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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人的“救母情结”，是很多夫妻矛盾的根源，希望能够帮助到大家。
男人的“救母情结”，是很多夫妻矛盾的根源
1《宝莲灯》动画片的严重恋母情结
动画片《宝莲灯》对传统故事做了一个很有意思的改动，把沉香尚健在的父亲改编成父亲去世了。
传统故事中，沉香的父亲没有死，只是他是个凡人，没有法力，无法完成救妻大任，而且还另娶新妻，于是，半人半神的沉香，只能只身救母。动画片《宝莲灯》则改编成父亲去世，沉香救母有了最大的合理性。
动画片以救母为主线，虽然加入一个异族公主的戏，但沉香和这个女孩的关系并不明晰，他们是否能成为恋人很成疑问。影片的结尾是长大了的沉香和妈妈在彩虹上重会，他和妈妈在空中拥抱倾诉，“互相辉映”，而身份暧昧的异族公主，在人间地上傻傻仰望：
沉香的救母恋母被一再渲染，和“公主”的关系被暧昧淡化处理。
最体现影片恋母情结的，是影片的三首唱给妈妈的情歌：
《爱就一个字》：“我想你身不由己，每个念头有新的梦境。但愿你没忘记，我永远保护你，不管风雨的打击，全心全意。两个人互相辉映，光芒胜过夜晚繁星……我永远保护你，从此不必再流浪找寻。爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示，承诺一辈子，守住了坚持……任时光飞逝，搜索你的影子，让你幸福我愿意试。”
《想你的三百六十五天》：“……在想你的三百六十五天，读你写来的每句安慰，爱圈住你我在同一个圆，你的冷热我能感觉……两颗心间不断的长线，我的喜悲都让你包围……”
《天地在我心》：“天上的星星多么美丽，可是没有你一切都没生机，每一个孤独的深夜里，你是否知道我默默地思念你……我不愿只在夜里思念你，拥有你的爱，相信我会创造奇迹……”
这些歌，尤其是第一首，我第一次听到以为就是唱给爱人的情歌。后来才知道是唱给妈妈的。
沉香救母既然有了所有的合理性，对妈妈的思念和爱也顺理成章，影片对此大力渲染。
但长大后的沉香，和依然年轻的妈妈彩虹相会，互诉衷肠，“互相辉映”，“永远保护你”，“承诺一辈子”，还是让我感觉：太过了。下面是我的解析：
2救母情结产生的根源
男孩救母有两个心理动机。
一，中国传统女性的弱势地位和悲情面目，是“救母”的一个原因。
中国几千年男权社会，宗族文化，对女性来说，很不好玩。女孩子在自己的家里，一直是“人家的人”，不受重视，不被待见。待到嫁到婆家，面对和自己没有血缘关系也没有感情联结的一大帮子陌生人，其惶惑不适，甚至恐惧感，都会有很多。大部分婚姻是父母包办，和丈夫无法拥有真正的爱情，千辛万苦生了孩子，孩子是“他”家的。中国女性的这种悲哀处境，弱势地位，决定了她们的情感状态的主旋律就是：悲情。她们无奈，牺牲，付出，“不容易”。
在传统社会，只有生了儿子，女人才能“母凭子贵”。和丈夫没有爱，对丈夫要服从，儿子却是自己“身上掉下的肉”，自己对儿子有天然的感情优势和控制权，这就让母亲们把儿子的爱牢牢地抱紧，渲染母子情深的伟大。
弱势母亲还有一个感情倾向，就是用道德完美来作心理防御。于是，在一个男孩的感觉中，母亲是悲情的牺牲的伟大的“圣母”，母亲的圣化神化，加上母子天然的亲密感情，让这份亲子之爱变成了最神圣最合理最不能违反和背叛的感情联盟。
所以，中国的传说故事中，有很多仙女下凡，和凡人结婚。这些仙女也无一不是受害者。这都有深远的文化心理的渊源。
二，人类普遍的俄狄浦斯情结
即便母亲不打悲情牌，3岁左右的男孩也会有自然的“救母”意识，想赶走父亲“救”出母亲，是典型的俄狄浦斯情结。
对于“弑父娶母”的俄狄浦斯情结，很多中国人不接受，觉得是个冒犯，大逆不道。正因为，中国特定文化语境之下，母子关系被过度神化圣化，这种神圣化掩盖了男孩的恋母情结，给恋母情结的无限膨胀制造了理由和通行证。男孩因为母亲的悲情处境和面目，容易把自己当做母亲的救世主，认为世界上只有自己才能给母亲带来幸福，所以要“我永远保护你”。而父亲的面目，或者模糊，无用，或者邪恶可怕要铲除。
二郎神就是父权的象征。中国文化中不能说自己的父亲不好，所以，“压迫”总是来自母亲那一方，来自外祖父和舅舅。其实是一种投射。在历史和现实中，这种情况既不多见，逻辑上也不成立。传统社会敢于违抗父母之命自择夫婿的女子是极少数。从现实看，外祖父养大母亲，这个母亲却被夫家娶来所“用”，伺候公婆，生育儿女，外祖父应该是冤大头和“受害者”啊，舅舅也至少不应该是压迫者。所以说，舅舅成了“坏蛋”，是一种俄狄浦斯情结的无奈投射。
3“和妈妈永远在一起”错在哪？
在动画片《宝莲灯》中，小宝宝沉香和妈妈有一段非常动情的对话：
沉香：妈妈，什么是幸福？
妈妈：幸福就是跟沉香在一起啊。
沉香：哦，我懂了，我和妈妈在一起，最高兴，和妈妈在一起，就是幸福。
妈妈，我们就让宝莲灯永远亮着，我要和妈妈永远在一起，永远都幸福。
这样的对话，相信很多母子都有过。这是最正常不过的人类感情。很多3岁、4岁的男孩会信誓旦旦地说将来要和妈妈结婚，这也是再正常不过的。男孩恋母，女孩恋父，是人类的俄狄浦斯情结。母亲是男孩在世界上遇到的第一个异性，而且慷慨温柔，孩子对母亲产生自然恋慕，表示和妈妈永远在一起，是没有问题的。
那么我们怎么办？我们第一要接受孩子的这份感情。第二，要在孩子长大的过程中，根据他们的理解力，向他们宣示界限，表示爸爸妈妈才是“一对儿”，他们长大了要去和自己的爱人过。慢慢地，孩子会驯服这个情结，放弃对亲人的妄想。
孩子在三、四岁开始魔法期，童话期，然后是青春期。在这个过程中，孩子慢慢和父母心理分离，心理独立，人格独立。
所以，父母在亲密抱持孩子、爱孩子的过程中，也要学会理性分离，在心理上，把孩子慢慢“往外推”。这才是爱。爱是一种深具理性和智慧的感情和行动。
在西方童话《美女与野兽》中，美女无论怎样爱父亲，她最终的选择必须是“另一个男人”。《睡美人》中，王子因为有个恋子情结严重的妈妈，有了爱人不敢带回家，等到父亲死了，他成了国王，才敢结婚。而在他出门征战的时候，他的疯狂嫉妒的妈妈，要杀死儿媳和孙子孙女，这时他正好归来，妈妈气愤地跳入野兽坑被野兽吃掉。王子（已成国王）对母亲又爱又怕，母亲的行为让他难过，但妻子和孩子给了他安慰，他们从此幸福地生活在一起。这就是王子的心理“弑母”，是童话的隐喻暗示，就是说，只有心理上独立于母亲，男孩才能开始自己的生活，才能真正成为自己王国的主宰。
这就是西方童话的“政治正确”：和母亲感情再亲密，这份感情也要在儿子成长的过程中“退居二线”。儿子终归要离开母亲，去爱、去救自己的“公主”。
但在中国文化语境中，救母的合理性总是大于救公主的合理性。“救母”意识被大力渲染，而这是我不能苟同的。
4《宝莲灯》应该怎么改编？
妈妈被迫害，那么，可怜的妈妈怎么办？怎么办，有办法。如果迪斯尼来改编……
方案一：维持传统故事，让父亲依然活着，虽是凡人，但经过思想变化，也去勇敢救妻，那是他的公主，他义不容辞。然后在故事的演进中，他在儿子协助下救了妻子，儿子也在这个过程中成长，遇见自己的公主，两代人皆大欢喜。这个凡人父亲，可以搞笑一些，让他在故事的演进中，体会爱的力量，心理上，也长大成人，不要总是把救妻责任委托给儿子。
方案二，父亲死了，儿子去救母，过程中遇见某老帅哥，和他一起去救母，救出母亲，母亲和老帅哥恋爱，而儿子也在这个过程中遇见自己的公主，恋爱，也是两代人皆大欢喜。
当然，编剧难度大，“救母”不如“替父”容易改编，因为必须有两条主线。这个我不专业。只是好玩随便一说。
5婆媳矛盾的最大症结：救母情结的干扰
看到新浪亲子论坛的一个帖子，主题是：“因为婆婆，想过跟老公离婚的，来报个到吧，顺便说一下原因。”进去看了，婆媳矛盾嫉妒排斥，非常惨烈。如张爱玲所说，“古老的感情的公式，还在维持着活跃的演出。”而这些婆媳之间，总有一个心理不独立的“儿子/丈夫”。这个丈夫的口头禅和理由，总是：
“我妈不容易”。潜台词：我妈不容易，受过很多苦，为我牺牲付出很多，我必须要爱她保护她服从她，而你，我媳妇，对我和我妈的这个关系，必须容忍，不然，我们就得分。
下面是我随手摘下的媳妇们的“控诉”。我不认为所有的媳妇们都有理，但，婆媳共处这种特殊的国情，是产生矛盾的背景；丈夫不能心理独立，有过分的“救母情结”，是夫妻感情问题丛生的根源。
“我现在就有点这个阶段，没有好心情，觉得婆婆一来我家，我就变成了外人，老公也不是以前的老公，跟婆婆发生一点矛盾，被老公推了一下，吵了几句之后，我都不敢跟婆婆顶什么了，生怕有什么冲突，就觉得这个家我不想呆，没有地位，真想老公能跟我一个心，而在婆婆面前，我们的心是那么的遥远。”
“因为婆婆我差点和老公离婚。整整两年我们把这个话题不知提了多少次。真的，因为婆婆我差点让女儿失去了美满幸福的家，我的家差点支离破碎，所以，更恨婆婆。”
“我算一个吧，这阵子我真想离了算了。痛苦极了，因为婆婆，老公太向着他妈那边了，我受不了。事情出来了，一点也顾及不上我的委屈，都反过来劝我给我讲一套大道理，什么嫁到我们家我妈就是你妈，她农村妇女，你就让着她点呀什么的。我和老公的关系进入了白热化阶段，这次我坚持要离婚。”
“因为这点小事和老公离婚真不值。我老公也曾经说过这样的话，“那是我妈，我妈把我养大不容易。”
“就这么办过，那时我的宝宝才三个月呢。就离了，后来又复的婚。有段时间看着婆婆就烦，老公长得像婆婆，我看到老公就想吐，就想打他，真的，我那段时间就这么恨婆婆。现在，好多了，谁也不敢惹我了，人，都是慢慢变坏慢慢变历害的。”
“我已经不只一次有过这个念头了，每次LG都极力维护他妈，太伤心了。我又舍不得孩子，太痛苦了。”
“为什么人生这么痛苦？如果没孩子我会毫不犹豫远离那个家”
“我同样经历过，直到现在还很矛盾。想离又觉得对不起孩子。结婚后我把婆婆当亲妈对待，吃喝穿都买，可一切都因他的举动而改变，婆婆东挑西挑，挑拨我和老公，有时间细说，到时你们可能会觉得自己的婆婆还可以……”
“我因为婆婆差点儿离婚，想到因为她影响女儿的幸福不值得就没离，不过和老公疏远了很多。夫妻间的裂痕很深，感觉已经无法弥补了。女儿大了很可能还是离。”
“我也想过，但是小孩太小了，不忍心因为恨公婆而去剥夺小孩拥有一个完整家庭的权利，反正十年河东，十年河西，看谁先死，熬着吧。”
“因为不想和婆婆不一起，想买房子离婆婆近一点分开住，老公居然说不同意，要搬家我自己搬，他和她妈一起住，真是无语了。”
“老公的观点，他父母把他养大不容易，说我没有主动对他们好，没有感激之情。所以无论什么事情，即使他父母错了，我都应该不和她们计较。最主要是他认为他父母不管怎样都没错。总之就是一边倒。完全向着他们说话。”
“因为婆婆我和老公正在准备离婚。老公太不明事理了，总是觉得婆婆都是对的，我做的都是错的。”
“结婚前把事情想的太简单了，老公说婆婆好就以为她好，抱着一颗连冰都能捂化的心对她，以为就能和和美美了，后来才发现就一放屁，老公念着婆婆带他很辛苦所以什么都听，再加上婆婆脾气火爆所以格外嚣张，在家也是东家吵完吵西家，生了孩子就更加，有事没事找点碴，有家不回天天挤我这就想天天瞅着儿子，但是又喜欢挑事，都快被逼疯了，要不是有了孩子之后老公还会安慰我下，早就离了，本来我带孩子老公挣钱都很辛苦，但是总要时不时应对她的哭诉告状，人都疲倦极了。”
“我算一个吧，不是为了女儿我早就因为婆婆离婚了，我遇到二个极品，一个是极品老公，一个是极品婆婆，为了女儿我没离婚，2年轻婆婆叫老公跟我离婚，闹了半年，虽然后来老公认错回来了，但是我永远不会原谅他们，虽然我老公对我还好，但是破了的镜子修不好的，虽然2年了，表面很好我自己时刻准备离婚的，女儿参加工作以后我就会提出离婚的，永远不会原谅，也不能原谅，我过不去这个坎，我知道自己不幸福。”
“因婆婆的强烈要求我结束了为期6个月的婚姻。13号离婚已满一年，这一年里我无数次的反思我实在不知道我哪里得罪她老人家，害得他要死要活日夜不停的闹了三个月逼着我们离婚，又是寻死腻活，又是威胁恐吓的，回过头看看，其实离婚也没有那么可怕……”
不厌其烦地摘录这么多，是因为，“我妈不容易”这种救母情结，依然是不少中国丈夫们的心结。这种心结严重影响到了夫妻关系。不仅是夫妻关系，还一定会影响到亲子关系，小孩子在这样的家庭中也会有很多心理纠结。婆媳大战，受伤的也会是孩子，孩子会成为家庭成员极力争取的感情筹码，这对孩子的成长是巨大的困扰。
恋子严重的婆婆们，不能醒觉自己的问题，不愿让孩子心理独立，自己也不能心理独立，把沉重的自我命运和悲喜压到儿子身上，让儿子为她的不甘心的牺牲的一生来负责。她们自己觉得母爱神圣，不能自控地插手和干预儿子和媳妇的生活，其实潜意识中就是在抢夺儿子的关注和爱，排斥媳妇。这些婆婆一般都是苦大仇深的悲情派妈妈，儿子早就在这片伟大母爱的迷雾中迷失了方向。
这时候，我总想弱弱地问一句：婆婆自己的丈夫在哪里？她们为什么不能自己去谈情说爱，为什么非要在儿子媳妇的生活中，看媳妇的脸色？即便不看媳妇脸色，也会被媳妇气着啊，这样真的好受吗？
6救母情结的害处：三个人都委屈
一个心理成熟的男人，是有清晰的界限感的。和父母有界限，不轻易接受父母的照顾和帮忙，自己安排好育儿事宜，不需要自己的母亲来自己家里继续操劳。把自由还给父母，礼貌挡住父母的好意。不断地温柔地对父母宣示界限：“这是我们的家，你们很好，我们很感激，但是我们不能再劳累你们了。”
（赡养老人是应该的，只是要懂得，赡养不等于让婆媳天天生活在一个屋檐下。要尊重媳妇的感受，于情于理，媳妇的赡养义务都不应该夸大。而且，赡养老人不意味着纵容老人干涉和影响夫妻生活。）
男人应该醒觉的是：母亲的悲情，“不容易”，不是你造成的。母亲的问题，是她的原生家庭，夫妻关系和传统文化封建陋习造成的。儿子既不是母亲苦难的根源，也做不了母亲的救主，盲目救母是一种倒错，对母亲的幸福没有好处。
生育养育孩子，应该是一个人自主的理性的选择，是一种权利，和幸福。你不是母亲的负担，母亲也不是你的负担。你们，应该是两个心理独立的个体，各自应该有独立的生活，感情，和幸福。
你的“救母”，是让母亲永远从心理上依附于你。这有何幸福可言。
如果依然深陷在救母情结里，那么，结果就是：三个人都委屈。双面胶不好当，妈妈泪流满面觉得儿子白养了，媳妇痛苦万分觉得妈宝男不可托付。
我认为，更可悲可怜的是家庭的下一代。因为这样的关系，媳妇势必又成了家庭轮回中的“受害者”，这种心理疑难如果不醒觉，延续，将来，孩子依然会陷入这个轮回，心理独立就成了真正的“妄想”。
7育儿不是你的负担，而是权利
媳妇有时候也有幼稚和梦想的时候，梦想自己像对待亲妈那样对待婆婆，婆媳关系就会好。那真是低估了母子深情。这个即便是心理学发达的外国，母子深情也是很难对付的。所以老外理智理智理智，绝对搞清界限。一个家里，不要有两个女主人。育儿可以帮忙，但是绝对不能住在家里帮。
有些人，包括男人，女人，没有意识到，亲子感情，育儿，是我们的权利，不是负担。把这份劳累和幸福让出去，那么也会有焦虑和空虚。和孩子之间的亲密感情会被分走，和孩子乐享生活的好多瞬间就会无缘经历，孩子的教育，我们也会失控。得不偿失。
与其指望婆婆妈妈来帮忙，不如呼吁社会延长育儿假，增加父亲育儿假。育儿绝不是一种“牺牲”，它应该是我们的幸福和权利。那是我们的成长机会。
独立育儿，也许，就是我们的救赎。终止那种感情倒错纠结的轮回，开始——正常的，生活。
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很多夫妻问题，其实源自“原生情结”
很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。
原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。
原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。
每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输给我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们)。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。
原生家庭对夫妻关系的影响
据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。
所谓价值观不同，就与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。
婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。
王海瓴小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写，顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级，成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。
对父母婚姻模式的继承性
小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。
因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。
顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。
对父母婚姻模式的排斥性
如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受到他人欺侮，那她长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人，在她的头脑中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要无论如何避免这样的情况发生。
因此，原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。
很多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。
原生家庭与夫妻关系解决对策
不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，也是心力交瘁的生活剧。
现实生活中，大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环：这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从“原生情结”中剥离出来。
第一、心灵回溯，在婚姻中成长
“心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识，探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。
个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。
夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会，做一次哪怕是痛苦的心灵回游，了解自己在成长历程中曾发生的事，学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头，走出父母婚姻的阴影，帮助彼此成长，在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。
因此，认识彼此内在心理状态，也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。
特别指出，“心灵回溯”是相当情绪化的过程，有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象，重新经历儿时的伤痛，陷入强烈的情绪当中，一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。
在你深入探索心灵脆弱的部分时，任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over)，或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释，都可能使你再度受伤。所以，身旁最好有人关心你、支持你，懂得细心倾听，给你安全感。
虽然，心灵回溯可以在一个人独处时自行运用，不过，身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程，将会更有效果。
第二、清理各自的原生家庭
夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本，是婚姻中非做不可的必修功课。
分析各自原生家庭里的种种陷阱，利用好拥有的资源，制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议，最后成功实施双方达成的协议。
第三、觉察过度强烈的情绪反应
对大多数人而言，有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”，这些“痛点往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态，但一回到家就会大发雷霆。
日常生活中，每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要加以留意，尤其是那些特别强烈，又一再出现的情绪，很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。
第四、分清此刻和过去的界限
一种强烈情绪宣泄出来后，要留意哪些是针对现在的人和事的，哪些是借题发挥的，属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在丈夫(妻子)身上，令对方莫名其妙和不能接受。
在过去和现在的情绪之间设一道防火墙，不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。
第五、找出新的应对模式
与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么，多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够，还需要妻子的欣赏，妻子就给他一点，这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者，就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者，就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本，不妨试试。
我们每一个人从小生活的家庭，不仅塑造了我们的形象、性格，还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人，会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。
另外，再生家庭与原生家庭的交往，要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
结论
人们最深刻的改变是情感层面上的改变，觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动，满足彼此的心理需求，就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续期到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题，还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。
为什么很多男人总爱回避矛盾
为什么很多男人总爱回避矛盾
我上周见过一对35岁的夫妻，他们在一起已有十年的时间。
初见他们时，他们各坐在一张长沙发上，看起来都很不开心。我让他们坐到一起，他们有些不情愿，好似各自心里装了莫大的委屈。
妻子说：跟他在一起这十年，我一直在努力走进他的心里，可是他还是拒绝了我，我知道他从来不会跟我讲实话，就是一直在敷衍我。
丈夫说：为了这段婚姻，我已经是一忍再忍，不管她说什么我从不反对，不知道为什么她还得寸进尺。
我问丈夫：为什么要一忍再忍呢？ 你有那么多的气憋在肚子里，一定很不好受，她也不可能没有感觉。
妻子附和着：对，我就是希望他说出来，不喜欢他总是口是心非的样子。
丈夫说：若是什么都说出来，可能都吵上天了，我们婚姻也不可能走到现在。
我对丈夫说：你用忍受，在维持着你们婚姻。你没有说出来，但实际上你又什么都说了，要不然妻子怎么感觉到了你的敷衍呢？
丈夫说：或许你说的对，我觉得自己是个男人，不应该凡事计较。而我不说她也知道了我的不满。
我（对丈夫）说：为了维持婚姻，你把真实的自己藏了起来，外面只看得见一个好好先生。（对妻子）你的老公被好好先生吃掉了，所以你攒足劲要撵走好好先生，让你的老公重新活过来。
他们点头，然后沉默。我也沉默了，一边妻子拼命要找回老公，一边老公拼命忍耐维持婚姻不破裂，原来他们是一对如此相爱的伴侣！
他们需要一些时间来感受，对方的处心积虑，也并不是坏到无可救药，而是有一种情感和不舍在里面流动着。他们都不愿意放弃对方，可他们是一对如此年轻的夫妇，怎么可以在这样彼此设给对方的牢笼里度过下半生。
我问（老公）：你怎么才可以有不那么厉害的忍耐力？你跟好好先生关系那么好，让你的老婆找不着你，她就不会善罢甘休，一天也不给你好日子过。
我问（老婆）：你追得那么紧，你的老公踹不了一口气，他自然先拿一个好好先生来挡住你的道。他害怕你去抓他，你追得越紧，他就躲得越深，你越追不回他。
我让他们拉着手做商量，半个小时过去了，终于一个答应对方不藏了，另一个答应对方不追了，可这样他们就可以和平度日了吗？
丈夫最后说出了自己的担心，他说老婆性子比较好强，若是真做自己了，遇到不同意见，没准就吵散了。
我问老公：“吵架就会散”的想法，从哪里来？
老公说：从小就目睹父母吵架，深恶痛绝，想自己以后有了家，一定不能像他们一样天天吵架。后来，也听到无数次听到一些观点说，两个人在一起，若想长久，不能吵架，不能发脾气，不能直接表达自己的想法。
我说：若是为孩子考虑，孩子感觉到你们过得开心吗？若是为婚姻长久考虑，这样的长期痛苦拉锯，是否行得通？
妻子说：孩子虽然不说，但什么都知道，还问过我为什么不和爸爸离婚。这样下去，我一定受不了，我不知道他是否受得了。
老公说：以前想过忍，现在觉得忍也是让我不好过的原因，我不想再忍了。
我问他们：你们如此相爱，又如此不同，不吵架怎么好？在后来的会谈里，先生说出了自己的理解：表达自己的想法就意味着可能吵架，吵架就说明不够包容对方，吵架意味着要分手，吵架明摆着自己不会控制情绪。
在家庭里，很多东西大家都明白却说不出来，比讲出来对大家伤害更大。而实际上，吵架并没有我们想象的那么糟糕，吵架不是问题，我们对吵架的定义才是问题。吵架是给我们机会去讲清楚自己，也看到别人的不同。
在这对夫妻的例子中，为了婚姻不散，先生的忍耐是苦心积虑的，可这种回避冲突的方式，却为他们带来了更大的冲突。他们在一起十年，应该有很多的机会，让他们可以更多了解彼此，但一个藏了起来，另一个使劲追赶。他们夫妻从来没有正面交手的机会，这样也就失去了更好地表达自己和理解对方的机会。
我告诉他们，回去关起门来，设定一个时间期限，痛痛快快地好好吵一架，把平时不敢说不愿意说的话都大声地告诉对方。时间一到，就握手言和，不赌气不记仇。
他们回去一个星期才做这个作业，而实际上他们说给自己两个小时吵架，结果却相谈甚欢。妻子说老公终于不跑掉了，自己也踏实许多，也不该这么去折腾他，而是该想想怎么去好好爱这个人了。而丈夫看着妻子不再步步紧逼，也可以稍稍松一口气。
有时候，当我们堵死一条路的时候，我们就不得不做一些逞能的选择。而当你给足自己的自由，你会发现经营感情并不是单行道，非往一个方向不可。
没有什么比两个人在一起，但还埋藏着很多不能说的话伤害更大。珍惜两个人可以好好吵架机会吧，这说明你没有放弃贴近自己，也没有放弃亲近对方。
男人是婆媳矛盾的元凶
男人是婆媳矛盾的元凶
一个网友给我写信，说她遇到了最郁闷的婆媳问题，想死的心都有了。
她在信里写道：
我们是普通的工薪家庭，现在还没有能力再买套房子，所以一直住在一起，刚结婚的时候和婆婆相处得不错，婆婆手脚麻利，人又勤快，家务活基本全包了，我也体念老人辛苦，时不时地塞些零花钱给她。
可是等我们有了孩子，这一切全变了，因为难产，我休了半年产假，这段时间我们的矛盾就渐渐产生了，婆婆嫌我起床晚，觉得所有压力都在她儿子一人身上。孩子出生后，我老公没有再上班了，辞职开了家店，可是生意一般，每个月赚的钱只能维持家里的日常开销。后来我又去上班了，因为生孩子身材变化，以前的衣服都穿不下了，我去工作需要重新购置，差不多买了4000多块钱的衣服吧！婆婆很不爽，说我爱慕虚荣，花光了她儿子的钱，对老公没有责任心，对孩子也没有责任心，只知道自己享受。事实上我根本没花我老公一分钱，结婚以后家里的开销是我老公负责，我自己的开销全部是我自己赚来的，可是婆婆每次都指桑骂槐，说得特别难听。有时候我也会回嘴，婆婆就会站在门口骂上半小时，我老公也不吭声。这样的氛围真的让我觉得很窒息，想到未来很长一段时间都要这么过下去，我就觉得暗无天日，真的很想跟她狠狠地吵一架。
清官难断家务事，我除了安慰她几句，也给不出什么有实质性的建议。
和阿彦讨论这件事，他听后说：这事不怪婆婆，也不怪媳妇，责任就在男人。很多婆媳矛盾，看似两个女人不会处理，其实就是男人的问题。一个成熟有魄力的男人，既不会让母亲欺负老婆，也不允许老婆不尊重母亲，可很多男人一遇到这种事，不是躲起来不作为，就是愚蠢地火上浇油。
阿彦这话我特别认同，以前看家庭伦理剧，不管是《裸婚时代》还是《离婚前规则》，总有一个感觉：婆婆人不错，媳妇也还过得去，可最后总是闹到不可开交，仔细一思索，发现都是男人惹的祸，都说聪明的男人是两个女人的灭火器，这些男人倒好，简直就是导火线。
我想起我们结婚前，阿彦跟他妈妈和我都有过一次单独的谈话，他对婆婆说：妈，我跟她结婚后，她就是您媳妇，我喜欢的人我希望您也能喜欢，这样您儿子生活得才会幸福，才能更好地孝顺您。人无完人，如果她有什么做得不好的，您是长辈，多包容她些。当然，我绝对不会允许她有什么不尊重您的地方。
阿彦对我说的话是这样的：我妈年纪大了，很多观念肯定和我们不一样，我会尽量不让她插手我们的生活，如果你觉得她有些想法封建保守了，你可以不照着做，但是希望你能够尊重她，毕竟她是我的母亲。当然，我也不会让她给你委屈受。
所幸，婆婆非常开明，很少干涉我们的生活，可即便如此，阿彦给我买了什么贵重的首饰，我也尽量不让婆婆知道，去看婆婆时，总会打扮得比较朴素。
这么多年下来，我和婆婆虽没有亲如母女，但也算一团和气，脸红吵架的事在我们家里从来没有发生过。有的闺蜜认为是我睿智，处理得好，有的闺蜜羡慕我有个开明的婆婆，可是我觉得这一切阿彦的功劳最大。
以前有个男人跟我说他老婆和母亲水火不容，要多烦人就有多烦人，我问他那你在干什么呢？他理所当然地说当然是躲出去了，难道等着做风箱里的老鼠吗？我说你为什么不帮她们化解一下矛盾呢？他惊讶地看着我说又不是跟他有矛盾，他要是帮母亲说一句，老婆得跟他闹；要是帮老婆说一句，母亲就得哭天抹泪，怎么化解啊？
男人在处理家庭矛盾时，基本选择能躲则躲，躲不过也不吭声，任由两个女人的矛盾升级，不能不说是激化元凶。
要说天下完全没有矛盾的婆媳，我想大概找不出几对。女人遇上这种问题，若冲动开战，基本上就是个两败俱伤的下场。即使男人跟母亲的关系再一般，那毕竟是他妈。
一个女人，若想幸福，即使不和婆婆亲如母女，也要表面上过得去，这是聪明女人的做法。婆婆和自己生活在两个年代，两种环境下，思想难免有很多不同，矛盾几乎是避免不了的，可吵架并不是解决这种矛盾的最佳方法。在世人眼里，婆婆是长辈，不管做婆婆的有多少不对，媳妇和婆婆吵架，首先在理上就输了三分，别人肯定会下意识地觉得做媳妇的不懂事，不尊重老人，有理也成无理了。
虽说男人在婆媳问题上有着举足轻重的地位，但也不能天天等着老公英雄救美，他不帮着自己的妈指责你已经算不错了。作为媳妇，要玲珑剔透一些，婆婆若夸自己，真诚地说声谢谢；婆婆若批评自己，别吭声，笑一笑，过后各做各的。她知道你不听她的，也拿你没办法，你不吭声，她想吵架也吵不起来，老公也挑不出你的错处。
没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱
没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱
01
亦舒的小说《喜宝》中， 喜宝说： “我想要很多很多的爱，如果没有，那我要很多很多的钱。”
我和表妹小樱在高中时就读过这本小说，我问表妹，你想要什么？她说，当然要很多很多的爱。
我说：“能不能都要啊。”
从那时候起，我们就树立了远大的理想和抱负。
小樱说到做到，她不顾姑妈反对，为了她崇高而伟大的理想—那遥不可及的很多很多的爱，三年前她身先士卒，硬是嫁给了老家远在甘肃的男友，结婚第一年要去男友家过年，她先坐了三天的火车，再改坐了一天一夜的卧铺汽车，接着换了个驴车颠簸个半天，再拐七拐八，绕过曲曲折折的山路，最终到达了望眼欲穿的婆家—一个山区里的小村庄。
那里无法预料的贫穷一下子让她穿越到50年代。
不过，她就像一个不食人间烟火的仙女一样在那里住了足足一个礼拜。用小樱的话来说，她这个浪漫的爱情之旅真是令人终身难忘，就像她那瓦蓝瓦蓝的纯洁的爱情一样不可替代。
两年前，姑妈说给我听的时候，差点没和我抱头痛哭。倒是姑父看得开，和我说：“我家姑娘我不了解吗？眼皮子没那么浅，小伙子有志气的，女儿跟他错不了！”
姑妈含泪无语，我安慰姑妈，说，这小伙子像极了姑父，小樱会幸福的。
姑妈却说：“你啊，也像小樱一样，是个傻姑娘，你不知道他家能穷到什么程度！”
当年姑父也是家里穷得叮当响，后来瞄准机会下了海，粉丝生意做得那是风生水起，是县城里第一家住别墅的，当年姑妈背着全城唯一的驴包，走进那金碧辉煌的时候，那一帮婆姨们眼珠子差一点就要掉出来。
小樱生得模样俊俏，身段修长，从小就是个美人胚子，关键这姑娘一点儿也不娇气，整天笑嘻嘻的，德智体美劳样样都好，用姑妈的话来说，唯一的缺点就是有点“二”。
魏家有女初长成，小樱早在高中时代，就有姑妈姑父熟悉的朋友过来套近乎，说媒呢。
千挑万选，谁知道选了这么一个“如意”郎君，姑妈的确也是醉了。
我曾戏问小樱，过年，你白富美体验山间生活，谈个恋爱也就罢了，还真下凡结婚啊。
她的眼睛亮晶晶的，闪出一道圣洁的光芒，带着“殉葬”般的果决的语气对我说，姐，你也不理解我啊，你忘记我们最初的梦想了吗？
我看着她真诚的大眼睛说，我为你的天真点赞，希望你一直都能这样为爱活着。
02
谁知道，前年回家，小樱面容憔悴，梨花带雨。她偷偷向我哭诉，姐，原来没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱。我的心“咯噔”了一下。
她抱着我，趴在我耳朵边上说：“想当初，我和他几乎是裸婚，我以为不要很多很多的钱，就会得到很多很多的爱，可是……”
听得我心里凄凄然，珍珠一样明亮动人的小樱，要变成惨白的鱼眼珠子了吗？真是贫贱夫妻百事哀啊。
她又给我说了很多很多婚后的奇葩事情，让我大跌眼镜。
新婚之夜，是在婆家过的，且不说床单扎手，枕头潮湿，不说床吱嘎吱嘎响，刚在这个漆黑的屋子睡下，半夜，被一股冷风吹醒，一拉电灯线，还吧凳一下，断了，无奈，小樱推了推身边的老公，可是喝醉了的老公睡得正酣，她只好摸索着打开手电，才发现原来糊在窗户上的塑料纸被风吹破了。她找了一堆报纸堵上了，一夜无眠。
小樱接着说，其实，受这点罪也没有什么，但有件事情让我想到就心里拔凉拔凉的。
平时我们是分被筒睡的，有一次天很冷，他自己掖好了被子，像一个结结实实的蚕茧一样准备睡了，我说：“你还没有抱我呢？”他说：“快睡吧，都快十点了，老夫老妻了，还抱什么？”然后，他又补了一刀，说：“我都裹好了被子，伸出胳膊来，多冷啊！”
小樱说，她当时立马怔住了，瞬间觉得整个人都冻成了冰人，那漫天遍野飘的都是心里下的雪。在那雪白的雪白的大地上赫然写着这样几个大字：没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱。
那一夜，小樱是抱着那冰冷的雪花，眼角还挂着冻成冰的泪水睡着的，那一夜，她第一次想家，想爸爸妈妈。
我擦干她脸上的泪水，安慰她说，踏实的男人总是不会表达感情，慢慢会好的，给他点时间。有事情一定要打电话给姐姐。
她一脸凄然。相聚的时间短暂，过完年我们就各奔东西了。
03
最近，上海小康之家的女孩回男友江西老家过年，晒出年夜饭照片，表达分手之意，引发评论狂潮。
“亲农派”声讨女孩拜金、没教养；“亲城派”则站在女孩这边，声讨凤凰男骗婚，庆幸女孩逃过一劫。
接着，就看到这位丢了面子的江西男孩也在天涯贴出一篇文章：《对不起，我就是江西年夜饭事件的男生》
他在文章中晒出该上海女生其实颜值颇低，是她主动追求的他，自己考虑到找本地姑娘的确可以少奋斗几年，也就认了。只是没有想到他不嫌弃她丑，她居然还嫌弃他穷。
在这个男人的富有可以和女人的美貌交换，男人的贫穷则约等于女人的丑陋的世界里，他们互扇嘴巴，互相揭短，尊严碎了一地，我还是要为他们说句体恤的话：也许他们都有不得已的苦衷。
人这一生，谋生艰难，上海是一个多么寸土寸金的地方，从小在这里长大的女孩子感受到的世界就是那样的贫富分明，而且在那样的环境下，她还能被这个小伙子的勤劳能干和颜值吸引，说明她也并不是那么的拜金。
可是当她去了这样一个让她直面贫穷的地方，她全部的希望陨落了，她早年的经历，她对未来生活经济压力的考量让她心中的天平无法再平衡，她的远走也在情理之中。
毕竟如姑妈所说，像小樱这样脑子少根筋的女孩子真像珍稀动物。
而那个江西男生也在经济发达的大上海迷失了自我，也许这位努力冲出农门的勇士，经过常人难以想象的痛苦，终于发现，自己再怎么努力，也只能对那一路飞涨的房价望洋兴叹。所以，他那种一贯坚持的依靠自己改变命运的价值观也在萎缩。
所以他渴望容忍她的丑陋来将就一段婚姻，而她原本准备容忍他的贫穷来将就。
在这个寒冷的季节里，他们没有相濡以沫，他们心不甘情不愿。所以只能相忘于江湖。
从五四时期，我们的热血青年们奋斗多年的冲破门第、冲破阶级、让爱做主的观念终于要变成了“愿天下的有钱人终成眷属”。
只是爱，难道不是“世间始终你好的执着与肯定”吗？爱，难道不是体恤是心疼是包容吗？爱难道不是奉献是牺牲是感恩吗？怎么都败给了那顿精心的年夜饭？
这样的爱情的确分开比较好。否则这样起于算计，吝于付出的婚姻还能有什么乐趣？只会让上海离婚率再增长个百分点吧。
04
突然想起了我的表妹，这个打着“爱”的旗号的傻姑娘，不知道她现在过得怎么样了？
是在这段外人不看好的婚姻中怨气冲天？还是被表妹夫骗婚后后悔不已，或是已经因为无法承受的贫穷而分崩离析了？
我好担心她。
春节见到了小樱。36岁的女人，却像是个被爱沐浴的小姑娘，表妹夫更是一表人才，器宇不凡。她一见我，立刻给了我个大大的拥抱，说：“姐，我从韩国给你带了很多护肤的好东东，快来试试。”
我说：“妹妹，我对你的护肤品不感兴趣，我想知道你幸福的秘密。”
表妹不觉莞尔，说：“姐，其实我也是想了许久才想通。像我这样的女孩子，从小被爸妈保护得很好。不缺钱，缺的也就是那么一丁点的爱吧。选他，真的是因为喜欢。当他第一次信任我，和我说起他的贫穷，然后我第一次直面那种贫穷的时候，我哭了，我抱住他，问：‘你真的就是从这样的地方长出来的吗？”
我说：“小樱，你是真爱他。”
小樱接着说：“婚后，他全身心地扑在事业上，根本无暇顾及我。那段时间，我也蛮痛苦的，可是年底，他把一张热乎的银行卡放到我的手里，打湿了我的眼眶。”
他说：“老婆，我们换套房子，离你上班近点，你看买哪里好？”
小樱说：“我这才懂了：当一个男人得先考虑怎样有很多很多钱的时候，哪有时间想着给你很多很多的爱呢？
他从来不说他有多苦多累，然后默默地还完了助学贷款；他从来不问父母要钱，然后结婚前赚的钱都寄给了老家；他从来不上什么培训班，然后花了三个月拿到了精算师的证；他从来不给我什么许诺，然后默默地为我赚一个未来。
他可以没有任何娱乐活动，可是看书一看就是六个小时；他从来不说我爱你，他却把他从小就奇缺的东西全都交给了我；他一点儿都不冷漠，你摸摸这银行卡，它的温度就是他能给我的爱的温度。
我刮了她鼻子一下说：“嘘寒问暖，不如打笔巨款。还是打巨款的男人靠谱啊！”
姐，我和他在一起就是双剑合一，天下无敌！我们刚开了一个会计师事务所，他负责做活，我负责接活，忙得不亦乐乎。
我看着小樱，说：“樱子，你真有眼光！你发现了珍宝！在那遥远的北方，生活着一种饱受诟病的男人叫—凤凰男。
他们稀少而珍贵，从小，他们就生长在贫瘠破落的丛林里，还要接受周围都是无尽的黑暗，但是他们天赋异禀，骨骼奇骏，贫瘠赋予他们骨质紧密，风沙赐予他们性格粗粝，黑暗练就他们目光如炬。
他们是荒原上的狼，那苍茫的大地就是他们的靠山，他们在奔跑的时候，群山都会为他们让路。
他们一点一点汲取那有限的养分，一点一点在环境里砥砺品格，一点一点等待机会冲出黑暗。他们极度忍耐，极度坚韧，极度勇敢，总有一天，他们会煽动他们雄健的翅膀，一飞冲天，一鸣惊人。
这个本来就拥有很多很多钱，也拥有很多很多爱的正能量爆棚的姑娘，她用爱捕获到了这只神奇的鸟儿，我知道她的梦想终究会实现。
05
我这个有点二的表妹是靠什么寻找到了这稀释的珍宝？
她是真正的白富美，她第一眼就看到了这个男孩子身上最宝贵的东西，那种不需要鞭策就努力的上进心，那种经历诱惑也不会动摇的质朴心，那种爱一个人就一心一意的专一心，那种承担一切、从不叫苦的大男人的品格，还有那种任由雨打风吹也挺立于世的高贵的尊严！
她没有嫁给富二代，因为她知道没有经过共同拼搏的财富，自己没有支配权，她也没有嫁给官二代，因为她知道官家子弟的傲慢与散漫，她明智地选择了嫁给一个凤凰男。
因为她知道这种男人最可贵的品质是上进，婚姻最稳固的因素是共同成长。
她勇敢地超越物质去主动选择那些动人的品质。
她真是个有气魄的大女人。她善良无畏、充满爱心，她也懂付出，知进退，谁说女人嫁人是第二次投胎？男人娶女人难道不也是第二次投胎？
为什么有的男人娶了妻子以后总是一步步变得更强？无论是人格修养还是事业进展？因为有这样的大女人的滋养和支撑！
李嘉诚的发妻庄月明多么聪慧过人，从小学都没有毕业的李嘉诚身上看到了他高贵的品质，得到了他一生一世的深爱。
马云的老婆得多么慧眼识珠，在全世界只有18个人相信马云的时候，选择相信他，她也得到了他尊重和肯定。
而出身名门的维多利亚，用爱打造和包容屌丝小贝，让小贝进入最时尚性感男人的行列。他的相伴，让走上T台的维多利亚多么光彩夺目！
她靠的是爱，然后由爱而生的智慧！
06
在古老的中国，成长着一群真正的白富美！她们最大的特点就是，有着丰满的爱和超群的智慧。
因为爱很丰满，所以才会有慧眼，才会透过廉价的衣着，看到困在原地的凤凰男们的灵魂深处闪闪发光的品质。
因为智慧超群，所以才不去索取，才勇敢又慷慨地付出，一边努力经营自己，一边打造男人，为他们的齐飞积蓄力量！
总有一些人，她们并不是真正的白富美，所以吝于爱也吝于钱的付出，才会忍不下那顿精心的年夜饭。
他们也不是真正的凤凰男，他们没有高贵的灵魂，他们为了那脚下的寸土而委曲求全自己去吻那张丑陋的脸。
我们来到这个世界上，就是为了寻找能够弥补自己灵魂的稀缺，我们爱上对方，就是找到了我们生命中最珍贵的稀缺，对待这这珍贵的稀缺，我们难道不应该能掏爱就掏爱，能掏钱就掏钱地慷慨地买单吗？
在爱中，所有的吝啬都是在和幸福作对，所有的精明都会让幸福渐行渐远。
看我们傻傻的小樱，她勇敢地用爱去点亮凤凰的天空，用爱为他助力，用爱为他护航，那个属于她的凤凰男终于可以载着她飞到山顶去看浪漫的日出。
为什么很多人不看好刘强东和奶茶的婚姻？为什么邓文迪离开了默多克，很多人觉得大快人心？为什么田朴珺不断地向我们证明王石是多么爱她，我们会不屑一顾？
因为没有起于微时的赏识，没有共同拼搏的经历，没有共担风险的道义，我们怎么能相信这样的爱情？
无论世界怎么变迁，请不要把我们的爱弄丢了，她存在我们心的银行里。那是我们能点亮我们所爱的人最宝贵的东西，遇到真爱，让我们慷慨地拿出来，点亮他，让我们在这个孤独的世界上拥有真正的幸福。
姑娘，男人没有很多很多的钱，也没有很多很多的爱真的没有关系。
因为你有，你供养着他，他也会滋养着你。然后比翼齐飞，总有一天，我们都会有很多很多的爱，也会有很多很多的钱。然后我们一起来爱这个世界。好吗？
小樱问我：“姐，你的梦想实现了吗？”
我笑了笑：“你猜……”
姑妈走过来，给我们来了一句总结：“谋爱像谋生一样艰难，心中有爱的姑娘就能找到爱，眼中有钱的姑娘却常常找不到钱。”
“姑妈，您不愧是复旦大学的高材生！”我翘起了大拇指。
我们三个傻姑娘笑成了一团。
比起处女情结，更扯蛋的是这种男人
01
最近因为《欢乐颂》里邱莹莹的遭遇，把“处女情结”这种老话题又推成了新热点。坦白说，只是单纯有“处女情结”，我不觉得算什么十恶不赦的事。
我有个流氓女友，曾经一边拆快递一边对我说：我好像突然明白男人为什么喜欢处女了，开包的感觉就是爽啊，哈哈哈…..
萝卜青菜各有所爱，说白了这只是个人喜好问题。像《欢乐颂》里应勤这种男生，来自保守小县城，他接受的性教育和性观念还停留在上世纪，对处女之身抱有极高期望和浪漫幻想。
所以，他这样的人，适合娶个和他同样的，拉个手都害羞、亲个嘴都脸红、婚前坚决不啪啪、誓死捍卫处女之身的保守姑娘。
现实里，应勤和邱莹莹是不可能有好结局的。因为就算最后，他勉强说服自己接纳了邱莹莹的“不完美”，心里这道坎也永远过不去，将是他一生的阴影。
没办法，这是观念问题。有时候，爱，并无法消融一切。
就应勤本身来说，洁身自好，严于律己，就想娶个处女，本身并不是什么天理难容的错误。他的错误在于，把婚前性行为定义为“不自爱”和“污点”，这是让女观众义愤填膺群起攻之的原因。
睁开眼看看现实里，比起有处女情结，真正混蛋的，是那些恋爱几天就喊着“爱我就给我”、然后又叫嚣娶老婆必须是处女的双标渣男。
什么是双标？简单八个字：严以待人，宽以律己。用贞操给女人洗脑，自己却四处滥交。要求女人三从四德，自己却想着三妻四妾。女人思春就是淫荡下贱，自己滥情就是天经地义。说穿了，就把便宜榨尽耗干，自己多吃多占。
双标男人，婚前要求你是处女，这只是第一步。婚后要求你的，绝不仅仅是贞洁那么简单。
02
前段时间我约一个朋友，想周末一起去上个教育课程。我俩孩子年龄相仿，正是需要在教育方面做投入的时候。她是个很优秀的职场精英，事业正在上升期，典型的学习型女性，于是欣然答应。
两天后她很郁闷地找我，说为这事跟老公大吵了一架。
我才知道，原来这些年，她老公三番五次阻止她进修，不让她读MBA，不许她参加培训课程，连网上那些倡导女性自立的鸡汤，都不许她看。甚至还提过几次，让她辞职待在家算了。
我单刀直入地问：“他年薪多少？”她答：“就在公司干个小副总，估计也就三四十万吧。”呵，在青岛这种二线城市，一个小破官，这点年薪只够买十平方，就牛成这样了？
我问她：“且不说你的个人意愿，你觉得，你们的经济条件，足以支撑你全职吗？”她答：”其实，我都不知道我们家有多少积蓄，所有钱都是他管，换房换车、炒股、还房贷、买理财，都是他决定。我的收入都是交给他…..”
我心里咯噔一下。男人管钱也没有问题，这是个操心活，谁更擅长谁就做。但是，一个家庭中，共同财产就应该共同支配，至少大项支出应该是两个人共同商量共同决定。进出账目，即使不管钱的一方也有权知情了解。
如果一个男人把家庭收入死死把在自己手里，让老婆只管挣钱，不过问花钱，这绝对是不正常的。
她说，刚结婚时，男人提出保管工资卡，她也觉得男人成熟稳重，自己又不懂理财，毫不犹豫就同意了。她日常消费只用少量现金，基本是刷信用卡，男人负责还。她最初把这理解为“一起努力赚钱创造美好生活”的开端。
后来，男人经常抱怨养家压力大、还贷款太拮据，让她降低消费，还追着她把绩效奖金、年终分红赶紧交回。但同时，又不满她在外交际、应酬、进修，不断给她灌输“女人应该以家庭和孩子为重”的男权思想。
她搅着咖啡叹气：“真烦他这种自相矛盾的人”。呵呵，他这哪是矛盾，他这是妥妥的双标、双标、双标！
03
我一直认为，婚姻都是个求仁得仁的事。男人想要女人做全职太太，不代表就是直男癌。我赚钱，我养家，我的女人就应该跟着我吃香的喝辣的，花我的用我的，不用给别人打工，不用看SB脸色，我就要让她过得舒舒肤肤快快活活。
就像我们青春年少时迷恋《古惑仔》，义薄云天情深义重，谁敢动我的女人汗毛一下，我打得他满地找牙。这种男人，我敬你是条汉子。
现代社会生活压力大，大多数夫妻，都是共同赚钱养家，那就彼此支撑互相体谅。老婆加班，老公也可以主动做顿饭，妻子应酬，丈夫也能先哄孩子睡。这同样是值得尊敬的男人。
最无耻的，那些对别人是一套、对自己另一套的双标鸡贼——
谈女人的时候，他跟你讲贞洁：婚前性行为就是不检点，非处女就是打折品。讲男人的时候，他跟你谈开放：劈腿约炮婚外情算个啥，哪个男人在外面没点事？
说家庭的时候，他要求你贤惠：女人的重心是家庭，工作再拼有什么用？
论收入的时候，他希望你独立：都男女平等了，女人更应该经济独立啊！
他需要安全的时候，要老婆不化妆不烫发甘当黄脸婆。
他需想肉欲的时候，以糟糠之妻为由堂而皇之地出轨。
他需要分担的时候，就鼓吹女人要有自己的事业和收入。
他想要控制的时候，就恨不得女人不学无术、卑微愚昧。
被搞昏头的女人以为他是拎不清。事实上，他是拎得太清了。他太清楚怎样达到目的，怎样对自己最有利。
04
所有的双标男，都是利己主义，都是极度自私。我对朋友说，千万不要辞职，按你的意愿去进修、去读硕士、去发展事业，去要回自己经济自主权。
你要看清双标男人的真相：他一边享受着你收入的贡献，一边抱怨着你的忙碌。一边榨取着你努力的价值，一边又千方百计阻止你的成长。
他生怕失控，所以拼命洗脑，让你臣服，老实听话，永远活在他的掌控之中。而你一旦放弃工作，回归家庭，他又会嫌弃你没收入不独立，更加苛责挑剔、变本加厉。
这是个暗沉沉的无底洞，阴森森的恶循环。处女情结不算什么，各取所需，自由选择而已。那些偷换概念掩饰自私的双标男人，才最无耻。
聪明女人，一定得明白这一点——彼此接纳，共同担当，这是夫妻。一边压榨，一边控制，这是奴役。
很多很多的友善和很多很多的恶意
很多很多的友善和很多很多的恶意
在“成为女神”之后，康康说她做得最多的一件事，是用女神身份去鼓励正在备考的大三学子。
“想给他们更多的精神力量和坚持下去的勇气啊，因为自己当年也是这么走过来的。我暗自想，如果当年也有类似‘男神’的大哥哥出现，我是不是也会少打好多瞌睡？哈哈！”
于是康康在微博上和粉丝互动颇多，在微博上，她收获了很多赞美，同时也被很多的质疑甚至恶意砸来砸去。
“高手在民间啊，有些留言真是笑惨了，什么‘琨哥我要给你生孩子’‘人土嘴不甜，砢碜又没钱’‘给我回复就不长痘’之类……我也会跟他们各种嬉笑逗乐。
“可是也会有很多很多负面的声音，比如我记得有次我参加一档电视节目的录制，当时还有另一个性格非常好、很上进的女孩也参加了录制。回来之后，就有人给我评论说，你被比下去了！那个女孩性格多好啊，长得也很好看，我还是比较喜欢她。
“我当时就回复说，她确实很好看，性格也好，我也很喜欢她，所以我们并不矛盾啊！那位网友就不好意思了，说，不要介意啊，我不是恶意的，你好大气啊，我也很喜欢你。”
总之，康康用自嘲、打趣、调侃等等各种“黑转粉”的本事，增加了不少粉丝。
但再积极的性格也不可能完全没有消极的瞬间，懂再多道理的人在面对恶意攻击的时刻也是没办法立即释怀的。
“最受不了的是很多无中生有和暴力诅咒，一开始我根本接受不了，有段时间一发微博看到不好的言论，我就会立即删除，一整天就因为一条评论，什么事都做不下去。
“但后来能怎么办呢，只好去做自我的心理调节，暗示自己又不是人民币，如何让所有人都喜欢。我觉得那些每天趴在电脑前，想着办法恶心你的人，不用想都知道一定是被生活淘汰的人，每天无所事事，只会依靠攻击他人来寻找存在感和个人价值，我何必因为这种人来影响我自己原本很美好的生活呢？
“想通这点之后就舒坦多了，反正我自己是善良努力的，坚持把正能量带给别人，我当然也希望能感化那些‘坚硬的人’。”
和爱情结婚是怎样的眼神
今天在微博热搜上有一个话题火了，点开之后，是一个结婚视频剪辑。视频不长，两分多钟。配文写的话也不长就是一句简简单单的：
To the world,you are one person,but to one person,you are the world.
我想无论什么时候，爱情总是人们心中最柔软的地方，遇到了对的人，那一瞬间的真情流露是欺骗不了任何人的。
这些年来，我也参加过不少的婚礼，尤其是到年底的时候更甚了。其实在婚礼上我觉得最触动我的地方，每每都是新人致辞的那一瞬间的对视。
记得很久之前我去参加一个朋友的婚礼，我已经记不清是什么时候的事情了，大概是两年前吧。婚礼办的不是很大，两个人甚至在外人看来也不是那么登对，很多人都觉得新郎似乎有一点配不上新娘。
我记得当时我去的时候，第一眼就被两个人的结婚照片吸引了，照片当中新郎看向新娘的眼神让人有一种说不出来的宠溺在其中。就好像踏踏实实的被爱情包围的眼神，而新娘低头浅笑，好不美丽。
婚礼开始了，宾客落座，婚礼场面嘈嘈杂杂的，大家聊天的聊天，吃东西的吃东西，本以为这场婚礼看上去很随意的时候，我们众人都被新郎当时的一段深情告白所触动了，新郎站在台上拿起了麦克风，用不怎么标准的普通话讲着一路走来与新娘的爱情故事。
新郎说：“就是在我丈母娘的反对中，在外界的嘲笑中，在所有人的不看好中，我娶了你，真是委屈了你。
感谢来到现场的所有真诚的朋友们，我想说的话不多，但是我请你们一起帮我见证，这辈子，我一定会好好的爱我面前的这个女人。不会再让她受到一丁点的伤害。我要陪她一起读万卷书，行万里路，爱一辈子不会放手。”
其实婚礼的誓言说不上是多么的惊心动魄，但是我从他看向新娘的眼神里闪烁的眼泪中看到了他的一片真心，这让台下的我情不自禁的跟随着这样神圣而真诚的环节一起红了眼眶。原本没想那么多，以为携手走一段路就好，可是走着走着，就想要和你白头到老了。
很多年前我看过谢娜的书，她在书里提到自己在上一段感情里，因为不知道要怎么做才能让彼此更快乐，所以原本开朗活泼的她在恋人面前总是表现得小心翼翼。到后来两人分开，她才发现自己已经很久没有开怀大笑了。
幸运的是，现在的谢娜已经遇到了那个能够让她开怀大笑的人。那个人就是张杰。看《妻子的浪漫旅行》时，我也是被他们倆圈粉了。不管是荧幕前的观众还是在旁的友人，我想都能够感受到这一次谢娜爱对人了。
因为爱对了人的眼神是最欺骗不了人的，从谢娜和张杰对视的眼神里，我想你也可以清晰的感受到，什么叫做真正的嫁给了爱情。
谢娜是路痴，记性不好，也容易落东西，张杰对她的生活习惯了如指掌，几乎可以预测到谢娜的动作，也总能恰到好处地当她的“便利贴”或“及时雨”。谢娜怀孕期间，张杰推掉了很多的工作，只为了给她足够的陪伴和照顾。
两人去国外旅游时，发生了争吵。谢娜一气之下就跑了，等气消了才发现自己没带手机，还迷了路。正不知如何是好的时候，转身回头就看到张杰跟在她身后五十米开外的地方……
了解你的生活习惯，关注你的情绪动态，给你足够多的安全感，不管再怎么争吵，也不会抛下你不管，怕你孤单无助怕你伤心难过。
所有的细枝末节拼凑起来，就是一个人认真爱你的样子。所以怪不得每一次谈起“杰哥”时，谢娜的脸上总是漾着幸福的笑容。任谁看了都会羡慕。
什么才是好的爱情，我想大概就是，看到山和海的时候，会想到一些空旷而且盛大的场面，但是最后还是会想到你。因为这世间万物，风起云涌的、林林总总的、反反复复的、来来去去的；盛大的、空旷的、渺小的、卑微的，一切的一切的。
因为遇见你，我只看的到你，所以我最钟意你。只要爱对了人，笑容会比眼泪多。
蝴蝶飞过了沧海，是因为沧海的那头有人等待。我愿意和你在一起，是因为你给了我足够的信心去期待未来。往后的每一天，想到你和阳光都在，我就能够笑着醒来。可乐要加冰，薯条要蘸番茄酱，我要你陪在身旁，从青丝到白头，从少年到迟暮，即使吵吵闹闹，也要相扶到老。
未来很长，希望我们都能够在人海之中，遇到那个和你确认眼神的人。
