【www.qg13.com - 情感矛盾的说说】
两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的中国人的家庭矛盾，多数都源自于“不会好好说话”！，希望能够帮助到大家。
01
好好说话,是每个父母的必修课
周末去舅舅家做客,恰逢舅母生日,还在实习的表妹,为了给舅母一个惊喜,虽然一个月到手的工资只有两千多,但还是用省下来的钱买了一大束花送给舅母。
大家都夸表妹孝顺,不料舅母却劈头指责:“你倒是挣了多少钱啊?还买这种中看不中用的东西,本事没学到,花样倒学了不少。就不能省着点,让我和你爸少为你操点心吗?”
原本笑容满面的表妹低下了头,委屈地走进了房间。
而我却看到舅母正喜滋滋地捧着那束花,小心翼翼地插进家里漂亮的花瓶里,脸上带着满足的笑意。
舅母不是不喜欢那束花,也不是不感激女儿的心意,不过是用错了表达方式,本能地诉诸于讽刺和打击。
这就是很多中国家长的做法,他们几乎不会给予孩子赞扬和肯定,取而代之的却是打击、挖苦和讽刺。
这样的父母在中国有很多,他们不是不想为孩子好,只是错以为说点让孩子大受刺激的话,就可以让孩子变得上进,所以我们常常可以听到一些父母对孩子说:
你看xxx多懂事,你有人家一半能干我就烧高香了!
就你还想干XX,算了吧!
这么简单的事都做不好,你还有什么用?
……
这种教育方法有一个专门的名词,叫“打击式教育”。很多孩子因此受到摧残,尤其是发展中的孩子,尚处不断寻找自我认同的心理未成熟阶段,很容易因为这样的打击变得不自信或自卑,最后不愿与人沟通,甚至疏远父母。
有一项对1000多名未成年人进行的调查分析发现,在家里“经常被骂”的孩子不良性格特点最为明显,有25.7%的孩子“自卑”,有 22.1%的孩子“冷酷”,有 56.5%的孩子“暴躁”。
几米说,小孩宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。
因为伤痕是看得见的,而责骂带来的伤口则是无形的。
为人父母不需要考试,但需要学习,好好说话,是每个父母的必修课。
02
好好说话,是婚姻里最该有的心机
曾经在天涯看到一个帖子:八一八隔壁结婚6年的夫妻对话。
丈夫出差回家
妻:欢迎老公回家,辛苦了!
夫:谢谢老婆,家里打扫得真干净。今天咱们吃啥?
妻:吃火锅好吗,弄上两斤羊肉给你补补身子。
夫:我也喜欢火锅,可是昨天应酬吃火锅上火了,太辣了。
妻:是吗?可是我把锅底弄好了。这样,咱们不放辣椒,一会下点萝卜,可以去火。
夫:好的呀,家里的火锅比外面的健康,我怎么就没想到呢?
妻:呵呵,我再泡点妈今天带来的农村秋木耳,下火锅可好呢?
夫:说得我快流口水了,老婆辛苦了哦!
妻:不辛苦,你先看看电视啊,我去备料,咱们一会就开吃。
夫:好滴。
帖子后面很多人回复说,感觉像教科书里的对话,每天这样说话不累吗?
楼主却回复:他们真的很恩爱,是小区里的模范,待邻居也好。
起初,我也不相信这样的对话会发生在结婚6年的夫妻之间,后来真正遇到才明白:他们这样说话,并不是跟你客气、拿你当外人,而是一直保持着这样的语言习惯,不仅对伴侣是这样,对父母和孩子也是这样。
这种教科书式的对话,正是夫妻保持恩爱的秘诀。
懂得好好说话的夫妻,幸福感也更强。
那些不幸福的家庭,日复一日地争吵和矛盾,多半也是由“不好好说话”开始的。
妻子生病时,丈夫明明很关心妻子,嘴上却一定要不依不饶:“发烧了吧?该,谁让你穿这么点衣服出去瞎浪?降温了你不知道?”
妻子本来只是想提醒丈夫,外面下雨了,要尽快收衣服,拿起电话却变成了:“你在干嘛?外面下雨都不知道?真不想事!”
许多夫妻在一起时间久了,耐心被消磨,对另一半即使是出于好意,说话时也不顾忌对方的感受,话到嘴边就变成了指责和抱怨,久而久之家庭生活便出现危机和裂缝。
电影《一句顶一万句》中有句话说:恋爱时,他们有说不完的话;结婚后,他们有吵不完的架。
不好好说话,是扼杀亲密关系的“元凶”。
夫妻之间的隔阂、争吵、冷战,大多都是“不会好好说话”造成的。
但是,婚姻中的双方都应该明白,家是讲感情的地方,不是论是非之地,更不是用语言磨成利刃去戳对方心窝的战场。
婚姻没有“胜负”,感情没有“是非”,对身边陪伴最久、相爱最久、一起生活得最久的另一半发脾气,是最愚蠢的行为。
好好说话,才是婚姻生活中最该有的心机。
03
好好说话,是儿女对父母最好的报答
一位作家曾讲述过一段因为自己不好好说话而伤人的往事:
60岁的父亲不会用微信,也不会打字,曾因为下载微信的问题多次向她求助。而工作繁忙的她因为没时间与父亲交流,教父亲学微信这事便一直拖着。
她正跟一个编辑谈新书题目谈得热火朝天,父亲突然的问话打断了她的思路,于是她不耐烦起来:“老爸,你没看到我正在跟编辑有事吗?好好好,你等一下可以吗?”
父亲不说话,只在她身边坐着。等女儿忙完了之后说:“我现在不中用了,凡事都需要人教,你说教我微信,这都拖大半年了,到今天也没教我。你看你刚才的态度,多伤人,我是你父亲,可你这一等让我等了大半年。”
听完父亲这番话,这才意识到自己的疏忽,心生愧疚。
我们总是认为,孝顺就是给父母吃好的穿好的,有什么要求都尽量满足。
但其实,真正的孝顺,是对父母好好说话,是站在他们的角度考虑,理解他们的不安,安抚他们的焦虑。
这才是子女对父母养育之恩的最好报答。
古语有言:好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
那些无心或有意的伤人话语,实际上也是某种程度上的语言暴力。
要转变这种沟通方式,就应该学会用爱和宽容去聆听彼此的需要,而不是被一时的情绪所操控。
其实,我们之所以常常不能好好对身边的亲人说话,大概就是因为,大家在一起很久了,早已习惯了互相拥有的生活,所以从未设想过会失去,火气上来了就出口伤人。
而实际上,时间走一天,父母能在这世上活着的时间就少一天,如果我们能意识到这一点,或许能对父母多一些耐心和宽容,少一些抱怨和冷漠。
《诗经》里说:“哀哀父母,生我劬劳。”
幸福的家庭需要一颗爱与感恩的心去维护。
所谓的孝顺,就是对父母好好说话。
我们常说,说话是门艺术,话要好好说。
但家庭往往是最容易被我们忽视的地方。
我们总是把最好的态度留给陌生人,最坏的态度留给身边亲近的人。
作家刘震云说:人生在世说白了也就是和七八个人打交道,把这七八个人摆平了,你的生活就会好过起来。
在这七八个人当中,父母、伴侣、孩子就占了一半。
要想过得幸福,说到底,还是得从好好说话开始。
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所谓恩爱，就是好好说话
恩爱的夫妻是怎样的？夫妻之间怎么好好说话？上上下班，背后有对中年夫妇与我一路，一直听见她们在细细地碎碎的闲聊，很趣味。男：“一会吃包子吧，怎么样？”女：“好呀。”男：“吃肉的還是素的？”女：“肉的吧，肉的美味。”
男：“那还要2个肉的，素的爱吃吗？”女：“也有点儿爱吃，你要吗？”男：“因为我想，一会我先到抢座，你来买包子。”…就是说这种零碎的再也没那么容易零碎的事，但两个人说得回味无穷，有商有量，不骄不躁。北方人非常少有那么溫柔的语调，这儿人烟稀少，大家习惯粗声大气，略微语调重中之重如同争吵，多聊一两句免不了邻居扰民。
我禁不住回头巡视，确实是丢到人堆里找不着的2个平常人，样子一般，服装一般，但脸色平静，微笑绽开。两个人沒有挽手，仅仅颈部相靠，隐藏归属于成年人的那一点偷欢。恩爱的夫妻是怎样的？夫妻之间怎么好好说话？也许我有点儿果断，我认为凭她们的沟通交流方法，她们一定是一对夫妻恩爱。尽管我只见到了相关她们生活的非常简单的一个横断面，但这一横断面所蕴涵的实际意义和所具备的代表却叫人不可以忽略。
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恩爱的夫妻是怎样的？夫妻之间怎么好好说话？我一直在包子铺想听过那样的会话，女：“吃包子吧？”男：“到包子铺不要吃包子吃啥啊？”女：“吃肉的可以吗？”男：“不清楚热天少吃肉馅啊，不新鮮，没基本常识。”女：“那么就素食的。”男：“别磨叽了，快点儿，都快晚到了，没有规则意识。”看一下，每句后边都跟随疑惑、斥责、抨击，两个人最后耷拉着脸吃了这一顿饭。她们的负面情绪太强了，强劲到我连经过她们身旁都踮着脚跟，轻轻地走远，惟恐点爆这压抑感至极的气质。
一切小细节都能变为大损害，要是两个人都存了一颗相互之间厌烦的心。一切小细节也都能曝露大相爱，由于惟有被情感浸湿了全部生活，才将会会有每一刻的平心静气。夫妻常年积月的生活在一起，什么是爱，早已说不清。如何才算最喜欢，每家每户常有自身的主要表现形状，不可以一概而论。但开心和幸福快乐确是可以认知的，是温暖還是冷酷无情，必须从每日、每一次沟通交流、每一件小事中细细地来感受。
很多年回望，人们可以记牢的，仅仅那麼一个个精彩片段，更是这种精彩片段组成了一个详细的人生故事。刘震云说过：人这一辈子简言之也就是说和七八个人相处，把这七八个人搞定了，你的生活就会更好过起來。夫妻感情都是这般，不用将爱一直挂在嘴上，要是把全部的细节都搞定，例如一天三顿吃什么饭，放假了是看电视剧還是看录影，究竟是早上溜达還是夜里溜达这种琐事，大伙儿都能保证二人同心，有商有量，那麼顺理成章就变为了一对夫妻恩爱。
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挽回老公：想要挽回老公的心 先要学会好好说话
女人不能在婚姻聊天，这不仅危及夫妻关系，还会引发大量的婚姻问题，导致夫妻关系变得越来越疏远。因此，如果你想挽回老公，你还必须学会如何好好聊天。
甜的名字虽然很甜，但却很不真诚，尤其是当它们一点都不甜的时候。在学习期间，蔡德和他的姐妹们去宿舍买鞋子。当姐妹们选择她们的衣服和裤子时，当她们尝试她们最喜欢的衣服和裤子时，她们会怎么想我的问题？如果不漂亮，其他人会说衣服和裤子的设计风格不合适。但是凯德一直说，“妻子很丑。”保留
值得一提的是，如果任何一个姐姐体重增加了，不得不试穿小一号的衣服和裤子，凯德仍然会漫不经心地微笑，在售货员面前评价她的姐姐:“你太胖了。你穿这些衣服和裤子看起来太滑稽了。”它经常让别人尴尬。慢慢地，姐妹们独自去购物了。
之后，凯德谈到了爱情，和她的男朋友也是一样。有一次我男朋友和她一起去购物。他在一家大型购物中心试穿了这件最喜欢的运动外套。他感觉很好，所以他问蔡德他感觉如何。然而，凯德不喜欢摔衣服和裤子的设计风格。她在店员的妹妹面前说，“这位女士很丑。”
男朋友听说虽然他不怎么说话，但他的脸色变了，他脱下衣服和裤子就走了。他甚至不想在街上购物。蔡德并不觉得自己说错了话，而是觉得自己的男朋友心胸狭窄。之后，我去购物，看衣服。直到那时，泽德还是这样说话。之后，我的前男友就不用买鞋了。
当她的男朋友无事可做时，他会和她聊天。有时他会在微信上给她看一些朋友或旧照片。当蔡德看到微信的朋友圈或照片时，他并不是说其他人很丑，而是说其他人很恶心。他说，即使他是一个男人，一旦泽德看到他男朋友的妹妹的照片。他甚至说，“你妹妹有点像让你变得又胖又丑。”听了这话，她的男朋友一气之下和她分手了。救援婚姻咨询
(挽回老公:有心人挽回老公首先要学会说好
从那以后，德结婚了，仍然不能和人说话和打交道。她不仅谈论她丈夫的亲戚朋友，还谈论她丈夫的朋友。(情感有一次，蔡德拿着丈夫的手机看他的微信朋友圈，看到了丈夫的女朋友的一个好朋友发来的自画像。她对下面的人评论说，其他人的衣服和裤子的头型并不漂亮，有些姿势太夸张了。
哪个漂亮女友最好的朋友发了脾气，愤怒地把她的丈夫列入黑名单。她在工作中也反对她的丈夫。起初，丈夫无缘无故地没有发现情况，然后他非常生气，狠狠地骂了泽德一顿。之后，泽德不仅被禁止触摸他的手机，还打开了手机上的密码挂锁。
值得一提的是，如果我的丈夫仍然释放阴毒，凯德不能再控制她的嘴，他会和我离婚。从那以后，蔡德不爱聊天、喜欢盲目评价的嘴唇只略微收敛了一些。情感故事
像凯德这样的人，不注意自己的话，总是给别人负面的信息，不仅让别人不舒服，还会给自己婚姻带来不好的伤害和结果。为什么？！几乎不会说话的人会生气，不会为自己的生命买单。
一个不在聊天的成年人婚姻不仅会伤害在的夫妻关系，还会给别人留下非常不好的印象。毕竟，这会伤害别人，对自己没有好处。因此，如果你想在婚姻快乐，你还必须学会如何好好聊天。
情感咨询师凭借其专业技术和丰富多样的工作经验，为成千上万寻求帮助的人提供解决方案和计划。找到，一对一温馨心灵疏导指南，帮你解决情感困境，遇见更幸福的自己！
*正文是国际比较方案情感和文化教育记录号。转让应尽可能注明来源，违反者将承担法律依据。
请告诉女儿：嫁给好好说话的家庭有多重要
有个懂得好好说话的家庭,会更容易幸福。
而那些不幸的家庭,
日复一日的争吵和矛盾,
多半也是由不好好说话开始的。
01
好朋友蓉在美甲店里做指甲,中间进来一个电话,因为不方便接听,蓉按了免提,电话那端传来一段低沉的男中音。
男:喂,你在哪呢?
蓉:我在做指甲。
男:哦,那一会有什么安排吗?
蓉;没有啊,做完回家了。
男:那麻烦你帮我把衣架上的两件呢子大衣送去干洗吧,下周出差我应该会用到。
蓉:是一件深蓝色和一件咖色的吗?嗯。我知道了。
男:那辛苦你啦,没事先挂了。
店里的小妹好奇,忍不住问蓉:“这是谁啊?你男朋友吧?”
蓉说:“哪是什么男朋友啊,这我老公啊,都结婚十年啦。”
小妹大惊:十年?!可据我所知,身边的老夫老妻们对这类家事,不应是拿起电话就说:“喂!你在哪?早点把我衣服送去洗了!急等着用!”
蓉笑着解释说:“先生在生活中就是这样一个温文尔雅的男人。从认识他起,不管是对她,还是对其他人,一律是谦逊有礼的态度。”
不仅他如此,他家里人也这样。蓉说:“刚开始跟他家人打交道,也有点不习惯。”
你帮他们随手买点水果、收拾家务、做个小菜,他们会说:“谢谢你哦,麻烦你啦,辛苦你啦。”
后来慢慢发现,他们这样说话,并不是跟你客气、拿你当外人。而是就这样的语言习惯,不仅是对儿媳,对儿子、包括对自己孙子,都是这样。
嫁给一个说话温和的男人(家庭),蓉说,日子久了,倒也发现其好处来。
第一是蓉自己的性格在发生改变,以前脾气火爆,现在待人接物平和多了。连她自己家人都说,现在和她说话明显比以前顺畅舒服。
第二是和老公基本吵不起来。家里的那些问题,有什么是不能好好说话解决的呢?
第三是儿子在这样的家庭下长大,性格阳光活泼、健康开朗。他说话也小绅士范儿十足,在人群中从不畏生,也懂得照顾别人。
02
懂得好好说话的家庭,的确幸福感更强。
而那些不幸的家庭,日复一日的争吵和矛盾,多半也是由不好好说话开始的。
本来丈夫只是想让妻子关一盏灯,调节一下眼睛的疲劳度;却一开口说成:你开那么多灯干嘛?不浪费电?!就不知道考虑下别人!
本来妻子只是想提醒丈夫:外面下雨了,尽快收衣服;一个电话打过来,却成了质问:你在干嘛?外面下雨都不知道?真不想事!
本来丈夫只是想建议妻子,这条路上直行更安全;话到嘴边却成:怎么随便变道!不要命了吗?撞上责任都是你的!你负得起吗?
明显可见,同样的语义以礼貌、温和、留有余地、为对方设想的方式说出来,收获的是另一方的感激、体贴、关怀和实际行动。
而同样的语义以简单粗暴、上纲上线、指桑骂槐、甚至人身攻击的方式说出来,收获的则是对方的暴跳如雷、火线升级和拒不行动。
不仅是成人之间,未成年的世界里也是同样。
因为家有小娃,我特别关注过多起校园霸凌案。承然,这些施暴的孩子多半性格有问题,但看那些似偶然被施暴者选中的不幸孩子,却都有着惊人的共性:
他们多半行为怪异或举止另类(落单者最容易被攻击),要么怯懦胆小或自卑孤僻(与父母完全零沟通),要么不会说话要么一说话反而引爆对方……
03
对家人好好说话,受益的不仅是夫妻双方,更是自己未成年的孩子。
我的好朋友妙妙,从小出生在一个经常争吵的家庭,因此成年后的她,情绪依然特别敏感。
她说自有记忆以来,父母虽然相爱,但几乎从没停止过吵架,怒吼、冷战、甩头而去的戏码经常上演,一言不合就翻脸。
所以她的性格特别脆弱,一直端着小心、察言观色、活得战战兢兢,深怕一个不注意,跌落万丈深渊。
结婚后的她,不免和先生常常发生口角。某次和先生大闹,看到女儿在旁吓得抽泣,她忽然记起自己小时候的痛苦回忆,于是下定决心以绝对的清醒和克制,改变自己的说话方式。
幸运的是,不仅她和先生的关系得到改善,女儿如今也一天天明媚开朗起来,甚至连仪态也较以前更大方得体。
一个人的语言和行为习惯多半成长于家庭。
好好和家人说话,究竟有多重要?
一个家庭里,大人的争吵,无论谁赢,输掉的总是孩子;
而大人的通达,哪怕表面不争,真正赢的,总是这个家。
嫁给“好好说话”的家庭，想不幸福都很难
爱情是每个人都心之向往的东西，是每个人都无法控制、无法抗拒的东西，当爱情来临的时候，那份缘分是挡也挡不住的。
在爱情面前，每个人都是被控制的傀儡，在无形的控制之下能够让人为爱情不顾一切，赴汤蹈火。
然而，爱情虽能够让人奋不顾身，赴汤蹈火，但也需要人们保持一份清醒的头脑，尤其是女人。女人天生感性，对爱情有更多的向往，一旦深陷便对对方产生眷恋和依赖，一往情深，无法自拔。
可对于一个女人而言，青春易逝，容颜易老，岁月和生活没有留给女人太多的宽容。当容颜日渐老去，在爱情面前，女人便不再具有优势。
再者，一个女人倘若爱上了一个男人，并认定了一个男人，那便是一生。而这漫长的一生，悠悠岁月，若想要幸福地度过，还是得嫁一个温暖的男人，找到一个有爱的家庭。
严丽丽是在大学的时候认识的何伟强，两人相遇于学生会，在日常的工作当中建立了深厚的情感，于是便顺其自然的在一起了。
大学四年的时光，两人携手走过，不离不弃。毕业之后，两人更是突破了重重阻碍，顺利地走入了婚姻的殿堂。
如今，丽丽和何伟强已经结婚两年多了，这两年多的生活里，丽丽真的感觉十分的幸福。因为，何伟强不仅给了她一个幸福的家庭，还带着她一起进入了一个美满和谐的大家庭。
何伟强的爸爸是一名退休的老教师，妈妈是医院的护士，两人都是受过高等教育，有素质有文化的人。
丽丽嫁到何伟强家的这段时间，公公婆婆总是对丽丽和和气气的，平时说话也总是温温柔柔。即使生活当中偶尔产生一些小小的矛盾和争执，丽丽的公公婆婆也是好好地说话，温柔地表达他们的看法和见解。
在这样的生活环境下，即使丽丽想生气也发作不出来，因而在与公公婆婆的相处当中，也总是十分幸福和谐。而何伟强一直在这样的环境下生活长大，性格也深受影响。
因此，在嫁给何伟强的这两年多的时光中，丽丽真的很少和何伟强吵架。一旦遇到什么问题，何伟强总是能够心平气和地跟丽丽说话，从来不会乱发脾气，乱骂人。
丽丽对于何伟强这样的行为倍感温暖，于是，婚姻生活也十分幸福。
可见，嫁给“好好说话”的家庭有多重要，一个女人这辈子若是选择了一个好男人，嫁到了一个好家庭，那么想不幸福都是很难的。
“好好说话”的家庭利于孩子的教育和成长
对于孩子而言，重要的不仅仅是学校教育，家庭教育也在孩子的成长当中起着非常大的作用。家庭教育的好坏，直接影响了一个孩子成长的好坏，其中的影响是不可小觑的。
所以，家庭教育在孩子的成长当中，有着举足轻重的地位。而“好好说话”的家庭，正是一个能够营造良好家庭教育氛围的家庭。因为如果家庭里面的人能够好好说话，孩子在受潜移默化的影响之下，也能够成长成一个好好说话的人。
而对于女人而言，孩子的健康成长，就是这一生最幸福的事业。孩子成长好了，懂事了，有素质有内涵了，做为母亲，怎能不感觉到幸福呢？
“好好说话”的家庭和睦
一个女人嫁给一个男人之后，少不了的就是要面对男人的家庭，面对男人的父母和亲戚朋友，然后从一个熟悉的家庭，到一个陌生的家庭去生活。而在这段生活当中，女人与男方的家庭，肯定有许多地方是需要磨合的。
倘若男人的父母是蛮不讲理之人，女人嫁过去之后，必定会有许多的委屈和隐忍。可倘若男人的父母是“好好说话”之人，在生活当中能够宽容，脾气好，能够好好沟通好好说话，那女人在婆家的相处便会幸福快乐许多。
懂得好好说话，就是懂得如何沟通，这样嫁了之后，在好好沟通的家庭里，女人的生活便会充满快乐幸福。如此，大部分的矛盾便会迎刃而解，这样大家就能够融为一体，和气致祥。
“好好说话”的家庭夫妻关系和谐
一个女人一旦步入婚姻的殿堂，将自己交给那个男人，如此便是一生。而这一生若是想要幸福快乐，那陪你度过这一生的人，一定要是一个值得付出、值得托付的男人。
而一个女人，若是能够嫁给一个“好好说话”的男人，那夫妻关系便会和谐许多。因为，在生活当中夫妻之间免不了会产生矛盾，而一个男人若是在产生矛盾之时能够“好好说话”，那夫妻之间便能够少许多的争锋相对。
如此，夫妻关系自然而然就会和谐，婚姻生活也自然而然会幸福许多。
懂得好好说话，家庭关系自然就会和谐，而家庭关系和谐了，女人在这中便能感受到更多的幸福快乐。所以说，女人一定要嫁一个懂得“好好说话”的家庭，在选择时就慎重三思！
婚姻里扎心的一幕：不是不能好好说话，是不想对爱人好好说话
02
前些日子邻居周姐摔伤住院，本着邻里友好往来的态度，我和母亲去医院探望摔伤的周姐。
进了病房，周姐很是憔悴，见到我们，勉强打了个招呼，母亲关心的询问周姐的病情，顺便问了一句：“好端端的，怎么摔着了。”
还没等周姐回复，一旁周姐的丈夫林哥接过话茬喊道：“她呀，永远就那德性，疯疯癫癫的，一把年纪连个路都不会走，去倒个垃圾都能摔个狗吃屎，你说能干嘛？”
病床上的周姐瞪了一眼林哥，母亲尴尬地挤了个笑容说道：“这运气不好，要倒霉没办法，现在最主要的是好好养着，检查结果出来了没？”
林哥又接过话茬说：“看样子死不了，骨头没事，我说你别乱抠了，再弄的伤口发炎。”此时的周姐正在抠腿上凝结的血块，惹得林哥很不满意。
周姐停止了手中的动作，恶狠狠地盯着林哥：“我都这样了，你就不能好好说话，果然狗嘴里吐不出象牙来。”
林哥也不示弱，骂道：“我还不是为你好，我不好？有本事你现在找个对你好的人来照顾你啊。”
周姐发飙了，说出了更难听的话，夫妻俩在短短几分钟的时间里，上演了激烈的唇枪舌战，谁也不服软，最后还是在母亲的劝说之下，才让两人暂时消停了一会。
婚姻里最扎心的一幕：不是不能好好说话，是不想对爱人好好说话
03
从医院出来后，母亲感慨万千：“本来是众人羡慕的中年夫妻，却不能好好说话。”
平日里，看着周姐的日子，真的是别人羡慕的生活，夫妻俩工作稳定，有个已婚的乖女儿日子很美好，没有经济压力，还在市中心有个40平的铺面在出租，就算俩人不工作，也依然不愁吃喝。
可就是这样岁月静好的日子，夫妻俩因为不能好好说话，每天给自己找罪受。
好话恶话，都是一句话，为什么不能心平气和的好好表达呢？
明明夫妻俩人可以用很简单的方式沟通，却偏要用一些激烈的用词，给对方的心里添堵。
语言虽然是无形的，但力量却是是惊人的。一句话可以让冰冷的心重燃希望，也可以让温热的心瞬间坠入冰窟。
恶毒的语言也是一种暴力，它能让美好的感情变成糟糕的处境，能慢慢的消磨掉原有爱情，语言暴力的杀伤力一点都不比动手打人的杀伤力弱。
婚姻里最扎心的一幕：不是不能好好说话，是不想对爱人好好说话
04
多少感情，开始于无话不说，终止于语言暴力，最后变得无话可说。
一段舒服的关系，不能得理不饶人，更不能沉默无言。
犹记得去年去表姐家，感觉到从未有过的压抑。
夫妻俩人沉默得像哑巴，连最基本的交流都只剩下“哦”、“嗯”。
表姐说“吃饭了”，没人回应，表姐夫安静的坐到了饭桌前，一声不吭的吃完就回沙发上躺着去了。
表姐说“该交水电费了。”表姐夫回答：“哦。”
表姐说“下去的时候把垃圾带下去。”表姐夫回答：“嗯。”
夫妻俩人的对话里，通常一句话出来之后，就没有了下文，都在做各自的事。
我好奇地问表姐她们的日常互动，表姐说：“这就是日常互动啊。”
夫妻二人现在的状态是直接当对方是透明人，去哪里不报备，回到家也不说一声，明明俩个人的家，却安静得能听到钟表‘嘀嗒、嘀嗒’走动的声音。
05
在我的印象里，表姐以前是个话痨，只要她开口，天南地北都能被她说个底朝天，怎么如今说话却变得如此干脆利落。
表姐苦涩地说：“话痨？你说的话得有人听才行啊，习惯了就好了，这段婚姻，改变我的不止这一处。”
的确，表姐那个活泼善于交际的性格，在如今看来，就是一个饱经风霜的沉默女人。
对于现在的婚姻，她以“没人听我说话”为由离婚不合适，想愉快的交流也不可能，于是尽量逼自己习惯。
没经历什么风雨，却硬生生感到了压抑，这就是沉默无言的婚姻。
所以婚姻，需要有最起码的交流，才是感情的柔顺剂，至少两人在交流的过程中，能感受到对方的存在。
语言暴力是一把刀子，能直击人内心最柔软的地方，冷暴力同样也是一把看不见的利刃，能伤人于无形。
恶语相向的夫妻，就是仇人之间的对决，伤敌一千，自损八百；无话可说的夫妻，就是陌生人之间的相处，两个人的孤独让彼此都煎熬。
06
有位心理学家曾说：婚姻好比跳双人舞，双方都要在不断的退让和前进中找到协调的可能。而这其中，沟通就犹如一门艺术，是最不可回避的协调感情的桥梁。
良好沟通才是夫妻之间感情升华的第一步，恶语相向和相对无言都能让一段好的夫妻关系急剧下降。
要明白，你每天所面对的人，是要和你相守一辈子的枕边人，如果不对TA好好说话，你还指望和谁坦诚交流？
维持一段关系最基本的标准是有话可聊，有话可聊指的是愉快的交流，心平气和的谈话，不是针尖对麦芒的据理力争。
所以婚姻里，既不能用暴力语言恶意中伤彼此，也不能沉默寡言不回应对方。有多少不好好说话的夫妻，就有多少婚姻死于语言暴力和冷暴力。
好的婚姻，从夫妻之间好好说话开始。
我们是夫妻，可以好好说话吗？
01
我们是夫妻,可以好好说话吗?
以后别总揭我短
生活中我们不怕别人的挑刺,因为别人不懂我们的软肋,不懂我们的痛点,对于别人的挑刺我们可以一笑而过。
但是,我们怕枕边另一半的挑刺,因为夫妻是最熟悉的人,知道彼此的软肋和痛点,可以一语击中。再好的感情,如果长时间的损害,终究会破碎。
不揭对方的短,不伤对方的心,因为你们是夫妻,更应该相互忍让。
02
我们是夫妻,可以好好说话吗?
以后别总漠视我
嫁一个人,娶一个人,无非就是想在心灵能够得到慰藉,在孤独寂寞的时候,有一个温暖的港湾可以遮风避雨。在苦了累了的时候,能得到你的一点点安慰和鼓励。在家里我们像一对小情侣一样,一直幸福下去。
别总是漠视我的感受,我问你话的时候,你能好好跟我说一句吗?别总是对我爱理不理,我就想把自己的苦恼诉说与你,希望你能懂我。每次很晚下夜班的时候,别总是一个电话都没有,你知不知道我很害怕。
03
我们是夫妻,可以好好说话吗?
以后别你的我的
既然我们成了夫妻,我们就是一个共同体,你就是我的一半,我就是你的一半,合在一起才是一个家。
既然我们组成一个家,家里所有的一切都是我们的,不要分那么清,那样会显得很陌生。我的父母就是你的父母,你的父母就是我的父母,我们共同孝敬,共同养老。
也许只有一个要分清,那就是:“你是我的,我是你的,谁都抢不走!”
最后,我想说,还是那句话:“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”,不是谁都可以走到一起成为夫妻,彼此扶持才是真正的夫妻。
等到你老的那一天,你才会明白,这一世你需要的是一个能够沟通的灵魂,而并非一个好看的躯体!
夫妻争吵原因：有话不能好好说话
争吵，是我们每个人在生活中都无法避免的，事发过后最令人后悔，很多都是冲动行为，其实你本意并不是想引起硝烟，可情绪就是无缘无故失控状态!
比如我经常加班，老公经常十几个电话打给我，有时候会议不方便接，下班很晚回到家，看到他一脸愤怒的表情，我知道一场争执硝烟等着我!可我心里也很委屈啊!憋一肚子火，一个女人加班深夜，晚饭都没吃上，回来老公还要跟你吵架于是我也很愤怒，将自己的委屈与不容易爆发出来，双方谁都不会退步，相互指责!这时候我们恰恰忘记了本来这件事情可以好好说的。
所以，应该换个思维去想，多站在对方角度考虑为什么要发脾气?透过现象看本质。我加班很晚，他打电话我没接，其实是他很担心我的表现。他担心我开车安全，担心我没有按时吃饭，内心心疼我傻不会照顾自己而责备我，他只是不会用正确的方式表达自己的初心!每当我这样想明白，就不会再愤怒的相互指责了，真正理解他的感受我也就没脾气了，他其实是在关心我，我只需要安慰他几句，撒个娇告诉他，我理解你着急的感受，我知道错了，知道你在担心我，他的愤怒瞬间被平息了，反而变得温柔体贴了!
所以当自己产生情绪时候，千万不要去压抑自己，忍耐是解决不了问题的，也不需要去转移。而是想透这件事，对方说这话的目的是什么?深沉意思是什么?而不是听嘴巴里说出来的字面意思，这样不利于缓解矛盾，反而会越来越不理解争执不休!
这样会安抚对方，双方退一步反而海阔天空，彼此能理解对方!你温柔以待对方仿佛找到情感的释放点，从而慢慢化解一段矛盾!
你会“好好说话”吗?这件事对家庭的影响太大了
01
昨天看到这样一则新闻：夫妻吵架情绪失控，妈妈将半岁大孩子抛下楼后自杀。
妻子没留神，5个月大的孩子不慎从床上摔下来。
丈夫指责：“你不上班，在家连孩子都看不好。”
两人大吵一架后，丈夫见孩子没事，又悠然地去参加别人的婚礼。
许是看到丈夫深夜才回来，妻子怒从心头起，两人又开始激烈争吵，互相推搡动手。
争吵间，妻子爬上窗台，先把孩子抛下5楼，随后自己也跳了下去。
所幸母子二人保全了性命，但最终，妻子多处骨折，孩子也颅脑重伤。
02
你好好说话会死吗
看完这则新闻，我的第一反应是：不好好说话是不是真的会死啊!
人与人相处，兵戎相见的时候并不多，那些经常存在于我们周边的小摩擦，很多时候就是由于话语造成的。
一句话，就可能引发争论，导致一场家庭斗争。
孩子不慎掉床，妈妈一定是最自责的那个。这时丈夫开始肆意宣泄自己的不满，道出了那句在我看来非常残忍的指责：
“你不上班，在家连孩子都看不好。”
他似乎是忘了，妻子虽然是家庭主妇，却日复一日地忙，甚至没有假期，不分昼夜。
正是他有意无意的这句话，挫伤了妻子，引发了争吵，也险些酿成悲剧。
人生气时说的话，会像钉子一样钉在对方心里，不管之后说多少次对不起，伤口会永远存在。
许多人意识不到，越亲近的人，越渴望得到你的温柔对待，因为在乎，所以ta对你的每句话都很在意。
之前一个读者投稿，说自己在十八线城市生了个男孩，婆家眼里却只有孙子没有媳妇。
有时她忙到深夜才想起两天都没洗脸了，第二天还得准时给一家人做饭，伺候老公上班。
儿子一岁那年，她的老公出轨了。
理由是自从有了儿子，她把他给忽略了。争吵间还顺便羞辱：看看你现在发胖的身材，跟个鬼一样。
这份抱怨里的自私，比他的出轨更让人寒心。
03
爱的反面不是仇恨，是漠不关心
哺乳期的妈妈本就敏感，面对孩子的哭闹和日常琐碎，有10%-15%的可能性产后抑郁。
许多网友在评论区现身说法，推断这个新闻里的妻子就是其中一员：
“我当时每天有无数次自杀或带着孩子一起死的念头，随便一句话都能让我万念俱灰。不管孩子发生什么，都是我的错，这种心理压力让人很难解脱。”
这些网友，她们都曾离绝望无限接近，可是，这其中大部分人，都是靠自己走出阴影的。
新闻中的妈妈是否抑郁还不得而知，但我们能够知道的是：她的产后心情，没人注意到，也没有被关注。
事后，公公面对采访时只说：“她没有承认错误的想法，可能是心肠太硬了。”
婆婆呢?
“她性格比较内向，平时也难沟通，她有没有产后抑郁，那谁知道呢?我不会原谅她的。”
我们总是习惯了，对天边的事奉献热情，却对身边的人漠不关心，甚至贬低、冷战，朝夕相处，却又彼此伤害。
就如买了一双新鞋，每次蹭了一点灰都会小心翼翼地拭去，后来时间稍微久了一点，就算被别人踩了一脚，连头都懒得低了。
大抵人们对人对事都是如此吧，起初她皱一下眉头你都会心疼，后来她哭你也无所谓了。
而哪怕得到了所有人的关心，在意的人不闻不问，人就会觉得像是被世界遗弃一样孤独。
04
没有收拾残局的能力，请别放纵善变的情绪
在心理学家看来，人愤怒时容易出现“意识狭窄”现象，会死盯着负面信息不放，无限放大。
有时纠结的源头，实在算不上多大的问题，如果双方能有所克制，有话好好说，问题很好解决。
但总有人让自己沉溺在或悲或怒的情绪里，失去理智，付出惨重代价。
就如这位妈妈，超载的愤怒像情绪炸弹般爆发出来，伤到了自己，也伤到了尚在襁褓的孩子，孩子颅脑重伤，直到现在也没脱离危险。
发脾气是本能，控制脾气则是本事。
前天， #何炅发飙# 的话题占据了热搜第一，引发了众多网友的关注。
起因是在节目录制现场，由于对比赛结果的不满，选手之间开始互怼，一位小鲜肉甚至一脚踢飞衣物。
何炅多次叫停无果后，撂下一句“我对你们很失望”，愤然离场。
事后他解释：“我觉得他们在那里吵吵闹闹的样子很不体面，遇到一个问题的时候，一定要以解决问题为前提，而不是以发泄作为自己唯一的选择。”
没有生气不一定代表没有负面情绪，而不把负面情绪转移给无辜的人，才是涵养。
05
太情绪化的人，容易被情绪牵着鼻子走
情绪就是心魔，你不去控制它，它就吞噬你，还殃及旁人。
前不久看到一则新闻，至今记忆犹新：妻子发现丈夫在微信上给别的女子发红包，愤怒之下争吵并跳河，丈夫跳水营救，不曾想，妻子获救了，可丈夫却再也没能上来。
妻子跳河却淹死了老公，以闹剧开始，以悲剧收场。
一位网友评论：这场悲剧的发生无论是不是“小三儿”惹的祸，至少可以说明这位一言不合就跳河的妻子，平时的强势和唯我。婚姻说白了就是过日子，都是在矛盾和问题中同生共融，彼此都是对方的依靠和责任。相互之间丧失了平等、坦诚和尊重，长此以往，婚姻的基础被动摇。
情绪化到失控，是一种非常可怕的力量。
在情绪化的人心里，你要么服从我，要么就谁都不爽，这与其说是耿直，不如说是没脑子。每个人都会有负面情绪，它就如同行李，需要我们不时去整理，如果总是放飞自我，风波迟早会来。
电影《教父》里面，教父的大儿子桑尼做事冲动鲁莽，最终被人射成了马蜂窝。而小儿子却凭借着自己的判断，甘愿在离家万里的西西里蛰伏多年，保护了父亲，又让凶手受到了惩罚。
一个只会咆哮只知抱怨的人并不厉害，让人叹服的是，他懂得克制和隐忍，并想办法走出困境。
06
我们从小就被教导“三思而后行”
说话前需要三思，因为嘴连着心，语言可以是最冰冷的刀戟，戳伤别人。
做事前更需要三思，越激动，越需要克制，否则事态的发展很可能超出预期，反噬自己。
有句话叫：“人要学会爱自己。”
许多人错误理解了这句话，把“爱自己”当成了自私的借口，造成伤害和损失后，又若无其事地走开。
其实，真正的自爱，在于每时每刻都能对自己的言行负责，因为它不仅会影响你，也会影响到别人。
关于情感的文章：所谓恩爱，就是好好说话
早上上下班，背后有对中年夫妇与我一路，一直听见她们在细细地碎碎的闲聊，很趣味。男：“一会吃包子吧，怎么样？”女：“好呀。”男：“吃肉的還是素的？”女：“肉的吧，肉的美味。”男：“那还要2个肉的，素的爱吃吗？”女：“也有点儿爱吃，你要吗？”关于情感的文章有哪些?
男：“因为我想，一会我先到抢座，你来买包子。”……就是说这种零碎的再也没那么容易零碎的事，但两个人说得回味无穷，有商有量，不骄不躁。北方人非常少有那么溫柔的语调，这儿人烟稀少，大家习惯粗声大气，略微语调重中之重如同争吵，多聊一两句免不了邻居扰民。我禁不住回头巡视，确实是丢到人堆里找不着的2个平常人，样子一般，服装一般，但脸色平静，微笑绽开。两个人沒有挽手，仅仅颈部相靠，隐藏归属于成年人的那一点偷欢。也许我有点儿果断，我认为凭她们的沟通交流方法，她们一定是一对夫妻恩爱。尽管我只见到了相关她们生活的非常简单的一个横断面，但这一横断面所蕴涵的实际意义和所具备的代表却叫人不可以忽略。是我个表姨，两口子都八十多岁了，說話就这样，他怎么说话，她都感觉好，有些道理，她要干什么，他都适用，即使有不一样建议，都是商议着来。听她们說話，有一种温和的松驰感。不像我爹与我娘說話，作为监视者必须替她们捏一把汗，由于你永远不知道她们何时会发生争执。她们发言始终不投机性，你往东我往西这类全是小case，无缘无故翻扯出阵年旧账相互之间斥责才算是常态化，此类婚姻生活也并不是不可以长期，但应说品质多高絕對算不上。将会许多人感觉有人说的全是一些琐事，投缘算不得哪些。可假如换一种心理状态来沟通交流，即使那样的琐事都将会方向跑偏。例如那样：男：“一会吃包子，可以吗？”
女：“就了解吃包子，吃包子，你不可以换一个花式吗？”男：“那么你说吃啥，每一次都要我说，讲过你要不愿意。”女：“你是我心中丈夫，我喜欢全都不清楚我有没有什么可以说的？”男：“那么我喜欢哪些你清楚吗，为何每一次都得依着你？”左右会话并不是编造，只是我的一位亲朋好友和妻子的真正生活情景。他与我埋怨，她们中间常常连非常简单的用餐都没办法达成协议。这儿的“包子”能够换为随意换成水饺、馍馍、鲜面条子，我觉得关键，总之就是说全都得听她的，她还不明确，他会自身猜。猜错误了就不开心，你让她先讲她还没有说建议。总而言之很头痛，很损害情感。我一直在包子铺想听过那样的会话：女：“吃包子吧？”男：“到包子铺不要吃包子吃啥啊？”女：“吃肉的可以吗？”男：“不清楚热天少吃肉馅啊，不新鮮，没基本常识。”女：“那么就素食的。”男：“别磨叽了，快点儿，都快晚到了，没有规则意识。”看一下，每句后边都跟随疑惑、斥责、抨击，两个人最后耷拉着脸吃了这一顿饭。她们的负面情绪太强了，强劲到我连经过她们身旁都踮着脚跟，轻轻地走远，惟恐点爆这压抑感至极的气质。一切小细节都能变为大损害，要是两个人都存了一颗相互之间厌烦的心。一切小细节也都能曝露大相爱，由于惟有被情感浸湿了全部生活，才将会会有每一刻的平心静气。夫妻常年积月的生活在一起，什么是爱，早已说不清。如何才算最喜欢，每家每户常有自身的主要表现形状，不可以一概而论。但开心和幸福快乐确是可以认知的，是温暖還是冷酷无情，必须从每日、每一次沟通交流、每一件小事中细细地来感受。很多年回望，人们可以记牢的，仅仅那麼一个个精彩片段，更是这种精彩片段组成了一个详细的人生故事。
关于情感的文章有哪些?刘震云说过：人这一辈子简言之也就是说和七八个人相处，把这七八个人搞定了，你的生活就会更好过起來。夫妻感情都是这般，不用将爱一直挂在嘴上，要是把全部的细节都搞定，例如一天三顿吃什么饭，放假了是看电视剧還是看录影，究竟是早上溜达還是夜里溜达这种琐事，大伙儿都能保证二人同心，有商有量，那麼顺理成章就变为了一对夫妻恩爱。有一年我要去大连旅游，在一处旅游景点排长队，大伙儿都很疲惫了，一位中老年女人把头靠在丈夫的身上，丈夫的手溫柔的护着她，脸部却一片冷漠，不像眼前此外一对相爱的小情人，搂着怀着，从小表情到身体语言都腻腻歪歪，亲密无间。但我更喜爱前面一种的情况，情感早已踏过热情点燃的环节，却沒有变为一滩余烬，只是在平平淡淡的表层下隐藏溫度。在伤心的那时候、疲惫的那时候我要抱着你，你必须的那时候我一直在你旁边，生活的全部细节都并不是出自于呈现感情的必须，而变为了一种本能反应。
