【www.qg13.com - 牵挂与思念的情感美文】

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的怀旧与思念，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

思念的味道依旧那么浓烈，迟尺天涯，一种奢望，一种牵挂，心相思，人相望，这一刻只想让夏日的风轻抚着，让夏日的雨柔情着，寻一份坦然，让怀旧静静的流淌在岁月的小河里，与清水合欢，与明月共眠。

季节上已临小暑盛夏本应该是夏意浓浓了，然而刚过梅雨季节却依然是轻阳和煦，南风拂面。

下午申时，漫步在湖畔路间，微风吹热了的湖面，粼光斑斓波影闪烁，腾飞的鸟儿俯水翔翅，好是让人心旷神怡。

可路间纷落的花叶，步履时花叶那落地细细的吱吱声，却又让她的心添了几许烦杂。好一个花开花又落，叶绿叶又黄，春去夏成荫。年复一年，百年轮回，落叶缤纷聚花圃!拾步于花圃的落叶上，终究给她带来无尽的遐思。

总是在一个人的时候会涌起丝丝的牵念，牵念在炎炎夏日，热烈。一个人的时候也会游走在文字的心园中，淡淡夏凉，远离尘世的烦乱。

有人说时光是留不住的，来不及细数就已走到下一个路口。太多的无奈，只能怀旧着曾经走过的路。如果说怀旧是情感的桨岩，思念就是人生的享受; 怀旧就如大提琴的厚实与沉重，思念就是对人生的祈求与展望。

她知道人生虽然不能总生存在怀旧与思念之中，但怀旧与思念能让她有丰富的生活情趣。

她是一个很情趣化的人，也许她不能与她的友人相互欣赏与感悟人生的乐趣;她也是一个追求完美的人，也许她不能与她的同伴去终结人生的目标;她是一个理念又理想化的人，也许她不能让她的友人与同伴所理解。她也许就是那不知南归的鸟儿，尽知道在和煦的时境下才能放飞心情，她也许就是那一片片的花叶，即使花谢叶落，还是那般恋眷养育枝干的土地，期盼着来年春天的嫩绿。

此刻她不禁想起了读泰戈尔的至理名言：世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相偎相依。也许因为这，在这乍热还凉的季节里，思念和怀旧每天缠绕着她

七月是阳光灸烤、百花争艳的季节，情谊浓浓的季节!七月又是以孩子暑假的到来开启的快乐季。时间像一只顽皮的小精灵窃笑着与我们擦肩而去，如空气一样，没有等到我们捉到，它的影子就过去了。

儿童的暑假离她和他这个年龄的人已经很远了。这个节日不再属于她，也不再属于他的节日，却让她有着很多的感慨。也许他们还有一颗孩子的童心，她一直遐想童年有他在身边该是一件多么幸福快乐的事情。

他们可以一起清唱池塘边的榕树上，知了在声声地叫着夏天;操场边的秋千上，只有蝴蝶儿停在上面盼望着假期，盼望着明天，盼望着长大的童年，罗大佑的这首歌他一定也会很喜欢，在五彩缤纷的岁月里，童年的梦是七彩的梦，童年的歌是欢乐的歌。如果他在身边该多好，他们可以一起聊聊童年的趣事，糗事，还有很多的快乐事

脑海中一张张儿时他童真的脸，一幅幅少年他英俊的脸庞时不时的滑过她的眼，青涩的日子早已过去，记忆中一段段的往事，一点点的瞬间都一幕幕的在映现

此时晚霞落幕，微凉的风，吻上面颊，拂过发梢，紧蹙的眉头总想舒展，可惆怅还是会涌上心头，思念的味道依旧那么浓烈，迟尺天涯，一种奢望，一种牵挂，心相思，人相望，这一刻只想让夏日的风轻抚着，让夏日的雨柔情着，寻一份坦然，让怀旧静静的流淌在岁月的小河里，与清水合欢，与明月共眠。

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思念与无以言表的凄迷

寂静的夜里，我难以入眠。有一种情不自禁的感觉在撩拨着我的心弦。

寂寞中放一首忧伤的音乐，在乐曲的飘渺中，聆听乐曲中的叙述，感触乐曲中的灵魂，心曲合一，在不觉中泪水润湿了双眼，淹没了寂寞中的心弦，思潮起伏。被触动的心弦，承受不住寂寞中的忧伤，弦声切切，未成曲调先有情，弦弦掩抑声声思念，思念中有着淡淡的回忆

回忆像一首歌曲，忘了歌词，却又哼唱得出旋律，洗不掉它也录不进去，自由地进出以后的生命里！人是喜欢怀旧的，回忆是人生经历的缩写版，内心里隐藏着的快乐和甜蜜、苦涩和伤心都会在岁月的蹉跎中沉淀于心底。回忆，是人们用一辈子来回放的记忆。音乐放了一遍，又一遍，就这么一直继续着，如同停不下来的思绪。终于明白，一曲终结，或伤怀，或开怀，并不是乐曲本身，而是听者的心。快乐的，再伤悲也都会快乐，伤感的，再欢畅也只会更伤感，原来这一切是那么的简单，每一件事物都是简单的，之所以复杂，是因为我们把它想复杂了

想想过去，在我的眼前，是一条斑驳的路，无人相伴。无助的我就像是一个被抛弃的小孩，没有人为我点灯，我只能一个人在黑暗中跌跌撞撞，走了很久，这条路仿佛永远也没有尽头，即便自己无助的哭泣也从来都没有人看见过我的眼泪，因为我不想让人看见我的懦弱。

自从与你重逢，悄悄地，我和寂寞展开了对决，空气里弥漫着幸福的气息。有你我不在孤寂。真诚的说一声：感谢你与我相遇！虽然如此，心中还是有数不尽的酸楚和遗憾，爱有没有来世，我无从不知道。如果有，我希望能弥补我今生所错过的一切。

对的时间，遇见对的人，是一生幸福。

　

对的时间，遇见错的人，是一场心伤。

错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。

错的时间，遇见对的人，是一生叹息。

生命中不断有人离开或进入．于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了．生命中不断有得到和失落．于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了．然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音忘记了他的笑容忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感受，却永远不会变。我要用心来呵护这份来之不易的缘分，我更不希望你是我生命中的过客。而你也许不希望我会成为你的唯一.......

夜已深，思前想后了很久，爱不能成为牵绊,爱你就不该让你为我分心，我不要你觉得我是你生活中的负担，我要把最好的回忆都留给你，那是属于你我永远的秘密，我可以克制自己不去打扰你，我可以在想你的日子里默默地回忆你。我可以去你我相遇的地方等着你。

虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。当下拥有的已经足够。因为有一种爱，叫做放手。

爱有没有来世，我无从不知道。如果有，我希望能把握自己的命运，我希望真的可以和你一起生儿育女，我希望天涯海角不再有分离。　来世，请你记得找回你曾经丢弃的爱人；来世，约定好了不跑、不逃，我们一起把美梦做完把心事补全；来世，约定好了不离、不弃，我们一起给爱情造个窝给思念建座殿，做彼此永久的爱人。

有一种爱很凄迷,有一种爱只能远望,有一种爱注定成传奇.......

梦与思念——365个字体、365天思念、365种想念

清风拂过水面，水面激起一层漪涟漪。梦里你的欢声笑言，沁透我的心间，震慑心田　

层层的波纹，打开层层的心门，击碎层层的心坟，扶平层层的心痕，梦里你的背影依旧那图片么妖娆动人　

平静了心扉，远离了是非，可依旧免不了为你心碎，为你黯然垂泪。内心的苦悲，你无法了解，可依旧为你心醉，无怨无悔。　

泪湿眼帘，蒙胧双眼。泪溢眼间，淌进心田。失却了依恋，淡化了愁颜。洗涤了双眼，浓化了思念。梦里依旧是你妖娆的笑脸，动人心弦　

梦醒人归，物是人非。心忆梦美，慢慢体味。现实孤悲，心死梦碎。痴心难回，依旧无悔。只等安慰，只盼你归。　

末日的夕阳，难以扶平心伤。梦中的星光，穿透心房。宽容不仅是大量，宽容还因对你难放。思念不仅是心伤，思念还因对你难忘。　

心的孤悲，心的理解，心的破碎，只因对你一味的宽慰。心的依恋，心的沉睡，心的沉醉，只能在梦中得以实现。　

沉睡、沉睡，永远的沉醉，只在梦中不会心碎，只在梦中才会唯美，只在梦中才会依恋。沉睡、沉醉，只剩遥远的思念　

沉睡的心，沉醉的情，不变的心，无悔的意。我等你　

后记曾经有一个女孩儿是那么令我着迷、沉醉，如今她已有了她的归宿，而我虽然还有着一丝丝的眷恋，但却终究可以放开紧握的双手

将爱与思念进行到底

同学的奶奶去了医院，我决定去安慰安慰他。

抛弃了城市的喧闹，漫步于前往同学家的路上，太阳的光显得柔和，遍布在每一个角落，一切都洋溢着快乐。来到了同学家的门前，用手轻轻敲了敲门，出来开门的不是他的奶奶，而是他自己，他的脸上带着一丝忧伤，将嘴稍微地向上弯曲了一下，将伤心变成了那种很勉强的笑，随之就是将头扭了过去。跟着进了屋里，屋里除了他没有其他人，偌大的卧室显得冷清，他没有说过多的话，一如既往的玩着电脑，但感觉他的心不在焉，我也低头看着手机。

中午的时候，同学的奶奶在大人们的陪伴下回来了，进来的时候打着电话，声音有一丝微弱，还带着些许伤感。同学的奶奶看见了我，苍老的脸上勉强挤出一些笑容，就扭过头走向屋里，如同大象走入了神秘的象冢。看着其他人都默默不语，我的心里也不由的伤感起来。

在他家又玩了一会，我便起身告辞回家，临起身的时候，他塞给我一张纸条，说让我回家再打开。回家的路上，夕阳照在地面，渐渐的没入了山的那头，大概是对这里的留念吧！如同他的奶奶对这个世界上的亲人的留念

回到家里，打开那个纸条，上面写着：奶奶病重，最近三个月不能去找你了。回想起老人的慈爱与笑容，我也不由得留下了眼泪

思念外婆

外婆离世已经是四个多月的事情，我刚过完22岁生日的第二天就接到外婆病逝的消息，那几天心里总是有种不安，还跟小姨讨论外婆的病情，没想到一切都来得太快。

那是一个万物茂盛的四月，坐上了回老家的大巴车，心里五味杂陈，心里想着曾经和外婆相处的种种，想到了从今以后我没有了外婆，一个人靠在窗边掉眼泪。邻座的阿姨惊讶的几次伸头过来想要问我怎么了，但是她还是没有这样做。

那天从待的城市出发就一直在下雨，到老家的时候意外的雨停了，山里的空气格外的寒冷，我坐上公交到达小镇在十字路口不安的等待哥哥过来接。表哥交代要我买些东西，其实这个时候我还在想，也许这只是一个梦而已。

终于还是到了，事实证明这也不是一个梦，我走到房子的时候，看见一屋子的人注视着我，我有些惶恐，哥哥在路上的时候嘱咐我，见到外婆要朝她磕头，但是我没有。我径直的走向外婆停床的位置，挨着妈妈坐下来，看着外婆静静地躺在那里，黄纸覆盖着她的脸，我一时觉得外婆是不是睡着了，就像儿时的我见到的一样，就这样安静地熟睡而已，也许过会儿她会跟我打个招呼说，大外孙来啦，跑那么远路跑累了吧。

我竟怔怔的有些出神，母亲的嚎哭将我拉回了现实，内心的情绪再也控制不住，我哀伤的流泪，因为我知道，外婆走了，我从今以后没有外婆，而妈妈也没有了妈妈。这句话我曾经在别人的故事里看到，当我经历这样的事情以后，脑子里闪现出这样的一句话。

眼泪里更多的应该是心疼，因为外婆辛苦操劳了一生，最后因为疾病的折磨离开人世，春节里因为要赶去上班，跟外婆打了个照面就准备走了，外婆在里间里虚弱的问道，你不留下住一夜吗？你这走了什么时候来看我。我跟她约定好了五一放假再回来，最后还是没有等到五一，甚至最后一面我都没有赶到。

道士的仪式还尚未开始，我和妈妈小姨还有表哥就这样静静的坐在外婆的旁边，偶尔有亲戚宾客过来，要出门招呼一下，我跪在地上给外婆烧纸的时候，看见烧过的灰烬一直往上盘旋，屋里静悄悄的，乡下人都说，多烧点纸钱，能够帮助往生者顺利到达那边，在那边也会过得富裕。于是我便偏执的不停地在烧纸钱。

仪式的时间要开始了，外婆要被抬到家族老屋的堂屋里，有几个老者替她进行离开这个世界的最后一次打扮，穿上了五领三腰绣花鞋，看着外婆瘦小的shenti穿着这样的衣服，我想也许外婆会很满意这样的打扮吧。小时候看外婆穿鞋，不大的脚麻利的套上有绣花图案的鞋子，意外的觉得很灵巧。

外婆过世的屋子离老房子还有些距离，家族里几个男人牵住床单的四个角抬起了外婆，我们跟在后面，妈妈跟小姨在撕心裂肺的大哭，我的眼泪也不住的在往下流，抬外婆的几个人脚步没有一致，我看到盖在外婆脸上的黄纸偏在一旁，心里像是有无数把刀子往心里扎，这是我的外婆，明明在我的记忆里在忙前忙后为我做可口的饭菜，一下下卖力的用棒槌在小河边给我洗着衣服。现在，她就这样紧闭双眼，不再给我任何的关心了。

外婆被放在堂屋桌子上的灵柩里，这一夜需要家里人守灵，家里人坐在两旁的长凳上，桌子底下点着长明灯，我就这样冷冷的看着这个充满我童年记忆的地方，时过境迁，堂屋也被翻修成新的地方，身边很多外公家族的人我几乎都不认识，他们在谈论着翻修堂屋的事情，不时有人在安慰大哭的妈妈和小姨。

我本以为这个夜应该这样让我面无表情的过去，我看见外公大半夜的并没有休息，而是拖着他中风的左腿走了进来，看着他年迈的样子，除了心疼其实还有点恨，他一生暴戾的脾气，外婆60多岁的时候还挨打，他依然我行我素的过着大男子主义的生活，我不懂这样的婚姻是不是叫做悲哀。

我就看他在跟我们描述外婆要过世那段时间的一些事情，意外的觉得外公这个时候对外婆有了温柔，讲完之后他就静静地用脸贴着外婆的灵柩，大家都劝他早点回去休息，他明明困得不行，还是固执的挨着外婆的灵柩。

仪式举行了两天，从白天到晚上再到白天再到晚上再到了清晨结束了一切，我在这里听到了道士咿咿呀呀的声音，中间我总共睡了不到十个小时，妈妈跟小姨一刻都没有睡，她们一直在哭泣，嗓子都哑掉了，我们跟着道士的要求在棺木旁边一圈圈的转，给十大王磕头。我感觉非常疲惫，但是躺在卧室里听见不远处声声入耳的锣声，意外的有些慌张，外婆离开人世最好的一程我不能够偷懒。

仪式最后的那天晚上，我们跪在大门口的路旁，听着道士给我们念十月怀胎，我以前见过很多的孕妇，也深知她们的不易，然后在如此寒冷的夜里，跪在坚硬的路上，听着那些语句，听着妈妈跟小姨已经哭不出的抽泣声，我知道人这一辈子要经历很多的事情，而骨肉分离，是世界上最伤痛的事。

天亮了，一切都已经结束，殡仪馆的车子来了，我大脑开始变得不会思考，妈妈安排我去睡会儿我就去床上躺着，半小时后我又起来了，两天没有梳洗，看着镜子里的我已经不像个人样，我匆匆赶到堂屋，因为外婆的灵柩马上要被殡仪馆的人拉走了，烧过最后一遍的纸，走完最后一遍的仪式，殡仪馆的工作人员面无表情的抬走棺木，妈妈跟小姨扶着墙在放声大哭，这一刻我的心碎了，妈妈和小姨再也没有妈妈了，我再也见不到我的外婆，她们一遍遍的喊着妈妈，娘啊，我扶着她们，生离死别，这种痛在一次次的攻击我的心脏。

我被安排在拉灵柩的后一辆车上，车上的亲戚还在纠结着前面的车外放播放器没有响着哀乐，也许这是一场需要极度重视的过程吧，我默默地流着泪，看着外面往后闪去的农田。

到达殡仪馆，棺木就被放在大厅里，本以为在火化之前再看看外婆，殡仪馆的工作人员径直就拉走了，一大家人无助的就这样看着，然后便是漫长的等待，我走到焚尸炉后面的院子里，看着烟囱里喷出的青烟，我想外婆一定是随着青烟去向了极乐世界，那里有她盼望的一切美好生活。

骨灰被拿出来了，舅舅小心翼翼的捧着盒子，而我这个时候就要赶上工作地方的车子，我静静的看着家人坐上回家的车子，站在殡仪馆大门口，小姨在叮嘱我要注意shenti，路上注意安全，到了要给大家报个平安，我再一次泪流满面，拖着沉重的步子去往车站。

很长一段时间总是想写点关于外婆的一些文字，但每次都极尽的哀伤以至于写不出任何的字眼。外婆走了四个多月。而我现在在一个她一辈子都没到过的地方，讲着她听不懂的语言。

曾经做着与文字相关的工作，她到处跟人炫耀，说我家大外孙啊，是拿笔杆子的人，人长得秀气，老师领导同学都非常喜欢她，每次回去看她她总是忙得团团转，总是想给我吃最好的，我生来娇气，她就准备好洗干净刚晾晒好的床单被罩，想让我睡好。

北半球的夏天马上就要过去了，孩子们的暑假马上也要结束，这一次我跟外婆不是依依惜别了，夏夜里没有人用蒲扇给我赶走白纱帐里的蚊虫，没有人给我的洗澡水兑上花露水，没有人会给我在角落的竹柜子里放上小零食，没有了在我贪玩晚归时外婆一声声的呼唤。

我已经长大了，也不在是当年淘气的孩童，妈妈爸爸也开始老了，很多时候他们开始来征求我的意见和看法。外婆，您的大外孙真的长大了，希望您在天上的世界里能过的很幸福很幸福。

思念母亲

我的母亲生于1934年2月11日，因病医治无效逝世于20xx年2月1日11点30分，享年80岁。母亲的一生虽然短暂，但却平凡而伟大！她勤劳善良，默默无闻、含辛茹苦把我们六个子女抚养成人、乃至成家立业！是您教给了我们做人的真谛、生活的哲理；是您用毕生的精力和辛勤的汗水营造了我们美满的家庭；是您留给我们一生受用不尽的精神财富和幸福回忆。如今，正当我们报答您的养育之恩、而您也即将尽享天伦之乐之时，母亲驾鹤西去！回首往事，我们泪如雨下，千言万语也难诉思念之情！

母亲她生性坚强，但以人为善，能忍者忍，宁愿自己多吃苦，也不去求人的精神，不仅给我们树立了良好的形象，而且也是我们今天做人的榜样和原则，只有好好孝顺母亲，无论对母亲做什么，也难以报答她的养育之恩。

母亲她操劳一生本应坐享晚年，但一生为子女，甘愿吃尽苦中苦，清贫节俭度一生，不愿让儿女多操心，即使年老体衰了，也在为了孩子们的奔波操劳，永远是我们生活上的楷模。

母亲一生很平凡，没有做过什么大事，也没有什么惊天动地可歌可泣的业绩，只是典型的劳动妇女。但纯真的母爱情感，朴实的为人境界，平凡之中显现出她人格的伟大和质朴的情操，使我们为之骄傲，我们要学习母亲的恩德，我们虽然想尽力想让母亲多活几年，想让母亲能多享几年福，遗憾的是我们没有能做到，现在只能祝福祈祷她走好。

妈，你这辈子，任劳任怨，对上尊而有余，对下爱之有加。待人宽厚诚朴，为人正直清白，与邻无怨。不过，天意难测，今生的苦，应该正是来世的福。上天有信，不昧因果。我们在此跪求！ 妈，你在天有灵，请你昭示我们，这些算不算你今生的福：你的儿子、儿媳、女儿、女婿、孙女孙子，济济一堂，跪泣于此，为你送行。由于你的言传身教，我们做人，都清清白白、堂堂正正，我们做事，都认认真真，尽心尽责。我们都有自己的一番作为，虽说未必给你长多少脸，但绝对没有给你抹半分黑。我们姐弟友爱，孙子孙女都有所教，也必将有所成，上天不能分身亲自去所有的家庭，所以世间才有慈母，在每一个家庭默默地付出。妈，你就是上天为我们派来的慈母。这一辈子，你为我们付出了太多、太多。

妈，你就这样走了。在这诀别的时刻，我们在你的灵前扪心自问：我们为你做过多少？甚至，我们为你做过什么？我们说不出来，我们曾经以为可以拿出来说的，在你的灵前仔细思量的时候，我们才发现：那不值一提。妈，你为了儿女，一生一世。我们不敢求你下辈子还做我们的母亲，能有这一世以你为母的福分，我们已经是侥天之幸了；安息吧，母亲！

愿我们的母亲在天之灵能如自己所愿，从此没了世上的痛苦和折磨。只有平安和喜乐！也愿我们的母亲在天之灵，心与我们同在。保佑我们世上的人免于苦难。妈妈，让我们再一次喊您一声妈妈。您感知我们的思念和爱！让思念和爱永远伴您左右！而您的伟大和深爱也永远根植在我们的心中！妈妈！您一路走好！我们在此长注您！直到您迈入天堂之门！

我们敬爱的母亲永垂不朽！您将永远活在我们心中！

预约思念

林清玄在《鸳鸯香炉》中写：比翼鸟飞久了，总会往不同的方向飞，连理枝衰老了，只好在树枝上无聊的寻答，鸳鸯香炉不通，因为有火，他们不老。都说情感会随着时间冲淡，但日久天长的积蓄沉淀，哪会轻易的遗忘。

时至盛夏，空气中蕴含着沉闷的气息，亦或是雷雨将至。入夜，竟乌云满天，这应该是一个不眠之夜吧。

不远处传来阵阵的锣鼓声，那是因为有人辞世，家中做斋，耳边隐隐约约传来道士的咿呀声，听不真切说的什么，似乎夹杂着些许悲哀。过世的那位老人我是认识的，他是因为病痛的折磨而自己寻求解脱去了。以前每天看到他憔悴的身影，选择这样离开或许是最好的。听人说去世前一天，他还站在路口凝望着远方。我想，也许是在思念未归的子女吧。在这世间千万种情千万种思念，如果说思念要续约，那我还要再等上多久才能牵挂一次？

我们活在世上都太寂寞，也太脆弱。有多少事情承载不住，毕竟我们都没有想象中那么坚强，都会受伤。于是像个刺猬一样，用锋利的刺将自己包围在那个狭小的世界，思念着某个角落。

近来门口的藤上长了许多苦瓜，嫩绿嫩绿的，煞是好看。泛着希望的光，我没舍得将它摘下来，太美了，美的我不舍触碰。我从来没有吃过苦瓜，也许是因为名字的原因吧。我总害怕那一份苦涩，我曾试着想着它的味道，初入口时的苦涩，而后渐渐的弥漫充斥在口腔中，苦得让人落泪。正因如此，我始终没有吃过苦瓜，任其在藤上生长，可它长得很快，一天就长大一点。是这样的吧？即使无人问津也要向上的生长，我应该明白，即使没有光亮也不会害怕黑暗，就好比没有预约也可以遥寄思念。不管人或物，都是为自己而生的。

一个季节的味道总是很快会被人遗忘，在夏天对一丝轻微的风而懊恼，但到了冬天，就感觉夏天并不很炎热，可心里依然明白那份炎热，或许这就是记得。因为记得，所以思念。

我喜欢秋天，因为秋天是个是适合思念的季节。很多人在我们的生命中逝去不再出现，可想念某人时，脑海中出现的那种感觉却不会改变。一片叶子飘落无痕无声，大树看见了，但他不言。他以不变的身姿在默默的思念。

云在天空中聚了又散，万事万物的聚散都是缘分使然，人走了还有思念，因为他活在别人心中。植物的生长和死亡，都是他自己的思念。因为习惯于无奈，一口咖啡心中涌出的感觉，是苦涩的，像极了思念。我不会去预约一份思念，任何人都不会。朋友说，她只是在等待一个时刻，去思念。

看那满天乌云，顷刻之间，思念蔓延。

思念于斯

一场台风雨冲凉了，夏季炎炎的热烈，那个善意的谎言，让我在意料之中的惊喜，那是心中微微一笑的策略。与你携手看风景，是我一生的梦，那梦的尽头就是故乡的桥上，闪烁着初恋的回归线。你的眼神，霎那间明亮在我的身上，风儿携着阳光，暖暖地照在湖东公园，吹起层层波浪，也溶解了前世的缘愁，立在连拱石桥，遥望杨柳依依，物映斜阳。

那一湖清水，是你的眼睛，流着惜别的眼泪， 把满腹心事都揉碎在眼睛里。那一湖清水，有你离去的身影，转身消失的时候，把一世的孤寂背影倒印。在那黯淡无光的湖水里，还留下一缕阳光，在辽远的天际里遥遥相对无语，遥遥相对，默默无语。我的眼睛，悄悄的凝视着陶醉于美景中的你，我的眼睛，包含着诉之不尽的深情。

我们的笑声，荡漾在每一枝叶面上，即便有些嬉戏的成分，最是你我对视时的脉脉含情，给我捎来春天般的情怀，路边的各种已谢的花朵，就是夏末，也有一两枝为我们羞答答地绽放，深嗅花香悠悠，眼观景色宜人。山水间为我们澄澈了一片蓝天，蓝天边留下悠长的回归线。

这个黄昏，夕阳西下 ，朵朵白云点缀着天穹，西边的云朵微微泛，湖风吹拂，杨柳摇曳着身姿，连拱石桥上我们脉脉对视，目光里有如桥下的那片湖水，荡漾着相聚的快乐，传递着满腹心事，湖水清澈得像面镜子，倒映着远处的建筑和树影，这一切，离我们如此之近，却又是那么的远，悄悄凝视着，陶醉在美景中的你和我。

夏末，那个凉爽的夜晚，你把你的心交给了沧桑的我，从此，我远方的那个行囊，成了人生最重的牵挂，岁月在我们脸上留下的沟壑，在快乐时也显现得如此深刻，你想用温柔的目光，安抚我纵横交错的鱼尾纹。

尔后，酒楼里的推杯换盏，歌厅的音乐传奇，还有楼梯间深深一吻，激荡起年少时的情怀。我知道，眷恋会很快与我挥挥衣袖，短暂的相聚犹如飘落的花瓣，在我脑海深处，幽幽地划了美丽的初恋回归线，深深印刻在我的心中。

你走了，走在夏末热浪里，却留下一串串无法抹去的记忆，我不能自已，桥头留下你迷人的目光，酒楼荡漾着你爽朗的笑声，那首我百听不厌的歌，一直一直萦绕在我的耳边。

我却思念在秋风凉爽中，晨起时，我踏露寻觅，你的微笑随露珠渐渐消失；月明时，我仰望天穹，轻风的抚摸似你温情的双手，星空的深邃，我望星心叹，那棵最闪耀的光芒，总是我的方向。

你在夏季热情地离去，留下了秋天的思念，寂寞着风雨中的黑夜，冷清过喧嚣繁华的街道，想你的夜晚，思念不断地堆积，你的情形更加可人亲切。

我在思念的漩涡里徘徊，期盼归来的信息，悄悄爬上你的个性签名。你爽朗笑声是我思念的歌，你美丽倩影是我幻思的诗，你翩然舞姿是我睡梦中的篇章。这一切，是零星地悬挂在，夏夜深邃天空的星星，我时常仰头张望，心中细数哪颗是最闪亮的，便是你我向往的方向。

你远走的季节，夏花灿烂，绿叶寄思着根的情怀，我忧思的时刻，秋叶飘零，秋水望穿了谁的泪眼，离去的背影渐行渐远，等你的日子越来越近。

岁月在隐隐作痛中走过，如铅石般侵占了我整个心头，如烟的往事浸湿了疲惫的双眼。只好让温柔的清风，轻抚着我一生的思念，用热情浇灌友情，用真情抚育亲情。即便留不住你的身影，也可留下片刻的温馨，红尘来去中的点点滴滴，也不过是一场空虚的梦，多少情感在尘起尘落中，刮出凄美的故事。当一切成为沉淀，我忽然恍惚，原来的尘埃不过是，微微荡漾的波动。

宁静无边的山村，即便是浪漫的夜里，也显得孤寂无比，唯有那弯如霜的半月，悬挂迷蒙的夜空中。星星暗自欣喜，与月交相辉映，把我的心里装扮得，如银霜般茫茫一片。伊人在今夜成了唯一的挂念，抬眼遥望碧空，你在与月相伴处，不再色彩艳丽，而是如月般走进我的异幻中。秋梦一场，你可否在梦的那端凝望，播下了缕缕忧伤的种子，明月间的两排阴影，是我一行行伤心的清泪。轻云随风飘过，想采一缕围上你的玉脖，嫣然处你隐向何方，唯留下那弯，冰冷的江南半月，把冷光洒落，修河边的寂寞

相识在那个月朗星稀的夜晚，四目相视的刹那间，我的心被触动，是容貌的震慑，还是未改的乡音。尔后渐渐被一种，莫名的东西袭击着，即便我们在诸多方面留有差距，我还是把你的样子，深深印在脑海里。

相知在星稀月朗夜里，我们牵手在大楼底下，水杉树旁的台阶上，膝足交谈了人生的未来，我的世界里没有一丝牵挂的藤蔓，你也暂歇在那棵大树下，于是离去得杳无音讯。

山水相隔的岁月里，我的日子有如蜗牛似地前行，而那最为纯洁的区域，依然留着你那把吉他，你的光影记忆被湖水冲淡了，我在这边聆听湖水的波涛，你在那边倾听海洋的咆哮，各自都带着几份艰辛，跋涉在丗尘的边缘。

你借她人之言，委婉地把我推到墙角一隅，我是条浅浅的修河，难以容下你那条金色的美人鱼，其实这是我二十年前的预判。可能没有真正恋爱过程，只有爱恋的单程车票，我的列车驶向你的车站，你却在下一站遥望我的呆痴，无法挽回前行的方向，列车呼啸山林间。

我在远方倾听你的呼唤，却看不见你的笑颜，到达了一个目的地，你却在另一个地方等待天空的晴朗，说是未成熟的感性，和感性的未成熟，成了一道闪光的火花。

静坐窗前，面对这一树翠绿的香叶，独视电脑中的一帘幽梦，借着一盏日光灯的余晖，把一片片树叶化着一段段相思，你在梦的那头张望。遥遥的岁月把青涩的回忆，沧桑成为尘封的思念，那是曾经的许诺，迂回转辗得平淡无奇，你是我闲暇时候，一杯寂寞的香茗，凝视它袅袅升起的一层薄烟。

再次重逢是你，设计的意料之外的惊喜，带着一屋的温柔，拥抱着我沧桑的背影，把无语的想念化着曾经的激情，时常回味起热情的拥抱，轻轻一吻成了，我羞涩的回忆

我是幸福的，有你千丝万缕的柔情，冷却后被编织成淡淡的忧伤，我的思念，穿透了几十年时光，深深地掩埋在心底最为脆弱处，总是跨越巴山楚水，凄凉地处淡淡情愁，交网中的婉言劝慰。

在秋风萧瑟的古道上，我摘下一片枫叶，伴着季节的冷风，寄给远方，让你读出叶的味道，即便色红，也带给你一份成熟的飘零。叶的路程是树的高度，心的距离是，我在你面前被你微笑地发现，有你陪伴的日子，又多了一份柔情，一份温馨的回顾。

在秋雨纷纷的街道，我托起一片乌云，伴着时序的凉雨，寄给远方，让你读明雨的哭泣，即便无色，也带给你一份秋后的哀思。雨的路程是云的高度，我和你的距离，是天地间的空旷，没有你的日子，我的心总是多了一份牵挂，一份失意的记忆。

在艳阳高挂的修河边。我掬起一捧清澈，和着流水，寄给远方，让你感觉水的温度，即便有些清凉，也带给家乡的味道。水的路程是河与大海的距离，我和你的距离，是那条悠长的江，别离的岁月里唯有，河水的缓缓流动，寄托着一份淡淡的幽思。

又是月起的天空，银白的世界里，我孤行修河堤岸，在这河边的迷蒙中，望望河面上空的明月，独自悄悄想念，彼此间抹之不去的往事，这并不因为时光的流逝，淡出我的世界。

经常是一个人默默地，对着天上的明月，静静翻阅过往的点滴，月下缠绵中迷失自我，风花雪月彼此交错。即便嫣然已化做迷蒙烟雨，桃花已流为尘泥，远方有歌声嘹亮，你的柔情依然清晰。彼此间，是落叶与泥土的芳香，还是云彩与大地的飘渺，是我的估量，亦或是你的淡然，可那份过往的情愫，将是我无法抹去的记忆，和永不腿色的回眸，过往只是时间久远，可时空广漠里，你的印象更加浓香温醇。

你走了，唯有炎热与我相伴，什么时候回来，顺便捎来一阵清凉，那是我对秋天的强烈渴望。你是我的灵感，没有你的日子，我的诗意也被烈日烘干。你在人群中寻觅，我在寻觅人群中的你，你看到的是个苍伤的背影，我却在心里把你凝望，风月无情，伊人远去，留下的只有段段斑驳的记忆，那也是我一生的享用，河边蒹葭依旧苍苍，湖味更加茫茫。

你走了，你的笑颜，你的歌声，这一切，都成了我的思念！

思念姥姥

4月4日又是清明节，想起自己的姥姥来。总有说不完的故事。我小时候在姥姥面前吃东西，姥姥总是坐我的对面看着我吃，慈祥的笑着。姥姥是个很能干的农村妇女，性格钢烈，做什么事也像的性格一样很有特色。农家的粗茶淡饭在姥姥的手里总会变得香甜可口。姥姥会做的面食很多，尤以扯（拉）面、烙饼、烫面饺善长。

我在姥姥家过过好几个生日，姥姥都会想法设法为我煮一碗长寿扯面给我吃，姥姥炒的肉帽子太好吃了，她常常把肉切成片状，分红肉，白肉两种，把锅烧红，先倒白肉片，将其炸成焦黄。再加入花椒，大蒜，黑酱，过一下再加入红肉爆炒。放一点甜酱油，加几颗盐（我们小时候吃得盐都是那种颗粒的海盐）参入开水这样煮到肉都熟了，再加入黄花菜，海带，粉丝等配料，菜还没完全好。

姥姥就开始和面了，面在姥姥的手里翻、转、抖、盛，最后在案板上赶开，切成条状，等锅里水一开，双手一拉就下锅了。等最后一条面下锅，就可以享受这种美味的农家饭了，我常常乐此不彼的吃这种面条。但有一年姥姥把我的生日忘了。而我却牢牢记在心里，吃饭时没有扯面我哭了，姥姥得知后，炒了两个鸡蛋给我扯一碗面条，姥姥边看着我吃边说：你看看，我忙什么，怎把孩的生日忘了。而她端着一碗小米饭吃着。看得出姥姥的心里却是甜的。

我工作后的那几年，差不多年年回家探亲。姥姥总要包一顿汤面饺给我吃，那种味道真是太美了，姥姥把生肉放在锅里煮。成半熟时，捞出来。汤烫面，肉配成心子炒干，蒸出来的饺子别有风味。每次吃得我肚子涨。有一年我离开家时，姥姥一打早就起来，给我烙了几张烫面葱花饼，我吃着那香甜可口的饼子，说不出是什么滋味。

因为姥姥的笑容里含着泪水，别离之苦，是人世间最难的一种，任何人只有经历过来才会真正尝出其中的味道。姥姥一方面希望自己的孩子过上好日子，离开自己的怀抱，另一方面又不想分离这种骨肉之情。酸甜苦辣纠结她那颗撕碎的心，愁情别离的辛酸，我当时非常年轻，体会不到姥姥的心情，直到自己有了孩子，随着年龄的增长，渐渐明白了思念孩子的那种感觉，才懂得了姥姥那种复杂的心情。

上世纪八十年代，我带着一岁多点的女儿回到了家乡，看着活蹦乱跳的重外孙女，姥姥高兴的老泪纵横，笑得合不拢嘴，连说：真好！太好了！任凭女儿在炕上盘爬、滚打。姥姥蒸了一锅糖包子，端了一笼进来，放在我们娘儿俩面前，我没有提防，女儿就把一笼包子心全吃了，留在笼子里全是包子皮，你说这孩子也才一岁多点，竟那么会吃十多岁的小表弟进来了，奶奶，你看小孩是怎么吃包子的。姥姥看到了，只说：咱这个孩来咱家吃不上几次，让她吃吧，姥姥一边吃包子皮一边咯咯的笑着。表弟虽然不高兴，但也没法。那次的相逢，时间过得很快，转眼之间我的假期到了，我再一次和姥姥分别。姥姥仍然是站在黄土高坡上，望着渐渐远去的亲人，成了我生命中永恒的记忆。

万万没有想到得是，那一次的分离是我和姥姥最后的决别。一个月后听到姥姥去世的消息，让我疼不欲生，我没有为姥姥做点什么，连最普通的一件小事。姥姥没有吃过我煮的一顿饭，几年的心情都难以平息。后来我出钱为姥姥立了一块碑，让我的内心稍稍得到一点安慰。我常常照着姥姥的方法做点面食，唯有一样怎么也做不出来，那就是扯面。

今年清明节，姥姥的坟墓迁出了原来的地方，表弟他们迁移好了才告诉我，让我别担心。听说我姐姐、弟弟他们做了两条褥子，重新裹了姥姥，姥爷的干骨，表弟他们重新给姥姥、姥爷做了小棺材下葬，他们都尽了儿孙辈的心意，而我却不知能为姥姥做点什么，只有一种思念埋在我心里，久久难以愈合。

下午，我想起4月4日同时也是我的阴历生日，我特地为自己做了一顿扯面，每个细节我做得很仔细、认真。煮熟了之后，我怎么也吃不出那种当年的味道来。那种的香纯，甘甜不是谁都能做出来的，那是姥姥对儿孙辈们最深最厚的爱。刻在儿孙辈心上最真最美的味。

20xx年4月6日星期六