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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱上不该爱的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我经常一发呆就到深夜。周围的朋友都觉得我很奇怪，总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她，甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙，我的爱情在墙外肆虐打转，却总在想迎头而上时停住。
若干年前，我在欧洲一个宁静的小城读书。
那年夏天，接到朋友电话，他有个友人来旅行，问能不能在我这里借宿几日。因为有间卧室一直空着，我那时又刚买了辆好车，正手痒，加之本性好客，便爽快答应。
还记得那是个周六，打开语音信箱，有条留言。摁下播放键，里面传出一个女孩甜美的声音，先叫了我的名字。我当时怔住了，心弦被拨动了一下。我开始有些期待看到她。
电话打回去，她已在机场，正要飞过来。
在机场，我一眼就认出她。
她是个摄影师。见到我时，她已在世界独自旅行了3个多月，拍一组人物肖像。我的小城是她旅途的中点。她庞大的周游计划野心勃勃，她总想方设法省钱，睡朋友公寓的地板，在夜车上过夜，甚至在火车站的咖啡厅坐过一宿。说起这些，她带着笑，手舞足蹈，好像一个小孩在向小伙伴们炫耀一个伟大的探险故事。我告诉她，她来得正不巧，天气预报说，飓风就要登陆我们的小城了。她说，是吗？我还没亲身经历过飓风呢，然后开始欢快地想象，坐在屋顶已被掀掉的露天席梦思床上，漂在汪洋中央。她说。她坐在我身边，我能感受到她散发的有热度的体温，她的身体里好像装着一个奇妙的宇宙，我真想鼓起勇气走进她的世界里。她拿起电话，给她的爱人报了个平安。她说，她已经工作了七八年，我该叫她大姐才对。
我带她去刮大风的海边。她轻轻地靠近海鸥，她与大自然好像没有任何距离，像个孩子，旁边的我不知所措，心却怦怦跳。回到住地，作为答谢，她说给我做顿家乡菜。看着她在厨房里忙忙碌碌，像一个小女孩在摆弄自己心爱的布娃娃，突然觉得，自己渴望有个家。久离家，能在饭桌上吃到丰盛的家乡菜，是一种对乡愁的慰藉。
她的停留短暂，几天时间，便要重新启程，我越来越觉得不舍。临走前的那个晚上，我们走在小城中心繁华的街道上，我鼓起勇气问她，能不能牵她的手。她不说话，笑着低下头，我拉起她的手，有一种触电的感觉。晚上，她待在客厅里，坐在电脑边整理了一整晚的图，我坐在对面，看了一晚上文献，一个字也没看进去。有一种力量让我们对坐着，却又被另一种力量推开，就这样维持着现状。第二天，我送她离开，两个人都竭力维持着笑。
她走以后，我就像被掏空了一样。在实验室里，试管爆炸，划伤了脸和手，这是以前从未犯过的低级错误；浇花，一走神，全部浇到电脑上，键盘当即作废。有一次去当地朋友家，他爸爸逍遥地弹唱着吉他，一家人聊琐事，聊亲朋好友，很温馨，我独自走到房子外的草坪上，两张躺椅仰望星空，我便开始想象，她和我一人躺一张，斗嘴争吵也惬意。周围的朋友都觉得我很奇怪，总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她，甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙，我的爱情在墙外肆虐打转，却总在想迎头而上时停住。
半个月后，她已经在英国，回国之期眼看越来越近。有时她会在深夜工作结束后打来一个电话，好几次喝得醉醺醺，混乱地天马行空侃一通，然后在电话那头哭泣。她总叫我把她忘掉，又自相矛盾地问什么时候能再见到我。我知道，她回国去，便是不同时空，日子回到既定轨道上运行。
直到她在欧洲的日子还剩下最后两天，我出了车祸。皮卡车的车头已经陷进我驾驶舱的车门，都扭曲变了形，坚实的铁皮竟然挡住了它强大惯性的威力，死神在距我肉体只有几厘米的地方停了步。那一瞬间，我异常平静，大概已经出离了恐惧，我甚至感到庆幸，庆幸我还活着；我还很庆幸，她不在副驾驶座上，这很好，否则她会被吓坏的。
我的新车完全报废了。拖车公司劝我廉价卖给他们，我挥挥手说，好吧，拿走。我大难不死，也一无所有，完成了一次洗礼。
如果不是突如其来的车祸，我还找不到理由说服自己飞去看她。我一直告诉自己，去了，也不过是另一次离别，我什么都给不了她。而现在，我突然有了不顾一切的勇气：命运充满偶然性，无从确知，就连我还能完好无损地存在于此，也是个概率事件。那么，自我的生命还有自由可言吗？无论伦理和现实如何约束，此刻，飞去她身边，是我唯一把握得了的有限的自由。
吃过饭，我飞奔回家，订了当天下午的机票。她的电话打来，我接起来就说，我正订机票，晚上见，先不说了。她惊讶地喊，天哪，你别来！我说，你别管了。挂掉电话，内心已被狂喜淹没。一位当地朋友火速送我去机场，下车，我一路狂奔到登机口。柜台检票员接过我的机票订单，抬眼打量我说，你疯了吧！的确，那张横穿欧洲、第二天就返程的机票，贵得足够我回国往返一次。我对检票员说，我去找我的女朋友，她明天就要回中国了，我想去送她。她有些激动，说，你在讲童话吧！
漫长的飞行，抵达时，已经是深夜，走向出口的每一步都迫不及待。我还是一眼就在人群里认出了她，她靠在墙边，等了很久，有些憔悴，眼神漫无目的。我迎上去一把抱住她，觉得特别踏实。
那天晚上，我们待在一个房间里。我们小心翼翼地保持距离。我们就说话，我说车祸，说实验，说未来，她跟我说年轻时要去看看大千世界，说我会有年轻漂亮的女友和与我相称的爱情。说累了，天也快亮了，几乎没合眼，该送她去机场了。我最后再抱紧她一次。
我望着她走进安检，她很多次回过头来向我挥手，示意我别等了，快走吧。我很想对她说，留在我身边，但我始终无法开口，现实勒住我的喉咙，我失声。
她说，再见，珍重。我却从来不知道该如何与她说再见。我一直很努力，我在想，也许有一天，我还是会鼓起勇气去找她，问她愿不愿接受我。她一定会说，不了，我已经老了，我会说，我不在乎。她却从我的生活里彻底消失了。后来，我有过女朋友，爱过她们，但不知为何，与她们在一起的时候，我总会不自觉地在某个时刻游离，恍然看到她的背影。然后我看到自己，未经世事打磨的脸庞燃烧着赤诚，在微雨里，向她走去。她回眸，微笑，笑容温暖得像儿时的故乡，那眼里闪烁的喜悦的光，照亮了我多年的记忆。
相关知识
爱上不该爱的人，你会怎么办？
爱上不该爱的人，你会怎么办？
爱情本身就是一件朦胧的事，有些人你喜欢他，他却不喜欢你；他喜欢你，你却不喜欢他，两人只有在正确的时间遇见适合的人，你们彼此都喜欢，这才是真的爱情。可是有时候我们喜欢一个人却忘不掉怎么办呢？
如果你喜欢上无法在一起的人，亲爱哒，那么请你这样做！
1、请珍惜每一次和他在一起的机会，每一次和他说话的机会，每一次对他微笑的机会，因为这可能成为你脑海中不多的记忆财富。
2、请保持快乐的心态，每一次见到他或者与他交谈的时候都能让他感受到你的快乐，因为看到心爱的人开心是件很幸福的事。
3、请试图让自己越来越漂亮或帅气，只有懂得爱自己的人才能赢得他人的爱。谁都希望心爱的人能看到自己美好的一面。
4、尽量帮他，聆听他内心的声音，帮他分担，不要期望太多。这个世界太过公平，是你的永远是你的，谁也抢不走。哪怕是拥有他的心就够了！
5、保存着你们在一起的每一分每一秒的片断，因为时间的洪水会很无情，到了最后剩下的也许只会是零星的碎片。
6、请记得曾经在一起时的那段岁月。因为珍惜今天，它就是明天最美的回忆。
如果是你，喜欢上了一个永远无法在一起的人，你会怎么办？
爱上不该爱的人 女人7痛苦都是自找的
爱上不该爱的人女人7痛苦都是自找的
人都是情感动物，如果心里想忘记哪个人就能立刻忘记的话，那他就不是人。感情是难以控制的但又是可以控制的。既然你自己也知道爱上了不该爱的人，那就说明你已经清楚地知道了自己的立场，剩下的就是如何去面对他
一、爱上一个不该爱的人
Q：是我的感情出了一些问题，我爱上了一个不应该爱的人，可是我希望能从中解脱出来，但是我就是忘不了他，真的很难受。
A：人都是情感动物，如果心里想忘记哪个人就能立刻忘记的话，那他就不是人。感情是难以控制的但又是可以控制的。既然你自己也知道爱上了不该爱的人，那就说明你已经清楚地知道了自己的立场以及这场感情里面的利害关系，剩下的就是如何去面对他。选择遗忘，还是选择回忆?既然一时难以忘记，倒不如顺其自然让时间来给你做主。时间有时候真的可以帮到你。
二、总是猜不透的男人心
Q：一个男人说他喜欢我的性格，而不是我这个人，这句话该怎么理解啦，请您提点一下。
A：个人认为，无论男人还是女人，喜欢一个人都是从人本身开始的，至于要爱一个人才从人的性格出发。不过，万事无绝对，总是会涌现一些突破普遍状态的例子。以前我们总说女人心如海底针难捞的很，其实男人的心也同样难捞。
其实，你不必非要去想透这个男人的某一句话，如果为了一句话而不断地猜想，想多了你会疯掉的。我建议你还是一边观其变，一边顺自然。如果在感情里面融入太多策略，那这份感情就变得过于功利了。所以，不要想太多了。
三、欲说还休的处女情结
Q：王子你好!就在前两天我男朋友跟我提出了分手了，因为他有很深的处女情结。我很爱他，不想就这么轻易的放手，可是又不知道该怎么劝解他!他是80年出生的，为了坚持他自己的原则，他之前没谈过恋爱，也没有过性经历，他把第一次看得很重要，王子先生，可以给点意见吗?
A：有处女情结的男人很多很多，没有处女情结的男人也很多很多。把第一次看得很重很重的男人很多，不把第一次看得很重很重的男人也很多。虽然，处女和第一次在某种程度上代表着一种情感的纯洁，但是没了处女和第一次也不能说明情感不纯洁。在爱情的国度里，主宰爱情的，不是处女和第一次，而是爱情本身。如果要在处女和第一次上面死磕的话，那就实在太固执了。如果你还爱他，那就用爱来感化他。爱情的力量，你应该知道的。
四、担心受伤被迫去伪装
Q：我有时会觉得自己很假，但无奈却只有伪装才能使内心脆弱的我不受伤害，但这样真的很累，还会让别人产生误解。可我却沉浸在虚伪的生活中无法自拔!我不愿伤害任何人，也容不得别人伤害我有空烦请费神分析下纠结的我吧～谢谢啦
A：没有谁不害怕受伤，也没有谁能够完全不受伤。如果只是为了怕受伤而把自己裹卷在一个别人无法看见的蚕茧里，这就有点像作茧自缚，最终害了自己。
在这个充满各种诱惑和危机的现实里，女人稍微伪装一下也是应该的，思想太裸露的女人，太容易被骗。但是，过于伪装的女人，从某种程度上说明了她害怕现实。越伪装的地方，越脆弱，最终会导致自己不敢爱别人，更不知爱为何物。请你放自己一条生路，尽管路上随时可能受伤，但是前方的美丽风光足以淹没这点小伤痛，这不正是一种精彩吗?
五、为什么她能比我开心
Q：嗨，你好!我现在明显感觉自己妒忌心太强，也许是因为在意自己的朋友，也许就是我心里作用在作怪，每当我看到自己的朋友跟其他人玩得更开心时，我心里就会怪怪的。虽然意识到了这一问题，也努力使自己不要这么狭隘，但还是不能克服自己的缺陷，我该怎么办呢?渴望您的帮助!
A：女人的妒忌心总是让女人很烦，但总是难以控制，搞不好还会因此搞出大问题。你首先不要把妒忌心当成一种缺陷，不然你不能够正视它。你想想，大家都是人，人与人之间有点对比在所难免，有点妒忌心更加在所难免。
有时候，一个人正是因为有了妒忌心才会更会更加地努力。所以，你不要把自己想得太大问题。我建议你可以一方面抛开一些顾忌渐渐融入大家的圈子，一方面不断去努力让自己更加优秀。大家开心，才是真的开心。
六、前男友的纠结与阴影
Q：矛盾王子，你好，为什么躺在现在男朋友得怀里，做梦时还想到以前的男朋友，醒来后特别难过，前男友一直在身后，我知道并不是因为他还爱着我，是因为身边没合适的，我该怎么办?我很矛盾
A：关于前男友的问题，我近年已经回复过N遍。要么就是跟前男友藕断丝连，要么就是绝情绝义永不联系，要么就是想忘记却怎么忘也忘不了。我想说的是，既然你已经选择了下一段感情，那你就要对下一段感情负责任。上一段感情就算再怎么难舍但毕竟已经结束，你只能选择远离并当成回忆。至于前男友过得如何，你可以去了解，但你已经管不了那么多。如果你总是这样纠结于前男友，那么最终受伤最大的会是你。
七、剩女生涯何日方结束
Q：我觉得很烦，都30了，家人为我介绍了人，各方面都很好，只是性格我不太喜欢，也一直对他没有任何心动的感觉，现在都快大半年了，我不知道该怎么办，他们都想年底就结婚，可是我不想，但是我不想家人担心，因为他们只想我以后能不愁吃穿，可是我真的不想那么快，我不知道自己怎么想的，我该怎么办?
A：不用说，这是一个非常现实又非常难解的问题。前段时间还有剩女因为嫁不出而被家人打断肋骨的新闻爆出，简直耸人。有的剩女，为了早日嫁掉，简直不管三七二十一嫁了就算了，不管是否合适。有的剩女则宁缺毋滥，非要等到合适的才嫁。有的剩女被家里逼迫，不想嫁也得嫁。还有的剩女，抛开一切眼光和压力，我行我素，我爱我剩。
虽然说年龄越大，剩女压力越大，但是从婚姻的角度来说，宁缺毋滥总是有着一定好处的。所以我支持你的坚持。
爱上了不该爱的人，就注定一生的痛彻心扉
淡然浅笑间，于时光匆匆里走来，一轮明月又高挂在寂静的夜空了，它的皎洁明亮给大地曾辉不少。看着这份月色葱茏，心头隐隐的痛在那个久违的疤痕处又溢出。天涯明月，与谁守？
人生中走得最快的不是步伐，而是匆匆的岁月。转眼间，又是一年的中秋到来了。每到八月中秋，我的内心有着说不出的惆怅，不知道是因于落寞，还是因于思念，或者是一种深深的清寂。
这几年都是于孤独里一路走来的，不知不觉中已然习惯了所有来自身心的孤独，已经慢慢地害怕过所有的节日了。或许，自己是怕自己内心深处的那抹落寞，在节日的热闹里不断地膨胀，最后燃烧在皎洁的月夜下，让自己无所适从。一个孤独惯的人，还真的害怕岁月里的所有热闹。
或许，怕的就是那份喧嚣在生命的净处得以肆意的张扬。很多时候，人渴望热闹，可真当所有热闹向你涌来的时候，你又在自找空间逃离，怕走进了热闹的牢笼里，再也走不出来了。
越是月明之际，内心的惆怅越是不断地滋生。或许，真的害怕月色那份皎洁明亮把人的内心照得太过于透彻了。清亮的内心，能藏住多少的秘密和藏住多少的思念呢？害怕所有的内心，被月亮的通透看得清清楚楚，所以一直喜欢把自己的心事深深地埋藏。
望着这轮明月，或许心中的很多期盼已经在远行了。很多使劲想去触摸的东西，最终还是和生命失之交臂。或许，只能说是情深缘浅。或许，也就应征了于这段爱情，本来就是雾里看花终隔一层的朦朦胧胧，是无法在清透的月夜下微笑的。不管愿意还是不愿意，很多东西就这样从生命里远去了。
缘浅，奈何情深？这是我们每个人在选择逃离之后，自己给自己找的一个借口，为的就是安慰自己那颗彷徨和不安的心。缘深也好，缘浅也罢，逝去的一切终究会从生命里慢慢地变淡，总有一天会看不到关于这段刻骨铭心的所有痕迹。
人生就是这样，或许失望多了，就再也不想有任何的期待。往往所有的期待都是伤人最深的，人不恋岁月，岁月又怎恋人呢？或许，所有的浅色总有一天会如浓墨般被渲染，浓得这世化不开。但当这一切浓得化不开的时候，岁月已经前行很久了，远得已经看不清身后的所有痕迹了。逝去的东西，终究在有一天里，让人怎么也无法回忆起来。
那个用泪水镌刻的曾经，终究也会从生命里变得不再是那么的清晰，那么的历历在目。在一切的淡然里，或许岁月总有一天会这一切一份诚然，还岁月一份清幽。不管走得多远，不管走过多少的历程，那些刻骨铭心的所有碎碎念念，终究有一天会远离生命而去。
天涯海角的对望，再咫尺天涯也终究是相望两苍茫。越来越模糊的岁月，最终有一天会冲刷掉心头所有的所有。那时，应该有的是一份安然，多的是一份清闲。在所有的忙碌里，一路走来，渐渐地连自己也忘记了自己的容颜。自己也不知道自己那张青春代言的阳光明媚，已经悄然从岁月里溜走了。
所有痛苦的和不痛苦的，终将在所有的清风明月里淡忘，总有一天不再执着，总有一天不再泪眼婆娑。那份牵动了多少心头疼的曾经，终究有天会尘封，不说再见，也不会再见。或许，再经久之后的月圆之夜，会对着月亮会心的微笑。然后，在所有的淡然里感谢着所有的曾经，让自己变得这样的铜墙铁壁。
所有逝去的过往，总有一天会坦然的面对，不再痛彻心扉，不再撕心裂肺。或许，哪天能安静的看着自己微笑，能安静的看着和我生命有过交集的人，从我面前走过。如果真的能做到这样的淡然，那么，这段岁月不管多么的漫长，已经从生命里诚然抹去了。
每个人关于记忆的脉络都是清晰的，会清晰的记得曾经的所有微笑，也会清晰的记得曾经的所有痛苦。所有受过的罪，所有孤独行走的日子，不会一点记忆也不留下。所有痛过的，所有笑过的，所有的所有，终有一天会被打包，然后永远的尘封在内心的一个角落，不再去碰触关于它的任何。
望着天空中极其明亮皎洁的月亮，我想我终究不会豁达到忘记一个人留下的那些泪，一个人守着月亮走过的所有岁月。我想，我最终还是会记下所有清寂里走过的孤独。当我每次扯着嘴角微笑的时候，我想我一定会忆起那咸咸的泪水味。
当我独自对着月夜发呆的时候，我想我会想到自己深爱的人是怎么和别人相拥相亲相爱的。这一切于我是永远的记忆，于我是永远的锥心之痛。今晚的月亮特宁静，或许只有她能读懂我内心的所有，也只有她能读懂我内心的痛。这样的月夜守了几年了？我都不知道自己这样傻傻地守了几年了。明年，我怎么也不会再让自己这样傻傻地守着月亮发呆了，我会还自己一份最为真实的微笑。
当有一天终于明白，爱上了不该爱的人就会一生痛彻心扉的时候，发现自己的眼角的泪已经被轻轻吹过的那缕风风干了。泪水已经风干在了记忆处了，不再泪眼婆娑，不再忧愁万结。
天涯明月，与谁守？或许，只有让那份清寂陪着自己一路走了。不管走到哪里，不管身处何处，应该对抬头对月亮和对自己笑笑，过去的一切诚然已经过去了。我偷偷地和月亮做了个约定，明年的中秋我将不再一个人来守护她，不再让她看着我孤单落泪，不再让她看到我一直愁眉不展……
