【www.qg13.com - 讨好我的方法】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的父辈间的恩怨影响了我们的感情，我该怎么抉择？，希望能够帮助到大家。

父辈间的恩怨影响了我们的感情，我该怎么抉择？

我和男友相恋了两年，我们认识在一起是通过我妈妈介绍的。我们两家的关系很好，双方的父亲曾经是同事，退休之后，一直有来往。我和男友感情发展的很顺利，都是奔着结婚的去的。万万没想到，我爸爸跟他爸爸因为一些事情闹得很僵，我爸回来之后就让我和男友退婚，说要跟他们家断绝来往。一开始我以为爸爸只是气话而已，没放在心上。

直到那天，我收到了男友打来的电话，我还没跟他说上话，爸爸看到了，把我手机都摔了，呵斥了我一顿后，跑到银行把男友第一年给我们家的订婚彩礼十万元，取了出来，让我还给他家。我妈没同意，“大人之间的恩怨，不管孩子的事情”。我妈话音刚落，就被爸爸失控的吼了回去。我根本不清楚其中的渊源，现在牵扯到我和男友，我觉得特别委屈。我追着妈妈问了半个月，她才告诉我。两个父亲想合伙做生意，我爸投了钱，他爸找的厂家，那家厂子的产品有问题，他爸爸为了贪图小便宜，进了便宜货，结果导致他们声音名誉受损。

他爸爸不仅没有承认错误，还说为了生意的利润着想，不肯负这个责任，结果两个人闹得很僵，爸爸就怀疑男方父亲有问题，担心将来男友会跟他父亲一样的品行，坑了我。因为他父亲的原因，我爸直接给男友上了枷锁，根本不同意我嫁给这样一个作风有问题的家庭。还好妈妈理智，认为父辈的事情，不应该牵扯到孩子身上。

后来，男友家人请了我们吃饭，说想让矛盾解开，不能耽误我们的婚事。他父亲也反省了自己，向我爸爸承认了错误。可我爸爸根本不领情，脾气很倔，根本听不得劝，还把那天取得礼金，扔给了对方。当着两家人的面，指着我的鼻子骂：“如果想嫁到他们家，永远不要踩我们家的们”。男友很无奈的跟我分析，现在我只有两个选择，不是选择他，就是选择自己的父母，就看我自己了。我该怎么抉择，这样问题我觉得好难，父亲的性格一直很刚烈，谁能帮我解决一下啊？

维情咨询师回复：

您好。您父亲和男方父亲，从一开始就是好队友、好朋友，如果不是对方做了触碰你父亲底线的事情，他不可能这么恼恨他。作为女儿的父亲，他首先想到的是男方父亲的本性，会直接遗传给儿子，所以说为了女儿的幸福，他宁愿做坏人拆了这桩婚姻，也不会让女儿陷入这种人品有问题的家庭。父亲这样的做法，确实有点偏激，这里面很大的成分是在赌气，毕竟被好朋友背叛，心底最深处是无法接受的。

个人认为，事情既然已经闹得这么僵，如果说硬拉着两个老人和好，也是天方夜谭。父亲做的再怎么过分，也是为女儿的幸福考虑，这点你要清楚，不要记恨父亲。另外，你和男友的心理上要明朗，不能因为矛盾而影响到你们爱情的发展。有人曾经说过，婚姻是对父亲的“背叛”，因为结婚意味着你们的独立，不再去依赖父母。

所以说，作为两个家庭的子女，要坚定自己的立场，不要直面冲撞家长，学会随机应变，用实力证明你们的幸福，相信时间是一剂良药，会慢慢的养好受伤的心的。祝你们幸福。

延伸阅读

因为自己年纪大了而一事无成的担忧，影响了我的认知和...

助一

今年我已经29岁了，各方面条件也很普通，家里是知青回沪的家庭，与上海本地长大的家庭比起来就是个穷家庭。自己也还是个小职员。现在身边同事朋友都是结婚有孩子的年轻妈妈们，这个时候真正开始愁嫁了。

但是我的社交圈已越过越窄，有一个相亲认识的人在不冷不热的联系中，持续了一年。期间还相过其他人，但我中意的又没成功。对这个相亲认识的人我也不满意，性格黏糊，几句说不到一个重点，急死人了。

刚认识没多久，就会发消息说“我帮你搓背”这类的话，一口一个亲爱的，我说我们关系还没这么亲密，但是他也不改一直持续到现在，后来更甚，发一些小狗狗舔玩具小新的小弟弟啦这样的小动画，我挺无语没作任何表示。他在家打扫完卫生，就发消息说他刷了马桶呀，洗了衣服呀等等，紧接着发来一句，以后这些事你做，后来大约意识到自己可能说的过了，就说做家务伤手，以后他做。

因为不喜欢，我中间提出过不要继续，觉得性格不合适，但是他一脸哀怨难受不同意。自这以后一起出来的时间就比较少，很多时候我找理由拒绝了。

他不是本地人，老家的房子拆迁有赔款，他自己是写代码的，月入一万多经济条件还可以。据他自己说在上海郊区买个房子都可以。今年他还发来个小视频，是个ATM查存款的视频，金额很大，我没回复，你们说，他这又是什么意思??他说他爸妈邀请我今年去他家过年。我觉得自己对他不太满意，没有必要去。但是身边的人说：“不要挑剔了，去看看吧，这样能更好的了解，去了又不是说一定就结婚，年纪都这么大了，也不要挑剔了，也许多了解一点就觉得还不错了呢。”感觉自己真是应了那句话：“年纪大了，找对象的要求变成，是个男的就行(何况这个男的经济还可以，只是性格不太合？）。”内心感觉好悲哀啊！！

会不会因为自己年纪大了而一事无成的担忧，影响了我的认知和判断？？

我究竟可不可以答应去他家过个年呢？

△ 树洞解读

爱情的结合是两个志同道合的人，共同因为相互依赖，相互吸引而决定一起面对未来的过程。这个过程是只有这两个人才能真正体会和了解的，从你的故事中可以看出来，这个男生和你有一个共同点，就是都是为了结婚而结婚，一切的表现透露出你们枯燥单调的生活情趣，而你受周围人的影响而错误理解了婚姻就是年岁大了，不要挑了。

婚姻是对彼此负责的，是可以追求适合自己的，不是应付，不是随便的。你不强大，一辈子都会被人牵着走，至于走到哪里，就只有接受的份儿了。性格不合其实是一个很模糊的标准，在这个标准下选人有时候会陷入一种死循环。

我们在今日争吵，恩怨却埋在过去

来信：

你好，我妈和我住一起，帮我带小孩。大家听闻我是和妈妈住，不用处理婆媳关系，都很羡慕我。但其实我和我妈相处的并不好，我觉得很痛苦。

我女儿昨晚半夜哭闹，抱也哄不了，我就放她在床上让她哭会，我妈用奶瓶装了水进来叫我给她喝点水，说我怎么不哄她让她哭，我心情一下子变得很糟糕，朝我妈凶了几句叫她回去睡觉不用管。这种情况已经发生过几次了，每次都是同样的缘由，同样的经过，同样的结果。

我的情绪在我妈那总是特别容易失控，我知道我不应该这样做，可能是平时积累压抑的细微不满井喷式发泄。

我是家中的老大，从小到大，我妈没有夸奖过我一句，小时候她也经常骂我。我去很远的城市念大学，四年间我妈没有打过一次电话给我，我一个月有时候两个月打一次回家。我无法依恋她，无法向她撒娇，没有向她倾诉的欲望。我和我妈，我不是她理想中的女儿，她不是我理想中的妈妈。

我讨厌我妈对我那种看似无微不至，实则虚无缥缈的关心。我知道这就是她爱我的方式，这可能也是她尽最大努力爱我了，我应该接受。只是称这为“爱”，我觉得有点恶心。目前必须要我妈帮忙带女儿，可是继续这样相处下去，我们的母女情分只怕要消完怠尽了。

我是一头白眼狼吗？我是不是不会感恩？我改如何改善我们的母女关系？请你给我一点意见。谢谢。

来信回复：

想象一下，在两个家庭的厨房中，正在同样发生的一幕：

太太在炒菜，先生走进来，说了一句，“少放点盐，别太咸。”

第一个家庭的太太是这样回应的，她一边炒菜，一边说了两个字，“好的。”

第二个家庭的太太却是这样的，她把锅铲一丢，对着先生嚷嚷，“有本事你自己炒啊，自己什么都不干，还整天事事儿的，爱吃就吃，不吃拉倒。”

这两个家庭，就是和睦的家庭，和不够和睦的家庭的区别。

如果我们仔细观察生活，会发现，夫妻之间争吵多，不见得一定是谁说了什么过分的话，或者做了过分的事，而是一旦夫妻之间的不满和积怨如厨房的油烟一样，从开始就没有被认真擦拭过，长年累月一层层地覆盖下来，那么任何一句很普通的话，或者无意识的行为，都可能被理解为批评、贬低、质疑、伤害，从而爆发出战争。

比如上述两个场景，就分别在我自己家和我父母家发生过。

当我听到他说“少放盐”这句话，我只理解为一种提醒，把它作为外界的一种信息接收到，就是这么简单。

但我妈听到我爸这么说，哇塞，就像火苗遇到了引信，内心积压多年的不平衡，对我爸不爱帮她干家务的各种不满，全都爆发出来。

心理学家认为，几乎所有的夫妻在今日的争吵，都来源于过去长久的对抗。

如果一个人总是能轻而易举地挑逗出你的负面情绪，让你瞬间失态，那说明你们之间一定有很很深的积怨。

与之相类似的是，今天你们的母女恩怨，也来自于遥远的过去。

我们对于一件事的情绪并不在于眼前所发生的事实，而来在于这件事所调动出的记忆。

比如你妈听到孩子哭，过来给孩子倒水，然后问你怎么不管她就让她这么哭呢，这些行为本身其实完全正常，如果换一个人，你可能就会理解为善意或者简单的聊天，然后给予回应。

但你妈不行，你妈一这么说，你内心马上翻江倒海，前情往事涌上心头，“你还好意思批评我不会做妈妈，你自己做得又怎么样了，你对我那么差，你自己都不知道反省，我比你强多了，你少批评我……”

你对你妈妈那些真实的想法，你对她的愤怒、责备、失望、不满，都没有得到应有的发泄，而是郁积在心中，变成沸腾的岩浆，总是会借着一些小事爆发。

父母即使是正常的关心，都被王猛视为是控制，他已经杯弓蛇影，反抗父母所有的安排，他内心有强烈的愤怒和失败感，那都是在往昔岁月中没有得到合理消化的负面情绪，最后变成了一种化石一般的剪影。

你的过去，埋藏着一个渴望父母的爱，却总是得到失望的小孩，你愤怒于她为何不能用你所需要的方式来爱你。

父母没有给你足够的关怀和鼓励，你费尽千心万苦成长，努力去释怀，然后父母一句话，就可以将你的全部努力颠覆。你再次跌落到过去的不愉快记忆中去。

这就是两代人之间的情感断层特别难以弥补的原因，父母的恩情你知道，但恩情却抵不了你内心的怨。

你无法离开母亲的帮助，母亲也用现在的行为弥补着对你往日的亏欠，但你依旧无法说服自己接受，因为你内心的自己，从未真正的长大，尤其是在母亲面前。

过去的你，时而跳出来替代现在的你。

从心理学上来说，在家庭问题的核心得到解决前，大多数人注定会不断重复那些对他童年造成阴影的障碍行为。

你的家庭问题的核心表面上看是你母亲的失误，你渴望揭发她，让她意识到自己错误的心态依旧是一种渴望补偿，渴望她来弥补你的损失。你对她的怨憎，只是爱的反面。

但从另外一个方面上来看，真正的核心问题在于你内心的弱小感，你还不够强大，你缺少成长，你等待久违的道歉，可有的人就是没有能力道歉，那怎么办，是否就应该一生受困于过去的痛苦和纠缠？

所以，真正打开这个僵局的秘诀只有让过去的弱小的你开始成长，成长为一个真正的成年人，接受自己过去的遭遇，也接受母亲的不完美，不再去幻想自己应该得到补偿，而是关注于未来。

补偿是没有意义的，解脱在接纳中产生。

当你足够强大，她日渐弱小，这段关系才可以缓解，你才能真正发现她的苦衷，她的不易，于亲情的局限中找到温暖的内核。

一旦消除了弱小感，世界在你眼中会变成另外一个样子。不是所有的不爱听的话都是伤害，也不是所有你不理解的人都是累赘，你温柔又坚定，宽容又豁达，不会轻易被伤害，也不会轻易失去对自己的控制。

只有与过去的自己和解，你才能和现在的母亲和解。

明明爱我却不敢和我在一起，我该怎么挽回我们的感情？

我的问题是这样的：男朋友脚踏两只船，他有一个处了一年多的女朋友却在半年前劈腿我在一起了，之前自己真的不知道他有女朋友，偶尔我怀疑时问他，他也否决了。后来我确定他是劈腿，他选择和那个女生分开了，想要和我重新在一起 。但是这两天他又开始不想和我在一起了，觉得自己做了对不起我的事，愧对我，他说自己也成为了自己憎恶的人，他开始逃避自己，否定自己。这件事我告诉他我选择原谅他了，希望我们能在一起。他觉得大家都讨厌他了。明明爱我却不敢和我在一起了。我想要挽回我们的感情，妖精姐姐，我该怎么帮助他走出来。

答：亲，你确定是这样的吗？这在我看来他只不过是为他的渣做的最好的辩解而已，这样的鬼话你还是不要当真吧，要看男人是不是真心喜欢你，主要看行动。我看完这个问题我都心痛！为什么这么多女孩子这么容易被骗！你的这个男朋友就是个朝三暮四的花花公子，他和你说的这些都是骗炮术语。姑娘们，什么是渣男的骗炮术语呢？比如：他会和你说，我和我女朋友感情不好，我觉得我真正喜欢的是你，我们在一起吧！等你和他一起后，他又说：我觉得我错了，虽然我爱的是你，但是我们不能在一起了。”这些都是博你的同情，给他做的事情找理由，合理化。你要这样对他说：你不要再去做朝秦暮楚的事情了，好男人不要停留在嘴皮子上显功夫，好好珍惜你现在的女朋友才是正道。如果他还这么每天絮叨的话，我建议你不要理他了，因为他可能准备要和别的女生上床了。

前夫同意复婚，曾婚内出轨两次的我该如何抉择

，你好！

我和前夫S是大学同学，恋爱六年结婚了。婚后的一年里，S工作很忙，压力也很大，性生活也是一个月一两次。我不理解他并且总是抱怨他不陪我，然后我就和身边的小Z在一起了，我能从Z那里得到从S那里得不到的陪伴与快乐！

之后我查出怀孕，我知道这不是老公S的，我明白这个事情没有办法再隐瞒下去了，只能坦白从宽。和S说明情况后，他悲痛不已，嚎啕大哭。

后来我做了个决定，无论S会不会原谅我，我都要把这个孩子做掉，我不能让这个孩子来毁掉我的一生，S尊重我的选择，并陪我去医院做了手术。术后第二天，S妈妈从老家赶了过来，对我十分照顾，我很感动。

S让我不要把这件事告诉任何人（包括我爸妈），他说这件事对我影响不好。 我很开心以为他已经原谅我了，他爸妈也原谅我了。

但是，有一次不经意间我在他和他爸爸的聊天信息中，看到了他爸爸让他和我离婚的消息，我知道他爸爸多次打电话劝他和我离婚，可是他没告诉我，只说了一句：他是一位思想封建的父亲。

我知道不光是他父亲封建，任何一个男人遇到这样的事情都不能接受，虽然S没有冲我发火，但是我心里明白，他已经不再信任我了，也不会再像以前对我了。

这件事发生后，他疯狂的对我提出性要求，几乎每晚都要，我内心很排斥。渐渐的，他又转而变得很冷谈，几乎不碰我，连拥抱和接吻都很生硬，他工作依然还是很忙，我也是继续上着自己的班，内心有种莫名的孤独感。

一次偶然的机会我遇到了A，他年轻、阳光，我们聊的很开心，并互相加了微信。有一次，A约我去吃饭，吃完饭后又去唱了歌，并很晚才把我送我家，当然我们没忍住发生了关系。

第二天，我对自己非常厌恶，恨自己为什么要做出这样的事情来，难道不知道羞耻吗？后来A继续找我，多次之后我们就在一起了，瞒着S。

元旦的时候，我和S坐下来讨论了我们到底怎么办，最终结果是离婚！我也同意了！但是S当时不知道我和A已经在一起。也许是我的自私，也许我不想让他知道是因为我怕他会崩溃。

离婚后我和A开心快乐的在一起了，他比我小五岁，但是浪漫会哄我，对我很好，一直宠着我，但我又开始怀念前夫对我的细枝末节的那种好，开始思考什么才是真爱呢？我在追求的生活到底是什么样子的呢？

所以，我做了一个大胆的决定，离开目前的城市，离开我所处的这种安逸的圈子，我想一切重新来过(但是我没有和现男友A结束，原因应该还是我怕孤独吧)。

来到新的城市，接触到新的同事，我对这样的环境非常不适应，可以说是完全不能接受。因为从小到大我的生活圈子都简单，说好听点我这是单纯，说不好听我就是幼稚，所以遇到不开心的事，我都会和男友A说，他也帮我解析问题。

但是另一方面我也会和前夫S打电话诉苦，可能我是想通过诉苦让他回心转意吧！他不厌其烦的为我排忧解难，几通电话之后我发现他还是对我有感情的。

随即我就追问我们复婚的可能性有多大，他思考之后第二天郑重回复我：我不想这辈子留下遗憾！ 我们还是在一起吧！但是我后面依然工作会很忙，没有什么时间陪你，你考虑清楚哦！

前夫的回答让我哭的稀里哗啦，S问我怎么了，我说是感动的.....其实，我内心没有一丝开心的感觉，反而是另外一个疑问又产生了，我真的需要和他复合吗？我真的做好面对他，面对他爸妈的打算了吗？他要是以后不开心了再对我态度不好怎么办？我开始犹豫迟疑，并退缩了。

我在考虑是否先回到A这里，A会一直对我好下去的，最起码他是这么说的。所以这些焦虑一直伴随着我，像一块大石头压着我喘不过气来，真的好难受！想听老师帮我分析一下！

高级情感咨询师 钟捷：

你好，看了你的文字，你说你现在很焦虑，也许你认为焦虑来源于你在纠结和犹豫是要和前夫复合，还是和现男友A继续下去，其实不一定是。

你可以做一些对自己的觉察，你总是需要和一个人（一个男人）在一起，表面看这似乎是爱情关系，其实很可能是你内心的孩子在找一段依赖的关系。

因为你在内心的层面上是无法一个人面对生活的，你需要依赖一段关系才可以生活下去。而在关系中，你也呈现出明显的孩童状态。

当你到了一个新的城市，在适应上出现障碍的时候，你会感觉你在心理上很需要一个人来支撑你，所以你会打电话给前夫。

而当你考虑是否和前夫真的要复合时，你又在犹豫是否可以承担和前夫在一起时要承担的责任，所以这不是成熟的爱情关系或是婚姻关系，而是一个孩子在寻找心理上、情绪上可以照顾养育自己的“父母”。

婚姻是成人关系，所谓成人关系，是要为对方付出并且承担相应的责任的，在这一点上，你很需要成长。

如果去深入探讨你的内在，很需要去了解你的原生家庭和成长经历，在幼年甚至更早的时候，你心理上情绪上被养育和照料的部分有缺失，这些缺失使得你的人格发展和情绪成熟方面很不充分，这些缺失也是你焦虑的深层次的来源。

所以在之前的婚姻中，当你感觉不被丈夫很好地照顾时，你没有用更加成熟积极的方式去探讨怎样和丈夫建构更好的关系，或者发现实在无法建构好的关系的话也可以结束婚姻，但你选择了去寻找了另一段可以给你带来安慰和照顾的关系。你和前夫S、和Z 、和现在的男友A都是如此！

在和男人建立关系时，你更多地关注自己是否可以被照顾（在心理和精神层面的被照顾和依赖），还不能关注到你需要为对方付出和承担什么，所以说在心理上你急需成长，这样才可以去建构成熟的关系。

建议你接受一段时间的心理咨询，深度探索自己的内在状态，包括你为何总是比较“轻易”地会和男人发生性关系，在这一点上你也有些厌恶自己，这些应该是你早年被养育方面的缺失，你的无意识在寻找亲密，这不是你的错，可是你需要治疗。

对方父母不同意，我们的感情该何去何从？

对方父母不同意，我们的感情该何去何从？

lucy老师

问：小伊，和处女座的大叔谈恋爱，但是他已经有一个月没有主动联系我了！我该怎么办呀？他是八七年的，不算老，我比他小八岁，叫大叔只是好玩，他平时比较冷，不是特别会说话讨好女孩子的类型，挺高的，家境也比较好，有一点小帅。据我所知，所有和他谈恋爱的女人最后都会败给他。

最近一个月，他都没有主动联系我，虽然他平时工作非常忙碌，但是这是他第一次这么久都不联系我。

我想知道他到底是什么态度呀？虽然在国外出差，但是现在无线到处都是，如果想要联系我，没有可能是联系不到的，他的朋友圈也经常更新东西，证明是有网络的。他不联系我，我也没有联系他。

我知道他今天下午要回来，我要主动联系他吗？

答：不要把星座作为判断的点，中国十四亿人，只有十二个星座，每个星座有一亿+的人，你觉得这么多人的性格、行为处事、思想都一样么？

也不要天真的谈感情，你也说了，大叔是高富帅，还感情经验不薄，你一个二十出头的姑娘，有他经验丰富？

在这段感情中，你最大的优势就是年轻，胶原蛋白满满，让大叔觉得赏心悦目。但是这个优势也伴随着一些问题。第一，大叔在外，你的颜值再高，那也是白搭呀，时间长了没看到，就淡了。第二，年轻意味着社会经验不足，意味着对人性了解不足，意味着对大叔的了解不足，你也说了，大叔工作很忙，也许他需要一个在闲的时候慰藉内心，忙的时候自己照顾自己的姑娘，而不是一个时时刻刻需要他照顾的人。

另外，和大叔玩欲擒故纵，简直就是直接剪断风筝线呀！这个年纪的大叔，什么世面没有见过，什么女人没有接触过，从他的表现上来看，你的那些小心思，他根本就懒得理会。

当然，你可能会反驳，大叔本来就是一个冷冷的人，可能他不是故意不理你，只是工作太忙。大叔要装个暖男骗你这样的小女生简直是分分钟的事情，可是他没有这样做，因为不愿意，嫌麻烦。

对这样的大叔，有两条路可以走，第一，乖乖的联系他，做个贤内助，慢慢巩固关系，增强自己在他心目中的重要性，然后修成正果。第二，爱理不理，不理分。

一般来说，大叔是很多姑娘心目中的上上之选，成熟，有一定社会地位，会疼人，能够给自己的人生一些指导和建议。这位姑娘，无论你怎么选择，都请一定要三思，爱情这个东西，过了这个村，就没有这个店了。

问：女朋友家里不接受我，我现在很茫然，到底该怎么做？是再努力一下，还是就彻底放弃呢？他们家条件是要比我们家好，我也在努力提升自己，让自己能够成为她幸福的源泉呀，为什么她的父母总是用各种理由拒绝呢？

我和她是大学同学，毕业之后就在一起了，现在有三年的时间。男大当婚，女大当嫁，到了二十五六岁的年龄，我们开始考虑结婚的时候。以前总听别人说，再好的感情，在谈婚论嫁的时候都或多或少会有一些摩擦，当时一笑而过，没想到这样的事情发生在我们身上。我知道，她父母也不是贪财的人，我从他们的言行中看得出，是担心女儿跟着我吃苦受累。但是我明明已经三番五次的保证，自己会认真对待这段感情，会让她过无忧无虑的生活，为什么他们还是对我如此防备，不松口呢？！

我现在好茫然，不知道该怎么办！小伊，你告诉我，我该如何是好！

答：就如你在问题中所说的，很多人在谈婚论嫁的时候都会遇到这样或者那样的问题，有一部分情侣甚至因为这些事情相忘于江湖。从你的字里行间可以看出，你是爱她的，不想在这临门一脚的时候失去这个深爱的人，心情可以理解。

她的父母不是贪财的人，那么迟迟不松口的原因无非就是：害怕自己的女儿受苦，对你不满意。要想争得他们的同意，你需要让他们在这两点问题上安心。

那么你要让他们觉得，女儿跟着你是不会受苦的。你在问题中提到，三番五次的保证，依旧不能让他们松口，这不会无缘无故的。人在面对不熟悉的人之时，总是会下意识的通过他的行为、外表、谈吐、家庭背景、学历层次来判断这是一个怎样的人。而你，很有可能就是在见面的时候给他们一种不可靠、不老实、不体贴、不能够给女儿幸福的感觉，所以，他们会非常抗拒你，即使在你的保证之下，依旧不能认可你这个人。

这种时候，你最好和女朋友沟通一下，她的父母除了经济条件之外，还有哪些地方是让他们不满意。她的父母不会对你说到底是不满什么，但是会对自己的女儿分析一二。从他们口中的“缺点”入手，才能够直击问题核心。

至于经济上的问题，你要让他们看到你的上进心，看到你对未来的良好规划，让他们把你归入“潜力股”的那一块，相信你能够为他们的女儿提供一个比较好的生活条件。

妻子的冷漠和情人的体贴让我难以抉择

他的婚姻所承载的，不是爱情，只有责任。疲乏之中，他在另一个女人的包容下寻求到了心灵的慰藉和温暖。但是，他用什么来平衡

妻子的冷漠和情人的体贴让我难以抉择

采访过程中，吴强不时抬头对我报以一丝轻松的微笑。然而，伴着他低沉而细缓的讲述，我所感受到的，却是苦闷和凝重那微笑就显得无比的勉强。

婚姻对我们来说早已名存实亡

1993年1月，在亲友们真挚的祝福声中，我与相恋了一年半的女友董丽携手步入了婚姻的殿堂。我与董丽之间的恋爱并不属于那种轰轰烈烈的感情，只是一种简单而自然的发展，最终顺理成章地在一起。

结婚前，董丽曾出过一次车祸，虽然那次意外造成的伤势并不严重，可那之后，性格和气的董丽却开始变得急躁和易怒，常常在一些小事上无故发火。我也曾为这段感情有过犹豫和担心：还没走到结婚，争吵便取代了甜蜜，今后怎么办？

我知道董丽的内心其实是爱我的，只是无法表达。或许是因为一种责任，我不愿在她最需要关爱的时候再去伤害她，面对她的转变，我义无反顾地选择了包容和忍让。

婚后，我们和父母住在了一起。一年之后，我们有了孩子。可争吵的情况却没有好转，反而愈演愈烈，几乎是大吵三六九，小吵天天有，而只要吵得厉害了，妻子便三天两头闹着回娘家。本就显得淡然的爱，在频繁的吵闹中显得更为苍白和无力。我也渐渐感到了疲乏。

一次，朋友到家里来做客，妻子下班回来便阴沉着脸。做饭没有？没有跟我的朋友打招呼，而是开口第一句话就表示出她的不高兴。还没有，马上做就是了。她的脸色让我觉得很不是滋味，我随口回答。家里弄得乱七八糟的，也不知道收拾一下。

她语气很冰冷。我过一会儿收拾就是了。我有些不耐烦。你看看这个家像什么样子？她继续在那边喋喋不休地埋怨。在众多朋友面前，她丝毫不顾及我的感受，这让我很气愤。一天到晚只知道和我吵，你就不能考虑一下我的感受？我生气地回了一句。

那天，我们争吵得很激烈，甚至差点动手打了起来。最终，在朋友的劝阻下才算平息。而那次之后，很少有朋友再敢到我家。

我和妻子之间的相处越来越冷漠，除了与孩子接触，我们大部分时间都在冷战。我们甚至可以一天不说一句话，有什么心事也从来不与对方沟通和交流。渐渐地，婚姻在折磨中失去了原味，剩下的只是麻木和漠然。婚姻对我们来说早已名存实亡，孩子已成为惟一的承载和纽带。

1997年，我和妻子因为一件小事闹得不可开交。之后，妻子哭着跑出了门。下午，她家里的很多亲戚都过来了。吴强，你和董丽这样经常吵下去，日子还怎么过？今天她让我们来和你商量离婚。她的一个亲戚开了口。随便嘛。

我心情正不好，频繁的吵闹早已让我疲惫不堪。孩子我们要带走。他继续说。孩子我不可能给你们。我语气变得很强硬。虽然对现在的生活早已疲惫，可一想到孩子，我的心里有万分的不舍和难受。

为了不把伤害带给孩子，不让他从小便失去完整的家庭，4天后，我去了妻子的娘家。敲开了门，妻子仍是一脸的冷漠。你来干什么？她看了我一眼，不乐意地问。那天都是我的错，看在孩子的份上，你和我回去吧。过去的事我们都不去想了，以后彼此都收敛点脾气，好好一起过日子。

我向她道歉。事情闹成这样了，你总要给我父母一个交代。她还有些余怒未消。那天，我来到岳父母面前，满怀诚心做了保证：我以后会好好对董丽，尽量不和她吵闹，希望爸妈劝她和我回家。两口子吵了就算了，以后日子好好过就行。有了父母的认同和劝说，妻子随我回了家。

长期的吵闹下，我渐渐学会了忍让。2000年，单位分房，我和妻子有了自己的家。之后的两年，对于彼此间的争执和冲突，我都尽量回避。我与妻子的吵闹有些缓和。在这样小心维护的婚姻中，早已没有了爱和激情，家庭对我来说已经渐渐成为了一种责任。

我能感到有一丝异样的情愫在我与她之间悄然滋长着

2004年，我学会了上网。聊天、玩游戏，在虚拟的网络世界中，我试图借此来缓解自己家庭的苦闷和压力。不久，我便在网上认识了一些朋友。辛琳是QQ上的一个好友，我和她聊天的时间并不太多，可她不同于网上其他女生的浮华，她对事物总有着自己的思想和见地，这也让我心中对她有一份好奇和好感。之后，偶尔在节日之时，我会给她发去短信问候。没有过多的联系和交流，她却在不知不觉中成为我很亲近的朋友。

2007年春节，大年初二那天，闲着无聊我便去了网吧。登陆上QQ，竟发现辛琳在线。我们认识也这么久了，有时间的话可以出来见个面，就当交个朋友。那天，我终于鼓起勇气，提出了见面的请求。我有点远，见面没什么必要。她回绝了。不知为何，她的话让我心里一阵怅然，那几天，我的情绪很失落。

几天后，朋友约我吃饭。那天饭桌上，我们都喝了些酒，成双成对的朋友映照出我的形单影只。伴着孤单的心情，我给辛琳打去电话：你现在有时间吗？怎么了？她问。我和几个朋友刚吃了饭，想约你出来见个面，就当是朋友聚一下。我说。那好吧。

电话那头的她犹豫了一会儿，最终答应了。说实话，辛琳并不算是一个漂亮的女人，可她身上总有一种自然和大方的气质让我欣赏。那天见面，她热情地和我每个朋友打着招呼，为人处事都显得细腻而周到。或许，这正是我妻子身上最为缺乏的，因此，她给我的感觉很不一样。

那之后，我们便常常在网上谈论彼此的心情和心事。偶尔孤单的时候，我会在不经意间想起她，或是打去电话约她见面。而对于我的邀请，她也总是乐意地接受。我们之间走得越来越亲近，渐渐地，我能感到有一丝异样的情愫在我与她之间悄然滋长着。

我知道感情的世界中永远容不下两个人

为了孩子，我始终不愿放弃家庭。可我却不想对辛琳隐瞒和欺骗，考虑良久后，我决定坦诚告之她一切。2007年5月的一天，我和辛琳相约在酒吧见面。其实我有了家庭，而且还有一个儿子。和她闲聊了一会儿，我开了口。

我早就知道了，只是没追问。她对我笑了笑，好像并不在意。那你觉得我们以后还有必要在一起吗？我有些惊讶于她的反应，试探着问了一句，我想让她自己来选择。一切顺其自然就好，没什么必要专门考虑的。她轻松地回答。

之后，我们仍然像以前一样相处，彼此暧昧着，却始终没明确关系。在我心中，或许始终还是无法完全接受这段将要伤害到家庭的感情。我常常陷入挣扎，对妻儿有无限的愧疚，无法给辛琳任何承诺，在两难之中，我有些想逃避。趁双方还没有完全深陷进去，或许结束才是最好的选择。

2007年10月的一个周末，我一个人呆在家。辛琳打来好几次电话我都没接。那一整天，我心里一直堵得慌。到了晚上，我去了她家。今天给你电话怎么不接？你一个朋友找我们去玩，又联系不上你。开门后，她笑着问。我在外面，不方便。我回答。对了，给你看我们今天的照片。她高兴地拉着我往里走。看着她的笑容，我心里突然很不舒服。不用了，我回去了。我冷淡地说，随后转身离开。

第二天，辛琳打来电话：出来一下，我有事找你。等我下楼，她递给我几张照片。把这个带给你朋友。她说。要带自己拿去。我语气中满是生气，如果你要和我在一起，就不要单独和我朋友出去玩。我没怎样，只是朋友啊。她委屈地哭着说。

看到她的眼泪，我才发觉自己的态度太过激。我心疼地把辛琳拥在怀里轻声安慰，那次之后，我们之间的距离反而更亲密了。也正因如此，我才发觉自己对她的感情早已无法割舍了。

事业上的失意、家庭的苦闷在辛琳的面前，我可以毫无保留地宣泄自己的情感。而这一切，她只是陪在我身边安静地听着，她用无私的爱容纳着我的所有，让我在压抑和疲惫之中，还有一方心灵的安居之地。

面对我的无能为力，辛琳从未对我提出过任何要求，可正是因为这样，却更让我觉得有所亏欠。我常陷入良心的自责和不安中。你不要对我那么好，我无法给你任何承诺，这样对你不公平。我曾不止一次地对她提到。我不需要承诺，只要让我守着你就行。她的回答却是那样执着而温暖。

只有等到我儿子大学毕业，我才可以给你交代，但现在什么也给不了你，这样你太受委屈了。我真的不想再亏欠她。还记得我说过的吗？一切随缘，不要刻意强求，也不要轻言放弃。从一开始我就已经决定要坚强地走下去，不论路途有多艰苦。再给我半年时间，让我和你在一起。

在她倔强而坚定的眼神中，我只有无奈和感动。我最终同意了她的要求。可我却不知道，如果半年之后想再分开，还会如想象中那么容易吗？其实，我曾希望辛琳是一个计较而肤浅的女人，这样我便可以轻易放手。可面对她的宽容和无私，却让我越发割舍不下这段真爱。

我知道感情的世界中永远容不下两个人，在两个人之间，我必须做出抉择，即便是难以放下

不要让责任成为逃避和推脱

每一段婚姻或多或少都会存在一些不如意，而对婚姻的维持和修复却需要夫妻双方共同来努力。当吴强和董丽的婚姻出现危机时，他们采取的却是冷战和吵闹。这样开始的感情，注定会在疲惫之中消磨掉。吴强最后的心灵交谈停留在：我真的是两边都放不下。他始终这样在难以决择的局面上纠缠。其实面对这样的处境，判断题很好做，选择题却难以回答：单选还是多选？最后的答案始终难以确定。

我们需要说明的是，负责的爱情只有一种单选方式，一个答案，一条出路。吴强告诉我，结婚之前，他和董丽之间早已没了激情，仍然选择在一起，只是因为一种责任，而现在他对辛琳又存有怜爱和亏欠之感，也想同时为她负起责。

建立在婚外恋基础上的感情本身缺少责任的底气。要清楚的是，感情不是墙头草可以两边倒，真正承担得起的责任，只有其中一方。否则，责任二字就会变成一种掩饰和逃避，一种不负责任的推脱。

我们还能不能走下去了，还有我该怎么挽留这段感情

，现在遇到感情危机，希望你可以帮助我。

我25岁174 她24岁160，她是那种很有主见的女生，我是个大大咧咧很随性的人，我们是在微信上认识的，她有有过3段感情经历，而我则是第一段，我们是异地恋，我们见面都是一方去另一方的城市，或者两人一起去其他城市游玩这样。

认识她是3个月前，第一次见面是我约她一起去滑雪，当时想的就是去玩滑雪，之后相处几天发现，我们彼此都合得来，然后我就表示我想当她男友，她同意了，之后每个周末我都会坐飞机去她的城市，我们一起吃饭看电影骑车旅行。

就这样我们相处了一个月。这样太花钱，我就告诉她我可能不能再这样来回跑了，因为资金hold不住了。她说没关系 她1个月后会放假来我这边玩，我同意了，之后平平淡淡一个月。

一个月后，她如约而至，我带她在我这里到处游玩，一切都很顺利，她呆了2周然后回去了，在我们相处期间，她老是改自己手机的锁屏密码，因为我曾经记住过几次她的密码，她怕我偷偷看她手机，我看她这么累，我就随着她，我让自己相信她。

最近我看到她朋友圈发状态：十字路口、向左向右、人生路口、是回是留、纠结纠结再纠结。

现在我们出现问题就是她年底就会回中国，而且不知道回不回来，而我还会留在澳洲。

我打电话她现在都不接，发消息就说自己在忙不想说话，让我不要担心。

我现在很忐忑我们还能不能走下去了，还有我该怎么挽留这段感情，希望潇邦能帮我解答。谢谢！

问

答

也许，你并非是大大咧咧很随性的人，而是随性中可能略带一些敏感和多疑，从你说“你在两个人相处期间看见她老是改自己的锁屏密码，还特地记住了她的密码，但是最后选择相信她”这样一个曲折的心理过程中可见一般。

你要明白的是，异地恋维系起来一般都比较困难，要跨越层层诱惑、破除种种猜疑、坚定对彼此的感情、无条件信任对方才能走得长久。

她年底就要回中国，那么近段时间一定有很多事情要忙，那请问这段时间你有关心过她的现状吗？她在忙的时候你有真的体谅过她吗？

或者只是看到她的朋友圈之后，自己一个人陷入了纠结之中？

其实，在这个过程中，你们最缺乏的是有效的沟通，这可能是导致你们之间出现缝隙的原因。

打电话不接，发信息搪塞，可能是女生对你的小惩罚吧。

你不妨厚着脸皮，去问问女生最近怎么了，是不是自己的原因导致她的不开心等等，如果女生略有回应的时候，你再好好哄回人家吧。

但是，你要清楚的是，即便挽回之后，异地恋要有个好结果，必然是一方前往另一方的城市作为归宿才得以圆满的，所以你们一旦选择继续走下去，这一点上面务必要先达成共识。

我希望我们能赶快生小孩，才能促进我们的感情

问：幸知，你好。我觉得我和老公没有感情，在他心里我连根草都不是。我为他付出太多了，我希望我们能赶快生小孩，才能促进我们的感情，我已经和他提离婚了，他还没给我回应。

我之前有过流产，到现在三年了都还没怀孕，但我一直都在努力配合医生吃药，监测排卵。每次去找医生都是我一个人去的。我觉得他不但没努力准备生小孩的事，还经常喝酒到半夜回来吵我，甚至有很多次因为讲话不和动手打我。

我真的对这段婚姻不抱希望了，在这三年婚姻里，我从最开始的反抗，到后来的顺从、理解，再到现在的彻底失望，我们之间已经没有了信任。我觉得既然那么辛苦地维系这段婚姻，还不如放手，还他和我各自的自由！

答：既然在他心里，你连根草都不是，就要努力活成一朵花。只要你很努力、很自信、很快乐地活着，你就是众人心目中的花，又何苦独独寻求他的认可？

你的内心很矛盾，不希望和他分手，但你提离婚，又想要小孩，从根本上并没有做好离婚的准备，只是想以此“将他一军”。姐姐告诉你，生孩子一定不是挽回婚姻的一种方式，反而会成为这段婚姻的拖累。

从反抗到顺从、理解，再到失望、丧失信任，这基本是一段逐渐褪去的爱情。好好想想，没有他之后，如何过好自己的生活。只要你学会绽放，生活一定不会薄待于你。