！那就对生命下订单吧，对宇宙来说，小CASE，神永远比你想象的更爱你，关键的关键，你到底要什么！
最后，坚信你的生命将因爱绽放，祝福你拥有你想要的伴侣！