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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的该做些什么呢，希望能够帮助到大家。

母亲是这世上最温柔的称呼，也是这世上最温暖的人。那怕她是没多少文化，讲不出什么大道理，但她所做的每一件小事，都会温暖孩子的一生。母亲可以不多言语，却能够潜移默化的影响子孩子，征服着孩子，有她在，世界永远阳光不燥，微风正好。

孩子是这个世界最讨人喜欢的名字，也是母亲眼里最爱，心里最疼的人。可能孩子始终只看到母亲的欢喜，而看不到她的忧愁。母亲就是全能奇才，无论多苦多难，她都能客服，只把微笑送给了孩子，就算有泪水，也只留给黑夜里的自己。

孩子想像不出，那个把青春交付给了灶台的人，为了一日三餐和琐碎小事，她到底埋没了多少美好愿望。也想象不出，那个柔弱的背影，在风雨掺和的时光里，走得有多坚强。

还记得小时候，因为母亲忘记自己生日而撅嘴流泪的情景，也记得自己忘记母亲生日而内疚道歉时，母亲却反过来安慰自己的情景。那时候，我就在想，母亲是超人，是绝对的正能量。她的胸襟一定大得超过我的想像，她的包容里一定是海洋。在以后的日子里，我想一定对她好点，再好点。

往后的日子，我真的很乖，尽最大努力去分担家里的琐事，尽最大努力让母亲过好点。我学着母亲的样子，善待身边的人事，用她待我的方式对待着她。我再也不是那个惹母亲生气的孩子，不再老想着说服她，讲过她。用她对我的方式，陪伴她的每一次不如意，耐着性子，柔和的对待每一个跟她相处的日子。

那是一段幸福的时光，无论对母亲，还是我都很幸福。我们会聊到很晚，会去闲逛，凑路边摊，我们成了无话不说的闺蜜，互相商讨着往后的日子，未来的路。

出林的鸟儿会离巢，后来，我也该独立了，走出来母亲的世界，开始建立起自己的生活圈子。虽无限眷恋母亲的温暖，但还是走得果断，一切也都很顺利。对于生活，我没有过多的手忙脚乱，因为母亲教得仔细。对于母亲，我却始终觉得亏欠，虽然，我用尽全力对她好，但是，心里并不坦然。我知道，母亲在我身上消磨的美好年华，耗费的精力情感，我是无法弥补的。

一直想要努力对母亲好点，来换取内心的坦然，后来，发现自己坦然得很肤浅。我对母亲的好，永远做不到母亲对我好的那份内涵。因为亏欠，所以，怀念。很多想做且能做的，被闲置，很多的假如当初，也许现在便出现在自己的脑海里，心里满满的都是遗憾。

记忆里的母亲，乌丝齐腰，齐刘海下的双眼皮，大眼睛漂亮得几乎惊艳。可眼前的母亲，两鬓已斑白，刘海已不复存在，眼睛也找不到原本的神韵。虽然她还是一如既往的挂着微笑但是，仔细看着，很让人心疼。

每一个孩子都明白，自己的成长是以母亲的衰老为代价的，过程很漫长，要禁得住熬。孩子会心疼母亲的付出，也想要对母亲好，给她一个幸福的晚年，但是，到底该怎么做才能给母亲幸福，却是茫然的。好像母亲一眼就能看清自己的孩子，而孩子却不容易看透自己的母亲。

站在母亲的身后，看着她专注的做着饮食，我忽然感觉母亲是那样的孤单。我能为她做点什么，才让她的内心笑起来呢，我陷入了沉思。

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为什么不呢？

爱人的妹妹即将移民去日本，也就是她的第二次婚姻是异国恋。在过去一年不到的时间里，我们全家与爱人妹妹的男朋友吉田有了多次近距离接触，使得我这个“爱国人士”对日本这个民族以及日本人产生了一些莫名的好感。当然，这纯粹是个人原因，无意左右你的想法与看法。

“矮日本”，显然在成为他们的过去式

说实话，“矮日本”是我们对这个民族的轻蔑，甚至仇恨。事实上，现在的日本人普遍都不矮，实则我们也并不高大。记得第一次见面，我们全家就一惊——吉田是个非常帅气、非常高大的中年男子，简直就像日本影视剧里的美男明星，1米86的个子，一身休闲装，白色内衣，紫色毛衣，淡色卡其裤，脚踏休闲鞋，干干净净，清清爽爽。第一次见面，他就是不停地给我们鞠躬，鞠了又鞠，鞠了又鞠，鞠得我们哈哈大笑。一是笑我们大家都受不了啦；二是笑我们全家都是“二等残废”，没有一个超过1米70，大家只好干巴巴傻笑啦。

吉田一脸尴尬，用生硬的中文跟我们致歉：我……们……不说……钓鱼岛，好吗？而后等待我们的回答，我们说：NO，不说。哈哈哈，大家又笑了。

后来，吉田告诉我们，他是日本国家一级运动员，小学、中学、大学，一直参加体育训练及打联赛，使得他有着健康魁梧的体魄，即便是在工作后，他依然热爱体育运动，每个周末约朋友打高尔夫球（据说早晨四点多就得起床，一直要到晚间才回家）。问他为什么如此爱运动？他想了一下，笑着说：“就像你们爱打麻将，一样的道理。”爱人妹妹有两个孩子，都是男孩，但看趋势，要再长高一些、再高一些，估计不太可能。一是基因决定；二是无法保证足够的锻炼时间。一个是中考生；一个是宅男（不出门的一类）。

看来，我们要想“超越”日本人的愿望，暂时是不现实的。无论是看得见的身高身形，还是真正的身体素质，我们都远远不够。其实，我个人觉得，还有人对服饰装扮以及服饰品味与审美，我们都还有待提高。虽然同为东方亚洲人，但我们跟日本人在身形气质上还是有一定辨识度的。

日本产品，不得不令人佩服

因为有了这层关系，我们趁吉田回国总要让他带点日本产品，包括相机、生活用品之类。第一次，吉田给我们带了一个电饭煲。这么日常的生活用品，我可以说，这是我用到的最好的电饭煲。所有做饭的程序是一样的，用的米也是一样的，但煮出来的饭……在打开盖子的一刹那，你会发现所有的米粒像颗颗珍珠，晶莹透亮，圆润饱满，吃起来神奇地像糯米一样富有韧性。我一开始怀疑自己是否有“崇洋媚外”情结，是心理作用。结果，婆婆、爱人、孩子都说，这饭煲蒸煮出来的饭的确好吃。奇怪的是，自从用了这电饭煲，我向来干瘪的米饭食欲开始旺盛起来，我形容：不吃菜，就吃饭也觉着好吃。

后来，我特意去商店专门卖电饭煲的柜台打探，营业员也说日本电饭煲的确是好，国内很多知名品牌美的、老板等也在仿照日本技术生产。因为蒸熟米粒的传热方式不同，致使米饭的口感也不同。一般的电饭煲可能就是一个点开始传导热量，发散型加热，而现在的电饭煲是环绕型加热，上下、左右、周边循环加热，使得米粒的成熟时间一致，口感更好。当然，技术是否只有这样简单，我真不知道。我的味蕾体验直接告诉我的，只有两个字：好吃。

过后，我突然开窍似的明白了一个道理：米饭好吃关键不一定在于米，关键是要有个好的电饭煲。于是，我开始鼓动妈妈、姐姐等人，买个好点的电饭煲吧。

过后，我们又购置了摄像机、相机。我奇怪地问吉田：是否你带来的产品比中国的好。他解释道：带的都是在日本最畅销的机型，比中国国内的要好。

后来，因为爱人一次运动不小心脚踝扭伤，我们知道伤筋动骨的事儿，起码得个把月才能恢复。吉田知道后，给了我们一瓶喷雾型的跌打损伤药。爱人连续使用几天，红肿消除，明显好转，除了走路不能太用力，其他无大碍。我说：没想到，小日本造的这个东西也很神奇嘛。后来，索性请吉田多带了几盒，送朋友、放家里都可方便备用。

最近，因为吉田招回日本总公司，他特意带了日本清酒和我们吃饭话别。席间，他说：这是日本最好的金箔清酒，大家一起品尝一下。我马上说：不会吞金自杀吧？吉田说：不会，一定不会，纯米酒加金箔，吃日本的东西，质量绝对有保证。正是有了他那句“质量绝对有保证”的话，我才勇敢猛喝了几口。但不知怎的，心里是边喝边酸啊。

或许秋天，或许春天，我会去日本看看

现在，吉田已回日本，住在东京，与名古屋很近。他邀请我们秋天可以去日本旅游，说到了日本，他就可以做回导游了。其实，因为同学去年去过日本，对日本的风景及环境赞不绝口，使我对去日本多了兴趣。前两天，我阿姨也因去日本旅游，说日本人的高素质令国人汗颜，阿姨就说了上卫生间的事儿，说着说着，她说就脸红了。据说，乔布斯的苹果设计灵感来自日本的公园设计——大道至简，线条流畅，极具审美。既然这么美，为什么不呢？

或许秋天，或许春天，我一定会去日本走走、看看，让自己的眼睛亲自去发现，去感受，去领略。世界的种种美好，最好经由自己去奔赴和体验。

一生要强的爸爸，我能为你做些什么

一生要强的爸爸，我能为你做些什么

我们家离县城有半小时的车程。

那天要离家出来的前一晚，我去我爸的房间问他明天能不能送我去车站。他在抽烟，回了我一句：你自己叫车去。说完他头也不回的继续看他的电视。

我走出房间，下了楼，看到院子里停着的那辆破旧的大型摩托车，它比一般的摩托车要长一些，大一些。它的车身沾满了灰尘和泥土，前视镜已经坏了一个没有再安上，座椅的皮也破了一些，露出黄色的海绵沾满了污渍。那是我爸经常骑的车，骑了好些年了。

一

夜很静，我站在院子里。依然清晰的记得有关于这两摩托车的由来。

那一年我高二，经过漫长的暑假，开学的第一天如约而至。就像许多年的九月一号一样我准备去县城的学校报到，我以为我爸会像往常一样用他的摩托车载着我去学校，所以那天我晚起了。

早饭吃过以后，我拎著书包往摩托车后座上放时，我爸说了一句：你自己骑自行车去。

随后，我爸叫我弟准备一下等会他载他去学校。

那一刻我突然觉得他很偏心。我赌气冲他们发火，我大喊大叫忍住眼泪说，我不读了，我会拿着这些学费出去外面找活干。而后，我骑着自行车冲出了家门。

那天的阳光很刺眼，我一路骑一路流着眼泪，我觉得我委屈极了。我弟好几次试图下车跟我换，我都没有理他。后来他们就骑在我前面走远了。

骑得累了，也哭累了。我停下来想休息一会，就把车推到了路边的山脚下，沿着小路往山腰上走了一小段。刚坐下来，还是觉得委屈得不行，心里一阵一阵的酸楚，为什么就带我弟不带我啊，凭什么啊，然后还是哇的一声哭出来。

也不知道坐了多久，我爸看我一路都没跟上就倒回来找我。他说他找了很久，叫我我也不应，快吓死了。他走到我边上，坐下来跟我说了一会儿话。他说：之所以只载你弟不载你我知道你觉得很委屈，觉得我偏心，可是你是姐姐啊不应该让着弟弟的吗？接着他顿了顿，邹了眉头，说：家里现在这辆摩托车买来的时候就是旧的，根本就载不了我们仨，你弟比你小所以才让你骑车去。这个道理你应该要懂得的啊。

听完，我就不哭了。那一瞬间，我就觉得自己特别矫情特别不懂事。

后来，我爸叫我弟去换我让我坐他的车走，让我弟慢慢骑。我弟欣然答应。我爸把我载到学校后吩咐我到学校了就好好静下心来学习。

其实他临走之前去找过我们的年段长，我却并不知道。直到晚上，年段长找到我，跟我说了很多，他说我爸很担心我的情绪，让他特别留意我；他还说我爸感到很自责。

后面的话我没听进去，我只觉得我的心特别特别的酸，比起早上我爸不载我还要难受。

一个月后我放假回家，一进门，就看见了这辆大型的全新的摩托车。他用这台新的摩托车一起载过我和弟弟无数次到学校去，不论风雨，不惧烈日。

往后的这么些年，我再也没向我爸问起，之前的那辆二手摩托车去哪儿了。

二

高考完后，我的成绩不理想，我非常失落，因为我一直以为我从此就再没机会上学了。在这之前，我爸跟我说过无次数，考不上就没得读了。

他是一家之主，说的话说一不二。我从未质疑过。

那天午饭过后，家里燥热的空气中充斥着低落的情绪。大家都没有说话，我爸点了一支烟，沉默了许久，然后缓缓的跟我说：你自己是怎么想的，去复读还是找个大专继续上？

听到这句话的时候，我的两只眼突然放了光。我爸给我机会了。我之前就考虑过我不会再去复读，所以我脱口而出说，不想再复读了。我爸听后若有所思的接着说：那行，过两天咱们好好找个好学校好专业，其实大专也不会太差。

我从未看到我爸有如此柔软的时候，一向说一不二的他居然为我破例了。那时，我眼角滑过一滴眼泪。

在经过反复讨论之后，他还是决定亲自送我到学校。那时候家里穷，这就意味着要多花他一个人来回的车费。之前他也犹豫的问过我，我能不能一个人自己去学校，其实到了车站就会有学姐接站他都打听好了。可是那个时候的我从未出过远门，看我支支吾吾的，也不放心就决定送我去。

去的那天我们起了个大早，没想到他还带了一床家里厚厚的棉被，用褪了色的黄色蛇皮袋装着。我嫌弃的说这么难看还是不要带了，他执意要带去，他说不用我管他提就好。

在车站，很多人看他背着那个旧的蛇皮袋都会朝他多看他两眼，我爸全然不在乎。我会觉得很难为情，就悄悄往后挪几步，不和他站在一起，因为我也觉得这样很难看。

实际上我们提前一天到，我一个表叔来接站。到站后，他带我们上了公交车，我爸就驮着那个蛇皮袋出站过街上公交，一路的路人无一不盯着他看。表叔也察觉到，公车上的人眼睛都盯着他看，这个外地来的乡下人。当时我就受不了那些异样的目光，没和他坐到一起去。下车后，还是走了很长一段路，他也就那样一路用肩驮着，没说一句累。

其实，表叔那里就租的一个单间，那天夜里，表叔去朋友那借宿，我睡床上，我爸打了一夜的地铺。那个晚上，也许是我的人生当中唯一一次和他独处吧，那个画面我一辈子都不会忘。

第二天，他和我一起去到学校，送我上宿舍。我看到宿舍里其他人的爸爸也在，他们就那样看着我爸帮我驮着棉被进来，我觉得很尴尬。我甚至不敢和他们打招呼，他们的爸爸穿着很时髦，也没有人带像我这样的棉被。

而后，我爸说要走了。我走出宿舍，突然喉咙哽咽着。帮我忙活完甚至没来得及好好吃一顿饭就要着急赶回去。看着他离去的背影，我叫住了他，我说爸爸你认得回去的路么？他停了脚步，回头看了看，勉强挤出一个笑容说：傻孩子，司机认得啊。我知道他也舍不得扔下我一个人在那里，因为他对我说的时候也是哽咽着喉咙。

我说那好吧，你记得吃了饭再上车。他背着我，挥了挥手。

等到冬天来的时候，宿舍的她们都在抱怨天气太冷，被窝太凉。而我，盖着厚厚的棉被一点都不觉得冷，暖暖的。

我躲在被窝里，给我爸打了个电话，我说爸爸你带的被子真暖。#p#分页标题#e#

我爸说，我知道你上学那边冬天冷，外面的被子薄不厚实，家里的棉被虽不好看却盖着暖和。

那一晚，月亮照在我的脸上，两行泪蜿蜒而下。

可是，你一定不知道，那床被子我盖到大学毕业，毕业的那一天，我把它打包好寄回了家里，用的还是那个旧的褪色的黄色蛇皮袋。

三

如今，我出来工作三年了，很少再有机会和爸爸单独在一起。

半年前，我初中的一个特别好的朋友给我留言，她说她突然想起我。关于这个朋友，一提起来，我就满心的愧疚。自初中毕业到现在我们从未联系过，虽然和她同桌三年，亲密无间。这段友情却被我爸硬生生的给阻扰了。

初中毕业后，她成绩不理想去了比较差的高中。可是我们都没有在意，感情依旧在。那个时候我还没有手机，她会经常往我家打电话去找我。很多次都是我爸接的，至于说了什么我不得而知，只是往后她再也没给我打过，也没和我联系，就这样我们彻底断了联络，我却被蒙在鼓里。

后来我通过我们共同认识的熟人才知道个大概，她每次打电话过来我爸都会很凶的跟她说以后不要再打来之类的话，严重的一次是，我爸说她影响到我的学习了，说她把不好的习惯都带给了我等等之类伤人的话。

我听了很生气，回去跟他吵了一架，我觉得我爸真的不可理喻。初中三年，我们之间有过很纯粹的友谊，彼此间相互鼓励的纸条叠起来都有厚厚的一摞，可是有的朋友就只能在你身边陪你走一段她便要离去。我们分开后依然珍惜。我爸却前来阻扰，那时候他非常偏执，擅自切断了很多同学与我的联系，美其名曰：会影响到我的学习。

我们这次联系应该是十几年之后了，她结婚生子，偶然间去到我家附近遇见了我爸妈。她又猛然间想到我，给我留了言。我回复她，因为那件事我替我爸向你道歉，对不起。这么久以来我没有去试图联系你，只是因为不知道该怎么去面对你。

她回我说：去年年底，你爸爸看到我，问我怎么没跟你联系，说了好多，还跟我道歉，我们聊了会，挺好，得知你过得好，就可以了。

我生平第一次听见我爸跟别人道歉，只因为他女儿，他内心也是柔软的吧，只作为我爸的时候。有时候他只是为了他女儿好，不惜让我去讨厌他去恨他。

虽然不在身边，虽然这件事他从未向我提过只言片语，但是一旦想起心里却是暖的。因为我一直觉得：无论经历的人生多么糟糕，依然保持温柔的人，才是真正的强大。我爸就是这样的人。

四

十年前，我不懂我爸对我的那些好，十年后，我才后知后觉。

当我爸骑着二手摩托车的时候，你一定想不到，他曾经拥有过属于他自己的大型货车。当我爸出门在外因省钱而打着地铺的时候，你一定想不到，我们家曾经是镇上最早拥有彩电音响的。当我爸和我好朋友道歉的时候，你一定不知道，他是曾经整个村子的邻居都敬畏他三分的人。

十年前，我爸因为一场车祸失去了所有，唯独剩下我们这个家，一家四口。他也曾彷徨过，迷茫过，绝望过，可最后他归于平静，归于勤恳。十年前，我还读不懂他，十年后，我开始后知后觉。

当周围的人都在怪他，怎么没有成为一个好儿子，怎么没能成为一个好丈夫，怎么没有做一个好父亲的时候。我也在怪他，我怪他让我失去了原本像公主一般的生活，我怪他让我失去了坐大卡车的机会，我怪他穷甚至没有钱给我买新衣服新鞋子交学费。可是我却不知道，他所失去的是原来奋斗后的所有，是他亲手毁了这一切；他更加不知所措，他更加不知道该怎么去面对曾经那么崇拜他的孩子，他也更加不知道该如何向爱他的妻子去解释这一切，他还更不愿意去面对苍老的父母亲含泪的责骂。

他渐渐从中走出来了。

五

以上是我爸给我印象最为深刻最触动我心里的三件事。其实和我爸在一起的时间特别少，无非就是上学的时候，开学他带我去报到帮我交学费；下雨的时候，骑摩托送我到宿舍；高考的时候给我送生活费给我送牛奶送炖汤。再大一点，我出来工作了，一年回一次家，和他独处的时间无非就是：我回家的时候他来接站，骑着他的摩托；我要离家的时候，他送我到车站，我坐着他的摩托。

我终于开始透彻了龙应台目送里的那段话：

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

当子女要离开家时，总是父母亲在车站目送你的背影离开的，不论刮风下雨不论白天黑夜只要你需要，他们都会准时到。

后来，我开始回家不让我爸来接了。一方面是晚上到达时间不固定怕他们等太久，另一方面是我觉得我爸开始渐渐显老了眼也越来越花，怕他骑车不安全。以至于到现如今，我去叫他送我到车站他会不乐意。为此我纳闷了好长时间，最后我想通了，他不就觉得我不再叫他去接站开始不再需要他了吗？他心里开始有了落差。

我们越是长大，他们越来越老，心也慢慢的变得软了不再坚硬。以前他每次送我到车站，都会帮我提着行李箱进站直到检票口，到后来这几年，他只是送我到车站外面我一下车他就走。因为他是不愿意看着我先离开的背影，或许他也越来越承受不了一次次的告别与目送吧。我都理解他。

如今，我爸在我眼里的一言一行我都懂，再也不是十年前那个后知后觉的孩子了。

六

那天早晨，我起了个大早。下楼便看到我爸坐在椅子上，他问我几点的车，他说他还要用他那辆破旧的大型摩托车送我去车站。

到站。我微笑着说：回去吧，装做轻松的样子。

转身泪湿眼底。