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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的青春何处安放，希望能够帮助到大家。

向阳说：等我。

于是，我开始在漫长的等待中摧残着自己。

阳光穿过玻璃折射到咖啡杯上，夏陌手指轻轻划过杯沿，白色的雾气弥漫了她的整个脸颊，我看不清她的表情，但我知道，她很难过，为我难过。这是她难过时最喜欢做的事，一杯咖啡，一个下午，一些思考。她说这是跟我学的，我们都一样，一旦静下来了，就连空气都冷了。不知过了很久，她才慢悠悠的说：洛洛，听说，向阳结婚了。

我听不出那是陈述句还是反问句，我抬起桌上的薄荷水全部喝了下去，突如其来的清凉让我瞬间清醒，感觉有一丝丝的凉意从脚底向上蔓延，我轻描淡写地应了一句：我知道然后低头摆弄着桌上的杯子。我清楚夏陌彼时一定正盯着我看，想看出些端倪，而我极力掩饰，从什么时候起，我们之间不再那么坦然？其实我只是不想让她看到我难过而难过，我清楚地明白这份难过完全是我自找的，所以我宁愿这个报应只在我一个人的身上，这份等待，只有关我一个人。

从咖啡厅回来后我就把自己扔在床上，周遭的黑色让我倍感孤独，其实这种孤独我早已习惯，自从向阳说要我等他的那一刻起，我就闭关锁己，不与外界交流。我用我自己的方式开始这场等待，用自己的青春来等待一个未知的答案，可我又何尝不知道结局如何，向阳一直不开口，只是为了给我留余地，而我却固执地认为他是在犹豫，因为认定是犹豫，所以认定是喜欢，所以注定要难过。向阳结婚，新娘不是我。这就是我要等来的结局。

我和向阳在无数次擦身而过后，最终各自回到各自的十字路口，无论向左向右亦或向前转，我们都不会在某个路口相遇，因为我们终究都学不会回头。我们都懂得，过去的终究回不去，有些伤痕，注定无法愈合。我们的青春，在经过岁月的沉淀之后，留下来的，仅仅只有那些深深浅浅的斑驳的记忆，有些青春，放在了记忆深处，不去打开也不去触碰，仿佛没有却又真实存在。我的故事里，只有关四个人，向阳，夏洛，许易还有我。

我和许易是初中，高中兼大学同学，这是一种让人激动又亢奋的缘分，当知道许易和我是同一所大学时我还怀疑许易到底是不是我肚子里的蛔虫，知道我填的哪所高中哪所大学，甚至怀疑许易是不是暗恋我许久所以我走到哪他就跟到哪，当我把这个想法说给许易听时他一脸鄙视地说洛洛你省省吧，就你要身材没身材要相貌没相貌也无法带出去的女人，谁会看上你？然后一脸幸灾乐祸地看我气得发白的脸，那时的我怎么也不会想到，当时的阳光少年是鼓足了多大的勇气才会说出那样违心的话。

很多年后的许易，一直怨恨着那时自己的怯弱。如果，当初许易承认了我的怀疑是正确的，如果，我的好闺蜜不是夏陌，如果我那时候没有遇见向阳，那么此时的我是不是不会这样难过这样孤独？可是，如果终归只是如果，事实上，没有如果。

第一次见向阳的时候，是许易社团里办活动让我去帮忙，像我这样惰性成疾的人自然不会一个人去，许易平常对我就很照顾，他有事让我去帮忙我也不好推脱，只有死活硬拉着夏陌跟我一块去，夏陌性格随和，长得漂亮人又热情，很快就和大家混熟后就忽略了我，被冷落的我沮丧得只想要尽快逃离这个是非之地，可是丢下夏陌一个人在这里又觉得自己很不够朋友，在我一边思索着该怎么逃走又不会让夏陌生气的时候我看见了在一旁安静整理东西的向阳，阳光透过玻璃照在他帅气的侧脸上，从我这个角度看刚刚好，那样和谐的画面安静的少年，无意中拉扯着我的情感。

多年后才发现，原来那次的社团帮忙，就已经为最后结局设下铺垫。那次帮忙，许易惊艳了夏陌的青春，夏陌惊艳了向阳的时光，向阳惊艳了我的生命，唯独我，没有惊艳谁，只有许易一个人的默默地守候，只是那时的我，一心只想着向阳，却没有发现所有人的悲伤。说到底我还是自私的，总是在无意间伤害着我最不想伤害的人。

爱与不爱，不仅仅是多一个字少一个字的差别，向阳不爱我亦如我不爱许易，勉强不来牵强不得，我无法想象许易和夏陌为了我所做的多大的牺牲来成全我这份自私的情感，我像个刽子手一样割着许易和夏陌的心来讨好向阳，可向阳终究不爱我，至始至终都不曾喜欢过我。

而我，又哪里不知道向阳对我，是感激是感动，其中还夹杂着一丝丝怨恨。只是我无法理解最后向阳既然不爱我却又为何让我等他，既然让我等他却为何又在两年杳无音讯后突然出现，然后宣告结局，向阳结婚，无疑证明了他给了我一个空许诺。或许我所谓的等待，不过是他道别的客套话，只有我才会傻傻地把它当作是诺言然后在青春里苦苦等待。

我终究是个罪人，在这个丢失了骄傲丢失了自尊的感情里，我输的一败涂地。我到底还是伤害了爱我的人，也毁灭了我自己。

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青春何处安放（4）

向阳

爱情是一场闹剧，一阵笑声背后，掩盖的是无尽的悲伤和疼痛。关于那些青春的字眼，我不愿也不想提及，那些带有伤痕的回忆，我宁愿它腐烂在过去里。我知道我负了人伤了人，可是，我却无能为力。

原来，没有什么比无能为力更悲哀。

从来没有见到这样的女生，不出众也不漂亮，却总会被她的那份傻气和可爱吸引。一直以来，我都觉得我喜欢的是夏陌，可是很奇怪，当夏陌拒绝我的时候我竟然会有一种莫名的轻松，直到后来我才知道，原来我喜欢的，是那个叫洛洛的女孩。

缘分是个让人疼痛的东西，命运是个让人绝望的东西，我从来没有这么绝望过，我痛恨着命运。多年后的今天，我才发现，原来年少时的那份爱恋，在现实的摧残下，早已失去了原有的本色，有些东西，更适合放在回忆里才不会失去它原有的味道，譬如，青春。

错过，其实就是一瞬间的事。

当年离开的时候，我真的以为我还会原原本本地再回来，至少不会像现在一样不再完整。所以才会许下那样的诺言，我知道洛洛一定会死死坚守着这个空白的诺言。她两年的青春，是我这辈子无法还清的债务。

那一年是我人生中最悲惨的一年吧，谁都无法想象那同时失去父亲和双腿的绝望，那种游走在生命底线的疼痛，让我对生命不再抱有任何幻想，甚至让我走向了生命的极端。

我从来没有这般抱怨过生活，当幸福离你越来越近的时候有突然把你推向深渊，这两年来，我一直活在痛苦和自责里，从知道我今生再也无法独立行走的那一刻起，我就知道我注定无法给洛洛幸福，我知道结束一段情感必须要有一个人来充当坏人，那就我吧，没有谁比我再适合不过，那一场还没来得及坦白的爱恋，还没有开始，就已经被现实宣布夭折。

许易走后妻子从房里走出来，手里还拿着一件外套。身后是被夕阳染得血红的大片云彩，这样的画面让我突然很难过，我在想，当初洛洛对我说我安静整理东西时的画面触动了她内心深处的情愫，是不是也是这样谐和的画面呢？

可是触动归触动，就像这时的妻子，她触动了我可我知道那不是喜欢，其实洛洛不知道，她真正喜欢的人是许易，一开始我们在一起的时候，她说许易，我说夏陌，后来她还在说许易，而我却再也不提夏陌。

尽管那时候的我有些嫉妒许易经常被她不经意间提起，像是在说一个平常老朋友一样平淡无奇，却又深刻记忆。我也曾想过提醒洛洛仔细想想她内心深处的喜欢，到底是谁。可是，我还是想要自私地让她盲目下去，假设，跟我在一块时间久了她也会真正的喜欢我而不再提及许易也说不一定呢。

人就是这样，总是刻意地去追求那些不属于自己的东西，然后轻易忽略自己身边原本最适合自己的东西，在无尽的渴望中慢慢丢失自己，等到累了静下来了才幡然醒悟。

我想我还算幸运，至少，我及时挽回了我的妻子，这个无论我如何驱赶如何厌恶却依然对我不离不弃的女人，没有夏陌漂亮也没有洛洛可爱，却有一颗朴实善良让我为之颤动的心。我还有什么可抱怨的，就这样平静的度过这一生吧。至于年少时的那些轻狂，早已被岁月打磨不见了。爱她何所求，只愿她在幸福里不再出来！

又是一个没有尾声的故事，我写不出也不想写出结局，或喜或悲，或甜或苦。因为生命还在继续，因为时光还没有流完，所以，这个不知道是不是结局的结局算不算结局。

青春何处安放（3）

许易

什么是爱？我不知道，但我知道，看着她笑我会跟着她笑，看着她难过我会比她更难过，在这场没有结局的喜欢中，我选择了海阔天空。我知道，我并不伟大，但我更不想因为我的原因让我爱的人为难或是悲伤，如果我的喜欢是一场麻烦，那么我宁愿这场麻烦不曾来过。

青春是一场痛苦的盛宴，提拉米苏，甜到了悲伤。

当洛洛眨着大大的眼睛问我和她考在同一所大学是不是因为暗恋她时我突然一愣，眼里不经意划过一丝慌张，我怕我掩饰得不够好被她发现，我更害怕一旦我承认最后我们会变成最尴尬的熟悉人。

我强压着这那份不安故意嘲笑她，看到她因为生气嘟起嘴脸色发白，就觉得可爱又好笑，我很享受这样的情绪，至少这一刻，她只为我一个人生气。天知道我多么想一直这样下去。不是没有想过就这么自私地把她留在身边，可是，看到她难过我就无法自私下去，她注定是我的软肋。

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，勉强不得也牵强不来。洛洛喜欢向阳，毫无理由的喜欢，就像我喜欢她一样，可是向阳却偏偏喜欢夏陌，就像电视连续剧一样滑稽可笑，我羡慕着向阳能毫不费吹灰之力就能得到洛洛的青睐，可是我却恨极了他不好好珍惜洛洛，看到洛洛因为他掉下眼泪，我就恨不得将他痛打一顿，可是，我却没有那样做的立场和身份。

向阳的离开对洛洛来说无疑是一场灾害，可是向阳竟然会提出让洛洛等他，我清楚地看见洛洛眼睛里燃起的希望，这两年来，洛洛收起了她骂骂咧咧的性子，规规矩矩地在焦急和不安中等待着一个未知的答案，我心疼着洛洛的傻气与执着，为了等向阳，洛洛不停地折磨着自己，可是，两年之后，杳无音讯的向阳突然回来，并且已经结了婚。我无法想象洛洛知道后会以怎样的一种情绪来接受这件事，这么久的等待，等来了一场空白。

这两年来，我早已不是当时那个狂妄冲动的少年，纵使这件事与我无关，但是我不能眼睁睁看着洛洛被欺负。只是我从来没有想过，两年之后，一切都会变成这个样子。

去向阳家的时候他正坐在院子里，阳光穿过他细碎的头发照在他旁边的轮椅上，他闭着眼睛仰着头晒着太阳，显得有些慵懒和静谧。察觉到我走近的声音后他微微侧头，看着我微笑，显得有些陌生和疏离。原来这两年来变的不仅仅是我们，还有这个突然没有音讯的少年。

向阳至始至终都没有说他这两年是怎么过来的，纵使他不说，我也知道他并没有像我们所想的那样过的舒适，他旁边擦得曾亮的轮椅瞬间显得刺眼。现在的他，眉宇间没有透露出半点难过，他不愿提及我也不想去问，他说他安于现状，纵使曾经再有什么做错的地方，他都不愿再与之有任何牵扯，算是，他辜负了这场青春，对不起洛洛。

从向阳家出来的时候已经是旁晚了，薄弱的阳光已经染红了半边天，厚厚的云彩像现实压力一样压得我喘不过气来，街道三三两两的人匆忙走过，突然觉得原来我们都过得太仓促，以至于我们都没有时间静下来思考过，变了，一切都变了，原来所谓的结局，不过是掩饰真相的一场骗局。此时此刻，我才明白，命中注定，无法更改。

向阳最终还是退出了这场混乱，以最不堪的姿势。我能理解他珍惜着现在的生活，对于一个早已看透现实内心沧桑的人来说，没有什么比安定更重要。他甘愿用最惨痛的代价换取半生得安定。与他而言，或许是最好的结局。其实我们都无悔这段青春，只是，伤太重痕太深，纵容结了疤，可还是那样的触目惊心。

何处安放这动荡青春

（1）

想要记忆慢下来，让我可以细细咀嚼那些疼痛。突然想起郭敬明说，青春是一道明媚的忧伤。青春，痛得惨烈乐得癫狂，青春，是一堆不知天高地厚的少年许下的飘渺诺言。

温和的阳光倾洒整个T城，白色的光透过树枝落下斑驳的倒影，广播里播放着范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》，优美的音符轻轻漂浮在整座校园的上空，她唱的那么动情，柔美的旋律里流露出她小小的满足和快乐，懂得知足的人是快乐的，我一直坚信这一点。

回忆是美好的，也是可怕的。我是个恋旧的孩子，恋旧的孩子注定忧伤。我知道或许在别人眼里我的忧伤显得有些虚假和做作，这没什么，每个人的忧伤都不需要别人的理解，那样的情绪只属于那一刻的我自己。T城难得的好天气，我告诉陈墨我想出去走走，陈墨说啊！你去吧，学生会里忙着呢，我走不开。语气里没有丝毫的抱歉和愧疚之意，预料之中的回答，这已经是第5次被陈墨拒绝的陪伴了，我不知道陈墨到底在忙些什么，总之，在我和他在一起的那天起我就知道，陈墨很忙，一直很忙。

小戈打电话来的时候我正沉溺在陈墨拒绝我的悲伤里，他在电话那头大声地说着，和着嘈杂的声音让我无法辨清他到底说了些什么，我还来不及问他就已经挂断了电话。回拨过去的时候对方手机已关机，我想他的手机肯定没电了，否则他是不会主动挂我电话的。

对于小戈，我总有一份歉疚，他对我很好，什么都宠着我，我知道这并不单单只是因为我们都是流浪在这座城市的老乡，更多的是因为那份早已超越爱情却无法等同于爱情的友情。小戈对我的感情我是知道的，可是我的心里只有陈墨，再也没有地方安放别人的情感，所以我只能把小戈当作哥哥，然后自私无情地享受着小戈对我的宠溺和忍让，以此来安抚我从陈墨那里得来的挫败感，我鄙视着这样的自己，可我却乐此不疲。

我和陈墨已经快两个月没见面了，他还是一直在忙，就连和我打电话也是心不在焉然后敷衍着我草草结束，我知道这意味着什么，是傻子都知道这意味着什么，可我爱着陈墨，我爱陈墨超过爱我自己，所以我宁愿这样卑微地等待哪怕丢掉自己的自尊和骄傲，我告诉自己只要自己等待，陈墨一定会在某一天不忙的时候想起我。

我明知道这样会让陈墨更看低自己可我无法选择，我喜欢陈墨，喜欢他苍白面容下的任何表情，喜欢他独自穿梭在校园里的孤独身影，喜欢他说话时从喉咙里迸发出来的磁性音色。从高中第一眼看到他的时候就无可救药地喜欢上他，喜欢上他所有的一切。陈墨是我的劫难，我想我在劫难逃

小戈真的是一个很贴心的男孩，他总会在我难过的时候变着花样让我开心。小戈不喜欢陈墨，从一开始就不喜欢陈墨，所以在听到我要追陈墨的时候他才会显得那样吃惊和鄙夷，他一边嘲笑着我没眼光一边又帮我处心积虑地接近陈墨。

小戈说：丫头，陈墨这人城府太深，他太以自我为中心，不懂得爱别人，他不适合你，你会受伤的。我看着小戈的一脸担忧，有点感动又有点生气，陈墨在我的心里像莲花一样出淤泥而不染，他像坠落人间的天使，不沾任何尘埃。所以我不允许别人说他的不是，包括我最要好的朋友小戈。我知道小戈是关心我，可他无法理解我内心深处对陈墨的那份爱，我从高中就开始暗恋陈墨，甚至为了他放弃出国留学的机会跟随他来到这所普通高校，只为和他在一起，哪怕一直要我等下去。

（2）

青春是一场等待，等待，只是借口自己不离开。

铅灰色的天空漂浮在T城上空，空气里忧伤悄悄流淌，那是谁的伤痛被人遗忘在一旁？我站在街头看着人来人往，我相信每个人内心深处都有一个最触动人心的故事，陌生却总是殊途同归，T城是个让人忧伤的城市。

那是一次最糟糕的告白，我承认我当时是喝多了一时冲动，可是当我举着手机站在酒吧的舞台上大声说丫头，我喜欢你的时候我觉得我无比清醒，我想要告诉她我对她的喜欢，即使知道或许从此以后我们的友谊会存在某些尴尬。电话那头是丫头一直问我在说什么的声音，在最关键的时候，她没能听到我内心最动情的独白，可我的手机已经没电了，我后悔出门的时候为什么不把电充满。这是命运吗？我从来不相信命运的，可是这一刻，我相信了命运的作弄，那么既然如此，那就好好的做丫头的哥哥吧，哪怕是个配角。至少这样，我还可以陪在丫头身边快乐着她的快乐悲伤着她的悲伤。

我打心底不喜欢陈墨这个人，那种心里只有学习，高傲离群然后总在心里盘算着要如何得到导师的青睐的一副乖孩子形象的人是最让人鄙夷的，可不知道为什么丫头就那么喜欢他。当我在她面前说陈墨不好的时候我明显看到她眼底划过的一丝愠怒，顿时感觉好像有什么东西堵在心里一样难受，原来在她心里陈墨是那样的重要。我曾为了丫头打过陈墨，这件事我并没法告诉丫头，我不想丫头讨厌我，可我不忍心看到丫头被陈墨冷落一副受伤的样子，那样让人心疼。陈墨一直找借口避开丫头，即使在一个学校，他们也很少见面。不知道为什么我会为此感到庆幸，我想我是有私心的，我怕他们经常在一起陈墨会爱上丫头，这样的话我真不知道我该怎么办，我无法想象。

丫头依然会在心情不好的时候找我喝酒，看着她大口大口的喝着啤酒一副痛苦的样子就让人好难过，喝醉了就骂陈墨不是人然后无声哭泣，我无法理解陈墨到底有什么优点能让她放弃出国留学的机会，这是她喝醉后说出来的，我喜欢丫头喝醉，这样我就可以肆无忌惮的说我喜欢她然后亲吻她，不用担心我们会因此而疏远距离。因为这些事她是不会记得的，她在喝醉时做的事总会在第二天清醒后全然忘记，这是一个秘密，只属于我。我承认我这样有些无耻，可是，我还是总会希望她每次在我身边喝酒时会喝醉，这样她就只属于我一个人，这真是一个变态的想法！

陈墨来找我的时候我多少会有些惊讶，但我知道他是为丫头而来。我莫名的有些恐慌，我有一种要失去丫头的预感。我带着挑衅的目光看着陈墨的时候陈墨却很友好的对我微笑，他说他不是来打架的，然后他转头看着窗外，那一瞬间我觉得陈墨孤独极了，他半倚着窗台看着窗外出神，那是一个寂寞的姿势。我不懂他那样一个成绩优秀又受老师和同学青睐的好学生为何会有如此忧伤的一面。午后柔软的阳光刚好洒在他的身上，给人一种不食人间烟火的错觉，像个坠落人间受伤的天使。我是同情他的，没有丝毫歧视的同情，在他说完一切他想要说的话之后。可这并没有完全让我原谅他对丫头造成的伤害，即使他看起来像个让人心疼得孩子。

我无法陈述我内心复杂的滋味，陈墨的到来无疑让我感到为难，如果可以，我宁愿我什么都不知道，我宁愿我仍然固执简单地喜欢着丫头不带任何元素，那明明与我无关的可我为什么在面对丫头的时候会显得有些为难？我开始有点埋怨陈墨，为什么要对我说那些话让我为难。我不喜欢秘密，想要守住一个秘密就要经受良心的不安和谴责，说与不说，都会感觉得到有一丝背叛滑过心底，我不喜欢这样，我只想单纯的喜欢丫头。

（3）

青春，是无法言说的寂寞和孤独。冷漠无情，是以另一种形式保护自己。

阳光灼热得让人烦躁，T城浸泡在大股大股的热气流里，一切都显得死气沉沉毫无生机。我不喜欢这里所有的一切，包括那个从高中就喜欢我到现在的女孩，我弄不懂，到底是怎样的信念，让她可以这样的一无反顾和执着。我是不想伤害任何一个人的，在这个世界上，我像个异类一样与一切格格不入。不是没有尝试努力地去融入这个社会，我同意和她在一起也是我用于掩埋真相的一部分计划，可我没想到她会这般固执，任我如何冷落和不屑都不愿离开，我想如果我爱得起来，我一定会好好珍惜这个女孩。

认识小戈也是因为这个被小戈称作丫头的女孩，当小戈的拳头挥向我的时候，一场莫大的解脱让我感到痛快，我喜欢这样，我知道，这个看起来充满活力的阳光男孩将是我的救赎，所以，我才会那样不顾一切地告诉他我的秘密，看着他满脸惊讶和不可置信的表情我就觉得好笑，和我想的一样，他的眼神里并没有因为知道真相而带有任何歧视和鄙夷。我说：说与不说随你便然后潇洒离开，我不知道我走后他会是怎样的一番挣扎，我想我是残忍的，我把决定权交给了他让他为难。

我想小戈并没有告诉她关于我的秘密吧，否则她怎会仍然和以前一样被我冷落后依旧坚持每天给我打一通电话。我到底还是忍不住说了分手，我以为她会哭着问我分手原因的，结果她没有，她说：好！，我能听得出她声音的颤抖，我到底还是伤害了这般美好的女孩，可我别无选择，为着我当初的自私，我将要承受着良心的莫大谴责。她说我是她的信仰，不管我喜欢男生还是女生，更何况，那个人是小戈。

说完后她就转身跑掉了。留下我愣在原地不知所措，我清楚地记得，我并没有告诉小戈我喜欢上了小戈，我惊讶于她为什么会知道这些。是我掩饰得不够好还是她太聪明？是的，我不喜欢女生，我不明白为什么我会有这样另类的喜好反正我就是对女生喜欢不起来。然后我喜欢上了喜欢着喜欢我的女生的男孩，多狗血的剧情呀就那么发生了。我想我是个被上帝遗弃的孩子，我扭曲的喜好让我恶心着我自己，可我，又能怎么样呢？

再次遇到小戈的时候我显得有些窘迫，我不知道她到底有没有告诉小戈她所知道的一切。我告诉小戈我已经决定了离开，我想要出去走走，给心灵放一次长假。小戈说：人活着，就要向前看，何必在乎别人的眼光，我知道他是在安慰我，可我并不认为我的出走是一场逃避，我只是，想暂时离开这座让人忧伤的城市，这个世界太复杂，很多时候，我们都努力让自己简单着，我该让我的心灵有一次放松的机会。小戈告诉我现在他们俩已经在一起了，顿时觉得一股无法道明的轻松突然降临在我的身上，我打从心底的开心，为这两个人开心，只要他们好，那还有什么不好的呢！

再见，我知道，若没有别离，成长也就无所附丽。（网 ）

人生何处安放，灵魂何处是归宿

4月份的考试终于告一段落了，这几个月紧锣密鼓的筹备考试，让我甚是疲惫，没有娱乐，甚至将喜爱的书籍搁置一旁。其实，我并不知道这条是否正确。我只知道我要一直向前奔跑，一刻也不能松懈。

年初，与一朋友小聚，我们如从前那般亲密携手于羊肠小道，相互倾诉彼此的小

心事。她感慨道：我身边的人为什么总是那么不幸。我不解。我们班XX婚后很不幸福，她老公经常家暴她，都已经有俩小孩了，你知道吗?我摇摇头。后面朋友说了什么我听不清楚了，只依稀记得还有某某很不幸福。今年2月初一位朋友结婚，谁曾想一个多月就离婚。缘由还是万年不变的家暴，渣男花花肠子绕几圈，骗的朋友团团转，并且男方没车，没房，月薪一千多，还是沾朋友的光才得来的。朋友净身出户，什么也没有，甚至被男方讨要2万多彩礼。现如今她走投无路，什么技术也不会，看不清摸不着前方的路。像只迷失的羔羊，我只得安慰她雨过总会天晴。我相信她会越来越好。我可以体会那种灵魂的飘离的感觉，

灵魂没有可以落脚的地方，灵魂没有家，灵魂没有归宿。就在此刻一位网友和我倾诉他工作，生活的迷茫，他现阶段是出于无业状态，他总是纠结于理想，纠结于为别人打工自己失去自由而痛苦不安，他渴望自由职业，但他并无自由的资本，总是每天给我倾诉他怎么迷茫的生活，他告诉我他今年27岁，渴望一位漂亮的女朋友，但是他又不善于和女生接触，害羞。他总是希望生活如何，如何美好。但是又怎样怎样。不断的希望，又不断的否定自己。我仿佛看见他的灵魂在每个深夜歇斯底里的吼叫，而找不到迷失的路口。

我突然这种感觉让我如此深入骨髓的恐惧，就如那位网友所说：危机感。为什么会有危机感，因为你的灵魂无处安放，你得灵魂陷入了无限循环，走不出，你便活在自己理想的世界，永远找不到出口，什么都不可怕，可怕就是永远找不到方向，找不到前方的光亮，找不到未来的出口。

谁的青春不迷茫，谁不曾迷失过自我，但是总是纠缠过去，不肯放下，又不肯展望未来，那有可能永远是一粒微尘漂浮于人间，没有归宿。但是并不妨碍我们一直前行，做好眼前事，机会总是留给有准备的人。

我们无处安放的青春

青春是一场平凡但不平淡的岁月，我们哭过，闹过，笑过，并这样痛且快乐着。几米说过：我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。而我也在最美的青春里，看见最深的未来。曾不知道是什么原因让我提起这支笔准备为我的青春构一副蓝图，但在后来我放下了。原来青春不容搁浅，迟早我们都会用不同的方式来记录各自不同的人生。写下这点小东西，仅仅只是为了安放好这一路走过的青春。

第一章

这个世界有时可以大到天去，有时可以小到一粒微尘。何处不充满了相逢和被相逢。她和他曾在高中就已经是邻里，她们班挨着他们班，但她们还是没有在这个说大不大说小不小的校园里相识，可能上帝在有意在精心安排着一种别样的生活吧。不轰轰烈烈但却足以让人刻骨铭心。

高中毕业后，阴差阳错的她和他考进了同一所大学，这无疑是上帝安排这场生活的一个开始。

三月的序幕已经拉开了很久，这时的校园往往该是一年之中最美的时候。但今年的冬天在校园里实在是呆得太长了，让人们有些厌烦，所以还见不出春天的影子。校园里的樱花还没有放开她那欲动的嗓子为这个初春唱一曲别开生面的恋曲，睡了一个冬的河流依然还是不愿意放弃他那未完的美梦，继续凝固在一旁。这时的三月就像她写的那样：是一个等待希望的季节，是一个静候春暖花开的季节在这个还有些初到陌生的校园里，她每天都在试着让自己变得忙碌起来，让青春在大学能有一次完美的蜕变。她不想去理会那些灯红绿酒下的生活，那些陌生而迷茫无知的背影。她努力的想让青春开一次最灿烂的花，可往往理想和现实的差距总是那么让人遥不可及。她知道这个大学里容不得她之前所构想的那个蓝图：能在夏日的午后坐在图书馆的任何一个角落，夕阳的余晖洒在她那多少还有些稚嫩的脸上，而对面就坐着一个同样被夕阳照着的他，他们一样的有着满心的憧憬可能是上帝真的感动了，感动了这个柔弱的心灵里有无比强大期盼的女孩，上帝要继续圆满他那精心的策划。大一就在一次次的幻想和不知所措中结束了，下半个学期的开始，也是她另一种大学生活的开始。

那天，她们共同认识的一个人来找她们玩，于是就都叫上了她俩。通过这个人她才认识了他，他也才认识了她。谈话中，她们惊讶：原来我们是一个学院，每天都是一个门进一个门出！他们的教室在一楼，而她们的教室在四楼。每一天她都会从他的教室旁经过，带着无数的陌生从他的眼神里走过，但她们都不认识对方。他也是她一直想认识认识的那个人，大一刚进，学院就举行了一次文心杯作文大赛。那次，她得了第二，老师告诉她第一名的那个高出了她零点五分。她有些好奇，但她好奇的并不是这个分数，而是她听别人说他是她的老乡。要知道，刚进大学，对于什么都不熟悉的校园唯一可以让漂浮的心有个依靠的就是来自同一个地方的人。就是她们操着的那一口相同的口音就足以让人温暖很久很久。也许这里有人们长说的老乡见老乡，两眼泪汪汪的情节吧！她就在这样的好奇下，看能否可以遇到他，认识认识他。而今天就真的像电视剧里演的一样认识了，这看似偶然其实又是偶然中必然发生的。她们的第一次相识，让她们都明白其实这个世界上有着太多太多奏巧的事在发生或者等待着发生。

第二章

春天在人们等得太久的怨声载道中来了，河流续完了昨日剩余的梦，可能他梦见自己找到了日夜渴求的大海的怀抱，欢快的流淌着。桃花好像已经一不小心就可以开到了颓然，校园里慢慢悠悠的人们，在享受着校园里的春色和暖阳，等待着属于自己盛开的季节。或是即将开始的樱花雨的季节、或是春末的最后一丝气息的季节，人们都静静的等待着。她早就在高中时就听说了，这所学校最美的就是樱花，如果有机会我一定要亲眼去看看，而如今自己就身在了这里。想着想着，有种梦想成真的喜悦在心头。那次见面过后，他每天做着自己的事，她也是，习惯性的回到各自的平行线上继续开始生活，每天吃饭、上课、睡觉、图书馆，和高中一样的生活。无味的重复但却又是青春里必不可少的插曲，时间又过了几天，那天晚自习上，她拿出手机看看时间，就看到了他发的一条短信：下课了，还去图书馆吗？如果去的话叫上我一起吧。她随即也回了一条过去：要去，等放学了我打电话给你吧。放学了，她们走在了去图书馆的路上，她第一次看到了他的脸红，像这春日里的桃花，更像一个女生才有的。她看出了，他的内向和腼腆。平时，她一个人走在这条路上，怎么也总觉得这条路很短很短，而今天，跟他一起，她突然又觉得这条路变长了。

坐在图书馆里，她拿起了一本《中国文学史》来看，而他则看起了《冰心卷》。他告诉她，他喜欢冰心，喜欢她的诗，喜欢她人生的态度。她说我也喜欢冰心，等我先把中国的文学史好好了解了再来看看冰心的诗。她们看着，而他手里拿了一支笔在慢慢 的写着，也不知道他在写什么，只听得见笔尖沙沙的声音。这让本来就很安静的图书馆里此时变得更加的安静了，仿佛能听到对方急促的心跳声和着他那沙沙的笔尖声。其实她知道，她们谁都没有看进去。不光是他的脸上显出那般的尴尬，所以用笔写会掩盖一下心里的紧张。她的心里也在想：他看到了哪儿？会不会看到她喜欢的那些句子。墙角的花/你孤芳自赏时/天地便小了/心是冷的/泪是热的/心一一凝固了世界/泪一一温柔了世界。她打破了沉寂，告诉他说，看完我想看一本《中国皇帝全传》，了解一下还没等她说完，他就已经匆忙的过去了。他急促的翻着一个又一个的书架，找着她想看的那本书。她想，可能他也借此在一旁暂且缓松一下吧。

回寝室的路上，校园里的人们还在来来往往。转过身看看，堕落街的夜夜声歌依然还在热闹上演。路过食堂旁面包店，她进去买了一个面包，说是怕明早没时间吃早餐，所以现在就买了。她顺便也给他买了一个。那晚她们聊了很多很多，关于高中，关于大学，关于梦想，的确，她们有着相同的爱好，她们都是喜欢文字的人。

第三章

认识他后，她也真正开始了与文字打交道的生活。每天相约一起去图书馆，然后回到寝室写下生活的种种感想，有时哪怕是一朵花的凋零都会让让她们触动心笔。她们争先恐后的在学校的各大报刊上寄出自己的文章，在茫茫无边的网上也同样如此。生活就变得越发的有味了起来。可是不知何时，他竟写起了她来。那天晚上当她打开手机，看到了他为她写的这样的一首诗：夜/无故的长/伴着缠绵的春雨/飒飒的风/沉淀了一季的浮华/雨/丝丝织就了诗人的情绪/淡淡的桃花香/是你恬静的色彩/密密的丝/集汇花季的风化/心/也没有了夜/也没有了雨/只听得心坠落的声音/铺满了我心底的干地/原来/我在交差的路口/遇上了心的悸动/这是他写给她的第一首诗。她不知道他的心里想的什么，他想表达的是什么意思，也不敢胡乱猜测。后来越来越多的事渐渐的让她明白了他的心思。

四月里，她们都鼓励双方报名参加了学校的比赛。经过第一场初赛的选拔她们都很幸运的进了第二轮，他们用短信告诉着彼此内心一点点小小的成就感。他知道，这样下去，很有可能第二轮抽签他们就会成为对手。等到比赛的那天，她没有看到他，后来才知道他退出了比赛。她的心里开始有了阵阵的不安，他总是那样的为她着想，对她好，每天都在她的身后默默的支持她。 他退出后，她的每一场比赛他都会成为她最忠实的粉丝。当她在台上紧张时，看看台下他鼓励的眼神，她就会平静下来，专注的比赛。平日里，她忙得忘了吃饭他也会去外面炒好了饭给她送到寝室楼下。寝室里的姐妹都羡慕她的背后有这样一位最忠实的粉丝，一直不离不弃的在她最需要的时候出现在她身边。

那天她很重要的一场比赛。而他知道她是一个把比赛的结果看得很重的人，他怕最后她会伤心。他就为他写好了两条短信，一条是为她胜利了准备的，一条是为她失败了准备的。最后的结果是她们都希望的。他把这件事告诉了她，他说幸好我准备的另一条没用上。她知道后要求他把另一条也发给了她：当失败或成功来敲门时我们或多或少都会激动，如果把结果看得很重，那么心理负担也会增加。其实很多人都只在乎结果，没在乎过程，而人生是活在过程里的。所以爱上过程的人才是会懂得生活的人；结果怎样，只是他人的一个态度，而路是自己走，走好每一步就叫无悔。

最后大家一起在庆祝的饭桌上，他端起酒杯只说了一句话：相见恨晚！

第四章

通常人们都说幸福和悲伤是一对双胞胎，当一个降临后，另一个一定紧跟在它的身后。尽管发生了经历了那么多的事，最后她们还是朋友，最知心的那种朋友。学期要结束的时候，他知道他们可能再在一起学习的机会会少之又少，他不想他的人生会留下遗憾，因为他从来没有明明白白的告诉过她他喜欢她。那天他鼓起了勇气发了一条短信告诉了她，一直以来他都喜欢她，但他知道她们不可能在一起。当他把这层纸捅破了以后，不知因为什么，她们之间就慢慢的变得陌生了起来，说话都很少了，也不再一起出去玩了。她总是尽量的避开他，她知道她需要的不是爱情，而是一份实实在在的友情。她希望他是她一辈子的朋友，是一个最懂她的人。

那天他写了一本诗，里面只写了四十四首小诗，他说要写四十五首，最后一首希望她能给他写。但直到现在她都没有写，谁也不知道是为什么？

生活在一翻又一翻的变化后，总会归于平静。那些忙碌的日子渐渐的平静了下来，因为选专业，她们将会分开。面临一种新生活的选择，这种新生活会让她们各自为了梦想而努力。她习惯了被他称做阳光的女儿，习惯了一遇到什么难题第一个就想到他，习惯了在悲伤时看到他给的安慰，也习惯了成为他文章里的那个她，忧伤中带着希望，他写道：雨/缠绵的下到了地上/伞/安静的挂在床头/心/已经像个玩泥的孩子/滑溜溜的奔落我的躯体/消失在那个桃花雨缤纷的季节/耳边听着最浪漫的事/原来最浪漫的事就是有你的每一个梦

他和她都清楚的知道，她们不会在一起，他可以成为那个独一无二的他。没有人可以比他更能懂她。她说这个世界上总有那么一种感情不是爱情但却比爱情更能看到未来，这世界上总有那么一个人不为成为别的，只为成为她生活里永远的知音，有那么一个人不为时时在一起，但却从不曾离开她。而他就是一个这样的人。她的文章别人也许不会懂，但她相信他一定会懂的。当她遇到挫折想放弃写文章时，她就会想起他说过的一句话：我有一种幸福，那就是看你的文章。这样她就不会放弃和文字的约定，努力的走下去。

假期，他说他的心笔断了，望着明月，寄不出相思，再也耕耘不了一片以前梦想的土地。他说他此生很多痛都没哭过，唯独此，他哭了一次，也许也是人生中的第一次，也许也是最后一次。后来他写了一篇名为《有一个女孩曾经来过》的文章，他说曾经不曾离开，但现在的我已经选择离开了曾经。我不选择忘记，也不会失忆，但我决定离去，不再想起她在看到这后，执起笔写了第一首为他而写的诗：月/已不再是清澈，是惆怅/久违的孤寂让我宁静/无语，只有窗外的星星像在嘲弄地看着我/看我选择梦醒后飘零的生活/你/沉淀了多少个在外的日日夜夜/深夜的火车声从我的寝室滑向你的窗沿/你一把抓住他，把他写进了夜色里/伏案的《细雨集》里铺满了一个个酷似我的影子/那时，我笑了。为成为你笔下的景色/最后的《越走越远的我们》成了末端的定格 /这时，我哭了。为你带走曾为我写诗的心笔

第五章

现在，他们分开了，各自有了各自的梦想要追求。每天她们都在践行着以前说过的为梦想而努力的约定，每天忙忙碌碌的身影穿梭在校园里的每一个角落。她和他很少再为对方写下一些关于彼此的文字，哪怕支言片语。那些事好像已经过去了很久很久，但回忆起来却还是让人感到那么的温暖。他在梦想的道路上继续的努力着，她也在生活中不慌不忙的坚强着。她们还是一样的努力着让梦在这个青春变得更加迷人。

时隔多日后，他告诉她将会为了记下这段美丽的相遇而把他们的故事写下来；他还告诉她：第一次从图书馆回来的路上她给他买的那个面包，他放了很久很久都舍不得吃。她还看到了他曾经在日记里写下的那些关于她的文字。

3月24日，我给她申请了一个文学网站，如今她在文坛上，也有了一席之地。我爱上了她的散文，忧伤里透露出强大的进取心和对希望的撷取。又是一个桃花飘零的季节，桃花的枝头是否也缀满了希望？

3月27日：你，就是一缕阳光，在黑夜里，我可以是那堵又黑又牢实的墙。我希望着有一个太阳，我盼望着我们可以共同追逐日光。

3月29日：同学们都进入梦乡，唯独我思绪难收。她和我说了她的爱情故事，她的他很帅，她的他不在她的身边。而他的她呢？

3月30日：依然无法入睡，听着火车的叹息，莫名地爱上了夜的歌声，可是载不动我的思绪夜色里，我好想看到凌晨的太阳，思绪里，满地开落的桃花堆砌，念里，满心事是关于你的故事。

经过了那么多才明白，原来青春更像是一场华丽而又无声无息的电影，我们迷乱的奔走在电影里的每一个情节之中，走冲右撞、悲欢惜别，人来人往，直到最后曲终人散，徒留记忆袭来的一抹忧伤，我一再默默的回首驻足，却再也找不到来时的路。人渐渐的在成长，那一段记忆里的回忆，可以连绵淹没整个不完整的青春，代替一生中最美好的年华。虽然我依旧在人生的这条路上踽踽独行，但我还是会脸上挂着微笑和每一张青春的面孔，平静的擦肩。

爱恨各一边，我的痛该何处安放

她说，我不痛。

四年前，我是一个不折不扣的流氓。打架，抽烟，喝酒，无恶不做。

关于她是如何喜欢上我的，我至今都不知道答案。毕竟，谁都不会把乖乖女和流氓联系在一起。

那时，班上流行扎金花，赢的一方可指使输的一方做任何事。当然，是在公众面前。

那个夕阳洒教室的下午，她乖乖的坐在我边上看一帮男生吆五喝六。要是那天的规则是输者脱衣，那我输的连内裤都没有了。我几乎连着十几把被指使去向周遭班的胖女生表白。

终于在输到十三把的时候，我一拍桌子，豪气干云的说，表什么白呀，土不土，要玩就玩点有意思的。大家都用期待的眼神看着我，我坏坏一笑。

果然，在惩罚换了之后，我的运气来了。对方不服气的把女朋友推向我的怀里，我结结实实的抱了个温香满怀。

没错，惩罚就是输者将自己的女朋友推向赢者的怀抱，并献上一个吻。我正暗自佩服着自己的聪明才智呢，一不留神竟输了。

我一把抓过她大气的将她推向对方，她噙着满眼的泪水扭过头悲伤的看着我，我不耐烦的顺势又推了一把，她竟软软的倒了下去向桌脚磕去，顿时额角一片红肿。有人说，算了吧，别为难她了。我一把拉起她大声说，你玩不玩得起，玩不起就别在这给我丢人！

她摸着额角，满脸泪水的向外跑去。

其实，我只是在看到她悲伤的眼神时，突然决定彻底的放过她。一个流氓何必困住一个好学生呢。

可是，被羞辱过的她却没有离开。依然像什么都没发生过一样带着额角的印记呆在我的身边。

当十五岁的她绽放在床榻上时，我用从未有过的温柔说，痛吗？她脸上的潮红久久没有褪去，有你，什么都不痛。

我发誓，那时，我真的打算好好爱她的。

天空的蓝是疾病。

海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。

在我明白这句歌词时，似乎已经太晚。

在枯燥的高中生涯中，她一直在努力的学习着。几乎连周末都不曾停歇。

最长的一次记录，是两个月没见一次面。这对一个学校的我们来说，是件多么讽刺的事。

我十八岁生日时，她挣扎了好半天才答应给我过生日。在KTV里，男男女女都兴奋的抢着麦，只有她，坐在角落里，耳朵里插着耳机，一动不动。我走过去拔掉她的耳机，英语就那么重要？她怯懦的说，过几天要测试英语听力。我点燃一根烟，走到嘈杂的人群中抢过麦，随手搂过一个女生，放肆的唱着歌。

她默默的走了出去。过了一会一条短信发了过来：你说过，你最庆幸的是我跟你在一起那么久，都没有丢掉纯真。我沉默良久，回复：天空的蓝是疾病。

从那以后，我们再没有联系。高考完，我上了一个三流大学。让我没有想到的是，我竟在这个学校遇见了她。

她笑着说，真巧啊，我一不小心也考到这了。我的心里一阵暖流而过，我走上前紧紧拥着她，值得吗？为了我值得吗？她轻轻说，你看，天不全是蓝的。

从那时候起，我就觉得有什么东西在慢慢变化。我忘了告诉她，天空的白也是疾病。

面对衣着日渐暴露的她，我不知道该用什么样的审美眼光来赞美她。她身体的任何一部分，我都不想被别人看到。可是我的反对换来的却是激烈的争吵。我猛然惊觉，那个噙满眼泪的娇弱女孩已经不再。

同样是在KTV，却和一年前的她判若两人。她用涂着猩红的指甲的手指优雅的夹着香烟，举起酒杯一饮而尽。她媚笑，生日快乐。我一动不动，在她喝第五杯的时候，我抢过酒杯，够了，一个女孩子家，你干什么！她的笑容慢慢僵在脸上，一年前，是谁嫌我太单纯？一年后，又是谁嫌我太轻浮？男人都是这样不知满足吗？

我无言以对。只剩刺痛一遍一遍的袭击着我的心脏。

再见，旧时光。

她的离开，是我没有意料到的。

我以为，她什么都给了我，什么都为我做了，断然是不会轻易离去的

直到她挽着别的男人的手出现在我面前，我依然以为她不过是在耍小孩子脾气而已。

在她离开我的第十天，我狠狠的将烟头踩在脚下，在宿舍门口堵住要出门约会的她。我强行拉着她到饭店点了她最爱吃的菜，像以前那样霸道的给她夹菜。她仍然是一副千娇百媚的姿态笑的恰到好处。我几近崩溃。分手后没有一点不适和尴尬，这是一件多么悲哀的事情。她已把我当做路人了吗？

那天我喝了很多酒，她也像赎罪似的跟着喝了很多。我醉眼朦胧的问她，为什么？隐约的听到她说，我很爱你，可我不想和你在一起。现在的这份感情让我很觉得很新鲜，很享受。

最后，是我扶着烂醉的她，跌跌撞撞的去了宾馆。

那天过后，她就彻底的离开了我。我不明白当初所谓的不顾一切的爱情是怎么回事。

我天天往她寝室打电话，问她舍友她每天是不是回来住。一旦得知她不在寝室过夜的消息，我便如坐针毡。我一直都霸道的占有她，又怎么允许她和别的男人过夜。

在她离开我的第三十天时，我已经二十天没有玩游戏和抽烟了。尽管心里像被千万只蚂蚁咬噬般奇痒难忍。我用凉水一遍遍的洗着脸，一遍遍的默想她不喜欢我做的事都有哪些。

在第三十五天，我再次顶着一头蓬乱的头发，来到她宿舍门前堵她。

坐在奶茶店里，我们相对无言，我甚至从她的脸上看到了不耐烦。侧过头看着琳琅满目的便条，那里曾经也有我们一笔一画写下的海誓山盟，可是如今却让海洋和高山承受如此的尴尬。

对不起，海哥，山哥，我们没有考虑你们的感受。

我还爱你。当我用尽所有的感情说出这句话时，她的手机响了。她接起电话，手指放在唇边对我说：嘘。

她对着电话巧笑倩兮，老公。

我彻底崩溃了。

不能说的秘密。

最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。

这是我听过最痛的一句歌词。

一个月后她突然发来的短信打破了彼此宁静的生活。我扔下篮球，大口大口的喝着水。这一个月来，我过着最普通最健康的生活。每天打篮球，按时上课，偶尔看看球赛，早起早睡。狐朋狗友都挪揄我一个流氓居然变身一个阳光帅哥。

我淡淡一笑，人都是会成长的。

我打开短信，头皮一阵发麻。她说：我怀孕了。我深呼一口气，回道：你确定吗？她迅速回：是的，已经一个多月了。一个月多月前的夜晚浮现在我的脑海，我的心隐隐的痛着。

朋友说，不是吧，这么三流的故事也会发生在你身上？她都是别人的女朋友了，不管怀的谁的你都没必要管。何必做这么个憋屈事。

我取出所有的钱，瞒着她的男朋友，带着她去了医院。护士扶着她出来的时候，用鄙夷的语气对我说，作为男人，不要光考虑自己的感受，也要为女孩着想一下。光顾着自己开心，倒把女朋友推向手术台了。

我一言不发的接过她的手，心里是大片大片的悲哀。我不知道该为谁悲哀，又或者所有人都是那么悲哀。

走出医院，蓝色的天空飘着朵朵白云，唯美而又遥不可及。当天空变换成最幸福的姿态时，我们却以最陌生的方式潦草离散。

三年后，我收拾好东西，最后看了一眼这个充满回忆的地方，开始我的求职路。

拥挤的火车站，挤满了怀揣梦想的人，我会是没落在人群中平凡终身的那一个吗？就在我胡思乱想时，一个女孩以很快的速度慌慌张张的撞到了我身上，跌坐在地。我俯下身想扶她起来，手却停在半空中。她眼中噙满泪水，委屈在脸上流转。恍惚间，我似乎回到了四年前那个下午。

她咬了咬嘴唇，眼睛里的眼泪慢慢的消失，半分钟内展露出一个俏皮的笑容，没事啦。我向她点点头独自向列车走去。等坐稳了之后，才发现对面坐着是那个撞我的女生。我说，你很厉害啊，到底还是没哭。她笑着说，对啊，就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

我心里一动。我想，沉寂了三年的心该是敞开的时候了。

一年后，我和这个可爱的女孩在一起了。她坚持要去刺青店在肩膀上刺上我的名字。我强烈反对。

因为，我永远不会忘记，三年前那个喝醉的夜晚，我是如何抚着她胳膊上的刺青，痛心的看着她沉睡的。那个夜晚，什么都没发生。

这是我一生最不愿说的秘密。

只因为，爱过，便想被记得。

无处安放的灵魂

我们都有一颗心，无处停歇，任流漂泊。

忘记时间，一眼万年。流年，流连忘返。无处安放的灵魂，时时在哭泣，幽幽的悲怨，深深的卑恋，悲悯的祷告，孤独的求索，你听到了吗？

关于这个时代的呐喊与呼唤，关于老年人的明天，关于这个国家的未来，关于新一代的年轻人，该让我们清醒了，请让心静一静，好好地用心倾听与聆听来自心灵深处的声音。

现在的社会很现实骨感，虽然改革开放有三十多年了，生活水平大大改善，但是人民幸福感落差很大，不断刷新人们对于现实的认识，并且不断冲击社会道德底线，如今一个和谐社会,呼吁与需求的又是什么？我们有做的够格吗？

民生问题，见贤思齐。国家以民为本，才会有所爱戴，有所希冀。社会底层的困惑与不安，反抗与委屈，层出不穷的问题有待解决。老年养老养生，保健意识的缺乏与养生理念的匮乏，大学生就业，农民工的城市边缘状况，空巢老人，还有啃老族，丁克家庭，农村留守与失守儿童，小三的敏感问题，各种婚姻的破裂与跌宕，人们对于婚姻与人生的观念，民族企业的核心发展与走向，三鹿奶粉的迫害，各种雷人，耸人听闻的食品问题，不断重出的安全隐患，等等。深深的夜晚，摸摸自己的良心。各种惨绝人寰的事故，那些尘封往年的故事，那些无法抹去的忧伤，难以逃避逃遁的磨难困苦。家家都有本难念的经，看到如今社会还是那么的让人很心酸与不安。这些问题，依旧成为一种社会的隐伤，这个时代的硬伤，还有这个时代的诟病，时时每每戳痛着脆弱的心灵，让人心痛。

城市让生活更加美好。但是我们看到人们并没获得平等，公平的对待。一个城市的户口，一个简单的谋生手段，就连小孩上学也无法安排学校，就连自己也难以好好安置，何况我们的父母，何况我们无处安放的灵魂。寄宿着不曾拥有安全感，她们沦落，跌碎了一地。我们需要做的有很多，我不是一个愤青，只是一个想做一个热血青年，贡献自己的一份力量。

无处安放的灵魂，她很孤独与脆弱，需要全社会的关怀与帮助。我们做的还是很少，我们永远也无法感知他们的痛楚，没有经历他们曾经的苦难艰辛，我们永远无法亲身体会那些伤痛，哪怕我们去走进贴近他们的心灵，也永远是隔靴搔痒，永远那是别人的生活，而生活真的是如鱼饮水，冷暖自知。

我们所可以做的还是很少，现在有好多人堕胎，不孝敬父母，甚至烧杀掳掠，还有各种自杀自残，有的人完全没有公民意识，也没有好好珍惜生命。而且他们不仅不羞愧，甚至横刀相向。这是你的生命，又不止属于一个你。这是你的生活，然而又不只是你一个人的过活。请三思而后行，好好地热爱生活。

我们心里有太多的不安，不确定因素太多了，心里想得事情也是特别的多，整天无法让自己好好安静一下，于是，最后，自己病倒了，生活与事业都有了危机，甚至生命有所危险，他们才感到我们失去了好多好多。关于家庭，爱情，婚姻，亲情，友情，然后，灵魂也不自由，每一天就如同行尸走肉，一切醉生梦死的过活，记得小说《活着》，那是如何的一种生活。

生存之上，生活以下，后青春期的诗，依然激荡于心怀，依然握着勇气。试问，每一次深夜，你可以磊落坦荡的问心无愧吗？！

无处安放的灵魂，让心疼去触摸远古的忧伤，每一段情伤，每一段情劫，你伤害了，可以弥补吗，弥补有用么？当时怎么就忘了，这个社会怎么了，怎么不正常了呢。

有谁听见心灵深处的哭泣，为何等到病危才想到要好好的生活。我们没有疾苦的时候，我们的心灵放在那里，我们的时光又挥霍在哪里？

作为一个人，我做的好么，够格吗？

如果我们只有三天的光阴，也许不见得也算一件好事。磨难让世界懂得，不安说明我们还不麻木。

问心无愧，光明磊落。最后，可以安心的走完这个世界。欢乐微笑着与岁月道别，不是很好么？！

悲伤无处安放

那一纸婚书中这样写：胡兰成、张爱玲签订终身，结为夫妻，原使岁月静好，现世安稳。然而这样的承诺也未必能给予张爱玲幸福，反而给予的是一辈子的悲凉。或许在乱世中，美好的爱情是一种奢侈吧！在张爱玲的一辈子里遇见的几个男人，有谁给了她真正的爱呢？父亲、丈夫胡兰成、桑狐、还是赖亚呢？在我看来都是短暂的陪伴，或许有几分真爱在其中！或许因为张爱玲没有林徽因那样的聪明，也就没有你若安好，便是晴天的爱情佳话。

张爱玲也是因包办婚姻而来到这个美好的世界，其父母亲没有真的爱情，唯独有的就是对文学的爱好的想通。平常无休止的争吵也影响着幼小的她，一直到母亲的出国留学，就没有享受到真正的父爱母爱。但若不是这一纸婚书，世上也许少了一个天才作家，但是会不会多出两个平凡而幸福的家庭呢？

在童年时代里，她的悲伤就是无处安放的。每一次父母的争吵后，是一声声沉重的叹息。就像冰花落入起心里，冷得很。在其心里划了一道难以抚平的伤口。或许她母亲也明白这点，之后想去弥补她，却始终无法影响爱玲。她的快乐时光也许就是在香港读书的时候，认识了一生的好友炎樱，给她的悲伤里增添了一抹快乐。之后就是与胡兰成相爱的日子，眼睛里都是快乐。然快乐总是非常短暂的，却成了一辈子的记忆，曾经拥有就是快乐的。

一个在乱世中不会爱的人，真的很悲凉。这要从她的小时候说起，没有母爱、父爱的人。你叫她如何学会爱一个人，这是原生家庭带给她的伤害，她无从抵抗。我想当一个人爱另一个人，低到尘埃里，卑微到了尘埃里，还如何能使爱情开出美丽的花来。那是不可能的，也是妄想。像夕阳的余晖给不了一个人多久的温暖，它始终会沉下山去的。所以也就注定了爱不能长久，而且还会在心底留下一道很深很深的伤口，不免为了安慰自己，暗自在黑暗处tian自己的伤口来抚慰自己。很长一段时间里，张爱玲就是过着这般黑暗无助的日子。

要做的事情总找得出时间和机会；不要做的事情总找得出借口。她唯独真爱的就是文字，也就只有文字不会背叛她了！她说自己想要出名要趁早，于是在很小的时候，就开始了文学创作。毋容置疑她是一位难得才女写出的文字的确很美，也就为自己的出名奠定基础了。在那一个飘摇的时代，繁华总会落尽，而对物质的占有，是生命中最真实的痕迹，张爱玲才会很喜欢钱。也正是明白写文字会有稿费，而且她也会这样的才能。于是在满足金钱的yuwang时，你创作的能力也得到了很好的发挥。所以文学也成为张爱玲一生中唯一肯定的、一贯的持续存在甚至成为她一生的支柱，也是她一直能好好活下去的精神支柱。

在她闻名上海的时候，遇见这个男人，他让她的生命灿烂，他也同样给了她刻骨铭心的伤痛。人们忘记不了张爱玲，也就忘不了胡兰成。哪知道这次的相遇，就使她卑微到了尘埃里。张爱玲自己说：千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻地问了一句很懂你的话；噢，你也在这里吗？这已是注定了最美的劫难。因为懂得，所以慈悲。最后也因为这爱的卑微，最终分手。那句岁月静好，现实安稳给予不了承诺，却给她一辈子的伤。只愿留住这一刻的美好，直到天长地久。

哪怕陷入了政治的漩涡，她都不会去辩白。始终做的真实自己，高冷得让人始终无法靠近。为何胡兰成能走进她的心里，是因为互相吸引，那句；因为懂得，所以慈悲。就是真实的写照。金风玉露一相逢，便胜却人间无数就这般美好的相遇也就注定了一生悲伤。那是一种无处安放的悲凉，悲从等待中来，也从悲中缓慢地散去。张爱玲也曾经说：最难挨的是苦等的日子，最美好的是有人值得等待。而她的一生就等着这个美好的故事开花结果，等这样的故事刻苦铭心、天荒地老。没成想倒是刻苦铭心了，没有海誓山盟，也没有天荒地老。经过了上海彻底的沦陷，最后也成就了一段倾城之恋。

什么是爱，因为懂得，所以慈悲。在明白爱已不在了，留给我们心里的就是遗憾。于张爱玲是：我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能爱别人，我将只是枯萎了。或许她的花已开，也要凋零。所以就不再抓着不属于自己的爱，已经没有任何意义。只有选择再一次的逃离，便是再次花期的含苞待放，有一次新的重新开始。那些生命中的cha曲也只唱响短暂时光。

去到美国之后，一直到老死。一直都是孤独、凄凉没有人世的明，就这样一直守着自己的孤独。似乎大洋彼岸才是她的归宿，不懂她的人依旧不懂她，而懂她的人却也早已经不在，剩下她一个人在大洋彼岸。说到底一生就是如此灿烂也悲凉，传奇中的烂漫都也只是一生。

1995年9月8日，一生叹息也无，一切已尘埃落定，这位胡兰成眼里的民国临水照花人也走完最后的人生。不知道在另一个世界的你，是否可以快乐一点。找一个会疼你的、珍惜你的，多美好的幸福都给予你。

因为懂得，所以慈悲，纵然悲伤无处安放，也要与众不同的一生。

无处安放的母爱

又到周末忐忑时！

一周五个工作日，关于丫丫同学是否回家过周末的问题，一般要困扰我四天，当第五天被通知说不回来了，我的生活瞬间就没盼头了。哎，不是，是又开始下一周的期盼了。

丫丫同学是否周末回家，99%取决于她的意愿，1%的胜算在于我的忽悠效果。开学至今不到两月，除去封闭军训的三个周末，国庆节前后占用两个，至今可支配周末共计3个，其中丫丫同学主动心甘情愿回家次数为零，我连拉带拽加忽悠共计成功2次，还不包括期间我去学校4次的探望，送去水果，牛奶，棉被和毛衣。虽然坑蒙拐骗的成功概率目前看似偏高，可我自知其中的难度和心酸。

我对丫丫的牵挂和心疼随着气温的降低而加剧，如果她能接受我电话中的叮嘱，把自己穿暖和，吃热乎饭菜，喝热水，还能给我些许安慰。可做父母的都知道，孩子大了不由娘。你在乎她冷不冷时，她只关注自己美不美；你怨责温度冰冷无情，她却嫌弃秋裤风度不佳。

想到褪去雅宝六年的校服，从一件秋装外套就能过冬的广州回到四季分明的北方，从高中生升级到婷婷少女，即便同是学院风的衣服，从春夏配置到秋冬，也好像是一件大工程。作为丫丫妈妈，我一贯未雨绸缪，八九月份就已着手为她添置衣服。美丽和时尚，肯定是首要因素，其次就是各种搭配定要符合她的气质，还要有多样性的变换。研究今明少女服装的潮流趋势，成了我业余生活的一个重要课题。即便如此用功，我也依然跟不上丫丫的眼光，偶尔一两件衣服被她点评妈妈，这是你给我买过最称心的了，我那浏览过无数网页干涩灼痛的双眼，度过多少个对比分析权衡的不眠之夜，都值了。

闲时整理她以前的衣服，翻出好多全新未穿，样式甜美，做工精致却已不适合十八岁大姑娘穿的服装，我能如数家珍的道出每件衣服购买的地点和情景。初中以前，我在南方，她在北方，周末和同事逛街，看到小女孩的漂亮衣服，就会爱不释手，就会拿起来比划，自问自答：这衣服我丫丫穿一定很美。由此，无法试穿估摸着买了以后，就会时常出现诸多遗憾：大小不合适，款式丫丫不喜欢。邮寄回家，丫丫试穿后就被打入冷宫的为数不少。现如今，这些年被我整理打包，累积起来，已占满了阳台柜子的上半部分。我至今很有信心，这些衣服要留给丫丫自己的女儿穿。

阳光照进现实，空气中的每一粒尘埃都无处藏身。我看到自己满腔溢盈的母爱，在空中漂浮，还不如蒲公英的种子安然。相比于有限的空间和必须的空气，我的母爱，无异于有些多余，还是困扰丫丫健康成长的爱病毒。尤其在她十八岁之后，我也在学会逐渐退出她的生活，只让自己辅助她，让她大胆去走自己的路，创造属于她自己的人生，体验并享受自我成长的所有感觉。母爱，不计多不多，适当更重要。

今天周五，据我掐算，丫丫今天自己要求回家的概率极大。第一，上周艺术团排练未回，这周降温厚棉衣毛衣都还在家。我一改以往之忐忑，胸有成竹稳坐沙发。呵呵，就算我的忽悠无力，可今天气温给力啊！所以，从昨天我就气定神闲地准备她回家的相关事宜：翻出她的棉睡衣，给她的床换上软软的铺盖，取出暖宝宝和棉拖鞋，还安排她爸爸今天去超市买她喜欢的牛奶。小样，等着瞧吧。果然不出我之所料，午饭后她打电话来，说今晚艺术团要聚餐，申请明早我们接她回家。

孩子看不到母亲为一个电话的满足而手舞足蹈，看不到母亲迎接外出回来孩子时几夜的激动无眠。说要放手，也已放手，可只有母亲知道，心的牵挂更紧了，无言的心疼更多了，那不能说出的叮嘱，是不愿给孩子压力，只能捂在心里，任其燎烤着母亲的五脏六腑。善良女人多胃病，都是忧思所致。

我七十多岁的妈妈，四月份时，曾一周前就开始换洗儿子的床铺用品，只因听说儿子出差快要回来了。后来单位通知计划临变，儿子归期延迟，确期待定，老妈妈又一件一件的收整。前几天，还把夏天的被褥洗干净，翻箱倒柜把冬天的厚铺盖取出来，把夏天的包装好再入柜。这种年轻人做起来都煞费体力的活计，年过七十的羸弱老人，若不是母爱泛滥，何来如此饱满的精气神？

为人之母，在世一生，若有意义，皆出自于爱！