【www.qg13.com - 改变自己的情感说说】

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"改变常规"，希望能够帮助到各位。

恋爱的技巧有哪些？改变常规,谈恋爱需要注意什么？在再次修复心理较量的那时候，更改他早已习惯性的基本是十分必需的。当心理较量消退时，基本越来越彻底能够预测分析，而自动驾驶系统是由他操纵的。

由于你不可以给他们充足的刺激性，他的观念能够起伏不定。因此，人们如今就刚开始来个刺激性吧。如同哈里·杜鲁门常说：“当你不可以让她们相信，那就要她们疑惑。”该怎么办？改变生活方式。你可以不表达意见，不抱怨。你已不定时执行指定地见他，只是随便决策日程安排。

随便，代表他不可以精确地预测分析下一次何时见你一面，及其下一次何时接到你的写信。风采规律88常常行踪不定会他会和好如初。男人对语言视而不见，惟有丧失联络才会让她们警惕起來。无论大家是已经幽会還是早已完婚，那条标准全是可用的。当你必须从头开始心理较量，还要更改目前方式。

不管何时，假如他看起来一些目空一切，你还要更改方式。单身男女女人常常依据男人的电話制订自身的方案，己婚女人则要常常等候男人下班了回家。单身男女女人和己婚女人的相似的地方是，常常等候在话机旁，等待电話。特蕾西就尝到更改婚姻生活生活方式产生的好处。

以往，她经常有那样一种觉得：当老公艾伦去其他大城市公出的那时候，他会主观臆断地看待她。特蕾西常常是每晚都会等艾伦的长途电话，即便这代表舍弃她自身的主题活动也在所不辞。能够肯定，艾伦的个人行为刚开始让她感觉，给她通电话仿佛是件很头疼的事儿，就好像他在每日签到，或者上下班打卡签到。

他在7:30上下通电话，随后，让她赶紧挂电話，那样他能够同事出来饮酒了。特蕾西决策更改这类情况。根据哪些方法呢？就是说他会找不着她。在他公出时，她驾车把他送至飞机场，但沒有说：“你来到以后帮我通电话。”在他全部公出期内，有一半的时间他通电话的那时候她在家里；另一半時间，则找不着她。她去探望好多个久未相识的女朋友了，并沒有急匆匆赶回家等他的电話。在特蕾西沒有等他的电話的第一个夜里，艾伦急得发狂了。

他的全部念头马上更改了。他7:30通电话，随后事实上是每过半小时打一次，一直到10:30。他出来喝过半杯酒，随后返回屋子，再一次给他们老婆通电话。特蕾西10:59进家门口，手机来电铃声在11:01传来。艾伦之前觉得，通电话是讨人厌的事儿，如今却非常高兴和特蕾西建立联系。

对于她也觉得十分高兴，特别是在是当她见到电話答录机上带一个极大地红9在闪动时更是如此（在其中6条信息内容就来源于他）。彼此全是心满意足地唾觉。忽然间，艾伦刚开始思念特蕾西。怎么回事？由于她拥有自身的生活，并且是矿酸于她们关联以外的生活。

始终不放弃自身的生活：报名参加一个培训机构，塑造一种兴趣爱好，和盆友见面。你的兴趣爱好有多深厚，你的诱惑力就会有多明显。唯有你考虑于自身的生活这一客观事实，可以给你维持诱惑力。当你无论是不是和他在一起都很开心，那样，就能够不会受到他的操纵。这儿有一个有关己婚女人埃伦的經典事例。埃伦觉得老公在主观臆断地看待她。她每天为老公伦敦和2个小孩煮饭。

伦敦是家里唯一上下班的人，他常常要在公司办公室待到太晚，一般状况下，在吃饭时是不容易抛头露面的。殊不知最让她躁动不安的是，伦敦几乎全是让她猜想他对晚餐的分配，即便他加班加点太晚，也不容易给她通电话。有时，在他回家以前，她会为他再次热三次饭。

她常常挂在嘴上的一句话是：“伦敦，小朋友们必须在餐桌上见你一面。”殊不知，夜复一夜，她察觉依然在为他热饭，而那时候小朋友们早已入眠好长时间了。埃伦如同很多文静女生一样，太包容了。“坏”女人则彻底不一样，她会再次调节晚餐的分配。她会在一个平静祥合的時刻，望着她的老公，很随便地说：“嗨，親愛的的，我觉得你一直在工作日内不可以回家吃饭，因而就已不操劳给你煮饭了。

假如小朋友们剩了饭，我能放进电冰箱里。但是，假如你一直在下班了回家的道上顺带买一些吃的，将会会更强。”有几日夜里，他在回家的道上顺带买吃的。也许第一天夜里买的是麦当劳韩式炸鸡。第二天夜里，升为为卤味店。他吃完在街道社区转角处卤味店买的熏肠三明治以后，也要吃一点促进消化的药品，医治胃烧心。

过不上多长时间，他就会开心地赶回家，吃自己的饭食，并且是溜号回家——十分按时。另一个女人桑迪跟我说，在她为老公韦德做了饭，跪着擦餐厅厨房木地板的那时候，韦德就在主观臆断地看待她。他刚吃完两口，就来到她身旁说：“你简直不迁就人，如今擦木地板。

那物品传出一股异味。你想要我等吃过饭后再擦吗？”那时候，她抑止住了想掐死他的欲望。在哪周接下去的几日，桑迪采用了一种逃避心态。她仅仅青草跟她说两三句，越来越十分冷漠。他迫不得已问她：“你干嘛呢？”直至他问了十几次以后，她才讲出内心的念头。

只几天，她就从工蜂变为了蜂王。桑迪方案的第一步是什么？雇佣女佣。她没有理由地坚持不懈这一条。接下去她处理了一些用餐的礼仪知识难题。韦德常常不一她来，就一个人刚开始用餐，而在她都还没坐着时，他就早已站起离开了。他说，她已不做两人的饭，这样一来，她就能够独立吃完。

有时候，她还提议出来用餐，即便是去较为划算的地区还可以。随后，她就坚持不懈自身的这种标准。如今，她们不仅拥有一个女佣，并且每星期也有一次幽会。上边2个事例中，根据更改晚餐的分配，这2个女人没费口舌就要分别的老公懂了自身的缺少。他们的行動说明：“要不人们最合适的，要不人们各不相让（就别吃完）。”

不必激励不正确的个人行为。女人常常不正确地反复老一套——顺从男人，乃至在遭受不公平的工资待遇时，都是这般。劳莉的个人行为就非常好地说明了这一点。近期，她向我的广播电台访谈类节目寻求帮助。做为一个单身母亲，劳莉的手头上并不是富裕。

以便寻找一个非常的心型炒菜锅，为她的男友烤情人节蛋糕，她东奔西走了整整的二天。你觉得一个男人确实在意生日蛋糕是否心型的吗？他也许更喜爱拥有扳子样子，或者控制器样子的生日蛋糕。

实际上，对于七夕节，及其稍候没多久的周末美国橄榄球非常联赛，你可以去面包店买一个足球队样子的生日蛋糕。你所做的就是说摘掉生日蛋糕上踢球的小人儿，不一样地写上一句“情人节快乐”。这必须花销是多少時间呢？那么就是以二天降低到12分鐘。全部觉得自身遭受不公平工资待遇的女人，应当果断向副食店寻求帮助，消除痛楚。

男人确实放话：“男人的感情必须食欲的滋养。”但是，那条申明中并沒有规定食材在他胃里消化吸收以前务必由你去做。那麼，如今的难题是：应当谁来煮饭？挑选有这般之多，你彻底能够只花非常少的時间。这方面好运生日蛋糕提示你，它能够由店家交货。

或是，你可以用目前的原材料拼接。他能够陪你出来。他能够在烤囱墙上摊2个汉堡，彼此之间离去2英寸。烤肉架越大，他就会越能觉得到自身的男子汉气概。假如他提议用烤肉架，一定要激励他，随后帮他提前准备菜盘。当他刚开始烤串的那时候，你可以像一位言行举止优雅的女性那般来放置饭桌。取出2个纸碟、2个一次性纸杯及其两个仿银厨具，不用桌布——要是伸缩多张纸巾就就行了。

在任何时刻请他参加餐厅厨房的主题活动都谈不上过早。实际上，我们建议是，在他第一次去你的住所时，就要他参与这样的事情。一般来说，在他去你的住所以前，大家早已出来过几回了，大家中间早已存有一种轻轻松松和睦的关联。带他去餐厅厨房，向他展现你的小小的作品，对他说：“玻璃茶杯这里——杯子这里——盘子这里。

饮品这里。假如你要必须别的一切物品，请亲自动手，一定不必客套。我们的家是你的家。”在你向顾客指出饮品地理位置时，你可以顺带填补一句：“我只能一个小小恳求。嗯，全部的菜盘要立即放进洗碟机中。”他沒有观念到，实际上你早已说明再也不会侍候他，在这幢房屋里，压根沒有服务员。

你早已他会了解，假如他要想一杯饮品，他能够亲自动手。假如他爱吃小点心，那麼如今他早已了解在哪儿能够寻找。不必尝试去当做开心助手。当你评定要亲身饰演佣人的人物角色，他并不容易珍惜的勤奋。但是，假如你可以回报他始终如一地为你出示协助的好心，他会将你给与的一切都视作对他的独特招待。

风采规律90他不容易重视劳神不遗余力去讨好他的女人。有时候改变常规但是是更改晚餐的分配，有时候则是更改幽会的频次或时间。一位叫阿妮塔的在校大学生出示了一个非常好的事例，她的爱情表明，假如女人不最先密切关注建立如何的方式，将会造成哪些的不良影响。

最开始的预兆基本上一直，你觉得到你正被放置“必须持续坚持不懈”的部位。阿妮塔叙述了这类方式建立的全过程：“我一周见戴夫几回。他会在放学后4点多上下打我的微信，随后人们探讨方案。之后，他刚开始慢慢延迟通电话的時间。可是我全部中午都心神不安，不清楚人们那晚是不是有分配。

我舍弃了很多主题活动，由于他一直要我处在一种止步不前的情况。”像阿妮塔那样的女人往往沦为到止步不前的处境，缘故其实不是很难：他们想要等。他一旦了解你一直在等，就会给你始终等下来。这一那时候，就应当敢于创新了。像阿妮塔这样的事情，处理的方法比较简单。她应当降低自身能够被他寻找的机遇，而且应当提早一天明确他回来接她的時间（温馨提醒，她沒有明确提出去见他）。

她所需做的，就是说问起：“你觉得人们何时可以在一起？”戴夫将会回应：“我明日下班了以后让你通电话。”这时候你不必他会从此溜掉。你要是说：“哎哟，那时候你将会找不着我，并且我非常不想要看不见你。以便商业保险无误，人们還是如今就约好時间吧。”无论早中晚，在碰面的前一天承诺時间。假如他坚持不懈之后对你说，就对他说，你的手机停机了、呼机不启动或是工作时间不可以接个人电話。

假如他沒有定下時间，也不跟他幽会。有时候，男人会把义务推倒盆友的的身上。当你听见例如“我的一个弟兄明日夜里回来，我早已有一段时间沒有见到他了。我不可以明确这将必须多久。我不可以对他不礼貌，丢下他无论”这类得话，你却说：“一切正常，衷心祝福明日夜里旅行愉快。”

随后，不必主要表现出一切心态，对他说，你可以在别的夜里见他。還是哪条标准，可以让男人警惕起來的只能丧失联络。此外一种挑选的結果是，你奢侈浪费2个钟头等他的电話。原本你可以用这2个钟头去健身会所，或者做别的较为关键的事儿。针对大部分职场女性、妈妈或是学员而言，即便调节忙碌的计划表，也没办法在一天中找到归属于他们自身的2个钟头。可是，他们却能够绝不苛责地把这2个钟头用于等一个电話。

敢于创新代表弄乱事儿的分配。当你一天打2次电話，他在听到你的声音时好像并不是开心，那麼你可以有时候打2次左右的电話，但一般 要低于2次。假如大家一般 在礼拜天碰面，就对他说，能够在这里一周的某一工作日内见他。这周你可以分配在星期二和星期五，下一周就分配在星期四和星期六。

我了解一个结婚后生活很开心的女人，全名是马格丽特。她想要和大伙儿共享她的一个密秘。他说：“不管何时，当你觉得老公有点儿冷淡时，我也在礼拜天去探望盆友或亲人。我能在星期二他会了解，我星期五走，周末晚一点回家。在我出来期内，将会会给他们打一次电話，他会了解我在哪儿。

恋爱的技巧有哪些？改变常规,谈恋爱需要注意什么？这类方法从不会不灵……他一直是照旧，当你返回家时非常爱你了。”这儿有一些有关怎样敢于创新的提议：·当你一直向他的公司办公室通电话，以获知他在何时回家，那麼就有时候在他回家的那时候出门。·不必对他说你一天中时时刻刻的行迹。·假如他打你的手机上，不必一直忙着接通。·

如果你在家里的那时候，假如他呼你，不必在30秒内回电話，或是果断不必回电話，他会把电話打进家中。·假如他通电话，不必学会放下自身的事儿去接听电话。你可以他会留言板留言。或是，假如你要主要表现得较为贴心，就对他说，你眼底下沒有時间。·

切不可坐着话机旁郁郁寡欢地等电話，你可以拔出网络线，读一本书或者租一张影碟看。·假如大家住在一起，就出来高兴玩耍。你一直在外边待的時间，要比他预估的多两三个钟头。假如他一直觉得你能在某一时间回家，那么你就晚些一点回家。当他发觉不清楚他的女人在哪儿时，就会四处约你。他会像一个猎手那般跟踪你。

在他的心灵深处有一股十分恐怖的攻击能力一对于你。恋爱的技巧有哪些？改变常规,谈恋爱需要注意什么？当你过度资金投入大家中间的这一份情感，就不容易打动这一猎手。他会处在一种如愿以偿的情况——那代表你将不容易激发他大量的冲动。风采规律92调节或解决困难的最好是方式，一般 是不许他了解难题已经处理。一旦摆脱他能够寻找你的机遇或者能够预料的基本，他就会和好如初。

小编推荐

跳出常规巧搭讪 化解不必要的尴尬

搭讪技巧

一些男生在搭讪时，连续被拒绝不仅会感到尴尬，还会影响自己的自信。下面，我们来看一个案例，看看这位男生怎样巧妙的化解尴尬。

案例：

一个二十三、四的女生，跟对方关系不算很熟，男方约过她两次，都被拒绝了。第三次再约，她回短信我已经有男朋友了，此时气氛立刻变得紧张，虽然男方只是约她吃饭，但被她这么回答，搞得好像男方在求婚。

大脑高速运转五分钟之后，男方回信:是啊，还以为你都结婚了呢

对方马上回:呵呵，我有这么显老吗?

男方回:不老，只是一直觉得你有熟女风韵。

气氛再度恢复融洽，后来甚至变得暖昧。

搭讪技巧

一般人遇到这种似乎没有回旋余地的拒绝方式可能马上脑筋就短路了，但是这位男主人公却以非传统的思维方式去解读对方的话，将结婚和男朋友进行比较，既合情合理又不失诙谐，所以既挽回了自己的面子，又调节了气氛，避免了自己的尴尬，向对方表明:我不是在追求你。其实如果我们在吏深层次上分析这位男士的话，还有一层意思.那就是:既然你没有结婚，那就表明我还有机会。这就为这位男士以后的行动以及两人的交往大大拓展了空间。

当我们一再被对方拒绝后，要善于跳出常规，捕捉对方话中的漏洞，利用这些，扭转局面，化解尴尬。

学会去分割「可以改变」与「不能改变」的课题

人生其实可以很简单，只要认清什么事情是可以改变的，什么事情是不能改变的就可以了。但我们大部分的人都会纠结於不能改变的事情，反而对於可以改变的事情却不太上心。

在零阻力的黄金人生这本书中，有一个我很喜欢的故事，裡面是这样说的：

一个被医生医治失败，剩下几个月的生命的男人，正在探索快乐的意义。他最初认为快乐＝被爱，但他认为现在的他并不快乐，但他的确是被家人、朋友跟很多女人爱着的。他反过来思考，快乐＝去爱，他便去练习，把过去没有在爱的状况改成爱，他想着那个医治他失败的医生。他问自己「我可以爱他吗？」但马上浮起强大的愤怒「不！他不值得我去爱！他太可恶了，把我医治失败还把我赶出医院！」但随着每次不断问自己「我能去爱他吗」这个愤怒就越来越减弱，最后他认清了一个事实：重点并不是他值不值得我去爱，而是我「能不能」去爱他。

而他顿时觉得自己得到了自由。

这就是很简单的课题归属。我们常常试图去想要控制我们身边的人、事、物，认为如果我们如此要求自己成为一个很好的人、要无条件信任别人、付出、与检讨自己，认为如果对方没有跟我们做同样的努力，没有给我同样的回报、重视，凭什么要我要进步、我要无条件信任、付出，为什么关係出问题时，我要检讨自己？

「你都不用吗？」

「哪有他出轨，是我要检讨自己的这种道理？」

「凭什么要我先付出？」

「凭什么要我无条件信任别人？他什么也没做，如果他将来背叛我的话怎么办？」

但自己能不能做、要不要做，跟他人没有关係，那是「自己的课题」是「自己能够改变的事物」，而别人要如何应对，要如何看待我们，则不是我们能够控制的。之前写了一篇没有推心置腹的朋友？学习「换位思考」看看这篇文章，得到的很多迴响，都是「我都会换位思考，别人都不会，搞得我很累」这就是没有去认真归属课题。

如果每个人都是「他都这样对我，凭什么要我先改变？」反而最终变成只要别人没先做我就不做，那么最后就会变成根本没人愿意做的结果。抱持着这种心态在面对世界，那么可能世界并不会有善的存在。

当一段关係之中，付出变成你最快乐的事情的时候，那就是自由。因为当你是想要「得到」对方的关心、体贴、回报的同时，你的幸福的决定权就在对方的手上，由对方「决定要不要对你好」掌握你是否能够快乐的生杀大权。但当你把你自己的快乐建立在自己能够「给予」多少的时候，不管对方的反应如何都变得不重要了，而这样的人不但不会给人压力，反而更容易让人產生爱情。

很多人会因为对方不给予名份、承诺而想要跟对方赌气，因此故意惹对方生气、不理对方甚至把对方当成坏蛋。但你的赌气并不会让他喜欢你的程度变高，反而让人觉得麻烦又有压力。即使真因为被你逼着在一起了，最后你来问我的问题就会是「Dana怎么办我的男朋友都不太理我」。那真的会是你想要的爱情吗？

而当我任学会如何去掌握「可以改变的」放掉「不能改变的」，人际关係顿时变得简单了起来，同时避免掉了「我到底应该做自己，还是应该改变？改变不就代表我在迎合他人吗？」的问题。当我不再开始要求他人要符合我的期待，便不再认为身边的人应该要接受我的观点，或是因为我做了什么所以应该要喜欢我。我做的事情是「我认为好的、能够解决我问题的事」而不是「别人希望我做」的事。（但有时候这两者会重叠）不再因为发生在自己身上的不公平而陷入情绪愤愤不平。

因为关於他人反应的事情并不是由我来决定的，我能决定的，是我当下我认为应该要做、能做的事情。而当我做的不对，得到的不好的结果，我会去思考要如何才能做得更圆满。或是因为我的关係造成这样结果的成份有多少，如果我改变了做法是否能让结果变得更好。因为那才是我的课题。

爱情顿时变得简单，因为思考对方是否把我当成普通朋友或是否欢我根本不重要，因为值得我在乎的东西只有我能够让他跟我相处时很开心这样而已。所以我能做的、应该做的，就是一直进步、检讨自己，学会分别该放下的与该去改变的事，并心存善念，尽力而为。

谁都无需被你改变

谁都无需被你改变,为爱情改变自己值得吗？爱并不是要寻找两个人的相同点，只是要学会接纳相互的不同之处。相比这些会给另一半设置各种各样一成不变的人，也有一种人好像更颇具务实精神，她们确信“好的另一半是依靠自己训炼出去的”，因此在明确关联以前不容易规定过多，只是在广阔无垠的“天高路远”里壮士断腕地改造恋人，期待另一半变得更加贴近她们理想化中的模样。

可这又何止是“规定过多”，这般“利欲熏心”，真是够得上是一种违法犯罪啊!我手机\/信上的一个女士网民就十分热衷改造他人，她不但常常在盆友圈中分享各种各样“人生箴言”种“励志鸡汤”，還是个杰出“健康养生党”……嗯，还简直享受生活，老少皆宜啊。他说，刚完婚时她丈夫生活习惯脏乱，回家了不冲澡，脱掉的运动外套乱丢，臭袜子顺手掖到布艺沙发间隙里，睡觉还总忘掉涮牙，让她无法忍受。

但在她的严苛教导下，迅速就展现出了可喜局面：她丈夫进家第一件事就是说把的身上的外衣服裤子脱掉整齐摆好，去冲澡，再热腾腾地穿上居家服，且不但早晚都会涮牙，还培养了吃了物品马上漱口清洁的良好的习惯……的确值得庆贺。在一起的两个人都有着更优良的生活习惯，时日才会过得干净整洁井然有序。要是并不是非常奇怪太过的规定，或是涉及到生活习惯之外的其他行业，我觉得都无关紧要。

可之后她用来跟我显摆的“改造成效”，愈来愈要我愣住：她规定他和她一起运用课余时间学西班牙语，并常常在夜里播发沒有影音先锋的西语原声电影;她感觉他看待领导干部同事那类“低眉顺眼”的心态很差劲头，专业去图书店买来“职场生存法则”这类的书给他们看;她看不顺眼他个人收藏啤酒盖的喜好，感觉那仅仅 一些他人丢弃的废弃物，他会把这些時间用于做更有使用价值的事……听起來真是太恐怖了。

我说了她丈夫的实际反映，从这当中获知他实际上并不是接纳这种“改造”，一直在勤奋掖藏不满情绪。我劝她假如不希望摧毁这一段婚姻生活就赶快停手，并给她解析了在其中厉害，她稍显惶恐不安，仔细想之后却又一些不甘心承认错误、不以为意，感觉我仅仅 在替男士们說話。假如如果可以的话，我真是希望编写在排版设计的那时候，于这里放个“摊手”的小表情。

人非圣贤，人们的恋人常有那样或那般的不尽人意。全球也不太可能整齐划一，人和人之间必定要注重“相互尊重”，它是当然的规律性，不容置疑，不能变更。在他赶到你身旁以前，他早已衣食住行成才了二三十年，亲身经历了数不尽的种族事，从而产生了他自身的大道理。他的运势由他自身操控，归根结底你仅仅 个陪他踏入一程的“了解的过路人”，他人生道路中的许多事儿都不需要你去操劳，不然总是是对他人的一种防碍，一种对他人生活起居甚至内心世界的拆磨——既拆磨了别人，也拆磨了你自身。

也千万不要感觉你这一份想帮助他人“提高自己”的宏愿和努力有多么的不求回报和杰出，由于你不一定活得潇洒比他人高超，比不上静下来管住自身。谁都无需被你改变,为爱情改变自己值得吗？实际上，许多人往往老想更改恋人，通常仅仅 把对自身的希望投射来到恋人的身上：这些希望恋人具有的个性特征实际上全是你希望自身具有的;你希望恋人变成哪些的人，你一直在在潜意识中里就希望自身变成那般的人。殊不知，你自身都忙于朝那般的方位更改，却寄希望于在恋人的的身上得到某类“填补”归根结底，这实际上就是你对自身基本建设的一种怠倦种躲避。

你爱的，也仅仅 自身想象中的“极致品牌形象”，并非立在你眼前的这一多面性、真正存有的人。是的，爱一个人，就要爱他原本的模样。爱并不是要寻找两个人的相同点，只是要学会接纳相互的不同之处。两个人在一起，一定要注重“相溶”和“相辅相成”，重视相互的个性化差别(要是并不是原则性问题)，学会以了解、接受、赏析的目光去对待另一方，并非用自高自大的规范去考量、指挥者、规定另一方。

只能相互之间认可，相互支持，扬长补短，分别健全，才可以和睦交往、相互发展趋势。也始终不必惦记着去更改所有人，除了自身。你压根没理由逼迫所有人去做一切他不想要做的事。一旦学会了相互理解，就会觉悟：原先，把自身的意向强加于给他人，是较大的不尊。

谁都无需被你改变,为爱情改变自己值得吗？相反讲，假如一个人已经很用心地爱你，就算你沒有张口，他也会在大家的交往中甘心情愿地全自动调节自身，为此给你爱得更为舒适，而求这一段情感更为长远。这也许是爱的积极主动能量吧。一旦遇上哪个自身想好好地最爱的人，鼻涕虫也会越来越顽强，胆小鬼也会越来越英勇。