【www.qg13.com - 挽回出轨的爱情该怎么做】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的出轨后，我该怎么安慰疯狂的妻子？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

出轨后，我该怎么安慰疯狂的妻子？

网友提问：

老师：

半年前，妻子知道我出轨后，彻底崩溃了，天天痛哭，最近一个月干脆上不了班。我和那个女人断了，还做了很多家务，试图赎罪，给她下跪过，被她抽过嘴巴，什么都做了。但她虽然知道我对她好，但就是控制不住地想起我出轨这事，每时每刻，只要脑子空下来她就想这事，就是无法原谅我。我也快坚持不住了，她骂我的时候越来越多，越来越难听，还老逼问我和那个女人在一起的细节，有时还想杀了那个女人。

每次骂完我，她还要我去抱她，开始我还做，但后来我没有耐心了，从情感上很难做到，我很难掩饰自己的感觉，即使抱她，她也说我身体是僵硬的，于是又开始吵闹。一次她骂声太大，把5岁的孩子都骂醒了，孩子只要见到她妈妈就要哭。我真的不明白，为什么自己做得越多，她越失控？这日子到底什么时候是个头？

咨询专家答：

不得不说，你犯了一个错误。我知道这无奈为之——有谁愿意将自己和第三者在一起的亲热细节一次次详细地告诉妻子？除非是逼不得已。你试图以此证明自己的坦诚，更试图委过于第三者，将你描绘为无辜者，一个被勾引者，试图以此减免妻子强烈的攻击。

但你也看到了，你的行为直接带来了两个效果：一是让妻子沉浸在你描绘的画面里无法出来，那个女人每时每刻都和你们“生活”在一起，这就好象每天都拿刀割自己的心一样。二是把你也变成了受害者后，你的出轨问题就无法解决了，因为责任如果全归于那个女人的话，你们都成了无法改变现状的人，而且最重要的是如果你无法承担起出轨的责任，就等于宣告你是一个没有“行为能力”的人，这就意味着你无法为自己的行为负责，你随时都可以像一个3岁孩子一样被一个邪恶的女人带走。为什么你太太想要杀那个女人，因为你没有任何能力抵抗诱惑的话，那个女人随时都可以把你“带”走。

虽然你给妻子跪下了，但妻子为什么还是没有原谅你？因为你那是求饶，而不是道歉。道歉是深深地体会到对方受到的伤害，并为她的受伤哀悼，而不试图逃避，不试图解释，不试图嫁祸，不试图用道歉的方式取得对方的原谅。道歉就是道歉，没有目的，没有预设。如果你道歉是为了缓解自己的处境，那么这只是一个策略，而非真正的坦诚。

你当然知道坦白一切会对妻子造成的伤害，你的坦白只是为了自保。如果你想挽救婚姻，首先要放下那些防御，真正地走进你太太的内心。

你太太能坚持这种痛苦这么久，一方面是因为你比以前做得好了，这让她的痛苦似乎有了一种回报，如果她不痛苦，你还会做这么多吗？另一方面，你的巨大转变也强化了她是个可怜虫，因为很明显，你做的一切不是只为了她，而是为了缓解她给你带来的压力。

其实要解决这个问题，你只要做一件事，你的太太已经告诉你了：抱住她，像母亲一样抱住她。一个即使发怒了也需要丈夫抱的女人，幼年时期很可能在安全和依恋方面有缺乏的问题，她希望用拥抱温暖自己，让她不再这么失控下去，这是一个幼年未完成的愿望——当孩子烦躁的时候妈妈的拥抱是最好的安慰，一个从小不缺抱的人，长大不会有这种补偿式的要求。所以你会明白，你的妻子的痛苦不只源自你，更来自她早年的依赖感和安全感没有得到应有的满足。现在你的妻子已完全退回到婴儿时期的恐惧中去了，家务也好，道歉也好，都不那么重要了，重要的是用身体焐暖她的心。qG13.CoM

总之，你的一切的行为准则就是六个字：有面、有利、有节。

所谓面子：就是在情感挽回的过程如果你太不在乎你自己的面子，那么这个关系很难长期维持。

所谓利益：就是如果你的挽回不让妻子看到她也是关系相关方，不能完全沉浸在受害者的角色，而也需要为亡羊补牢的婚姻修复工作承担责任。

所谓节制：就是你的行为就是有边界的，出轨的行为的责任你来承担，但出轨原因的责任你们各自承担一半。

当你或者她的情绪进入失控状态的时候，一定要停下来，告诉她，此时你停止和她交流，除非她的情绪稳定，开始的时候会有很大的挑战，但一旦你们的秩序感建立起来，你们的关系才能走上正路。

精选阅读

我出轨在先，妻子用出轨报复我该怎么办？

我出轨在先，而后妻用出轨报复出轨，如今，我出轨想回头，妻却在她情人的怀抱不愿回归，使得我们的婚姻仿佛进入一个死胡同。

我和妻经人介绍认识，初见面时，我们对彼此都没有好感，虽然我们偶尔会联系，但是，都又经历了几次相亲后，还是觉得我俩最合适，于是，正式确立了恋爱关系，恋爱一年后结婚。

婚后和其他夫妻没什么两样：上班，看娃。

这样的生活有些乏味，甚至觉得活着毫无意义。在此情况下，我开始以寻找刺激的名义婚外情。在孩子三岁那年，我通过网络社交平台，认识了我现在的情人。她和她丈夫常年分居两地，为我们偷情提供了便利条件：我们可以肆无忌惮的在她家欢爱。

在我们建立情人关系之初曾说好不能破坏彼此家庭，也就是说，她不能肆意的给我打电话，尤其我在家间隙。但是，随着感情升温，我们之间的约法三章被逐一打破，我似乎对情人更加痴迷也更加纵容。以至于我出轨之事残忍的晾晒在妻面前。

原本以为，妻会一哭二闹三上吊，但是妻却出奇的冷静，并开始疯狂的追求她单位一个有过短婚史的90后。甚至可以当我面和那男调情。

我曾骂妻不要脸，她则反击我，我都是跟你学的。

为此，我们每天会因为彼此出轨之事争吵。

后来，我和小三分开了，以为妻也会回归家庭，没想到她依然和同事保持情人关系。

我该怎样做，才能让妻和她情人分开？

回复：

朋友你好！

先向你阐述一个事实：你妻早已经对她同事虎视眈眈，只是，你妻为了保全婚姻的完整，选择了对那份情愫的隐忍，而你的出轨，摧毁了你捍卫婚姻完整的最后一道防线，为此，她出轨了，且看不到要回头的迹象。

换个思路去看待你妻出轨这件事：如果没有你出轨在先，恐怕就没有你妻的出轨疯狂。也就是说，是你率先出轨，让你妻走向了一条不归路。

再来分析你和你的情感：其实，你们认识之初，彼此之间并没有太多好感，只是，在寻爱的路上，彼此又不约而同的将对方视为备胎。最终，因为你们都没有找到心仪的结婚对象，为此，你们在硬件条件相比配的情况下，为了结婚而结婚。

你从这段婚姻中得到了什么？答曰：乏味。

你妻从这段婚姻中得到了什么？答曰：隐忍。

也就是说，你们婚姻原本就岌岌可危，小三的出现，只不过加速撕裂了你们婚姻的内伤。

此时，你为什么会弃小三并坚守婚姻的完整？或许是因为你是一个怕麻烦的人，不想进行婚姻重组的程序，或者你会觉得即便你和你妻离婚了，小三也未必会答应嫁给你。

而你妻为什么会为婚外情坚守？源于你妻深爱的是一个离异男子，就算婚姻重组，他们之间谁也不会嫌弃谁，更何况你妻给那男的感情才叫真爱。

就因为你率先出轨，点燃了你妻出轨的欲望，如今你想回归家庭，你妻也必须照学？凭什么。

丈夫出轨后，妻子报复性出轨，怎么办?

咨询：

我在国外留学时认识了丈夫，我们一见钟情。相爱两年后，我追随丈夫回国创业。两人患难与共，三年后公司终于走上了正轨。老公的才识、事业的成功，让我觉得自己是最幸福、最快乐的人。婚后我回家做了全职太太，女儿的诞生令我们都很开心。因为有保姆，我平日就学画画、插花，日子过得很滋润。然而，这样美好的日子，在我怀儿子的时候被打破——丈夫有了婚外情人。这让我近乎崩溃!

此后我们虽然和好，也尽力在两个年幼的孩子面前表现得相亲相爱，但我内心的痛苦、不安、烦躁，老公不懂，也无法向外人诉说。为了缓解内心的痛苦，我经常去酒吧借机发泄，一掷千金。几年来“男朋友”换了十几个，我虽然有报复的快感，但事后更加难受、空虚，也很愧疚、自责。

丈夫发现我出轨后极度愤怒，也很失望，经常因此争吵。我们互相指责，也想过离婚，但内心又还爱着对方和这个家庭，又舍不得。我们夫妻两人都很痛苦，该怎么度过这道难关?

老师解读：

高女士夫妻现在陷入一种死循环的局面，两个人卡在“出轨——复合——争吵——再出轨”的恶性循环中，双方内心都充满愤怒、绝望、无助。离，双方不舍也不甘。不离，心结未解，一直在算过去的旧账，却怎样算都算不清，双方关系一直滞留在这里。

女方出轨的初衷，似乎是在寻求摆脱丈夫出轨带来痛苦的方法，用婚外的情感或性来平复内心的委屈、不公。这种方式，在某种程度也达到了女方的目的：让出轨丈夫受到了惩罚，切身体验一次遭受背叛的痛苦、绝望。如今，丈夫也确实经历着对太太的愤怒、失望。

这笔账是否还要继续算下去呢?需要双方冷静思考，共同做出决定与承诺。现在婚姻的局面，需要认清双方既是受害者，同时又是推动关系发展到这一步的加害者。只有停止加害，选择“停”，不再翻旧账，停止指控对方，采用建设性方式去相处，恶性循环才会终结。

“解铃还须系铃人”，夫妻各自的出轨都给对方带来了伤害，修复关系的工作需要各自努力。女方出轨动机较为明确，但方式不当，采用了一种破坏婚姻、将问题复杂化的方式，事实上确实对男方造成了伤害。若想挽救婚姻，女方需尽快停止这种破坏性方式，在行为上有所改变，尽快停止婚外情和婚外性。

男方当初出轨的缘由，值得夫妻双方深入探讨。丈夫需要看到“自己的太太内心的伤痛一直未被看到，更不曾被真正疗愈”这一事实。即使多年前太太选择原谅，表面维持着“相亲相爱”，但内心被痛苦所侵蚀，痛生怨，怨生恨，出现报复性出轨行为。

当然，男方曾经出轨这一事件，并不是一个突发事件，而是表明婚姻中一定存在着问题，才会犯这样的错误。出轨背后的原因需得到正视，夫妻双方要对此达成共识，真正去解决，才能避免双方围绕“出轨行为”的表面而猜测诸多因与果，导致更加不信任、相互指责、推诿、辩解，夫妻越来越疏远、陌生。

若双方陷入自己的内心创伤中无法走出，尤其是经过自己努力后依旧无法走出来，建议及时寻求专业人士的帮助，进行专业心理咨询，在咨询中安全地把心里的愤怒充分发泄出来，从专业的角度疗愈内心的创伤，打开心结，突破恶性循环的相处模式。

我该怎么宽恕出轨的丈夫？

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现在的我等待自己做一个决定，离或不离，放弃还是坚守，我知道只有两种，可我偏偏无法做到任何一种，委屈着自己维持一个家庭表面的平静，很讨厌自己这样的状态，真心求助！

我今年28岁，结婚快4年，儿子3岁。我和他是在我爸去世时开始的，虽然同为高中同学，但以前从没想过和他在一起，我22岁那年初，爸爸突然患病去世，我是独身子女，我和爸爸关系非常好，他的去世给我的打击很大，正在那个阶段，他在追我，我感觉那时非常需要一个人，他不是很出色，但给我一种很踏实和舒服的感觉，我们相爱了。

当时他大专毕业还是个技校的老师，不过是临时的，我大学本科还未毕业。我妈没有正式工作，是随我爸进城的，妈妈就很严肃地提醒过我，让他确定工作后才让我们正式交往，可我没在意这些，我的社会经验少，家庭一直幸福，所以不觉得工作，经济这些东西的重要，加上我知道他说过他不喜欢当老师，所以也不打算硬逼他为了我做一辈子老师，就这样，他放弃了本来可以有的好工作，开始自已做生意，本钱也是我借给他一大半，他父母就他一儿子，也没出过钱。之后我因为专业对口，直接进了我爸的这个事业单位，在我们这儿，这是很令人羡慕的工作，稳定而轻松，很适合一般居家女子。我工作之后，他很多时候住我家，我和我妈睡，我们家条件比他们家好，他也没出过钱给我妈。之后我们又交往了一年多，我妈从不同意到最终同意了我们的婚姻，期间有无数周围的人给过我和我妈建议，让我放弃他，因为他没有正式工作，配不上我，但我因为懒得折腾，从小受的教育也不允许自己因为现实原因放弃感情，所以一直坚持下来。其实我们的感情在那时也是有问题的，有两次我记忆非常清楚的事情，就是非常小的事情，他没有理由地发脾气。一次在他的朋友面前，一句话不对头他就发脾气了，我只好一个人说要加班先走掉。另一次在我的生日当天，因为他没有礼物而且当着我家所有亲戚也没有好脸色，让我好难堪，我就生气了，等人走完后没理他，他掉头就走，几天不理我。但好的时候我们感情还是不错的，他会发很温暖的短信给我，有一次在我出差时把短信抄下来当礼物送我。所以我还是有舍不得的理由。

我们是在他父母产旧房里结的婚，他父母给我们还是买了大房，但太远也太大，装修没钱，他妈就建议我们在旧房里装修了结婚（他家的新房和旧房全是他父母的名字，也没说给我们），我也答应了。结婚时一切从简，我只要了一个最便宜的戒指。我心里想的是，只要爱就好，钱可以慢慢挣。我刚结婚就怀孕了，生之前他妈明确表示不想带小孩，所以我在我妈家就是我自己单位这里生的，这三年，一直住我妈这儿，我妈从儿子两个月开始放弃了自己的生意专职为我们带儿子。这一点很重要，也就是说，他一直住岳母这，虽然婚前也这么住，但那时我们恋爱，没有孩子，现在不一样。还有一点，经济上，从一开始，就没给我交给钱，最多平常小点的开支，他的衣服物品，家中的一切大小支出都是我一人为主，我妈也贴点，他父母从儿子三个月开妈妈到去年底，一直每月给五百元给我妈做生活开支，他从儿子生下来后还是买过菜的，儿子八个月开始一直给五百给我妈，到去年底，他父母不再给我妈钱，叫他儿子给，也就是说，从今年初开始，他每月交一千元给我妈做带孩子和生活开支。以前不给那么多是因为做生意，也没钱。现在他父母也要他给是因为从去年七月开始，给他找了一个私人单位打工的工作，每月工资一千五，所以有钱给了。

我们的问题是慢慢出现的，从我生孩子后，我的很多精力要为着孩子转，但我也没放弃过他，我是一直也是越来越爱他。工作中我也越来越进步，成为了部门主管，也考取了在职研究生，我做这一切都是为了让我们的生活更好，我的工作并不很忙，生活中我也很照顾他，他需要的吃的，用的，穿的，我都为他想到，生活工作有什么心事也都和他说，在情感上我们是互相依赖的，在去年我生日，他给我的礼物--一封情书里，（这个礼物是我要求的），他说他是依赖我的，他有我有儿子是要是再有房子就是最幸福的。我非常满足于他对我的爱，虽然没有物质的丰厚和自己的房子。

我们的问题对我来说最麻烦甚至是最痛苦的就是，我们一有矛盾就是冷战，虽然次数不太多但时间很长，他不到十天半月不会找我。我非常伤心，好的时候也和他说过，我说夫妻不是仇人，你是我最亲的人，我愿意为你做许多事，但我们闹矛盾了你哄哄我不就好了吗，我是个女人只是要这个啊，他说他是男人他就这脾气。今天四月，又是因为小的不能再小的一件事，他又生我气了，其实我也向他示好了的，可他不怎么搭理我，这样我们又冷战了，其实敞话还是说的，就是关于孩子或家事的，却再没有温暖和热情。这样持续了十多天，我再和他好好谈时，我发现他不愿意和我深谈，就只是满足于说话就行了。然后因为我那时要忙于五月份的一个重要考试，也不可能天天和他耗，但等我考试完，我发现一切都变了，无论我再怎么和他沟通，表白，掏心掏肺，换来的还是冷漠，经常加班，几次夜不归宿，他变得没有耐心，说我没有情趣，说我重心就在工作上，说别人看来的我的优点在他看来就是缺点。这是些什么话，我莫名其妙，我惭惭明白，就是短得不能再短的时间内，他已不再爱我了。

然后就是七月中旬，我在绝望中的又一次试图沟通最终失败后的深夜，我还哭着，我哭我们难道就像他说的真的没感情了吗，可他却睡着了，但他的手机闪出两条短信，从不乱翻他东西的我这时候看了，因为实在憋得太久了。终于明白了，就是外遇，就是打死我也想不出的外遇。曾经我们讨论过对方发生这种事后怎么办，我曾告诉过他，我是绝不会原谅的。但当我真正从手机短信中知道有这么个女的后，我倒是冷静了，我要弄清楚是什么状况。我回到床上，我一改往日不愿低头的态度，极尽温柔地一遍遍抚摸他，告诉他，是我不好，让别人有机可趁了，我要挽回他，他开始抵死不承认，后来知道我掌握了证据，还是大致说了他们好了才三个月，说没上床，说让我给他时间了断。对于我，那真是晴天霹雳的一个夜晚。就在我知道后第二天，我就告诉他有两种选择，我不可能给他时间，要么三人摊牌，让他当面说选择谁。要么分开。但他不愿意让那女的出来面对我，说是他和她的事，他自已离家了，他离家后找过我，说和她断了，希望和好。还向我承认了他们上过床，他出钱开过三次房（还找人借了钱），说不想离婚，说舍不得我和儿子，也舍不得我们曾经那么美好的初恋。这个女的就是他们单位的同事，是一个27岁还单身的外地打工妹，以前还有过两个男的。我一直很痛苦，但可能因为爱，心里我委屈着，但还是舍不得的，我没有离婚，在他离家后18天我让他回家了，并替他还了他借了人家的用来他开房的钱，我从一开始的满怀信心重振我们的婚姻变成到现在的对婚姻无能为力。

因为从事发到现在，我从没看到过他真正愧疚和悔恨的表现，他对我也对别人说过，那女的很爱他，当晚他曾要我给他时间了断，就是怕她寻短，后来他说他们分手时她都要跳河的。其实我并不确实他到底是因为什么不原意离婚，也许是我的自信受到打击，他说为了儿子我信，但他说还因为他爱我超过爱她，我不是很信，我心里总想的是他是为了不想放弃现在的生活，虽然我不算有钱，但我妈这的家庭条件总比他家好，而且我和儿子也不用他负担太多，若离婚了，他还是得出抚养费，哪还有钱过自己的日子，这是我自己的想法，我怕和他一说会伤害他，这样的想法是看不起他，他不会承认是因为物质条件而回家的。而且很让我不舒服的是现在他们还在一个单位，虽然他现在按时回家，但他们还是天天见面啊，我没办法完全相信真心回家了，完全忘记她了。

我真的好矛盾，既没能离婚，我却不能做到真正宽恕，痛苦反而越来越清晰，每一天我都像生在炼狱。我心里很清楚，只有我完全的宽恕，完全的接纳，我们才有幸福的可能，他才有可能感到后悔，感到对我的愧疚，虽然并不一定获得我想要的幸福，但起码有这种可能。但是，曾经是有勇气的我，在这件事情上却又是那么的无能，无论从哪个方面也找不到说服自己做到这些，我真的找不到这样的理由，也许我是自私的，我们在一起这么多年，我想着我对他的付出比他对我多，我舍弃了很多，只是因为全心全意的爱，只要感情，却得到这样的背叛，我真的做不到再去无条件地回到当初那样的爱他。但若不这样，又只能忍受着无爱的日子，因为他是不会反过来用他的爱来温暖我的，我不想要这样的日子。

也许，我只是等着有人给我离婚的勇气。

某某

某某：

你在“等着有人给你离婚的勇气”，你的意思是希望我鼓励你离婚吗？当我们承担不起选择的重担时，非常希望有人能帮我们接过来，这样我们即使遭罪，也心安理得，因为这个选择并不是纯粹由自己做出的。你现在处于一个徘徊的时刻，在这样的时刻，我们往往会被痛苦和绝望控制住，被恐惧和怨恨入侵，我们做不出选择，是因为这些情绪已经接管了我们的生活，我们被局势推动着，裹挟着，失去了选择的力量，它的力量太强大了，为什么会如此强大？这股力量是谁赋予它的？

当你用“只有……才能……”（见标黑字）这个句式的时候，你可能没有意识到自己正在走入一个死胡同，你给自己的解决方案设定为“自古华山一条路”而一旦这条路不能通，就意味着你将“万劫不复”。问题在于，为什么只有你先去“完全的宽恕”和“完全的接纳”，你们才有幸福？

更何况你的“宽恕”这个词其实是带着条件的，那就是“居高临下”，事先认定对方是罪人，才能用“宽恕”这个词。更重要的是，你的“完全宽恕和接纳”是有功能的，那就是通过你的含辛茹苦地忍受痛苦以及“高姿态”唤回他的忏悔。我不太明白你是如何定义“完全”的，但在我看来，完全的接纳意味着放下，意味着游戏到此结束，而不是游戏重新再来玩一遍。

假设你所设想的情节发生了，你真正“完全宽恕和接纳”他了，他也彻底忏悔了，为伤害你的行为而感到痛苦和内疚，你觉得你们的问题就解决了吗？这种解决问题的方案的优点在于你的确能出一口气，因为你需要对方的忏悔，需要对方“投降”，你就“胜利”了，你们的幸福生活就重新开始了。

但是我觉得这个方案可能会有几个问题：第一，当他诚心向你忏悔，你需要原谅他的时候，你们之间的关系就不再有平等的可能了，你是受害者，他是施害者这个关系就此固定，他要做一系列行为来赔偿你的损失，然后他才有可能有机会和你平等的生活在一起。

你的这个想法有一个前提，你们之间出现的问题完全是对方的错误，和你无关，你只是一个善良的，充满了爱的无辜的委屈的受害者，你不需要为此负任何责任，这意味着什么呢？意味着你就像是一个婴儿，完全没有对自己负责的能力，如果一个婴儿饿死了，那我们会愤怒地指责她的父母；如果一个身体心智没有问题的成人饿死了，我们会说她不会为自己负责。你把责任全都堆在对方身上的最大好处就是可以理直气壮地要求对方负全责。只是这样的话，你只能寄希望于他不会再犯，因为你就像婴儿一样无法保护自己，也不能为自己负责，你的命运完全掌握在你丈夫的良知上，而且是已经有瑕疵的良知上，你根本不知道如何避免类似的事情再次发生。所以你最好祈祷，求佛祖或者你的老公不会受到诱惑。

第二，你们现在终于重归于好，但是你们的“冷战”如何结束？你知道如何与他沟通了吗？你知道他在婚姻中有什么需要吗？你又如何实现你对他的需要？你认为你们的冷战和他的出轨有什么联系。你可以告诉我，男人都是下半身思考，那我真的劝你赶紧离婚好了，男人是这么可怕的东西，除了阉了他没有别的办法了。

很多女人都是一边说着男人不是好东西，还一边不放弃寻找是个好东西的男人，所以千万别信她们告诉你的东西；任何东西都是有保质期的，在你和你老公最初情感的保质期过去以后，你如何继续你们之间的关系？你有没有能力延续一段长期的感情？你知道如何经营一个婚姻吗？

用给男人定性比如性啊，比如性格不和啊，比如自我折磨这些方法其实都是在逃避我问你的这几句话，没有人教过我们（尤其如果你的父母的婚姻对你来说不是太好的教材的话），现在要你很懂如何经营感情，要求未免有些高，但是从现在开始学，为时不算晚，所谓亡羊补牢，犹未晚也，你的老公还在你的羊圈里待着，你现在要知道如何补窟窿。但是窟窿不补，只要羊写保证书，你的羊一定会被“狼”叼走，或者羊自己就私奔了。

我认为你一共有两个窟窿：第一，你们之间为这件事受到的伤害；第二，你们如何改善导致婚变的沟通模式。我非常希望帮助你，如何促进沟通，结束冷战，这样你才能知道如何捍卫自己的婚姻，承担起你自己那部分责任，像一个成人一样保护好自己的幸福，你的幸福始终在你手中，一旦当你把它交到别人手上，你就不再可能幸福。

出轨后，我该如何面对女朋友

出轨后，我该如何面对女朋友

提问人：沐冰

Q：出轨后，我该如何面对女朋友？

m+幸知：你好，我叫李豆。我是男生，硕士。在上海。已工作。有女朋友，博士美国在读。我们从校园走出，曾经有坚定的信念想要走到白头，在这异国的一年间，我们每天都联系，互相关心，这似乎成了一种习惯。 但我突然想跳脱这种平静的生活，我想要一点刺激。

最近我遇到了一个女生，我和她聊的非常投机，觉得生活习惯，兴趣爱好也很合拍，我甚至有些欣赏她，于是我出轨了，精神和肉体上！ 我非常自责。

我和她曾说过一次不忠，百次不容。 我现在不知如何面对她，我前两天侧面和她提及，她只是隔着屏幕哭，我开始逃避她。后来她找我妹妹，和我妹妹说想我，想回国，心疼我一个人孤单。 她那么爱我，可我觉得自己不再配得上她。我对她的感情已经不再是那种曾经不顾家人反对的义无反顾的爱，反似成了一种习惯。

我当了婊子又想立牌坊，我不想伤害她，即使她原谅了我，我也不会原谅我自己。我担心我们即使坚持走了下去，这也许将成为我们以后家庭矛盾的触发点。

我觉得好累，好压抑，想和她分手，不知如何和她开口，如何对家里交待。 我觉的我好贱，怎么办，我好彷徨。 你会回复我吗？

有时候，犯贱是一种需求

潘幸知、情感咨询师张亮、情感沟通师张雪飞：

你对“忠诚”非常看重，如果这件事发生在你女友身上，想必是万劫不复。发生在你身上，你依然不可原谅自己，所以你用了很重很重的词汇，来指责自己。但这样的指责，并不能让你甩开压抑的困境，不能摆脱自己对自己的原谅，不能消解你对另一个女人的爱。

你的困境不在于你辜负了女友，而在于，你辜负女友这件事让你过意不去，它违背了你一贯秉承的价值观。然而爱情，就这么发生了。你觉得自己“配不上她”，这真的是女人最痛恨的分手的理由啊！你的“配不上”，你的“背叛会成为以后家庭矛盾的触发点”，都是潜意识里你要说服自己的理由。

你想分手，只是需要一个理由，你为自己找了一个理由，就是：我犯了错，犯了一个不可原谅的错误，这是我应付的代价，而这个代价就是失去你。

李豆同学，你现在要学会的，是承担应有的责任，学会面对一个后果，一个亲密关系结束后需要面对的后果。你的女朋友也一样，她需要面对的或许就是一个男人的离开，一段关系的结束，当我们走过这段路会知道，没有什么事情是不可以发生的。

在生活中，有很多人用出轨的形式来表达对亲密关系的不满。亲密关系就像一杯水，如果杯子是满的，是没法再往杯子里加水的，只有当杯子是半满或者空着的状态，才能有水加进去。所以当出轨发生的时候，正是发现问题和思考你们目前的亲密关系的机会。

和她开口，和家里交代，是结果。真的开口了，真的交代了，不会像你想象的那么难过。但是我更希望你去思考，你是否已经抵达为婚姻负责任的内心成熟期，还是只是寂寞所以想玩？你到底想要一段什么样的婚姻？

新欢和旧爱：你做好进入婚姻的准备了吗

幸知在线情感咨询师王宏梅：你现在感觉累、压抑想和女友分手的原因到底是什么？是现在的出轨对象让你更加心仪，还是害怕你的出轨成为你日后家庭矛盾的触发点？

你说你和现在的这个她“聊的非常投机，觉得生活习惯，兴趣爱好也很合拍，所以出轨了，如果你的出轨对象只是性的对象，跟你并不合拍，也聊不来，你也不欣赏她呢，你会回到女友身边吗？

另外，你需要理清楚，你的痛苦是源于对女友的愧疚，还是在取舍上很难做出判断。如果你已经从精神到肉体彻底爱上另一个人了，对女友已经不再爱，或者对她的爱已经远远不如出轨对象，那么也没有必要再强行维持一段没有爱情的恋情，强行维持对她造成的伤害可能要远远大于出轨的事实。

成年人的爱情中，谁都希望是从始而终，希望自己忠贞不渝，然而，谁都不能保证自己不被墙外的风景所吸引。在出轨之后，自责和愧疚也是必须承担的代价之一。但在这段感情中，你需要反思和成长，也需要在新欢和旧爱中，理清自己真正所爱的是哪个。在理清之后，要有勇气坦白，有勇气道歉，有勇气取舍，这是我们在爱情中成长的必经之路。

无性婚姻我忍不住出轨，那夜我疯狂的无地自容

无性婚姻我忍不住出轨，那夜我疯狂的无地自容

我和老公是高中同学，当时年龄小没有互相注意。大学毕业后，父母撮合我们见面，总的来说我们也算是相亲才恋爱的。交往一年后，我怀孕了，然后顺理成章的结婚。老公心善，不爱生事，有点内向，脾气很好，无论怎么跟他吵闹，总是一笑而过。结婚的第一年，我们生活的很恩爱，婚姻到生产，我们一整年没有进行夫妻生活。

随着孩子的出生，我们的生活恢复了正规，我休完产假，也开始走上工作岗位。生活的细微我发现老公那方面有点疲软，每次都是力不从心。我以为男人这方面可以通过调理治疗来改善，可事实却很残酷。五年了，没有一次正常的夫妻生活，就算我穿着性感到自己脸红的睡衣，他也是很淡定的表情。这么长时间，我都在默默忍受，我是一个传统的女人，即使心里在苦，这种隐私的事情，我也不会说给谁听。我曾经试着通过购物或者旅游的方式排解这种苦闷，然而并没有什么效果。

一开始，他这方面出问题，对我兴趣不大，我还考虑他是不是出轨，偷偷跟踪了他一个月，并没有发现异常。最后我接受了他生理方面出问题事实，带他去看医生，他表现的并不情愿，甚至觉得我多事，性欲太高，完全意识不到自己的问题。婚姻就这样名存实亡着，我没有考虑过离婚，我不想将来我的女儿出嫁时是单亲家庭，被别人说三道四。

压抑了太久，我比实际年龄看起来要大几岁。原本以为这辈子就这样了，但在前段时间我们吵架了，我气的跑出去一个人出去喝闷酒，然后发生的意想不到的事情。酒吧里，我碰到了熟人，也算是老公的朋友，我们之间也有打过交道。那晚我喝了不少酒，手机也关了机，或许生理方面压抑了太久，我们发生了一夜情，酒后乱性，我疯狂到都不认得自己。

我们相互拥吻着进入彼此身体里，大汗淋淋的我，觉得那一刻特别放松，以至于什么时候睡着的我都不记得。酒醒之后，他人走了，留下一张字条：“对不起，忘了今晚发生的事情”！我撕碎了纸条，洗了一个澡，穿好衣服，战战兢兢的回家，跟做贼似的。他已经睡了，根本没有等我的意思。我本来还觉得对不起他，现在看他睡得那么香，我瞬间感觉无所谓。

我不是圣人，我没有他心那么大，我需要的是感情的慰藉和生理的满足。可我现在的婚姻，现在的老公，他给予不了我想要的。我现在不知道自己该怎么办，我知道自己挺对不起他，可我也是被生活所逼，我很无奈，往后的路该怎么走，我挺迷茫的。

维情咨询师回复：

您好。能感觉到您的无奈和不安，婚姻问题的根源已经很明显，夫妻性生活不和谐。五年了，一直在这样的无性婚姻中度过，确实很难为人。对于一个已婚的男人来说，长期没有性爱生活，要么是在外面偷吃，要么是身体出了问题，前者你已经排除掉，他没有婚外情，很明显是身体出了问题，但却不配合治疗，可见他心里问题多少也存在着。试想一下，他这么久连敷衍你的行为都没有，这问题已经严重到何种程度。

在这个充满诱惑的年代，无性婚姻这么久，对女性来说是痛苦的。婚姻里的两大致命错误，你们各自承担一项。如果说他不肯治疗，你又无法忍受寂寞，个人建议你们离婚，不要为了孩子勉强彼此，因为你们在婚姻里，都不愿意做出牺牲，强制性的凑合，最后的结果是双方都受伤害。

这样一个冷冰冰的家庭，不可能给孩子一个好的生活环境。反倒不如离婚，给孩子一个全新的成长环境。如果你还想挽救这个婚姻，那就不要赌气，接受婚姻的事实，静下心来跟他谈谈，为了孩子一起努力经营这个家。

面对出轨的老公，曾经出轨的我该怎么办？

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我们认识十七年了，结婚快九周年了，有一个八岁多的女儿，还有一个月就要生二胎了。

我们是一个地方的，读高中的时候认识的，大学时谈的恋爱，七年前我出轨了，跟一个自己不爱的上司，被他发现了，当时他非常气愤，可又不同意我的离婚要求，就在一种平静跟吵闹中过了五年。

偶尔有一天我发现他也出轨了，据说是一夜情，当时我怀孕3个月，我很伤心也很气愤，提出离婚，他还是不同意。

在这段时间中，我自甘堕落，抽烟喝酒发泄一切不满的情绪，后来理智了的我怕胎儿不健康就打掉了，因为我觉得我们已经扯平了，所以这事我就没追究了。

现在我怀二胎了，他换了一个新工作，很忙，经常是十一点后才回，我理解他的行为，直到前些天看他手机发现他跟别人在微信里聊，平常我给他发信息都是半天才回，要不就不回，我就找他要说法，两个人就这样吵起来了。

我知道我们之间的梗就是我出轨的事，可我不想每次吵架都会联系到这事，所以要他考虑一下我们的婚姻关系。

老师，我真的不知道该怎么做了，我爱他，但我接受他不爱我，前提是要跟我解除婚姻关系，可他就是不同意，希望老师能给点意见！谢谢！

高级情感咨询：

你好！

看完你的故事，我有一个感觉，你和老公似乎在玩一个“权力斗争”的游戏，就像一直在拉锯扯锯，两个人因为各自的想法和期待的不同而进行战争，开始是你出轨他妥协，后来他出轨你打胎，现在你怀孕他暧昧，你们似乎都在用自己的方式在斗争，而没有考虑对方的感受，只是受伤了才回过头来看看彼此，但却已无力再前行，迷茫失措。

你说你们扯平了，可当时真的扯平了吗？你出轨他一夜情这好像扯平了，可你还打了胎，是你们共同的孩子，你当时承担着出轨和堕胎双重的打击，而现在你怀着孕又发现他跟别人聊，你的内心终于平静不了了，想爆发想要个说法，可这个说法在我看来，在你打胎时就应该要了，所以这里面是否有被压抑的失望，是否有潜藏的愤怒？这些隐藏的情绪都随时有可能像定时炸弹一样遇到合适时机就爆炸，如果你没有发现他微信里的聊天，未来的一天是否也会因为其他事情而爆发？

你说你知道你们之间的梗是你出轨的事，这有两点需要你澄清，一方面你出轨并不是意味着他就可以一次次出轨，他的出轨也许与你出轨没有必然联系；另一方面，你当时出轨的原因是什么？是一时失足还是婚姻有了问题？如果你是通过出轨逃避，那么搞明白你在逃避什么很重要，也许老公也在同样逃避着你们之间的问题。

最后你说还爱他，我相信你们相识十七年，高中认识大学恋爱，一定经历过浪漫的热恋时期，也许你的感觉还停留在那里，也许你舍不得曾经的美好，可一步步走来，其实你们的婚姻早已到了另一个阶段。

如果我们把婚姻比喻为战场，其实两个人中谁都无法真正赢得这场战争。所以放下关注行为上的过错，把注意力放回内心，看看都有什么需求还未表达？还有什么伤口还未抚平？还有什么期待需要满足？

你们现在就像进入了一片荆棘丛生的灌木林，他像一匹荒原野狼，早出晚归，你像一支攀缘藤蔓，为他怀孕生子。你要看到：当野狼跑远，藤蔓除了攀缘生长，还可以自己漫过灌木林，也许前方是一片更广阔的天地。

高级情感咨询师：

短短不到五百字的描述中，你讲了三次你想离婚，但是他不同意。我不知道，你是真的想要离婚，还是只是想通过离婚这种方式，来帮自己一把。但我知道，如果一个人真的想离婚，一定是可以离的掉的，不管对方多么不同意。

经营好一段婚姻需要两个人付出很多努力，但要结束一段婚姻，只需要一个人心死了，就可以办到了。

想到这些，我似乎可以确定，在你身上有一个巨大的谜团，那就是你一边喊着“我想离婚，对方不同意”，一边又并没有真的死心，坚决又彻底的决定结束这段婚姻，而是采用一种近乎不作为的姿态，在等待被动结束这段婚姻。

我不知道这点是不是可以印证我这个说法：你们恋爱八年，结婚一年多，孩子一岁多的时候，你出轨给了一个你不爱一个上司。你没有详细说自己为什么会发生这段婚外情，每个人身上发生的任何关系，都满足了这个人的某个可见或不可见的需求，在这段婚外情中，满足了你的什么需求呢？

我不知道，或许你自己也不清楚。从后续你们的发展来看，如果说你们婚姻所有的梗是因为你出轨了，才会有了后续种种的话，这段出轨唯一帮到你的就是，帮你“如愿以偿”的过上了不幸的婚姻。

为什么说“如愿以偿”呢？

当我们许多看似不合理的事情，全部组合到一起的时候，我们可以把这所有的线索串联起来，重新梳理这些线索，来看到一番新的景象。

你爱自己的老公，却在恋爱八年之后，出轨给了一个自己并不爱的人，并且还要求离婚，我看不到你对这段婚姻，对婚姻中的男人的爱在哪里？

你发现他出轨了，你很伤心也很气愤，就提出离婚，当他不同意的时候，你开始自甘堕落，发泄不满。是的，他出轨，你很伤心，你自甘堕落之后，心里发虚，觉得你们算扯平了，你以为你们的关系可以重新回到以前，找到一种新的平衡，所以就没再追究。

你出轨一次，就像在你们的关系中插了一把尖刀，每次你们发生矛盾的时候，这把尖刀就会在你们两个人的心上剜掉一块肉。他出轨一次，并不是把你的尖刀给拔掉了，而是又在你们的关系中插了第二把尖刀，伤害更深了一步，你们的隔阂也就更深了一步。

你们真的不是扯平了，而是关系被扯得更远了。当你们的关系越来越远的时候，什么都可能发生。他对别人，比对你更亲密，对别人比对你更上心，回别人的信息，不回你的信息，本就是可以预见的结果。

傻姑娘，你说你去找他要说法，你心里不平衡，其实你还是期望，在他心里，自己是特别的，是跟别人不同的，你既然身为妻子，就要有妻子的权利，你不希望他这样冷落你，对不对？

但看看你做了什么呢？要么提离婚，要么自甘堕落，要么暗暗打算扯平。这些都是你爱他的方式，你为这段婚姻做的努力吗？如果你真的想要离婚，我相信你可以直接去找律师，而不是来找。

离婚真的是件很容易的事，你去找他协议离婚也好，去起诉离婚也好，只要你想，没有你办不到的。但是去修复一段婚姻却很难，让一个人重新爱自己，放下伤害很难。人心的事是天底下最复杂最隐秘的。那是需要我们一生去经营的。

在走上这条很难很难的路之前，我们首先要有这样一个态度，明白自己想要的是什么，如果你想修复，那咱们就努力去修复，即使失败了，也不后悔，至少自己曾经努力过。如果你想离婚，那就奔着离婚的路去，而不是一边嘴里喊着要离婚，不作为，一边站在这个位置上，要求对方如何如何对自己。

不管你走哪条路，都没问题，关键是你的行为是否跟你的目标是一致的。

你可以说这个太难了，你宁愿跟他离婚，接受你自己爱他，而他不爱你的事实，也不愿意每天看着因为自己出轨，而过着感觉自己亏欠他的，好像总也还不完，过不去这个坎似的日子。

如果你真的想好了，要离开，他不同意是阻止不了你的，你的婚姻你做主，他之所以能够影响你，其实更多是因为你并没有想要以后的路要怎么走。

你离开了这段婚姻，下一段呢？孩子如何养？自己的日子以后要怎么过？你有没有想过呢？

有时候，出轨就是我们自己在婚姻的路上犯了一个错。就像你正在吃一顿美食，那是你和他花了很多时间和精力亲手熬制的。因为你的疏忽，忽然飞来了只苍蝇，掉进了那锅最鲜美的汤里。

一同吃饭的他很生气，指责你太不小心了，脑子在想什么呢？你想把汤倒掉，但是那锅汤花了你们很多很多钱，你和他都不舍得。

怎么办呢？倒掉，还是留着？

你的第一反应是马上倒掉，因为留着的话，你和他的心里都会常常想起来这只苍蝇，以及你的失误。你不想总是被他揪着这个小辫子，好像感觉自己被钉在了耻辱柱上，再也没办法跟他轻松用完剩下的晚餐。

但是他不同意，他费了很多心血，才换来了这锅汤，对他来说这锅汤非常重要。他假装没有这只苍蝇，让自己喝下去，但他忘不掉。

你们勉强喝了几口，但后来因为他的疏忽，又飞来一直苍蝇，汤变得更难喝了，你们要不要倒掉？

你可以选择倒掉，让两个人重新开始熬制一锅新的，或者跟另外一个人重新开始，熬制另外一锅。你也可以选择不倒掉，但你要让自己降低对这锅汤的要求，并且去问问自己，为何当初会走神，是什么吸引了自己的注意力，才会犯了这样一个小错误？

你到底想要的是一锅什么样的汤？你是否又允许自己不经意间犯了一些错，承认自己并没有那么完美。

最后，祝福你。

口述：老婆出轨后我该如何挽回婚姻

网友倾诉：

我发现我老婆出轨了。这事还得从头说起。我上个月准备出差，出差之前，我特意叮嘱老婆，好好在家照顾孩子，等我回来，我会给她买礼物，并一起庆祝我们的七周年结婚纪念日。她当时笑得像一朵灿烂的菊花，点头说好。现在我才知道，原来她心里巴不得我赶紧出差，这样她就有机会和她的小情人鬼混了。

本来是打算出差一个月的，后来公司临时有事，便提前半个月把我调回来。我没有把自己提前回家的消息透露给老婆，原本是想给她制造一个惊喜的，结果如你所料，事情最后酿成了一场惊吓。当我打开家门，发现老婆和一个年轻小伙儿在我家客厅各种搂搂抱抱。老婆的小情人一见我，吓得像一阵风似地逃之夭夭。老婆一见出轨已成事实，便一脸淡漠，保持沉默，一副死猪不怕开水烫的样子。

我肺都要被气炸了，我从来都没动手打过女人，所以，自然地，我也更加不会动我老婆一根手指头。一方面，我觉得男人打女人是件很丢脸的事情；另一方面，我不想弄脏了自己的手。我没有主动提出离婚，只是从家里搬了出去，我想要好好冷静冷静。梧桐，你说我到底应该怎么办才好呢，我该如何挽回这段婚姻，又或者，我是不是应该和我老婆离婚呢？

梧桐回复：

看得出来，你还是很在乎你老婆的，只不过，你无法说服自己心平气和地接受老婆出轨的事实。当你和你老婆独处时，你老婆在你眼里已经不再是从前那个女人了。于是，你心有不甘，坐立难安，继而左右为难。说穿了，男人的自尊心和好面子的心理，让你下不了台。至少，一时半会儿，你还无法从你老婆出轨的真相里得到彻底的解脱。

如果你还想要和你老婆继续过下去，那你不妨原谅你老婆一次。你要和你老婆好好沟通与交流，把问题摊到台面上说清楚。也许，你平日里太过粗心或大男子主义，没有照顾到你老婆的情绪，让她在你那里受到了委屈或冷落。你自身也要好好反省，并主动改进自己的错误。

如果你觉得和你老婆在一起是一种折磨，你觉得这段婚姻对你来说形同虚设，你对你老婆彻底失望，你对这段感情不再有任何期待，那么你可以选择离婚。如果是离婚，你要想好孩子的抚养权等等一系列问题。无论你作出何种选择，你都只需要跟随自己内心真实的声响就好。祝你幸福。

出轨后妻子拒绝我的“前戏”

女人判断男人是否出轨的标准非常有意思，比如说，男人在色情场所找小姐，嫖妓等，女人一般不会认为这是男人的出轨行为。也就是说，在女人眼里，男人和其他女人的一夜情算不上出轨。

有例为证。

和几个朋友去酒吧，老板给每个人安排了一个女孩子，喝酒唱歌，搂搂抱抱，气氛好不热闹，当然，男人们对这些女孩子伸伸咸猪手也再正常不过，因为，客人们高兴了，就会多买酒，这也是酒吧刺激客人消费的常用手段。当口，就有女孩子主动要求我们带她们出台，说吹拉弹唱样样精通，一定让我们满意。

于是，在酒精的激励下，又有冤大头买单，不玩白不玩。尔后，回去给老婆半真半假地说，我去找小姐了，你猜妻子怎么回答？

你怎么还知道回来，怎么没在小姐那里多蹭几顿饭啊？妻子说，只要有人管我吃喝，我把每个月的工资、奖金都如数上缴，她才不管我在外面胡搞(妻子原话)呢！

女人明白，男人在外面偶尔偷偷腥只能睁一只眼闭一只眼，只要他心头还有这个家，因为，想管住偷嘴的男人对女人来说就是一项不可能完成的任务。

一夜情不算出轨，那么两次以上算吗？算！一定算是出轨。女人有她的逻辑，男人们花钱找乐就是为了尝鲜，男人们怎么会一而再再而三地用钱买同一个女人的身体。对于女人身体，男人喜新厌旧的恶劣程度有时候令男人自己都感到费解，很多男人都有这样的体会，也许刚才还激情飞扬，情啊、爱啊的溢美之词泛滥，一旦偃旗息鼓，男人就恨不得把女人踹下床。

除非，男人和这个女人有了感情，男人才可能与同样一个女人上床2次以上，这就是妻子认定丈夫出轨的标准。

我出规了，并且来势汹汹，当然，男人一出轨，心头就有鬼，在妻子那里，出轨的男人犹如聚光灯下的小丑，无处遁形，于是，铺天盖地的说教帮扶工作丝丝入扣、润物细无声起来。最后，妻子在我立下保证、三番五次的忏悔，以及我那可怜的儿子不断央求下，终于原谅了我。原谅我的直接标志是终于允许我重返主卧温暖的大床。

第一天晚上，我躺在妻子身边没敢轻举妄动。我就像摆放在西餐餐盘里的虾，姿势优美而僵硬着，整整一晚，我都不敢沉沉地睡去，我害怕我愧疚的身体有刺，因为伤害到妻子，将更加增加我的罪孽感。

第二天晚上，我开始有意地去触碰妻子，我深深地呼出温柔的气体，让这气体成为我的使者，试探妻子。见妻子没有反感的回应，我又用手将妻子的一缕头发挽到耳边，妻子还是没有拒绝。似乎给了我极大鼓励，我的手伸进妻子内衣，像蜗牛攀爬一样，缓缓地、一寸寸地攀爬上妻子赌气的乳房，并开始轻轻地、节奏张驰有度地揉捏可是，终于遭受妻子的反抗，她一下子打开我的手，转过身，把愤恨的背给了我。我的手僵持在空中，很尴尬。

过了很久，妻子转过身来，瞪着眼睛看着我，我嬉皮笑脸地回应，一不做二不休地爬上妻子身体，居然，妻子没有一点抗拒，只是感觉到妻子身体的颤粟。

有了成功的先例，第三天晚上，我就跃跃欲试了，我洗干净头发，腋下喷上阳光味道的香水，换上豹纹丁字裤，我跪在妻子的脚下，准备用温暖湿润的舌头在妻子身上探寻一条道路来。可是，刚想动作，妻子倏地上了床，拉过被子，将自己的身体掩盖得严严实实。那一刻，我身体立刻缩成一团，颓唐地倒下。

妻子说话了，不要来这么多花样，省省吧！

省省？于是，我鼓足勇气跨上妻子身体

不知道为什么，妻子开始十分厌恶所谓的前戏，要知道，这与过去的她大相径庭，我的每一次拥吻和抚摸都会点燃妻子的情欲之火，可是现在，我和妻子之间再也没有缠绵的话语，温柔的抚摸，甜美的轻吻，有的就是目的明确的直来直往，这令我索然。

难道这与我的出轨有关？可是，既然妻子已经原谅了我，不拒绝我们实质内容的操作，为什么却要排斥一些所谓的边缘性行为呢？