【www.qg13.com - 婚姻的情感语录】

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的困在过去，才是婚姻痛苦的源头，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人在婚姻中遭遇困境,却不知道根源在哪儿,急切地想要去解决,却发现无从下手。

婚姻中绝大部分的矛盾,追根溯源,原因无非是这两种:

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困在过去,

才是婚姻痛苦的源头

在婚姻中,让夫妻痛苦的往往不是事件本身,而是由“过去”构建的心理模式,其中有两种最为常见:

1.最典型的一种心理模式是“我不值得被爱”

丈夫忘记结婚纪念日,妻子感觉很失落,“别的丈夫都给自己的妻子买礼物送花,精心准备一番,可他什么都没做,他是不是没把我放在心上?”

当类似事件一再发生,有的妻子就会认定:他不爱我。

丈夫真的不爱她吗?不一定,可能是因为这个男人比较粗心、工作忙碌,或者妻子没有让他充分意识到,结婚纪念日对她的重要性。

事实上,中国很多男性没有把情人节、七夕节、结婚纪念日、妻子生日放在心上,不懂什么叫做仪式感。

尤其是结婚之后,他们表达爱意的方式是努力工作,把工资交给妻子支配,赚钱养家就是他们对妻子的承诺。

妻子把丈夫的行为与“爱不爱”联系在一起,是因为她潜意识认为“我不值得被爱”,所以丈夫对她的忽视会被她解读为“不爱”。

这种心理模式,可能源于妻子过去遭遇的一些创伤,比如:

她的父母是消极或者挑剔的人,习惯否定她、责骂她、忽视她,让她觉得自己没有价值,当然也就不值得被爱。

还有一些女性曾经有过被抛弃的经历,比如被父母抛弃、被男友或前夫抛弃,于是也困在了过去里。

哪怕现在的丈夫对她很关心,她依然忍不住去翻他的包,查看他的手机。

而丈夫一次偶然的晚归,都会触发她“我不值得被爱”的心理模式,进而引发一场夫妻战争。

2.另一种比较常见的心理模式是“我不安全”

很多人认为如果拥有很多钱,自己就会很安全。但是,如果困在了过去,财富并不能让人感到安全。

我有一个朋友,他的事业非常成功,但他仍然缺乏对生活的安全感。

在他的世界里,所有的一切都必须在他的掌控之下。

比如说,他住最结实的房子,并且到处布置监控;他买最安全的车,但从不去陌生的地方;

他为自己和家人买了很多种保险,却还一直在思考可以应对各种可能出现的突发危机的方案。

甚至连他的妻子,都要活在他的控制之下。他要求妻子不管什么事都要听他的,服从于他,遇到稍大一点儿的事情就必须向他请示。

一开始,妻子觉得或许是他在乎自己才会这样。可是,次数多了,妻子就受不了了,感觉自己完全被控制。可想而知,他们的婚姻质量也是很差的。

为什么会这样?这和他的童年经历有关。

他小时候家里特别穷,忙碌的父母顾不上他,还经常被同学欺负,内心极度缺乏安全感。

在童年受过漠视、虐待、操纵等,便以假装的面目来获得爱。

长大后,即使是在亲密关系之中,也会害怕自己的真实面目不被人爱,也不值得爱。

所以有种种的不安全感及人格面具、心理防御,内心有一层厚厚的麻木的东西,真实的感觉被麻痹、关闭了。

那么我们要如何疗愈心理创伤,完成自我成长呢?

我们可以运用正念疗法帮助自己。

当产生负面情绪时,头脑中会想到一些具体的事情,我们不要联想,只是纯粹地觉察自己的感受,深深地进入感受当中。

慢慢地,你会发现,当你给它们一定空间的时候、允许它们表达自己的时候,你就能够和它们和平相处了。

难受、不安的感觉依然存在,但是它们不会让你感到焦虑和痛苦,你能平和地接受它们。

当人们不被感受和情绪控制时,我们的心态就会更加平和、放松,更如实、更智慧、更慈悲地去看待婚姻中的问题:

我是谁?

他是谁?

我们之间发生了什么?

他说的什么话、做的什么事触发了我的情绪?

他有什么潜藏的痛苦?

我需要的是什么?

我从他那里得到了什么?

他需要什么?

他从我这里得到了什么?

我们处在婚姻的哪个阶段?

我们所遇到的困难,是不是天下夫妻都可能遇见的困难?

通过觉察,我们能够认识自己,理解对方,诊断婚姻中的问题,从而调整夫妻关系。

02

担忧未来,

是因为没有全然接受自己

有一位来访者向我抱怨:“我的老公不上进!每天下班回家总是玩,他为什么不用这些宝贵的时间来学习进修呢?”

我问她:“你希望他进修,是在担心什么吗?”

她回答说:“他的工作是没有编制的,随时都可能会下岗。进修可以提升他的抗风险能力,万一他中年失业怎么办?将来岁数大了,很难找到工作的!他为什么就不能趁着年轻,多努力一点儿呢?”

我问她:“在你的人生中,有没有曾经痛恨过自己,因为不够努力错失了一些机会?”

她愣住了:“还真有。年轻时我很贪玩,结果没有考上公务员。后来我经常想,如果我当初再努力一点儿就好了。”

我问她:“你是怨恨老公多一点儿,还是怨恨自己多一点儿?”

她一下就释然了:“我好像是怨恨自己多一点儿。其实仔细想想,我老公对我挺好的。今天早上,看见我胃口不好,他还给我煮了一碗粥。”

当她觉察了自己的心理模式,对未来的恐惧就减轻了很多。

现实中,人们还有很多担忧,比如:

有的妈妈不管孩子的兴趣与需要,给孩子报了很多兴趣班,导致孩子疲于奔命,很痛苦。

还有很多父母因为孩子学习成绩不好,经常骂孩子。有一位爸爸理直气壮地说:“我打他骂他,是在为他的未来着想!他学习成绩不好,就考不上名校,将来找不到好工作,找不到好对象,一辈子都毁了!”

这些担忧,往往是因为父母对自己是不满的,认为自己目前的生活是不好的,想急切改变这种状况,于是形成焦虑。

对未来的担忧,其实都是源于没有全然地接受自己,潜意识里在否定自己、谴责自己。

那么我们如何缓解这种焦虑呢?

除了在心理上全然接受自己,我们还可以通过放松身体来缓解焦虑。

当焦虑来袭时,可以找一个舒适的位置坐下,脊柱正直,保持清醒。闭上眼睛感受呼吸,把思想集中在一呼一吸之间,让自己平静下来。

当有杂念的时候,你不去跟随它,也不责备自己,继续回到呼吸。然后温柔专注地对身体进行扫描。如果某个地方有强烈的感觉,停留在那里,感受它、觉察它、和它待一会儿。

身体扫描的正念训练,不仅可以缓解焦虑,还能够让身心合一,给心灵一个舒缓的空间,给身体重新注入生命的活力。

过去已过去,未来还未来,此时此地就是当下。怎么才算活在当下?

03

活在当下,

拥抱生命的圆满

佛教里有一个小故事,一名弟子问禅师:“悟了之后会怎样?”

禅师回答说:“没有悟的时候,是吃饭睡觉。悟了以后,还是吃饭睡觉。”

什么意思呢?

没有领悟正念、活在当下的人,当然也会吃饭睡觉,但吃饭的时候,脑子里有很多杂念,想这想那,比如一边吃饭一边看手机,食不知味。

比如吃樱桃,你专注地吃,会看见樱桃是红色的,闻见樱桃的清香,感受牙齿在细细地咀嚼,樱桃的果肉从舌尖进入喉咙……这时候,樱桃就会变得特别甜美。

但是,如果你的脑子里一直在担心“我的股票会不会被套牢”,你是感受不到樱桃滋味的。

睡觉也是如此,睡觉的时候不能安居当下,脑子里怨恨过去、担忧未来,怎么能睡得踏实呢!

睡觉要先睡心,后睡眼;吃饭也要先空心,再吃饭。

品味美食,闻闻花香,听听流水的声音,看看天上的云,感受清风拂面,调动你的五感,去体味当下每一分每一秒的美好。

和伴侣在一起的时候,放下手机,关掉电视,专注在双方的情意与气氛中:放下对过去的抱怨与对未来的恐惧,聊一聊当下的事情与感受。

陪伴孩子的时候,放下工作与家务,专注地和孩子在一起……

试试坚持一段时间,你的生命会变得更加丰美。

事实上,我们所追求的安全感、成功、财富、地位、权力、赏识、认可、赞美,大多数都是为了间接赢得爱,以填补我们内心的空洞,抚平匮乏感。

不过,大多数人拼命追求之后,都会南辕北辙。因为向外索求,只会让我们离自己越来越远。我们还是会困在过去和未来之中,不能活在当下。

活在当下,需要我们学会拥抱自己、爱自己,培养积极的情绪。

我们可以试着通过正念训练来打开心门:

安静地坐在椅子上,排除杂念,回忆自己被爱、被拥抱的美好时刻。

然后,感受自己被爱、被拥抱的感觉,和这个感觉融为一体。

还可以把手放在心脏的位置,对自己说:“愿我感到被爱,愿我知道我被爱拥抱,愿我知道爱是我的天性……”

这会让我们在爱的情感中开放、温暖,让我们更加友善、慈爱,更有力量。

通过正念,我们可以发展觉察能力,更清楚自己的心理模式、人格面具,了解自己,看清婚姻困境的根源在哪里;

我们可以疏导情绪,避免夫妻和亲子矛盾扩大化;

我们可以接受自己,活在当下,让生活更加幸福。

相关知识

婚姻结束后，这种人才是痛苦的

两个人在结束一段失败的婚姻之后，其实双方都会感到痛苦的，但其实并没有谁比谁痛苦的问题，因为只有用了真情下去，才会感到痛苦。如果你没有学会放下的话，那么你的日子将会非常的痛苦。

离婚之后，到底男人和女人谁的苦会更多呢。其实应该要从心理学方面讲，放不下的那个人他肯定会更加的痛，因为你放不下，更多的时候是因为你还爱他。

但是结婚之后你们会有各种各样的生活矛盾，慢慢的两个人就会忘记了，爱情的存在，会越来越讨厌对方，有时候只是吵架，但是有时候会打架，甚至会出轨，那么如果出现这种情况的话，就是两个人并没有再过下去的必要了。

很多时候，离婚带来的是一种痛苦，但很多时候离婚也会给人带来解脱。不肯离婚的人，就只是双方的互相折磨。最后原本美好幸福的爱情都会被磨没了的。

所以无论男女，离婚之后放不下的那一方才是最痛苦的，因为他们还沉浸在过去的甜蜜之中，很多时候他们不愿意自己走出痛苦，而是沉浸在里面，所以要等到他们有一天看开了，想开了，选择放下，学会放下之后，他们就不会再痛苦了。

如果当你对一段婚姻不在乎不在意那么他的离开对你是不会有任何影响的。所以只有深爱的人才会感觉到痛苦。

告别了过去怎么还是痛苦？

感情咨询有用吗?感情生活有问题怎么办?我和邻居男友谈了一年多了，中间有许多 的吵架分手复合型。最比较严重乃至他动手能力打我，乃至深夜立在我们家楼底下吵架，惊动了我的父母。而我一直沒有觉悟，身旁有许多 盆友也劝过我分手，我也的舍不得，我目标那时候认错的心态谦逊。我一次次的宽容。

直至此次我爸住院治疗，他沒有看来过，他平时一直那么的孩子气，不听话。他看不看也不在乎他嫌我没时间陪他了，我就是离异家庭的小孩，我爸就我一个闺女我毫无疑问要照料他，他因此与我争执，想起之前他的太过我认为将会确实不适合了。因此他找过我真数次含意是想复合型，乃至今日揪着我的秀发让我俩回她家说清晰。

那时候我就是出去买水果给我爸煮饭，却被他拽走，他本质不在意我的体会。最终打过我两耳光，我连对他的难过感情也没有了，他非得找我爸求求他。感情咨询有用吗?感情生活有问题怎么办?

我爸也发火，不愿意，她说没有死缠，但是我很没归属感假如他再度来我大门口赌我，我该怎么做，他的性子很不咋地，街头我不愿意尴尬。假如是大家呢？但是搞了一年半了，或多或少也会难过。

见到他今日去给我爸讲情，我反而为他难过。我明白我不应该那样，我一样也不愿在一起了。仅仅不明所以。现在我疑惑的是他还要来要我，我躲都躲不了应该怎么办？

困在不如意的婚姻里，该何去何从？

莎士比亚曾经说过,不如意的婚姻就好比,是一座监狱,一辈子鸡争鹅斗不得安生。

家庭对每个人都是十分重要的,如果遭遇痛苦的婚姻,并不是人人都能很好的处理。对于一定比例的人来说婚姻就像泥潭,想要脱身则面临着极大的挑战。

在我接的一些案例中,有长期的忽视与背叛,甚至被第三者找上门来,或者持久的冲突与冷战循环,又或者是遭遇家庭暴力,哪怕是已经没有感情,哪怕是每一秒都想结束。但行动起来,仍然很难。

曾经有一位年老的女性讲述自己结婚不到半年就想离婚了,她确定对方不是自己想要的人。经常性的失望、愤怒和压抑,即使没有矛盾冲突的时候,也总有分开的想法。离婚提了无数遍,每次关键时刻自己又犹豫了,这个婚到了快六十岁才离成。

这位女士的突破是令人赞赏的,成长有时候就是漫长的,需要勇气和坚持。另一方面也不由得惋惜,人生的几十年都耗费在痛苦中,也让人心疼。

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我们必须承认离婚是创伤性的,会使之前的很多建设崩塌。首先最敏感的是,别人将如何看待我的这个失败,这是不好的事,会让我也变成不好的人;我在别人眼里变得不好,就可能丧失资源或者遭受伤害……意识及潜意识的诸多观念会不由自主冒出来,所形成的恐惧常常直接阻止离婚的行动。

除了别人的眼光,夫妻双方共有的亲情、友情及财产联系的斩断,也会带来极大的痛苦。孩子及亲朋好友关系的处理,在婚姻解体时,常常面临尴尬和冲突。

有太多人不想让孩子受到影响,而选择隐忍,哪怕是满腹委屈,也坚守在婚姻的空壳里。

除了这些,对未来情感生活的恐惧,害怕孤独,害怕没有依靠,同样牵扯着自己。特别是对于遭受背叛的人来说,也会变得没有信心,感觉如果离婚就没有机会再建立家庭。

曾经的一个案例,一位女士无论是性情外貌,还是工作能力,都是值得欣赏的。但因为她结婚时年龄小,其实并不真正了解老公的为人,婚后十几年,发现老公很多年前就已经出轨,对方一直有外遇,还认为这些事很正常。每次因争执时,她不仅会遭遇家暴,还得忍受对方的恶言恶语。她感觉自己好像真的离婚也没人要,越来越自卑,极为痛苦,但还是想修复婚姻。

古语都说“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,当然我们都期待能够通过努力去保留婚姻,但很多时候心存幻想,也会影响对现实的判断。最终会重复失望和痛苦,付出的代价也会越来越多。

即使把一切现实理清楚了,也明白离婚是最好的选择,可仍然动不了手脚又是怎么回事呢?

因为离婚还会牵扯出潜意识的分离焦虑,这又涉及到一个人的依恋类型,幼年如果没有建立起良好的依恋模式,就会对分离格外敏感。成年后在面对一些亲密关系的分离时,就会激发严重的焦虑,但似乎又找不到现实原因。

就像一个婴孩紧抱妈妈的乳房,哪怕早已没有乳汁,可是夺掉之后他也会大哭。从精神上还紧抱妈妈的乳房,就难以独立起来。当然成长是不容易的,需要先让自己找到安全感,才可能松开依靠。

02

面对半死不活的婚姻,要有自救意识

很多前来咨询的已婚者,都表示困在半死不活的婚姻里,想放弃又顾虑太多,想改善关系,又不知如何下手。

一般咨询初始我们会对夫妻关系进行评估,可能有不少精力需要放在抉择上。因为纠结是最痛苦的,并不比承担某种选择要好受,如果综合评估之后,当事人更倾向于好好走下去,就为下面的工作提供了动力。

但凡还在一起的两个人,如果彼此都选择或冷漠或敌对的态度,只会为时光里增加遗憾。等到老的那一天,看看身边还是那个人,却不曾善待对方,将会多么的悲凉。

所以如果还想继续下去,转换为主动创造的意识最为重要,其实无论怎样性格的两个人,想要好好的,就一定能好好的。

关键是什么阻碍了朝向良好的发展呢?

可能不同的夫妻面临的具体情况不一样,但相同的是,你是否愿意为这份关系负起自己的责任。

很多人会说到伴侣如何如何,才导致情感破裂,那自己在这个过程中又扮演了怎样的角色呢?

只想要对方认错、改变,承担责任,这是最可怕的,直到把注意力回看一下:我哪里需要调整?我怎么做能影响到他?……这就建立了主动的意识,就像握住了船舶的方向盘那样,对婚姻就有了把控力。

有时候我们会在婚姻里遇到巨大的挑战,不想离婚,对方也绝对不会改变,不会配合,那该怎么办?

如果确定这份婚姻的价值,在面对伴侣的缺点或毛病时,最好的选择是接纳。在接纳的基础上,耐心的去影响对方,但不要有期待,能改变是好的,不能改变也没问题。

只有这样才会降低自身的负面情绪,否则不切实际的要求,不仅会破坏关系,更会让自己承担更多痛苦。

关系的经营最能考验一个人的独立性,因为真正的独立不是能够离开,而是在关系里看到与对方的界限,并且有责任有勇气去经营,也包括在绝望时有能力放弃。

所以说,有时候要改变的不是对方,而是自己的想法。

有些半死不活的婚姻,就像得了慢性病,可能一辈子都是这样,神仙也拯救不了。

带着这场病走完一生,还是让它彻底死掉从新活一次,选择权都在自己的手中。

总的说来,善待枕边人,珍惜生命的相遇,好好爱他就如好好爱自己。因为再没有比夫妻更近的关系,更值得去温柔相对了。

随着时代的进步,越来越多的人愿意找专业人士解决婚姻问题,这个选择本身也体现出一种积极的态度,而这正是提升生活和情感品质的基础。

有很多案例是冲着离婚来的最终看清了问题,又开始修复关系;有的是想修复挽回,但在看清现实后选择了放弃。

婚姻的经营是个高难度的工作,离婚也是大的创伤事件,无论朝向哪一边,都必然承受不同的压力。我们能够清晰的意识到,就能够打破诸多纠结,促进行动。

当然说起容易,做起来难,希望每一位努力寻找幸福的朋友都能够坚持实践,并在实践中收获到成果!

很很很在意她的过去，我爱她，我很痛苦想死

就是我追的她，一开始她一件事沒有含意，可是我锲而不舍，总算她爱上我了。我非常高兴，我可以寻找一个我喜欢的，都是爱你的。可是，伴随着人们愈来愈喜欢另一方，我越来越非常小气，十分在意她。

一点琐事我还不开心，例如在楼底下等她等长时间了，看到她和别的男孩子闲聊....更关键的是,我很在乎她以前一段情感.我很在乎她以前那么爱他的男友.

她和前男友一起4年,她由于考试成绩不太好,没考上和他同一间大学,她留级,认真学习,以便能考入和她前男友一样的大学,在她认真学习的那时候,他外遇了,和另一个女孩在一起了,被她知道,去质疑他,随后她傻乎乎原谅了.总算,她考入了和他一样的大学,她一直都对他非常好,可是哪个男的对她一点都不太好,她确实以前很爱她,总算在她大学毕业的那时候,他抛弃了她,狠狠抛弃了她...

人们还没有在一起的那时候,她就跟我说,她早已不是处女了,也没有处女情节,我表达没事儿,她很打动還是人们还没有在一起的那时候,一次闲聊,她不大内心跟我说,她以前为他下完小孩,并且他沒有陪她看医生,我听见这一,仿佛一下子昏天黑地,挂掉电話,哭的昏天黑地,可是我很爱他,第二天,我来昨日的偏激个人行为致歉,随后人们以后都還是好好地的在一起,她说担心怀孕不了,因此我也带她去医院体检,随后查验出一种很广泛的妇科疾病,随后医治,大夫说3月内不可以行房,那时我還是男人第一次 。

人们总算在一起了,人们很高兴,但是我還是有时很在意她以前那麼爱他男友,越来越不大气,小琐事内心就不开心.一天她在我家中,我禁不住进去,之后听到她声小哭,我立刻就慢下来了,怀着她,随后她就怀着我痛哭,大夫说过3月内不可以行房,他怀着我痛哭,说不愿去医院,不愿服药.痛哭好长时间,一个夜里即便去洗手间也不放开我的手,她很担心,我很心痛.第二天,我来昨日的个人行为致歉,随后人们躺在床上,我又刚开始挑逗,她要帮我,我讲不必,等着你病好啦再要,用手帮我处理就行,随后她就一直坚持不懈要帮我,我是野兽,就确实要了,随后我还在外边射了。你知道哪些情感密码?有哪些情感对白?

可是我還是怕,怕孕期,随后我也上外网查了许多 紧急避孕的专业知识 在我明白事后避孕药是有实在太损害身体以后,一年不得超过吃3次,我不许她吃完.之后我说,她之前是怎么避孕的,她说,每一次过后都服避孕药...我那时候就蒙了,随后我之后问她,何时给他们第一次,大家多长时间会ML一次,她的回应,让我想死:在她刚考入那所大学,就给他们了,随后,每二天见一次面,每一次碰面他都是要她,除开暑期和假期,要是校园内,二天要她一次.我说每一次过后都服药吗?她说并不是,隔几回吃一颗....

她们相处4年,她第2年给他们了,随后在一起3年,ML的频次我想要都害怕想,并且男的从不做安全防范措施,全是要她服药,之后怀了孕,還是她自身一个人去的医院门诊,不辞劳苦 见到这儿,大家懂吗?原先这些想自杀的人的的情绪是这模样的,我彻底接纳不上.

我接纳不上她对她前男友那么好,努力了自身的所有,身体,乃至身心健康,还没什么埋怨,而那时的她还傻乎乎问起:人们之后多大完婚,多大怀孩子这类的有关将来的话题讨论,而他的回应竟然是:一定要结婚啊.深深地伤了她的心,可是她還是深深爱着他,跟随他.

总算,在她大学毕业,他抛弃了她,讲过一些很贱得话:我几乎也没有爱你那么多,与你在一起只不过是不是那麼孤独寂寞而已,就是这样他狠狠地抛弃了她,删掉了全部她的联系电话,留有了心理状态和生理学上面满身凌伤的她. 我很痛楚,她那时吃完那麼多的事后避孕药,事后避孕药也叫紧急避孕药,一年只有吃3次,她吃过多了,她前男友简直个野兽,把她作为发泄工具的专用工具了,彻底不以她身体关心.她之后将会都不可以当母亲了,她很喜爱小孩.

你知道哪些情感密码?有哪些情感对白?并且我昨日听见她说了有关之前和他ML的频次,那时候我确实吃不消,2天一次是啥定义?她前男友,就是我在这一世界最想杀掉的人,我恨他,我愿我用的10年命来他会断子绝孙,之后都不可以做 .

热恋期过去，磨合期到来，此时才是爱情的开始

美好的爱情是我们每个人都渴望的，尤其是在爱情之初，都希望两个人能够一直这样甜甜蜜蜜，相伴到老。

这世界上没有什么东西是不变的，包括爱情同样也是如此，爱情随时随地都在发生着变化。如果想要让爱情更加长久，想要持续吸引爱人的目光，就需要学会懂得经营彼此之间的感情。

爱情之初，两人都处于激情的状态，彼此都非常有新鲜感，然而此时我们所看到的对方却不是真实的Ta，因为此时你看到的都是对方好的一面，却忘记了对方不是一个十全十美的人，他同样有着无数的缺点。

热恋期过去，磨合期到来，此时才是爱情的开始，你会看到彼此真实的模样。

多数的爱情都死于磨合期，如果两个人磨合得非常好，自然这种感情能够更加长久，但如果磨合的效果不佳，结果可想而知。

相爱容易相处难，想要和一个人长久，除了要懂得包容、付出以及处理矛盾，还需要懂得保持自己的吸引力。

若想让你的另一半为你深深着迷，想持续吸引对方的目光，就需要学会“藏”。

保持一部分神秘感，然后一点一点展现自己的闪光点

热恋期之所以能如此激情，除了有一部分是荷尔蒙分泌的影响，另一部分是两个人都想要了解对方，此时彼此看对方都是朦胧的状态，内心有着满满的探索欲。

试想如果在感情之初，对方身上的所有东西都让你看到，几次交往以后就已经把对方了解得透透的，甚至连两人未来在一起会怎样相处，有什么样的生活，全部都一览无余。

这样的一种状态，你觉得对方还会很有吸引力吗？答案是NO。

相处中可以适当保持一些神秘感，在相处时一点一点展现给对方，会让你的吸引力更持久。

对方本以为已经非常了解你，你适时展现出自己的闪光点，会让对方眼前一亮，能够很好的提升彼此之间的吸引力，让你爱人对你持续产生浓厚的兴趣。

有些人认为在相处的过程中，就应该把自己的一切都让对方看得明明白白，但当你这样做时，也会降低你们之间的新鲜感和神秘感，再也没有探索的欲望，甚至会开始懈怠。

学会让自己变成一本永远都读不完的书，让对方始终有翻下去的欲望，不断想要靠近你，不断被你身上闪光点所吸引，燃起内心的好奇心。

这种做法并不代表不坦诚，只是在这个基础上，稍微有所保留。在后续相处的过程中，对方本以为已经非常了解你，而你适时展现出自己身上的闪光点，能够让你的爱人始终被你深深吸引。

可以付出，但请别过度付出

人都有一个特点，轻而易举收获的，往往不太容易被珍惜，很快就会觉得乏味。相反，如果在这过程中，你付出了很多的努力、精力以及时间，往往你会表现得非常珍惜。

很多人在感情中都会犯这样一个错误，他们在爱情中总是过于卑微，甚至于为了爱情连自己都弄丢了，为对方付出了所能够付出的一切，结果却发现对方却丝毫不懂得珍惜。

如果你想让你的另一半更懂得珍惜你，你可以付出，但请别过度付出。

试想一下，如果在相处过程中，对方在相处中付出了100分的努力，而你丝毫不用付出任何的东西，也许在一开始你会非常感动，但随着时间的流逝，你很可能会变成一个只懂得接受对方的好，却不愿意付出的人。

如果在感情中，什么都不用做，就能有大量的收获，你还愿意花心思付出吗？

如果想让感情长久付出是必然的，但一定不能过度。若在感情中你是一个过度付出的人，从现在开始需要开始保留一些爱，用来爱自己，同时给对方付出的机会。

涂磊曾说过：“爱一个人七分刚刚好，留三分爱自己。”

长久的爱情需要像活水之源一般处于循环流动的状态，给对方一部分爱，剩下的爱用来给自己，让自己变得更好，这样你在爱人眼中会更有吸引力。

不断成长自己，让自己有一个有趣的灵魂

古语云：“久居兰室不闻其香，久居鲍市不闻其臭。”

好看的外表一开始会让我们感觉非常有吸引力，但随着时间的流逝，再好看的美女/帅哥都会有看腻的一天，直到内心再也没有一丝波澜。

外表的吸引力会随着相处时间的延长而减少，如果想要长久吸引一个人的目光，那一定是由内而外散发出来的吸引力，是灵魂上的吸引。

现实中有很多女孩子把全部的精力都用在保养她的脸上，很多的男孩子几乎把所有时间都用在了自己的工作上，却忽略了很多更重要的东西。

想要经营好一段感情，光某一部分能力是远远不够的，而是彼此情绪需求的满足，比如给予对方理解、懂得、爱、欣赏等等，好的感情需要通过一次次高质量的沟通和相处。

如果想要提升自己的吸引力，你需要做的是成长你的灵魂，这才是主要的。

现代人对于感情的要求是很高的，当的物质相对得到满足以后，我们都在追求精神上的需求。

如果你能够不断提升自己经营感情的能力，让自己拥有一个有趣的灵魂，你会发现你的爱人根本就离不开你，也舍不得离开这样独特的你，因为一旦离开，他再也找不到这样的人。

若想让你的爱情地久天长，你需要学会不断提升人格上的吸引力，让对方持续为你着迷。

挽回婚姻：什么才是婚姻的本质

婚姻生活是两个人的结合，是两个家庭的建立。确切地说，它是一种人际交流。许多人认为婚姻是他们生活中最重要的事情，但除此之外，它对人们来说并不是一件必要的事情，比如水和食物，比如煤气。情感挽回的方法是什么？如何挽回老公？怎么做？

只有摆脱了群体，不盲从他人的意见，我们才能更理性地认识一些客观事实。例如，不成功的婚姻生活不仅是一条人生道路，也是一条不成功的人生道路。如果你不想结婚，获得幸福是无害的，当你结婚时，你也不能获得幸福。情感挽回的方法是什么？如何挽回老公？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

许多父母或身边的许多人，一旦看到自己的孩子和年轻一代选择了非法婚姻，就会强迫对方结婚。

婚姻生活伤害的关键在于它本身。为什么会有这么多人，甚至是不重要的人，强迫你去相亲，邀请你介绍你的男朋友？大自然使它们与一切都发生冲突。此外，这些渴望结婚的人从小就接受了同样的文化教育，结果他们变成了和他们一样的人。

所有的人，无论是提倡婚姻的人还是你的父母，都不必因为别人而决定自己的婚姻生活。对他们来说，婚姻生活是一件大事，只有是你能拥有或不能拥有的东西。

从古至今，婚姻生活都是中国人生活中的一件大事，而且一直被认为是一件非常严肃的事情。只有这样，我们才能感觉到婚姻生活会像巨大的变化一样对生活道路造成同样的伤害。然而，婚姻生活只是生活条件的变化。

结婚后，你的想法不会改变。事实上，地基不容易变坏。在未来漫长的婚姻生活中，在独自成长的整个过程中，你会慢慢明白，婚姻生活对于人生的道路来说并不算小。

只有成年人才能进入婚姻生活的世界。这些心理状态不完美的人，那些已经长大了很长时间但仍然稚气未脱的人，无法接受真正的婚姻生活。成人的标准是什么？就经济发展和精神实质而言，各个层次的个体都懂得如何遵守自己的标准，也是稳定的，不可随便超越的，有着丰富而强烈的自我世界。

婚姻的本质是什么？

共同的食物、衣服、住房和交通，以及个人经历的食物、衣服、住房和交通。

婚姻生活使两个人能够一起吃饭、穿衣、生活和旅行，并亲自体验各种事情。另一方必须比世界上任何人都更接近自己。在婚姻生活中，一个人必须理解、珍惜和理解对方。

不必考虑改变对方，他会根据自己的感觉而存在，也就是说，他会结婚并接受自己的身份。没有必要感到对方在结婚后会做出某些改变，也没有必要有这样的期望。对方是一个有自己想法的人。你可以预期他的改变最终只会让人不寒而栗。

要明白，婚姻不能拯救你，婚姻也不能爱你一辈子。只有当你成为一个坚强的人，拥有一颗坚强的心，你才能得到真正的幸福。情感挽回的方法是什么？如何挽回老公？如何挽回婚姻？

婚姻中过得很痛苦，如何挽回婚姻

女人有一种强烈的旧心理。他们说三件事和四种美德。一切都过去了。传统风格自然是好的。但是在这个社会发展中，离婚并不是一种耻辱。你总是抱怨生活不好，你的丈夫不喜欢，你的父母很尴尬，你的孩子很淘气。你不是选择了这个吗？如果婚姻危机出现怎么办？婚姻生活如何运作？怎么做？

你希望这一切发生吗？当你觉得你的抱怨有效时，你会感到疼痛，痛哭，并且太累，所有这些都会好的。并不是说你总是离幸福和幸福越来越远，你总是看起来像一个完全陌生的人。无论你何时等待那一天，最终的命运都是最终的。如果婚姻危机出现怎么办？婚姻生活如何运作？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

外面风很平稳。你在家工作多年了，一直在抱怨和闲扯。在你丈夫的眼里，你变成了一个泼妇。在盆地朋友圈子里，你不再能跟上人群，也没有节奏感。

有时候取悦家庭主妇和丈夫就像那种卑微的爱。作为一个家庭保姆和育儿教育设备，你的使用价值的确令人印象深刻。

事实上，这种情绪已经消失了。你还得努力工作来支持他。你总觉得他会回家，他会很爱你。你觉得如果你离婚了，你就没有地方可去，没有房子可住，没有孩子，你的家人也不尊重你。你觉得你已经离开了他，你不知道该做什么和如何生活。然后你提出这种带孩子和父母来原谅你的理由，你在婚姻生活中对此感到担心。

一天不开心，我丈夫在手机上丢了一张你的照片。我已经两年不记得了。他没有陪你玩一次或吃一次饭。我不记得他多久没有拥抱你了，也不记得有多久了。当你哭的时候，他很难不为你拭去眼泪。

在许多情况下，离开实际上意味着宽容。离开意味着你无法忍受刚刚开始亲吻的生活道路，你仍然必须忍受。这显示了你应得的，你想要的，那你为什么要抱怨？

有些事情可以工作，有些事情不能容忍，即使你工作了一段时间，但有一天，对方不会工作，他不容易感谢你的宽容，更难感谢你的工作，你所取得的成就，岁月的衰老，身体的松弛。

当你不富裕时，他很难失去对你的爱。别想留住他。孩子永远是你的孩子，父亲和母亲永远是你的父亲和母亲。他们永远不会改变。只有他，不管你们在一起多少年，你都不能拥有它。放弃吧。如果你活得好，孩子会更好，爸爸妈妈会更好，如果你活得不好，谁来救你。

一年级新生的机会是你自己给的，你不想让别人满意。那谁会让你满意呢？一个好朋友已经结婚四年了，一个孩子已经三岁了，她的丈夫欺骗了她，她的丈夫在性方面很温柔，她不能总是说离婚的话。但是好朋友没有情感基础。她和其他女人一起吃米饭，和其他女人一起睡觉，对其他女人有好处，而她的妻子则像煤气一样呆在家里。

好的女朋友太强大了，她们理解丈夫的性取向。他们说如果我不同意离婚，每个人都不会希望公平公正。这样，经过多年的拖延，他们仍然不得不努力工作赚钱。有时他们不得不向丈夫卑躬屈膝。为了赢得他的心，他们不是，事实上，他们不能回家。

我经常在一个人的夜晚哭泣流泪。我劝了她几次，说要离开。那样的男孩有什么用？她总是说如果她离开我去那里，就没有家，她看起来也不太好。离婚呢？我只是无话可说。

我知道他们的婚姻生活早、中、晚分手了。看到她如此痛苦，我总是很痛苦，但有时，音乐制作人一定有一些令人憎恶的东西。我建议这些在婚姻生活感到痛苦的妇女振作起来。没有任何人，世界会变得非常美好。不要责怪你自己，当你醒来的时候，这没有用。如果婚姻危机出现怎么办？婚姻生活如何运作？如何挽回婚姻？