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感情这东西就象是窟窿，当新鲜事物多了，出现在衣服上就叫作百孔千疮；当寂寞来临时，出现在山石上就叫作玲珑剔透。不同时间、不同角度、不同心情，对情的感受总是不同，也许别是一番情意在心中。

2002年6月28日，我的初恋情人，从遥远的江苏小城如约地来到了西安西秦。

天，还是那么蓝，我远远地望见她。阳光下，我们互相走近，略带惊喜而又审视的眼神，那曾经熟悉得不能再熟悉却又被我刻意冷藏在心底多年的飘飘长发让我心里升起一种异样的温暖。

回到属于她的家，心里复归平静，只是久久无语。还是她先打破沉默：“我的儿子刚满一周岁，很可爱，走到哪，谁都喜欢亲亲他，你看，这是宝宝的照片。”

照片里，一个胖墩墩的婴儿趴在草地上，大大的眼睛天真无暇地四处张望，可爱极了，有点象我！她做妈妈啦，而对我来说，有个孩子只怕已是遥不可及的梦想了。

饮着茶，渐渐有了谈话的气氛。我们俩聊各自的工作和生活，时而情不自禁地凝视着对方与记忆中几乎毫无二致的面容，却又感受着之间无法逾越的时空和心的距离。我不禁感叹：“人面依旧，暖风又来，却已然是陌路。”

她说话的语调缓和，平稳，甚至有点慢条斯理：“我对现在的生活很满意，体贴的老公、可爱的孩子，一家人平平淡淡、真真切切地生活在一个屋檐下，很自然，也很温馨。”

傍晚我出去闲逛一会，回来时发现她已把厨房收拾干净，菜也都洗好、切好整整齐齐地放在锅台上。依在厨房门口，我环顾着眼前井然有序的景象，心里升起一种莫名的感动——心细如发、甘于平淡的女人，何尝不也是人生一种平实的快乐呢？

晚饭后，她坚持要带我去迪厅，她说初恋最遗憾的一件事就是我们俩未能好好地一起唱唱歌、跳跳舞，这趟也算是还愿吧。“华，这次我来，只是因为我想看看曾经深爱过的人现在过得好不好。这么多年过去，虽然我的心情可以自我安慰，但对你仍有一份牵挂，有一份美好而又幸酸的记忆。”

她告诉我，初恋的失败一度使她极端消沉甚至疯狂，人生际遇也随之跌入低谷。分手那年，她因沉浸与失恋的痛苦而门门功课挂红，差点毕不了业。而她今天沉静如水的人生观、爱情观几乎就是在那时，痛定思痛后定下了嫩型。荧红灯闪烁中，她望着我，不带一丝感情地说：“从那以后，我不再刻意地追求激情，只是用自然的心去体验、感受生活。比如说，老公很爱我，我也很爱他，并且深信他能给我一生幸福。我对他、对家的责任感超越了一切，这就足够了。”

未了，她还是略带伤感地补充了一句：“我现在仍然害怕，用心去听情歌，那种纯真、炽烈的情感于我，已经永远地失落了。”

我的心不禁有点痛，我对她的伤害如此之深，是我想象不到的。但如今，和我深陷情感泥沼、激荡狂乱的情形相比，她早在几年前就已获得了心灵的宁静，彼此是幸或是不幸，我无从评说。也许，经历了又一次的情变，我也终将回归到她那种无欲无求的平常心境。

这时，悠扬的舞曲响起，她带我走下舞池，缓缓起舞。

我的手放在她腰上，触摸到她削瘦而又细柔的骨体，几乎和我一样。我的心中暗暗叹息，骨子里，我们恐怕是同一类人。六年来，我一直努力地去忘却与她的点点滴滴，那曾经缠绵的一幕幕恋情，好像也做到了；可每当我无意地接触到有关初恋情节的电视和书籍，那一段沉淀在心底的往事还是要浮上心头，每每令我黯然神伤。初恋的失败不仅伤害了她，其实也在我心底留下了抹不去的阴影。直到今天和她重逢，我才明了，时空才是情感最强大的对手，在时空的距离面前，再炽烈的情感也会渐渐平息，仅仅六年，彼此都早已把昔日的恋情封存心底。

夜渐渐深了，明天一大早我就要离去。陪我回到宾馆，偌大的空间仍然弥漫着那只熟悉的不无伤感的小号曲＜敏感的夜光＞，灯光柔和而静寂，清凉的气息中，却仿佛有一点躁动不安的思绪在弥漫。今宵别后，再见已是遥遥无期。

她的平静和淡泊，她的宽容和忍让，让我深深地领略到人生的另一种美好，甚至有点不由自主地想靠近她，但那绝对是和初恋无关的感情。

她有些犹豫地走过来坐在我身边。重逢又别离，我们默默凝望了许久，也思量了许久。终于，她握住我的手：“无论怎样的结局，我都希望你过得好。”这样的举动，何尝不是对我的一种安慰。

我终于回到自己的空间，没有太多的理由，直觉那应该是一个温暖的天地。但我心深处，却时时回响着一句话：“知道你在，我就会好好活着。”

扩展阅读

我们相逢在陌路

时光轻和，浅唱离歌。岁月从指间匆匆溜走，曾经，如电影里的慢镜头般在眼前一一闪过。再回首，只余下声声喟叹。

那是一个冬日的午后，看着那久违的阳光，我们纷纷涌出教室奔向阳台。于是，我看到了你。

你站在高一二班的教室门口，微微颔首，望着操场上走动的人群。阳光打在你的侧脸上，如此棱角分明，以致闪伤了我的眼。

我以为我们不会再相遇。尽管这个学校不大，但想要找一个陌生人依旧很难。可是，或许这是上帝的馈赠，高三搬教室的时候我们的班级被分在了同一层楼。后来，我知道原来你与我同级，与我一样是文科生。只是，我是九班，你是十三班。于是你就那么闯进了我的生活，不由分说。我甚至无法将你赶走。

我们的教室隔着一道走廊，尔后，我便可以经常看见你从我们班门口经过。

我发现，无论何时，你总爱将后背挺得笔直，走路的时候总是直视前方。你总爱到高一的走廊上站着望向操场，一副沉思的样子。而我，则拿一杯水，站在教室的窗边，看你。

一天，你突然来到咱班教室门口，说是要找一个人。我欣喜地望着你，感觉阴沉的教室突然变得温暖明亮。你的眼神扫过我，我慌张地避开，像是害怕被你窥见了我的小心思。后来，我才从同学口中听说，原来你要找的那个人是你的好基友。

之后，我便经常看到你们一起吃饭，一起回寝。那时候，你让我的眼开始变得敏感。无论是多拥挤的人潮，只要你在，只要我看，我就能够马上寻到你的踪影。我为我这点特殊的能力感到欣喜万分。却不想，这不过是我个人的游戏。

后来，我终于让你发现了我。因为，我也开始拉着闺蜜在你们面前晃荡，有意无意地。于是，在某次我们迎面而来的时候，开始赠与对方一个笑容。说实话，你的微笑可真好看，看得我舍不得移开眼。可我内心的羞怯却让我在与你的视线交汇的一刹那，躲避开来。你一定不知道我内心的小鹿撞得有多厉害。那心跳犹如击鼓，紧而密。

时间就那么慢慢流淌，可我们依旧陌生。然而，我却恋上了这样安静的时光。恋上了每次望着你的背影时，一个人在心里的偷笑。

我想，你一定是一个魔鬼，一个长得好看的魔鬼。专门来魔化我这类情窦初开的想要寻找新大陆，却依旧内心胆怯的人。

我为你而着迷。

有时，梦里都会出现你的身影。然而可悲的是，梦里的我们，依旧陌生；梦里的你，依旧是由我静静凝望；梦里的你，依旧笑得美好得像一幅我永远也不能靠近的画；梦里的我们，永远都隔着一条永远也无法抵达对方所在的地方的长廊。

我也曾为此而轻声叹息，叹息我们不过是走在两条道路上的陌生人。只是阴差阳错，我们发现了对方的存在。

我知道，你一定记得我的名字。因为闺蜜在你的面前叫过我很多次。然而，你的好基友可真不给力，我从来没听见他叫过你，于是我从来都不知道你是谁。

时光的火车就在我们这微妙的变化中很快抵达终点。下车的时候我见到了你，你又在对着我微笑。六月的阳光照耀着，将你的微笑映得更加温暖。然而那次，我却假装没有看见你。因为我害怕这就是最后，我怕我们就这样结束。我可怜地想用那种方法躲避分离的事实。可是余光，却在你的身上流连。我看到，你的背依旧挺得笔直。然而，那笔直的背影却像一把刀，不时地划拉着我的心脏。

那是我们最后一次遇见。我依旧不知道你的名字。我们依旧，不曾有过一次交谈。结束的时候，依旧由我静静凝望着你，一如当初我第一次见到你。

我阻挡不了时光的年轮，它轰轰轧过我已逝去的那一段青春岁月。在飞扬的尘土中回首，我才发现，我们相逢在陌路，最后散落在天涯。

如果今生，我们还能再度相逢

轻唤玉郎，恍恍惚惚不经心的却是你的名字。我总是以为这么多年，如烟袅袅消散了：你的温度，你的笑意，你与我相谈的情致意味，可这些却像看不见的轻暖，在下一个季节悉数复回。

曾经我始终以为你是我的沧海，自此再也无心于浮华繁锦，任尘世送我万千花事，我的眼波也不曾流转。顾盼你嘴角每次漾起的纯净笑意，倾听着你滔滔地话野史趣闻，沉溺于你每次洒脱自如的举止言谈刹那开尽情事缠绵的妩媚，夜夜枕边红泪如冰，暗滴花梢。玉郎你又怎知世间如侬有几人。

玉郎生性浪漫，喜剑术纵横。刚烈痴情的尤三姐索要了柳郎君的鸳鸯宝剑作为定情信物，佳期难约的我今生只能徒留空的念心，深深恨当时未能向你索要任何留有你过往痕迹的物件，哪怕是你手写的只言片语也可。刻骨铭心只是日后淡淡的一瞥回忆，却再也在心里眉目间挥不去的蚀心浓烈。还是不要那些日后会被岁月泛黄的信笺，免得增添了丝丝缕缕的怅惘。当初那一别的深度相拥，终究想起来是浅浅的朦胧尘梦，亦不曾思忖这竟是最后一面，每度七夕难逢的相见了啊！

一个纤弱未曾出闺阁，做着游春梦的，怀着夜月一帘幽梦的女子，却在血雨腥风的疆场，替父效忠。她的眼神里流露着的不是畏惧，却是一股的毅然。玉郎你深慨深叹的喟息，当时的我懵懂得你怜惜刚柔并济的英雄花木兰的情谊。在现今没有英雄，没有侠骨香的时代，我时常做着我是那用生命铸就血歌的花木兰的梦寐。也是那尚气节的柳如是的杳梦。

真性情的你每夜读到苏轼悼念发妻之词：十年生死两茫茫，不思量男儿的泪水比太湖的珍珠还宝贵，可你的泪水顺着脸颊簌簌的落下。那样的一片光景，别离后的某一片刻想起，却令我动容不已。

这么多年未曾见云淡风轻，未曾听陌上雀鸣。

这么多年谁执你的手，谁又揾你的英雄泪。

谁又在烟雨迷蒙的水湄吻你的眸，

陪你金樽前说着笑语，迷蒙双眼。

如果今生，我们还能再度相逢，

如果来世，错肩的我们还记得回眸，

纵然只有一刻的流连，

我也愿意陪君醉笑三千场，不言愁。

毕业，别离！期待我们的再聚

今年夏天，我毕业了，初三。

还没开始考试的时候，大家就张罗着聚会的事情，那时的我想，上了高中怎么办？初中的我，从被大家误解，到接受，一路心酸。真的怕，新的人，又误解我怎么呢？

第一次对毕业有如此的不安，以前从未有过的感觉，在考完试的时候，统统袭来。小学的我，幼稚，天真。现在的我，爱多想，固执。小女孩长大了。

毕业晚会上，大家去了KTV，我第一次去。我是个乖乖女，可谁又知道，我也多想放肆，内心的小宇宙多想爆发。我穿了一条牛仔高腰裤，我生平第一次，穿的短，在晚上出去，16年来，的第一次。他们买了很多东西，还买了很多箱酒，大多数人，一人一瓶，但我不敢，说实话，我讨厌这样的氛围。但自己却又很想成为他们的一员，不管不顾，多好的青春。

他们大声喊着，即便唱不上去，也大声喊着，就象是在宣泄他们这三年来的不满。他们抽烟，我闻着难闻的烟味，让他们把烟一条一条地掐掉。都在学校呆的憋屈了，在课室里安静学习的同学们，此刻都卸掉了包袱。

很多人喝醉了，唯独我，受不了那大声的音乐，难闻的空气，出去了。第二天，有些人，就在很早的时候，去了其他的地方。是啊！昨晚还在喝酒，今天就回老家的回老家，去旅游的旅游。一点时间都不浪费。如此想想，我还是适合当一个乖乖女，穿着短裤，放肆的大喊，真的不适合我。

我亲爱的朋友们~在这三年，我们一起哭过，笑过。期待，我们再聚！