【www.qg13.com - 爱情如何挽回男友】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男友不接电话我就胡思乱想 是病吗，希望能够帮助到大家。

还有一个致命的问题，我不在他身边或是他不接电话，我就会胡思乱想。他说这是我对他的不信任，我也知道信任的重要性，可又控制不住自己的思想。请老师帮帮我请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

您好，辛苦了！我和男朋友好了快两年，起初是他追的我，一直以来他对我的关心无微不至，身边的朋友都被大大感动。

可是我的脾气不好，总是任性、生气、和他闹，他也都默默忍受。慢慢的他的行动一点一滴的感动着我，一天一天爱上他。

现在他工作半年多了，也许是因为压力太大吧，他说他对我的坏脾气忍受够了。

我明白是我的不对，可是却觉得他不爱我了。我真心想改改自己的坏脾气，可是一段时间以来好像结果不大，对此我也很苦恼。

而他似乎也对我失去了信心，可我想挽回，我该怎样才会让他对我对我们的将来有信心呢？

还有一个致命的问题，我不在他身边或是他不接电话，我就会胡思乱想。他说这是我对他的不信任，我也知道信任的重要性，可又控制不住自己的思想。请老师帮帮我，谢谢您！

专家回复：

你好！知道自己脾气不好，就要学会有意识地控制自己的脾气。改变总是有些困难的，但不要为自己找借口，否则真的失去了才追悔莫及就为时已晚了。对方是你的爱人，不是你的宣泄筒或奴仆，所以要善待他。

即便有什么矛盾，也可以试着用理性沟通的方式去解决，吵、闹、生气能解决什么问题呢？

至于对对方的不信任，可能源于你对自己的不信任。因为对自己不够有信心，所以对这段感情患得患失，担心男友会离开自己。

试着自我提升，去做一个更好的自己，相信这对你会有所帮助。

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我给她打电话，她没接，接电话的是一个男人

跟老婆结婚两年以来，我们的感情一直不错，和和美美地过着小日子。本来一切都很好，自从老婆今年升职以后，每个月都有几天到北京出差，这时问题就来了。事情爆发的最初原因是有一天晚上，十点多了，她当时还在外地，我给她打电话，她没接，接电话的是一个男人。对方说她喝多了一点，不方便接电话。他解释说他们俩是高中同学，这次她出差，他们就顺便见见。这令我很不舒服，什么同学半夜了还要在一起，而且她一个女人孤身在外居然喝醉，显然是不对的。如果她喝点儿酒是为了工作应酬，我也能理解，但跟同学见面有什么理由喝醉？除非他们当初有过一段感情，两人相见，想起往事，心里难过，才会不知不觉地喝了。

她回来以后，主动跟我谈起这件事，说他们的确是彼此的初恋，但是现在各自都结婚生子了，她也绝对不会做对不起我的事，上次纯粹是老朋友聚聚而已，他们现在已经没有当初的那种感情了，她现在爱的就是我，在她心中最重要的就是我和孩子，还有我们的这个家。

不要说是我，多数男人都不会相信老婆的这种理由。要不是我如今事业有成，我们俩有了可爱的孩子，对方又已婚，难保她心里没别的想法。

以后，她每个月去北京时，我就不太高兴，也为此跟她争吵过几次，她就说我小心眼儿。后来越吵越多，她觉得这样下去也不是办法，干脆就把工作辞了，也不去北京了。我觉得她这样做是明智的选择，可是她待在家里没几天就开始不高兴了，说闲得难受。辞职以后，她也不怎么出门跟以前的同事朋友聚会了，人的精神劲儿也大不如前。以前她做什么事都很积极，爱笑，心情总是很好；现在，她时不时就借点儿小事发脾气。我知道她辞职已经算是为了我，为了这个家作了退让，可是她如此心不甘情不愿，又有什么意思？

导师回复：

如果你用显微镜看你每天吃的饭菜，你一定吃不下去，因为哪怕是刚蒸熟还冒着热气，你还是能找出细菌来。

在婚姻中，如果你用同样深沉的“爱意”来关心了解你的老婆，问明白她的每一段过往，刺探每一个她不愿意说出口的秘密，看清楚她脸上的每一个斑点、肚子上的每一块赘肉，你也会因此而失去爱她的动力。

许多夫妻间都是有点事情瞒着对方的，很多时候是出于善意的隐瞒，也有很多时候是因为那些事情与另一半没有多大关系，摊开了，并不能增进双方感情。于是干脆不说。比如，曾经朦朦胧胧对异性产生过好感，但现在非常确定爱的是身边的另一半；曾经有过一段刻骨铭心的初恋，但现在已经成熟理智地把那段风花雪月的过往埋在了记忆深处；曾经有过特别卑鄙的念头，但现在再也不那样想了。

如果那些事情隐瞒起来对双方更好，又何必一定要说呢？如果对方有意想在心底的某个角落放一点儿完全属于自己的秘密，那你又何必一定要打破砂锅问到底呢？

其实没有什么秘密是非知道不可的。很多时候，我们的生活就像一池平静的湖水，如果你非要往里面扔石头，扔完小的扔大的，扔完了不过瘾，还往里面投炸弹，然后拼命问别人为什么湖水起了波澜，水还溅了你一身，只能说你是自作自受。

你老婆如此忍让，你还不知足，你可以试试继续闹别扭，使小心眼儿，如今离婚可也不是什么难事儿。

一定要改掉胡思乱想这个毛病，否则会要了你的命

一、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；散了就散了，不要去诋毁。

二、多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

三、“忍气吞声”和“委曲求全”都是烂品格，你觉得自己是顾全大局作出了牺牲的好人，可实际上并没有人会想要感谢你，他们只会觉得——你傻，你好欺负，你该。

四、人生最大的敌人是自己，最大的失败是自大，最大的无知是欺骗，最大的悲哀是妒忌，最大的错误是自弃，最可佩服的是精进，最大的破产是绝望。

五、每一个不曾努力的日子，都是对生命的辜负。你做得再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。

六、长得漂亮不如活得漂亮，身上有钱不如身上有才，说的好听不如做得好看，等着被人夸不如闷声发大财，死要面子不如过得痛快，东想西想不如做了再说，难以选择不如随便瞎选。很多时候就是这样，你以为重要的东西，其实都是束缚你的枷锁。人最重要的，只有两样：自信和自由！

七、心若被困，天下处处是牢笼；心之所安，矮瓦斗室也是人间天堂。

八、我们的人生就像是坐火车一样，过去的景色是那样美，让你流连不舍，可是你总是需要前进，告诉自己，我以后一定还会再来看，可往往你再也不会回去。

九、人一定要受过伤才会沉默专注，不要总抱怨自己对他人付出很多，而别人对你又不好什么的，你要知道当你为别人付出的时候，别人也在为你付出着，只是你没看到罢了。

十、上天很公平，我们得到的永远都和失去的一样多。谁没有难的时候，熬不过去，我们就不配得到更好的一切。

十一、只要心中有景，何处不是花香满径。世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。

十二、我们之所以活得累，往往是因为放不下面子来做人。虚荣心无限膨胀，蒙蔽了真实的自我，分不清什么是需要和欲望，把别人的眼光当作行为的最高标准，把别人的恭维当做人生的最高奖赏，完全迷失在世俗的迷宫中。把面子拿下来揣在衣兜里，素面朝天，你会发现原来生活真的没那么沉重。

十三、透过得失，才是会明白淡泊的重要。人生，就是去顺其自然就好，心安自然就是快乐。

十四、一个人的不幸，是从羡慕别人开始的。若你总是试图变成想象中的某个人，难题就来了。人之所以累，是因为越来越不会做真正的自己。要知道，上天给你这样的一份生活，自有它的道理。把自己的日子过好，就是幸福唯一的捷径。

十五、不要那么敏感，也别那么心软，太敏感和心软的人，肯定过得不快乐，别人随便一句话，你都要胡思乱想一整天。敏感和心软都因为太在乎别人，活不出自我，可世上偏偏没那么多的将心比心，太过考虑别人的感受而没顾及自己的感受，注定自己不好受。

十六、人呐，一定要改掉胡思乱想这个毛病，否则会要了你的命。不该想的别多想。

十七、关系就像玻璃，有时候，与其痛苦的去复合，不如就让它碎裂。心小了，小事就大了；心大了，大事都小了；看淡世间沧桑，内心安然无恙。大其心，容天下之物；虚其心，爱天下之善；平其心，论天下之事；定其心，应天下之变。大事难事看担当，逆境顺境看胸襟，有舍有得看智慧，是成是败看坚持。

十八、很多你觉得天大的事情，当你急切地向别人倾诉时，在别人眼中也是个小事，他最多不痛不痒呵呵地应和着。因为他不是你，他无法感知你那种激烈的情绪。直到有一天你觉得无需再向别人提起，甚至觉得向别人提起这事就怪可笑的。你就已经挽救了你自己。这世界上除了你自己，没谁可以真正帮到你。

十九、在这世上，有些人值得你对他好，有些人不值得。并非每个人都懂感恩。更多人是你给他一点脸，他反而就不要脸。在生活里，你常会发现，对一个人越好时，他反倒是觉得理所当然，非但不回报，还态度恶劣。所以，对人好也要分人。感恩的，就给他更多。不感恩的，就离他更远。

二十、很多时候，我们感觉活得很累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣辱，放不下不属于自己一切。历经岁月的渲染，人事的沉浮，我们才知道：放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。

二十一、再执着的未来，也会有以往；再优美的旋律，也会有情殇；再期盼的目光，也会有失望；再低调的故事，也会有倔强；再纯净的文字，也会有悲伤；再动人的风花雪月，也等不到地久天长。人生有进有退，生活不钻牛角尖，输什么也不能输了心情。

二十二、心里有阳光，雨天也是一种浪漫。心里下着雨，晴天也是一种遭罪。人生快乐不快乐看心情，心情好不好看心态，心态中不中看修炼。人生不如意事常八九，快乐的人不是没有痛苦，只是他们都修炼了一颗强大的心，因而不被痛苦所左右。拥有强大的内心，就不是生活左右你，而是你驾驭生活。

老婆是购物狂 我不掏钱就离婚

她总是买完一样东西，就表现的很懊悔，想要给家留点钱，说我再也不买了，但往往是不到几天，她又看中了别的东西，又想买。老说自己没有衣服穿，其实旧的有一堆，有很多衣服她只是穿了一次请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

您好！我的妻子很喜欢购物，如果我的经济实力允许的话，我也很期望能够满足她对物质的追求，但我现在还没有那种有钱花、随便花的实力。而如果她只是像大多数人那样偶尔买些衣服，追求一下时尚流行，那也可以，但关键她不是。

我现在的情况是，我觉得我老婆每个月工资都不够花，从10月1号到现在，短短几天买衣服和鞋子都花了2000多元。

她下个月就下岗了，每个月在家只给生活费300元。而我的工资要还房贷，剩下的钱也只是基本上够用。

她下个月还想去北京旅游，信用卡上还有几百元还没有还，我真的不知道她是怎么想的。她就没有自己生活的规划吗？也从来都没有想过为我考虑考虑，为这个家考虑考虑，花钱节制点不好吗？

她总是买完一样东西，就表现的很懊悔，想要给家留点钱，说我再也不买了，但往往是不到几天，她又看中了别的东西，又想买。老说自己没有衣服穿，其实旧的有一堆，有很多衣服她只是穿了一次，但她不是说不好看，就是说过时了，一点都不顾家，不为这个家考虑。

其实没结婚以前她就是这样，只是花钱没有这么多。我跟她说不买，要节省点钱，留点存款什么的，她就跟我吵，说我不疼她，不愿意为她花钱。

现在只要她想买东西我说不字，她就吵着要离婚。

我实在忍受不了她的这种癖好，我实在没有这种经济实力去满足她这样的癖好。我想离就离吧，早点离早点好，对两个人都有好处。不知道这样想对不对？请专家您给我点建议，好吗？

专家回复：

你好！你的妻子对于物质的追求超过了你们可以承受的经济能力，在自己已经透支的情况下，不仅没有节制，反而还是一如既往地追求购物带来的刺激。我想购物对她而言，已经成为一种成瘾行为。这种成瘾行为的形成有其深层次的原因，也许是因为她童年某种情感的缺失，也许是她的心理还没有发展成熟等等，需要专业的指引才能做出一些改变和调整。但具体是何种原因导致她的这种购物成瘾，最好能够和你的妻子聊一聊，在对她的成长背景及原生家庭的状况有了了解之后，才能做出更准确切实的判断。

成瘾行为改变起来会比较困难，建议你先可以找个机会，心平气和地和你的妻子好好谈一谈，帮助她意识到自己行为的不当，并和她做出一些具体的约定，书面记录下来，比如每个月给予她适当的购物支出配额、一旦超出，就不再满足她额外的需求，如果她违反约定就要给予适当的惩罚、如果表现符合约定则可以给予一定的奖励。相信只要严格地通过这样的行为纠正，她会逐渐好转。

但你们需要做好心理准备，这种行为并不是一朝一夕就可以改变的，刚开始的时候可能比较难，也许还会充满了争吵和矛盾，但关键是彼此要坚定信心，为了更健康更为美好的未来一起勇敢地坚持和面对。也可以在妻子感到烦躁不安、情绪不稳定的时候适当的转移她的注意力，可以带着她一起去做些有益的事情，比如去郊外爬爬山、去公园散散步、一起去健身房锻炼身体等等，这些有益的活动都会帮助你的妻子宣泄情绪，充实她的生活，帮助她拥有良好的情绪状态。

另外，必要的时候，你们可以寻求专业的心理咨询帮助，通过专业的行为矫正，她的情况会得到极大的改善。

口述：老婆在外地总挂我电话是有情况吗

是这样的，我现在跟老婆两地分居，她在外地工作。我最近发现她对我态度不正常，刚开始只是纳闷，后来有一天，我打电话她不接，说在聚餐一会给我回，再后来回过来电话说在宿舍已经洗完澡了，可是我听到有人敲门，她说是一个女同事到她房间洗澡，我也没当事，就想跟她聊会天，她却一直要挂电话，我就觉得不对了，就拖延时间，一直跟她聊。

没过一会，出来一个男的声音叫我老婆的名字，叫了两次，我听的很清楚是个男声，她马上把电话挂了。我就打回去问她怎么回事，到底是谁在你房间洗澡，她就说没人洗澡，是有人叫她出去她不想去，然后我们就吵起来了，她就挂了电话关机了。

我很气愤，我想了一晚上到底怎么回事，怎么想都想不清楚，第二天我就打电话跟她说离婚，她说你要是不相信我就随你便。然后我们就一个星期没联系了。期间她给我妈打过电话问小孩。请老师帮我分析下，她这种态度是不是真的有了外遇想跟我离婚？我该怎么办？

迟蕊回复：

夫妻之间不该有解释不清的状况，何况如此前言不搭后语，一会儿说这样，一会儿说那样的，多半是扯谎。她当然要对你隐瞒，没有男人能接受妻子红杏出墙，哪怕只是暧昧，什么都还没做，也是令配偶难以容忍的行为。

她并不惧怕你离婚。婚姻中有时就是这样，理在你这边，但对方的态度却比你更强硬，结果是你忍气吞声，选择妥协。你发现了吗？她不会主动打电话给你，你们的关系就悬在那里，僵持着，冰冻着。她继续过自己的生活，毫无影响，只有你气愤不平，辗转难寐。

你们如果无法结束异地，婚姻状况不容乐观。她并没有离婚打算，但如果你坚持，她也无所谓她现在就是这样的心态，所以，你想离婚吗？感觉得到，你是爱她的，开口提离婚，愤怒的成分居多，不是冷静思考的决定。那么，接下来你打算怎么办呢？是在关系恶化之前赶紧挽回，还是就当这事没发生，睁一只眼闭一只眼过日子？犹豫不决，不如先做正面尝试，去跟她沟通，表示你还是希望两个人能一起生活，看看工作能否调动，或是陪伴她一起，短途旅行改善一下两人关系。

不要用长期分居来考验感情，感情很脆弱，经不起任何折腾。

我可以不结婚吗？

我可以不结婚吗？

当激情与浪漫消散之后，我发现了婚姻的可悲之处。老公，也就是我从前的男友，自从结婚以后，就越来越像大爷了，回家后就坐在电脑前玩游戏；我们俩也再没什么话题可聊，于是越来越沉默。我们当初结婚最重要的原因是当时我们之间很有激情，其次是彼此的年龄到了，结婚时我都二十九岁了。我想，反正总要嫁人的，那就结吧。于是，认识三个月以后，我们就闪婚了。

谁知道婚姻生活是如此乏味。

以前，恋爱让我保持旺盛的精力和青春活力，我享受着恋爱，享受着被人追逐，享受着爱上一个人时心跳加速的感觉。可是婚姻完全剥夺了我最大的兴趣爱好，让我不得不循规蹈矩地过日子。下班回家，周末陪他去他父母家，逢年过节走亲访友……这些我统统不喜欢。

现在，我每天面对同一个人。我怎么可能对同一个人也就是我老公保持那么久的激情呢？

回答：

结婚之后，并不总是过着快乐的生活。可是大多数女人在结婚之前都以为结婚是幸福的归宿，却不知道那也许正是烦恼的开始。

有很多人婚前爱得死去活来，婚后就变得很平淡如水了；还有一些人，虽然是夫妻，同床共枕，可是没有共同语言，两人连聊天都找不到话题。

很多因为激情、年龄、父母压力而闪婚的人，就更难保证婚姻幸福了。因为婚姻并不能带给我们所有想要的东西，反而有许多令人失望的所在。

很多人结婚不是因为爱。有些人结婚只是为了有个稳定的经济基础，或者有一个稳定的做爱对象，或者有一个可以一起制造下一代的人。如果这些需求能够从别的途径得到满足，婚姻存在的价值也就土崩瓦解了。

其实大多数人都需要婚姻，也许目前你只是还没有玩够。婚姻是给那些想要安定生活的人准备的，对于心还未定、追求激情的人来说，它也许就是一个束缚。

爱情公主病，我是不想长大的“彼得·潘”

孩子气，是我征服他的有力武器

女人或多或少都想过要做个公主吧，有人爱着，有人宠着，还有人照顾着，那是多么美的一件事。如果能找着一个白马王子，王子还身兼奴仆一职，那就完全合乎标准了。

这，代表了我的爱情理想。从小到大，我朋友都不多，在合得来的几个朋友中，我也是最任性的。她们年纪都比我稍大些，所以能让着我。出去玩，只要是辛苦的需要动手的事情，她们都抢着去做，基本没什么事儿留给我做。

在无忧无虑的环境中长大，又长着一副娃娃脸，我看起来比实际年龄要小，用朋友们的话说，别看20来岁了，还是像个十几岁的小萝莉。看着她们一个个地成双成对，我有点急了，其实我挺不错呀，爱情什么时候才能来到我身边呢？爸妈却一点不着急，说我还小，他们还想让我多陪几年。

感情的事还真得讲缘分。周末时我们去山庄烧烤，朋友们要带男朋友去，我强烈抗议：“就我一个人没谈恋爱，这不是欺负我，让我自己单着吗？不许带！”

“看看，看看，又发小孩子脾气了吧，”宁佳说，“要不这样，我多带一个男的，让他照顾你，行了吧？”

“这还差不多，够朋友。”我转怒为喜。

我认识了许翔，宁佳的表哥。他挺体贴的，开车来接我们，替我们打开车门；烧烤时，看见我坐在被烟熏到的地方，又主动把他的位置让给我；看我笨手笨脚地学着用叉子穿玉米，力度又不够，他便说，我来帮你吧。真是个好男人，我心里想着，朝他笑得更甜了。他也喜欢没话找话地跟我聊天——我感觉得出来，他是对我有意思的。

我可从来没谈过恋爱呀，我对他的印象不错，得抓住这个机会。看他的衣着打扮，还有开着的那辆三厢轿车，我猜测他的家境或者收入应该不错。而且以前我也听宁佳说过，她这个表哥年轻有为，不到30，便已做了电信公司的中层。

我跟着许翔到池塘边，看他用小虾钓鱼。他静静地坐着等待着鱼儿上钩，没多久就钓上了一条活蹦乱跳的鲫鱼，我高兴地拍起手来，夸他真棒。他笑我看起来像小孩子。

许翔向宁佳要了我的联系方式，开始约我。他心甘情愿地陪我逛街，一点也不介意我很馋地握着一只甜筒边吃边逛商店。我记得他给我送花向我表白的那句话，说的是，我的孩子气打动了他。我相信萝卜青菜各有所爱，再说，我本来就这么好，所以我等到了许翔。

宁佳说，恋爱可以让女人变得温柔成熟，谈一次恋爱，说不定我就真正长大了。

娇宠我，是我对他提出的最大要求

我的表现与宁佳的初衷大相径庭。我非但没有变得成熟，反而像找着了依靠一样，性格里原有的娇纵自恋的因子都跑出来了。

我觉得我的要求也不高呀，许翔是我的男朋友，就要全心全意地爱我，我在他心中必须占据第一位，要帮我办好所有的事，要好好地宠我爱我，哪个恋爱中的女孩不是这样希望的呢？

当然，有的人天生具有母性，有的人温柔爱妥协，把男人都惯坏了，我可不愿做这样的女人。我是爸妈宠着过来的，我男朋友也一定要宠我。

许翔的工作性质导致他很忙，开会、加班是常事，这让我时常有种被冷落的感觉。没时间陪我时，他一定得记得主动打电话或发短信给我，才能证明他想我。电话必须在晚上11点前打过来，不然，我就要睡美容觉了。

恋爱的最初，他还能坚守这个规定，逗得我很开心。谈的时间久了，他开始不重视我了。有一天晚上，我等到11点半，手机还没有动静。

我生气了，第二天一早许翔的电话来了，我赌气不接。他打了好几个，我还是置之不理。直到走下楼，看到他的车子停在路边，他守在单元门口，我还是气鼓鼓地对着他。他解释说，昨晚加班过了时间，才想起没给我电话，但当时太晚了，就一早才给我打。

我板着脸说：“工作比我重要吧，许翔？我到底算什么呢，我不要你天天陪着我，可一个电话你总得记得给我打吧？你根本就不够爱我！”

说完，我推开他，自己一个人走，他开车赶上我，我也不理。不闹点脾气，他还不知道重视我！

事后许翔给我买了新手机，我才接受了他的道歉。但生活中磕磕碰碰的事情还真是太多了。那天下大雨，我和一个朋友在商场买衣服被困住了，打电话叫他来接我，他却说，正陪着一个大客户，脱不开身。我问他什么时候才有空，他说还说不准，让我等雨停了再自己回去。

这不是让我丢脸吗，我的朋友都认为我找了个“绩优股”，还对我特好，他偏偏关键时刻掉链子，把我气得当场挂了他电话。

说起许翔的“事迹”，还有很多，比如约会要我等；没有留意到我生理期情绪的突然变化，还说我娇气；有时我跟他撒娇，他心不在焉地对待我；我还发现过在有漂亮女生经过时，他眼神的一时飘离。

这我都及时地发飚了，他敢不把我放在眼里吗？情人眼里出西施，何况我一点也不差，还打扮得很好看，他凭什么还敢看别人？

他的优点当然也有不少，毕竟比我大6岁，懂得的人情世故比我多，挺能讨我父母欢心的，只要有空就会接送我，吃饭替我剥虾壳螃蟹剔鱼刺，记得我不爱吃和爱吃的菜，点菜不会让我费心；他在外地独立生活过两年，做饭炒菜不用我操心；他是称职的跟班，我购物时，他主动给我刷信用卡，帮我提大包小包，我还是有自尊的，一般会抢着付钱，但他的动作往往比我还快……

我相信宁佳的话，如果结婚，许翔还是会照顾我的，但我也有点不放心：他会不会把我捧在手心里呢？会不会一心一意地对我？

不胜其烦，他对我的爱变成了厌

我加紧了对许翔的考验和观察，一有不如意，我就给他脸色看，要不就索性不理他，和他冷战，就算他道歉了，我也得晾上他几天，宁佳劝我也没用。我就是要在我们俩的关系中处于强势地位，让他知道我的厉害，希望他能更宠我，别忽略我。

许翔对我却不像以前那么好了，雷打不动的每天一个电话已经做不到，我忍不住想他了，打电话过去，他说话也像是在敷衍我，甚至只说了一个“忙”字，就不耐烦地挂了我的电话。我有了不好的预感，感觉到他已经对我产生了厌烦的情绪，但要我讨好他，我可办不到。

最近，他休年假，抽时间陪我玩了几天。我的欢喜劲儿还没过，他又让我心里添了堵：我在试衣间里试衣服，他在外面嘀嘀咕咕地跟人打电话，我让他看我的身上的裙子好不好看，他正眼也没瞧我，就应付着说好看，要不买下来吧。

我气呼呼地说，不买了。他说，那好，我们回去吧，我还有事要办呢。

肯定是打那个电话的人约了他。我问是谁打的电话，他说是他兄弟，有事要他帮忙，这回是得赶过去。

这么坦白，摆明是没把我放在眼里。“在你心里，兄弟和爱人，哪个更重要？”我问他。

他答，都重要。我接着问，哪个更重要一点？他没再答我，反问我想他怎么回答。

我扭头就走，他说要送我回家，我也没理他。我明白了，要在他心里占第一，看来并不容易。

离事情发生已经有10多天了，许翔再也没找过我。以前他哄哄我，送我点礼物，我就回心转意了，可现在他明显没有主动和好的意思。

这次我着急了，问宁佳，她摇着头叹气说，这事她管不了，还是让我直接问她表哥。我也豁出去了，给许翔打了电话，他说，电话里说不清楚，和我当面谈。

许翔告诉我，他的忍耐已经到了极限。当初，他是很喜欢我，因为我的单纯和孩子气，但他没有想到，随着交往的深入，我的孩子气附送的缺点实在太多了，最让他受不了的是我发脾气，一点点的小事都可以让我赌气不理他，然后要他想方设法哄我我才消气。

他说，一次可以，几次也可以忍，但老是这样，他的耐心已经被磨蚀，他已经不想再这么累了。他又问我，恋爱以来，我为他做过些什么？虽然爱是可以付出不求回报的，可爱也是相互的，如果只是他一味地付出，我坐享其成，他的心能不冷吗？

我们就这样分手了，他决绝得换了所有的联系方式，我再也没见过他。

父母宠爱，灰姑娘也想做公主

许翔离开后，我开始反省自己一直以来在人际交往方面的表现。确实，我在朋友之中，也是把自己当作公主的，宁佳她们一直把我当妹妹，宽容地对待我，我还没注意到自己有多大的问题。可这次失恋，让我发现了自己的毛病。

我不知怎么向父母交代这件事，他们对许翔印象很好，已经把他看作了未来女婿。可纸包不住火。他们看见我很久没接过许翔的电话也没出去约会了，追问我怎么了，我才把分手的事告诉他们。

我妈很难过，她说，能遇上像许翔这样条件好又懂得照顾人的男朋友，是我的福气，可我没有好好珍惜，这都是她的错，她太宠我了，把我惯成了小姐脾气。

我妈结婚好几年都没有孩子，四处求医，千辛万苦才怀孕生下了我。因为这样，她和爸爸把我当成了世界上最珍贵的宝贝，事事顺着我，只要我看到别人有什么叫他们买，他们一定会买。

他们疼我疼得不得了，老怕我这样做不了那样做不了，现在我还不怎么会做家务，工作上也喜欢请人帮忙，和他们的教养方式有很大关系。再加上小时候我长得白净可爱，眼睛大大的像洋娃娃，又早慧，夸我的人不少。我的性格可能就是那时候养成的，总认为自己挺好的，以为世上的人都像我父母一样，对我很顺从，能全心全意地对我好。

现在，碰壁多了，特别是这次失恋，让我思考了很多事。可是，江山易改，本性难移，虽然我知道自己的公主病不好，但我不知道怎么去改。宁佳说，其实我心里的那个自己还没有长大，我也不想长大，就像童话里不想长大的小飞侠彼得·潘一样。

如果我现在想长大，想早点拥有一份成功的恋情，我该怎么去做呢？

[心理解码]自恋的公主病，爱别人才能救自己

每一个女孩都要经历心灵成长的过程，也许以前也曾有过像倪晓茵一样的愿望，希望有人宠着自己，像公主一样。可是，有几个女孩能像公主呢？随着年龄的增长，心态的成熟，走出校门后，她们也在不断地成长，认识到竞争的激烈，生活的现实，慢慢地就再也没了公主的幻想。

但倪晓茵不同，即使工作了，也还像小孩子一样得到父母的娇惯，生活的舒适使她乐于这样的状态，并将之延伸开来，希望朋友和恋人也这么对待自己，把自己像公主一样宠着，不想成为有担当的人。

这样的心态，与婴儿时期的行为有共通之处，以自我为中心，因为自己被别人爱而享受爱，希望被赞美、被重视、被照顾，把自己当成至高无上的主而对身边人颐指气使。这样的人，即使别人能够放弃自尊忍耐他一时，却不可能长久地忍耐他，最终他很容易变成孤家寡人。

深究起来，倪晓茵的公主病，缘于她的自恋情结。想必你们听过那西索斯自恋的故事吧，他在小溪边照见了自己美丽的身影，并为之迷恋不已，茶饭不思，不忍离开，最后溺水而死，化为清丽的水仙。自恋，束缚了人的成长，而且在人际关系中陷入孤立。

恋爱，是自恋的公主病痊愈的最好时机。其实，如果倪晓茵能把握这个机会，让自己成长起来，是可以让她和许翔的恋情持久并修成正果的，可惜她错过了。但没关系，她还会有新的机会，而且现在就可以着手改变自己。

既然知道自己的行为是幼稚心态的表现，是与孩子的行为类似的表现，那就主动地脱离幼稚的想法，以成人的标准来要求自己，时刻提醒自己要学会动手做自己分内的事，比如帮助父母做家务，在工作中独立担当任务，不要老想着让人帮忙，要尽自己的努力去赢得别人的认同，而不是嫉妒别人，更不能指使别人，逐渐脱离以自我为中心的观念。

自恋的人是太爱自己了，只纠结于别人爱不爱自己，却没想过去爱别人，自私狭隘，这也是孩子的态度。要让自己成长起来，彻底与公主病说不，最有效的办法还是学会去爱别人。要多关注身边亲友同事，发现他们需要帮助的时候，及时伸出援手。要学会照顾别人，而不是只想着被别人照顾。

女孩子总有一天会变成别人的恋人、妻子和母亲，爱别人是必备的能力，从恋爱阶段起就要放平心态，别把自己当成公主一样要人宠，而是要关心自己的爱人，慢慢培养体贴照顾他人的能力。爱别人，别人也会对你刮目相看，你也能体会到互相关爱、互相帮助之后的美好感觉。

当然，要改变不是一蹴而就的，找个亲友来做你的引导者和监督者吧。你有一天会发现，成长起来是件美好的事。

我该不该离开得了艾滋病的男友？

我该不该离开得了艾滋病的男友？

我很爱我的男友，爱到明知道他很花心，交过很多女友，甚至在以前跟很多女人发生过关系，我也无法去放弃他。当初，我家里人反对，朋友不看好，但我还是义无反顾地跟他走在了一起。

最近，我听人说我男友有艾滋病，于是让他去医院检查，结果他说不用查了，他早就知道自己有性病。我哭了，问他，为什么明知道自己有性病还跟我发生关系，而且从来不用避孕套。他说，我还以为你爱我，很想为我生下孩子呢。

我当时一句话也说不出。

现在，我还是继续跟他在一起，朋友们都说我傻，可是我不在乎，因为我真的很想跟他结婚，如果能生下他的孩子，让我死我都不后悔。

回答：

烂人到处有，这样烂的也不算稀罕，但是明知道他是这么一个大烂人，你却还要跟他在一起，这种痴情到此地的女人也实在少见。

姑且不讨论你的男友爱不爱你（还真看不出来他哪里爱你），这个时候，被爱情冲昏头脑的你可能压根儿就没有心思去想一些俗气的事情，比如你有没有被他传染上艾滋病，艾滋病人能不能生孩子。

有些女人总以为自己很伟大，以为自己的爱情与众不同，因为她敢为了爱情不为所有人的意见所左右，无论发生多么难以接受的事情，遭受多么大的打击，都誓死捍卫她的爱情。

可是，究竟这份爱情有多伟大？一个明知自己有艾滋病也不顾及你的健康，却还跟你发生关系的男人，他能有多爱你？一厢情愿地爱他，为他牺牲、奉献，别人说你傻的时候，你还在痴迷，好像除了嫁给他，你的人生就没别的事情可做了。

如果真是这种没出息的女人，别人再怎么劝也是白搭。想殉葬就去吧，也许在你的想象中，你们俩一起得艾滋病也是浪漫而伟大的，死后没准可以化成蝴蝶，比梁祝还凄美。

但人家那是两情相悦，你只是为想象中的爱情献出了自己，更伤害了家人。

爱情是烙饼吗？说翻就翻！

老师：

冒昧，打扰。希望您能在百忙之中看到我的邮件，并能给我一些建议。

我和他是在婚恋网认识的，交谈了几次后，互相都感觉很好，于是相约线下见面。最初的几次接触我们感觉都很好，每天的互动也很多（电话、短信）。因为我们都是离婚的情况，所以对性也没有回避。

我们交往几次后，他很认真的跟我说他打算今年换房子，然后定下来，但可能先不登记结婚，因为考虑到再婚会有财产的问题。关于不急着登记结婚这一点，我是能够理解的。

过了大约1周的时间，他又很正式的跟我说，他现在住的这套房子已经找人在卖了，打算在7月份之前换好房子，10月份之前装修好，年底前就定下来结婚。

但是从他跟我说过这些之后，就表现的很冷淡了（准确的说，是在这两次之间他就开始表现出冷淡了），差不多一周都没有和我联系，我忍不住晚上给他打了电话，居然是关机，然后我留了短息。第二天晚上，他回我电话了，说“前几天家里出点事，还是以前的事，这几天先不联系你了。”

我们交往时间不长，也就1个月的时间，这期间他也半开玩笑的跟我说过，晚上不想接我电话，要不睡不着觉，想我。

我发现他每天还都在上婚介网，也会经常给异性发联系邮件。我问过他，他只是笑，没解释什么。

我现在很困扰，也很苦恼。一方面，直觉他肯定有事在瞒着我。热恋中的男女不是应该希望天天见面的吗？我在猜他是不是变心了？犹豫了？另一方面，回想我们在一起的点点滴滴，我又不愿放弃这段感情。

我最近在看《男人来自金星 女人来自火星》这本书里介绍男人的这种情况是正常的，女人只需要等他回来找你就行了。可我问过我身边的朋友，她们的一致反映都是“这个人有问题，建议我放弃”。

我总是忘不了我们在一起时，他说过、做过的一些贴心的事，他能让我感受到他在为我们的未来做打算（不单只是换房子这件事）。

无双杰

无双杰:

爱是一种非常复杂的东西，它会以一种超出我们想象的形式存在于这个世界上。比如我们都是很现实的社会人，而爱往往不太现实；我们都是很讲道理的人，而爱往往不讲道理；我们都有很多很确定想法，而爱则想一出是一出。

爱情像泥鳅，你以为好像抓在手里了，它却溜了。爱情往往很奇怪，它最吸引人的它的变幻莫测、神龙见首不见尾，最煎熬的却也是这一桩。当我们在爱情中涮了一遭又是一遭后，却发现世界上很多东西都是二元对称的，最可恶的就是很多东西都是一枚硬币的两面，你忽然发现自己成为一个装满了硬币的猫扑满，你会很悲催的的发现一个规律或者说定理：色即是空，空即是色这样的混账逻辑。

为啥说它是混账逻辑？因为这句话很玄，玄在它模糊了色与空的边界，让你无从判断何为空，何谓色，让你根本摸不到门，而且说等于白说。可是这些和尚天天坐禅明白了的一个道理，却反复在我们的生活中一再应验着，这不由得让人想要骂娘。

比如对你来说，遇到了这么一个忽冷忽热爱情和一个打摆子式的男人，周围的人都喊打，叫停，可是你依然举棋不定，甚至会写信来问我，说明你内心两种势力以上的冲突何等的均势。爱情有一个残酷的逻辑，那就是没有伤害，没有感情，这个逻辑对一些人相当有用。但凡伤害一个人，一定是近身肉搏而来的，我们当然可以远程攻击一个人，比如我可以在地上扔一个西瓜皮，随便谁滑倒，也可以欺近身来，捅他一刀，我们的爱情一定发生在零距离，那么我们的伤害会不可避免地发生。我们可以笑脸迎向这个世界，可是转身对待家人，却是一副凶神恶煞，因为我们太近了，近到我们几乎没有防护，也没有顾忌地伤害彼此。

往往我们恨一个人的时候，是因为我们太爱这个人了，爱到荼蘼，却发现愿望一个都没实现，白费感情，于是我们怒了，我们恨了，恶向胆边生，手起刀落。在情感中，我们看到前一刻，我们恨一个人到咬断钢牙，下一刻，我们爱到如胶似漆，宛如两块橡皮泥捏到了一处，你中有我，我中有你……

你看，当他对你忽冷忽热，甚至疏远你的时候，你的纠结开始，你会发现自己越发地爱上他，你开始终日思考，反复思量，冥思苦想，辗转反侧，遇到人就开始探讨终极问题，这就是爱的弹力逻辑发生作用了：当你们靠得太近了，会产生斥力，而当你们的离得远了，却又产生吸引力。

一个男生如此关心你，以至于让你多年封存的感情开始尝试着萌芽了，可是在他那么认真地和你谈婚论嫁了，却又一夜之间宛若路人，这是怎么回事？我也不知道，我只是感觉好像你们的关系好比一句话：“强弩之末，势不能穿鲁缟”，你们之间好像就差一层窗户纸了，可是偏偏就此情感退潮。

那一层窗户纸到底有多厚，可能很薄，可是正可能是因为它是那么薄，反而让我们没有安全感了，这是一场濒临高潮而戛然而止的盛宴，这是一个无限接近轴线的双曲线，这是永远也无法上岸的潮水，汹涌而来，却只能抱恨而去。

在婚姻的那层窗户纸前徘徊的人，往往是因为在他们的世界里，婚姻是一种禁果，在他们眼中，那时鲜美的河豚肉，此生不尝，生也无趣，可是如果尝过，小命就容易就此休矣。我们知道禁忌美学在于它创造需要，可是对很多人来说，进入婚姻等于崩溃，也许因为在婚姻的图景中，他有了太多预先放置的灾难性场景。比如父母的令人发疯的争吵或者长期陷入冰点的冰河期生活，甚至是和父母的长年的纠结和情仇，一个人长期限于过去的生活，就容易丧失了进入一段关系的力量，他可能像西西弗斯神话中的那个勇士，可以将石头推上山坡，但最终回到山下却发现，石头又落了下来，他们会努力寻求突破，可是却总是“功亏一篑”。

于是悖论出现了 ，当他确定你是结婚的对象时，证明你就是他想要的那个人，可是同时也可能会宣布你们的关系就此告终。这就像是中了鬼打墙的旅客，他会一生走在没有出口的迷宫里，除非有一个女人能真正帮助他从中走出来。

当一个人在你面前犯浑的时候，尤其在他对你很好之后的突然变了一个模样，说明他和你的关系拉近了，或者说，他褪去了那层礼貌的外衣，将他不太成熟的一面展现给你，爱情的本质就是退行，让我们放下我们的面具，可以用那些很害怕公之于众而被伤害示人。这对我们都是一次小小的考验，我们能不能容纳对方的这些非常孩子气的行为，能不能让他的不靠谱的行为背后的恐惧的心找到安全感，这要看你们是否愿意继续努力，我们进入爱情，其实一直试图找到一个能治愈我们的阿琉克斯之踵的人，我们会做出种种不可思议的“坏事”，直到有一个人能真正看到我们行为背后的那些小孩子的害怕和焦虑，拉着手，引我们走出没有出口的密境。

你是那个人吗？我不知道。如果我猜测的是对的，那么你的男朋友在用他的拒绝和疏远邀请你，用你的主动和更炽热的靠近和坚持，来确认他的安全感，他需要的是一个能承受他的反复折腾而一直给他稳定感的女人。

你看了那本《金星和火星》后，知道这样的男人你是要等的，你能等多久呢？我们等着，是一件比较杯具的一件事，因为谁知道呢，也许他是在无意识地测验你，你是否能在他害怕的时候给他爱；或许他忽然发现你身上有他绝对无法容忍的东西，而这有可能是真的，也可能是他的臆测而已；或许他需要有一段安全的距离来让他消化这对他一生都会产生巨大作用的婚姻？一切皆有可能，可是如果你想知道就要学会邀请他来“跳舞”。

总之，我们在这里打破脑袋想出一万种可能，也抵不过一句“真的吗”？我们能做的就是要和他有一次比较真实的谈话，大家可以商量出一个章程，到底要怎样，婚期可否延后，不用勉强，此时你们最需要的是能在情感更深层面的交流，而不是在冰面上做一个哲学家，用我们的大脑过日子。

和这样的男人相爱是一桩苦差，因为他进入关系是很难的，你会备受他的折磨，可是一旦他能和你建立真正的关系，那往往是一生的相知，因为只有你通过了最后的考试。这样的男人，往往有两种极端的方面，一方面是最佳的情人，一方面是最佳的负心人，一方面是沸如温泉或者三月春风，夏日明月；一方面却如朔月的寒风，刺骨的阴风，很多人为了前者的好，而试图忍受后面的坏，可是我要说的是，你和这样的男人相处，最重要的是成为一个伟大的胶水，或者足够大的桶，黏住他的分裂的两面，调和他反差极大的两桶水，直至它变得温和适中。

如果你只是想贪恋他前面的风花雪月，那么你总要要失望的，大多数非常善于调情的人，总有非常冰冷的一面，我们需要的不只是爱情的享受者，而是在这个爱情暖水袋冷的时候，能否捂暖他。

量力而为。