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感情是两个人的事情，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有性爱的婚姻让谁很受伤"，希望能够帮助到各位。

这是一个很多人羞于启齿的问题，但并不少见，甚至可能会相当的普遍。恋爱结婚，生儿育女，激情褪去，关爱少了，温馨少了，性爱也似乎越来越显得可有可无，即使偶尔为之，也是索然无味。
没有性爱或者说性爱质量很差的婚姻该不该继续？
这真是一个很难解决的问题，因为性与爱是密切相关的，但在婚姻里却有很多的特殊情况，并非总是必然的因果关系。一般说来，性爱完美的夫妻多半感情深厚，但再激情和完美的性爱在时间面前也会慢慢褪去，至少会减淡，不可能几十年如一日激情如初，这是人的心理特点决定了的，有时候与爱不一定有关。性爱不尽如人意的夫妻也不见就是离心离德或是没有爱了，因为婚姻与恋爱不一样，其魅力在于温馨而不在激情。什么是温馨？我想更多地是一种从容和淡然，是一种过日子的幸福，是一种亲情的美。
如果没有什么其他特殊情况，我想性生活质量差些的夫妻甚至没有性爱的夫妻也同样可以将婚姻经营得有声有色，一样可以温馨幸福，当然这不是说婚姻可以缺少性爱，只是在情爱和亲情面前，性爱也许会退后一步。有当然更好，性本就是情爱和婚姻的一部分，性爱能一直完美当然也更完美，但生活不能总是如意，这个时候就要学会抓住主要的，必要时牺牲次要的东西也是值得的，你总不能因为性生活质量差些动不动离婚，当然也有因性爱不满意而离婚的案例，对此也能理解，但总体上要区分不同情况来看。
夫妻如果一方一开始就是性冷淡，从来没有过真正的性爱，没有性爱当然是人生和婚姻最大的遗憾，而对此你又特别的在乎，你不堪忍受，毕竟这将会是一辈子的，是选择留下来还是继续，我想都是可以理解的，看你自已，先论作哪种选择都不会有人指责。
如果夫妻之前一直有好的性爱，只是因为之后生活的平淡，时间久了，性爱质量下降了，这应该不算奇怪，没有必要看得太重，毕竟你们曾经享受过满意的性爱，谁能一直拥有激情如初的性爱呢？不要总想着一直拥有，婚内不能拥有就到婚外找刺激，这没有好报的。但如果这种性爱次数和质量的下降是缘于夫妻的一方能外面有了别的异性，这显然不能原谅。人的精力是有限的，在外面玩够了，在家里自然就没性趣了，必须坚持杜绝此类事的发生，否则就离婚算了，用不着过多考虑孩子的事，夫妻离心离德没有基本的忠诚，这样的婚姻维持着有啥意思？对孩子也未必有好处。
你们之间可能不只是性爱出问题，在情感上也似乎出了点问题。你需要更多的关爱，他没有给你关爱，当然你说的关爱可能更多地是指性生活上的，但至少他没有在平时的生活中给予你更多的关心体贴，其实情爱是可以在一定程度补偿性爱的不足。他在感情上很理智，这本来也算是好事，特别是对已婚之人，理智就意味着他不会轻易出轨，不会在外到处乱搞，但也难说，可能在外面就变得不理智了。
十年婚姻，不算太长也不算太短，按理上性爱方面应该没有大问题，我想更大的可能是你们在感情上可能真的出了一些问题。他真的对你不感兴趣了？或者是你没有做好？人都会多多少少有点审美疲劳，你是否结婚后把自已变成了一个黄脸婆？或是装束打扮十年如一日没有任何改变？如果排除他另有他爱的可能，建议你不妨从自已身上做一些改变，不要做黄脸婆，改变自已，包括各方面的，外表的打扮，骨子里的柔情，老公有时也是需要“勾引”的，而且是需要鼓励和表扬的。
当然也可能他本就是思想传统不懂情调的男人，这样的男人确实存在，在他眼里结婚不过是为了生儿育女，完成了生儿育女的任务，性爱就终结了。如果真是这样的话，想要改变他比较困难，但也没必要动不动就想着离婚，慢慢来，试着在平时潜移默化改变他关于性爱的观念，甚至有时夫妻一起看一些暖昧的电影也未尝不可。当然，最后的最后，如果他是身体或心理上有性障碍疾病，那就要动员他尽可能早地看医生，夫妻一起努力渡过难关，千万不能一味的指责和抱怨，那解决不了问题，只会让问题更严重。
你的问题：“难道就这样生活吗？”当然不应该这样生活，怎么办？离婚吗？我想不能轻易有此念头。婚姻要不要继续？孩子是考虑的一个重要方面，但关键还是你们夫妻之间的感情。如果有爱有亲情，又没有出轨，性生活质量差些不应成为离婚的理由，至少不应成为轻易提离婚的理由，不妨试着改变，性爱也是需要夫妻一起努力完善的。如果夫妻感情很淡很淡，甚至讨厌对方，或者离心离德，在外面有了别的异性，这样的婚姻没有继续的必要，当然也可以试着去挽救，但如果做了努力还是无能为力，离婚是可以考虑的选择，为他好，也为自已好，背心弃义离心离德的婚姻不要也罢！

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是谁扭曲了女人的性爱心理？

而对于心目中的坏女人，男性经常使用“风骚”、“淫荡”等词汇来形容。深切厌恶性爱的女人，大多是在充满错误的性观念的环境中长大的。还有一些女性不喜欢性爱或讨厌男性，是因为她们早年受过这方面的刺激所致。
人类都有性欲;女人也是人;所以女人也有性欲。根据这一个简单的三段论，我们可以肯定的说，女人原本就有喜欢性爱的天性，讨厌男人性要求的说法是根本不存在的。然而，在夫妻生活是，很多当丈夫的都发现，自己的妻子对性爱并不怎么热心，当丈夫提出性要求时，往往不会得到她的积极响应。
做爱开始后，当妻子的常常作出一副虽然厌烦却勉力为之的模样，让丈夫觉得，她这样做并不是为了自己，而是让丈夫得到满足。男人们虽说粗心，但到了此时此刻，却还是善于观察，善于揣摩的。于是，他们在无形之中就形成了女人讨厌男人性要求的印象。
其实，这完全是一种虚假的表层现象。女人并不是真的讨厌性爱，她们的厌恶反应多半是有意或无意装出来的。男人会这样说，女人的心思真是琢磨不透;喜欢就喜欢好了，何必装假呢?说起来，这还是要怪男人。
在男性化社会里，一切社会观念无不打上男性优越的色彩。男性所作的道德评价，不仅仅是对女性有影响，而且对她们起有决定作用。在传统的性观念影响下，男性常常用是否喜爱性作为标准来衡量女性。在他们的意识深处，所潜藏的还是“好女人不喜欢性爱，是不渴望性享受的，反之就是坏女人”这样一个怪念关头。对于他们心目中的好女人，便给予“端庄娴静”的赞语，但言外之意却不是赞扬她们举止文雅，而是说她们以贞节自持，不行苟合之事。这种心理在那些崇拜女电影明星发狂的影迷当中，表现得最为明显。那些女明星在他们的心目中简直就等于是圣母玛利亚，无比纯洁，永远是处女，不仅不行男女之事，甚至都不大小便。国外曾经发生过这样的事情，某位女明星准备结婚，她的影迷极为愤慨，在她婚礼那天上街进行示威游行，有人甚至还企图自杀。
而对于心目中的坏女人，男性经常使用“风骚”、“淫荡”等词汇来形容。言下之意并不是称赞她长于性爱，而是对她们从性爱中求得乐趣的行为表示谴责和蔑视。
在某种程度上来说，男性的这种评价就等于是社会的评价。所以，这种评价就以社会行为规范的形式出现在女性面前。就算是内心十分渴望性行为。在男人面前，女性也要尽量表现得庄重、矜持，装出一副对性爱毫无所知的模样，当实际装不下去的时候，便更故作厌烦，半推半就地接受男性的抚爱。女性的这一系列表演无非是在提示男性：我不是这种坏女人。

披着关心外衣的猜忌让婚姻最受伤

在情感和婚姻生活当中，有时猜忌会披上关心的外衣，嘘寒问暖的背后是完全的不信任。“你吃了吗？”的潜台词是想问“你和谁共进的晚餐啊？”“那部电影好看吗？”反正咱俩没一起看，你到底是和谁去看的？“打你电话一直没人接，把我急的，还以为你出啥事了。”哼哼，老实交代，今天下午你究竟干嘛去了！......
说实话，这种拙劣的办法我也干过，但是我也敢保证我们身边的绝大多数人也都采取过这种方式去关心过心爱之人。那么这到底是真爱，还是对自己的真爱不放心？
我们回头想想，但凡这样的嘘寒问暖刚开始还很好使，很是能感动对方，可是时间久了，对方会打心眼里不待见你，回答也会敷衍了事，结果越是草率的回答，越是能引发你的好奇心和更多的猜疑，最后就会招来语气大变的责问，一个虚情假意的关心往往会点燃争吵的导火索。
我以前不止一次的说过婚姻要幸福，就要有绝对的信任和包容，哪怕有再大的疑惑，都要表现出若无其事，冷静的通过自己大脑思考分析和判断，如若你是真的很爱对方，即使有一点小瑕疵，也不会影响你婚姻生活的大局，反过来你可以旁敲侧击说明你的观点，那样刚刚被别人推开的情感大门会“咣当”一声又关上了。在现实生活中，智者和蠢货往往是势均力敌的五五开，有多少风平浪静的婚姻，就有多少婚姻搅屎棍。这些搅屎棍不把一个好好的家庭搞得乌烟瘴气，最后分道扬镳，都对不起“搅屎棍”这三个字的“光荣”称号。有些人天生贱骨头，过不得三天安稳舒坦的好日子，不论你做任何事情，都会招来他狐疑的目光，接下来就是赤裸裸的责问，其实此时他心里早就替你准备好了标准答案，你的回答如果和他预想的答案有偏差，马上就会招来更加严厉的责问！想一想，一个人回家就像回到渣滓洞或白公馆，天天面对的是比军统特务还要难缠的另一半，作为一个正常人那肯定是要牺牲婚姻来换取自由了！
所以说对一个人过于在乎，对方反而不会在乎你，对一个人过分的去猜疑，引来的只会是对你的不屑。记住这两点，在感情的路途上你才不会觉得无奈和疲惫。

同居不结婚 究竟谁最受伤？

同居，结婚，是现今困扰女性的一大话题。发现很多女性困在同居男友不愿意结婚的笼子里痛苦着，郁闷着，出不来。还有一些人同居并非为了结婚，而是解决生理需要。

背景：婚前同居存在的社会基础

同居(cohabitation/bedandboard)是指两个人出于某种目的而暂时居住在一起，现一般用于异性之间！同居跟结婚不一样，结婚是获得了法律的承认的夫妻关系，是不可以随便解除关系而必须要通过一定的法律程序;而同居是不被法律承认的一种行为，可以随时出于当时人的意愿而终止关系。同居总体来说不好的现象，因为对同居各方都没有任何保障。

同居，现在已经不是什么新鲜的名词了。自改革开放以后，原先对待婚姻严肃的态度观念也在改变，而且同居也是在谈婚论嫁之前的一次伏笔写照，已经被很多人接受和模仿。这缘于同居能在更大的程度上为今后结婚而提供是否能够到老的依据，当然，这种同居的方式历来是以婚姻的目的为最终归宿的，即便在没有领到那一个红本本之前，也为双方的父母所同意，这其间包含了很多的因素，诸如家庭住房条件、经济因素等等影响。

在最近一个有一万五千余城市男女参加的网络调查中，78.9%的人承认有过婚前同居的经历，其中六成以上的人对那段经历丝毫没有后悔，即使没有结果，大部分人也认为同居生活那一段是非常美好的回忆。同居由未婚同居，到试婚，再到婚前同居，名词的感情色彩越来越平和而简单。如今人们的观念越来越豁达，同居已是再正常不过的事，两个相爱的人住在一起，女人为对方收拾衣物，男人的手臂成为对方的枕头，就算因各种原因未能执子之手，与子偕老，也有着很多难以忘怀的生活片段

现象：同居女人错把承诺当债权

很多女人错把男人的承诺当作了债权，以为握在手中最终就能实现自己的权利，其实不然。承诺没有白纸黑字，即使白纸黑字了，产生法律效力了，也不能强买强卖的。他承诺他爱你一辈子，他在爱情的最初承诺会娶你，要娶你，最后他不娶了，怎么办?拿到手的才是真实的，握在手里的百万欠条与荷包里的十万现金，哪个才是真实?

女人，最怕被蒙在鼓里。一心一意的经营着同居天地，等待着婚姻的实现，岂料对方早已经没有了永远的打算。朋友A就是一个例子，与一个比自己年纪稍微大一些的女子恋爱了，同居了，时间久了却发现女子不合适娶回家做妻子。母亲对该女子不满意，A与自己的朋友在一起时也表现得明白，偏偏女子自己蒙在鼓里。每次看见女子甜蜜温婉的笑，我心里都止不住泛上一阵阵微寒。婚姻，或许在女子心里还是一个能触碰到的美梦，而旁人，没有吹破肥皂泡的责任。

烦恼：同居的尽头未必是婚姻

大多数苦恼同居的对方不愿意结婚的都是女人，哎，女人。苦恼自己的青春，苦恼自己的付出，苦恼那一时半会儿得不到的红本本。

为什么同居一年、两年、三年、四年之后非得要结婚?

为什么同居一年、两年、三年、四年之后却不结婚?

同居并不是婚姻的条件，正如婚姻并不是为爱情买保险。做了同居这个决定，有同居的胆量就要敢于承担后果。婚姻对于同居来说应该是个自然而然的过度。同上了同居这条船，却过不了婚姻这座桥，临到桥头了，总不至于一头撞死吧。日思夜想对方会不会娶自己，对方会不会嫁给自己，这不是同居者该有的心态。

同居者结婚应该是一个有计划而缓慢的进程，而不是一个绚烂的浪漫场景，因为奢侈的浪漫愿望对于已经同居的双方来说都不真实。要进展到心平气和而且愉悦的谈论婚姻，谈论怎么样利用两个人的钱来摆酒席，谈论到那里照婚纱照，谈论蜜月去哪里旅行而不是想着在众人面前标榜是对方苦苦的哀求自己才答应这婚姻。无论男女，都该正确而且明白的表达自己想结婚的愿望，并弄清楚对方的意愿，而不是总在独自猜测中增长自己的不安全感。与其在网络上宣泄这样的迷茫，不如在生活里多做些实事。

后同居时代：没有责任没有义务

但如今，出现了一个新的同居名词，其包含的含义为只同居不结婚，双方本着自愿的原则，相约生活在一起，而对今后的人生走向没有承担的要义，简称后同居时代！那么，后同居时代的新观点看来与同居的观念并不一致，说白了双方只是缘于性所需才走到一起的！这种方式，引起了社会很大的争议，贬褒不一！

从一个点上来说，这种后同居时代的观念是脱离了常规的以婚姻作为最终归宿的同居生活，他们生活的真正目的，只是源于双方生理之所需，而后共同生活在一起！而把生活之中最基本的伦理道德制约抛弃在一边！这种同居的生活方式不值得提倡！因为单纯的只为性而不为情不为今后的人生做一考虑的生活，是一种游戏人生、漠视爱的本意的行为，必然要受到道德层面的谴责！那么我们敞开话题针对只同居不结婚的后同居时代的观点作逐一的剖析！

后同居时代，同处一个屋檐下，却少了一份责任一份义务，他们的目标永远不能重合。

对于同居而言，理当从责任而言。首先，由于新同居时代者，他们最终走到一起有一个目的很明确，那就是以不结婚做为最终的生活目标为标准;当把这种选择作为标准成为同居的理由之时，就缺少了婚姻生活之中双方应有的一份责任，没有责任的同居生活，说白了想聚则聚，想散即散，无所谓谁是谁的牵挂;在这里谈不上男女生活在一起的义务和法则约束，一种缺乏了必要的责任生活要素之时，就是一种对现实婚姻生活的逃避！那种引以为双方骄傲的相互扶持、相互体贴、相互温暖的人性关怀都在此一刻无迹可觅;这种生活作为最终的目标之时还有多少真诚可言，无非是为了生理所需的要求而生活在一起！在这里，分不清是谁在利用谁，用深一点的目光去透视，则当是为了满足自我的生理所需！但当缺少了一种生活之中应有的爱在其间的时候，纯粹的性又有多少意义呢！这与同居者一方女性而言，与有爱才有性爱情观点就完全背道而驰，这种方式只能说是对自己今后人生不负责的态度，势必是泪水满腹居多！

追问：为什么受伤的总是女人?

记得有一首歌里有是这么唱的，为什么受伤的总是女人。当我看到后同居时代的新观念之时，我有了这个焕然一新的观点，原来受伤就是从此而来的。缘何有此一讲，想想看，男女两个人生活在一起的时候，所操持的人生观念与选择，就是为了婚前做准备，去实现人生之中将要面对的油盐酱醋茶，与磨合体会生活的观点和责任，在未婚同居之时去面对今后生活之中所需要的关心和帮助，所要面对现实生活的甘苦与共、不离不弃;而如今生活在一起，却不以结婚为最终的归宿，我们的内心还能承受多少的悲欢离合;而在这种同居的生活方式之中，我们不能忽视的是，性的真实，有性必有孕的话题;而怀孕对于双方没有共同生活意愿的人来说，则是一种致命的打击，或许在很多时候，同居的短命性就在这个时候体现出来了;原来那种两个人在床上你情我爱、颠倒龙凤的恩爱顿失光彩，替而代之的则是恐惧与逃避，而这个时候，男人会最先表示退出，他有一个很合理的理由，双方没有共约的生活责任！而作为女性而言，打胎、流产吃避孕药，受伤的不仅是身体，还有更多的是心灵;当一个人坐在手术台上，面对冰冷的器械声响，饱受身体在那冰冷的医疗器械之下搅动的痛楚！看着那幼小的生命在自己的体内被残忍的剥离！

女人心底深处最原始的母性会在此时喷薄欲出，希望拥有一个真正的家与拥有一个真正自己的人的愿望，会在这一刻来得特别强烈;然而事先的约定之下，无疑是一种致命的打击！在这个时候人的内心总是无法做到同居之时的那种坦然与淡然！不能够轻易的从最先的只同居不结婚的超前观念中去正视这个现实;那一刻心底会涌起一种莫名的悲伤和怅惆，原来身为女人在她的心底有一个最需求的话题，那就是家，而在这一刻，这种梦想如天际飞云，遥遥无边！

反思：同居的游戏还要玩多久?

有许多时候，超前的意识并不能代表一种主流，当一种主流违背了生命之中最基本的关爱真意之时，双方的结合是对自己生命的轻视。即便双方是在你情我愿之下走入同一个屋宇，即便是同眠在一张床上，但由于缺少了必要的以爱作为基础的生活，在很大程度上给了人一种无视自己生命尊严的行为态度;把所谓的新潮建立在对自己生命、青春、爱情玩笑的基础之上，有人因为爱情而粉身碎骨，有人因为爱而相爱一生;而如今却是把生命中最美好、最纯洁的爱当做一种游戏之时，这种追求有多少价值和珍惜可言！即便在最初，两个人因为才面对生命中第一次生活的经历之时，有过紧张、局促、不安，但这种心理很快地淹没在无知的生活态度之中;而由于缺乏了必要的真诚所在，久而久之，两人的性格差异、兴趣爱好显露无遗的时候，留给人的不是美好，而是一种悔恨;也许同居的经历，对于男性而言无所谓，但对女人来讲，这是一辈子深沉的烙印，这种印记将伴随着泪水相伴一生！这很简单，年轻之时的同居冲动，总要被后来的现实结婚生子所替代，那么第一次的同居经历将在另外一个男人眼里是一根肉刺，也将会成为女人抬不起头高声说话的软肋所在！

即便在同居之时，有过短暂的快乐，但这种快乐势必要成为永远的痛。没有人愿意在自己生命的最初，把最美好的感情寄托在没有归宿的堡垒之中，即便当下许许多多的年青人，抱着一种超俗于人生固有的生活模式生活，构建自己所谓的人生潮流去面对生活之时，这种抱着即时行乐的态度，在年长之后总会有一种悔不当初的懊悔之感重生！而在年青之时双脚涉入所谓的主流生活之时，对于年龄稍长的人对此行为提出异议此时，总是不屑一顾，对自己新观念之下受到的挑战认为是老古董不解其风情所在，而这种新同居时代的方式就是源于此种思想所致！这种方式之所以受到他们的追捧，那就是因为不必要去承担正常生活状诚之下的责任，说白了无非是玩弄人生的一个借口罢了！虽然在当初得到了彼此身体器官的某些快乐，而在事发之后沉思许久，发会现实际上这种做法给自己今后的人生留下一个永远的伤口。

如果说你把生活看成是一潭死水，要让激流来充斥你的心怀，那么后同居时代的观念对当局者而言是正确的，但旁观者却看清了其间的真伪性，其所谓新同居时代的精神实不足于立足这个时代，因为它缺少了最基本的人性的要求，道德、关心、真情和付出！而作为另一方面，社会传统道德观念，虽然在很大程度了败给了未婚先同居的模式之上，社会的眼光也不会因此而议论纷纷，但是当打着只同居不结婚的旗帜之时，无疑是挑战了男女结合必为婚的社会道德的这个坚实堡垒，必然受人唾弃和抨击也丝毫不为过！这种后同居时代的观念实不足取，到头来还是害了自己！