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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"请别再干涉我的生活，这样只会让我更加厌恶"，希望能够帮助到各位。

希望，也请你别再干涉我的生活。因为这样只会让我对你更加厌恶。

题记

我想每个人提到自己的父亲，要么就是倍感幸福，要么就是觉得他很伟大，要么就是对自己很好。而我可能是我自己的因素，我恨他---是的，我恨的那个人就是我的爸爸。

可能，是我的错。有人就会说了，他是给了你生命的那个人，是把你抚养长大的那个人，是让你成长的那个人。而这些我又怎会不知。努力平复了自己的情愫，对着天空笑了笑。你们不是我，怎么知道我的悲哀和无奈。

记得小时候，虽然记忆是那么模糊，我知道，那个我生命里的第一个男人。一直没有抱过我。只是那时太小，不知道他的思想是那么的重男轻女。随着时间的过去，我也在他很少说话的环境中慢慢长大。现在想想，过去的记忆只都只留下和妈妈的一起。

初中毕业后，成绩不是那么理想。看着玩的好的选择了读卫校，至少在那个时候护士还是很好的的一门职业，刚刚兴起。我回到家说也要去读，毕竟是自己的未来，还是得慎重才好。想想也可以离家远一点，感觉在家永远却找不到家的温暖。谁知就是我生命里很重要的这个男人竟然一口回绝了，他没给我任何理由。说要去读就不送了。为了这件事我们冷战了好几天，我气的没有吃饭，他也没过问，还是一如既往的干着他的活。后来，见没用，我只得妥协。

我的第一次么梦想就这么被他亲手掐灭。

在他的安排下，我上了离我们那里很近的一个二中。记得他说我们村的有个人在那里教书，也好有些照应。只是那时的我不懂，我是自己考进去的。何须去给别人点头哈腰还说的那么好听。自己活着难不成还得靠别人。听见他说这话的时候，我的胃翻腾的很不舒服。

现在想想，我想我唯一感谢他的也就是他把我送进了二中吧!不然，后来我怎么才会遇见对我那么好的他们，我们六个人相携着一起渡过了高中很美好的记忆。出来工作以后，我时常遗憾，流年浅唱，再也遇不见对我这么好的他们了吧。只是，现实是我们都已散落天涯。高中三年，他也从未来学校看过我。或许那时正值轻狂，和学校的生活相比，我跟他只留下了无尽的争吵。

那时还没怎么懂事，对于他。不恨，不爱，也没感情。

很快，高中三年悄然而过。走出考场那一刻，心是无穷的坦然。黑色高三，终于结束。只是想想那些憧憬的未来，心也就更加坚定模糊。

很快，成绩出来了。高考结束后，因为呆在家里，老是天天吵架，我就说要出去打暑假工，那时的我还很幼稚的以为，他会送我去读书。也是僵持了很久，他非得让我去我叔叔那里，没有原因。可我不想去，想去学学美容什么的。他说：如果不去我叔叔那里，就给我一直待在家里。没办法，在他的逼迫下，我很生气，说走就去。

走的那天，他去送我，给我买了一张车票，再给了我三百块钱。没出过远门的我，就一个人上车，义无反顾的走了。至今，我都还佩服自己那时的勇敢。

到了叔叔那里，然后就开始上班。计件的，说实话我还真不喜欢干那份工作。在那几天，我知道成绩出来了。就打电话回家问下他。谁知一开口他竟关心的只是工资高不高？当时我很无语了，却还抱着他会送我去读书的幻想。毕竟是他自己硬把我往哪学校塞的，现在我考上了。他怎么说也应该的负责吧。殊不知，是我太傻罢了。

到了要填志愿的日子，我却还在浙江，我给他打电话说我要回去读书。要去填志愿，他说看看，没办法我就叫了同学帮忙填了志愿。后来眼看时间越来越近，我开始着急，每天打电话问他，直道那一天，他说不送了，让我也不要回去了。我低头听见眼泪碎了一地。我们吵架，吵的很厉害。他说如果我回去他就走，那个家，有我没她，有他没我。从此，我想本就没有很深的感情也就是从那一天起，彻底破碎。后来，我哭了，哭的一塌糊涂。

诺，这个人真的就是人们口中说的很伟大的那个爸爸吗？我的第二个未来也被他亲手破坏。

后来，我们再也不联系，想起我刚刚出来的时候，他给的三百块钱，想起我读书时自己起床做早饭，而对弟弟他就会做好再叫他吃，想起他说的你不要回来，这个家有我没你，想起我的两次人生转折点被他无情毁灭。我的心如一团死水，再也激不起任何涟漪。虽说留下的全是恨，可是我也不想恨你，因为你不值得。

现在，我被迫无奈，漂泊在外。日子得过且过着。那些梦想随着我对他的失望也一一埋葬。我的世界里也只剩下弟弟和妈妈两个人。我的心很小，所以装的都是对我好的人。而他，那个男人，从此和我再无关系。

有时候，我更多的是对那些说着自己爸爸好的人的羡慕。他们没有经历我的失落所以也不懂我有多难过，只是爸爸这两个字我想这一辈子我都无法发自肺腑幸福叫出声来。

现在，我工作了，他有时也还是在背后当着我妈的面婆婆妈妈的说，最后我妈又按着他的话在那里传授命令一样，说的也都是一些很老套的思想。打着电话我也会给挂掉。

我想，上辈子我是造了什么孽，今生遇见这样一个男人。小气，古板，看重钱却又懦弱，什么事还总在人背后说。而这样，真的只会让我更加厌恶。

我想，这辈子我的那些敏感，伤怀都要感谢拜你所赐。有些伤看似很轻，会愈合，会结痂。可是伤疤却永远都在。又怎能轻易就能抹去那些伤害。

去年回到家，看见自己的录取通知书，我还是失了下神，那些都是我美好的未来，不知当那个男人看到的时候心里有没有一点仁慈划过。我看见那些同学都去读了自己喜欢的大学，而我一个人却流落在外，心里的苦也只能自己咽回去罢了。有时候，还是会后悔，想想如果当时自己勇敢的坚持了，现在结局会不会就不一样？

想起他做过的那些事，我的心还是会有些许恨，只是算了也罢。你在给我带来生命的同时，却还夹杂了着无尽的伤害。我想，如果还有来世，还有选择。那么，我宁愿从来没有遇见过你。

而如今，也请你别再干涉还想摆布我的生活，因为这样只会让我对你更加厌恶。

至此，停笔，我已不愿想起你。

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我很傻，请别带走我的善良

几天的走走停停，回到了家里。时间不长，仅一个星期而已。路程不远，从荆州到了武汉而已。

却仿佛走了一个世纪，从天涯到海角。

一路上，总是在想，是不是也许还有别的选择，至少在别的城市也许可以找到一个短暂停靠的港湾。

之所以走得悄无声息，只是因为不喜欢打扰，不习惯成为别人眼中的那些被打扰到的外在影响。还是走到了车站，也许即使习惯了孤单还是对那不属于自己的喧闹有期待的吧，不然眉间怎还会有那淡到化不开的忧伤呢！

车站，是一群人的孤单。站在售票大厅，看着人来人往，我却不知我的未来在何方。也许说未来太过遥远了吧，明明，只是这个夏天而已呀！不想回家，因为不想自己变得越来越软弱，不想慢慢被家的安逸腐蚀。我想去面对，独自面对现实里的绝望慢慢化成灰，至少可以活得无所谓。

看看钱包，也许可以去上海吧，大学闺蜜在那里。或者去深圳，找一个新的开始。我不矫情，可我不愿成为别人生活里的意外。现在的我做着一份别人羡慕的工作，在刚大学毕业的年纪里可以毫无顾忌的呆在家里过暑假却还享受着众人的吹捧。却没人知道，工作了几个月的我还无耻的拿着父母提前预支着本就属于你的东西。因为不该花的几十块钱而心痛半天，因为突然的嘴馋而纠结到死的心，因为几百块的车费、路途中可能花掉自己将一个月的工资而放弃的旅行！

也许你在羡慕我的闲散时光，可你不知我多想和你一般累到什么都不想去做的午夜梦回时刻。现在想想我们似乎都很傻，总是小心翼翼的活在别人的生活里，却忘了我们也是别人羡慕的别人！

累到没有表情，傻傻的走着。忽然被一个男人拦住了去路，不好意思啊小姐，我不想你误会我没有别的意思，只是我刚到武汉钱包便被人偷了，现在能不能请你给我几十块钱买一张到荆州的车票。你把手机号告诉我，到那边找到了朋友就把钱还你，

呵呵，多么拙劣的谎言啊！这已经不是我单独出门遇见的第一个这样说的人了。我并不是个善良的孩子，至少以往我总是不着痕迹的拒绝得大方得体。让向我开口寻求帮助的人抱歉的微笑谢着我的拒绝。

可是今天的我却停了下来。

我并没去记那个年轻男子的面容，因为没必要。只是稍稍打量一番：不高的个子也并不矮，手上戴着几件值钱的物件，拿出的手机是iPhone哦！

他不停的重复着他的台词，那漏洞百出的台词。我忽然就想善良一下，在他新编出那早已练过百变的拙劣的台词时，我淡淡开口：你需要多少钱！

额几十块吧。很显然他并没有料到我会这么快败在他的三寸不烂之舌下，明显的在喜悦眼神的前一刻还闪过了些许的错愕。

我微微一笑，心想：也许我比你更适合做他这一行吧，至少我比你更懂得隐藏自己的情绪。到底是几十块钱呢？我幽幽道。

很显然，他没想到我竟是如此的好骗，害连他准备了的台词都还没念完。啊就70快钱。小姐，你放心我真的不是骗子，我到荆州实习的，找到同学就把钱还你

我微微一笑，很显然这一笑并非是因为他的坦率而高兴，反而有丝冷冷的。道：我也回荆州，我可以去帮你买一张车票。

可是我，额，你的车票买几点的有着一丝丝慌乱，却还算专业，至少在我的提示下瞬间便冷静了下来。

额，你的钱包被偷了是吧！

额，我的钱包被偷了。关键是身份证也在里面，买不好动车票。

我微微一笑，从包里拿了张一百的毛爷爷就递给了它。毕竟，戏看够了，也到了付出场费的时刻。即使演员不太专业，不过也不失为一场滑稽的喜剧。

他微笑的向我要电话号码：是个尽职的演员，我如是想。

我也不知道我的电话号码。我拿出手机说，很显然我并不是良善之辈。

那你拨我的好吧，是***********果然还挺上道的，我如是想。

电话接通，他笑着问我：小姐贵姓，我到了就把钱还你。

王

王小姐，谢谢你。我真的不是骗子，到荆州后我马上把钱还你，第一次找女生借钱还蛮不好意思的。

不必了。

曾经老爸就说过：借钱给别人就不要讨要着别人还钱，所以借钱之前想想，你觉得你们的交情比那些钱价值更高再借。毕竟，和钱有关的事，都伤感情！熟人间都如是，怎还会期待一个陌路人会真的信守诺言呢。

不不不。连着三个不竟让我一瞬恍神想去相信其实他是真的需要帮助的路人。我一定会还的，王小姐，你知道哪里有汽车站吗？做戏做全套，他如是问道。我朝汽车站的方向指着，并未开口。

他微笑着道谢，离去。我也走到售票窗口，终于只能回家了，因为现在的我只能买得起一张回家的车票。

我微微一笑。

说我没期待吗，也许是有的吧，不然我怎会把号码留给他；我是有期待的吧，也许并没有把，不然怎会在他了无音讯后并没有为那一百块悲伤。有朋友说，那必定是骗人的。我微笑着回答：没被狗咬过，怎知狗是咬人的呢？

也许活得傻一点生活会更美，不是吗？

也许你以为故事都到这了，该结束了吧。恩，快了吧！不过不要期待意想不到的奇迹。毕竟，这是生活，不是电视剧。他不可能是对我一见钟情，自然也不是会为此来还钱的人。

很抱歉，没有你想看到的故事的结局，只有我发的条短信：你终究还是没让我失望，谢谢你，亲爱的路人。

我只会爱你

用等待来示爱

年初，我们开始了我们的爱情。

那是的我们多么的幸福，没有距离的约束，没有不快乐的分秒。只有别人嫉妒的眼神，享受着上帝带给我们多么美好的快乐.但是，毕竟时间会过去，我们一起经历了一次毕业季，我叹服这次毕业季，三年似流水，一趟而过。

就算失望，就算悲伤，就算哭泣，那又怎样，我的心脏还是会跳动的。因为我想活的更好，因为我想我们更加的精彩。

随着毕业，因为异地，我们终将分开，但不是分手，也不是永远的分开，因为爱，所有等待。因为等待，所以更爱。我们的小故事终将会收获我们的大幸福的。

用距离来证明

分开后，阳光依旧，地球还转，不过，好像身边少了一个人的存在。

有人说，如果不够勇敢，请不要开始异地恋，孤单时不在身边，快乐后却更加孤单，漫长的等待，期盼下一秒她出现在我身边；

一个人裹紧大衣一个人吹吹风；

一个人承受另一个人的理想；

一个人静静的等待；

一个人与自己拥抱；

一个人想着另一个人说的话：下次见面时

异地，是上帝对最相爱的两个人的考验，如果你和你的爱人开始了异地恋，那么你们是幸福的。

相信异地的TA，相信自己。

别再往我伤口上撒盐

这几天出现了少有的好天气，阳光明媚，温暖如春。可是，我的心里依旧停留在数九天，透心的凉。几天的忙碌，已经疲惫的我习惯地翻着短信，一串熟悉而又陌生的号码映入我的眼帘，可怎么也想不起，我就像一尊雕塑足足楞了几十秒，大脑飞快地转动着，看着内容，终于把我的思绪拉了回来。是他，这个让我三生三世不愿想起的人，为什么又来打扰我？为什么又让想起伤心的往事！我那刚刚愈合的伤口仿佛又被他撕裂，又重重地撤了一把盐，让我又重新来承受苦痛。

从冲出围城的一刻起，我曾告诫自己，从此要坚强，不再流泪。可倾刻间，那不争气的咸涩液体已充盈着我的双眼，心也在滴血。你对得起自己的良心就行了这句话应该由我来说。此刻，我已无言。扪心自问，我有对不起别人吗？没有！我最对不起的唯有我自己，对不起自己的就是错误地选择了你，盲目地选择了婚姻，以至于我没有回头的路。

也许从走进围城的第一天起，我已陷入了一个深不见底、无法自拔的深渊，可我还像一只快乐的小鸟，天真地编织着美丽的梦，幻想着用我的真心换来你的尊重，可是我错了，明明是一块朽木，可我还把它当成一块美玉，耐心地、不厌其烦地用心来雕琢，试着去改变你那放荡不羁的习性。就这样，耗费了我整整十二年的春秋，最终你还是用一堆碎玻璃回报了我。此时，我的心已冷到了极点，对你那只能说是用女儿来维系着的一丝感情线也彻底断裂，身心感觉少有的疲惫，此刻，我像只可怜的羔羊，躲在没人的角落为自己疗伤。

也许这也是命运的安排，不论命运怎样捉弄，我已准备好－去迎接，去笑着面对，这就是我。