【www.qg13.com - 痛彻心扉的情感故事】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱上了不该爱的人，就注定一生的痛彻心扉，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

淡然浅笑间，于时光匆匆里走来，一轮明月又高挂在寂静的夜空了，它的皎洁明亮给大地曾辉不少。看着这份月色葱茏，心头隐隐的痛在那个久违的疤痕处又溢出。天涯明月，与谁守？

人生中走得最快的不是步伐，而是匆匆的岁月。转眼间，又是一年的中秋到来了。每到八月中秋，我的内心有着说不出的惆怅，不知道是因于落寞，还是因于思念，或者是一种深深的清寂。

这几年都是于孤独里一路走来的，不知不觉中已然习惯了所有来自身心的孤独，已经慢慢地害怕过所有的节日了。或许，自己是怕自己内心深处的那抹落寞，在节日的热闹里不断地膨胀，最后燃烧在皎洁的月夜下，让自己无所适从。一个孤独惯的人，还真的害怕岁月里的所有热闹。QG13.COm

或许，怕的就是那份喧嚣在生命的净处得以肆意的张扬。很多时候，人渴望热闹，可真当所有热闹向你涌来的时候，你又在自找空间逃离，怕走进了热闹的牢笼里，再也走不出来了。

越是月明之际，内心的惆怅越是不断地滋生。或许，真的害怕月色那份皎洁明亮把人的内心照得太过于透彻了。清亮的内心，能藏住多少的秘密和藏住多少的思念呢？害怕所有的内心，被月亮的通透看得清清楚楚，所以一直喜欢把自己的心事深深地埋藏。

望着这轮明月，或许心中的很多期盼已经在远行了。很多使劲想去触摸的东西，最终还是和生命失之交臂。或许，只能说是情深缘浅。或许，也就应征了于这段爱情，本来就是雾里看花终隔一层的朦朦胧胧，是无法在清透的月夜下微笑的。不管愿意还是不愿意，很多东西就这样从生命里远去了。

缘浅，奈何情深？这是我们每个人在选择逃离之后，自己给自己找的一个借口，为的就是安慰自己那颗彷徨和不安的心。缘深也好，缘浅也罢，逝去的一切终究会从生命里慢慢地变淡，总有一天会看不到关于这段刻骨铭心的所有痕迹。

人生就是这样，或许失望多了，就再也不想有任何的期待。往往所有的期待都是伤人最深的，人不恋岁月，岁月又怎恋人呢？或许，所有的浅色总有一天会如浓墨般被渲染，浓得这世化不开。但当这一切浓得化不开的时候，岁月已经前行很久了，远得已经看不清身后的所有痕迹了。逝去的东西，终究在有一天里，让人怎么也无法回忆起来。

那个用泪水镌刻的曾经，终究也会从生命里变得不再是那么的清晰，那么的历历在目。在一切的淡然里，或许岁月总有一天会这一切一份诚然，还岁月一份清幽。不管走得多远，不管走过多少的历程，那些刻骨铭心的所有碎碎念念，终究有一天会远离生命而去。

天涯海角的对望，再咫尺天涯也终究是相望两苍茫。越来越模糊的岁月，最终有一天会冲刷掉心头所有的所有。那时，应该有的是一份安然，多的是一份清闲。在所有的忙碌里，一路走来，渐渐地连自己也忘记了自己的容颜。自己也不知道自己那张青春代言的阳光明媚，已经悄然从岁月里溜走了。

所有痛苦的和不痛苦的，终将在所有的清风明月里淡忘，总有一天不再执着，总有一天不再泪眼婆娑。那份牵动了多少心头疼的曾经，终究有天会尘封，不说再见，也不会再见。或许，再经久之后的月圆之夜，会对着月亮会心的微笑。然后，在所有的淡然里感谢着所有的曾经，让自己变得这样的铜墙铁壁。

所有逝去的过往，总有一天会坦然的面对，不再痛彻心扉，不再撕心裂肺。或许，哪天能安静的看着自己微笑，能安静的看着和我生命有过交集的人，从我面前走过。如果真的能做到这样的淡然，那么，这段岁月不管多么的漫长，已经从生命里诚然抹去了。

每个人关于记忆的脉络都是清晰的，会清晰的记得曾经的所有微笑，也会清晰的记得曾经的所有痛苦。所有受过的罪，所有孤独行走的日子，不会一点记忆也不留下。所有痛过的，所有笑过的，所有的所有，终有一天会被打包，然后永远的尘封在内心的一个角落，不再去碰触关于它的任何。

望着天空中极其明亮皎洁的月亮，我想我终究不会豁达到忘记一个人留下的那些泪，一个人守着月亮走过的所有岁月。我想，我最终还是会记下所有清寂里走过的孤独。当我每次扯着嘴角微笑的时候，我想我一定会忆起那咸咸的泪水味。

当我独自对着月夜发呆的时候，我想我会想到自己深爱的人是怎么和别人相拥相亲相爱的。这一切于我是永远的记忆，于我是永远的锥心之痛。今晚的月亮特宁静，或许只有她能读懂我内心的所有，也只有她能读懂我内心的痛。这样的月夜守了几年了？我都不知道自己这样傻傻地守了几年了。明年，我怎么也不会再让自己这样傻傻地守着月亮发呆了，我会还自己一份最为真实的微笑。

当有一天终于明白，爱上了不该爱的人就会一生痛彻心扉的时候，发现自己的眼角的泪已经被轻轻吹过的那缕风风干了。泪水已经风干在了记忆处了，不再泪眼婆娑，不再忧愁万结。

天涯明月，与谁守？或许，只有让那份清寂陪着自己一路走了。不管走到哪里，不管身处何处，应该对抬头对月亮和对自己笑笑，过去的一切诚然已经过去了。我偷偷地和月亮做了个约定，明年的中秋我将不再一个人来守护她，不再让她看着我孤单落泪，不再让她看到我一直愁眉不展……

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痛彻心扉

笨笨的身体越来越弱，我不得不让岳母来照看女儿。那时我母亲己不能看孩子了。我想带笨笨去医院。笨笨总是不去。后来我发现笨苯越来越瘦。吃什么东西也吃不下我急了。带她上了医院。到医院一查，大夫告诉我。

她时间不会太久了我尤如天塌下来一样。静静的坐着，眼睛不住流泪，颤抖双手打电话。一个小时后我大姐二姐来了。我怎么也站不起来。我大姐哭着把我扶起。二姐为我擦了擦眼泪。笨笨父母来了。我们一同进了医办室。听大夫怎幺说。大夫说笨笨己坚持三年了。己经算奇迹了。现在己扩散到了淋巴。办法只有两条路一化疗。国产的药副作用大。

没啥效果。进口的药一个疗程要八万。第二。在造造血干细胞移植。费用更高。太晚了恐怕没意义了。建议化疗。大家目光投向了我：我说治。钱。我借。我还可是谈何容易。我所有亲戚只有大姐拿出了二万。岳母家二万。还有一半。我后来向父母下跪向别人下跪总算羡够了钱。

可笨笨不但拒绝化疗。还要和我离婚。有时脾气变得极端爆燥。常常把我脸挠伤。让我心难受的是。她骂我。为什么不娶海侠我理解她。知道笨笨在逼我离开。我对笨笨说。笨笨我不会离开你的。不会！笨笨坚强些。没事的。我们的爱情会战胜一切。真爱无敌最后笨笨终于接受了化疗大夫形象比喻。什么是化疗。就比如土地上长满了玉米。也长满了杂草。你用一种药把杂草杀死的同时也杀死了玉米。其过程。是极其痛苦的按时间规定的吃下一天二十片西药。

然后输四瓶液。之后笨笨的药的付作用上来了。哇哇吐。本来肚子里就没食物最后吐全是胃液。我在身边。就犹同自己受难一样。心疼却毫无办法。夜晚笨笨无法入睡。我就握着她的手。给她讲笑话。哄她入睡。她睡了我跑到外边一边抽烟。一边对着夜空流泪。眼看着自己的爱人受罪。

我却无能为力。为了让笨笨不伤心掉头发。我把头剃的光光的对笨笨说，笨笨我现在是和尚了，笨笨摸着我的头呵呵的笑了。那是难得一笑。我买了假发给笨笨，笨笨的脱发后，牙齿也开始松动了。我就把食物弄得烂烂的为她吃。化疗结束了，笨笨瘦的不到90斤了。我以为笨笨会好起来。我们的爱情会战胜一切。没想到一切来的那么的猛烈。那么的无情。那么的残忍

天啊，我的至爱，我的笨笨在床上，躺了已经一周多了，她脸色发青连说句话的力气都没有了，我只能每天抱着她，笨笨昏死过去时，我就上医院给她输一组血小板。那样她会暂时精神些。渐渐的我们花光了所有的钱。我只好去卖血。

仿佛是昨夜的梦。我又回到了你身边。抱着你痛哭，在写下这段文字时，我的心很难平静下来。用怎么样的文字去刻画，都显得那么苍白那么无力我一直想用自己的真心努力地来挽留住我的爱。可是人的命运不是我们自己所能决定的。我曾经在佛前许愿。曾经在夜空下跪拜，愿意让自己受一辈子的苦。来挽留住她的生命，可是命运就这样无情的扼杀了我的爱情，让它变成了坟墓。

突然有一天，笨笨有了点精神，对我说想女儿了。要我把女儿接回来，我答应了中午我把女儿接了回来。吃过饭笨笨和女儿说话，很奇怪女儿不哭不闹，只是用眼睛瞅着笨笨，笨笨和女儿说了许多，晚上9点时，突然女儿哭了起来，我忙起身抱着女儿换尿布，却发现笨笨又昏了过去，我拼命的呼喊。

笨笨笨笨好一会笨笨醒了，却再也说不出半句话来，我忙打电话叫人来，笨笨瞅了瞅我嘴唇微微动了一下，艰难地说，默我要，走了，我抱起笨笨说不要不要笨笨的眼角流下了两滴泪，女儿在一边哇哇地哭着，笨笨手指动了一下，我忙放下笨笨，抱起了女儿，把女儿放在笨笨胸前，女儿抓着本本的乳房就嘬，可那还会有奶水呀，女儿又哇哇的哭开了，我马上冲奶粉给女儿，女儿捧着奶嘴就吃。

笨笨指着女儿，我哭着说笨笨我会用一生来呵护我们的女儿。笨笨在我手心上艰难的写下了三个字。要，快，乐我含泪点点头。紧接着笨笨的头一歪，手垂了下去，再也没有任何反应。静静地仿佛时间在凝固，我知道她走了，走得这么悄然。

这么安静，女儿睁着一双稚嫩的眼睛，呆呆的看着我看着她的妈妈，她还不知道所发生的一切，我轻轻的在笨笨的额头吻了一下，女儿很奇怪的用手摸了摸笨笨的脸，突然叫了声，妈妈。这一叫。我的心一下子崩溃了，在我心里依然认为笨笨没有死，她只是暂时离开了，她还会回来的，还会对我微笑呢，我的哭声惊动邻居，紧接着亲人们来了。

大姐把我女儿从我怀里抱走，我哥强行把我从笨笨身边拽开。我哭死过去，又醒来，嗓子哭得失了声，要送别笨笨了，从此就要阴阳相隔，我不再哭泣，关上房门让所有的人全部出去。我打来了水，从头到脚给笨笨洗最后一次澡，洗了一遍又一遍，最后亲人们看不下去了。怕我在倒下。

愣是把我拽了出来。我忍不住又哭了，最后我终于发现自己是如此的脆弱，我慢慢关上房门忍着内心隐隐的痛。当初你像风一样走进了我。而如今你又悄悄地离开了我，送笨笨上路。我抱着女儿，天上下起了小雨，我哭泣，女儿哭泣。连天也在哭泣亲爱的在你熟睡的时候，我在你额头留下了最后一个吻，那是我们来生相逢的印记，

亲爱的夜晚我还习惯喊你的名字，睡梦间仿佛你飘落，依旧白色的裙，浅浅的笑。孤枕边仍残留着你的发香，十年了你的衣服整整齐齐干干净净。就放在那呢。如今秋天又来了，秋叶暗然飘落，是叶的追求，还是树的不挽留，犹如我们的人生，人脆弱的像一片秋叶，秋风一吹悄然落坠，人生如烟呀，浓浓的生起，淡淡的散开。

亲爱的笨笨。天堂好吗，我还在为我们的誓言活着。

〈摘自本人日记2002年秋〉

爱上不该爱的人

我经常一发呆就到深夜。周围的朋友都觉得我很奇怪，总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她，甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙，我的爱情在墙外肆虐打转，却总在想迎头而上时停住。

若干年前，我在欧洲一个宁静的小城读书。

那年夏天，接到朋友电话，他有个友人来旅行，问能不能在我这里借宿几日。因为有间卧室一直空着，我那时又刚买了辆好车，正手痒，加之本性好客，便爽快答应。

还记得那是个周六，打开语音信箱，有条留言。摁下播放键，里面传出一个女孩甜美的声音，先叫了我的名字。我当时怔住了，心弦被拨动了一下。我开始有些期待看到她。

电话打回去，她已在机场，正要飞过来。

在机场，我一眼就认出她。

她是个摄影师。见到我时，她已在世界独自旅行了3个多月，拍一组人物肖像。我的小城是她旅途的中点。她庞大的周游计划野心勃勃，她总想方设法省钱，睡朋友公寓的地板，在夜车上过夜，甚至在火车站的咖啡厅坐过一宿。说起这些，她带着笑，手舞足蹈，好像一个小孩在向小伙伴们炫耀一个伟大的探险故事。我告诉她，她来得正不巧，天气预报说，飓风就要登陆我们的小城了。她说，是吗？我还没亲身经历过飓风呢，然后开始欢快地想象，坐在屋顶已被掀掉的露天席梦思床上，漂在汪洋中央。她说。她坐在我身边，我能感受到她散发的有热度的体温，她的身体里好像装着一个奇妙的宇宙，我真想鼓起勇气走进她的世界里。她拿起电话，给她的爱人报了个平安。她说，她已经工作了七八年，我该叫她大姐才对。

我带她去刮大风的海边。她轻轻地靠近海鸥，她与大自然好像没有任何距离，像个孩子，旁边的我不知所措，心却怦怦跳。回到住地，作为答谢，她说给我做顿家乡菜。看着她在厨房里忙忙碌碌，像一个小女孩在摆弄自己心爱的布娃娃，突然觉得，自己渴望有个家。久离家，能在饭桌上吃到丰盛的家乡菜，是一种对乡愁的慰藉。

她的停留短暂，几天时间，便要重新启程，我越来越觉得不舍。临走前的那个晚上，我们走在小城中心繁华的街道上，我鼓起勇气问她，能不能牵她的手。她不说话，笑着低下头，我拉起她的手，有一种触电的感觉。晚上，她待在客厅里，坐在电脑边整理了一整晚的图，我坐在对面，看了一晚上文献，一个字也没看进去。有一种力量让我们对坐着，却又被另一种力量推开，就这样维持着现状。第二天，我送她离开，两个人都竭力维持着笑。

她走以后，我就像被掏空了一样。在实验室里，试管爆炸，划伤了脸和手，这是以前从未犯过的低级错误；浇花，一走神，全部浇到电脑上，键盘当即作废。有一次去当地朋友家，他爸爸逍遥地弹唱着吉他，一家人聊琐事，聊亲朋好友，很温馨，我独自走到房子外的草坪上，两张躺椅仰望星空，我便开始想象，她和我一人躺一张，斗嘴争吵也惬意。周围的朋友都觉得我很奇怪，总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她，甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙，我的爱情在墙外肆虐打转，却总在想迎头而上时停住。

半个月后，她已经在英国，回国之期眼看越来越近。有时她会在深夜工作结束后打来一个电话，好几次喝得醉醺醺，混乱地天马行空侃一通，然后在电话那头哭泣。她总叫我把她忘掉，又自相矛盾地问什么时候能再见到我。我知道，她回国去，便是不同时空，日子回到既定轨道上运行。

直到她在欧洲的日子还剩下最后两天，我出了车祸。皮卡车的车头已经陷进我驾驶舱的车门，都扭曲变了形，坚实的铁皮竟然挡住了它强大惯性的威力，死神在距我肉体只有几厘米的地方停了步。那一瞬间，我异常平静，大概已经出离了恐惧，我甚至感到庆幸，庆幸我还活着；我还很庆幸，她不在副驾驶座上，这很好，否则她会被吓坏的。

我的新车完全报废了。拖车公司劝我廉价卖给他们，我挥挥手说，好吧，拿走。我大难不死，也一无所有，完成了一次洗礼。

如果不是突如其来的车祸，我还找不到理由说服自己飞去看她。我一直告诉自己，去了，也不过是另一次离别，我什么都给不了她。而现在，我突然有了不顾一切的勇气：命运充满偶然性，无从确知，就连我还能完好无损地存在于此，也是个概率事件。那么，自我的生命还有自由可言吗？无论伦理和现实如何约束，此刻，飞去她身边，是我唯一把握得了的有限的自由。

吃过饭，我飞奔回家，订了当天下午的机票。她的电话打来，我接起来就说，我正订机票，晚上见，先不说了。她惊讶地喊，天哪，你别来！我说，你别管了。挂掉电话，内心已被狂喜淹没。一位当地朋友火速送我去机场，下车，我一路狂奔到登机口。柜台检票员接过我的机票订单，抬眼打量我说，你疯了吧！的确，那张横穿欧洲、第二天就返程的机票，贵得足够我回国往返一次。我对检票员说，我去找我的女朋友，她明天就要回中国了，我想去送她。她有些激动，说，你在讲童话吧！

漫长的飞行，抵达时，已经是深夜，走向出口的每一步都迫不及待。我还是一眼就在人群里认出了她，她靠在墙边，等了很久，有些憔悴，眼神漫无目的。我迎上去一把抱住她，觉得特别踏实。

那天晚上，我们待在一个房间里。我们小心翼翼地保持距离。我们就说话，我说车祸，说实验，说未来，她跟我说年轻时要去看看大千世界，说我会有年轻漂亮的女友和与我相称的爱情。说累了，天也快亮了，几乎没合眼，该送她去机场了。我最后再抱紧她一次。

我望着她走进安检，她很多次回过头来向我挥手，示意我别等了，快走吧。我很想对她说，留在我身边，但我始终无法开口，现实勒住我的喉咙，我失声。

她说，再见，珍重。我却从来不知道该如何与她说再见。我一直很努力，我在想，也许有一天，我还是会鼓起勇气去找她，问她愿不愿接受我。她一定会说，不了，我已经老了，我会说，我不在乎。她却从我的生活里彻底消失了。后来，我有过女朋友，爱过她们，但不知为何，与她们在一起的时候，我总会不自觉地在某个时刻游离，恍然看到她的背影。然后我看到自己，未经世事打磨的脸庞燃烧着赤诚，在微雨里，向她走去。她回眸，微笑，笑容温暖得像儿时的故乡，那眼里闪烁的喜悦的光，照亮了我多年的记忆。

痛彻心扉的，始终是爱而不得

爱情这个东西，总是那么莫名其妙，月老莫名其妙的往下牵线，丘比特随心所欲的四处放箭，结果箭只射到了一人，线也只牵到了了人。成就了所谓的单相思，也让太多人的奋不顾身换来了满身伤痕。

我不记得，那是我们聊天的第几个晚上，我问过她喜欢我什么，她想了好久，也答不出，让我不禁失笑，她一个情场小白，我一根老油条，这其中的差距不言而喻，想想也怪，自那个人之后，我让自己的性格大变，不再和以前一样那么热情，而是习惯了独处，不再混迹于喧嚣之中，人开始变的冷漠，寡言，也不再伪装自己，整天抽烟喝酒，开口非脏即黄，整个一个地痞流氓的形象，我以为这样就可以逃离这些世俗红尘，却没料到闭门家中坐，祸从天上来。或许老天看我一天打着佛门弟子的名义在四处浪荡，说着所谓的六根清净，四大皆空来逃避红尘，特意给我降了一桃花劫，好让现实能狠狠扇我一巴掌，打散我的懦弱无能，指着我的心告诉我，什么皈依佛门都特么是放屁，你特么只是不敢爱了，一朝被蛇咬十年怕井绳，还说什么皈依佛门，就你，你配吗?确实这一巴掌打醒了我，让我不得不去选择面对现实。

我们部门聚餐那天，开场没有一点点问题，大家其乐融融，美滋滋的吃着火锅唱着歌，直到饭饱之后，搬起几箱酒就开始醉生梦死，那天我像做了什么孽一样，一堆大一新生追着我敬，一杯换一个，虽然不至于喝醉，但是啤酒的胀肚是真的让人心烦，胃要炸了的感觉，再加上陪伴我好久的胃溃疡，结合在一起真的是舒服。也让我越喝越清醒，酒过三巡，我还天真的以为，终于结束了，可以撤了。结果被她拦住，要敬我酒，那晚她敬了我四次，每次都是按瓶吹，我怕她喝多，她只喝一口就不让她喝了，结果她又开始闹腾，酒量不好非要喝，只能说作的不是一般，没办法，喝酒老子没怂过，那就喝么，连着喝了四次，她瞬间就不省人事了，坐在凳子上，和那个我最蠢的徒弟抱在一起嚎啕大哭，两个人同样的命运，只不过不是同样的人，也不是同样的经历。我知道她喜欢我后，自始至终从未答应过，被她撩的都快麻木了，于我来说，喜欢就是喜欢，不喜欢也没法强求，爱情这个东西，要是跟我去超市买东西那么随便的话，我觉得我现在已经是一个不折不扣的禽兽了。对她，说不上宁缺毋滥，只是对她真的毫无感觉，很欣赏她唱歌，很好听，但也仅仅限于欣赏而已，并无一丝爱意。我也知道她对我很好，给我买零食，抱枕什么什么的，但我从未收过，也给我带过奶茶，带过饭，还送到我园区门口，或许我经历了太多红尘烂事，对这些很暖心的东西也觉得无丝毫温暖可言，感动这种情感早在我上次遍体鳞伤时就被我丢至九霄云外了。用铁石心肠来形容我，也不为过。那晚，她哭了好久，当时我真的很烦，已经很久没有一个人为我这么哭过了，上一次我还记得是我和前任分手的时候，她提的分手，可最后哭的也是她，想来也可笑，既然不舍，何必分开，用泪水来祭奠青春，我真的是无法理解。而那晚，她哭的理由就是我不喜欢她，当时真的是懵逼了，我不知道该不该去哄她，也不知道以什么身份去哄她，她的泪让我升起深深的愧疚，我一直觉得自己是那种不值得任何人为我落泪的烂人，披起人皮的畜生而已，有人为我哭，我自己都替她不值。她哭了不知道多久，后来没办法，只能让她抱着我哭，哭了差不多一个多小时左右，让我真的相信了一句话，女人是水做的。

那晚她烂醉如泥，寝室也回不去，没办法只能让她室友开了酒店，把她架过去，女人发起酒疯来真的是恐怖，就短短一个马路的距离，她闹了N久，好不容易才整到房间里，本以为终于结束了，结果现实狠狠的给了我一拳，让我知道是我想多了，她拽着我的胳膊，不让我走，嘴里一直大喊着我的名字，我一抽身，就开始哭，那晚可能是积攒了太多的难过，像山洪爆发般，冲破了堤坝，一泻千里。看着她，我也不知道何去何从，我的理性，睿智，顷刻间烟消云散。我也体会过那种爱而不得的感觉，我也曾烂醉如泥时瘫到在地呢喃着她的名字，我理解过那份痛，也明白这种事只有自己看清，自己放过自己，旁人再安慰，自己看不开，也是无济于事，更何况我就是那份不得，让我更加手足无措。那时，我身边很多朋友都劝我说答应她，她挺好的，我也知道，可是两个人在一起连所谓的喜欢都没有，更何谈爱情。我那个和她抱在一起嚎啕大哭的徒弟不就是这般，奋不顾身的喜欢一个人，无所畏惧的追求，最后男生心软了，便答应了，她以为她的美梦成真了，她的痴情感动上苍，许他们一段姻缘，可谁知，这段爱情仅存在了短短三日，他们的开始是那么高调，空间，朋友圈，还有我们的群到处都是他们撒下的甜蜜，他们的结束，又是那么尴尬，那么悲哀。男生说，那晚是他脑子发热了，冲动之下，答应了她，他也尝试着去喜欢她，可是发现自己做不到，对不起女孩那时，入坠冰窟，如同自己做了一个童话般的梦，当她还沉浸在梦中时，却被现实用一盆刺骨的冰水瞬间浇醒。那个梦，是那么短暂，碎的，那么彻底，宛如南瓜车里的灰姑娘被瞬间打回原型，只可惜，灰姑娘最后被王子找到，而她却成了这段奋不顾身的祭奠品。

前车之鉴，就在眼前，这种心软，同情，终究的结果便是害人害己，这种爱情，亦是可笑至极。

情者，随心，心动则喜，不动则无，人可以欺骗一切，唯独骗不了的便是自己的心，爱情面前，何谈怜悯，莫让优柔寡断，使自己追悔莫及。