伴侣关系的五个发展阶段

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的伴侣关系的五个发展阶段，欢迎阅读与收藏。

关系中的伴侣在彼此的交流与分享中，可以越来越了解自己，也能增进自己与他人的和谐，携手走过不同的阶段。照料关系花园会经历不同的季节，是否能成功处理各个阶段的许多偶发事件，取决于双方能有多少共同的交会与分享。鸟需巢，蜘蛛要网，人需要友谊。--威廉·布莱克1
人的成长与改变是一生经验的演变过程，任何关系也都会经历一连串发展阶段。接下来要谈谈我们对关系演变的看法。
有一些普遍原则适用于所有关系，在成年人的男女关系特别容易看出这些阶段、原则和动机，但也可以用于亲子关系、同性恋关系、异性的友谊关系以及工作关系。
人试图在关系中满足深层的动机，这是与他人连接的基本驱力。寻找他人是为了弥补自己的限制，克服婴儿式恐惧。人选择伴侣常常是为了处理内在的空虚感和寂寞感，借着对另一人的着迷，试图把存在焦虑转变成较轻微的神经质焦虑，以控制自己的空虚感。
一般说来，人会利用伴侣来证明自己是对的，比如渴求志趣相同者的赞同，以得到较高的安全感；或是为了自己的问题找到可以指责的代罪羔羊。乍看之下，正义感和道德感似乎是生活的倚靠，如果把生命能量投注到对错，就没有时间去感受基本的焦虑和不安全感。可是，他们也会感觉不到自己，并在伴侣之间筑起心墙。
愿意冒险向伴侣展现脆弱和坦诚的人，可以开启自我探索的可能性，在亲密对话中了解自我与他人。任何两个人只要有善意、意愿和耐心，就能经历关系的各个阶段，在过程中对彼此有更深的觉察与接纳。
关系的五个发展阶段
关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，这种分类最初见于苏珊·坎贝尔写的《伴侣的旅程》。这个过程最初被列为垂直的阶段，但我们认为其实是一种循环的周期，不是线性关系，很像中国人所说的五行变化①，有五种动态的能量状态。由于稳定期容易使人误解为停滞的状态，所以本书改称为整合期。此外，我们认为封闭的单一循环不足以描述人类发展的现象，因为每一次循环会有更多的经验、更大的自由，所以从共同创造期到浪漫期的箭头并不代表回到原先的浪漫期，而是扩展到更大的空间，显示向上的螺旋发展。生命、能量和关系都逐步发展成越来越宽广的螺旋形。
在关系花园中，双方会从物化转向对自我与他人的认识。初期阶段的特征是充满能量，后期阶段则较平静、满足。初期阶段的伴侣对彼此的了解不多，越来越亲近的特征是越来越了解自我和他人。随着了解增加，亲密的可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定的关系。

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婚外恋的几个发展阶段

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的婚外恋的几个发展阶段，欢迎阅读与收藏。

人们在婚外恋中的心理变化大体上可以分为以下几个阶段：
1、心理准备阶段。
已婚的人一开始通常都不是刻意去找婚外恋，只是出于冲动和幻想，不自觉地对异性献殷勤，希望能吸引对方，不觉已越陷越深。大多数已婚的人都会有那种刺激的幻想，但并不是每个人都会付诸行动，有的会出于对爱人和婚姻的许诺及道德的自我约束，挣扎一段时间后放弃实际行动，有的人有了暂时的热情后，又迅速消退，也不会再进一步的发展。在这个阶段，人们其实大都希望能得到一种不同于婚外恋之爱的浪漫、野性爱。但要真正进入身心投入的阶段，恐怕离开与婚外恋对象较为长期的日常接触与慢慢熟悉、离不开对新感觉的下个适应过程。这时候，人们通常会发觉她或他才是自己苦苦寻求的真正的梦中情人和红颜知己，而家中的一妻子或丈夫则只是生活的伴侣，并且已经青春不在，早已没有激情可言。
就这样经过一个幻想-----接触------融合的过程，感情逐渐深入，为步入婚外恋做好了心理准备。
2、身心投入阶段。
这个阶段的最初时期，他们大多还没有发生关系，没有太多的负罪感，也遇不到什么抗争，两人名正言顺的在一起。比如多在餐厅、办公室、旅途中等较为公开的场合接触，享受那种暧昧又兴奋的感觉。随着时间的推进，总会有一些特殊的机会来临。例如一方遇到困难或遭受挫折，另一方必然会给予贴心的安慰与帮助，或者地起出差，在异地感觉只有他们两人存在，仿佛又回到了浪漫年华---于是，两人的亲密接触就不可避免了。这时候两人会感到兴奋、刺激、浪漫，但同时也夹杂着焦虑、担忧和愧疚，因而可能有忽近忽远、若即若离的现象。可是都已经身不由已了。此时现实暂时被抛在脑外，眼中只有了彼此。于是在适当的环境中、男方的主动冲击中，两突破了最后的防线，发生了第一次性行为。
第一次之后，大多会期望进一步滋长爱情，会继续亲密接触，但也有其他的情况。大致可以分为四种反应类型;
A、死心塌地型。这种反应类型的人会对与情人全心全意的投入，并准备和对方再结婚。他们会感到自己当初娶错和嫁错了人，尽管也尽量避免离婚，但发现已经不可能了，可是离婚也是不轻松的。
B、两全其美型。有些人确实深受自己的情人，但也离弃不了家庭与婚姻，总想两全其美。他们常说的话是“我不能没有家庭与孩子，但更不能没有你真的爱你”
C\回归本位型。有些人事后发现对方原来并非自己的梦中情人，与其发生关系只是一时冲动，甚至发觉情人还不如原配好。因此他们重新安定下来，回到原本身边。
D、另有他图型。有些当事者发现情人不是自己梦寐以求的，但也对现有婚姻不满，因此婚外恋成了其利用来跳出婚姻的工具。
3、发展分化阶段。
婚外恋时间长了，难免东窗事发，于是一场战争在所难免，给当事人莫大的压力，就情人本身来说，尤其是女性情人，开始可能只满足于拥有爱情，但随着感情深入，嫌男方陪自己的时间不多，不能公开露面，也想有个新家等等报怨就多了起来，也给对方施加压力，这种情况下，多半人会两处敷衍，皆给承诺，但都无法兑现。
另外，时间长了，婚外恋者会发现当初的新鲜、刺激的感觉越来越淡，与原婚姻越来越像，于是逐渐开始重新认识问题：想要换情人，要么想回到家中，要么都扔了省心。
4、最终结局。
A、与情人再婚。
B、维持现状。
C、双方分手。

伴侣关系的4个阶段----马尔特

今天的主讲老师是马尔特，主题是亲密关系，或者说伴侣关系。
伴侣关系不仅仅指夫妻关系。也包括两个人同居，或者是生活在一起，虽然他们不一定结婚。
伴侣关系涉及到很多的层面。在他的工作当中，主要专注在我们今天、当下的伴侣关系是什么样的？在伴侣关系中，我们体现出我们自己身上的很多部分，这些部分包括生理上的，情绪、情感上的，还有理智方面以及更高的心理方面。
伴侣关系的发展也可以参照生命整合程序从1到7的顺序来看。
第一阶段，关系主要依托于我们的动物性，更多的是性驱动的一种关系。这种关系，是有生理基础的。在我们后脑中有一个很小的部分，主导这一部分的关系的。它的基本的特点是保证我们的生存。从生存的角度可以从三方面来看。第一个是保证我们有足够的食物，能够吃得饱。第二方面是我们是安全的，我们可以保护自己。第三层面就是我们有性欲。
这种最原始的动力，有积极的一面，也有消极的一面。积极地一面体现在它能够繁衍生命，能够让生命延续下去。消极的一面是，当一个人完全被他的动物性所掌控的时候，他的力量会成为一种摧毁的力量。
在这一方面，弗洛伊德有很多的洞见！他最基本的思想就是，人是有动物性的，这种动物性会驱使着我们去做很多事。
谈到生存，达尔文也提出了一个理论--适者生存。但对于这个理论，德国或者说欧洲很多人对它的解读是错误的。他们认为是强者生存，只有强壮的生物，才能够存活下来。这和达尔文说的适者生存是有很大区别的。
从动物界的动物来看，最强壮的动物是蓝鲸，它不仅身体很大，力量也很大。但是蓝鲸目前面临着绝种的威胁。和蓝鲸相比，人类是非常小的，非常弱的，但是因为人能够很好的适应环境，所以我们生存的很好。甚至在另一面，蓝鲸的绝种，可能也跟人类的行为有关系。
当你明白这一点后，你就会清晰的知道，下一次如果去选男人，那么我就要选一个我真正需要的。
动物性也体现在，为了自己的生存不顾一切。比如，鳄鱼在饥饿的情况下，会吃掉自己的孩子。这就是最原始的本能。
当关系发展到第二阶段，情感的东西就会产生了。这种情感体现在脯乳动物身上，它们不仅不会吃自己的孩子的，相反它们会照顾自己的孩子。如同我们人类的父母对孩子。
在这一阶段，爱就意味着安全。当你的伴侣能够给到你安全的时候，或者说当你从你的伴侣身上能够感觉到安全的时候，那么你就会感觉到你的伴侣是爱你。相反如果你从你的伴侣身上感觉到是不安全的，那么你就会认为你的伴侣不爱你。
另外一个特点是，关系当中的角色是跟自己的功能相关的。比如，在农业社会，男人和女人的分工是非常明确的。一般男人负责干活儿、赚钱，女人需要负责照顾家里，女人要依赖于男人给她提供物质上的保证。
当关系进入到第三阶段，也就是我们现代社会所处的阶段。它的一个特点就是，每个人都认为我就是我自己生命的主导，对于伴侣我们拥有自己选择的权利，而不是让别人，尤其是我们的父母，为我们决定。
这就造成了一个结果，寻找伴侣时，我们不是寻找那个能够帮助到我们，给我们提供安全感的人，而是会去寻找一个能够让自己感觉到很爽，很嗨的。
这也意味着，如果对方能够让我感觉很爽、很嗨，那么我们的关系就会持续下去。但是当这种感觉消失的时候，也意味着我们的关系结束了。
所以现在有很多人选择单身，他们会有一些伴侣关系，但他们不会被这种伴侣关系所束缚。
当关系发展到第四阶段。也就是，两个人形成一个稳定的伴侣关系，成立家庭，拥有自己的孩子。这个阶段的一个显著特点---我们是在一起的，同时伴侣关系当中的一方会以他原本的样子看到另一方。
美国的一个专业做伴侣关系的疗愈师曾经做了调研课题。她采访了很多夫妻，而这些夫妻他们在一起生活了很多年，并且感觉生活很幸福，彼此的关系也非常好。从调研当中他发现；他们之所以能够有如此良好的伴侣关系是因为，伴侣彼此开始允许对方呈现出他们真实的样子。对于对方身上的一些自己不喜欢的特点，他们也开始接受。