【www.qg13.com - 想着你亲爱的情感美文】
情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的亲爱的 请把这4个时间留给家人，希望能够帮助到大家。
很多人在外滔滔不绝,回家后却沉默寡言;很多人对外人嘘寒问暖,对家人却漠不关心。事实上,家人对我们的要求并不多,很多时候可能只是一声问候,一句劝慰,就能让他们拥有一整天的好心情。哪怕你再忙,也别忽略以下四个时间,好好利用它们,能让你和家人舒心一整天,温暖一辈子。
起床后
“一日之计在于晨”,不仅学习工作如此,与家人相处,早晨也是一个重要的时间。早晨睁开眼睛,看到的是最纯真的世界。
这时给爱人一个吻,能让对方感觉到你们的爱情还像恋爱时那般充满激情;给孩子一个拥抱,会让孩子感觉到父母赐予他爱和力量,产生安全感;给老人一声问候,让老人在温情和睦的氛围中开始一天的好心情,有利于身体健康。
上班前
走出家门去上班,是一天忙碌的开始,想到爱人要面对一天繁忙的工作,这时互相祝福一句“亲爱的,今天一切顺利哦”,会让对方感受到无微不至的爱,即使一天的工作再繁重,心中有祝福和牵挂,也会觉得满是幸福和希望。
对孩子和老人也是如此,拍拍孩子的肩膀、鼓励他一下,或者对老人说声“出门买东西小心点”,会让一天充满积极的情绪。
晚饭后
忙碌了一天之后,这是难得的家人团聚时间,千要不要错过。
最好一家人一起出门走走,一边散步,一边随便聊聊天:可以互相说说碰到的趣事、工作心得;也可以问问孩子今天又学了什么,学校有没有什么新鲜事;当然,也可以利用这个时间,听听老人对生活的感慨,了解和抚慰他们内心的孤独。
临睡前
这是最宝贵的沟通时间。英国儿童心理学家沃夫森发现,睡前听故事是孩子有效的学习途径和快乐源泉。临睡前,淘气的孩子会乖巧得像只小绵羊,严肃的爱人会温柔如水。
此时,可以讲个小故事,教会孩子生活的道理;也可以和爱人互相说说自己的困惑、难以抉择的事情等,增进彼此了解,加深感情,何乐而不为。
相关推荐
情感专家：亲爱的，这世界上根本没有对的人
寒月前几天在微信朋友圈见到一句说着玩的：大家都说情感世界的几大不幸，一则是在对的時间遇到错的人；另一则是在错的時间遇到懂你的人。有哪些情感个性签名?情感咨询靠谱吗?情感专家靠谱吗?
我只想说“你丫的如果自身没变成懂你的人，時间如何将会对的了？！”看了禁不住莞尔，要我想到一位杰出心里咨询师曾明确提出过的“克林顿钟摆基础理论”，听说是他在做编写的那时候，梳理克林顿的情人们材料时发觉，十几个恋人里边只能两大类，一类看起来像希拉里，一类看起来像莱温斯基。希拉里不容置疑是“职场女人”，精明能干，可以给他们献计献策、陪他视死如归；而莱温斯基则是个漂亮的“傻女生”，依靠他、挚爱他、钦佩他，想要变成他身旁幸福的守候。克林顿对情感的要求及其对爱人的审美观就彷徨在“希拉里”和“莱温斯基”中间，克林顿的妈妈就是说一位职场女人，在他的人生中留有了刻骨铭心的印记，因此他的情感世界就是说在“追忆妈妈的溫暖及其对妈妈的叛变和逃出”中间摆动。这和叔本华明确提出的“钟摆基础理论”实际上是一个含意，人生如同钟摆，一直在两方面中间晃动，当一个人处于“痛楚”情况下，他必须耗尽一切勤奋来得到稳定的衣食住行便于超过心理状态上的安全性；可是当他处于舒服的情况一段时间以后，又会觉得无趣，因此一定要采用一些方法来得到刺激性，摆脱安全性行业。叔本华觉得人生的最终二种成份就是说“痛楚”和“无趣”。
在克林顿的事例中，类似妈妈的希拉里代表安全性，婚外恋莱温斯基代表刺激性，自然还可以换个角度来看，希拉里代表刺激性，由于她的工作能力和欲望总使他的心理状态处在不舒服的情况，而沒有攻击能力的莱温斯基能他会个人感觉优良，得到“心理状态安全性”。无论谁出任哪家人物角色，摆动的情况是人的本性中很一切正常的一部分。见到这儿有些人就头痛了，别说希拉里是向特朗普总统部位迈入的女人，就算莱温斯基仅仅 个见习生，并不是引领者也进不去美国白宫吧。那样2个厉害的女人都hold不了克林顿，难道说外遇是必定的下场吗？暂不用说克林顿外遇的难题，换做是女人也一样。家庭关系里爸爸大男人主义、情绪不稳定，女孩感觉未能获得感情慰藉，暗自立誓之后找个柔和细致的人，可是确实寻找这一人之后，又感觉他犹豫不决沒有当担，莫名其妙的被一些爸爸个性特征的小伙吸引住了。那样的状况大伙儿也不生疏，那说来说去，究竟啥才叫懂你的人？我要告诉你：这全世界压根沒有“对”的人。无论是客观也罢，想象也好，一旦将某类满足条件的人设定为“对”的，那麼相对的“错”就造成了，但实际上没什么是真实的错，觉得“错”的那一部分通常是人们不可以接受的另一个自己。假如你是一个依赖感很强的女人，你觉得的“懂你的人”就是说能够给你依靠、照料你的男生得话，那麼“错”指的就是说他不可以照料你、不可以给你依靠的那时候。
有哪些情感个性签名?情感咨询靠谱吗?情感专家靠谱吗?在你通电话他沒有接、如果你抽泣他却不曾暖心宽慰、如果你无奈他却沒有立即援助的那时候，他就不可以考虑你的规定了。他给你心寒、给你缺乏安全感，他是“错”的。但不必忽视了，这一“错”就来自你自身。由于你不自信、缺乏安全感，你讨厌自己的这一面，因此才不断要从外部来填补。但是没什么是能从外部来填补的，即便你身旁站着一个烂漫俊秀专一又金多的高冷男神，他也替代不上你的信心，总是愈发显现出你的低贱。感情往往令人痴迷，由于它在漂亮的另外还暗含着风险，这类风险就是说：它会变大你心里全部的缺少。要是心里还怀有“寻找懂你的人”的信心，就没办法防止变成持续摇晃的钟摆。人们想开心，不愿苦恼；想谈恋爱，不愿损害，人们一直想竭力追求完美某类对人们有益的方位，而忽视性命的一致性。钟摆的两方面就这样被人们自身搭建出去的，唯一的方法就是说对自身完全接受。无论感觉有多么的槽糕，必须变成最接受自身的人，随后取出所有的能量，在自身的身上寻找要想的物品。当你要想钱财，就勤奋累积財富，当你要想归属感，就得根据自身成才来获得。当你花時间活力寻找“对”的人时，“错”就在暗地里潜伏着乘势而上。忘掉“对”的人吧，先变成“对”的自身。
亲爱的，你怎么了？
我俩是在网上了解的，异国恋（从了解到如今一年零九个月了）。一开始他为了孩子，来人们这里工作中大半年。交往出来，都觉得非常好。他非常宠我，我们并不是要说许多 花言巧语的人，可是就是说衣食住行的一些关键点，都能让相互感觉溫暖。之后他回来了。人们基本上每日都是通电话，发信息，或是上外网视頻。情感一直非常好。
可是我20XX年一年去她家了四次，每一次都待一个半半月。头2次，他父母都家里，对我都挺令人满意。第三次，和我他爸爸常有工作中在外边，就我俩妈妈平时家里，夜里他下班了回家才陪着我一会儿。完后也没危害到人们哪些。。可就是说近期此次，我想去，说成年末他跟我一起回家见我父母的。但是在那边由于一件小事，我们俩产生矛盾了。
之后都当众他妈妈的面升高来到冷暴力。再之后，人们和好啦。合好后，前几天他妈妈回家了，我们俩还好好地的。他妈妈第三天回家后，他就越来越非常缄默，我们俩就总是蹲着分别玩分别的，他对我也总是不耐烦。恰好追上他爸爸在外边做生意出了难题，原以为是他妈妈和儿子由于我的存在不太好讲。我也先离开了，她说我走后他跟他妈妈谈一谈，他接着就回来。有情感问题怎么办?爱情感悟有哪些?
可我走后，他就刚开始对我很冷漠，一直忙。之后也不到我们家了，说成去帮他爸爸了。我了解他，也宽慰他，说艰难都是以往的。
但是他還是不理我，我每日给他发一条激励的短消息，说个晚安好梦。他一个字都没反应。电話也只积极帮我打了2个，说他坐进入车内了，也有他来到。正中间，我认为他忙，害怕给他打过多电話，隔四五天才打一个给他，他也接。之后他回来了，他去他爸爸那边以前人们谈过一次，她说他妈妈如今对我完全心寒了，说我还在她家不像个亲人；
说他自身也很心寒，感觉我很小幼稚，一直不以他考虑到。。我讲，我明白自身在那里主要表现不大好，可原以为到我毕业了，去那里工作中了，就会好啦。
我讲我能更改，不骄纵了，不老同学性子了。他同意我，人们還是好好地的。可他還是不理我。他要来后，我又跟他谈了一次，她说他此次去外边看过一些物品，他会心越来越很冷，说他全都能看透了，放宽了。
我也不知道他这句话啥意思。我想要是否他爸爸的做生意亏本过多了，他压力大了？我还在那边的那时候，由于会来我们家，老总不给休假，他把工作中都辞了。如今，他家里，针对如今他每日都做些哪些，哪些情绪，我统统不清楚。我之前说过，给你一天如果不爱你了，就一定要第一个告诉我，不必要我变为最终了解的傻子。
可如今，我每一次给他通电话，他尽管心态很冷，但也没告诉我禁止联络他，或是分手这类的。也有，他好像好久没上外网了，人们的网名，室内空间，都還是恋人的，仅仅他对我的隐藏看得见撤销了。
请大伙儿跟我说，他是想跟我分手么？還是仅仅自身压力大？我该怎么做？也要不必给他通电话发信息？我大前天给他家买来些土特产给他买来个礼品还写了张生日卡，和给他的亲笔信寄出去了。
有情感问题怎么办?爱情感悟有哪些?信上写了我们在一起的点点滴滴，还有我跟他妈妈中间的误解，也有说明我能改变现状的性情。最终写了要跟他在一起的信心。他会回家么？
《亲爱的，热爱的》告诉你：感情中女人也可以主动，前提是这3个
整个网络都在追逐的电视剧《亲爱的，爱》，终于结束了。在这部戏中，勇敢追求爱情的童念最让我感动。
剧中由杨紫扮演的童念，在一个充满爱的家庭中长大，是一个有天赋又美丽的女孩。她主修计算机科学，也是一名流行歌手在互联网上，鱿鱼鱼。
虽然在现实生活中我们不是童念，我们的目标也不是枪，但在情感世界里我们和她没什么不同。
我们都是渴望爱情的女孩，我们都希望和自己喜欢的人在一起，我们都希望追求自己的幸福，所以即使我们不是她，我们也能学会爱她，抓住幸福。
首先，主动去爱他
童念的爱的表达非常直接和温暖，没有太多的做作和掩饰，没有任何纠结的小思想。随心所欲。
例如，她为Gun做了几个晚上的软件，只是为了让对方喜欢。
例如，她会毫不犹豫地从上海赶到三亚，因为Gun的话，只是为了和他相处两天。
例如，不管事实如何，她都会欣然接受甘的女友身份。
但是有些女孩会担心，不是说女人不能太活跃吗？如果一个女人采取更多的主动，男人将不知道如何珍惜它。
结果，许多女孩隐藏了她们“彼此相爱”的想法，担心她们会被对方知道。他们担心如果对方知道了，他们就不会重视自己。即使他们后来聚在一起，在这种关系中，他们的模式也会不如别人，失去主动，变得患得患失。
所以，从一开始，我就伪装自己，假装我喜欢或不喜欢，假装我不需要同伴，但事实上，我内心感到非常纠结。
就像我的一个访客一样，他们两个是异地恋。几乎每天他们都需要两个小时的视频通话。但是有一天，当她心情不好，特别想要对方的陪伴和安慰时，她没有说出来，希望对方能察觉到。然而，另一方太累了，工作太忙，想早点睡觉，所以他去睡觉，并对她说晚安。
事后，她特别生气。她躲在房间里哭了。她觉得对方根本不在乎自己。她根本不在乎自己的感受。她觉得对方不再爱她了。
第二天早上，她突然爆发并和她的男朋友吵架，因为他没有及时说早上好。
但事实上，她本可以更大胆地表达自己内心的需求，让对方知道。我相信对方很愿意安慰和陪她，这样就没有必要隐藏自己需要别人陪着，也没有必要独自哭泣。
在感情上，言行一致是非常重要的。如果我们能像童念一样理性地表达内心的快乐、悲伤、愤怒和其他情感，而不做作、不掩饰或有那么多纠结的小想法，那么我们就能在他面前感到舒适。这样，我们是一个活生生的人，其他人知道我们需要什么，我们应该得到什么。
同时，它也能让彼此感觉到爱和需要。
二。接受对方
爱一个人不仅仅是爱我们喜欢的部分，而是接受另一个人的全部，包括我们不喜欢的部分，因为他是一个完整的人，不可能所有的点都符合我们的喜好。
Gun告诉Tong Nian，他有一张臭脸，脾气不好，没有时间陪他，也没有浪漫的知识。你喜欢什么？
但是童年告诉他，你在任何地方都是好的，我可以接受你所有的东西。
因为童念很清楚没有人是完美的。她喜欢枪。颜值高的是枪，有执着梦想的是枪，有责任的是枪，有冠军梦想的是枪。
然而，与此同时，枪有一张臭脸，枪有一个坏脾气，枪没有时间陪，枪不了解浪漫，好和坏都是枪的一部分。因此，童年将永远支持，鼓励和喜欢枪的任何一方。
然而，我们中的许多人经常只想保持彼此的一面，而想抛弃另一面。至于离开哪一方，放弃哪一方，这完全取决于我们自己的喜好。
例如，我只想要他作品中有才华的一面，我不希望他没有时间陪我的一面。我只想要他英俊的一面，
我不想要他的花心。我只想要他好的一面，我不想要他坏的一面。
然后我们将把我们的意志强加给对方，希望对方能像我们期望的那样改变。
例如，你必须在下班后第一时间打电话给我，你必须戒烟，你不能总是玩这样的游戏，等等。也许这些要求是合理的。问题的关键不在于事情本身，而在于我们希望对方服从的心态。这不是为了帮助对方成长，而是告诉对方你没有其他自由，必须服从我的命令。
因此，当对方不服从这些命令时，我们会感到愤怒和生气，这种情绪实际上已经脱离了事情本身，也就是说，我们生气不是因为对方吸烟或玩游戏，而是因为对方没有成为我们想要的。
然而，问题是他在遇到我们之前就是这样一个人。他就是他。他不会因为我们的偏好而改变。我们不能把这个人切成两半。
因此，我们应该敢于问自己，我们有许多我们不能忍受的缺点，为什么我喜欢的那个是完美的？
事实上，允许一个人的不完美是接受另一个人的开始。
宽容自己，相互宽容。
有人可能会问，难道我不喜欢这些方面，对方就永远不需要改变吗？当然不是，如果他爱我们，让他知道这些方面会让我们不舒服就足够了。他自然会愿意为我们改变。至于他能改变多少，这将因人而异，因我们的感受而异。
如果他改变了，不是因为我们是谁，而是因为他爱我们。
同时，如果我们能接受对方的一切，即使对方有我们不喜欢的东西，也不会影响我们对他的爱，那么我们会给他信心，让他变得更好。
就像剧中的枪一样，在童念的支持下，两人互相支持，最终实现了他们赢得世界冠军的梦想。
3。知道如何给
在剧中，童念把他所有的压岁钱、他在比赛中赢得的钱和他参加活动的钱都给了冈。当然，我在这里不是为了鼓励那些喜欢不留余地就捐钱的人，但我看到她不留余地就捐钱，这让人们深受感动。
然而，在日常生活中，有些人有给予的条件，必须平等并有回报。
例如，人们经常认为我爱你，你必须爱我。我对你好，你也必须对我好，而爱的标准是由我决定的。
这部分人在交往中往往很小心，害怕被伤害，害怕去爱，或者只看到对方先给予，他们才愿意给予。
我有一个访客，和她丈夫结婚12年了，她觉得很不甘心，问我我丈夫给了她多少钱，她说:
“这些年来，我赚了自己的钱，带了自己的孩子。他给了什么？”
我心里很难过。如果对方不付钱，一段关系能持续12年吗？
报酬不仅仅取决于经济报酬，如果我们邀请对方吃饭，我们付钱，并得到对方的时间和陪伴。
如果我们付出的是情感，当我们歇斯底里地抱怨时，我们得到的是对方的宽容和妥协。
如果我们给予能量和思想，我们得到的是我们的满足和对方的肯定。即使对方不回馈，我们仍然有这样做的价值。
我们在给予的时候没有得到我们想要的回应，这并不意味着对方没有给予。
例如，在我们生日那天，我们想要一支口红作为礼物，但是对方给了我们一束花或者做了一顿饭。我们心里可能不快乐，但这并不意味着对方没有给予。
每个人都用不同的方式表达爱。只要我们能理解它，我们就能看到别人的努力，理解彼此的爱。
像童念一样，毫不犹豫地给予是勇敢的，但这并不意味着我们都必须一起给予。我们的给予可以遵循以下三个原则:
1)我想
2)在我们的能力范围内
3)不返回
在此基础上，其他人很容易接受我们的努力，并对我们感到满意。
正是因为童年做到了以上几点，她才俘获了男性神灵的心。
韩国商人说:所有的光环都是假的，只有你是真的，而我，健，除了你之外什么都没有，童念。
整个网络都在追求她现在的男朋友，有这样一个男朋友感觉很开心，但我觉得Gun也很幸运能遇到童念。我见过快乐并懂得如何去爱的童念。如果你想读这篇文章，你也可以学习去爱，去理解爱，去认识你自己的爱人和真爱。
阅读
把好的情绪留给家人，就是高级的教养
家是我们最应该珍惜的地方,而家人是我们最应该呵护的对象。不要仗着被爱就有恃无恐,更不要把家人当做你负面情绪的垃圾桶。学着调整自己的心情,把最好的情绪,留给最爱的人,那就是一个人最高级的教养。
01
国庆假期,几个大学同学聚了聚,聊天时才知道,小A和谈了四年的男友分手了,因为对方脾气太差,她实在忍无可忍。
得知这个理由的时候,众人都很惊讶,因为当初在学校里的时候,她男友是出了名的对女朋友好,暗地里不知道有多少人羡慕。怎么才毕业一年多,就成了现在的局面?
小A说,学生时期,大家都什么烦恼,所以一切都好,但等到开始工作,事情越来越多,他的脾气也就越来越差了。
有时候工作上遇到什么不顺心的事,一下班就冷着张脸,任她做什么都没有好脸色。有时候,她想和他好好谈谈,结果对方直接就是一句:“我已经够烦了,你还要来烦我?”
小A说:“我知道他上班辛苦,可是谁不辛苦呢?我当初刚进公司,做好的业务被同事抢了,还不是哭了一场,然后收拾收拾心情,回家高高兴兴地陪他一起吃饭吗?”
“在外面遇到不开心的事情很正常,但又不是我让他有情绪,干嘛要对着我发脾气?”提起往事,小A微微皱着眉,情绪却很稳定。
“现在才刚刚开始,以后结了婚,有了孩子,我们的压力会更大。我不敢保证,到时候,他的那些负面情绪,会不会全部发泄在我和孩子身上。我不敢赌。”
说实话,我真的很佩服小A,佩服她的冷静,也佩服她的果决。
是啊,在一切顺利的情况下,保持好情绪,是再容易不过的事情了。真正难的,是在面对逆境时,也能始终把好情绪留给你。
02
在现实生活中,很多人都喜欢,或者是习惯了,在外面受气后,将负面情绪带回家中,不给爱人孩子好脸色不说,还很容易百般挑剔,动不动就大发脾气。
如果对方脾气好,或许忍忍也就过去了;但要是对方不想忍,那妥妥的就是一场战争。
有时候我很想不通,为什么我们能对陌生人隐忍克,却总是忍不住对最亲近的家人乱发脾气?
但细细想来,或许正因为对方是我们最亲近的人,所以才更加肆无忌惮。
王小波说:“人的一切痛苦,本质上都是对自身无能的愤怒。”
而那些会对家人发脾气的人,大多是在外面受了气。因为无法掌控外在的环境,无法掌控生活,于是只能通过掌控自己的亲人来重新获得安全感。他们吼得越凶,声音越大,就证明内心的恐惧和无力感越强烈。
比起外面的上司、同事、客户,家人是一种更加安全,更加稳定和牢固的关系。所以在这样的环境里,我们很容易就会把在外面压抑的攻击性毫无保留地发泄出来,甚至变本加厉。
另一方面,因为对方是自己的亲人,我们的心理预期往往会相对更高,会下意识地认为,对方应该无条件地支持自己、理解自己、宽容自己。所以很容易形成心理落差,觉得:“别人欺负我,为什么你也不理解我?”
可是,正因为他们是你最亲近的人,正因为你爱他们,才更应该克制自己的脾气,别让自己的负面情绪伤害到他们啊。
喜欢是放肆,爱是克制。
03
胡适在《我的母亲》一文中曾这样写道:“我渐渐明白,世间最可厌恶的事情莫如一张生气的脸,世间最下流的事情莫如把生气的脸摆给别人看,这比打骂更难受。”
或许你真的不是故意给家人甩脸色,也并不想跟他们发脾气,但不可否认,由你身上发散出来的负面情绪,确实已经在无形中伤害到了你最爱的人。
毕竟,婚姻如此不易,如若原本该和你风雨同行的那个人,一不开心就对你甩脸色、发脾气。那就算你再容忍,脾气再好,这段感情也迟早会出问题。
尤其是有了孩子之后,一个总是发脾气的父母,简直是孩子最大的悲剧。
去年的时候曾有一个新闻闹得很大,深圳一16岁少女因为经常被父母打骂,而选择了服毒自杀。去世之前,她还曾因为起床太慢、洗头时间太长而多次挨骂。
在记者的采访中,她的母亲后悔自己平时对女儿关心太少,老是责骂她,把她当大人使唤,做不好就吼她甚至打她。
而她的父亲也说:“我只是觉得自己的孩子骂一下没事,没想到她放心里面了。”
面对噩耗,她的母亲哭到几乎晕厥,哀嚎着:“女儿,你快回来吧,我再也不骂你了!”只可惜,她已经永远听不见了。
或许很多时候,我们之所以会对孩子发脾气,确实是希望孩子可以更好。但或许我们也需要考虑到:你的愤怒和责骂,究竟会给孩子带来怎样的伤害?
04
我们总是喜欢把那些待人温和、彬彬有礼的人称作有教养,这固然没有错,但真正的教养,不应该只是体现在人前,更要体现在人后。
当失去了利益的牵连,没有了外人的眼光,面对毫无攻击力的家人,又有几个人能像在外面一样,克制自己的坏脾气?
真正最高级的教养,从来不是对外人保持好脾气,而是能在家里,也始终保持好情绪。
就像周国平老师说的:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养。我们要警惕本能,培养教养。”
不要仗着被爱就有恃无恐,更不要把家人当做你负面情绪的垃圾桶。
毕竟,人心都是肉长的,他们也会受伤,也会难过。
就像故事里那个爱发脾气的小男孩。当他每发一次脾气,就往墙上钉一颗钉子。等到能够管好自己脾气的时候,每一次忍耐,就拔下一颗。可是等到他把钉子全部拔完的时候,墙上已经布满了钉子留下的洞。
就像那对为生活所迫,而对女儿疏于关心的父母,哪怕在女儿去世后,恨不得追随而去,也再无法挽回女儿的性命。
有些伤害一旦造成,或许就永远没有机会愈合了;有些遗憾一旦发生,或许就永远没有机会弥补了。
家,永远是我们最应该珍惜的地方,而家人,也永远是我们最应该呵护的对象。
永远别忘了一句话:你能伤害到的,往往都是爱你的人。
所以,收拾收拾自己的心情吧,学着把最好的情绪,留给你最爱的人。
男人的这些时间必须留给老婆
没有几个男人能了解女人的万种风情，心想我整天累死累活地忙着，还不全都是为了你和这个家，可回来你还要让我听那些没完没了的唠叨，可是，如果你不挤出点时间陪她说会儿话，就算你赚回再多的银子，也是吃力不讨好的。那么男人应该花多长时间陪女人呢？
作为一个长期关注婚姻情感的男人，很多读者在看了我的情感文章，会不约而合地提出疑问：“你这么了解女人，不知道现实生活中你做得怎么样？你的妻子一定很幸福吧？”
说实在的，每当面对此种提问我都会心存愧意，几乎每天我都在对别人的婚姻情感问题进行说教式的“教育”，而自己却并没有真正把婚姻问题处理得最好，妻子每天不停地尽快碌着，我哪怕给她搭把手的时间和心思都没有。
于是，最近我对自己进行了三次“警示”，并且希望通过闹钟提醒的方式坚持每天为妻子分担一点家务。但这三次都失败了，所以后面才有了妻子前天的第四次“警告”教育。
那天，妻子发着高烧还在为即将开学的女儿准备着各种生活及学习用品，喊我搭把手我却连一句回声都没有，尽管这其中可能是我太专心了没有听见，但终究还是把妻子连年来积压的怨气给激发出来了。
她极其气愤地夺下我手中的鼠标，委屈地流着眼泪：“孩子和家务并不是哪一个人的事情？你看这两年来你都管过什么了？每天都守在电脑边上‘教育’别人，而你自己做得怎么样？你一天到晚地忙，上班时间工作忙，下班时间和网友交流忙，可不知道你每天有多少时间留给了
是啊，和妻子结婚这么多年来，她一路陪伴着我在人生的路上前行，我的事业有了进步和起色，而不知不觉中却忽视了她的感受，虽然赚的钱多了，但陪伴她的时间真的是太少了，长此以往，婚姻必定亮红灯。
其实，我完全知道妻子委屈的症结所在。她的委屈并不是因为我对她不够好，更不是因为我对家庭没有责任心，而是因为我真的没有留多少时间好好陪她，有时候哪怕是一句虚情假意的问候，这或许就是我对她和婚姻的一种懈怠吧！
一个男人不管内心有多么细腻，但终究还是粗心的动物。原本总以为只要好好地工作，多赚点钱让妻子和孩子改善生活质量，让她们能买上漂亮的衣服和吃上健康美味的食物就是男人最大的职责。但显然女人们并不是这样想的，她们希望有点滴的幸福，希望有一个男人可以认真地和她进行交流，听听她对生活的唠叨和憧憬……或许对她们来说，这些远比男人赚好多的钱更有意义。
但现实中没有几个男人能了解女人的此种风情，心想我整天累死累活地忙着，还不全都是为了你和这个家，可回来你还要让我听那些没完没了的唠叨，这种日子简直就是慢性自杀。
于是，便有了男人和女人的误会，稍不注意，就有可能形成婚姻的危机。但所幸的是，我并没有到那种疯狂的程度，我完全能理解妻子的心理需求，其实她的要求并不高，只希望我能在工作和忙碌之余，抽出一丁点时间陪陪她，陪她聊聊天，适度分担些家务，遇到孩子的教育问题能给出一点建议，如此而已。
那么，我们男人一天究竟该留多少时间给女人呢？在这里我想谈谈自己的看法，并且希望自己在以后的日子里可以去尽量做好，同时也算是给广大男同胞们的一个建议。
很多男人，特别是一些事业有成的男人，都习惯下班后坐在沙发上看电视等着妻子把饭菜弄好。其实这个时间是完全可以利用起来，一方面能帮妻子打打杂，另一方面这种一起做家务的过程就是最好的夫妻情感交流。
试想想，忙碌了一天的你能借此机会活动下筋骨，同时还可以对妻子进行最好的“安抚”，让她有一种幸福小女人的感觉，咱们男人何乐而不为？
当然，鉴于我这种自小笨手笨脚和“生活不能自理”的情况，妻子昨天还是主动给我交待了一种交流的方式，那就是：我只站在边上陪她聊聊天，其他一切做菜做饭的事情，我可以只看和吃但不做。想想，其实她的要求该有多低啊，她这么爱护我，我岂有不从之理？
每到周末的时候，妻子总会要求我陪她去外面逛逛，或者是一起回回丈母娘家。但每次，我都是周六推周日，周日推下周。说心里话，我已经有好久没有回丈母娘家了，更有大半年没有陪她上过街了，说来心里真的是有点愧疚。
也许这些“愧疚”我们男人都可以堂而皇之用一个忙字进行搪塞，但静下心来想想果真如此吗？难不成我们每个周末都有加不完的班？难道我们可以陪朋友在饭桌前和茶座一坐就是大半天，却不能陪她回下娘家或者是上菜场买次菜？
显然，不是这样的，其根本原因还是男人的思想在懈怠，他们怕麻烦怕束缚，自己不愿意，却把整个家庭的琐碎全都交给了家中的女人。
曾经有一位女性网友给我写过一封信，她在信中就提到她老公总是一天到晚地忙，根本没有时间陪她，甚至“忙”到了连和她做爱的时间都没有，每次都是直来直去，没有以前的前戏和事后的交流。
其实这位朋友所说的情况是非常普遍的，想想一个夫妻连起码的床上交流都变得如此枯燥和疲惫，那么他们之间还能有什么交流？这样的婚姻还能走多远？
所以，建议咱们男同胞们还是要理解下女人，无论怎么忙，都要在睡前留点时间给妻子，哪怕是十分钟都行，哪怕是不进行夫妻生活，都应该好好地聊聊天，让她告诉你一天的生活情况，然后一起简单地安排下第二天的生活工作计划，让她感觉到你的存在，感觉到你是在和她一起经营着婚姻和这个家的。
不要一倒床就呼呼大睡，更不要自己一完事就不管女人的感受，侧着身子就睡起来。也许这些改变对于或许比较累的你来说，会有点难度，但关键还在于开始，只要你开始做出这一步，并且试图把它养成一种习惯，纳入了自己的正常生活作自己时间，你就是进步了，就是对她的爱护，对婚姻作出了贡献
亲爱的女人，五个信号说明你只是单恋
亲爱的女人，你还把他当成满脸甜蜜的男朋友吗？也许你只是被困在这个单恋或者也许！如果你们的关系中有以下任何迹象，你应该小心。没有必要突然陷入“拥有恋爱”来达到目的。
親愛的的女性，5个数据信号表明你仅仅单恋亲爱的女性，5个数据信号表明你只单恋
1。他不在乎你[
一个真正爱你的男孩会仔细听你讲述这一天发生的事情，他会和你分享他遇到的有趣的文章。当你的伴侣听不到你的话，也照顾不到你的精神状态时，这表明他对你完全漠不关心。
2。很少有人幽会
幽会在感情交流中起着关键作用。它会在每个人之间创造一种亲密感。如果他很少邀请你，并且不愿意和你一起做一些有趣的尝试，他会表明他对你不感兴趣。
3。他更喜欢和他的盆地朋友[在一起
这表明他不希望你干涉他的社交圈子。在他心里，有朋友比你重要得多。向他们的朋友详细介绍你并不容易。
4。每个人之间的对话都非常简洁明了
当我和你愿意和他谈话时，谈话一直很短，总是表现出毫无兴趣。在让你推的信息内容中，他也总是爱惜如金。
5。毕竟你是积极的
你必须积极参与每一件事，否则你将无法等待他的所有信息或回复。但是不管你做什么，你都不能成为他心中的第一个。
亲爱的，真的非离婚不可？
亲爱的，真的非离婚不可？
离婚人数逐年有显著的增加趋势。离婚真能解决所有的问题吗？怎么样做决定才不会后悔?
现代人婚姻不如从前稳定，来得快去得也快，很多是在冲动之下离婚，事后才发现问题更多，不知如何善后，懊悔不已。
离婚真的能解决所有问题吗？在动了离婚的念头后还可以想想哪些问题？
迷思1：再也无法处理彼此差异？
不同于谈恋爱的浪漫与浓情蜜意。婚姻是在处理彼此的差异，以及满足对方的需求与期待，从不同个案居然可看到一些共同性。
小到挤一条牙膏，大到金钱的使用、亲子教育或姻亲的相处，每对夫妻多少会出现差异，很多还背负着原生家庭的观念与影响。
像电影《Kiss情人》，作家先生个性浪漫，不拘小节，常突发奇想，制造意外的惊喜，逗得孩子开心不已。太太却受父母影响，生活严谨，一丝不苟，对先生制造的惊喜常泼冷水。婚前最吸引他们的特质，在婚后却变成最大的差异---所谓个性不合。
她们曾经吵到谷底，冷漠以对，也曾经分居，认真思考是否要离婚。最后，两人各退一步，愿意努力缩短彼此差异，为孩子婚姻继续这段婚姻。
当然，每对想离异的夫妻原因不尽相同，但婚姻专家建议，不妨从婚姻的现实面去问问自己：“引发自己或对方想离婚的最大问题和差异是什么？这个差异是否已大到无法解决、再也走不下去？”
像有一对夫妻曾为是否要接妈妈同住意见不合，互丢狠话，几乎要分手，因为两人都各执一词。先生想回馈反哺之恩，太太却对婆媳关系感到紧张，怕相处不来，两人有极大的差异。最后，他们决定在离家500公尺处买房子给妈妈住，达到就近照顾的目的，也纾缓了妻子的焦虑。
其实离婚和不离婚的夫妻会碰到的问题都是一样的，只是处理的方法不太一样。
迷思2：婚姻中已得到我想要的？
除了辨认彼此的差异，以及寻求可能的解决方法之外，徘徊在离婚边缘，痛苦不已的人也不妨大胆想想：“我在这桩婚姻中要的是什么？我努力的，又得到我想要的吗？”经过实际的估量，有助于澄清内心的混乱与痛苦，作出日后不会后悔的决定。
位居金融要职的晓玲曾在几年前碰到先生经商失败，当时非常担心家庭受到连累，晚上焦虑到睡不着，也打定主意要离婚，离开那个不争气的先生。最后，在婚姻谘商的协助下，一层层剥开心中的焦虑与混乱，缓了离去的念头。
首先，是先确认当时的法律条文，确定夫妻财产分开就不会受连累。此外，她的谘商者还问她：“离婚后真的能得到你要的吗？”她就开始想，如果何先生离婚了，就要他搬出去住，因为房子也是她的，但两个小孩就没人照顾，因为那时保姆正好离职。此外，那时候每个月才给先生一笔不多的钱当家用，远比一个月付保姆费来得少，其实是亏欠先生的，而且保姆也不会像先生这样爱小孩。
算来算去，晓玲终于看清楚，先生除了不善经商，负债之外，他是个好爸爸，也很爱家，是她在婚姻中最需要的，让她无后顾之忧拼事业。因此，她打消离婚的念头，几年后婚姻状况越来越好，甚至还借钱资助先生再度创业。
世界上真的没有完全美好、无裂痕摩擦的婚姻。哪桩婚姻不是坑坑疤疤，问自己要什么，恐怕更实际重要。
即使是碰到婚姻最大的杀手---外遇，心中自然充满了痛苦和愤怒，但看到先生对孩子的爱与付出，让她不愿轻易离婚，她自述，“让孩子好好成长，有完整的父爱，比自己的幸福更重要。”但她的闺中密友晓玲却不这么想，同样是面对先生外遇，她坚持离婚，独自抚养孩子，因为她坚持在婚姻里忠诚甚于一切。
迷思3：离婚会比较好?
想象一下离婚后的状况，也有助于自己审慎考虑是否要离婚。
比如说，有些人在离婚后才惊觉到原本要叫他爸妈的人，现在已经不能再叫，心理上有很大的失落。原本是某人的太太或先生，现在也不是，会有情感上的落差。更实际的是没有人在为自己付账单或是一起负担房贷。或是下班回家独自一个人面对空荡荡的屋子，没办法天天见到小孩。
有些夫妇到了离婚协议的阶段，被问到：“小孩子跟谁过年？”、“你要怎么跟孩子碰面？”，警觉到离婚后的情况，才打消离婚念头。
离婚绝不只是要离开这个讨厌的人，而是要面对法律、财务、心理、情绪和社交关系各方面的改变。
因此，不妨在动了离婚念头之后，先找人谈谈。例如，透过离婚前的谘商，可厘清彼此的需要，整理混乱的情绪，也许还有调整空间。即使最后决定离婚，也可以作好准备，将撕裂的伤害降到最低。
碰到特殊情况，像家暴，更应该做好准备才能离婚，而不是在口头上一直宣示要离婚，及其丈夫更大的愤怒而遭到更大伤害。像是找到救助妇女的支援团体，再有安全的庇护场所和计划后才离开有暴力倾向的丈夫，才不会连累无辜的家人。
许多受虐妇女常陷于回不回去的两难，非外人所能体会，婚姻谘询专家建议受虐妇女思考以下几个问题，在决定是否继续这段婚姻，像是“希望先生有什么改变？”、“对方是否真的有意愿改变？”、“回去后有什么好处？不回去又有什么好处？”
如果真的决定要离婚，不妨进一步寻求离婚协议商谈，讨论孩子的监护权和探视权，而不需要上法院剑拔弩张，加深彼此的仇恨与误会，夫妻两人就算走不下去，也不要影响扮演父母的角色与亲职能力。
相爱容易相处难，如果真处不下去，想要逃离围城，也要好聚好散。
