一位妻子在老公外遇后的反思
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的一位妻子在老公外遇后的反思，欢迎阅读与收藏。
阿艳和老公在大学读书是相恋，大学毕业后，两人即结婚，为支持丈夫的事业，两人一直没有孩子，后阿艳的老公通过自己的努力先后考取硕士、博士研究生，并被广州某大学聘请为大学教授，象所有婚外情发生的程序一样，阿艳的老公在自己身为大学教授后很快便移情别恋和本校一位离婚女教师产生了深厚感情！原本每周都会回家的老公两年前就以科研为由而长期分居！而善良的阿艳一直以为老公真的是教务繁忙，直到某一天她前往老公任教的大学宿舍亲眼目赌老公与女同事相拥与床上。阿艳由此崩溃！
时隔半年，在某一个两人值得纪念的夜晚，阿艳开始反思自己的婚姻，并写下此文：
自从那天早上哭醒，我突然间悟到了什么，每天都会想哭。以前大多是为自己的遭遇，为从前的美好而哭，现在更多的是为自己的大错，为对你的歉疚而哭。这么多年，我终于明白了，我们真的是心心相通，很多东西都瞒不过你。你说过我这两年怎么会变成这样，以前就算怎么闹，也是傻乎乎的对你好。我当时是无言以对。上次你说我是说一套做一套，可以说当时我真的是庆幸自己的重生多过对伤害你的内疚。上次回来，当我清清楚楚的明白你的感受，深深体会到对你的伤害时，再反思自己时，那个梦提醒了我。梦醒来，什么都不记得，只有两个字：尊重。
从暑假以来，我每次都是闯去你那，突然袭击，你每次都说我不尊重你，也许我自己的功利心太强，只顾自己的感受。其实和你在一起的这么多年，对你我真的是没有尊重这个字眼。一开始我们在一起，我总以自己的判断标准来要求你。你没按我的要求我就一味的指责你，抱怨你，我何尝有尊重过你的感受。
从你第一次做面条给我吃的时候，就已经埋下了这个种子。那时你早起做面条，我没有告诉过你我的习惯，想当然的认为你应该按我的习惯做，然后就大发脾气，好像自己受了莫大的委屈一样。我没有尊重你的劳动。
和你在一起，不管发生什么事对你发火的时候，我想的首先把自己不满的，负面的情绪发泄出来，就算有顾虑都只是担心吵架之后要收拾烂摊子，从来没有想过我这样做会给你带来什么伤害。这是我没能尊重你的情绪。
每次周末你回来，一进门都是很开心的叫一声我，可我却越发变得冷漠。以前你回来我总会扑上你跟前去，渐渐的我的讨厌你慢慢变成了口头禅。这个时候我又没有尊重你的热情。
每次你回来，看着你期盼的眼神，明明是因为自己累了困了，这个时候我还用你坐车累了，大家休息好第二天再做这个借口来敷衍你，拒绝你。让你每次都欲罢不能，我总以自己的需要为先，没有尊重过你需求。
你我都喜欢我的头枕着你的手，在夜深的时候一起聊天，可自从那次我认为你在这么美好的时候竟然说起当年你先回去照顾我妈，我爸不会做饭让你挨饿，我逐渐没有了这种热情，就只顾自己早睡了。现在才明白，你是想在这么温馨的时候让我明白你的苦心。其实那时我的一声安慰足以让你的辛苦得以宽慰，这样你什么苦都值得了，可是我却没有尊重过你的辛苦付出。
这么多年这么多的事，数也数不完。我越写就越觉得自己伤你伤的越深。这次，我庆幸自己因为你而得以修正人生，可我越修正，就越觉得就算我以后过得再好，都是建立在你曾遭遇的痛苦之上。上次我对你说谢谢，现在我只能说早知会这样，我宁愿当初不要遇见你。不管怎么说，现在我都是闯下大祸了，你一定会说早点办了就是对你最大的安慰，可我只能说，这只能是我的认识到了另一个阶段，我只希望在你还能看到我的日子里，我对你所受的伤害体会越深，我自己的转变越大，给你的才是越多的安慰。毕竟，这也是你的毕生之痛。
妈妈曾说，哭了这么久，都不用哭了吧。我也承认，在我庆幸自己得以重生的日子里直到上次晚上见到你，我都是很开心。但是，从上次见回你之后，从我体会到你的痛之后，从我再梦中哭醒之后，我想这种歉疚是永远哭不完的了。。。。。。其实，大家都是彼此的一面镜子：你有多愤怒，只能说明我曾经有多狰狞；我有多伤心，只能反映你曾有多少不被我理解的苦楚。
观后：
很多时候，我都会对自己的委托人说这样一句话：老公出轨，老婆有不可推卸的责任！从阿艳的文章不难看出，她自己在婚姻也有太多的任性和倔强，很多时候的不理解和不尊重将老公推向了别的女人！为什么非要到了老公的离去才懂得反思？为什么非得婚姻频临灭亡才知道挽救？倘若在婚姻中多一些如此的反思时刻，老公还会离你远去么？！
(因牵涉个人隐私，文中阿艳为化名)
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情感实录|一位男小三的自白
匿名读者来信：
你是第一个听我倾诉的人，不打算把故事写长，但时间跨度不短，近9年。
早上，我轻轻地吻了她。她问，我做的烧麦吃了吗？我说，忘了，我要把印象中最好吃的烧麦印象留给你，留下的7只省给你吃，你慢慢吃。
她没听出我的意思，笑着说，傻瓜。转头，我喉咙哽咽，止不住地想放声哭泣，但是，我不能让她知道。中午，她要例行每周去看她儿子。
9年前，我大学毕业2年，在一家外企上班，网络聊天认识了她。
她的聪明、幽默、美丽吸引了我，直到现在我依然认为她很聪明、美丽。我们从线上走到了线下，我也知道她是有夫之妇，长我8岁，但她说跟老公的感情不和，老公和她起争执的时候会打她。
她告诉我，我不是第三者，她早有打算要离婚。认识我之前有个同样网络认识的男的，但那人有点走极端，纠缠不休。
我们4月认识，发展得很迅速。她说10月就离婚。我再三跟她确认，我的出现是否影响你们的夫妻感情，她坚决告诉我，没有我，照样离婚，迟早的事。这些年里，有过分分合合，但都没真正分手过，也就吵闹几天完事。
早些年，她说过年回去相亲记得告诉她相亲对象。我笑说好的。其实，哪有心思相亲，只是奉命行事，我是个对父母敬重的人。
当中有过次相亲，约了对方一起看电影，彼此觉得尚可。后来被她翻短信的时候看到，她拿我手机短信告诉对方她是我女朋友。这事就这么黄了。父母追问此事，幸运的是，那天正好愚人节，借此搪塞了过去。但相亲的姑娘不笨，不想跟我纠缠，一年后嫁人。我跟她的交集其实就过年的那几天，但没任何的情感。
后来，我准备在职考研。自制力不够，备考期间网络上聊天。她看到一些认为我在沾花惹草的信息，跟我闹。我自认只是玩笑话，怎能当真。何况她这么多年没给我一个交代，我俩就这么不明不白地处着，我一直隐瞒着身边朋友还有父母。
这些年过得很混沌，我的方方面面都不顺，在感情方面欺骗了家人欺骗了自己欺骗了一切可以欺骗的人，这是我对父母撒过最大的慌。
去年夏天前，她的婚姻状态还在存续期间，我跟她处于不定期同居状态（早些年她每晚必回，后来每周同居一天，近些年每周同居一两天），所以我有机会跟别的女孩发展。
去年，我想结束这样的状态，于是和一直异地恋的姑娘准备谈婚论嫁，我们都已经挑好了良辰吉日。准备结婚前3个月，她变卦了。
虽然父母已经和近亲传递了我要结婚的喜讯，但我还是毫不犹豫地放手了，对这姑娘我没什么感情。可能会问我，怎么保密做的这么好，其实不是我保密做的好，只是天时地利人和，让我有机会做好各项保密工作。
我原本打算在那次确定婚期的时候跟她说明的，结果我的婚期就这么黄了。当然，结婚照婚纱照什么的，都没拍，处于筹备阶段而已。这么讲来，我没太耽误那姑娘，姑娘也年轻。
这两年开始，我们差不多每次出去旅游都会发生很不愉快的事情，不是在于路线意见不合，多是觉得我做得不够成熟或者有她认为我隐瞒的言行。
这些年她一直对我保持怀疑的态度，认为我花花肠子很多，喜欢沾花惹草，始终不忘很多年前我在微博、微信、推特上与异性的调侃，坚定认为我有很多不可告人的秘密。
实事求是说，有时候确实有动心的时候，但最后还是止于撩骚，甚至都算不上。一直舍不得离开她。
前些年幻想着和她来次勇敢的私奔。这些年越来越感觉赡养父母的重要性，不想给年老的父母增加太多的压力。毕竟，如果我和她在一起，她是二婚且有孩子而我还没结过婚，我们很可能要做丁克一族，父辈们怕是很难接受。
除此之外，我们对于事业的追求不尽相同，去年年底开始帮她一起打理小生意至今，我们吵了很多次很多次，大吵特吵过。每次吵架，说出伤人言语的从来是她，我从来都是小心不用言语伤害她。
我对她的爱始终不变，她虽不是我的初恋但胜过初恋（我的初恋很模糊，甚至算不上什么初恋），我曾经跟她说，除了你，我不知道怎么跟人谈恋爱了。
早年我跟她说，如果能跟你在一起，我要忏悔一辈子；如果我们没能在一起，我会后悔一辈子。
我信佛，但我又在挑战着传统伦理这么多年，矛盾、痛苦了这么多年。而她这么些年一直处于对我的不信任，这可能与她年轻的时候受过感情创伤有关（等初恋等了很多年，最后等来了劈腿），当然也跟我有关。
她曾经告诉我，对你的不信任会伴随很多年，甚至10年20年。我们想要彼此相守一辈子，但这样的矛盾似乎难以一下子调和。
促使我下决心的第二点原因，父母日见衰老，我的传统道德观愈发强烈。我和她的结合势必挑战很多世俗，而且我坚信因果轮回，早已准备承受非难和痛苦，只是不忍心把父母牵扯进来。
第三点，我们在事业上的追求不同，工作方式的巨大反差，让我更没信心和她携手到老。她想的是，每月赚几万钱两个人够花就好，不忙了，2个人出去旅游。
我想的是，我打小有个梦想，帮助更多的人，我想做出自己的事业来帮助更多的人。因此我们的营销、工作方式有很大差异。趁着父母健康时早点做出成绩，莫待“子欲养而亲不待”空悲切。
人家是男的养妾“金屋藏娇”，我是反其道而行之。始终让自己生活在谎言中，于是生活也欺骗了我，工作各方面都不顺，这些年的创业也是东一枪西一炮，有些明明很好的项目最后都狼狈收场。这怕是最现实的因果轮回了，有时候静想常有这样的念头。
去年她和前夫协议离婚，我是很突然得到她这消息。先前并无征兆。只是在多年前告诉我，等她儿子上初中或者父母百年后就离婚。
离婚证书拿到后，她告诉我，她的离婚跟我无关。
但我却很忐忑：她不像很多女人在离婚前来问我是不是愿意跟她共度余生，然后就直接离婚了。只是在离婚的前半年甚至更早，时不时问我：宝贝，你爱我吗？
自打去年她离婚，她和我争吵时说出的伤心话越来越绝情，我常说，换成我，无论如何不会说出如此决绝的话。而她现在给我的感觉就是想把我牢牢地拴身边，不让别的女人接近我，或我接近别的女人（可能还包括我妈）；还想把我调教成她想要的模样，开始直言不讳地说出一些以前从不让她觉得反感的缺点。
比如这次去云南玩，她说很讨厌我到了一个地方就把字念出来，就像不成熟的小孩。我解释，这是为了记住路名，加深印象，回来的时候你看我不就认路了，不至于迷路；同时代表我愉悦的心情。
曾经我问过她，是不是觉得离婚之后你损失很多，我没给你很多，所以你对我越来越挑剔？她没断然否认，支支吾吾否认了而已。
而我，自打她突然通知我离婚了，始终不安，我不敢确定以后万一我们生活不下去了，我是不是也这样被通知？
我很想跟她走下去，她真的是我迄今为止付出最深最多感情的女人，恐怕是最爱了。
但现实是，我必须离开她，否则就是自我葬送了。所以我有时候说话会很不耐烦、焦躁，但很快跟她道歉。内心深处，我想用这种方式厌倦我。
回信：
亦舒有本小说，美丽的少女爱上了已婚的中年男人，她相信他的爱，“他说他会得离婚。”年长的姐姐劝她，“可是他们一拖十年，总也办不完离婚手续。”
这个道理，换成英俊的小伙子和已婚的中年女人，也是一样的吧。
年轻人总是喜欢相信感情，“你爱我，便应该和我在一起。”但中年人（或者说大部分中年人吧）想的可没有那么简单，他们相信的是利益，是性价比，如果一个人不肯为你离婚，那就是你不值得离婚所应付出的代价。
若真的是因为婚外情而利利索索离婚了，必然是情人比伴侣更有使用价值，前者提供了登上人生更高台阶的机会，岂能轻易放过。
所以像这句，“你不是第三者，我迟早要离婚，这些都和你没关系”，只是一句自己骗自己的谎言，为了消除自己内心的愧疚而已。
真正的好人干不了坏事，真正的坏人又不会忏悔自己的行动，所以为了婚外情而纠结的人，就是那些不好不坏，有道德感又缺少自律精神，渴望爱情又有点软弱的人。
婚外情的可怕之处也在于此，它会带来道义上的沉重负担，也会带来信任上的巨大危机。它让身在其中的人们常常陷于怀疑与自我怀疑之间，既怀疑自己的人品，又怀疑对方的情感。
正如他们在一起9年，分也分不开，却还是会互相伤害，互相谴责。
为了释放这些压力，他们就会选择否认事实，美化情感，自我麻痹。但无论日子看起来多么完美，他们永远难以坦然的互相对视，总有一双眼睛在冷冷的审视着、嘲讽着他们。
王朔在小说中精准的描述过这种心态：“就像童话中两个贪心的人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但两个人的心里都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”
很多婚外情到最后，即使变成了自由身，也很难幸福，都是因为被这些愧疚和怀疑而摧毁。
让一对出轨的男女不幸而又纠结的生活在一起，才是对背叛婚姻的人最大的惩罚。
那些知道中途离开的人，总还算是聪明人吧。
他是一位有钱有地位的男士，单身
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他是一位有钱有地位的男士，单身"，希望能够帮助到各位。
与有钱有地位的男人做朋友
他是一位有钱有地位的男士，单身；我是女人，小职员，也单身。按世俗的眼光看，我们两人差距悬殊，但是一次偶然的机会，我们成了朋友。偶尔他会约我一起看话剧，他出国回来会给我带礼物，当然，也给别人带，给我的礼物也并不特别。他当我是朋友，而不是女友或者所谓的红颜知己，这我能感觉得出来，因为他体贴而不暧昧，殷勤而不过分，这让我觉得很荣幸。我其实非常乐意有这样一个朋友，大度、大方、有趣、阅历丰富，跟他说话交流都是愉快的事。唯一的困扰是，我们无论身份、地位，还是财富，都相差太远，我真的能与这样的成功人士建立起良好的友谊吗？
当然，我更希望两人能够从朋友发展成恋人。
导师回答：
有钱有地位的人结交两种朋友，一种是功利的，一种是非功利的。有钱的人当然也需要非功利的朋友圈。如果你是一个令人愉快的朋友，那自然是因为你有独特的磁场和魅力，是否像他那么有钱，在他看来，并不重要，难道他身边有钱的朋友还会少吗？
所以，不要自我设限，以为自己在他面前要低人一等。要知道，他想与你做朋友，就是视你为平等的。不要想太多，好好享受这份友谊吧。
不过，如果你对他有超过友谊的感情，你是真的喜欢他，就不要太过在乎钱这个东西。虽然完全不介意不太可能，但如果你总是在与他交往时拿他当“有钱人”而不是“男朋友”看，他是会察觉到的。一旦他以为你是因为他有钱才会跟他在一起，别说没办法发展出恋情，你们很可能连朋友都做不成。
其实他本人那么优秀，就算他没钱你也会爱上他，所以，又何必那么介意他是不是有钱人呢？
跟别人怎么交往，就跟他怎么交往吧，保持淡定。
一位离婚女人的心声！嫁错人的损失太大了
我的朋友S曾有一段短暂的失败婚姻，可在她身上，你感受不到一丝一毫的怨妇气质。作为一个80年出生的女人，她浑身散发着的却是少女气息。S对我说，那次失败的婚姻让她明白了很多事，她比从前更确定，她到底想要什么样的生活。
以下是她的原话，我听完非常有感触，分享给大家。
【20、30岁的年纪是投资自己的最好年纪】
一个很有中国特色的事情是孩子一旦20、30岁了，全家都会出动歼灭他的单身身份。
20、30岁的年纪是投资自己的最好的时候，我们本来可以做活得丰富多彩的年轻人，这样的活法也算是某种意义上的成功吧，可一旦你结婚了，评论你的标准就变了，比如你是不是一个好的妻子？是不是一个好儿媳？甚至是不是一个好妈妈？
而这个好与不好并不完全取决你，很多时候，你把该做的都做了，却还没法让对方满意。
【我不舍得把时间用在做饭、搞好家庭关系上】
不结婚的话，除了准备自己的一日三餐，或者画画，或者看书都可以，这在一般人眼里，还算积极的生活方式吧？
但一旦结婚的话，你一个人在屋里画画看书，就是不搞好家庭关系。甚至你想多花点时间完善自己，多学点东西，在婆婆眼里，或你老公眼里，都是不务正业，他们认为，你花好几个小时去做一顿饭才是一个合格的妻子和儿媳该做的事。
我毕竟是一个特例，不是每个人都喜欢一个人。但是要把时间用在做饭、搞好家庭关系上，我不舍得，这种投入我不愿意。
【不结婚难道影响人类发展、科学发展、社会进步吗？】
如果一个人活在世界上，只能对一个人负责的话，那么这个对象只能是自己。完善自己难道不是承担责任吗？
现在好多人，把自己的幸福寄托给恋人，把自己的未来寄托给孩子，那么问题就来了，你自己来到这个世界到底是干什么的？好多人自己喜欢的事情不去做，只是满足父母的梦想，多痛苦？更奇怪的是，你实现不了自己的梦想，痛苦了，还去阻止那些想要去追求自己梦想的人！
【一个人最重要的财富是时间】
我觉得一个人最重要的财富是时间。当你把过多的时间用在别的地方，会影响你的发展。有人说结婚代表幸福，但如果幸福是我珍惜的事情一件也做不成，那幸福到底是什么？
中国的婚恋观最畸形的一点是：自己想要的也一定是别人想要的。他们接受不了有一些人想要的东西和他们想要的不一样。总有那么多“好心人”来劝我努力去达到他们心目中的理想生活，但是他们根本不关心那是不是我想要的。
我现在坚定地知道什么样的生活适合我，只有结婚后依然是我喜欢的生活节奏我才会结婚，所以，选择结婚还是不结婚并不是最重要的，最重要的是选择我喜欢的生活。
发现老公出轨后，我外遇发泄，结果……
发现老公出轨后，我外遇发泄，结果……
林瀚
婚姻走到了第7个年头，我们之间的感情逐渐变淡，两个人表现出疲乏厌倦的情绪，有种力不从心的感觉。
老公是个生活不检点、作风轻浮的人，有漂亮的女孩子从旁边路过，他都会忍不住多看一眼。跟我在一起的时候，他会有所顾忌、收敛。而当我不在的时候，他就会想办法接近。生宝宝之后，我就知道他有这种德行，一直睁一只眼闭一只眼，只要他没有跟别人发生关系。
最近几个月，发现他玩心越来越重，经常跟女孩子来往，我是苦不堪言。要他去接孩子回家，他说公司有事情没有时间；想和他去老家看看生病的爷爷，他说周末要出差；要他带些菜回家，他下班前答应好好的，下班后就不见踪影，我在家里做好饭，他很少回来吃。凭我强烈的第六感判断，老公是不是出轨了？之前已经有过一次，他回来了，也承认了错误，我就原谅了他，想到两个人从无到有，白手起家做到上市公司，也挺不容易的。
上个月末，我带着孩子看爷爷，他就以谈业务为由留在上海。本来，我想在家里多陪陪老人家，哪想爷爷的手术恢复得很快，提前出院了，我也就提前回家了。到家的时候，大概是10点多，远远地看到屋内亮着灯。走近一点，隐隐约约地听到有人在谈话，一个男人和一个女人，男人的声音来自老公。“奇怪，老公不会约别人到家里谈业务吧，一个女的这么晚还不回去？”
于是，我悄悄地走到门前，打开门，此时，屋内已经熄灯了，我只好借着手机的光蹑手蹑脚走向卧室。由于光线黯淡，我不小心碰到桌子，弄得杯子哗哗响。老公顿生警觉，问谁啊？我告诉了他是我，并使劲地敲门。他一直不开，说自己在穿衣服，要我等一下。待打开门时，他一把抱住我，用双手捂住我的头，我一把挣开了他，在屋里搜寻着。屋内空空的，人从窗户跳了出去，没有留下衣服，床上剩下几根长长的头发。一气之下，我立刻向他开火，他不但没有接受，反而对我说：“你有本事，你去外面找啊。”
不去看爷爷就算了，他还对我说这样的话。第二天，趁老公去上班，我打了男闺蜜的电话。在街上，有时牵着手，有时搂着腰。当我从酒店出来时，看到婆婆也在逛街。我马上绕道，可还是被她看到了。老公下班后，婆婆就来到我家，跟老公讲这件事，要休了我，气势咄咄逼人。我实在看不惯，也跟婆婆讲了昨天老公发生的事情。最后，婆婆拂袖而去，老公也沉默无语，两家人不欢而散。
维情咨询师回复：
七年之痒是很多家庭都会遇到的问题，爱情转化成亲情，被日常的琐事而困扰，激情随之慢慢退却。很多人选择隐忍，但是你的老公没有隐忍，他用婚外情的刺激来止痒，导致外面彩旗飘飘，里面红旗不倒。
你以为丈夫回家了，危机已经过去，问题已经解决了，但事情没有你想象得那么简单，他还趁你没在家时带着情人回家，这是万万不能容忍的。因为女人会越想越觉得不甘心，被不公平对待，就越会做出极端的行为，或者用出轨报复出轨。虽然你的出轨是错误的，但你当着婆婆的面，把老公婚外情的事实说出来，有力地堵住婆婆的嘴，在气势上略胜一筹，但终究不是长久的办法。
事实上，只要方法得当，小三几乎都会在正室的阻击中败下阵来，而不必闹到离婚的下场。作为成年男女，能够将原有婚姻维持，就不要轻易离婚，如果非要离婚，就得做好心理准备。
老公在手机微信里养小三，做妻子的后才知
【问】
十年婚龄，中产家庭，我一直被生活的幸福表象包裹，以为夫妻恩爱和睦，孩子听话懂事。
老公很顾家，从来不会出现夜不归宿的现象，更不可能背着我搞七捻三——直到上个月，我还是这么坚信的。
真是应了事无绝对，如果不是亲眼所见，我实在无法相信，他竟然也会对别的女人说情啊爱啊，想你了这种话。天知道，这些话，他都很久没对我讲过了。
那天是我手机没电，想给爸妈打电话，顺手就用他的电话打了。打完之后，也不知突然怎么了，就想看看他的微信，我平时从来，从来不看他手机的。我觉得夫妻之间保有私人空间太要紧了，搞得跟特务似的盯着对方，累不累呢。所以结婚这么多年，我从来不看他的手机和电脑，最近几年老公迷上玩手机，成天捧着个手机，吃喝拉撒都不离手。我也从来都不管的，这年头，谁不玩手机啊？总比他玩女人好。
可是呢？可是呢？！
我看到了什么？我看到了微信里他跟一女的聊的火热，那女的朋友圈点进去，小女孩子一个，嫩得一塌糊涂，起码比我老公小十来岁。我老公几乎给她发的每条朋友圈状态都点赞评论了，评论里几乎都有宝宝想你、爱你、吻你、玫瑰……
一直以来我所坚信的，在那一瞬间彻底崩塌粉碎。
哪里有什么亲爱的老公，亲爱的家，我朋友圈发的图片，带孩子去哪哪的照片，他从来都不动手点个赞。还嘲笑我，说朋友圈都被你们这些晒娃族占领了，玩着没意思，他说自己从来不发朋友圈，微信没几个人，QQ也不常上。
他说什么，我就信什么了，我好傻，真的好傻，结婚十年竟然被瞒得团团转。我怎么办？这事我不能不作声，我想找他谈，可，怎么谈？
【答】
信任是婚姻的保护伞，却也有无法为情感遮风避雨的时刻。不建议你当面找他对质，一旦撕破脸，感情的空洞更难修复。
很多心有异动的男人，面对妻子的质问，恼羞成怒的他们反倒破罐子破摔。为了维护自己那点“尊严”，他们既要保有好老公的形象，却又不愿舍弃网聊暧昧的刺激。悄悄出走婚姻几趟，回归神不知鬼不觉，许多男人如此，但做妻子的怎么可能接受。区别就在于，有些人能做到天衣无缝滴水不漏，有些人终有一天如你老公这般，露出马脚。
并非所有情感都会在平淡中消亡，但大部分爱恋都会在熟悉的不经意间褪色。矫正他的“微信外遇瘾”，交给专业人士。而婚姻的后期维护，需要你们共同努力。
一个女人的反思：他出轨的前因后果
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个女人的反思：他出轨的前因后果，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
我的故事很长。我跟老公相识9年，留学相识。异国他乡能遇见国内相近城市的人，我们都觉得这是缘分 。
一开始我们认认真真在一起，虽然那时候的日子很难，但正是因为这样，彼此共同承担所有、互相照顾、心无罅隙。
第一次分歧源于他爸爸生病——癌症。他要回国陪伴，我想留下。不是说不回去照顾他爸爸，只是不想就这样彻底回国。当时隐隐觉得回国之后我们的关系不会那么纯粹了。
但是毕业后的旅游（当时是否彻底回国还未下定论）我们做了一件十分疯狂的事：自驾从欧洲回国，一时间引起了不小的轰动。
这次旅程巩固了我们的感情。那些兴奋、绝望、危险的事情都考验了我们的爱情。尤其是在印度，我们一起经历了严重的战争。当时面对他极度想陪在父亲身边的渴求，我妥协了，答应他回国。
年底回国，次年4月我意外怀孕，他很高兴。但此时他爸爸病重，其实是很压抑的，更意外的是三个月后查出我怀的是双胞胎，我们的心情很复杂，高兴和悲痛时刻交织在一起。
眼看他爸爸快要撑不住了，我们又办了一次婚礼（之前在国外边境办过一次，就是简简单单和朋友在一起吃个饭，很喜欢那种真实的感觉）。
国内的这次婚礼，为了顾及他家的特殊情况，我家只要了一点彩礼。我们无房无车，什么都没有。但我不计较这些，我只要一个对我好的人。
婚后两个月，孩子还没出生，他爸爸就去世了。他爸爸地位很高，全家对于这个变故很难适应。我主动陪着婆婆，并在产后让婆婆照顾我，只为让她找点事情做转移痛苦，也希望她看到孩子之后有新生的希望。
但也因此，我孕期营养不够，孩子出生因低体重住院。月子期间我经常跑医院，根本算不上坐月子，情绪也特别不好。但是没有人意识到产后抑郁，或许在他们看来，比起家庭变故，其他都没什么值得抑郁的。
整个月子期间，老公晚上都回我婆婆家睡。两个孩子的哭声从未打扰过他，家里人都默认不能影响他第二天的工作，我需要他但是没办法。
02
我虽然拿着硕士文凭回国，但还在找工作途中就被突然宣布要当妈妈了。本想在准备带娃的空档做点事情，但双胞胎的超负荷工作量把我死死的定在了全职妈妈这个位置上了。
不仅如此，我妈妈还提前退休来帮我带孩子。因为两个孩子中有一个有出生缺陷，需要大量精力康复。所以家庭分工就变成我老公工作，我顾家。但是父母的越界和包办让他对家庭的责任越来越少。
慢慢地，下班回家的他就只会躺着玩手机，孩子的事不再过问，陪伴的时间也很少。这就意味着我需要有更多的时间打理孩子们的事。而我们能说话的时间越来越少，关注的话题差距也越来越远。
经常出现的场景是：他拿着手机看视频，看到好看的要跟我分享，但是孩子要尿尿，我只能让他等。可能等我处理完了再想和他看视频，但是他已经没兴致了。 久而久之，一些小矛盾慢慢分裂着我们的感情。
我们住的房子是租的，这让我很没有安全感，没有家的感觉。因为和我婆婆住得近，她每天过来都对我指手划脚，我完全没有女主人的地位。我觉得我们的家是应该划清边界的，我的家只能是我们四个人。
父母长辈来当家作主，导致我们的家不再是我们自己说了算，延伸到孩子的问题上就会产生无数矛盾。久而久之，这些长辈间的以及孩子的矛盾一再累积，占用了我们太多精力和热情。
我们对对方的感受逐渐变少，我陷在家庭里自然少不了抱怨，他的工作压力让他本来就爱玩的性格得不到满足，于是更反感家庭的琐碎。就在这种情况下，单位一个女同事的出现，让他慢慢走偏了。
03
这位同事虽不是电视剧里的高段位心机女，但要说无所求我不信，她只比我小一岁，是个文艺女青年，说话十分嗲，说他们两人有共同爱好。
我发现老公出轨是今年6月份，但是他们在一起应该是从3月份开始的。我直接和老公摊牌。他告诉我，他们之间也就发展了一个月，因为当时换部门，工作压力大，他们之间有共鸣。从刚开始一起吐槽，后来慢慢地就聊的多了。
他承认聊得有些过分是他不对，但他会处理。然后转而又说根源是我们之间出现了很大的问题，这个女人的出现并不会影响我们的感情，这只是一时的。只要我们之间的问题解决了就没事了。
其实从他说话的态度上，我就不是很相信他，因为回想近一两个月他整个人就很反常，但我宁愿相信他会解决，然后我也同时在反思自己的问题。并且从第二天就开始改变，非常积极地生活。
可是，事情并不是我想象的那么简单。他的心理包袱很重，他也不在意我的改变，整个过程就只有我一个人在努力。我又跟他谈，他说他已经口头上向对方说了不要联系， 对方也同意了。但我不信 。
以我9年来对他的了解，以及他说谎的样子，我还是能分辨出来的。于是，两周后我找机会故意看了他的手机，结果发现，上次我制造的风波更坚定了他们在一起的决心，小三从一开始就知道他是有家有孩子的人。
在聊天中，小三无时无刻不在告诉我老公，她爱得已经控制不了自己了，她还说一个人看《昼颜》会害怕，老公安慰她不要多想。
这次看到的聊天内容，让我感觉天都坍塌了，原来他们都有了自己的小城堡，并且住在一起有两个月了 。最让人震惊的是，他为了骗我编出的各种理由，甚至不惜作假发给我上了飞机的照片、发了在出差地的定位，真可谓费尽心机。
有一次，他骗我们说出差回来，我记得很清楚，婆婆说去车站接他，他还真专程去了趟火车站，装作才回来下火车的样子。我看他们聊天的套路和当年他和我在一起时是一样的，只是我们被生活磨淡了感情，彼此再也说不出甜言蜜语来。
其实只要我留心，他的一举一动我全都知道。我跟他谈了好多次，问他还要不要过？他犹豫，最后说要过但是需要时间处理 。我不能接受，我告诉他，要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复。再继续这么欺骗下去就无法修复了。
他嘴上答应说努力，比如周末开始抽时间陪孩子，但到了下午还是找借口离开 。晚上还去看演唱会，那天晚上我特别生气，也忍到了极限，我去演唱会找他，他慌张地马上跟我回家。
那晚我们又谈了很多，但他总强调是我们之间有问题，所以他才会出轨，而且他觉得他错了，他说一定会解决，让我给他一周时间。
04
上周末，他说都处理好了，已经和对方说了不再联系。可是没人知道，这才是我真正煎熬的开始。突然觉得很可笑，周围人眼里公认的人生赢家，周游世界，一对儿子，结局却是如此。
关于今后的路，我想了很多，不论是选择分开还是继续都不容易。分开了我的生活近期会影响很大，对孩子影响也很大，对下一段感情也很难接受；不分开我就要忍受委屈继续煎熬，艰难地改变自己。
面对一个出轨回来的人，要说是赢了，却根本没有胜利的喜悦，只有每天不停地做心理建设，让那些背叛画面不再轻易伤到自己，小心地维护脆弱的关系，举步维艰地重建信任，重建挥霍殆尽的经济，还要在所有人面前装没事，不但要正常，还要活得更自我。的确比洒脱放手难一万倍。
都说男人出轨是女人的噩梦，其实出轨后的回归才是真正噩梦的开始。
幸知在线高级情感咨询师 杨雪云：
这段看起来感情基础颇为牢固的婚姻，在双方还没有做好充分准备的情况下，从简单的二人世界一下子陷入复杂的多人关系之中，角色急剧转变造成的不适感，给人带来巨大的心理落差和失落感。这是二人关系转变的直接原因。
当夫妻关系遇到问题之后，你急于求成，希望立马得到处理，所以你会对老公说“要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复”，这种迫切的心情完全可以理解，但真的不切实际。
反而因为期望落空给自己带来更多的失落、委屈与怨气，而这些心理变化又会通过语言、行为影响到夫妻间的互动交流——你步步紧逼，老公敷衍搪塞，几乎所有的恶性循环式的关系都是这样形成的。
你对老公有一种“我能把你看透”的自信，所以你会说“他的一举一动只要我留心，全都知道”。但事实表明，你可能并不那么了解他内心的需求，所以你才会在刚发现问题时把问题想得过于简单，想“立即处理”，又在发现他们聊天记录之后，把问题想得过于严重，以至于“天都坍塌了”。
探索一个人的内心没有那么容易，需要爱心、诚心与耐心，即使你最心爱的人，心中都会有一片你很难到达的森林。
虽然你们都认为自己的婚姻出现了问题，但到底出了什么问题，对于你们俩而言其实并没有明确的分析判断。出现问题之后，你虽然多次尝试与老公沟通，但由于每次沟通都只是抱着急切的“让老公离开小三”这样的目的，忽略了对夫妻关系进行更深层次的审视与梳理，因此，你们之间的沟通并没有触及问题的核心。
给你的建议：
一、先全方位检视你们的婚姻，然后再谈小三介入的问题。比如，你们各自对婚姻的理解是怎样的？在婚姻中的体验与感受是怎样的？对方什么样的需求在婚姻中是被忽略的？你们日常的沟通模式是否存在问题？在沟通中你们分别扮演着怎样的角色？他对家庭琐事的反感，是不是也部分地反映了他对自身婚姻现状的不满？
二、冷静下来，放下急于求成的心态。关系破坏一瞬间，重建却要花很长的时间。这期间你内心的起伏与波动都是人之常情，完全可以理解。你现在面临的最大问题并不仅仅是重建对老公的信任，还有对自己的信心，对你们之间未来的信心。让对方看到你“真正放下”的决心，而不是“我原谅了你的重大错误，你应当对我感恩戴德”，那种表面虽然原谅，心里揪着不放的情形，对于关系的恢复有害无益。
三、回味这段关系过往的甜蜜，这会是你持继努力的强大动力。你说之所以选择不分开，并非出于“舍不得”，而只是“想再给这段关系一个机会”。无论你出于何种考虑，选择留在婚姻里，一定有“舍不得”的成份。你接下来的工作并不容易，如果没有这种强烈的情感因素作为动力，你的努力很难做到竭尽全力，稍作努力没有看到你认为应当看到的效果，你的潜意识都可能会告诉自己我已经尽力，没必要再坚持下去。想想你们俩一往情深的过去，一定有诸多“舍不得”值得你付出努力。
最后，祝福你！
为什么老公就是断不了外遇？
我还能相信他吗？
老师：
你好！最近我很忧虑，两个月前,老公上网认识了一个女孩聊得来,就互留了手机，自那之后,两人就每天联系，可以说是每时每刻都在互发着短信，我是在他们联系一个多月后知道的。我老公是那种心里存不住事情的人，看他坐立不安和看我的眼神,我就意识到他遇到问题了，我不敢问他，因为他是一个不见棺材不落泪的人，看不见证据他不会承认的，直到有一天我发现了他给她发的短信，他才跟我讲，说她是上网认识的离我们住的城市很远。我也就是好言说了几句，他发誓再也不会跟她联系了，日子也就恢复了平静。
没想到不过一周，我在车上发现了他的另一个手机，是新号码，全是跟她的短信，两人互称着老公老婆，互诉着晚上是多么的想着彼此，爱着彼此，我立马问老公，他开始解释说是为了不让它打到那个手机上，怕我见了心烦，想慢慢就联系少了。
我一下子怒了，认识这么两天分开就这么难！接着是老公的甜言蜜语和决不跟她联系的誓言，他带着我回忆我们艰难的结合，共同艰难地创业，两人共同艰难地抚养儿子，让我一定要原谅他。我妥协了，他也当场给那女孩打了电话说是以后别再联系他了，我百般信任地点着头，日子也就回到了从前，我想这是不是我不够好才会让他那样？之后我细心地关照着他，好景不长，我发现他们又开始联系了！
我上网时，他手机在边上充电亮了一下我看了一眼是那女孩的电话，这一次我真的是伤透心了！没想到一次次的信任换来的是这样的结果！我问他，他不承认，说，是谁知道是怎么回事，我又没跟她联系。我要他证明给我看，要他的手机密码他不给，说是不想让我看，说是我不相信他。我感觉真的要被他逼疯了，老师，你说我这次该怎么办呢？请您在百忙之中抽点时间帮帮我吧，我感觉自己快要崩溃了。谢谢！
困惑的云
困惑的云：
我想如果你是一团困惑的云，那一定是烟云弥漫，非常茫然吧。其实有一句名言我想赠送给你，这句话很残酷，但对你的故事可能比较贴切：如果道歉有用，那要警察干吗？警察是干吗用的？用以惩戒犯罪的，警察的存在告诉我们，你做错了事情一定要遭受惩罚的。
那边看官可能会说，家庭里怎么整个警察啊？是啊，这是一个矛盾的事情，国法可循，家规难调，为什么？因为你们是夫妻，不是法官和小偷，狱警和囚犯，怎么惩罚你老公？关他禁闭还是罚他款？他是你老公，你还要和他一起过日子，关他禁闭，也是关你禁闭，你既然没有警察帮忙，用道德这东西来压他，恐怕就是空谈。
以前道德还是很管用的，只要你出轨了，乡里乡亲的，街坊四邻的，单位同事们的冷眼和吐沫就足以将你杀死，可是现在隔壁邻居叫什么你都不知道，公司领导管你什么鸟事，偷情男女堂而皇之，小秘成为一种成功男人的标签，现在你用道德这个武器，就像是清兵遇到了八国联军，只有兵败如山倒，没有什么真正的意义。
道德的约束力只在认可道德的人们心里管用，在这个道德多元化的时代，你无法用大一统的道德来约束其他人，道德不是法律，也无法成为法律，你就失去了天然的优势，于是万般承诺和誓言都不过是空谈。
再说感情这东西是情绪的产物，道德这个东西是理性的产物，我们一直以为可以用理性压抑感性，击倒感性，但其实不明白，解铃还须系铃人，你用道德挽回的是他的身，而非他的心，要想挽回他的心，那还要用感性的方式解决——感情的问题用感情解决，你苦口婆心地高屋建瓴地掰开了揉碎了地深入浅出地讲一些天下人都明白的道理，他不是外星人，你想到的，他难道没有想过吗？那么这些东西对他就是没有帮助的。
心理学有一种效应叫做罗密欧与朱丽叶效应，他们的感情因为禁忌而伟大，因为沟壑而变得炽热，偷情的乐趣在于偷，你越做警察，他们越得趣。无数言情片已经证明一个真理：那就是感情像弹簧，你压得越狠，它弹得越高。
唯一的方式就是看看到底你们的婚姻中缺少了什么？让你的老公一定要到外面去加油？那个女人到底偷走了的是什么？亡羊补牢犹未晚也，你放着窟窿不去补，只让狼保证不偷羊，这未免像童话情节。
当我们觉得自己是个受害者的时候，我们根本不想去解决问题，只想让对方解决问题，好处在于我们不用努力，只要做个旁观者就可以了，但问题就在于，当你成为旁观者时，你对婚姻也就失去了控制，或者说当你将所有的责任都甩到了丈夫身上，那么你就将自己变成了婴儿，放弃了拯救这个船的可能性。
如果你将自己看成一个幸存者，也许你会更积极地将婚姻看成一个人，你是治疗者，因为关系从来都是互动的，感情一定是双方的舞步造成的，因果是循环的，这不是你老公和第三者的问题，而是你和你老公的关系问题，这不只是道德问题，而是关系的问题；这不只是第三者的错，而是你们的感情出现了危机。你们的需要失去了平衡的互补，你老公的一部分需要在你们的家没有地方放置，这不是你的错，也不是他的错，而是你们关系出了问题，你们没有找到一个放置这部分需要的办法，以至于它必须要在外面“租库房”。
老公厚脸无耻搞外遇，成了“一夜情高手“
老公厚脸无耻搞外遇，成了“一夜情高手“
与他相处三年的时间，他对我很好，很关心我，属于那种无微不至。我是一个乖乖女类型的，父母是工程师，从小父母就教育我，做女生要矜持，大方得体，培养我练钢琴，提升我的气质。老公是家里的独子，父母是做老板的，开了一家服装厂。我们两个家庭背景很般配，没有身份地位的悬殊，最重要的是我们很相爱，交往三年后，我和他结婚了，结婚是我长这么大，最美最幸福的一天。
结婚之后，那些恋爱时的激情开始变得日常化，生活步入平淡期。我心里面装着这个男人，能在一起生活，过平常的日子，我已经很满足。我把所有的第一次给了他，只希望我们的未来越来越好。可是，婚姻的不幸运，在一点点的侵犯着我们。结婚的第一年，我怀孕了。我从小身体弱，医生说让我好好养胎，定期去医院做产检，打保胎针。
老公对我更体贴了，每天照顾我的饮食起居，十月怀胎很辛苦，我坚持了下来，随着孩子的出生，我开始变得忙碌。我和老公商量，等孩子上了幼儿园，我在出去工作，他同意了，孩子就这么几年的童年时光，应该让他过得开心。我们分工明确，我在家里带宝宝，做家务和煮饭，老公在外忙事业。
我第一次察觉他有问题是今年三月份，他几乎每天喝的醉醺醺的，被朋友拖回家，我费力把他拖到床上，脱他的衣服时，看到女人的头发和唇印，他嘴里面胡言乱语的喊着别人的名字。他酒醒之后，我问他什么情况，他说几个哥们去酒吧玩，这些唇印是酒托捣乱故意留的，别介意。
结婚前我常常听他说，要好的几个哥们生活作风有问题，常常去酒吧寻找伴侣，过一夜情，没有一个正经的女朋友，可当时我并没在意，因为我知道我在他心里面的地位。但现在他跟哥们一起混酒吧，我就不明白他几个意思了。没等我问清事情的来龙去脉，孩子那边开始哭闹，事情就这样不了了之。奇怪的是，自从那次之后，老公虽然喝酒，但是不会喝的烂醉，直觉告诉我他在警惕我。
孩子一岁了，我相对来说轻松些，多余的时间，我放到了老公身上。可是我意外的发现了他跟哥们的聊天内容，微信上面，很多肮脏的字眼，甚至还说到：“你行啊，听XX说，你勾搭妞的能力不错，你床上技术也了不得，赶上一夜情高手了，小心点，别让嫂子知道跟你闹”！看了这些内容，我两个手心冒冷汗，浑身发抖，有种窒息的感觉。
我直接跟他闹翻了，这才刚有了孩子，他就这样瞎混，我被他伤透了心。他慌了，说悔改，让我不要生气，孩子小，再给他一次机会。我也没有真心想离开他，可是面对他身体的背叛，我不知道该怎么办？那种心如刀绞的感觉，真难受。
维情咨询师回复：
您好。你老公出轨的事实已经没法改变，所以，你要找解决问题的方法。你们有良好的感情基础，还有可爱的孩子，他怎么可能为了一夜情离婚，他只是玩出了野心，贪恋外界的诱惑，一时间迷了方向。婚姻出现问题，是出自于各种因素产生的，离婚你们双方都会各有损失。这个家庭一旦破碎，彼此心里都不好受。而且，再婚是感情和资产的双重分隔。
离婚不是解决问题的方法，如果心里有爱，就试一下自己是否能够原谅对方。多想想他的好，告诉他你的底线，警告他再犯错误不会再有第二次原谅。男人是视觉上的动物，不能因为照顾孩子而让自己邋里邋遢，拿出你恋爱期间的气质，缓解你焦虑的情绪，多给自己一些安全感，要做一个聪明的女子，就乘这次机会，好好驯服他，让他长长记性。
