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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的迷失女人的温情魅力 醉酒作祟失了控，欢迎阅读与收藏。

我是农村出来的孩子，本来就是那种什么话都憋在心里，就连结婚也是父母安排，他们觉得合适我就同意了。结婚没多久我就出来打工了，我们那的年轻人也都走的这条路，在外面打工几年攒点钱，回去之后相个亲找个老婆，待段时间，带着老婆再出门打拼。

不过我不一样，老婆身体不是很好，而且又是个不爱出远门的传统女性，我想父母开始也是看中的这点吧。结婚后，她就留在老家照顾我父母，一家子的重担全落在我的肩膀上。好在我也算努力，再加上有点小聪明，到现在，在深圳打拼了快7年，有了房有了车，也算是顺风顺水。

只是我的婚姻，并不是这么顺利，后来我的生活好了一点，也有了女儿，就把她们娘俩接到了深圳。以前我觉得妻子虽然没什么情调，但是好在会做饭，会持家。可是来到深圳之后，她却变了，她不知什么时候开始爱上了打麻将，整天就是和一些富太太们八卦聚会。

有时候我忙完一整天，还比她先回到家，她请了个阿姨代替了她做家务，每天除了打麻将就是去做美容，女儿都很少管了，更别说我，对我的关心变成了控制。忍受不了，我就提出了离婚，中间自然是折腾了好几个月，最后我给了她一笔不小的费用，这个婚就算离了。

离婚的日子里，我开始习惯一个人，忙着照顾女儿，偶尔应酬，几个生意场上的朋友知道我刚离婚，就起哄带着我潇洒一回，那时候我也就嘻嘻哈哈应付过去了，毕竟应酬的饭桌上嘛，都是会开些这种无伤大雅的玩笑。不过也好在因为他们，我才开始一段故事。

因为他们我知道了嗮客，听他们说那是个怎么怎么开放，回到家一时好奇我也就跟着去买了套四星级别墅，很快系统的自动推荐里，我一眼看到了她。刚开始我们只是简单的聊聊天，慢慢的我们交流也越来越愉快。我觉得跟她在一起聊天不仅不会乏味，反而很舒坦，所以我们每次都会聊的很久，经常聊到半夜还依依不舍。WWw.Qg13.cOm

也许是因为那的气氛，也许是因为我们都经历过婚姻的缘故，我们也毫不忌讳，不得不说，她让我对传统女性有了新的认识。聊天的时候她很爽快，但其实却也是个可怜的女人。原本她老公在工地上班，两人生活的很幸福。但不幸的是在一年前，她老公在工地上出了意外，她没有改嫁，一直守到现在。

用积蓄开了一家小超市，把家里的重担扛起来，她说那些辛苦都无所谓，但是时间一长难免会孤单的。知道了这些让我对她多了一份怜惜，在一次聊天中得知她有一批货物要到，出于想见她一面的心思，我便自告奋勇的去帮忙。

说实话，东西没有很多，去帮忙只是借口，第一眼看到她，和见过照片上的她没什么差距，只是也许是因为已婚的关系，真实见到，觉得她很有女人味。3月份的深圳已经有了夏天的味道，搬完东西，两个人都已经汗流浃背，上衣在汗水的浸湿下，若隐若现，这对我来说，真的是一种难言的折磨，但只能假装着若无其事的样子。

整理好，两个人从仓库出去，她不知被什么绊了一跤，整个人倒在了我怀里。她惊慌失措的无辜眼神，让我看得更加的心痒难耐，一时冲动我吻了她，后来的事情，我想很多人也猜到了。

后来我们是有再见过几次面，但是后来我忙了一段时间，再找她发现她已经解除了我们的密友关系，其实我知道这意味着我们的关系结束了，就像去嗮客的很多人一样，有些东西得到了，感觉就慢慢消失了，然后一拍两散再不打扰，适合的氛围里，做适合的事情。

虽然本来对于这段关系就没奢望能继续，但心里还是有些失落。但我们心里都很清楚，这样的结果才是最好的。

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酒吧初识一首情歌迷失，醉酒后如醉如痴

酒吧初识一首情歌迷失，醉酒后如醉如痴终究难挡

刚开始他把我当个知己，我把他当做可以说知心话的人，但是时间久了，心里那种暧昧的东西让我越来越克制不了。尤其是夜深人静，看着他发过来的一字一句，我会忍不住一阵心神恍惚。不得不说，男女之间的感情真的很微妙。

我知道如今的信息时代，所有事情好像都没有了秘密，我也是整天离不开网的人，可能对于一个30多岁的女人，很多人会不理解，毕竟这个年纪应该是相夫教子的时候。是的，我今年三十几岁，其实我有过一段5年的婚姻，不过半年前我离婚了，因为丈夫出轨的问题。

以前在周围人的眼中，我是让她们羡慕的女人，家庭事业已经很稳定了，日子过得平淡有规律。依然苗条的身材，加上保养得当的皮肤，走出去或许别人觉得我才20出头。很多人都说我值得更好的，包括那个男人。

那时候是我离婚后最难过的日子，受够了每天一个人没人说话的日子，我开始找陌生人聊天，他是我在嗮客认识的第一个也是最熟悉的人，因为买了套四星级别墅，在一众同城异性中发现了我，我们这才相识。

其实以前的我是个很传统的人，或许这和我的家庭环境有关吧，也正因为这，当初结婚的时候，父母就看中了老实巴交的老公。但是人总会变吧，我也一样，工作几年后，混到现在总监的位置，我成熟了很多，心里想要的东西也变了，我不再安于现状。而丈夫却一如既往，普通职工的工作他也是乐此不疲，从来不想改变，我们的矛盾也就越来越多。

后来有一天是情人节，看着周围女同事都收到了各种鲜花，我却连一句话都没有，晚上回家更是像个大爷一样坐在那玩着手机游戏，所有的矛盾好像在那一刻都爆发了，第二天我们去办了离婚手续，很多人觉得我冲动，但是那一刻我是前所未有的轻松。

当然这一切我跟那个他说过，听了之后他发过来一句话说：以后我这个老公陪你做你想做的事情。说实话，当下我竟然没有很反感，反而有种少女般的悸动，女人孤单的时候，果真是最容易心动的吧。

在那之后我们就经常聊天，说自己的生活或者聊些无聊的话题，他的幽默给我的生活添了不少乐趣。他对于生活的深入见解也使我深为佩服。我们的话题越来越多，有时候他还会给我打电话，他说喜欢听我说话的声音，还夸我说像蜜一样甜，我也很享受被他这样夸着。

之后我们之间的互动就更加频繁，女人一旦动了心，总是会做些以前没做过的事情，我变得热情甚至主动说了很多暧昧的话，当然更多时候是他主动。随着时间推移，一个周末她约了我，想着自己也没什么事情，我就同意了，约好了去一家酒吧聚。

那天酒吧里确实很热闹，坐下没多久，酒吧轻声响起抒情的旋律，我朝舞台中央望去，只见一个头发飘逸，打扮时尚的男生拿着话筒唱起《有没有人告诉你》，我知道那就是他了。他唱的很好听，也很动人，我已经深深的沉醉在他的歌声里。当我还没从美妙的歌声中走出来的时候，他已经信步向我的位置走来。

他坐在我的身旁，点了一杯酒后，就和我聊起来，我们并没有因为第一次见面而显得尴尬，反而因为网上聊得很开而倍显亲切。当一个女人脆弱的时候，是最容易打破她内心的那道防线的时候。所以那天我们喝了很多，后来的事情可以说冲动，也可以说有酒精的作用，那天我们回了他住的地方。

只是那天之后我以为我们会更亲近一些，却没想到回到家之后我就收到了他解除我们关系的信息，虽然之前就听说过去嗮客的很多人大都为了一时，或许玩玩就散了，但是那天的事情就像是一场梦。

如今梦醒了，我不禁感叹人之人之间的感情到底怎么了，是时代变了还是我们变了。

痛心失了童心

梦中惊醒，残月当空，寒风飘过。思绪，就此散开。

诉说着....诉说着，这个糟糕的社会始终在诉说着。有阴暗，有欺骗，有心计，有伤痛....我被迫接受着，不知不觉改变着，从何时开始呢？

我们分手吧。五个字，毫不留情的刺向心脏。我苦笑着，转身那一刻，天....塌了。曾经的海誓山盟，曾经的天荒地老，曾经.....

心在痛着。眼角苦涩，抬头，阳光依旧耀眼，甚至，刺眼。迷上眼睛，笑着笑着就哭了。我开始奔跑，我想逃，这里好似是梦境，我，要离开。忘记了有多久，忘记了疲倦，忘记了一切的存在.....终于还是累了，蜷缩在墙角，黑暗席卷而来，恐惧步步紧逼。我怕了，惊恐的望向四周，什么都看不到，天空像无尽的黑洞，没有一颗明星。我想站起来，我想扯出一丝微笑，徒劳。无力的跪在地上。

眩晕着，竟清醒了。挣扎着起身，一个恍惚便跌倒在地，疼痛，蔓延在麻木的神经。我靠在墙上，无助的望着。

如果单纯让我迷茫，如果善良让我受伤，如果天真让我痛苦，如果胸腔中跳动着的童心让我痛不欲生......勾起嘴角，冷冷的望向阴暗的天空。那么，我要这天在也遮不住我眼！

冰冷的床沿，铜镜映月，月中残影。自己到底何时失了童心.....怕是真正痛了心时吧。

痛心失了童心.....

随笔心迹

太岁作祟

丧门神，是传说中的恶鬼，每当夜幕降临的时候，他就会到处收小孩的魂魄。他最喜欢收不到100天的小孩，所以很多小孩都会有百日关。这个百日关守过去了，小孩就会健健康康的，没守过去小孩就死了，话说这个丧门神就是天上的扫把星，它降落到人间就变成了一坨透明的肉，长久的汲取人间的灵气，就会幻化成人形。

我叫欧阳逸，我的父母都是老实巴交的农民，农村人都有一个重男轻女的观点，不知道是不是受了孔夫子，不孝有三无子为大的毒害（有人说这是宋朝大儒朱熹说的，是他硬要把这个屎盆子扣在孔夫子头上），所以在我们农村，如果你只生了女儿没生儿子，就会有人在你的背后说你是一个绝八代的，这话要多难听就有多难听。

我的父母在我的前面已经生了七个女儿，但是没生个儿子，父母就是不甘心，一定要生一个儿子，他们甚至连做梦都想生一个儿子，后来在父亲四十九岁的时候终于生下了我，父母对我自然是疼爱有加，捧在手心怕飞了，含在嘴里怕化了。

因为父母对我太过溺爱，所以导致了我的性格非常孤僻，以至于我到了二十多还没有找到对象，老妈托隔壁村的媒婆给我找对象。这个媒婆还没带我去看对象就说要两千块钱，说是跑路费，说媒费等等，在我的家里她也没跟我说要两千块钱，我身上也就带了几百块钱，我只好打电话给我的朋友，让他给我送两千块钱过来救急，我把两千块钱给她了，媒婆才肯带我去看姑娘。去了女孩家里，两人聊了一会儿，都觉得可以，媒婆说都中意，那就把亲订了吧，我说：这太快了吧，先谈谈再说。媒婆说：人家姑娘都不嫌快，你还嫌快啊。女方就把定亲的日子订了下来，让我拿五万块钱过去定亲。我的父母二话没说就答应了。

过了一段时间，女方家里又嫌弃我们家的房子太旧，说他们女儿跟着我可不能受苦，必须要盖新房子，我的父母亲没办法只好把老房子拆了，在上面再重新盖一栋房子。

拆房子的当天，我的七个姐姐和姐夫都来了，人多力量大，一天的功夫就把房子拆完了，用了两天时间把满地的残砖破瓦给清理完了，然后开始挖地基，打墙角，挖墙角那天发生了一件很奇怪的事情，三姐夫在东南角的地下挖出了一个白色透明的东西，大概有一尺来长，形状像一个小老头，身上肉乎乎的，三姐夫一锄头下去把这个小老头的腿给挖断了，因为不知道是什么东西，我们也敢贸然乱动，问了好多人，也都说不知道这是什么东西，后来村里一个老大爷这是太岁，这东西很邪乎，一旦被挖出来就要死人的，有的人说既然这样就把它砸碎吧，斩草除根，以绝后患。我父母说不可以，俗话说太岁头上的土动不得。

事情并没像老大爷说的那样，挖出了这东西就要死人，恰恰相反我家的房子盖得很顺利，几个月后我家的房子就盖好然后我就和女孩结婚了，婚后我们的日子也过得挺好的，女孩还给我生了一个非常可爱儿子，只是让我没想到的在我们结婚的第二年，女孩就因为癫痫病发作死了。其实媒婆早就知道女孩有癫痫病，只是瞒着我和我的家人，我的父母很是生气就去质问媒婆，为什么知道女孩有癫痫病为什么当时不说，你这是要害我儿子一生啊，媒婆说她当时也不知道，我父母就说你一个当媒婆的会不打听清楚就给人说媒？媒婆就支支吾吾的说，现在你儿子都已经跟她结婚了，也生了儿子，说这些还有什么用呢？我的一想也是，自认倒霉吧。所以说太好的事情到了极致就是坏，也就是道家所说的否极泰来。

女孩死了之后，我就去北方打工去了，我的儿子就放在家里让我父母带着。

我的父母每天出去干活，都要带着我的儿子，把他一个人放在家里他们可都不放心，今年农历的四月中下旬，油菜籽都黄了，村里的人都在田地里忙活着，我的父母也不例外。

就是这个时候的一天晚上，我做了一个噩梦，梦到挖墙脚时，被姐夫挖断腿的太岁，在梦里狰狞的对我说，你们以为把我的腿挖断了，把我再埋好，我就会善罢甘休吗？幼稚！无聊，小儿科，你给我等着我要让你全家都不得好死！我以为只是一个梦，我也没有在意。

这一日，我的父母早早的起来，吃过早饭，就带上篷布和农具，背上我儿子就去田里打菜籽去了，天阴沉沉的，似乎很快就要下雨了，到了田里父母赶紧把篷布在地上铺好了，就把油菜禾往篷布上摞，他们必须赶在下雨之前把油菜籽打完，要不然雨一下下来，菜籽就要烂了，他们把孙子放在打干净了的油菜禾上，两个老人毕竟年纪都大了，一心忙着打菜籽，后面就把孙子放在了油菜禾上的事情都给忘得一干二净了，于是把所有的油菜禾都扔在了上面，直接把孙子盖在了里面，孙子在菜籽禾里睡着了，也不知道自己被菜籽禾盖着了，这要是醒的，被菜籽禾压着肯定会哭的，只是现在完全没有知觉了。

当我的父母把所有的油菜都打完了，天上已经乌云密布了，他们决定把油菜禾都烧掉，如果不烧掉到时候烂在田里，路都不好走，这菜籽禾烧了后地灰还是相当好的肥料，落红不是无情物，化作春泥更护花。于是就把菜籽禾都堆在了一起，刚才打菜籽的时候，没有一丝风，热得让人受不了，现在倒好竟然起了东风，火苗借着东风烧的更旺了，熊熊大火一发不可挡，我的父母挑着菜籽和农具就开始往家里走，可是走到半路突然想起了孙子还在油菜禾里，他们都慌了神，扔下菜籽和农具就往田里跑，但是等到他们赶到田里为时已晚，我的儿子已经烧成黑碳了，父母见孙子死了，他们知道自己没法再活了，就算我不责怪他们，村里人的唾沫恐怕也会把他们淹死，于是他们两双投进了火海里。

下午我堂哥给我打电话说我的父母和我的儿子都被烧死了，我的心都碎了一地，我对着苍天嚎啕大哭，为什么死的人不是我？泪流干后我又匆匆的买了一张飞机票赶回了家里。

来我家做法事的道士告诉我，这一切其实都是因为那个被挖断了腿的太岁在作祟，说如果不把那个太岁找出来焚毁了，你还会遭到厄运，我说那个太岁都已经埋到了墙脚底下的地基里了，再去挖会不会把墙脚挖到？道士说不妨，现在都是钢筋混泥土，不怕挖的，你要是害怕挖倒了，就在墙脚下面打几个木桩把它顶住，我就照着道士的办法，把那个太岁给挖出来了，这鬼东西当年被挖断的腿竟然完好如初了，他还面目狰狞的看着我，想起父母和儿子的死，我就怒火中烧，把这个太岁砸了一个稀巴烂，然后把他焚毁了。

我不知这鬼东西被焚毁了还会不会害人，但是我依然在心里默默祈祷，希望像道士说的那样，以后我的一切都顺顺利利的。

我迷失了自己

不知道从何时开始，我变得忧郁，变得消极，变得漠然，变得不苟言笑，变得奇怪而陌生。我的眼前充斥层层的迷雾，遮蔽着已然弯曲的视线，我的心里堆积着厚厚的尘土，压迫着即将变形的心神。

我想平静地把自己湮埋在无尽的纷繁杂乱之中，却发现，再怎么努力，再怎么伪装，也仍无法隐藏内心的不安。于是，我狠狠地擦拭模糊的双眼，像是在森林中迷了路的孩子一样，努力地去搜寻来时的路。当浩瀚的宇宙，把我层层的包裹笼罩在天旋地转之中时，我发现，我很难回得去了。我疑惑，是无情的我把自己抛弃了，还是周遭的世界将要绝我而去？

多少个夜深人静的夜晚，总有一双双细腻的眼睛，将我看的分明透彻，或许是星星月亮，散发着醉人的幽香，才能够一次次成功的将我催眠，而那些个夜晚，我总是幻想着自己投身到了无人的星球，来到了梦中呼唤我的别样沙洲，它用宁静与温柔一次次的抚平了我内心的忧伤。

每当梦醒，我都想极力挽留，那一瞬间的虚无缥缈，因为梦中我可以重拾自由，体会现实中体会不到的惬意。曾几何时，我竟然爱上了这种梦境，仿佛猴子爱上了月亮，就会不由自主的去伸手触摸那一湖平镜，但结局总是一圈圈失望的涟漪，在现实与梦境之间摇摆不定。

厌倦了每天都要靠着索然无味的空气来维持呼吸，那早晨伴着露珠微微散发的花香哪里去了？厌倦了整日被肉眼都分辨不出的现代粉尘重重包围，那一缕阳光穿透窗户照见出轻盈飞舞的幽香故土哪里去了？厌倦了人前人后似笑非笑的谄媚，厌倦了虚情假意故作关心的问候，厌倦了故作牵强的接受与反对，厌倦了违心的默认或许可，厌倦了人情世故，厌倦了你来我往，厌倦了不真实，厌倦了无奈

儿时急于成长，如今却要哀叹即将走过的青春，想遥想未来，却又对未来焦虑不已，娴静时总是喜欢回忆，或许只有那储存已久的记忆才能聊以慰藉当时的空虚，可那厚厚的记忆啊！却又为何在不知不觉中不断的流逝，曾经阳光的少年，是多么的不舍再向一个大男孩挥手告别！嗅着时光的气息，不用窥探，就可以感受到它匆匆的步履，逆着它的背影，想去追溯过往时光，却担心，不知该如何向它诉说现在窘迫的自己。如果真的有时空隧道，我想穿越，不求历史与未来的重逢，但求在某个晴天的下午，躲在他身边的某个角落，重拾逝去的过往点滴。

多么渴望自由，像雄鹰渴望蓝天一样，即便湛蓝的天也会把自己淹没。我知道，我是如此执拗，但终归还是要被现实掌控，我是如此任性，却还是被所谓的理智打倒，像放牛时的偷偷睡觉的娃，明知道会受到惩罚，也还是忍不住要打会盹。我知道，这就是我，回不去了。

或许因为年轻，因为畏惧，因为渴望自由，有时会犯傻，甚至渴望自己的灵魂，能从我缱绻的躯壳中挣脱，不要再过与我为伍的日子，放任它的自由，找寻属于自己的安逸，而这身躯壳，也将行尸走肉般，在烟火的迷离人间，顺着上天的安排，沿着既定的路线，应无止境的走去吧也许有一天，当我老了，都已步入暮年，一切世间纷繁都己释怀，再也不会担心害怕，再也不用留存一丝杂念，或许那时，才真正的找到了自己